Первый закон Ньютона.
Матвей и Егор – два друга-инженера - постоянно спорили. Начали в садике, где познакомились. Продолжили в школе, когда учились. Не примирил институт, наоборот, они стали грамотно аргументировать свои доводы, только и всего.
Дух соперничества преследовал их.
Собрались они как-то на рыбалку и не сошлись в прогнозах погоды. Один утверждал, что будет дождь, а второй, что солнечно. Природа как поиздевалась: дождь прошёл, но кратковременный, слепой. Рыбы наловили больше, чем надеялись, но каждый остался при своём мнении.
Спорили друзья о чём угодно. Матвей приветствовал рыночные отношения, считая, что конкуренция заставит продавать свежие продукты питания, качественные и дешёвые, чтобы брали только у них.
Егор утверждал, что сметану начнут разбавлять молоком, а молоко водой. Под видом масла станут впаривать маргарин. Колбасу прекратят есть даже кошки, так как исчезнет у эрзаца привкус мяса, разумеется, вместе с ним. Соя и пальмовое масло станут основными ингредиентами даже в креме для бриться. Единицы будут жировать, а большинство населения экономить на качественной еде.
И вообще, он считает, что рыночные отношения являются лучшим подтверждением теории Дарвина, что люди произошли от обезьяны, а потом приобрели волчьи повадки благодаря тому самому рынку. У английского натуралиста не хватило смелости признаться, а Карл Маркс на это решился.
Друзья не отрицали, что все примеры справедливы, но консенсус не устраивал обоих.
Примирил их, как ни странно, Карен Шахназаров. Пусть временно, но мнения совпали, и они дуэтом ругали известного режиссёра.
Тот экранизировал «Анну Каренину» и объяснил в интервью корреспонденту, почему надумал создать ремейк. Мол, Лев Толстой так хорошо отобразил человеческие отношения в этом произведении, как никто не делал раньше, и не сможет сделать в будущем.
Вечные оппоненты превратились в союзников, забыли про телевизор и наперебой начали возражать.
- Как это? Сейчас, возможно, но, кто знает про будущее? А если завтра родится гений словесности? – взвился Егор.
- Его просто-напросто не напечатают. Когда-то выдавали гонорары, а теперь писатели сами платят, чтобы увидеть свой текст на бумаге. Мало того, без рекламы книги покроются пылью в магазине, - по привычке возразил Матвей и уточнил: – В Интернете, правда, можно и разместить книгу, и самому раскрутить. За год напишешь, за пять раскрутишь. Шанс есть.
- А ты знаешь, что Шахназаров ещё один перл выдал, когда давал Ельцину оценку? Сказал, что лишь через двести-триста лет время рассудит. Оттуда, дескать, видней.
Это же надо до такого додуматься! Красивая мысль, но бредовая. Только здесь и сейчас, пока очевидцы живы, нужно судить! Пусть и мёртвого, но оценить необходимо именно теперь! Кто потом узнает, как стыдно мне было смотреть по телевизору на пьяные выкрутасы первого человека в стране?
- А судьи кто? – Матвей случайно процитировал известную в России фразу. – Сосед как-то пожаловался, что попал в переплёт. Решил освободить для дочери гараж и продал свою развалюху чуть ли не по цене металлолома. Покупатель внёс аванс за автомобиль с условием, что доведёт его до ума, перегонит и только тогда отдаст остальное.
Договорились. Получил он ключи от гаража и убыл. И что ты думаешь? Через пару недель отказался от сделки, потребовал вернуть аванс и произвести доплату за тосол, тормозную жидкость и какие-то детали, что приобрёл во время ремонта. Сумму кругленькую назвал. Хорошо, что двигатель не успел поменять!
Матвей задумался, вспоминая подробности. Егор поторопил.
- Сосед вернул аванс и послал вымогателя подальше?
- Этот козёл отказался принять аванс без доплаты, пригрозил судом. Не поверишь, так и сделал, подал заявление. Хорошо, что я сидел, когда услышал результат.
Судья-то дурой оказалась. Вы, говорит, должны были истцу деньги переводом отослать, поэтому виноваты. Как тебе такое? Не пришлось соседу сомнительные покупки идиота оплачивать, но оплатил судебные издержки и услуги его адвоката. Так судья постановила. А это ни много, ни мало – чуть больше, чем он просил за машину! И ответь теперь, а судьи кто?
Егор ответил.
