Уфа

- Диана, накорми меня! – потребовал я.
- Пойдём. У меня всё готово. Только разогреть, - мы прошли на кухню. На плите стояла кастрюля. Диана подняла крышку, и по кухне стал растекаться пряный аромат наваристого супа.
- Национальные блюда?
- Конечно. Гостей всегда только традиционной кухней кормим. А то приедут и ничего не ели. Стыдоба, - сестра поставила передо мной тарелку с супом.
- И что это? – с недоверием посмотрел я на неё.
- Куллама.
- Что? – переспросил я.
- Куллама. Одно из наших национальных блюд. По традиции все супы должны быть густыми и сытными. Можешь поперчить и зеленью посыпать на свой вкус. Или других пряностей добавить.
- Понятно. А как готовила? – я отхлебнул супа. Вкусно. И в правду очень сытно.
- Рецепт то простой. В жирной мясной бульон добавляешь лук, морковку, капусту и салму. Потом закидываешь кусочки мяса. А если добавишь картошку, то суп уже будет по-другому называться. Улюш.
- А что такое салма?
- Это вот эти ромбики маленькие из тонкого теста. Вкусно? Нравится?
- Вкусно. Очень. Есть хлеб?
- Не, кыстыбый бери. Это то хоть знаешь что такое?
- Знаю, готовить даже умею.
- Да что его готовить то. Начинку приготовил, на половинку раскатанной лепёшки выложил, второй половинкой накрыл. Готово.
- А у тебя с чём? Я всегда с картошкой готовлю.
- Ну и я с картошкой сделала. У нас, кстати, какая-то столовая сделала самый большой кыстыбый в мире. В Книгу рекордов Гиннесса даже занесли. Диаметр лепёшки был чуть больше двух метров.
- Мне кажется, что кроме как у вас это блюдо никто и нигде не готовит. И перебивать этот рекорд вряд ли кто станет. Ты мне вот что лучше скажи. Ты в Уфе живёшь с рождения, национальную кухню освоила. А по-татарски разговаривать не можешь. Вот как так?
- Ну, вот так вот вышло. Молодёжь вообще сейчас не интересуется традициями, разговаривают на родном языке мало. Никому ничего не нужно. Ну, вот знала бы я язык, и чего? С кем бы я тут поговорила бы на нём?
- Тоже верно. Я к тебе значит с «мин сине яратам», а ты ни бельмеса.
- Такие-то фразы я понимаю. И ругаться могу. Погоди, а ты язык чтоли знаешь?
- Нет, - усмехнулся я, - тоже пара фраз и многие из них матерные. Ладно. Я наелся. Рэхмэт.
- Чего?
- Спасибо, говорю.

Мы вышли из дома. Улицы сплошь усыпаны желтыми пожухлыми листьями. Сухо. На улице тепло. Это моё любимое время года. Сухая осень. Когда листья опадают, а дождей нет. Следовательно, нет грязи и луж. Кто-то любит лето с невыносимой жарой, или весну с грязью, а кто-то предпочитает зиму с морозами. Но для меня любимой останется только осень. По утрам от сырого асфальта и земли поднимается лёгкий туман.

К остановке подъехала наша маршрутка.
- У тебя какой? – спросила сестра.
- Что какой?
- Билетик.
- А, сейчас посчитаю, - прикинул в уме, сложил цифры,- у меня на встречу, - усмехнулся я, - вот только кого я могу тут встретить? Непонятно.
- А у меня счастливый.
- Ну, фартит тебе сегодня не на шутку, я смотрю. Я с одной девочкой в университете учился. Она из деревни какой-то глухой была. Так вот, она вообще по-другому считала. Так, чтобы у неё обязательно выпадал счастливый. Она и вычитала, и делила, и в степень возводила. Ладно, хоть, логарифм не высчитывала.
- Не поняла. Как она это делала?
- Смотри. Допустим тебе выпал билет с цифрами 221665. По сути это 5 и 17. Верно?
- Ну, да.
- Так вот она первые три числа складывала, и у неё получалось пять. А вот с другими тремя числами она поступала так. Из первого вычитала второе и прибавляла третье. Шесть минус шесть - равно ноль, да ещё плюс пять - выходит пять. И, по итогу, у неё с обеих сторон две пятёрки и она считает себя счастливой. Или допустим число 905220. Она из девяти вычитала пять и получала четыре. А двести двадцать представляла, как произведению первых двух чисел с последующим прибавлением ноля. И тоже получала четыре.
