===================Свежее мороженое===============
«Мороженое из свежего молока!» - гласила реклама на лотках с мороженым. Я не удержалась:
- А оно у вас точно – из свежего? Не из кислого?
- У нас всегда из свежего! – гордо ответствовала продавщица.
==================Как хлопнуть дверью с уважением======
Платформа «Лось» Ярославского направления. Сразу за турникетами стеклянная стена из дверей - выход к поездам. Дверей целых семь (я считала), даже при самой плотной плотности пассажиропотока (это не тавтология, пассажиры тоже плотные), именуемой в народе «час пик», дверей с избытком хватает на всех, и даже остается.
Так что на среднюю, неработающую, дверь никто не обращает внимания.
А зря! На ней висит замечательное объявление – образец эпистолярно-канцелярского жанра, отпечатанный аршинными жирными буквами во весь лист:
«Уважаемые пассажиры! По техническим причинам дверь не работает. Приносим вам свои извинения. Пользуйтесь другими дверями. Администрация»
Когда полчаса стоишь на платформе (на линии очередной сбой или очередное ЧП, электронные табло отключены, никто ничего не знает), и остается только гадать, придёт электричка, или вообще не придёт...
Когда ветер пронизывает насквозь, и холодно, безнадёжно холодно даже в тёплой куртке, ноги в меховых сапогах леденеют, и некуда спрятаться, и никуда не деться – надо ждать, надо на работу ехать…
Опоздаю, и придётся ехать на вокзал и брать справку у начальника вокзала. А потом оправдываться и выслушивать: «Справка, конечно, оправдание, но кто за тебя работать будет? Давно бы купила машину, как все, и не выдрючивалась бы с элекричкой!» - «Ага, и стояла бы в пробках, я ж по Ярославке живу, на Ярославском шоссе всегда пробки, сами посмотрите в интернете» - «У тебя на всё готов ответ, где, интересно, тебя научили…» - «На журфаке…» - «С тобой говорить - камни в ступе толочь»...
Представляю, как начальница Управления*** толчет камни в латунной ступке, камни крошатся, осколок летит ей в глаз (Получил, фашист, гранату?), латунный пестик ломается, в латунной ступке выбоины от камней… Ха-ха! Мне весело.
- Что улыбаешься? Что ты улыбаешься, я тебя спрашиваю? Прекрати. Иди, работай. Что мне с вами со всеми делать, у одной «фольксваген» сломался, у другой трамвай типа с рельсов сошел и втаскивали всем салоном, у тебя вот - электричка в пробке два часа стояла… Тебе фантастику писать! (Я благоразумно молчу, не хочу её добивать и признаваться, что я её пишу.)
Ну, почему?! Почему, когда…
Когда нам, пассажирам, так плохо и так беспросветно, никто перед нами не извиняется? Буркают из окошечек недовольно: «Сбой в расписании, ждите… Я-то откуда знаю? Скажите им… Привыкли на готовеньком! Много вас тут, и все с вопросами. Звоните начальнику вокзала и у него спрашивайте!»
А за неработающую дверь – одну из семи – перед нами расшаркиваются! Парадоксально. Почему?
================Государственный академический "академизм"=============
«Не может быть! Показалось, наверное» - подумала я и зажмурилась, надеясь что наваждение исчезнет. А когда снова открыла – передо мной был всё тот же текст – всё той же афиши Государственного Академического театра классического балета:
«Жизель 6+
Лебединое озеро 6+
Спартак 16+
Коппелия 6+
Ромео и Джульетта 12+
Дама с камелиями 6+
Щелкунчик 0+
Весна священная 16+»
Вы поняли, что обозначает цифра напротив названия спектакля? У вас в голове – укладывается ЭТО?
Если вспомнить, что балет – не оперетта, где содержание вам пропоют и расскажут, и не комедия, где содержание разжуют и в рот положат… Если вспомнить, что такое балет и что в нём могут «показать», и главное, как…), то такой возрастной «расклад» (слово "ценз" при таком раскладе явно неуместно) покажется вам ещё более странным. Более чем. Хватаюсь за голову, потом за карандаш, пишу тут же, у касс, пристроив блокнот на стеклянную стенку киоска (карандаш не стержень, пишет на любой поверхности, я ж не совсем дура, ручку с собой брать...)
Если вспомнить, как в старые «добрые» времена вы купили (достали, правдами и неправдами, с «нагрузкой» в театр Советской Армии, и к тому же по двойной цене, бывает же в жизни счастье!) билеты в Большой на «Ромео и Джульетту» и от души наслаждались музыкой Прокофьева и вечной как мир историей любви, рассказанной вечным как мир языком танца…
Зря надеетесь. До наслаждения вам как до Большой Медведицы. Потому что сидящая позади вас мамаша объясняет своему шестилетнему чаду содержание спектакля, а чадо ни фига, извините, не понимает (не доросло ещё – до балета) и громко переспрашивает: «А тетя куда побежала? А зачем дядя тётю на руки взял, она же большая. А дяде не тяжело?» И мамаша на него шипит: «Ш-шшш, тише, мы мешаем!»
Дяде, понятное дело, тяжело, но он деньги за это получает (простите за цинизм), а вы их отдали (а билеты, между прочим, баснословно дорогие, не станете же вы на «Ромео» балкон четвертого яруса покупать, это даже шестилетнему понятно…). И вынуждены слушать этот бред, потому что слушать музыку вы уже не можете, и смотреть не можете: вам смешно.
И действительно, таскает Ромео свою Джульетту по сцене, зачем – сам не знает. На ноги её поставит аккуратно – а она вроде как недовольна, она ещё и руки заламывает… И чего, спрашивается, она хочет? На ручки к дяде, или за кулисы? – «А тётя плачет, да? А чего она хочет?»
Поэтому на вечерние спектакли дети в старые мудрые времена не допускались, а на дневные (вот на них я не пойду, даже если мне за это заплатят) – приводили, говоря языком афиши, 8+. На «Чипполино», «Снегурочку» и «Щелкунчика».
Подведём печальные итоги: если верить афише, «Ромео и Джульетту» вполне осилят и поймут двенадцатилетние (и вообще, могли бы назвать балет «Мальчик с девочкой дружил»), на «Спартак» и «Весну священную» дети до шестнадцати не допускаются (а на «Даму с камелиями» допускаются с шести, ай-яй-яй!), «Жизель» и «Лебединое» - всем всё ясно с шести лет, это детсадовские балеты, а «Щелкунчик» вообще ясельный, «нулевая» группа. Предподготовительная, так понятнее, если вы меня читаете, уважаемый Кремлёвский классический? Впрочем, вряд ли вы... А вдруг?!
Тогда так и пишите, господа артисты, или кто там у вас такой умный, додумался…
А вот интересно, если бы в Большом поставили забытую всеми «Гернику» - она была бы 14+ или 16+? «Герника», знаете, это… Как бы помягче сказать… Это 18+, и ни минутой меньше! Уж поверьте на слово. Или сами сходите, посмотрите. Если найдёте.
Маршрут 02 - http://www.proza.ru/2015/11/26/1725