ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/11/17/2142
ДНЮ МВД ПОСВЯЩАЮ!Сборник-1
СОДЕРЖАНИЕ:
1.Я пью за ментов!
2.Лейтенанту МВД!
3.Хозяин вокзала!
4.Любовь зла!
5.Переводчик!
6.Там милиционер живёт!
7.Защищая МВД!
8.ДТП на мосту ВДСК.
9.Спор в суде с ГАИ.
10.Разрешите доложить?
11.Крутая крыша...
12.Ни за что права отняли!
13.Русский, будешь ты нацмен!
14.ОМОН или бандит?
15.Контрольная закупка!
16.Оперативная "разработка"!
17.Любовная эстафета!
18.Геноцид!Интер-юмор.
19.Будешь, русский, ты нацмен!
20.Уголовные дела отца и сына!
21. Поцелуй взасос!
22. Отвлекай ментов, Марго!
23.Нам милицию верните!
24.Я воровка! Ты сотрудник!
25.Надо головы рубить!
1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/11/10/2090
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"
Я ПЬЮ ЗА МЕНТОВ!
Я пью за ментов, настоящих, российских,
Что жизнь отдавали в бою за народ!
А то, что сейчас… - я стесняюсь назвать.
То на милицию нашу — урод!
Гайдар — внук священного детства Гайдара
Сказал: зарабатывать надо, ребята!
Нынче полицию не остановишь!
Видно она от Гайдара «горбата»!
В нашем районе в одно ОПГ
Нашего мы постарались внедрить…
Дальше -ещё и ещё, и ещё…
Членство сумели мы усугубить!
И отправляем мы толстый пакет
Вверх на запрос об итогах ответ:
Что в ОПГ обстановка нормальна!
Наши рулят — посторонних там нет!
Так что учитесь рулить «по-гайдарски»!
Переродилась команда Тимура!
У большинства полицейских в России
Ближе к душе своя личная шкура!
Я пью за ментов, настоящих, российских,
Что жизнь отдавали в бою за народ!
А то, что сейчас… - я стесняюсь назвать.
То на милицию нашу — урод!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2015 г.
2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/08/11/806
(Сборник "О суде и правоохране!")фото Яндекс, рец.0 (7)
В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛЕЙТЕНАНТУ МВД!
Лейтенанту МВД,
Жанне –лучшей из ментов!
К Дню рожденья, без сомненья
Стих заранее готов!
Есть у нас в отделе ас
Уголовных, страшных дел!
Только ей благодаря
Процветает Райотдел!
И она цветёт и пахнет!
В клумбе издали видна!
Ведь сейчас третий десяток
Распечатала она!
Уголовники, бандиты
Только к ней попасть хотят
Хотя знают, что посадит
За решётку, как котят!
Хоть и знают все бандиты-
Наказанье неизбежно!
Только Жанна-лейтенант
Их посадит очень нежно!
Несмотря на то, что нежность
Проявить Жаннуля рада,
Но и мужество проявит,
Если это очень надо!
Раз бандит напал на Жанну!
Зверство, ножик – всё при нём!
Только Жанна применила
Отработанный приём!
Вот какой приём – не скажем!
Ведь не всем доступен он!
Безопасный в примененьи,
А эффект –ну, просто стон!
Обмочил бандит штаны…
Сверху вниз! Ну, просто глухо!
Жанна тоже чуть струхнула,
Но у Жанны было сухо!
Вы пример берите с Жанны,
Как бандитов и жульё
В ситуациях опасных
Брать, не пачкая бельё!
Мы желаем тебе, Жанна,
Исключительной любви!
Если нет её под боком -
Нас на помощь позови!
Ты в свисток ментовский свистни-
Опергруппа на захват!
И начальник ОВД
Тебе будет лучший сват!
Всех доставленных опросишь,
Если вдруг им не поверишь_
О наличии любви
На Детектор лжи проверишь!
Это шутка- в самом деле
В женихах отбоя нет!
От поклонников у Жанны
Просто меркнет белый свет!
Только Жанна не из тех!
Пусть пока остынет кровь!
Вот с преступностью покончит
И возьмётся за любовь!
Поздравляем с Днём рожденья!
Жанна! Ты цвети и пахни!
И с коллегами отдела
За удачу стопку жахни!
Ведь за твой, за двадцать первый
Мы готовы выпить бочку!
На закуску, дорогая
Мы тебя целуем в щёчку!
Адвокат Л.Крупатин,
От коллег и от себя лично!
МОСКВА,2010 г.
3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/03/16/1197
(Сборник "О суде и правоохране!")
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Леонид Крупатин.
ХОЗЯИН ВОКЗАЛА!
В 1989 или 90-м году я ездил в гости к моей бабушке в Ростовскую область. Дело было зимой, после Нового года. Пришло время возвращаться и вот я на вокзале железнодорожной станции районного масштаба. Поезд ко мне домой в два часа ночи. Я пришёл к девяти часам вечера, так как ранее в кассе о наличии свободных мест в моём поезде не было известно. Я купил билет и присел в углу на большую, почти свободную скамейку. На ней сидел один мужчина лет сорока с трёх-пятидневной щетиной, в демисезонном пальто с поднятым воротником, в неприметной шапке ушанке. В зале было много цыган с детьми. Куда их несло среди зимы? Но расстроенными ни они, ни, тем более дети, не выглядели. Это для русских поездка с детьми равна катастрофе. Были в зале несколько пассажиров славянской внешности и несколько кавказцев.
Где-то, наверное, после двенадцати часов ночи, когда уже хотелось спать, но засыпать было опасно, рискуя проспать поезд, вдруг открылась тяжёлая дверь центрального входа в зал и торжественно, по-царски, вошёл молодой стройный милиционер. Что он милиционер, можно было определить по брюкам галифе (где он их взял?), но с «ментовским» тоненьким красным лампасиком, по хромовым начищенным сапогам, с невозможной «гармошкой», по полевой сумке, которую он держал в левой руке. Однако на нём было гражданское зимнее полупальто – «москвичка» с шалевым цигейковым воротником с вертикальными боковыми карманами и на голове у него ондатровая шапка, которая в те времена была достоянием большого начальства, поскольку понятия «богатый» или «крутой» тогда ещё не было. У этого «царька» была даже «свита»: какой -то хмырь по виду не похожий на «народного дружинника» и две «девахи», по виду не похожие на комсомолок, а как раз на что-то совсем противоположное, то есть девушек «лёгкого поведения». Всем своим видом мент показывал, что он тут «хозяин»!
Мент по кругу, слева направо, прошёл по залу, проверяя документы у цыган, русских, кавказцев, разговаривая нагло, претенциозно, вынуждая некоторых лезть в свой карман и что-то засовывать ему в боковой карман пальто, который он вроде бы нечаянно, но ловко подставлял. Наконец он повернулся ко мне… секунды две смотрел на меня, оценивающе и я видимо ему чем-то не подошёл по внешнему виду и по взгляду, которым я его сверлил, пока он производил обход. Он резко повернул голову вправо и увидел там в противоположном от меня углу того небритого мужчину, который сидел на моей скамейке ещё до моего прихода. Когда он успел от меня «сбежать» я не заметил, но он уже спал, откинувшись спиной на спинку скамьи, вытянув ноги, положив одну на другую и уткнувшись лицом в шарф между поднятым воротником пальто.. Мент предпочёл мне его и резко направился в его сторону. Подойдя, он нагло стукнул своим хромовым сапогом по обуви спящего мужчину. Он не вздрогнул, а медленно стал поднимать голову на требование мента предъявить документы. Ещё не встав, но вставая, он медленно полез одной рукой за пазуху, приблизился к менту и глянув ему в глаза, что –то показал, видимо какую-то «ксиву», то есть документ. Но мент вздрогнул, как будто получил нашатырь под нос, поднял руку к ондатровой шапке, отдавая честь, что-то бормоча и при этом кланяясь, стал пятиться к выходу и так пятясь, задницей открыл тяжеленную вокзальную дверь, а за ним , испуганно оглядываясь на того мужчину, исчезла за дверью и «свита» «хозяина вокзала»!
Небритый мужчина опять присел на скамейку и принял точно ту же позу, но на лице у него появился неестественный румянец. Он был явно недоволен тем, что эту ситуацию заметили буквально все присутствующие в зале.
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2011 г. январь.
Рецензии
Написать рецензию
Замечательно написано.
"У этого «царька» была даже «свита»: какой -то хмырь по виду не похожий на «народного дружинника» и две «девахи», по виду не похожие на комсомолок, а как раз на что-то совсем противоположное, то есть девушек «лёгкого поведения». Всем своим видом мент показывал, что он тут «хозяин»!"
Игорь Леванов 05.10.2012 11:30 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, Игорь! "Кущёвки" по всей России. Краснодарская просто "засветилась"... Спасибо за внимание и оценку. И Вам желаю Удач.С теплом. Л.К.
