Контузила в прозе

РАССКАЗ О ДАВНО ЗАБЫТОМ ЧУВСТВЕ

1

Я не знаю, когда это произошло. Даже затрудняюсь вспомнить, в каком году. Но сегодня во мне вдруг взорвалось что-то огромное, цветное, всеобъемлющее, рассыпалось мелкими пульсирующими осколками по всему сознанию.
ОНА МЕНЯ КОНТУЗИЛА.
Живешь-живешь на белом свете почти сорок лет, радуясь, огорчаясь, влюбляясь, разочаровываясь.… И всё как в тумане.
Выжимаешь из себя чувства, подстраиваясь под других, закрепляешь их совместным проживанием, уверяешь себя, что это именно то, чего ты искал. На самом деле, очень скоро спадает с глаз пелена, и убеждаешься, что вся твоя любовь не что иное, как очередной самообман.
Я научилась его видеть в себе, поэтому перестала оплакивать всё, что неминуемо приближается к концу: конец очередного романа, конец и без того малого количества денежных знаков, конец дружбы с говнюками, недостойными называться друзьями, конец света...
Я перестала оплакивать себя, и почувствовала, что становлюсь чуточку спокойнее, чуточку увереннее, и совсем чуточку мудрее.
Всё отлично.
Я смотрю на себя с высоты птичьего полета, чужими птичьими же глазами. Не бегу за уехавшим автобусом, не падаю в обморок при виде мышки, не кидаюсь в омут с головою.… Да, действительно, мудрею! – сначала хочется убедиться, а нет ли там чертей.
Стою ровно.
Больше не хочу ни за кем гнаться, не хочу никаких интриг.
Я устала. Мне нужно отдохнуть.
И вдруг понимаю, что ОНА МЕНЯ КОНТУЗИЛА!!!!

На протяжении нескольких лет мы виделись неоднократно. Тогда ещё я была непозволительно глупа и самонадеянна. Поначалу, глядя на НЕЁ, меня охватывал столбняк. Я была похожа на хамелеона, с глазами, растопыренными во все стороны, замершего, остекленевшего, готового вот-вот выкинуть в сторону добычи свой цепкий язык-капкан и заглотить такую яркую, невыносимо сладкую добычу.
Сравненьице, конечно, не приведи Господи, но сегодня я вспоминаю себя ТУ именно в таком ракурсе.
Ах, как хотелось мне забыть всё, что было в моей жизни до НЕЁ, бежать за НЕЙ, никого не замечая.
Но у меня был человек, с которым связана половина сознательной жизни, и, если бы я допустила вольность, то не знаю, как смогла бы с этим жить.
Ни о каких изменах не могло быть и речи.
Я смотрела на НЕЁ горящими глазами, я чувствовала, что нахожусь в пустыне несколько дней без воды, а ОНА – вот она, - струящийся живительной влагой фонтан. Стоит лишь приблизить губы, и от счастья можно будет всю оставшуюся жизнь улыбаться шире лица, или попросту сойти с ума.
Но я заставила себя понять, что это мираж, и очень глупо пытаться объять необъятное.
Я смотрела на НЕЁ с обожанием и тоской, и уговаривала себя делать вид, что мы просто знакомые, в очередной раз встретившиеся в кругу друзей. И всё! И не всё твоё, чего тебе так хочется.
Я блокировала своё сознание. Я училась просто любоваться ЕЮ, как истинной красотой, которую нельзя потрогать, но лишь почувствовать.
Я преодолела желание поддерживать с НЕЙ связь.
Я не звонила, не искала встреч.
Я перестала думать о НЕЙ.

А время шло, и жизнь крутилась…
Я вновь в кого-то там влюбилась…
И вновь я там рассталась с кем-то…
Фрагмент.
Не более фрагмента.

Обретя свободу в сердце, без боя и без потерь душевных сил выйдя в отставку с поля боя, зовущегося ЛЮБОВЬЮ, я наконец-то вернула себе способность трезво смотреть на мир, и на женщин, ради которых живу в этом мире. Я всё так же всех их люблю, но больше не хочу жить ничьей жизнью.
Мне всё так же приятно покорить чьё-то сердце, но не дай Бог, чтоб наши сердца начали биться в унисон! Страшно снова нечаянно связать с кем-то судьбу, отразиться в чьих-то глазах, а потом ждать, когда твою любовь похоронят, а твоё отражение тщательно прикроют черным драпом.



