Известно, что самый веселый народ на свете - это студенты. Причем, национальность их вовсе не имеет значения. Англичанин-студент ничем не отличается от студента-бразильца, а студент-чех от студента-итальянца. Где бы они не учились, в самом престижном университете или в задрипанном колледже кройки и шитья, нормальный студент в первую очередь думает не о учебе, а о собственных развлечениях, вечеринках и дружеских попойках. Но есть одно большое исключение. Это студенты-русские. Дело в том, что русским студентам эти качества свойственны в гораздо большей степени, чем остальным собратьям. Ну, скажите на милость, рискнет ли какой-такой студент-американец явится на экзамен в подпитии, пусть даже легком? Мыслимое ли это дело там, за кордоном? В России же это практикуется сплошь и рядом и не считается чем-то из ряда вон выходящим. Или мощный институт шпаргалок и подсказок. Там у них студенты сами стучат на списывающего соседа, а русский не только прикроет товарища, но из солидарности поделится и своими шпорами. Да и доценты с профессорами не такие, как за границей. В сущности, преподаватель - бывший студент и, стало быть, отлично понимает, что основа основ - совсем не знания, а стипендия, на которую бедные студенты умудряются не только есть, но и пить, а некоторые в обратном порядке - не только пить, но и есть. На эту благодатную тему можно бесконечно говорить и писать, однако отметим только одно удивительное обстоятельство. Любой студент, попав в Россию, становится русским студентом. Тот же американец, или итальянец, а тем более близкий по духу чех-славянин попав в Россию, немедленно становятся русскими студентами и приобретают все присущие русским студентам черты, - также безбожно пьют, прогуливают лекции и строчат шпаргалки, то есть, выражаясь емко, - становятся пофигистами.
Костя являлся пофигистом лечфака медицинского института и слыл парнем компанейским, имея множество друзей и знакомых не только на факультете и в институте, но и в других университетах, академиях и институтах, а также со школы и двора. И вот, посещая по необходимости занятия по патологоанатомии, Костик вынужден был пройти также практические занятия по данному предмету. Легко догадаться, что эти занятия происходили не на кафедре анатомии или в столовой, а в натуральном морге, где слабонервные девочки пачками теряли сознание, а студенты-медики прикалывались над ними и друг над другом, изображая восставших мертвецов, призывно зовущих в свои холодные объятия.
Окончив свою часть работы, Костя прохаживался по гулким коридорам морга, пока случайно не натолкнулся на комнату с интригующей надписью "Запасник". Естественно, студенту захотелось узнать, а не хранятся ли там невыставленные картины Репина, или неизвестная картина Малевича "Серобурый эллипсоид", а посему Костик смело толкнул дверь и очутился в просторном помещении со множеством экспонатов. Экспонаты являли собой стеклянные цилиндры с разными частями человеческого тела и были самых разных размеров, от маленьких баночек, в которых плавали глаза и уши, до толстеньких, с цельными головами. Оглянувшись и не заметив работников запасника, Костя схватил маленький цилиндрик с глазом и сунул во внутренний карман пиджака, после чего благополучно выбрался из комнаты незамеченным.
Вечером того же дня к Косте зашел школьный товарищ Леня, студент Бауманки, и медик похвастался экспонатом из запасника.
- Вот, смотри, это глаз Александра Третьего.
- Ты, что, серьезно?
- Да, нет, шучу, чудак. Из запасника украл.
- А зачем?
- А просто так. Буду девок пугать. Перевяжу один глаз черной лентой и покажу бабе банку. А теперь, скажу, угадай, вот где мой второй глаз.
Леня посмеялся и предложил.
- Слушай, а давай приколемся над Гариком, а?
Гарик был их общим другом, студентом фармакологического факультета.
- А как?
- Давай эту банку отправим ему посылкой.
- Давай.
Через неделю, когда компания играла у Лени дома в карты, заявился Гарик.
- Ну, что, думаете смешно?
- А в чем дело, Гаррис?