- Идиотка какая-то.
- Я тоже так считаю. Но счастье она своё нашла после окончания универа. Мужичка богатого прибрала к рукам. Видимо, своей порядочностью взяла, в 23 года быть девственницей - это преступление, - усмехнулся я.
- Да ладно? Правда, в 23? – удивилась Диана.
- Ну, я же сказал, что она из глухой деревни. Вообще не понимаю, как она выбралась в город и умудрилась поступить в ВУЗ с уровнем знаний, который могут дать сельские школы. Кстати, про билетики. Если я вдруг когда-нибудь женюсь, то сделаю татуировку в честь этого события. На себе и на жене. По половинке билетика вытатуируем. А числами будет либо дата знакомства, либо день свадьбы. А если мы познакомимся в общественном транспорте, я совсем не исключаю подобную возможность, то татуировка будет нести ещё больший смысл.
- Ну, ты романтик. Что ж ты Милене ничего романтичного не смог сказать, кроме того, что назвал её другим именем.
- Да я спал вообще. Чего она хотела то от меня? Я спросонья мало что соображаю. Что хотела, то и получила.
- Вот такие романтики пошли.
- А девушки лучше что ли? Проститутку уже снимать не выгодно. Каждая вторая шалашовка и её проще развести за так. Даёт за бесплатно.
- Ой, ну скажешь тоже. Я что, по-твоему, шалашовка? Сдвинув брови и поменяв интонацию в голосе, спросила сестра.
- Ну, что ты глупости говоришь. Чтобы я сестру шалавой назвал. Причём здесь ты? Обижаешь же.
- Да ты всё равно сейчас всё в шутку переведёшь.
- Ты права. Я уже подготовился. Это, как парень, который жалуется своей девушке по поводу стоимости презервативов. Что для него неприемлемо платить сотку за три раза. А она отвечает: «Я не пойму, тебе кто-то дешевле даёт?», - сестра заулыбалась. Нужно дальше продолжать разговор в том же русле, - а ты чего одна?
- Почему ты так решил?
- Ты ничего не говоришь про «своего парня» и я думал что ты «форевер элоун».
- Да есть один. Забавный. Пригласил на свидание, заехал за мной и повёз непонятно куда. Спрашиваю: «Куда едем?», а он мне отвечает: «Сюрприз. Сейчас сама всё узнаешь». И привёз к ЗАГСу. Представляешь? Потом, всё-таки, поехали в клуб один, посидели, кальян покурили, отдохнули.
- Забавный. Мне понравилась шутка. А вообще, как он?
- Да нормальный. Работает, правда, много, поэтому редко видимся.
- А где познакомились?
- У друга на дне рождения.
- Банально.
- Как есть. Мы сейчас выходим. Водитель, на остановке будьте добры, остановите, – обернувшись ко мне, она продолжила, - в музей сейчас с тобой пойдём.

Выйдя на остановке и оказавшись напротив салатово-зелёного здания, я бы никогда не подумал, что это музей. Мы вошли, оплатив вход.
- Давай к этой группе студентов приткнемся, сейчас экскурсию проведут, - сказала Диана, и мы подошли к ним, как раз вовремя, потому что к этой группе подошла женщина в возрасте, с проседью в волосах и в очках с крупной оправой. Дитя, возросшее среди библиотек. Сразу стало ясно, что это экскурсовод.
- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас в Национальном музее республики Башкортостан. Меня зовут Рамиля Рашидовна, сегодня я буду вашим экскурсоводом. Давайте, начнём нашу экскурсию, - и мы медленно, как стая глупых барашков, поплелись за ней вдоль ряда картин. Она, тем временем, продолжала, - Сегодня здесь проходит выставка в честь 150-летнего юбилея со дня рождения великого (на этом слове она сделала синтаксическое ударение) русского художника, уроженца Уфы и её почетного гражданина Михаила Васильевича Нестерова. Уфа сыграла огромную роль в жизни и творчестве художника. Несмотря на то, что Михаил Васильевич покинул ее еще в юности, здесь оставалась его семья, которую он навещал каждое лето. В Уфе им было написано немало картин, в том числе и самая знаменитая - "Видение отроку Варфоломею". В залах нашего музея сегодня выставлено огромное количество его произведений, около двухста картин. Их собрали со всей страны, с двадцати двух музеев и одной частной коллекции. Такого собрания не увидеть больше нигде. Кстати говоря, и этот музей был основан самим Нестеровым в 1913 году.