2

Прошло несколько лет.
Весна на дворе веселится, играет всеми цветами, кому-то зажигает сердца.… Но пословица про двух щепок явно ко мне не относилась. В плане любви и желания я выдохлась, и не влечет меня перспектива стать кому-то отрадой.
Я просто ехала в гости. В приподнятом настроении оттого, что удалось сделать вылазку из своей берлоги, которая несмотря на весну, всё еще похожа на берлогу медведя, не очнувшегося от зимней спячки. Я распевала в голос какую-то патриотическую песню, и весь мой облик излучал такую энергию, что я цеплялась подошвами за асфальт, боясь шокировать народ своим отрывом от грешной земли.

И мы снова встретились.
И ОНА меня контузила!!!
И во мне взорвалось то самое, - огромное, цветное, всеобъемлющее….

Но я не выпала в осадок, как случалось раньше. Да и в столбняк в моем возрасте впадать непозволительная роскошь.
Я начала прислушиваться к своим чувствам.
Я стала вспоминать, какими они были несколько лет назад, в нашу последнюю встречу.
Небо и земля! Если раньше это было похоже на «Пришел, увидел, победил!», то теперь это можно сравнить с проросшим зернышком, на которое никак нельзя даже случайно, даже совсем нечаянно наступить.
Но как же так! Ведь когда я сюда шла, я знала, что смотрю теперь на женщин ровно и спокойно, ведь я искупалась в тысячах любовей, нахлебавшись, и даже чуть не захлебнувшись…
Я была уверена: никто, в том числе такая женщина как она, не в силах будет затянуть меня в это опасное море любви.
Но как же я ошибалась! Одного взгляда оказалось достаточно, чтобы я почувствовала ( нет, не прилив бодрости и веселья, как случалось раньше ), а такую растерянность, такую незащищенность, такое обнаженное восхищение ЕЮ, что захотелось спрятаться, и скрыть от НЕЁ свои чувства.
Я боялась смутить ЕЁ, боялась испугать.
Я смотрела в ЕЁ глаза, как у дикой лани, и видела, что я для НЕЁ – нежелательный охотник, неизвестно каким образом затесавшийся в этот живописный заповедник.
Но как ЕЙ сказать, что не с ружьём я?! И даже не с фотоаппаратом, способным щелчком затвора разрушить первозданную тишину. И не веду я охоту. Я просто хочу быть с НЕЙ рядом, стоять, не касаясь ЕЁ одежд, дышать одним воздухом, и в случае необходимости поделиться своим кислородом. Просто видеть то, что видят ЕЁ прекрасные глаза.

Как сжимается сердце! Как несправедливо приходится собственными руками комкать и рвать на части, и прятать подальше от себя самой такое сильное, но еще неокрепшее чувство, которое даже названия не имеет. И лишь мне одной понятно, что, даже будучи названо любовью, оно всё равно останется без названия.
Моя контузия останется при мне.
Вряд ли дикая лань поверит словам безоружного охотника.

Не убегай, любимая!
Давай еще несколько мгновений постоим друг против друга.


Рецензии
Про любовь - Вы только высоким стилем. Чистая поэзия, музыка любви. Наслаждение сплошное читать такое.
Да, охотница, против неопытных слабо. Дикая лань - это чистота, трепетность, это вам не там.
И сразу осыпаются ракушки с души...

Антоша Абрамов   27.09.2017 05:07     Заявить о нарушении
Спасибо, Антон, за теплые слова.
Вы всегда меня балуете.
Проза мне дается труднее.
Не могу ею особо похвастать.
Надеюсь на пенсии поупражняюсь и подтянусь в написании прозы.

Авотадлос Анеле   14.10.2017 21:04   Заявить о нарушении
Могу кое-что посоветовать (в отношении прозы). В обмен на утерянный стих.

Антоша Абрамов   14.10.2017 21:08   Заявить о нарушении
Советуй - не советуй.... учиться писать прозу уже поздно, тем более с годами живость ума меркнет, остаются лишь воспоминания. Вот потому все чаще люди пишут мемуары - нет фантазии, остаются лишь воспоминания.

Авотадлос Анеле   14.10.2017 21:33   Заявить о нарушении
А я воспоминания превращаю в рассказы, сказки. Мало людей, кому они нравятся. Но они есть. И мне хватает. Уже понимаешь, что кому-то и ты доставляешь радость.

Антоша Абрамов   14.10.2017 21:43   Заявить о нарушении
И мемуары могут быть интересны, если не допускать некоторых ошибок.

Антоша Абрамов   14.10.2017 21:44   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.