Тридцать восемь попугаев
Поезд уходил днём, и удалось вдоволь отоспаться.
Таксист попался весёлый, развлекая по пути свежими анекдотами.
Проводник, впустив нас в вагон, тут же намекнул, что водку лучше купить у него.
– А что за водочка, не «левая»?
– Что вы, «Белочка»!
Через пару минут он принёс завёрнутую в пакет бутылку.
На этикетке действительно была красивая рыжуха: «Я пришла!»
Такую прелесть просто нельзя было не купить!
Попутчики попались компанейские, и говорили они на приятном южнорусском говорке.
Один представился Сергеем, хозяином целой сети общественного питания. А другой, Александр, поставлял для него и его коллег, своё оборудование: аппараты-«наливайки», посудомойки и кофеварки.
– А как называется ваш ресторан? – спросил я у Сергея.
– А у меня их несколько: «Японский Городовой», суши-бар «Шире-Хари», «Стоп-кран», семейное кафе «Сытый папа» и пивбар «Под мухой».
– А клиенты не пугаются таких названий?
– Наоборот, валом валят. Оригинальное название – это половина успеха! Кому сейчас интересно в «Плакучей Иве»? Только старикам. А они на кефир с трудом деньги находят. И все эти «У Петровича», «Перекрёсток», «Фантазия» набили такую оскомину! Всем хочется нового! Конкурент мою идею ухватил, захотел меня переплюнуть. У него тоже появилась восточная кухня «Япона мать», кафе семейного отдыха «Сирота» и ресторан «Зелёный слоник».
– Ну и как вы отреагировали?
– В «Японском Городовом» поставил чучела их полицейских, в униформе, и с дубинками. Специально ездил в посольство, за консультацией. Для суши-бара заказал резиновые куклы, с улыбками до ушей. И у каждого посетителя есть возможность надуть куклу больше, а харю сделать ещё шире: надо подуть в трубочку. А в трубочку я вставил алкотестер. Клиент куклу надувает, а она пищит: «Одна и восемь десятых промилле!»
После такого рассказика грех не выпить!
Если проводник продал бутылку, он не будет возражать и против её распития.
Только не надо сильно шуметь!
Сергей продолжил:
– С баром «Под мухой» было просто: заказал на киностудии муляжи и приклеил мух на потолке. «Сытого папу» тоже нашёл: манекен в магазине нестандартной одежды увидел, для толстых и высоких. Они выбрасывать его хотели. Но как узнали, для чего покупаю, содрали по полной программе. Но идея оправдала все вложенные средства!
– А «Стоп-Кран»?
– Купил возле вокзала старое здание. Оно шло под снос. Длинное, узкое, и невысокое, как ангар. Мать когда-то проводницей работал. Зашла туда, и говорит: «Как в вагоне-ресторане!» Меня идея и осенила! Снаружи сделал имитацию, а внутри – полную копию. Поставил столики в два ряда, только проходы пошире. Возле окон телевизоры повесил, и фильмы запустил: «Поезд беглецов», «Тридцать четвёртый, скорый», и прочее. А не нравится – смотри пейзажи из иллюминатора. Вот тебе Бельгия, вот тебе Тайвань, а вот Индия.
– И смотрят? Простой вид из окна проезжающего поезда?
– Ещё как! Лент много готовых нашёл, но Байкал и Сибирь специально для меня снимали!
Пригласил друзей на открытие, не поленился сходить к железнодорожникам, дал специальную скидку. «Сарафанное радио» распространило молву о моём заведении. И народ пошёл! Говорят, конкурент чуть не застрелился от зависти. Он написал кляузу, что в случае пожара эвакуация там невозможна, и будет много жертв. Но я же не первый ресторан открываю, всё знаю: и запасные выходы, и огнетушители, и датчики дыма. Проверяющие ушли ни с чем. Но обедом пришлось угостить. Зато теперь половина транзитных пассажиров и все железнодорожники – мои клиенты! А цены у меня доступные. Они сделали ответный ход. И теперь на всех поездах для меня зарезервирован столик с бесплатным обедом. Но на одного, без друзей!
– А почему название такое?
– А возле каждого столика я поставил стоп-краны. Зелёный: «официанта ко мне!», а красный: «счёт!»
– А что конкурент?
– «Япону мать» он так и не нашёл. Притащил фотографию азиатской матери-героини, с детьми, увеличил и поставил в зале. Для русской кухни раздобыл надувного слона и покрасил зелёнкой. Но это же примитив! А на тему «сиротки» так ничего и не придумал, фантазии маловато. Он же первый ресторан назвал: «Пьяным дятлом»! Клиенты думали, что он это про них так думает, и обходили стороной. А теперь хочет открыть детское кафе «Крокодил Гена». Узнал, сволочь, про мои планы. Я через пару недель открываю «Тридцать восемь попугаев». Все какаду у меня давно детские стишки разучивают, без мата. Я как раз ездил договариваться насчет удава. Потом мартышку планирую прикупить. С ними же проблем немерено: эпидемстанции, общества защиты животных, всё прочее. Хочу посмотреть, как он крокодила искать будет!
– Но в мультике были ещё Слон! И Бабушка Удава!