Я не считаю себя постоянным посетителем музеев, но иногда, ради разнообразия, позволяю посетить подобные места. Надо духовно развиваться, не давать мозгу останавливаться на какой-то одной стадии развития, постоянно нагружать его новыми данными. Иначе, остановишься на ступеньке и начнёшь, ускоряясь, спускаться обратно вниз, кубарем, и, в конечном итоге, окажешься у самого начала. Вновь станешь обезьяной. Загвоздка лишь в одном. Обезьяна порой может сделать не хуже. Работники одного из музеев современного искусства в Великобритании провели интересный эксперимент. Они дали шимпанзе кисточку, холст и краски. Она сделала пару мазков по холстам разными цветами. Вышло около семи картин. Их вывесили в галерее рядом с картинами известных художников, рисующих в подобном жанре. Известные критики, пришедши на выставку, не смогли отличить мазню обезьяны от работы настоящих художников. А если нет разницы, то зачем платить больше?
- В коллекции башкирского музея собрано 107 произведений Нестерова. Значительную часть составляют дары самого художника и членов его семьи. Многие из них можно увидеть на открывшейся выставке. Это ранние работы, несколько камерного характера, масса эскизов, то есть всего того, что позволяет войти в приватный мир живописца. А вот картины, прибывшие из Москвы, Саратова, Чебоксар, Волгограда, Казани и других городов, знаменующие этапы творчества, усиливают экспозицию за счет своей фундаментальности.
- Диан, мне что-то нездоровиться, - я почувствовал, как огромный ком подкатывает к горлу.
- Что такое?
- Мне кажется, что это куллама проситься наружу.
- То есть ты считаешь, что я тебе отравила? – улыбнулась сестра.
- А ты могла бы, - улыбнулся я ей в ответ, - за подругу мне мстишь.
Мы подошли к стенду с личными вещами художника.
- Определенную "домашность" экспозиции придали предметы, принадлежавшие художнику и его родным. Их немало, начиная с его детских туфелек и заканчивая мольбертом, а также венчальные свечи и подвенечная фата первой жены живописца, умершей после родов. Давайте пройдём дальше.
- Диан, я задержусь возле этой картины, - обратился я к сестре, - понравилась очень. Ты иди с группой, я догоню.
Не смотря на работу кондиционеров, в помещении музея было достаточно душно. Кислорода не хватало. Всё голодные студенты растащили. Тем временем ком в горле подбирался всё выше и выше. Я подошёл поближе к картине. Философы, 1917 год. На картине изображены два, неторопливо идущих человека, ведущих между собой беседу. Отец Павел Флоренский с философом и богословом Булгаковым. Священник в белой рясе олицетворяет воплощение кротости, смирения и покорности судьбе. Булгаков же всем своим видом демонстрирует неистовое противление яростного бунта. Разглядывая данное творение, я выпустил наружу кулламу. Меня перегнуло пополам, и я выблевал всё содержимое утреннего завтрака на пол. Хорошо, что не на само полотно картины. Я проблевался в музее. Это настолько стильно, что я даже не знаю, что способно перебить эту планку. Вроде никто не заметил моего конфуза, и я решил поскорее перебраться в другой зал.
- Примечательно, что никто не может назвать даже приблизительное количество картин, написанных Михаилом Васильевичем Нестеровым. Говорят, что счет идет на сотни. По словам Павла Климова, на разных мировых аукционах периодически "всплывают" новые работы, часто считавшиеся утерянными. До недавнего времени числилась в похищенных и коллекция дочери художника - Ольги Михайловны, в которой было много предметов уфимского происхождения - картины, книги. Но, к счастью, по заверению Лидии Иовлевой, эту коллекцию удалось найти. Скоро она поступит в распоряжение Третьяковской галереи, и часть работ будет представлена на выставке.
- Может, пойдём уже на воздух, а то мне как-то нехорошо.
- Да, ты бледноват. А куда хочешь?
- Для начала в магазин за минералкой. Азык тулек, все дела.
На выходе из музея я оставил достаточно краткий, но ёмкий комментарий в книге посетителей. «Ebat’, как я люблю искусство, простите за рвоту во втором зале».

