Дивлюсь, недоумеваю, но в глубине знаю, иначе и не могло бы быть.
В оплаканной дневниковыми строчками жизни было все, что именуется "земным счастьем". Все живы, какой-никакой достаток, здоровье - грех жаловаться, можно мечтать о благоденствии подрастающих отпрысков и наследовании ими праведно нажитого нами, изредка ссорящимися, но, в общем-то, хорошо ладящими родителями. А душа ныла, тосковала, изнемогала и отчаянно катилась в бездну.
Сегодня...
Сегодня радуюсь, втайне так, очень прикровенно от всех, что младшенький не дожил до совершеннолетия, и очередной мобилизационной волной его душу не смоет в ад.
"Праведно нажитое" кажется досадной обузой, привязывающей к определенному месту и мешающей "в случае чего" сорваться налегке куда подальше.
Недавно перенесенная операция превратила меня то ли в амазонку, то ли наполовину в ангела. А каждый следующий сеанс химиотерапии превращает во всё большие развалины мое тело, сокращая шансы на полноценное долгожительство.
А в душе ангелы поют.
Казалось бы, поводов для отчаяния... - и ни одного дня, часа, мгновения страха, тоски, безысходности. Радость, покой, безмятежность.
Две жизни, два полюса.
Но и там, и там - одна и та же душа.
В первой - "благополучной" - предоставленная сама себе. И сама по своему сценарию кующая себе счастье. Об этом написанная книга.
Во второй - разуверившаяся в себе, своих силах.
Я никто. Щепка в потоке. Больше ни о чем не мечтать и ничего не хотеть. Что есть, что дано, тем и жить.
Воображение нарисовало жирный черный крест, которым вот так, плашмя, накрываю себя и все свои мечты о какой-то иной жизни. Даже все мысли им перечеркнула.
Сколько лет прошло в таком оцепенении?
Когда пришло облегчение и понимание, что это было единственным моим спасением?
Сегодня, к огромному своему изумлению, невзирая на столько искушений предаться унынию, счастлива и словно парю над всем, что происходит внутри и вне меня.
Наверное, со временем, об этом напишется.
Если, конечно, мне будет отпущено оно... это самое время.