Для меня нет понятия "первая любовь", может, у других и бывает так, что "вот эта - точно первая". А у меня... что-то - не совсем первая, что-то не такая уж любовь...
Вот не назову даже эту историю-сейчас - любовью... Но в то время... она во мне долго жила... Несколько лет. Переплетаясь с другими, само собой, но жила... А сейчас я с трудом вспоминаю подробности..
Мне было вроде бы двенадцать... Каждое лето мы ездили отдыхать к бабушкам и другим многочисленным тогда родственникам в Архангельск...(погода была другая, что ли? Сейчас кажется-бррр... а тогда... лучшие дни детства - там... и купались даже в Северной Двине, и пляж был, и не казалась она такой холодной и грязной... И всегда там что-нибудь происходило, в отличие от моей обычной детско-школьной жизни... Не люблю вспоминать детство почему-то, только Архангельск. Хотя детство как детство)), в целом неплохое... Скучновато, что ли, мне в нем было?наверное...)
Тем летом к бабушке, у которой мы жили, приехали еще и гости из Москвы - мой двоюродный брат со своей женой и их друг... Было им, наверное, по 23 -25...
Теперь я задумалась - где же они ночевали, ведь у бабушки не могли поместиться все...и...не знаю...уходили куда-то-к др.родным, или в гостиницу, должно быть... А днем были с нами. Правда, большую часть дня и они, и мы бродили где-то - находили развлечения, которые тогда казались просто раем - цирк, прогулки по набережной, другие магазины (хотя я их не очень любила, но тогда в каждом городе магазины были разные, казалось, ты почти в другой стране), автоматы с газировкой на набережной (в нашем маленьком городе их не было), походы по гостям ко всем родным, кафе...
Вечерами все встречались у бабушки, какое-то время проводили вместе... Когда большой компании не было - я сидела с мамой и бабушкой перед телевизором за столом, С вечной тетрадкой и ручкой - что-то писала, что-то рисовала... зарисовывала придуманные сюжеты в виде комиксов... Записывала строчки стихов, пришедших в голову, и разговоры героев...
Когда же возвращалась взрослая компания, я пряталась в спальню, и читала взятую у другого двоюродного брата книгу "Фаэты" Александра Казанцева. (безумно понравилась тогда мне эта книга, а когда читала позже другие его произведения - отчего-то не произвело впечатления и не запомнилось)... Убегала,потому что... читать любила, народу слишком много в комнате, и...стеснялась отчаянно этого их друга...
...Звали его Саша. Он был высокий, стройный, темноволосый... Лица его я даже не разглядела, настолько все прыгало перед глазами от смущения... Мне достаточно было:"высокий стройный молодой и так близко", чтоб я влюбилась... Вся моя любовь выражалась в количестве смущения на единицу человека... Оно зашкаливало... А еще необычен он был тем, что был...баптистом... Тогда я впервые услышала такое слово. И примерное обьяснение...
Он сразу починил у бабушки все, что было неисправно. И еще им нельзя смотреть телевизор... Поэтому, когда его включали, он заходил ко мне в комнату , и пытался меня разговорить... Просто так, естественно... Из любопытства, что это за чудо стеснительное. Кажется, за все время ничего вразумительного я ему не смогла ответить, прикрываясь книжкой... А после отчаянно ругая себя:дура!дура!.. вот так надо было сказать! и улыбнуться!.. а я выглядела, видимо, даже недоброжелательной...
Они уезжали раньше нас. Я знала, что они уходят - рано утром, но(опять из-за смущения)притворялась, что сплю. Отчаянно хотела увидеть его, лежала-плакала, что уезжает, и не могла выйти!.. Слышала, что его все зовут, и говорят:"Ну что ты там пишешь? опоздаем ведь!"... Я уже ЗНАЛА...что это связано со мной... Потом встала, сделала вид, что мне все равно, медленно, не сразу, подошла к своей тетради на столе, увидела написанное в ней письмо... Сердце ухнуло... Деловым тоном сказала бабушке, что пойду мусор выбросить во двор... схватила тетрадь, помчалась по ступенькам... Двор был рядом с рекой... Лишь там, у реки, я села и стала читать...
Позже помнила наизусть... сейчас уже нет... только начало:"Мир туманных грез юности - это прекрасно, но, как все искусственное, красота эта непрочна и в мире непридуманном не может быть стойкой...."заканчивалось:"подумай,какова была любовь у тех женщин, что шли на страдания и лишения ради своих любимых"...
К чему все это было? Я и сейчас не знаю... Одна из непонятных историй "про меня", которые я так и не разгадала... Что хотел он этим сказать?... Имеет ли это какое то отношение к баптистам?.. Без понятия..
Но с письмом я долго носилась... и долго оно будто "охраняло " меня - так маме казалось, потому что время шло, а серьезных отношений ни с кем у меня не было... А если и могли возникнуть, то сразу губились такими глупыми совпадениями, что глупее быть не может... Тогда я его...сожгла? Или порвала?.. Не помню.
С годами, естественно, забыла про Сашу напрочь... Вспоминала Архангельск - и выкопала в памяти вот это... Не могу сказать что это первая любовь...раз я забыла про ее существование. Но, видимо, одна из них.