Выйдя из музея и глотнув свежего воздуха, моментально полегчало. Даже воздух в Уфе несравнимо чище, чем в Самаре. Я всерьёз стал задумываться о переезде сюда на ПМЖ. Ещё бы подтянуть до нужного уровня моё владение татарским языком, то хоть завтра вновь садись в поезд. К Октябрине. Кстати нужно уже думать по поводу возвращения домой. Как ехать и с кем? Но для начала минералки и жвачку. Орбит без сахара. «Она жует свой Орбит без сахара, и вспоминает тех, о ком плакала» проносится в голове мотив известной песни.  Благо, через дорогу от музея находился «Любимый». На входе в супермаркет я обратил внимание, что  у них нет анти-воров ни на выходе, ни у касс, а в залах магазина висит очень мало камер видеонаблюдения. Мёртвых зон предостаточно. Охранник только один и он сидит у стенда прессой, листая журнал о рыбалке. Пройдясь по рядам, я взял бутылку Красноусольской - это их местная минеральная вода и незаметно взял две маленьких баночки с красной икрой. Охранник по-прежнему сидел на месте и читал журнал, ему не было никакого дела до того, что творилось в залах магазина. Неспешно мы подошли к кассе. В руках у меня только бутылка минералки и пара банок красной икры в кармане плаща. Перед нами в очереди стоит непонятного вида мужчина. Он очень сильно напоминает бомжа, но бомжи не ходят в супермаркеты. По крайней мере, я так думаю. На аппаратной ленте стоит бутылка дешёвой водки и банка тушёнки.
- С вас сто восемьдесят семь рублей, - сказала кассирша. Мужчина полез в карман и достал горсть монет. Blyaaaaaaaaat’, - пронеслось у меня в голове, - теперь я буду стоять в очереди ещё дольше. Вот он – прошлогодний победитель шоу Форт-Боярд. Судя по синему перстню на его руке, он сидел, но не в этой французской тюрьме. Да и перстень на вид очень знакомый. Вспомнить бы, что он значит. Чёрный квадрат с белой диагональной полосой и тремя точками на ней. Проведя всё детство в районе, где девяностые царят и до сих пор, где треть населения сидело, треть сидит, а треть будет сидеть, где старшие хотят придти к успеху как Александр Белов из сериала «Бригада», где все чтут тюремную жизнь и лагерную романтику, где общаются, активно используя в лексиконе диалекты блатной фени, волей-неволей, но ты будешь разбираться в лагерных татуировках. Как когда-то было сказано в глупой чёрной комедии «Не грози Южному Централу» о проститутке Ташиги: «Можно увезти Ташиги из района, но район из Ташиги никогда».

Тем временем мужчина придирчиво отсчитывает мелочь, выбирая монеты самого низкого достоинства. По пятьдесят копеек, по десять. Меня это сильно раздражает, но я стараюсь не показывать вида. Социальный достаток у всех людей разный, это стоит осознавать. Отсчитав рублей сто, мужчина высыпал остаток мелочи и сказал низким прокуренным голосом: «Здесь всё». Ну, наконец-то, - подумал я. Кассир стал аккуратно и быстро пересчитывать всю мелочь, в разы быстрее покупателя.
- Извините, но у вас здесь не хватает десяти рублей.
- Как так не хватает? – с удивлением сказал он, - этого быть не может. Здесь всё. Я же отсчитал.
- Вы положили сто семьдесят семь рублей, - с невозмутимостью ответил кассир. Для неё видимо такие клиенты не в первой.
- Нет. Здесь всё. Пересчитайте ещё раз, - и незаметно подложил в кучу монетку в десять рублей. Я почувствовал, что он начинает меня нервировать. Продавец вновь всё пересчитал и пробил чек.
- Вот видишь, ты просто считать не умеешь, – с наглостью сказал мужчина. Я не смог стерпеть.
- Слышь, ты ohuel чтоли? Ты же сам только что подложил червонец. Чего ты свои претензии высказываешь ей?
- А ты вообще кто такой? Чего ты её защищаешь? – мутный взор мужика перешёл со стороны кассового аппарата на меня.
- Да потому что по-человечески себя нужно вести, - поставив минералку на ленту, ответил я. Мои кулаки сжались.