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Леонид Крупатин 05.10.2012 12:28 Заявить о нарушении правил / Удалить
4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/12/01/1781
СЕКСУЖАСТИК!!! Рисунок автора
(Сборник "О любви с улыбкой!") (8 рец.)
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ В ШУТКУ И ВСЕРЬЁЗ!"
ЛЮБОВЬ ЗЛА!
Если в дело вмешалась любовь,
Не зовите ко мне адвоката!
Хоть дороже защита ЛЮБВИ
Наших денег, валюты и злата!
(Учитесь защищать, адвокаты!!!)
Поступило в районный отдел милиции заявление гражданки об изнасиловании. Потерпевшая - гражданка лет сорока, склонная к полноте, очень простенько одетая.Изнасилована она была вчера поздно вечером в своём доме по месту жительства. Насильника она не знает, но опознать может, тем более, что он сказал вчера после изнасилования, что завтра, то есть сегодня, опять придёт.
Двое «оперов» решили сделать засаду. Эта гражданка жила в частном секторе в стареньком деревянном доме с глухой старухой матерью.
Они пришли, осмотрелись. Домишко маленький, состоящий из одной комнаты и кухни, между которыми стоит кирпичная угольно-дровяная печь.
Кровать глухой матери стоит за ситцевой ширмой. Мать практически лежачая больная. Рядом с нею на табуретках за ширмой приготовили себе место засады два друга-опера, попросив убрать материно ведро-туалет. Потерпевшая отнесла его в сторонку в угол к печке.
В назначенное время в закрытую на засов дверь раздался стук. Потерпевшая дрожащим голосом спросила:
-Кто там?
-Открывай! Чо, забыла? Я тебе говорил, что приду!
-Не открою!
-Щас всю хибару разнесу на фиг!
-Не надо!- зарыдала потерпевшая и открыла засов.
В низкую хатёнку сгибаясь вошёл здоровенный детина, лет эдак тридцати пяти, косая сажень в плечах. Однако!
Войдя, он схватил за руку потерпевшую, толкнул её в комнату к дивану. Она вроде как попыталась вырваться в сторону кухни и он удерживая её оказался к операм спиной. Оба они выскочили из засады одновременно - один на одну его руку, другой – на другую, заламывая их. Но тот, резко дёрнув плечами, швырнул одного в угол к печке прямо головой в отхожее ведро старухи, а на второго сам упал, заламывая ему руку, так, что тот заорал. Второй, отплевавшись от отходов, выхватил пистолет и заорал:
-Не шевелись! Стреляю на поражение!
Однако, детина так его лягнул ногой, что он с пистолетом улетел за ширму на кровать к старухе. Видимо не плохо приземлившись на кровать, тот сразу оттолкнувшись прыгнул на спину детине и всё-таки заломил ему руку, пока второй лёжа на спине пытался выползти из под детины, но вдруг он, расширив глаза заорал:
-Голову береги!
Тот, который был на спине, дёрнулся в сторону и мимо головы прошёл здоровенный топор и вместе с ним упала на спину детины немощная старуха – мать потерпевшей. Топор неглубоко вошёл в спину детины, но он охнув, перестал сопротивляться.
На другой день сидят опера в кабинете, вернувшись с планёрки, только закурили по сигарете, при чём один из них это делал одной рукой, потому что вторая была на подвеске через плечо. Тот детина вчера растянул ему связки. В это время открылась дверь и спросив разрешение вошла в комнату вчерашняя потерпевшая с гружёной сумкой.
-Можно я заберу заявление? Я вам тут принесла кой-чего за ваши труды … - и вынула из сумки бутылку очень дорогого коньяка и шампанского с душистыми пирожками в пакете.
В комнате наступила такая тишина… И дым от сигарет кажется завис недвижимо под потолком…
-Как заберу!? - воскликнул один.
-Ты что! Обалдела?- заорал другой.
И вдруг они оба заорали, не слушая друг друга из чего можно было различить:
-Ты соображаешь? Мне башку твоя бабка чуть не расквасила топором! Я в туалетном ведре чуть не утонул! До сих пор блюю!
-А мне ? А я чуть без руки не остался с этим козлом! Иди отсюда! А то мы тебя саму посадим за ложный донос!
Потерпевшая упала на колени и запричитала:
-Милые! Хорошие! Прошу вас, ради бога отпустите его. Ну что же его такого в тюрьму-то сажать! Здоровый! Может хоть поможет нам хатку подремонтировать. Ведь совсем заваливается!
В кабинете опять наступила тишина. Наконец один вздохнув, взял в руки бутылку коньяка, повертел её в руках и сказал:
-Вот эта бутылка стоит столько, сколько стоит ящик водки! Кто тебя надоумил купить вот это нам?
-Я же хотела как лучше… -простонала потерпевшая.
Забирай свои бутылки, иди домой. Принесёшь ящик водки и заберёшь своего ко… бугая! Понятно? А мы его припугнём, что, если он не будет тебе помогать по хозяйству, то мы его оформим лет на десять! Ясно?
ПОСТСКРИПТУМ:Опера чуть не сдохли со смеху, когда "потерпевшая" пришла просить их быть свидетелями в ЗАГСЕ. Прижился этот ко…бугай у той «потерпевшей» . Домишко новый, кирпичный построили они. А вообще в тюрьму садятся те, кто плохо насилует.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/11/07/1418
(Сборник "О суде и правоохране!")
ПЕРЕВОДЧИК!-юмореска из ментовки.
Следователь должен был допросить цыгана, который на улице дебоширил в нетрезвом состоянии.
Суть дела:Работник милиции пытался задержать дебошира-цыгана, но он не подчинялся. Работник милиции вынул табельное оружие, выстрелил вверх, а цыган ударил его по голове бутылкой от шампанского, причинив телесные повреждения средней тяжести.
Следователь спросил у цыгана, хорошо ли он понимает по-русски и нужен ли ему переводчик. Цыган сказал, что он ничего не понимает по-русски, а вот его жена хорошо понимает по-русски. Жена стояла тут же у открытой двери кабинета с кучей детей и клянчила, чтобы следователь разрешил покормить подследственного.
Следователь говорит цыганке:
-Будешь ему переводить, но только чтобы дети были в коридоре!
-Хорошо! Только ты потом разреши его покормить.
Начали допрос.Следователь просит рассказать, как всё произошло. Цыган рассказывает на своём языке. Цыганка слушает и кивает. Проходит пять минут. Следователь спрашивает у цыганки:
-Ну,ты будешь переводить или нет?
-Подожди! Видишь он ещё не кончил!- говорит возмущённо цыганка.
Минут через двадцать цыган остановился. Цыганка повернулась к следователю и властно указывая пальцем в чистый лист протокола сказала:
-Пиши! Оглы сказал, что он не виноват!
-Что-о! – возмутился следователь,- Он полчаса говорил! Ты должна мне перевести всё, что он говорил! Это я буду определять – виноват он или нет!
-Кто здесь переводчик!?- возмутилась цыганка, - Я здесь переводчик! Оглы сказал, что он не виноват! Вот и пиши!
-Па-а-шла вон отсюда или я тебе статью сейчас припаяю за неправильный перевод!- заорал следователь, - Конвой вывести её отсюда!
-В-а-а-а-а!!! – в несколько голосов заорали дети и кинулись в кабинет к отцу и матери, облепив их со всех сторон.
-Вон отсюда все!- опять заорал следователь, - Коновой! Примите меры!
-Зачем меры!-закричала цыганка, - Мы сами уйдём! Пойдём, Оглы, отсюда, раз он ничего не понимает!
-Всем выйти! Оглы на месте! Стрелять буду!
-Ва-а-а-а!!!- опять облепили Оглы со всех сторон, - Детей стрелять будешь? Да?
Усиленным нарядом вышвырнули цыганку с детьми на улицу, усилили конвой, закрыли дверь в кабинет.Через полчаса следователь закончил писать протокол. Обращается к цыгану:
-Читать можешь?
-Нет!
-Я тебе прочитаю! Мне доверяешь?
-Я не понимаю!
-Жена читать умеет?
-Да!
-Конвой! Позовите жену, только без детей!
В коридоре послышался топот ног примерно отары овец. Конвоир вскочил в кабинет, захлопнув дверь.
-Они все идут!
-Я же сказал…
-Так что я? Стрелять что ли буду? Они не понимают!
-Жену запусти, детей оставь там!
Конвоир приоткрыл дверь, пропуская цыганку, но за нею, как тараканы, держась за юбку просочились дети.
-Ладно!- сказал следователь.-Читать умеешь?
-Умею!
-Читай вот отсюда!
Цыганка начала читать. Сначала вроде бы всё было нормально, но вдруг следователь слышит:
-…и тогда Оглы вынужден был применить табельное оружие!
У следователя глаза полезли на лоб! Он выхватил у цыганки протокол и сам не веря написанному читает, держа дело в трясущихся руках! Потом выдохнул:
-Ты, что? Ох-х-фигела? Где ты такое прочитала? Что по-твоему бутылка из под шампанского- табельное оружие?