– С бабушкой проще, второго удава найду. Не думаю, что дети будут их метрики спрашивать. Бабушка как бабушка, удав как удав. А вот со слоном придётся подумать. Если детям понравится, искать буду! Одно решил: чучело ставить не буду. Или натуральный, или его не будет вовсе!
– Вы максималист! Видел как-то объявление: «Зоопарку требуются дворники и грузчики, по совместительству – слонопротирщик задней части». Возьмёте к себе?
Сергей от души рассмеялся:
– Уговорили, беру! Моя визитка.
Он жил совсем недалеко оттуда, куда мы ехали.
– Спасибо, обязательно дождусь вакансии!
Тут Александр вмешался:
– А почему это Иван отлынивает? Бабушка говаривала: «Если мужик не пьёт – или больной, или сволочь!».
Иван не растерялся:
– Я долго жил на юге, в горах. Там пьют много, но вина. Не люблю водки!
Александр потянулся к сумочке:
– Так может, настоечка успокоит беспокойную душу?
На столе появилась бутылочка «Ментовки»: бравый капитан с красным носом улыбался шире тех харь.
Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и его оставили в покое.
– А удав с вами едет? Можно познакомиться? – осторожно поинтересовался я.
– Нет, его везут спецтранспортом, со всеми лицензиями. Таких не возят в поездах. Рассказывали байку: один шутник поехал в плацкартном. А пассажиров там – как сельди в бочке, сидеть негде. Ему надоело стоять. Стал бегать по вагону: «У меня кобра из сумки уползла. Я ветеринар, везу змей в лабораторию. Не видели?». Весь вагон в панике, а через пять минут – пустой. А он доволен. Растянулся на свободном месте и заснул. Выспался, захотел умыться. Туалет закрыт, поезд стоит. Слева лес, справа тоже. И никакого перрона! Купе проводника заперто, вагон пуст. Час покуковал, два покуковал. Нашёл что-то тяжёлое, разбил окно и вылез. Бригадир поезда, когда «о змее» доложили, приказал: «отцепить вагон и отогнать в тупик, а «ветеринар» пусть сам ловит свою кобру»! Три часа до ближайшей станции пешком ковылял. Не все понимают хорошую шутку!
Я чуть не поперхнулся «рыжей Белочкой», но решил вернуться к ресторанной теме:
– А клиенты к официанткам цепляются?
– Всё бывает, только у нас и охрана имеется, и девочки в спортзале тренируются.
– А бандиты не беспокоят?
– Давно уже нет. Теперь бандиты к нам с удостоверениями приходят. Рэкетирам за «крышу» 10 процентов с дохода платили. А эти, что «с корочками», дороже обходятся.
Поезд приближался к нашей станции.
На прощание Сергей сказал:
– Мой слон будет ждать вас!
* * * * *
Гостиница была недалеко от вокзала.
На «reception» висело объявление:
«Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и мобильные телефоны».
Экскурсионное бюро предлагало экскурсии:
«Вы можете посетить пpавославное кладбище, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга».
Мы скинули вещи, и я предложил прошвырнуться по городу пешком:
– Перекусим?
– Неплохо бы. А здесь есть итальянская кухня?
– Есть, и не одна. Но мне хочется чего-нибудь другого. Давай зайдём в «Литр-бол!»
– Это что, спортивный бар? – недоумённо спросил Иван.
– Почти. Предмет спорта – прозрачная жидкость, по химической формуле два атома углерода, шесть водорода и один кислорода. Соревнование заключается в том, кто больше употребит. Победитель, в качестве приза, получает дикую головную боль поутру.
Иван посмотрел обиженно:
– Хватит издеваться! Я не такой дурак, как выгляжу. Пошли!
Тем не менее, в заведении оказались не только предметы грехопадения.
Были тами и кислородные коктейли.
Несколько экранов транслировали репортажи с различных спортивных соревнований.
В зале были шведская стенка, фонтан, бильярд и теннисный столик.
Я уже разочаровался, но подошедший официант, видя мою скорбную рожу, успокоил:
– Мы всем клиентам рады, и стараемся удовлетворять все запросы!
– Нет ли у вас чего-нибудь особенного? Для сторонников неспортивного образа жизни, чтобы нажраться «в умат»?
– «Северное сияние» или «Бурый медведь». Иностранцы предпочитают «Отвёртку» или «Кровавую Мери». Соотечественники любят «Рембрандта» или «Подводную лодку», он же «Водолаз».
– Это нырять в бассейн, и пить водку в акваланге?
– Замечательная мысль, надо будет подсказать хозяину! Но «Водолаз» пьётся по-другому.
Через пару минут он принёс широкий пивной бокал.
Внутри него официант поместил стеклянный стакан.
Верхние края были почти вровень. Он залил в стакан водку, а в бокал – пиво.
Когда уровни жидкостей сравнялись, официант подвинул его мне:
– Оба напитка пьются одновременно. Приятного отдыха!
После такого в человеке заплетается всё прекрасное: и ноги, и руки, и язык, и одежда, и душа, и мысли.
Иван не решился на подобные эксперименты, предпочтя вермут.
В гостинице я опять улёгся спать, а Иван раскрыл где-то найденную итальянскую газету.