Мы боялись, что нас будут бить, А фирму разнесут.
Поэтому в холле гостиницы мы поставили трехлитровую бутыль «Метаксы» с краником. У краника сидела наша симпатичная Ленка. И всем прибывающим улыбалась и предлагала «бесплатно» рюмку коньяку.
Наша туристическая фирма организовала продажу туров на встречу Нового года в подмосковном доме отдыха «Р - во».
Сама по себе эта «здравница» расположена в живописном месте. Рядом лес и недалеко водохранилище. Но сам дом имел очень совковый вид.
В номерах оборванные обои. Подтеки ржавой воды в раковинах и на унитазах. Ржавые трубы, поросшие мхом. В холле лозунги продолжали призывать летать самолетами Аэрофлота, а деньги хранить непременно в сберкассе.
Пищу (макароны с тушенкой) в столовой подавали на одноразовых тарелках, а компот в пластиковых стаканчиках. И вилки с ложками тоже были по определению одноразовыми. Но их не выбрасывали, мыли и снова пускали в дело. Жена директора дома отдыха нам сообщила еще в ноябре, что посуда одноразовая. А как пить шампанское из пластиковых стаканчиков? Как чокаться? Где звон бокалов? Нонсенс.
И все-таки мы решились.
Но беда была еще и в том, что пятиэтажный корпус стоял холодным с лета, когда можно было не топить.
Вот для чего и нужна была «Метакса».
Кроме этой меры безопасности руководство фирмы обязало всех сотрудников с семьями встречать Новый год здесь, вместе с купившими наши путевки людьми. «Надо учитывать человеческий фактор», – говорил наш генеральный директор.
Обороняться, так вместе.
Надо сказать, что фирма нашими усилиями сделала немало, чтобы как-то спасти ситуацию. С посудой мы справились. Купили все новое, стеклянное, фаянсовое, стальное.
И рюмки купили. Настоящие, стеклянные, на тонких изящных ножках. И вилки из нержавейки. А что делать? Но главное, говорил генеральный директор, побольше водки. Надо учитывать человеческий фактор. Чтобы водка не кончалась. Ну, и шампанское тоже.
И музыку заказали. «Ямаху» с долговязым пианистом (в пианиста не стрелять, играет, как умеет. Впрочем, Ямаха может играть сама). Живая музыка.
И Деда Мороза тоже пригласили. Тоже живого (поначалу).
Директор дома отдыха оказался до нашего нашествия «гол, как сокол». В переносном смысле, конечно. Сам-то он был в порядке, а вот вверенный ему объект оказался без денег. Откуда он взялся, директор, то есть, было так и не понятно. Говорил, что он бывший деятель шахтерского профсоюза, показывал фото, где он стоит в белом костюме (как раз для шахтера одежонка!) рядом с каким-то лицом из правительства, чуть ли не вторым лицом. И должность у него якобы приравнивалась к генеральской.
А вот теперь ему дали возможность поднимать этот совковый дом до современного уровня.
- И что, вы действительно хотите привезти сюда людей встречать Новый Год?- спросил директор дома нашего генерального директора еще в ноябре, когда начались переговоры.
- Боюсь, что да, - ответил генеральный директор турфирмы простому директору.
Жена директора, почувствовав шанс поправить дела, весь декабрь реставрировала стены номеров. Она вырезала из рулонов обоев разные букетики и наклеивала их на рваные места. А маляр закрашивал ржавчину на сантехнике.
И вот наступил последний день года. Только утром 31 го декабря, в день заезда клиентов, привезли в котельную мазут (деньги мы дали), и начали топить.
Клиенты начали прибывать. Вопреки нашим надеждам на оттепель, дул какой-то антипраздничный ветер, стало подмораживать. Началась метель. Парковать машины стало трудно. И приезжавшие на крутых тачках гости двигались в номера, не успевшие прогреться. Тут – то и пригодилась «Метакса».
Не знаю, улыбка ли Ленки или коньяк все-таки оказали положительный терапевтический эффект.
Ничего! Обошлось!
От первых трех рюмок мы воздержались (мало ли что!), Но очень скоро решили, что уже можно не беспокоиться за свое реноме, и тоже начали пить.
Захорошело! Человеческий фактор быстро набирал обороты – пьянел.
Дед Мороз запаздывал. А когда появился, все кричал: «Миллениум, Миллениум! Двойной тариф!»
Ты что? – убеждал его наш генеральный. - Двухтысячный год это конец века, последний год. А Миллениум наступит, когда будем встречать две тысячи первый. Уймись. Иди творить чудеса.
Дед Мороз невольно зауважал директора. Ненадолго. По его румяной щеке катилась укрупненная слеза. Он шумно вздохнул, пробормотал «Понаехали тут всякие», и начал совершать, или вернее, творить чудеса.
- Елочка, зажгись! – вскричал он.
Как же.
Прошло восемь секунд. Но елочка зажечься не спешила. Ответственный за выключатель в этот момент отправлял очередную рюмку водки в рот.
Но ведь в Новый год обязательно должны происходить чудеса!
И они начались. Елочка все-таки зажглась!
Массовик с большим затейником объявил аттракцион. Двух самых смелых девушек надо обмотать туалетной бумагой. (Придумал же такую дурь!) Кто это сделает быстрее, тот получает приз. Никто из гостей не решился на эту сомнительную затею. И тогда пришлось нам обязать наших сотрудниц подвергнуться этой красивой процедуре.
Натаха, наш менеджер продаж, весьма непривлекательная (но толковая) особа женского пола носила хипповые громадные грязные ботинки на толстой подошве и пальто, черное, прямое, создававшее впечатление, что нашла она его в мусорном бачке. Так вот, Натаха стала хорошеть прямо на глазах, когда ее начали обматывать туалетной бумагой. Это было чудо!
Тут же случилось и второе чудо: начали отваливаться ножки у стеклянных рюмок, которыми мы так гордились. Сначала рухнула одна, расплескав водку. Потом еще и еще. С десяток рюмок по очереди падали. Перекаленное стекло не выдержало напора пьющих. Но водки было достаточно, и потери тут же восполнялись.
Массовик с большим затейником развесил на нитках разные безделушки и предложил желающим с завязанными глазами ножницами отстригать себе подарки.
Хорошо, что во время отменили бег в мешках и перетягивание каната.
Начались танцы. Человеческий фактор веселился от души.
Даже лозунги в холле снова приобрели потерянный было смысл. Это тоже, как вы понимаете, чудо.
А еще одно чудо (это мы уж потом сообразили) свершилось днем тридцать первого. Президент оставил свой пост. Раньше из политбюро уносили только ногами вперед. А тут – сам ушел! Чудо!
Утром приехали организаторы пейнтбола, и самые неуёмные гомо сапиенс, представители относительно разумного биологического вида, отправились в лес пачкать друг друга краской из шариков.
Волнующая смесь адреналина и морозного воздуха ударила в голову.
«Пора отваливать! – сообразил наш генеральный. - Едем ко мне на дачу!»
Новый Год наступил!
22.12.2013