-А другого у Оглы не было! - кричит цыганка, - Это ты неправильно пишешь. А я правильно читаю!
-Коновой! Сюда!- заорал следователь …
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/03/16/745
Там милиционер живёт! горький юмор
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1
Я уже рассказывал о том, что у меня мама и бабушка жили в Сочи(теперь они тоже в Москве), а я за всю жизнь никогда не отдыхал у них в отпуске и вообще никогда не был в отпуске. Родители не научили отдыхать – сами такие были.
Так вот я только привозил детей к бабушкам и увозил. Потом внука привозил и увозил.Жили они у парка Ривьера, у гостиницы «Кубань». За Ривьерой море, но мне больше приходилось купаться в море зимой, чем летом. Однажды привёз детей к бабушкам на Новый год, а самому надо мчаться назад. Обратного билета у меня не было, потому что предновогодняя нагрузка. И в Сочи не смог купить билет ни на поезд, ни на самолёт. Пришлось сесть на автобус до Краснодара в надежде, что оттуда чем-то доберусь в Волгоград.
Выехал рано утром в 6.30 утра автобусом с сочинского автовокзала, который находится прямо на одной площади с железнодорожным. Ехали мы с полчаса, ещё было темно, стало клонить в сон, но вот подъезжаем к остановке Лоо. Вдруг видим самый настоящий пожар! Справа от дороги в частной усадьбе горит жилой дом. Возле пожарища никого, ни одной живой души! Необычно! Непривычно для такой ситуации!
Автобус останавливается на остановке, открывается дверь. Бодро заскакивают в автобус две шустрые девушки. Дверь закрылась, автобус дал газу и поехали. Передние пассажиры задают вопрос зашедшим девушкам:
-Как же так? Дом горит и никто его не тушит! Почему людей нет?
Девчонки живо ответили:
-А-а! Там милиционер живёт!
Пассажиры зашлись от хохота! Сон прошёл надолго…
Постскриптум: исходя из этого факта стоит задуматься: чьи права охраняют правоохранительные органы? С кем они? Явно – не с народом!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/11/10/1438
ЗАЩИЩАЯ МВД!
(Сборник "О любви с улыбкой!") рисунок автора(1)
В новогоднюю ночь ППС-ники (работники Патрульно-постовой службы МВД) притаскивают в отдел внутренних дел двух пьяных «кошёлок», докладывают дежурному:
-Устроили пьяную разборку на площади, наставили обоюдно друг другу фингалы – нарушали общественный порядок. Дежурный спрашивает первую из них:
-Ты за что её била?
-Она меня глубоко оскорбила!
-Как? Нецензурно?
-Нет! Анти-гламурно!
-Чего, чего, чего?- вытаращил на неё глаза дежурный, - А ну, понятней!
-Она сказала, что меня даже пьяный мент тр…, ну, в общем – любить не будет!
-Что!?- заорал дежурный, вскочив с места,- Так она правильно сказала! За что ж ты её побила?
-Я находилась в состоянии самозащиты в отношении работников милиции!
-Как? Ты защищала работников милиции?
-Да-да! Позвоните вашему начальнику, полковнику Берёзкину Иван Ивановичу, скажите, что задержали его доверенное лицо Евдокию Ебутрашкину!
-Сержант!- кричит дежурный,- Е-бе-бутрашкину отпустить! Её действия были правомерными!Она находилась в состоянии необходимой обороны, защищая МВД!
Вторую в «обезъянник» и оформляйте! Такую приличную б… мадам оскорбила!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/28/420
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора
СПОР С ГАИ НА МОСТУ ВДСК!-из серии Кровь адвоката.
Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал, подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая жителями вон тех домов с крайней улицы. Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия, говорил участковый.
Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль трассы. Я ему тогда дал подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл? Уж, не с пирогами ли?
Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб, гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
- А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!
- Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, - Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил о вас и к вам сейчас обратился.
-Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
- Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, - В то, что он хозяина коровы ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,- Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да, я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда пытался «развести» тебя, пугая ответственностью, и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и, уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит влево с его полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает четыре удара, но не пятый – мотоцикла.
Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло. Дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/28/384
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"рец.1
СПОР С ГАИ.
Ко мне обратился гражданин, который, якобы, был задержан работниками ГАИ за управление в нетрезвом состоянии. На самом деле он был в гостях у дамы, предлагал ей поехать с ним на природу и провести ночь в машине, так как у неё было нельзя. Она отказалась «ночевать» в таких условиях, а он обиделся и поехал к другу на его новостройку, в надежде, там с ним выпить и у него заночевать. Друга не оказалось на стройке, а это было в частном секторе городской черты. Тогда он выпил один в маленьком сарае на стройке друга, покурил и решил ночевать в машине. На столе осталась недопитая бутылка, закуска и записка. «Вова, это был Я. Ночевал у тебя в своей машине.Николай»
Ночёвка в машине закончилась неожиданно, когда его крепко приложили к асфальту и заламывали руки за спину, одевая наручники. Очнувшись, он понял, что это «гаишники». Спросил в чём дело. Они сказали, что он в нетрезвом виде управляя машиной убегал от них. Они привезли его на Пост ГАИ и стали оформлять протокол. Он говорит им : « Вы хоть бы попробовали капот машины. Ведь двигатель холодный!» А они с издёвкой ему говорят, показывая в окно: «Пойди попробуй!» - за окном стояла его машина. То есть её уже пригнали на Пост и двигатель горячий.
В суд мы представили троих свидетелей: его знакомую, которая всё подтвердила и указала точное время, когда он уехал от неё, сопоставив с телепрограммой, соседа по частному сектору, который подтвердил, что вечером он прогуливал собаку, а прогуливал всегда в одно время и видел спящего в машине Николая и что он видел Николая во дворе новостройки Владимира.Допросили друга Владимира, предъявившего, суду записку Николая, обнаруженную на столе. Сосед Владимира так же подтвердил, что машина Николая до приезда «гаишников» никуда не уезжала, потому что улица у них узкая, тихая и уехать без шума нельзя, а сосед ещё не успел уснуть до приезда гаишников. Со стороны гаишников были два понятых, которые подтвердили, что видели нетрезвого Николая в помещении Поста ГАИ и автоматчик неожиданно подтвердил, что Николая привезли не с той стороны, откуда указали «гаишники», а откуда указал Николай. Права Николая мы вернули. Я предлагал «раскрутить колесо» в обратную сторону с компенсацией морального вреда за неправомерные действия сотрудников, но Николай отказался. Он сказал: «Не будем дразнить собак! Мне здесь жить!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/03/16/1664
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.1 фото Яндекс (4)
РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ? Юмор Дню МВД.
В Райотдел с берега Волги
Участковый вдруг звонит
И дежурному сбиваясь
Торопливо говорит:
-Разрешите доложить!
Рыбаки сетями труп
Соизволили поймать!
Может мне его к соседям
Втихоря буксировать?
-Ты скажи, какого пола
И откуда он приплыл?
Осмотреть и допросить
Ты, надеюсь, не забыл?
-Я про пункт его отправки
Два часа его пытал.
Он про то молчит, мерзавец,
Будто в рот воды набрал!
Труп осматривал серьёзно,
Не достиг, однако цели,
Так как разницу полов
Ненароком раки съели!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/03/16/373
Крутая крыша! юмор Дню ментов
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")(1 рец.)
ВМЕСТО ЭПИГРАФА:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/03/10/396
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" фото Яндекса, рец.0
НУЖНА ЛИ КРЫША?
А нужна ли крыша в наше время?
Крыша крайне нам необходима!
Цену крыше знали наши предки
Ранее, чем основанье Рима!
Помните и знайте! В Этой жизни
Вы, увы, без крыши просто дичь!
Вашей голове грозить изволит
Даже плохо вмазанный кирпич!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.
Участковый дежурному:
-На границе, на мосточке,
Между городом с селом
Пьяный спит спокойно мирно,
Вытрезвитель за углом.
Так в какой же вытрезвитель
Мне его сейчас доставить,
В городском иль в деревенском
вытрезвителе оставить?
А дежурный уточняет:
-Чем от пьяного разит?
Водкой или же сивухой?
Что нажрался паразит?
Коли водкой-вези в город,
Коль сивухой, то в село,
Раз уж прямо на границе
Бедолагу развезло!
-Уважаемый дежурный,
Разрешите доложить,
Но по запаху наш пьяный
Коньячок изволил пить...
Тут дежурный возмутился:
-Ты не просто участковый!
Среди самых бестолковых
Ты же самый бестолковый!
Обеспечь ему охрану
Не мешая отдыхать.
Посади над ним сержанта
Чтобы веточкой махать.
А под голову ему
Положи свою фуражку!
А проснётся, ты не медля
С коньячком предложишь фляжку!