- Илья, прекрати, не стоит, - сказала Диана, потянув меня за рукав плаща. В зале у касс наступила тишина. Кассирша, девушка довольно юных лет, молча, наблюдала за разыгрывающейся драмой. Вряд ли она могла ожидать подобной развязки.
- Да пошёл ты nahuy, защитничек ebannyi, - сказал мужчина, беря одной рукой бутылку водки и отворачиваясь от меня. Я же схватил банку тушёнки, купленную им, и ударил ею ему в голову. Удар пришёлся в область виска. Мужчина свалился как подкошенный. Он, видимо, тоже не ожидал такой развязки. Попытавшись встать, он получил ещё один удар ногой в голову и окончательно слёг. Детство, проведённое мной в спортивной детско-юношеской школе олимпийского резерва «Крыльев Советов» по футболу не прошло даром. Меня научили крепкому удару с обеих ног. Вот такие футболисты растут в нашей стране. Как Юрий Ковтун, игравший за московский «Спартак», знатный костолом. Вот только если бы ударил он, то всё завершилось бы смертельным исходом. Мужчина лежал на полу супермаркета, возле ящиков личных вещей и уже не делал попыток встать. Он держался за голову и тихо постанывал. Я взял Диану за руку, и мы, молча, вышли из магазина, оставив за собой шлейф тишины и бутылку «Красноусольской» на кассе.
- Илья, ну зачем ты так с ним? – с жалостью в голосе спросила сестра.
- Потому что так, как он, поступать некрасиво. Зачем он трепет нервы кассирше? Ей и без этого хлопот хватает, - я до сих пор вспоминаю значение этого перстня. Помню, что он означает что-то не козырное. Точки бьются не спроста.
- И что? Обязательно нужно было его бить?
- Мне кажется, что по-другому он не понял бы.
- А сейчас он, по-твоему, понял?
- Не знаю. Может и извлёк для себя урок. Зато кассиру приятно. Она теперь знает, что мир не без добрых людей.
- Но, это бесчеловечно, - от этих слов я вспоминаю английский плакат, вывешенный возле одной из британских тюрем, в которой проводили смертную казнь:

Human?
YES!
Humanity?
NO!

- Диан, он вообще сидел, – сказал я, хоть как-то пытаясь оправдать себя в её глазах.
- И что? Знаешь, сколько человек в нашей стране сажают по ошибке? – с лёгкость парировала сестра.
- Тоже верно, - и тут я вспомнил. Точки то эти непростые. Да на белой полосе. Pidor он. Опущенный. Обиженный. Петух. Вафлёр. Такой перстень только в принудительном порядке набивают. Я удивлён, что он, будучи на свободе, не удосужился его свести. Перстень выдаёт сидельца гораздо ярче, чем просто татуировка на теле. Таким, как он бьют на бёдрах музыкальные инструменты. Если их несколько, то это указывает на то, что он «играет в ансамбле», проще говоря, участвовал в групповом сексе. Если нарисованы духовые инструменты, труба, тромбон, саксофон, то он групповой chlenosos.
Я потянулся в карман за телефоном, но нащупал банку икры. В суматохе, я совсем забыл о ней. Я достал обе банки и протянул их Диане.
- Положи к себе в сумку, - она взяла их в руки и стала на них смотреть, будто держит в руках не консервы, а философский камень.
- Откуда это у тебя? – недоверчиво спросила она, - ты что, украл это?
- Почему сразу украл?
- Тогда откуда?
- Не знаю. Просто материализовалось из воздуха. Я хотел блинчики с икрой. Видимо правду говорят о том, что мысль материальна.
- Эх, ты, воришка, - на выдохе проговорила она.
Мы с Дианой сели в маршрутку и поехали в ТРК Иремель. Эти центры растут по всей стране, как грибы после дождя. Никто уже не посещает маленькие магазинчики. Не знаю, что и думать по этому поводу. Плохо это или хорошо. В любом случае, страна в shop’е. Минералки я так и не попил. Ну, хоть сувениры домой посмотрю.
- Смотри. Видишь, у эскалатора девушка с коляской идёт.
- Блондинка?