- Судьёй должен быть бездушный агрегат! Оператор пусть следит за его работой, а он задаёт вопросы обвиняемому, свидетелям, адвокату и прокурору. Те пикируются, сидя с наушниками в отдельных кабинках и отвечают. Одновременно полиграфы можно подключить. И пусть для каждой статьи уголовного кодекса будет похожая, но своя программа с прецедентами! Субъективность будет полностью исключена. Чем не решение проблемы?
Это был один из немногих случаев, когда друзья сошлись во мнениях. Мало того, решили разработать такую установку, изготовить и предъявить обществу.
Жизнь наполнилась смыслом. Споры стали сугубо профессиональными и решались теперь железной логикой. Главное оставалось незыблемым: вердикт предстояло выносить цифровой аппаратуре.
Потребовалось полгода, чтобы создать прибор. Выручили покупные полиграфы и всё то, что человечество уже изобрело. Трудность состояла в стыковке приборов и создании соответствующей программы для компьютера. Когда и это препятствие осталось позади, появилось новое: поиск настоящих адвоката и прокурора. Таких добровольцев получилось отыскались среди знакомых и друзей. Свидетелей подобрать оказалось проще. Егор вызвался дополнить их собой, уступив роль оператора Матвею.
Комбинированное устройство получилось настолько совершенным, что не было необходимости говорить – лишь думать, мысленно возражать и даже спорить.
Судейская команда нашла необычную тему для рассмотрения: участники эксперимента решили уличить историю во лжи, доказать, что не яблоко дало толчок Ньютону для открытия известного всем закона.
Обилие статей в Интернете на эту тему позволило всем ознакомиться с материалом и подготовиться в соответствии с собственной ролью.
Пришло время, и компания собралась в квартире Матвея. Участники эксперимента подключились к аппаратуре, развалились в креслах, и действо началось.
Хозяин квартиры наблюдал за мимикой людей, но умиротворённые лица ничего не выражали. Создавалось впечатление, что все спят, но он точно знал, что это не так. Матвей маялся, строил предположения и откровенно жалел, что согласился стать оператором.
Он так долго ждал, что пропустил окончание.
Гости один за другим вставали и покидали квартиру, не обращая внимания на суетливого хозяина квартиры. Тот скоро понял, что только у друга узнает о результатах.
Егор единственный остался и полулежал в кресле, уставившись в потолок.
- Ну!? – Матвей потряс товарища за плечо, возвращая в реальность. - Получилось?
- Кто бы сомневался.
- А был ли мальчик, то бишь фрукт?
- Нет. Лгал друг учёного - Уильям Стекли, что однажды, гуляя в саду, Ньютон увидел, как с ветки упало яблоко, и это подтолкнуло его к открытию закона всемирного тяготения. Лгали и те, кто утверждал, что упало оно прямо на голову. Это был половник. Ревнивая женщина грохнула им любовника по голове.
У Ньютона не получалось обобщить мысли, а тут осенило, побежал писать введение к взбудоражившей вскоре учёный мир книге «Начала».
- Не может быть!
- Сам Ньютон, как понимаешь, сегодня не присутствовал, не мог признаться, но и в своё время не решился. Виртуальные свидетели подтвердили. Чем тебя не устраивает общепринятая версия появления первого закона Ньютона?
- До двух других законов как он дошёл?
- Ревнивая любовница припрятала половник и, похоже, через некоторое время выбила из него остальные…
* * *
Я живу в последнем подъезде. В предыдущем на разных этажах поселились коллеги-инженеры. Жильцы знают про агрессивную дружбу изобретателей, потому что летом жарко, и окна почти у всех открыты. Сеточки защищают от комаров, но не гасят звуки. Из их квартир попеременно раздаются крики. Это не ругань, это диспут на повышенных тонах.
Мы с женой возвращались с дачи. Усталость, хорошая погода и не менее хорошее настроение разморили. Шли медленно, приближаясь к своему подъезду, когда услышали вопли, источник которых не вызывал сомнений.
- Сгонобобили что-то, и не работает, - сказала жена, идущая рядом. – Полгода не слышали изобретателей, и вдруг прорвало.
- В споре рождается истина, - ответил я банальностью. – Не получилось у них, продолжат поиск. Зайдут в тупик, так кто-то обязательно поможет если не делом, то советом.
- Конечно, о таком не захочешь, но узнаешь, - откликнулась супруга. – Слышишь, как орут?
Я был одним из свидетелей в необычном процессе, поэтому ответил со знанием дела:
- Инженеры и творческие люди – гремучее сочетание. Не орут они, принимают роды истины!
*****