А потом ты осторожно
Выясняй, как можно тише-
Вдруг, как есть у господина
Наверху крутая крыша!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2008 г.
12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/07/03/695
(Сборник "О суде и правоохране!")
-Так скажите-ка, водитель,
Почему мы нарушаем?
Почему сегодня скорость
Мы в два раза превышаем?
-Я просил бы вас считать
Уважительной причину
Незначительного факта,
Что я слишком гнал машину!
Я старался мчать до дому,
Чтобы время сократить,
Чтобы мне в сознаньи бодром
До конца дороги быть!
Я запряг всех лошадей
В ходовую свою ось,
Пока действие спиртного
На меня не началось!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/10/24/1124
Ни за что права отняли! Юмор юбилею ГАИ,
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")
-Ни за что права отняли!
Пристебались, как всегда!
ПДД не нарушаю я нигде и никогда!
-Нет страховки, нет аптечки,
Номера в грязищи все,
Ехал задом, да на "красный",
Да по встречной полосе...
Может я задел кого-то,
Причинил кому изъян?
Ведь рулил я виртуозно,
Хоть и был немного пьян!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/08/10/1234
СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.2
РУССКИЙ! БУДЕШЬ ТЫ НАЦМЕН!
Пассажир пилюль "сосает",
По Москва такси летит!
Управляю виртуозно:
За рулом джигит сидит!
Все «беременный» гаишник,
Потому что я люблю!
Отстегнуть ему не жалко
Мне с червонца по рублю!
Перекурёсток! Жёсткий тормоз!
Поперёк другой джигит!
Тормоз тоже он нажал-
Всё равно в меня летит…
Трах- ба-бах! Машин – на свалка!
Пассажир пошёл на «нуль»…
Он в аварий виноват:
Он не тот сосал пилюль!
За любовь гаишник платит
Мне любовью во сто крат!
Потому в аварий этот
Буду я не виноват!
Новый я купил машина-
Для джигита –это честь!
У дороги руки машут –
Пассажиры ещё есть!
Мне «беременный» гаишник
Отдаёт рукою честь!
И любовь и «дрючба» будет,
Коль «доллАр» в кармане есть!
Я опять кручу баранка!
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Здесь и вся моя семья!
Здесь мой дядя держит рынок-
Скоро будет депутат!
Вот тогда по всей России
Будет наш закон-адат!
Мне мой дядя рассказал,
И ничуть он не загнул,
Что Москва – большой кишлак,
Что Москва – большой аул!
Русский мне учить не надо!
Будет всё наоборот:
Мой язык Москва пусть учит-
Здесь кругом родной народ!
В демографии России –
Я заглавный элемент!
Назовёт меня Героем
«Наш» российский Президент!
Буду я крутить баранка-
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Размножается семья!
По Москве видать картину
Позитивных перемен:
Через десять лет в России,
Русский, будешь ты "нацмен"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/1526
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
(Сборник "Для детей и о детях!")рец.0
СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" рец.0
БАНДИТ ИЛИ ОМОН? ИЗЛОМ СОЗНАНЬЯ!
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Бегу я с проруби Алтуфьевского пруда на Инженерной, через ж/д станцию «Бескудниково» на улицу «800-летия Москвы». За плечами маленький рюкзак с мокрыми плавками и полотенцем. Топор не брал, так как прорубь ещё после крещенских купаний сильно не замёрзла. У меня спортивный костюм на голое тело, а вот на голове камуфляжная шапка-маска с прорезью для глаз. Когда бегаю по морозу и дышу носом, иногда гайморит проявляется, потому что в детстве вволю нанырялся в Цимлянском море. Поэтому я дышу в маску и окошко для глаз вокруг в инее.
Идут мне навстречу старенький дедушка, скорей прадедушка, с внучком лет четырёх. Дедушка держит его за ручку. Внучок увидел меня и даже вперёд выскочил, указывая на меня громко спрашивает :
-Дедушка! А это ОМОН или бандит?
Дедушка, глянув на меня оценивающе, так же громко отвечает:
-А кто ж его знает! Они сейчас все одинаковые!
Мальчишка смотрел на меня восторженными глазёнками, как я бы в детстве смотрел на Чапаева, Матросова, Корчагина…
Кем же он вырастет? ОМОНом или бандитом?А впрочем, между ними пока РАЗНИЦЫ НЕТ, КАК СКАЗАЛ ТОТ ДЕД..
Я был Чапаевым, Корчагиным, Матросовым по жизни и таким остался, хотя было много условий стать бандитом.(Читайте о моём детстве "Беги!Не оглядывайся!",о юности "Пятьсотвесёлый!" и "Как я был народным артистом!").
ПОСТСКРИПТУМ:
Недавно в "КП" неожиданно прочитал хороший злободневный анекдот примерно такого содержания:
"Наш отдел внутренних дел успешно внедрил своего сотрудника в местное ОПГ (Организованную Преступную Группу).Потом ещё и ещё! Дело так хорошо пошло, что теперь вся ОПГ состоит из сотрудников нашего УВД."
Весьма отражает состояние нашей правоохраны. Спасибо автору!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011, январь.
15.
Контрольная закупка! Юмор Дню Потребителя
Контрольная закупка! Юмор Дню Потребителя!
(Сборник "О суде и правоохране в шутку и всерьёз!")
Как я уже рассказывал, в конце 70-х годов прошлого века я стал внештатным сотрудником ОБХСС нашего РУВД для того, чтобы заработать характеристику-рекомендацию для поступления на юрфак ВУЗА.
Однажды нас внештатников, человек пять-шесть собирает старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А. – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает Безрукавый с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата.Безрукавый бросился к ней:
- Я же сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
Безрукавый подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а Безрукавый по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её прочитал и вдруг согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл недоумевая, а он продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой.
Безрукавый, продолжая хохотать спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц!Отягчающее вину обстоятельство!На двоих вам больше дадут! Понятно?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/11/10/1651
(Сборник "О суде и правоохране!")
-"Эй, "нарком"! Ты на свободе?
За неё надо платить!
Срок даю тебе - неделю,
Чтобы "сбытчика" добыть!
Ты отлично понимаешь-
Если план ты мне сорвёшь-
Сухари суши "наркуша":
Сам за "сбытчика" пойдёшь!
Так примерно "бахчи делят"
С наркомафией борцы,
А фактически они же
Наркомании творцы !
Потому что брать "акулу"
Наркотрафика-опасно!
Легче делать вид «борьбы»-
И дебилу это ясно!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009
17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/15/1201
СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ"
(Сборник "О любви с улыбкой!")рец.2, рисунок автора, фото Яндекс.
ЭСТАФЕТА ЛЮБВИ!
(Аллочке Ч. Посвящается!)
Тебя я встретил года три спустя…
Меня ты очень сильно удивила!
Твою фигурку в сторону: Хо-хо!
Ты очень даже сильно изменила!
Я очень был восторжен твоим видом,
Но почему – то ты себя стеснялась!
Передо мной за пышность своих форм
Ты даже засмущавшись извинялась!
Я понял: ты жила в гражданском браке!
Сожитель был, точнее говоря!
Короче «поматросил» года три
И снова убежал в свои «моря»!
Гаишником он был, ты говоришь
И он тебя как хрюшку раскормил!
Но это же прекрасно, дорогая!
Ведь он тебя наверное любил!
Ты говоришь: фигуру он испортил
И скрылся от тебя гаишный гад!
Но знай же ты: я сочных дам люблю
И я такому факту очень рад!
Скажу я откровенно, дорогая:
Благодарю маэстро по откорму!
Любовь мою тебе я предлагаю,
Но я не потяну такую норму!
Ведь я же не гаишник на дороге!
Да! Я любитель пышной дамской формы,
Но не пасусь я с жезлом на асфальте!
Увы! Со мной окончатся откормы!
Я лично на дороге, дорогая,
Не с палкой полосатою стою,
А гаду твоему я регулярно
Наличные смиренно отдаю!
Со мною точно быстро похудеешь
И влюбится в тебя опять твой гад!
И я ему (конечно не бесплатно)
Верну его любовь ему назад!
ПОСТСКРИПТУМ:http://www.proza.ru/2012/08/15/1201
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,январь 2011 г.
18.
Геноцид!!! Интер-юмор Дню России
У Наташки в штанах! Юмор почти сексуальный
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/03/1407
(Сборник"О любви с улыбкой!") (рец. 1)
Я уже рассказывал, что я десять лет строил дом на берегу Волгодонского судоходного канала, который пришлось бросить (не даром конечно) и бежать за своими потомками в Москву. («Никому не нужен рай», «Сюрприз»).А вот как строил- ещё расскажу:
Однажды забегаю в магазин «Стройматериалы», спрашиваю у девушки-продавца цемент. Она говорит, что нового привоза ещё не было. Я прошу её позвонить в другие магазины её же хозяина – вдруг у кого остался. Она берёт трубку телефона, набирает номер, но в вагончик заходят двое в строительной форме: один похожий на кавказца, другой – на среднеазиата. Кавказец спрашивает у продавца что-то из материалов, она отвечает, что есть. Тот спрашивает, сколько стоит. Она отвечает. Он возмущается, что слишком дорого. Продавец ему говорит, что цена везде одинаковая:
-Вы у Наташки на «штанах» были?- спрашивает она, имея в виду магазин «Стройматериалы»
на развилке дорог, которую в народе местные называли «штаны».