- Ну и какой остряк мне отправил банку с глазом?
- Тебе?
- Ну да, а еще вложил открытку с надписью "Кушай на здоровье". Знаете, как предки ругались? Отец грозился найти шутника и скормить банку. Небось, это твоя работа, Ленька?
- Это не мы, Гаррис, клянусь шкурой козерога. Ну, так как, съел глаз?
Гарик вопрос проигнорировал, а молчавший доселе Эдик встрял в разговор.
- Слушай, а где банка с глазом, а?
- Где, где, у меня дома, где ж еще.
- Дашь мне, а?
- А зачем?
- Затем. У нас на даче циклоп живет, тварь вонючая. Вот ему и подкину.
- Не дам.
- Гаррис, я же все понимаю. С меня пузырь.
- Дам. Утром пузырь, вечером глаз или...
- Да нет, Гаррис, пузырь прямо сейчас, а утром банку занесешь ко мне домой.
Утром Гарик занес цилиндр с глазом Эдику, а в субботу вся компания, вооружившись напитками и едой, поехала к Эдику на дачу, не забыв взять аккуратно упакованный и перевязанный голубой ленточкой пакет с банкой. Шествуя мимо соседской дачи, долговязый Эдик чуть отклонился в сторону и через калитку опустил посылку с банкой на забетонированную площадку.
После дороги душа требовала выпить. Студенты с банками пива в руках оживленно беседовали, когда дверь у соседей отворилась, выпустив на свет божий мощную тетку с ведром в руке. Ведро стукнулось о косяк двери и звякнуло, привлекая внимание общества. Потом тетка заметила пакет и направилась к калитке. Затаив дыхание, студенты наблюдали за происходящим. Тетка отставила ведро, подняла пакет, рассмотрела его со всех сторон и беззвучно шевеля губами, прочла аккуратную надпись: "Отправитель - Международный институт офтальмологии имени Диего Марадоны. Получатель - Филимонов В.", и не колеблясь пакет вскрыла. Некоторое время женщина ошалела пялилась на банку, потом изо всех сил завопила:
- Веня, Веня, иди сюда! Быстрее, быстрее.
Через несколько секунд на пороге показалось заспанное лицо Вени-циклопа.
- Так он действительно одноглазый, - прошептал Костя.
Веня недовольно посмотрел на супругу.
- Ну, чего с утра разоралась?
- Веня, Венечка, смотри какое счастье, тебе институт глаз подарил.
У Вени натурально отпала челюсть.
- Что ты плетешь, безмозглая дура. Какой институт, какой глаз.
- Известно какой, этого, ну как его, Мадонны.
Веня в сердцах сплюнул и побрел к супруге.
- Ну-ка дай взглянуть.
Тетка, не переставая, кудахтала.
- Ой, Венечка, да счастье-то какое, а? Вставишь новый глаз, будешь, как все. А инвалидность мы оставим, правда ведь?
- Веня не обращал внимание на тетку и внимательно разглядывал глаз.
- Незадача вышла.
- Как это?
- У меня глаз какой? Коричневый. А этот какой? Голубой.
Тетка пригляделась.
- Действительно. Слушай, а так даже еще лучше. Прикольней, а? Тебе какая разница, лишь бы видел. Ну-ка дай, сравню.
Веня протянул банку супруге, та взяла, оступилась и обронила ее прямо в лужицу. Ясное дело, банка разбилась.
- Глаз! Мой глаз! - закричал Веня.
Потом, наклонившись, стал поднимать глаз. Тот был скользкий и падал обратно в воду.
Наконец, Веня выудил грязный глаз из лужи.
- Дура. Мой глаз испортила. Что же мне теперь делать, а?
- Пусть Костя срочно свистнет еще один, - вполголоса, корчась от смеха, прошептал Эдик.
Хоть адрес есть? - с надеждой спросил циклоп.
Тетка развернула вложенный листик бумаги и вслух прочла.
- Кушайте на здоровье.