Ушные затычки
(интерактивный рассказ, здесь не все работает)
Читать Не читать
Я недавно посетил музей политической истории России. Есть у нас в городе такой музей.
В одной витрине, помимо всех прочих экспонатов, я увидел очень примечательную вещь. На этикетке значилось: «Ушные затычки первого Президента Российской Федерации Ельцина Б.Н.».
Впечатление они на меня произвели неизгладимое. Маленькие такие штучки. Очень мягкие и удобные на вид. На торцах по маленькому бриллиантику. И надпись – FT.
История этих предметов такова. Когда наш первый Президент начал активно делать политическую карьеру, он очень много работал, с людьми общался. И как не выходил он к народу – люди к нему подступали и ну спрашивать: «Когда мы жить лучше станем?», то сё. Сначала Президент отвечать пытался: «Скоро, мол, скоро, подождать надо только».
Ну, поотвечал он так раз двести-триста. Сил уже никаких нет. А люди все не отступают, каждый раз говорят Президенту: «Плохо, мол, нам. Помираем мы, есть нам нечего, жить негде, работы нет».
Устал Президент, обратился за помощью в Спецслужбы: «Помогите, друзья, жизни нет никакой от этих россиян». А Спецслужбы что – бюджет выделен, приказ дан – надо же как-то зарплату отрабатывать.
Создали специальный отдел по борьбе с настырными россиянами. Сначала придумали версию, что эти вопросы задают специальные люди, подосланные откуда-нибудь. Начали анализировать видеопленки, благо каждую встречу телевидение снимало и показывало.
Нет, вроде, люди разные, не одни и те же. Странно. Но, мало ли, сколько наших граждан враги купить сумели, чтобы те Президенту нашему вопросы каверзные задавали. У них, у врагов наших деньги – известно какие. Смогли же они на два часа выкупить участок советской границы, чтобы через нее Матиас Руст пролетел. Может и это смогли тоже – черт его знает?
Для очистки совести допросили всех – более 17 000 допросов было проведено. «Как и почему вы такой вопрос задали, а не про прирост удоев на Брянщине?». А люди все: «Да живется нам нехорошо, оттого и спрашиваем». Проверили у всех алиби – да, кто говорил, что в коммуналке ему плохо, действительно в коммуналке живет, кто говорил, что голодает - зарплаты уже полгода не видел. Ну, сняли у них отпечатки пальцев, да и отпустили с Богом.
Профессионалы они на то и профессионалы, чтобы проблемы решать. Совершенно секретно, под покровом ночи, привезли они из-за границы одного конструктора нерусского - Фукучи Токото. Тот за большие деньги продал нам секрет изготовления суперзатычек с антифазовым частотным подавлением с коэффициентом 890. Это значит, что с ними в ушах слышно было ровно в 890 раз тише, чем без них. (Наши инженеры над этой проблемой тоже работали - для предприятий с повышенным уровнем шума, но им коэффициента выше 230 достигнуть не удавалось. А для Президента, известно, у нас только все самое лучшее).
Ну что, Фукучи устройство изготовил в десяти экземплярах, ну и расстреляли его от греха подальше. А родным его телеграмму послали, что он сырой рыбой отравился, что, мол, мы тоже очень скорбим о такой нелепой смерти видного инженера и ученого и проч.
Преподнесли затычки Президенту. Очень он доволен был, все на домашних своих испытывал.
Ну вот, вышел Президент к народу в первый раз – и такая тишина вдруг вокруг него раздалась оглушительная, что даже страшно стало. Смотрит он в лица людей, Спецслужбы людей отодвигают – врагов-то все равно много – не дай бог, кто решит что-нибудь нехорошее сделать. Шевелятся их лица, а звука нет, как в телевизоре.
И идет Президент в этой тишине всепоглощающей…
Финал
Для правдолюбцев Для пессимистов
Версия первая.
… и вдруг видит, старушка шевелит губами. И кажется ему, что он ее слышит: «Помоги, сынок, не прожить мне на мою пенсию маленькую. На хлебе да на воде нас держишь». А за ней и другие голоса стали пробиваться: «У нас всю прошлую зиму не топили. Все цветы в доме так в горшках и позамерзали. Дети болели всю зиму», «У нас ползавода рабочих уволили». Да много чего еще Президент услышал.
Ну, покивал головой для приличия, и уехал.
Позвал срочно Спецслужбы – что, мол, такое. Те только руками разводят: «Сделали все, что могли». А Президент резко им так: «Нет, не все!».
Спецслужбы домой пришли, сняли галстук, и очень напились в тот вечер.
На следующий день затычки и сдали в музей.
А к Президенту для разговоров с тех пор пускали только проверенных товарищей, а потом совсем эти встречи отменили, потому что россияне были всем довольны и разговаривать с ними неинтересно стало.
Вернуться и прочитать вторую версию
Закончить на фиг…
Версия вторая.
…как будто плывет по тихой-тихой речке утром.
И так ему понравилось с тех пор с людьми встречаться, что количество встреч удвоили. Спецслужбам только туго пришлось – враги, они ведь не дремлют. Очень Спецслужбы уставали от этого.
Первыми, как всегда, все Средства Массовой Информации заметили. Что это, мол, у Президента в ушах? Спецслужбы Средства Массовой Информации в сторонку отвели, и приватно объяснили под большим секретом, что это специальные ушные телефоны, в них Президенту консультанты подсказывают, какие слова говорить, чтобы россияне были довольны, или на вопросы отвечать, когда Президент ответа не знает. Президент, мол, всегда в курсе всех дел. Ну, натурально, показали им штат людей за компьютерами, где по пять Больших Советских Энциклопедий понапихано.
Для проверки даже тест прогнали. Подошел к Президенту человек и спросил, сколько будет факториал тринадцати. Президента, конечно, предупредили, что такой человек подойдет, как одет будет, и что ему ответить. Президент улыбнулся и говорит: «Шесть миллиардов двести двадцать семь миллионов двадцать тысяч восемьсот. Почти столько, сколько сейчас жителей на нашей планете. И я верю, что Россия внесет достойный вклад в то, чтобы счастливых людей на планете было ровно столько, сколько на ней жителей».
Средства Массовой Информации очень довольны остались таким ответом, некоторые даже зааплодировали от удовольствия. Они и россиянам всем так объяснили: «Это для того, чтобы Президенту еще удобнее было обо всех нас заботиться».
С тех пор все как по маслу пошло. Только со временем россияне почему-то расхотели с Президентом встречаться. Все меньше и меньше стало их приходить. Собиралась под конец жалкая горстка активистов – так человек десять-пятнадцать. Да и те под конец рассосались.
Президент по этому поводу очень расстраивался. У него давление поднялось, сердце зашалило не на шутку – операцию даже в больнице сделали.
Но ничего не поделаешь. Пришлось эти встречи отменять – их запланировано было уже на три года вперед.
А затычки в музей сдали. Президент себе только одну пару оставил, чтобы надевать, когда дочка к нему приходила деньги на дискотеку просить в очередной раз…
...И...
...в общем-то, незачем было эту историю читать.
(С) Антон Коробейко 2002
<a href="#top"> Вернуться к началу </a>