-Были!-отвечает кавказец,- У Наташки в штанах дешевле!
Продавец, подмигнув мне засмеялась:
-Не правда! У Наташки в штанах всё, как у меня!
Тут еще зашли в магазин люди, стали вникать в происходящее и смеяться.
Тут уже не выдержал азиат и возмутился:
-Над кому смиится тавая морда? Над мне? Да? Ми толка у Наташка из штанах! У Наташка в штанах савсэм дэшевлэ!
Кроме этих двоих все в магазине умирали со смеху! А они смотрели на нас с такой ненавистью, было бы оружие, расстреляли бы без сомнения!Им не понять, что мы смеёмся не над ними, а над смешной ситуацией, произошедшей из-за неверного применения предлога.У них совершенно иная психология.Шутки они воспринимают как оскорбление.
ПОСТСКРИПТУМ:хорошо, что у нас в России нет свободной продажи оружия.У нас бы трупы не успевали убирать с улицы!Это я точно говорю!Даже за безобидный смех можно вот от таких пострадать...Пример?28.12.09 г.Вчера в Москве какой-то урод застрелил водителя снегоуборщика!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://www.proza.ru/2012/07/19/835
Сборник "О любви с улыбкой!"
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!"рец.3)
ГЕНОЦ-И-И-Д!!!
Мы с женой приехали на Лионозовский рынок. Я естественно в роли «грузчика-экспедитора». Прошли по кругу у меня загружен ранец и обе руки, в виду чего я уже трудно прохожу в толпе. Жена предложила мне постоять в центре, опустив груз, а сама возжелала совершить последний круг по рынку – а вдруг чего забыла! Я остановился и моё внимание привлёк какой-то скандал в промтоварных рядах. Оттуда неслись истерические выкрики, хотя авторов я ещё не видел:
-Она! Какая-то узбечка! Ударила меня! Цыганку! Да я её…(дальше нецензурно)
Ей возражает какой-то мужчина:
-Она стоит на торговом месте! Ты чего к ней пристебалась?
-Но она меня ударила! Меня цыганку! Какая-то……(дальшенецензурно) узбечка! Понаехали тут!
И тут я увидел пожилую полную, с мощным бюстом, обтянутым кожаной курткой цыганку и двух охранников рынка, выпроваживавших цыганку. Охранник опять возразил:
-Узбечка работает на торговом месте! А ты чего тут делаешь? Ты покупала у неё что-то?
-Да у неё там брать нечего! Чем она там торгует! Там посмотреть не на что! Морда узкоглазая! Меня цыганку ударила! А вы меня выпроваживаете! Да я её размажу на месте!- при этом цыганка попыталась вернуться назад, но охранники крепко схватили её за предплечья и поволокли к выходу:
-Помогите!- заорала цыганка, - Геноци-и-ид! Геноц-и-и-ид! Меня цыганку! Какая-то узбечка! Понаехали тут всякие!Геноци-и-и-и-ид!!!-истошно вопила она.
Эффект был существенный! Хохотали – и торговцы всех национальностей, и русские покупатели. Цыганка считает себя аборигеном Москвы! А русские, похоже, тут вообще ни при чём… Не за горами то время, когда нерусские гости скажут русским:"Понаехали тут!"
Л, КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.
БУДУ Я МИЛЛИОНЕР! горькая правда
Леонид Крупатин
СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.1
Как сказали в наших СМИ:
Нету кризиса у нас!
Россияне, вы не верьте
Искаженью ваших глаз!
Не возьму никак я в толк!
Что-то как-то невдомёк-
Отчего же после рынка
Так худеет кошелёк?
В кошельке носил я «мани»,
А в кошёлке нёс продукты-
Всё, конечно, понемногу:
Сало, масло, яйца, фрукты…
А теперь иду на рынок-
Только всё наоборот…
Что-то глядя на меня,
Удивляется народ.
В кошельке несу продукты,
А в кошёлку кладу «мани»-
Столько денег не смогу
Донести в своём кармане!
И ещё один вопросик:
Чем кошёлку наполнять?
С моей пенсией «смешной»
Как нам цены догонять?
А в коммерческом киоске
Меж часами и трусами
Удовольствием лоснится
Морда чёрная с усами!
Говорит такая морда:
Крызыс- эта харашё!
Крызыс ми пэрэжывом!
Крызыс нам давай ищё!
Русский, ти дурак навэрно?
Ти бэры с мэнэ прымэр!
Послэ этот женский празднык
Буду я мэллыонер!
А вот Новый год придёт-
Деньги хлынут ко мне шквалом!
Повезу в Республик деньги
Я наверно самосвалом!
Этот «мани» в мой республик
Будут очень как важны!
Вам в России этот «мани»
Видно вовсе не нужны!
Решето вода не держит-
Дэнга тоже как вода!
Потому, Иван, богатым
Ти нэ будэш никогда!
Мой ручей, другой ручей-
А в Рэспублике – река!
Вы, Иван, пока в России
Поваляйте дурака!
Экономик мой Рэспублик
Очен нужен ваши «мани»!
Я в России сыр, как в масле!
Дырка я у вас в кармане!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
19.
СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.2
РУССКИЙ! БУДЕШЬ ТЫ НАЦМЕН!
Пассажир пилюль "сосает",
По Москва такси летит!
Управляю виртуозно:
За рулом джигит сидит!
Все «беременный» гаишник,
Потому что я люблю!
Отстегнуть ему не жалко
Мне с червонца по рублю!
Перекурёсток! Жёсткий тормоз!
Поперёк другой джигит!
Тормоз тоже он нажал-
Всё равно в меня летит…
Трах- ба-бах! Машин – на свалка!
Пассажир пошёл на «нуль»…
Он в аварий виноват:
Он не тот сосал пилюль!
За любовь гаишник платит
Мне любовью во сто крат!
Потому в аварий этот
Буду я не виноват!
Новый я купил машина-
Для джигита –это честь!
У дороги руки машут –
Пассажиры ещё есть!
Мне «беременный» гаишник
Отдаёт рукою честь!
И любовь и «дрючба» будет,
Коль «доллАр» в кармане есть!
Я опять кручу баранка!
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Здесь и вся моя семья!
Здесь мой дядя держит рынок-
Скоро будет депутат!
Вот тогда по всей России
Будет наш закон-адат!
Мне мой дядя рассказал,
И ничуть он не загнул,
Что Москва – большой кишлак,
Что Москва – большой аул!
Русский мне учить не надо!
Будет всё наоборот:
Мой язык Москва пусть учит-
Здесь кругом родной народ!
В демографии России –
Я заглавный элемент!
Назовёт меня Героем
«Наш» российский Президент!
Буду я крутить баранка-
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Размножается семья!
По Москве видать картину
Позитивных перемен:
Через десять лет в России,
Русский, будешь ты "нацмен"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/05/06/1750
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рис. автора
УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА ОТЦА И СЫНА. (Быль )
Я был в нашем районном суде и мне позвонил наш дежурный адвокат, сообщил о том, что меня ждёт мужчина по срочному делу. Я сказал, что у меня в журнале записано, когда я буду предположительно и раньше я вряд ли смогу быть. Мне сказали, что мужчина будет ждать. Получилось так, что я действительно из суда освободился значительно раньше.
В коридоре нашей юрконсультации Красноармейского района г. Волгограда сидел, понурив голову мужчина. Я его узнал сразу. Год назад я защищал его сына по уголовному делу и доказал, что он не виновен. В советские времена суды чаще шли на оправдательные приговоры, не то, что сейчас, кивают на вышестоящую инстанцию: «Если я не прав, то меня поправят!».
С сыном его дело было так: Его направили с производства, кажется с химкомбината «Каустик», на помощь сельчанам в уборке урожая, так как у него была вторая профессия «Сельский механизатор». Сын работал на комбайне, на подборе и обмолоте зерновых и его обвинили в хищении зерна, около пятисот килограммов, то есть – полбункера комбайна. Сын арестован и содержится в изоляторе временного содержания (ИВС) в Суровикинском районе нашей необъятной Волгоградской области. Его обвиняли в хищении социалистической собственности группой лиц по предварительному сговору. Кроме того, его обвиняли в публичной антисоветской агитации, пропаганде. Статьи были очень тяжкими и сыну светило около семи лет лишения свободы. Отец был разбит этим горем и сказал, что жена вообще лежит и не может встать с постели, как получили это известие.