- Да. Это моя бывшая одноклассница Алёна. Соседка по лестничной площадке. Мы с ней не разговариваем класса с шестого. Она у меня парня увела. Ахаха, представь, в  шестом классе увела у меня парня и до сих пор мы с ней не общаемся. Я год назад узнала, что она вышла замуж по залёту, а потом развелась. Дело вышло так, что её «жених» сделал экспертизу и выяснил, что ребёнок не от него, обрадовавшись, он тут же собрал все необходимые бумаги и подал на развод. У неё не было выбора, и она подписалась. Теперь одна с ребёнком. Да она и не воспитывает его. Её мама воспитывает внучку. Алёну я часто в клубах вижу, видимо, нового ухажёра ищет, тело то позволяет. А на деле, новые хахали, как прознают про наличие иждивенца, так сразу удочки сматывают. Мы ещё шутили, что это именно про неё песня «Алёна, даст».
- Лохушка, что я ещё могу сказать.
- Илюш, - она назвала меня так в первый раз, - скажи, а зачем ты своровал баночки икры? Ты же спокойно мог их купить. Зачем тебе это?
- Встряска. Эмоциональная встряска. Правда, сейчас я ощущаю её не так. Вот помню в первый раз, ещё учась в школе, положил жвачку в карман, вот тогда меня на кассе штормило, дозу адреналина получил, руки малость трясло, в ногах слабость, впереди только охрана и анти-вор. И когда я прошёл их, не запищав, почувствовал такую лёгкость. Это не передать. Это нужно прочувствовать на себе. Ощутить настоящее.
- Научишь? – хитро спросила она.
- Нет.
- Ну, пожалуйста, - видимо твёрдость моего голоса в предыдущем ответе её никак не остановила.
- Зачем тебе это?
- Тоже буду получать бодрость.
- Не скажу, что это, как наркотик. Это хуже. Ты, если подворовываешь, то только в двух случаях. Если тебе это действительно необходимо, но у тебя нет средств на приобретение, либо для себя, для удовольствия. Никогда не бери ничего просто так. Это уже болезнь. Закончишь, как клептоманка. Как сорока, знаешь, они же хватают всё то, что блестит, хотя им это и не нужно совершенно.
- Введение в профессию уже рассказываешь? – улыбается она.
- Это не профессия. Это хобби скорее, увлечение. Шоплифтеры не чета серьёзным ворам.
- Кто?
- Шоплифтеры. Те, кто ворует в магазинах. Собственно и сам процесс называется «шоплифтинг». И никогда не говори слово «ворует». Забудь его. Замени на «лифтуешь», «выносишь» или «освобождаешь».
- А ты давно этим занимаешься?
- Со школы. Но больше «освобождал», когда учился в университете. Голодные студенты, знаешь, они такие.
- Дела, - растягивая последнюю гласную, произнесла сестра, - и тебя никогда не ловили?
- Один раз. На видеокамере засветился. Ничего серьёзного. Я решил не вступать в конфликт и заплатил штраф. Больше в этом магазине не появлялся.
- И сколько штраф?
- Сколько-то процентов от украденного. Мне предъявили за баночку молочного коктейля, которая вышла мне в восемьсот рублей.
- Ничего себе, - удивилась она.
- Это не так серьёзно. У меня товарища заловили в бутике модной одежды. Хотел вынести джинсы «Firetrap». Зашёл в примерочную, снял все биперы, все наклейки магнитные, проверил всё ещё раз и надел джинсы на себя. На выходе запищал. Одну наклейку не нашёл. Знаешь, на джинсах сзади на правом боку нашивают кожаную бирку, вот под ней была липучка.
- И что с ним стало?
- Администратор не стал вызывать милицию, товарищ с ним договорился. Штраф составил двести тридцать тысяч рублей.
- И стоило это того?
- Стоило. Джинсы сами стоили порядка восьми тысяч. Это уже уголовный срок. Я не помню сумму, которая указывается в уголовном кодексе, после которой лифтинг переходит в кражу. Вроде тысяча рублей. Так что подсчитывай улов свой на случай поимки.
- Я уже передумала, спасибо.
- Вот и ладушки. Давай зайдём в зоомагазин.

В магазине, помимо еды, поводков, клеток и игрушек для животных были только рыбки. Никогда не понимал утверждения по поводу того, что аквариумные рыбки успокаивают. Меня всегда раздражали. Эта их размеренность, плавают себе потихоньку, рот раскрывают. Ещё и скринсейвером их на windows’95 сделали. Я всегда менял их на заполнение труб. Да и рыбы эти. У меня одногруппник, слабоватый на голову, и ооооооочень странный, частенько пересматривал клип Bloodhound Gang, в котором Джимми Поп спасает рыбу, украденную из магазина, тем, что бежит к морю и выбрасывает её в набегающие на берег волны, плачевно, но мёртвую рыбу отшвартовало обратно на берег. У знакомого ситуация практически аналогичная. Он выхватил рыбку из аквариума и бросился прочь из магазина, но, не придумав ничего умнее, чем смыть рыбку в унитаз торгового центра. Дальнейшее местонахождение рыбы неизвестно.
