Я никогда не забуду то ощущение, когда ты встречаешься с морем после долгой разлуки. Аккуратно и медленно подступаешь к воде. Трогаешь ее кончиками пальцев, пытаясь понять, насколько холодно станет после захода в глубины. Наконец, решаешься зайти. Шрамы на теле начинают ужасно болеть. Но лишь поначалу. Наступает привыкание к температуре моря. Расслабляешься. Делаешь первые движения руками, отплывая все дальше и дальше от берега. Ныряешь. С головой.
Мне бывает неловко знакомится с людьми. Рассказывать им какие-то истории о себе, шутить с ними, проводить время. Глупая привычка, которая появилась у меня относительно недавно: никогда не открывать себя никому, думать, что настоящую тебя мало кто сможет узнать. Точнее, вряд ли захочет.
Я боюсь людей. Люди заставляют чувствовать тебя боль, часто используют в своих целях, дают ложные надежды и пустые обещания, а потом ведут себя как ни в чем не бывало. И это вовсе не странно. Это нормально. А ты ныряй спокойно в их слова, ныряй глубоко. Не захлебнись.
Я боюсь встретить однажды кого-то, кто сильно будет похож на меня. По характеру, по манерам общения. Боюсь, увидеть себя со стороны. Боюсь, что кто-то откроет мне глаза на эту жизнь. Боюсь утонуть в этом человеке. Боюсь, что он станет моим морем.
Боюсь своих эмоций и чувств. Я стесняюсь проявлять их при всех. Показывать, что я расстроена, что у меня появились проблемы. Людям нужно видеть, что ты счастлива, даже когда твой маленький мир рушиться, когда поздно вечером ноги несут тебя неизвестно куда, когда говорить настолько сложно, что ты молчишь и рассказываешь кому-то очередную шутку. Хочешь сказать слово, а в горле застревает комок. Предчувствуешь, что вот-вот закричишь или заплачешь. Внутри бушует море.
Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться потерять меня. Я всегда опасаюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни. Обычно легко отпускают. Обычно уносит течением с первой ссоры. Моё море, зачем ты так делаешь.
Бывает, нас относит прибоем к берегу. Уверена, каждому знакомо состояние опустошённости. У кого-то рука тянется к алкоголю, у кого-то - к сладкому, а кто-то берётся за что-то пострашнее, чем просто жить. Это не выход. Я всегда мечтала быть кому-то тем самым морем. Стать кем-то важным. Стать наконец-то собой, а не стремиться за идеалом. Я попыталась, не получилось. Хотели сойтись поближе - разошлись намного дальше за ещё более короткий срок.
Однажды я сказала, что боюсь влюбиться. Однажды меня поправили, сказав, что боюсь лишь невзаимной любви. И это было абсолютно верно. Спасибо. Любви не надо. Что-то слишком страшно.
Я многое не люблю в себе и некоторые вещи принимаю близко к сердцу. (Оно у меня ещё есть?). Жизнь несправедлива. Ты ставишь кого-то на первое место, но ты для него на втором. Ты отдаешь всего себя в отношениях с кем-то, а он — лишь часть. Ты всегда рядом со своим другом, когда ему нужна помощь и поддержка, но на следующий день он не берет телефон. Кажется, что ты просто даешь все всем, а они просто уходят вместе с этим.
Я притворяюсь, будто всё хорошо. Я смеюсь над шутками, дурачусь со своими друзьями, и веду себя так, словно у меня беззаботная жизнь. Это достаточно забавно. А когда я возвращаюсь домой, я просто отключаю ту себя. А тогда внезапно я чувствую полный упадок сил. Я чувствую себя одиноко, чувствую себя пустым, уставшим, я даже не могу точно описать словами то, как я себя чувствую. Такое впечатление, как будто у меня есть два разных "меня". Одно — для публики, другое — для себя. Если бы они только знали. Если бы был кто-то из этой публики, кто однажды, хоть ненадолго, привёл меня в себя, я была бы счастлива. Честно. (И сердце у меня есть)
Я никогда не забуду то ощущение, когда ты встречаешься с морем. Когда осторожно и с предубеждениями говоришь:'привет', улыбаешься и не подозреваешь, какие скрыты глубины и холод. Никогда не знаешь, сколько шрамов будет залечено, а сколько новых появится на теле. Невозможно предугадать, как долго будешь плавать, надолго ли хватит дыхания, чтобы достать до дна. Никогда не знаешь, насколько далеко тебя отнесёт течением от берега, а быть может накроет волной, и ты навсегда погрузишься в море. С головой. Не всплывёшь.
Я о море сейчас говорила?