Защитил я, этого «горе-механизатора», благодаря тому, что сам, не так давно от моего «Сталепроволочноканатного» завода, работая электриком, тоже ездил на уборки, имея удостоверение «Сельского механизатора» и знал, обстановку на уборке, и отношение к городским «механизаторам» - не понаслышке.
Беседуя в ИВС с подзащитным, я выяснил ситуацию. Оказывается, он вынужден был предложить проезжавшему мимоходом, шофёру полбункера зерна в обмен на дизтопливо, чтобы доработать до конца смены. Я уточняю у него о наличии бригадного заправщика и наличии графика очерёдности заправки комбайнов по бригаде. Подзащитный мне объяснил, что график существовал, но он не касался городских механизаторов. Городские были в бригаде, как не родные. Должны были сами заботиться о заправке, либо ехать на бригадный стан и заправляться, теряя время. А в тот момент поле находилось от бригадного стана в семи километрах, и был риск, что топлива не хватит до заправки, а комбайн буксировать попутные машины не будут. Вот он и выехал на грейдер, чтобы предложить кому-то полбункера ячменя за заправку дизтопливом. Такой нашёлся, хотя и не сразу. Подзащитный не собирался запоминать номер его машины. И всё бы обошлось без шума. Но наш механизатор на утро устроил скандал бригадиру за то, что местных комбайнёров бригадный заправщик заправляет, а городских – нет! Он пригрозил, что поедет в райком партии и расскажет, до чего довели механизаторов, что приходится за заправку отдавать полбункера ячменя, потому что бригадир заботится только о местных комбайнёрах. Он сказал, что поедет не в местный райком, где уже сверлят дырки в пиджаках для наград за высокий урожай! Он поедет в свой райком партии и расскажет, как относятся к помощникам из города, когда его родное производство в нём нуждается и сохраняет за ним 75 процентов зарплаты. Кроме того он призывал всех городских механизаторов поступить так же. Бригадир тогда внимательно переглянулся с местными комбайнёрами и дал им подписать какую-то бумагу. Вечером за моим подзащитным приехала милиция и забрали. В милиции он честно рассказал, как было дело. Следователь очень интересовался, помнит ли он номер машины, на которую разгрузил полбункера зерна. Он сказал, что не помнит и водителя не сможет описать, так как он был самый обыкновенный. А на номере, он даже регионом не поинтересовался. Дали ему бумагу, и он сам подробно описал ситуацию, а следователь ему объяснил, что это кража социалистического имущества по предварительному сговору, группой лиц. Преступление тяжкое, и поэтому до суда он будет сидеть в ИВС, а суд, скорее всего, определит максимальную меру наказания, так как он умышленно скрывает соучастника, купившего у него полбункера зерна, кроме того, он публично, в общественном месте, а именно, в столовой отделения, агитировал против партийных, советских органов, призывал бросить работу на уборке урожая, то есть, призывал к саботажу мероприятия государственной важности.
Бесполезно я заявлял ходатайства на окончании следствия о дополнении следственных действий допросом дополнительных свидетелей, а именно, городских механизаторов, находившихся на уборке с обвиняемым. Следователь мне отказал в ходатайстве, а районный прокурор мне отказал в удовлетворении моей жалобы на действия следователя.
В районный суд Суровикинского района я приехал, одев на пиджак свои три правительственные награды: « За воинскую доблесть» , Знак «Победитель социалистического соревнования в 1975 году», «Ударник девятой пятилетки». Это я сделал умышленно, так как я должен был доказывать, что мой подзащитный не имел умысла порочить власть, а наоборот, хотел восстановить её лицо в глазах городских механизаторов. Я надеялся, что мои награды сделают более весомой мою позицию в суде. Судья внешне никак не отреагировал на мои награды, а один из двух, народный заседатель, посматривал на мои награды с ухмылкой. После перерыва в суде, и второй заседатель стал посматривать на мои награды, так же искоса. Тот, заседатель, который первым ухмылялся над моими наградами, подошёл ко мне в коридоре, и, скалясь в наглой улыбке, сказал:
- «Этого говна даже на адвокатов хватило? У вас тоже, что ли социалистическое соревнование? Кто больше из тюряги бандитов вытащит? У нас даже уборщицам вешали такие значки! А вы в суд подцепили такое!»
Меня очень задело это наглое замечание, но я постарался сдержаться, достал из папки три удостоверения на мои награды, открыл и показал этому заседателю, а тут подошёл и второй заседатель. В удостоверениях была запись о том, что мне вручены знаки «Ударник» и «Победитель» согласно Постановления Коллегии Министерства Чёрной Металлургии СССР.
-Не знаю! – сказал я, - Кому и какое говно вешали у вас, а государственные награды порочить, это антигосударственная пропаганда, то есть уголовное преступление! Меня наградили пять лет назад, когда я был рабочим «Сталепроволочноканатного» завода!
- Так я же не знал, что у вас Правительственные награды!.. – залепетал, покраснев заседатель.
-Так многие ушли туда, где «Макар телят не пас» за то, что болтали, не зная чего! Мои свидетели подтвердят ваши слова! Посмотрим, каким будет ваш приговор, а то вместе с моим подзащитным в одной камере сидеть будете!
Со мной рядом были свидетели, городские механизаторы, которых я привёз из города, для допроса в суде. Они с торжествующей ухмылкой подтвердили мои слова, и заседатели отошли от нас походкой, как будто нужду справили в свои штаны. А заседатели, как раз были из местных механизаторов, что давало расклад, явно не в нашу пользу.
В суде со свидетелями я доказал, что подсудимый выражал недоверие только местному райкому партии и собирался обратиться за защитой своих прав в свой райком партии, согласно постановления которого они были направлены с предприятий на помощь колхозам и совхозам, что исключает состав преступления по антисоветской пропаганде. Кроме того, не исключая направляющую роль партии, суд не может признать райком партии органом советского организационного строительства, а, значит, и нет состава преступления по обвинению в антигосударственной пропаганде, тем более, что он выражал недоверие конкретному местному райкому партии, а не всей партии.
Обвинение в тайном хищении государственного имущества, так же не имеет под собой оснований, так как подсудимый сам публично рассказал о своих действиях, подчёркивая, что его вынудили к этому противоправные действия руководства бригадой, которые составляя график заправки, включали в него только местных механизаторов, а городские были брошены на произвол судьбы. И заявление в милицию, составленное бригадиром и подписанное местными механизаторами, есть, не что иное, как попытка скрыть факт бесправного положения городских механизаторов, направленных на помощь селу в уборке урожая. Действия подсудимого были направлены не на личную корысть! Его умысел был в том, чтобы продолжить работать, то есть, выполнять государственную задачу первостепенной важности, вопреки действиям (бездействиям) бригадира. Так, кто здесь саботажник? Против кого должны были возбудить уголовное дело?
Парень получил оправдательный приговор, и мы его забрали с собой. Нас поздравляли с победой даже народные заседатели, и заискивающе заглядывая мне в глаза, говорили, что они тоже были на нашей стороне и что я очень серьёзный адвокат…
А вот с папашей этого парня дело обстояло хуже… Убийство по неосторожности!
Отец работал слесарем-ремонтником в гараже нашего районного автобусного парка. В парке преобладали марки автобусов ЛИАЗ жёлтого цвета, которые заполонили весь Советский Союз. Однажды отца пригласил «на яму» (то есть, автобус стоял в ремонтном положении в гараже на яме, обеспечивающей осмотр снизу) водитель автобуса, у которого был какой-то вопрос или поручение к слесарю. Водитель посадил отца за руль, при работающем двигателе автобуса, а сам пошёл наружу и стал перед автобусом, что-то делая в передней части автобуса. В двух метрах от этого автобуса, впереди стоял на яме другой автобус, так же в ремонтном положении. Вдруг, автобус, в котором сидит за рулём отец, прыгает с места вперёд и насмерть разбивает водителя между двух автобусов, как муху. Отца обвинили в том, что он перевёл рукоятку скоростей из нейтрали на скорость, хотя тот категорически отрицал такое действие. Ещё его обвинили в том, что он занимался ремонтом автобуса, не подставив под колёса автобуса тормозные башмаки, что было обязательным условием техники безопасности. Отец объяснял, что у него не было оснований не доверять водителю и проверять, подставил ли он башмаки, занимаясь ремонтом. Ведь на яму ставил автобус водитель и пригласил слесаря, когда у него возник вопрос. Отец клялся, что не прикасался к ручке скоростей, а только положил руки на рулевое колесо, т.е., на баранку. Обвинение утверждало, что без перевода ручки скоростей из нейтрального положения в положение включения скорости, этого произойти не могло.