Диане нравятся рыбки, но она не хочет их заводить. Времени нет. Повтыкав ещё пару минут возле аквариума, мы перешли в секцию с сувенирами. Громадный выбор магнитов на холодильник, национальная одежда, книги с кораном, благовония, но больше всего мне понравился детский столик, на крышке которого был изображён лабиринт, мальчик и мечеть. Подпись сверху гласила: «Помоги мальчику добраться до мечети». Купив пару магнитов, мы уже направились к выходу, как Диана воскликнула:
- Илья, Илья, сфотографируй меня рядом с Бетменом.
- С каким ещё Бетменом?
- Да вон же, парень в костюме Бетмена.
- Не тянет он на супергероя. Худощавый какой-то, - в голове пронеслась лишь одна мысль. А если я ему naebashu? Забавно же. Отлупил супергероя. В торговом центре. Вот это была бы классная фотокарточка. Не то, что у сестры. Но я не стал пререкаться и щёлкнул её на камеру своего телефона. Главное быстрее уже свалить из этого гипермаркета.
Доехав до дома и купив молоко в магазинчике на остановке, мы поднялись в квартиру. И вот - я уже у плиты, жарю блинчики. Сестра мажет их икрой и закатывает в трубочки.
- Так как ты девушек то выбираешь?
- Просто. Каждая девушка изначально имеет десять баллов. Потом мы вычитаем по баллу за каждый недостаток и плюсуем по баллу за её достоинства. Получаем конечный результат.
- Давай теперь на примере.
- Запросто. Вот, давай, твою подругу Милену рассмотрим. Сейчас у неё десять баллов. Она симпатичная – плюс балл. Образованная – плюс балл. Хорошо сосёт, - усмехнулся я, - плюс балл. Итого тринадцать. Мне не о чем с ней поговорить – минус. Она татарка, я не очень люблю таких – минус. Она легкодоступная – минус. Я не люблю девушек, которые кроме клуба и магазинов не знают куда идти – минус. Она живёт в Уфе, а не в Самаре – минус. Не думаю, что она умеет готовить – минус. Она до сих пор не работает – минус. Итого шесть балов, - я загибал пальцы для наглядности, - совсем не густо.
- Да, - обреченно сказала она, - ты такими темпами, никогда не женишься.
- А я тебе уже говорил, что не тороплюсь.
- Зря ты так. Семья то нужна.
- Чуть позже, возможно, я пересмотрю свою точку зрения по данному вопросу.
- Машину водить умеешь? О покупке не задумывался? Я вот подумываю в скором времени. Оформлю кредит, возьму.
- По этому вопросу у меня командир роты в армии высказался, как никто другой лучше. Типа, я такой человек, который стремится не к тому, чтобы водить машину, а к тому, чтобы меня на ней возили.
- Ну, если ты ничего не добьёшься, то можешь стать кондуктором в автобусе и оправдать слова своего командира роты, - улыбнувшись, сказала сестра. Мне тоже стало смешно, - мужчина всё равно должен уметь водить, - продолжила она.
- Он должен уметь не только водить, но и разводить. Как мосты в Ленинграде. Шутка даже есть о том, что питерские девчонки разводятся проще всего. Да, завтра я, скорее всего, уже уеду домой. Сейчас, только звоночек сделаю, - набираю номер Октябрины. Гудок. Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Я не сомневался. Не может всё складываться так гладко. Нужно ещё подругу поздравить с днём рождения.
- Алло, Настя, с днём рождения.
- Спасибо, кхк-кх.
- Чего кашляешь то? Простыла?
- У меня пневмония. Я в больнице. Кхк-кх.
- Сочувствую. Давно положили?
- Два дня назад, кхк-кх. Навестишь меня может?
- Я в Уфе. Завтра приеду только. А ты в какой больнице?
- В шестой. На Мичурина.
- Ясно, ну, выздоравливай, Настюш.
- Спасибо. Кхк-кх.