Благодаря тому, что отец был ветераном производства, проживал с семьёй недалеко от автопарка, его не арестовали, а оформили подписку о невыезде, несмотря на то, что преступление было тяжким и вину он не признал. Однако следователь грозил ему, что если до конца следствия, он не одумается и не признает вину, то его арестуют до суда. Отец, мне мельком рассказал, что подобный случай у них в автопарке уже был в прошлом году, но обошлось без жертв и травм. Стоявший под открытым небом автобус этого же типа, в общем ряду других стоявших автобусов, но с работавшим двигателем, в отсутствие водителя за рулём, прыгнул с места на ограду, состоявшую из стандартных железобетонных плит. Одна плита от удара упала и раздавила стоявшее так же в общем ряду, по другую сторону ограды, такси, марки Газ-24 «Волга». Водителя обвинили в неосторожности и нарушении техники безопасности и он возмещает ущерб, за повреждение такси, ограды и автобуса. Я попросил познакомить меня с этим водителем и в разговоре тот мне поклялся, что ручка скоростей находилась в нейтрали даже после происшествия, но его обвинили в том, что он выдернул её в нейтраль уже после происшествия. Так же утверждало следствие и комиссия по технике безопасности в отношение моего подзащитного -отца. Вдруг в разговоре этих двух несчастных, я услышал слово: «соленоид». Я удивлённо попросили мне уточнить, при чём тут соленоид, так как это относится к электрической части, а не к механической. Я ведь был в прошлом электриком с большим стажем. Я знал, что соленоид производит механическое действие своим сердечником, находящимся в свободном положении в закреплённой катушке электрообмотки, при подаче на обмотку электрического напряжения. И вот мне водитель и слесарь открыли глаза на новшество имевшее место в этом типе автобусов: Скорость включалась не чисто механически, как в других автомашинах, а посредством подачи электронапряжения на соленоиды, которые включают ту или иную скорость. Это мне было очень знакомо при моём электрическом опыте, но надо знакомиться с электросхемой и я не сомневался, что я разберусь и что «собака зарыта здесь». Попросил я, чтобы меня отвели к электрикам. Там меня ждало разочарование. Пока я не работал электриком, технический прогресс не стоял на месте и вместо проводов появились печатные микроэлектросхемы. Я стал разговаривать с электриками и попросил их высказать предположения о том, как могло произойти самопроизвольное включение соленоида скорости. Они, пряча от меня глаза, пожимали плечами, и я понял, что они боятся оказаться «крайними», то есть, виновными в этой смерти и поэтому скрывают от меня причины возможного самопроизвольного включения соленоида скорости. Я спросил, часто ли выходят из строя блоки микроэлектросхем и один электрик, указав мне на горку бывших в употреблении блоков, лежащих на верстаке, сказал:
-Да сплошь и рядом! Каждый день! Ведь для их эксплуатации особые условия нужны по влажности, герметизация. А у нас герметизация только на заводе производителе, а потом никто и крышку не одевает на блоки микросхем. Я посмотрел на горку этого мусора и понял, что там я разобраться точно не смогу. Я подумал и спросил: «А для того, чтобы поставить новый блок, его нужно получить?» Электрик ответил: «Ну, да! У кладовщика с регистрацией в журнале!» Я пошёл к кладовщику и попросил найти в журнале дату смертельного случая. Кладовщик нашёл и показал мне. Я обратил внимание, что до этой даты в день получали: Один, два или три блока для установки на замену в виду выхода из строя. А в этот день и на следующий: десять, пятнадцать случаев замены! Вот где «собака зарыта»!- подумал я. Внимательно присмотревшись, я увидел, что этот список возглавляет выдача блока для установки именно на этом автобусе после смертельного случая. Сфотографировав эту страницу, я пошёл опять к электрикам и попросил их дать мне принципиальную электросхему этого блока и сам блок в оригинале. Положив новый блок на верстак перед собой, я в кучке негодных блоков нашёл подобный блок, но с подгоревшей от короткого замыкания микросхемой. Я видел, краем глаза, что электрики с беспокойством поглядывали на меня и переговаривались со своим мастером. Я сфотографировал на верстаке оба блока рядышком и электросхему. Я попросил заводскую инструкцию по эксплуатации электрооборудования. Мне дали инструкцию, я нашёл место, где указаны требования о соблюдении влажности при эксплуатации электрических микросхем и сфотографировал. Попросил провести меня по ряду стоящих на парковке автобусов и показать мне состояние этих блоков непосредственно в автобусах. Это было ужасно! Они все были без крышек и покрыты пылью. И я это тоже сфотографировал. На следствии я заявил ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой, о допросе мастера электриков на предмет причины замены блока микросхемы на данном автобусе, об истребовании копии электросхемы этого блока и копии инструкции по эксплуатации данного электрооборудования. Следователь был туп и глуп. Доводы мои он не принял и пригрозил моему подзащитному, что если он со своим адвокатом будет пытаться уйти от ответственности, то он его арестует, а тогда уже на условную меру наказания можно не рассчитывать. Я обжаловал отказ следователя прокурору, но прокурор мне отказал в удовлетворении жалобы, так как, по его мнению, вина была полностью доказана. Кроме того прокурор дал указание следователю изменить меру пресечения на арест, поскольку вину обвиняемый не признаёт и пытается уйти от ответственности. Отца арестовали. Жена моего подзащитного свалилась в постель и высказалась, что лучше бы без адвоката они были, и может быть получил бы он условно, а теперь вот будет лишение свободы.
Мне было очень неприятно… И от следователя, и от прокурора, и от тупых, неблагодарных клиентов! Дело поступило в суд. Я, конечно, ездил в тюрьму к подзащитному, попросил у него разрешение от его имени попросить знакомого коллегу-водителя дать в суде показания о том, что подобный случай был уже с его автобусом и он, ни за что, ни про что, выплачивает материальный ущерб своему предприятию и соседнему, где пострадала машина такси «Волга». Подзащитный согласился, но никаких надежд на свободу у него не было.
В суде я заявил ходатайство о назначении электротехнической экспертизы, с постановкой перед экспертом вопросов:1) Соблюдались ли требования по эксплуатации электротехнического оборудования? 2) Были ли продиктованы требования инструкции обязательного соблюдения влажности воздуха, опасностью замыкания электросхемы оборудования? 3) При несоблюдении требований инструкции по эксплуатации электрооборудования возможно ли было замыкание электрической цепи помимо схемы? 4) При замыкании цепи электросхемы помимо предусмотренных проектом, возможно ли было самопроизвольное включение соленоида скорости при нейтральном положении ручки переключения скоростей? 5) Предъявленная вам повреждённая электромикросхема эксплуатировалась с соблюдением требований инструкции?
Заявил я ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой.
Заявил я ходатайство о допросе мастера электромастерской о причинах замены блока на данном автобусе после происшествия и на других автобусах, где блоки стояли давно.
Заявил я ходатайство о допросе коллеги-водителя, который возмещал ущерб за прыжок его автобуса на ограду в прошлом году.
Всё было удовлетворено, несмотря на возражения прокурора.
Я попросил направить материал на экспертизу не в Лабораторию Судебных экспертиз УВД, а в Лабораторию ПТИАМ УФСИН, так как в объективность экспертизы УВД мне верить не было оснований. Судья согласился. Кстати в народных заседателях был один мужик, который работал старшим мастером производственного цеха СПЦ-1 и видел неоднократно как я, работая электриком на «Сталепроволочноканатном» заводе несколько лет назад, по ночам и в праздники разгружал в одиночку по целому вагону цинковой плитки. На вагонах стандартно было написано «69 тонн», но фактически, там было больше. И это с этим мужиком был случай с картошкой (читайте «Два острых сюжета на картошке!») Я разгружал 70 тонн цинка за 10, 12, 13 часов, неоднократно, около пяти раз в праздничные дни за двойную оплату. 13 часов я разгружал на праздник 7-го ноября, когда вагон сошёл с рельсов и я, прогнав пьяного составителя, сам с машинистом выводил вагон на рельсы. Я думаю, что Петрович был на моей стороне, когда решались эти вопросы. Да и когда, после положительного заключения экспертов в нашу пользу, выносили приговор, я думаю, что Петрович нам помог. Ну, а в основном мне помог в оправдательном приговоре с отцом, так же, как и в приговоре с его сыном, мой жизненный опыт.
Тому водителю, который возмещал ущерб без вины, я тоже помог пересмотреть его дело на основании этого заключения экспертизы.
ПОСТСКРИПТУМ: Спасибо мне не сказали ни за сына, ни за отца... Фамилия у них с окончанием на "О" и по поведению они тоже с окончанием на "О"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/28/352
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА?"
ЭТО КТО ЖЕ ЗДЕСЬ ПОПАЛ? басня Дню Адвоката .
рец. 1
Хряк задержан при попытке
Подкопать у дуба корни!
Задержали «по горячим»-
Как ты тут ни «передёрни»!
«Следаки»- козлы довольны-
Хором блеют: Ме! – да,-Ме!
Не отвертишься клыкастый!
Посидишь теперь в тюрьме!
К адвокату- барсуку
Хряк немедля обратился
И пустив слезу обильно
В обещаниях «разлился»:
Брат- Барсук! Спаси беднягу!
Я тебя озолочу!
И тебе я за свободу
Сколько хочешь заплачу!
Прокурор в суде ретивый!
Тоже бывший «из козлов»!
Предложил дать максимально!
Так что, Хрюша,- будь здоров!
Адвокат- Барсук прожжённый!
Откопал он документ,
В суд представил, что напрасно
«Пристебался» к Хряку мент!
Ту траншею, что под дубом
Приказал начальник Лев
Прокопать к себе на дачу,
Экологию презрев!
Суд, согласно документа,
Сразу Хряка оправдал!
Что просил Козёл-ретивый,
Ничего ему не дал!
Хряк воспрянул сразу духом:
-Не виновен я, конечно!
Это Лев – злодей отнёсся
К экологии беспечно!
Что в суде буду оправдан,
В этом я уверен был!
А скажи, Барсук паршивый,
Я за что тебе платил?
Мораль:
Так бывает в жизни часто!
Это точно знаю я!
Тот кто много обещает,
Тот скорей всего Свинья!
Если Хряк здесь не виновен,
Значит зря Барсук "копал"?
Ситуация, однако!..
Кто же всё же здесь попал?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/02/17/1806
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
ПОЦЕЛУЙ ВЗАСОС! Дню МВД.
Это был какой-то «доперестроечный» год, примерно 1986. Я жил в Волгограде на улице Удмуртской в Красноармейском районе, работал адвокатом В Красноармейской юрконсультации. Гараж мой был через дорогу от дома и я часто задерживался в гараже, так как любил мастерить. В то время я делал резные багеты на конёк дачного домика. На двух толстых сосновых досках, пропитанных до коричневого состояния морилкой, я укреплял в четыре яруса красивые белые резные узоры, в виде листиков клёна, украшенных выжигалкой. В этот зимний, морозный день, запомнившийся мне, я закончил работу примерно в 23 часа, выключил все электроприборы и радиолу, образца 1960 года, которая всегда у меня работала, когда я был в гараже.
Я открываю дверь гаража на выход и немедленно её опять закрываю, так как мимо, справа налево, промчалась машина на большой скорости. Я хотел открыть дверь опять, но опять шарахнулся назад, так как промчалась вторая машина в том же направлении. Я понял, что первая машина тащила на буксире вторую, чтобы завести без стартёра.
Я опять осторожно открываю дверь, высовываю голову наружу и слышу, слева, куда умчались машины, страшный удар, а справа приглушённый хохот со словами матом:
- Ё…лись! Ё….лись! Ха-ха-ха!!!
Я смотрю и вижу двух наших гаражных сторожей, которые в сторожке пьянствовали с двумя «гаишниками», один из которых был нашим «гаражником». Сторожа сгибались от хохота, даже зажимая промежности. А слева от машин, с заглохшим двигателем, слышался остервенелый мат. Я спросил у сторожей:
-Кто это шлёпнулся там?
Сторожа, еле выговаривая сквозь хохот сказали:
-Гаишники! Поцелуй взасос! Две машины расху….ли!
Я уточнил:
- Заводили с буксира?
-Ну, да! В лоскуты пьяные и решили заводить!!! Ха-ха-ха!
Между тем гаишники приближались к нам. Сторожа перестали смеяться, вытерли глаза от слёз.
Гаишники ещё не доходя до нас заорали на сторожей:
- Вы почему, козлы, не посыпали дорогу песком? Мы из-за вас две машины расху…ли! Срок вам на ремонт сутки! Не сделаете, бошки вам поотрываем! Всё! Время пошло! Двадцать три ноль, ноль! Вот Леонид свидетель!
- Я адвокат и свидетелем быть не могу! – ответил я.
- Да нам и не надо свидетелей! Они вину признают! Да?
В ответ молчание… Один гаишник хватает за шиворот сторожа, даёт ему под зад коленом:
-Вперёд! Ключи в машинах! Ясно?
-Ясно… - ответили сторожа и понуро поплелись к машинам.
-Пошли, Леонид, с горя выпьем! – сказал один гаишник.
- С горя я не пью, мне машины жалко! – ответил я.
- Ничего страшного! Сделают лучше, чем были, иначе за рулём им не сидеть!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ВОЛГОГРАД. 2020 г.
22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/07/17/233
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
ОТВЛЕКАЙ МЕНТОВ, МАРГО!
Отвлекай ментов, Марго,
Пока я от них сбегу!
Ведь к полиции сейчас
Отношусь я как к врагу!
Вот милиция родная
Нам была «ни дать, ни взять»
А теперь в капитализме
Научились, твари, брать!
Кто сказал – «правоохрана»?
Это истинный обман!
С нас, цыган, они берут
Только лишь на свой карман!
Нам милицию верните,
Защищавшую народ!
А полиция пока что –
Не охрана, а урод!
Так давай, Марго, подружка!
Отвлекай собой ментуру!
Ну, а я «включаю ноги»
И спасаю свою «шкуру»!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2017 г.
23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/01/30/513
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"
НАМ МИЛИЦИЮ ВЕРНИТЕ!
Коль полиция с народом,
То с полицией народ!
Коль с полицией не дружим,
То полиция — урод!
Коль полиция на службе
Пашет лишь на свой «карман»,
Нам не нужен такой «орган»!
Это общества обман!
Коль полиция серьёзно
Защищает свой народ,,
За полицией народ
Даже с вилами пойдёт!
А сейчас призвали нас
В ополчение народа!
То ль бандитов нам стрелять?
То ль полицию — урода?
Кто страшней для нас сейчас?
Кто виновен в наших стонах?
Да скорей всего виновен
Полисмен — бандит в погонах!
Полисмены укрывают
Уголовных много дел.
Они дань берут с бандитов,
Поощряя беспредел!
Наш народ пойдёт в защиту
За советских тех «ментов»!
И не то что с «трёхлинейкой» -
Даже с вилами готов!
Нам милицию верните!
Лишь она спасала нас!
А полицию и Митьку
Уберите с наших глаз!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2017 г.
(Ленинские горки)
24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/05/22/1868
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
НАДО ГОЛОВЫ РУБИТЬ!
Казнокрадство Государь
Победить решил у нас!
Так Россию обезглавить
Может он - «не ровен час»!
Находясь сейчас у власти,
Все воруют втихоря!
И работая локтями,
Лезут к власти все не зря!
Это знают даже дети,
Что такое нынче власть -
Чтобы хапнуть из казны
И на плаху не попасть!
Только вот чего-то нынче
Палачу работа есть!
Рубит головы с утра -
Даже некогда присесть!
Другана башка на плахе,
Вот и мне пришёл «звездец»
Палача топор и плаха -
Казнокрадам всем «венец»!
Мой черёд ко мне подкрался!
Тут уж плачь или не плачь…
Пообщаюсь с друганом,
Пока курит мой палач…
Что, друган, уже расстался
Ты с дурной своей башкой?
Но зато навечно, друг,
Ты обрёл себе покой!
Ведь считая миллионы,
Ты бессонницей страдал!
Ночью мучился вопросом:
А не много ль взятки дал?
А теперь и ты на плахе
Сложил голову свою!
Да и я, что взятку взял
К плахе в очередь стою!
Рано мы с тобой родились!
А вот в двадцать первом веке,
Там забота будет о -
Вороватом человеке!
Там, чем больше украдёшь,
Тем скажу я — безусловно
Даст тебе гуманный суд
Наказание условно!
А твоя, скажу тебе,
Хороша башка, но дура!
Вон идёт ко мне палач,
Возвращаясь с перекура!
Он в хорошем настроеньи!
Щас я с ним поговорю:
Пока точит он топор,
Может я перекурю…
Я согласен с Государем!
Чтоб коррупцию убить!
Гадам всем таким как мы
Надо головы рубить!
Уберу отходы с плахи,
Взяв башку твою за ушко!
Воровскими головами
Наполняется кадушка...
Ну, давай, друган, до встречи
В двадцать первом чудном веке,
Где забота будет о -
Вороватом человеке!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2019/06/28/973
СБОРНИК «БЕЙТЕ ВЗЯТОЧНИКУ В МОРДУ!»
Я ВОРОВКА! ТЫ СОТРУДНИК!
Я воровка! Ты сотрудник!
Нерушимый наш союз!
Ты же кушать любишь вкусно?
Мой талант для тебя плюс!
Постоишь ты «на атасе»,
От коллег своих прикроешь!
При погонах, мой Дружочек,
Для меня ты много стоишь!
Воровать нам надо много,
Чтоб хозяин был доволен!
Жрать он тоже любит вкусно
И хапужничеством болен!
Но зато у него судьи
Все зажаты в кулаке!
Все на взятках погорели!
Шеф их держит на крючке!
Так что мы с тобой, Дружочек,
Не должны в тюрягу сесть,
Если суд с правоохраной
Распродали свою честь!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,
Июнь 2019 г.