Глава 16.
Каждый раз, когда он приходил, он будто знал, что я всегда дома и всегда жду его. И ОН был прав - я ждала. Пока я была с ним, он проверял мое терпение. Когда я ушла, он стал приходить и проверять мою выносливость. И каждый раз, когда ОН приходил, все происходило, в основном, по одному и тому же сценарию, будто ОН его заранее заготавливал. У НЕГО все и всегда было под контролем. В те минуты, с ЕГО появлением на пороге моей квартиры, у меня появлялась надежда на то, что ОН пришел и все будет как прежде. Но, надежда - тоже может убивать! Ведь все уже не могло быть, как прежде. А я все равно продолжала жить в ожидании. В ожидании того, что однажды, в один прекрасный день все будет по-прежнему, как тогда в первые дни нашего знакомства. Наивно, не правда ли?
Когда он приходил ко мне, то я думала о том, чтобы не сорваться и не кинуться к НЕМУ на шею и не задушить в своих объятиях, потому что скучала. Я думала только о том, что мне нужно улыбаться. Чтобы ОН видел, что у меня все в порядке и без НЕГО, что у меня все хорошо, но...у меня не получалось притворяться.
Порой, когда ОН приходил ко мне, наш разговор был недолог, и чаще всего говорила я, а ОН молчал, то в эти моменты я думала: «Вот бы мне прочитать ЕГО мысли. Узнать, о чем ОН думает? Думает ли ОН обо мне? Нужна ли я ему?». Но потом останавливала себя, и понимала, что я не хотела бы знать об этом: «А вдруг ОН совсем не думает обо мне? А что если я ЕМУ не нужна?». Мне легче было жить в неизвестности, с мечтами и надеждами на то, что все будет хорошо, подпитывая себя этой самой сладкой пилюлей, чем узнать правду, горькую правду, и жить с разбитыми надеждами, и с осознанием того, что все кончено.
ОН никогда не сидел и не стоял на месте, ОН постоянно был в движении. ОН прохаживался по квартире медленно, будто был в музее, обсматривая детали интерьера, как представленные экспонаты. Не смотря на то, что за все свои приходы, все свои посещения моей квартиры, я думаю, что ОН уже все изучил: каждую деталь интерьера моей квартиры.
Наш разговор, был как обычно не долог, как обычно ни о чем, и ни к чему в итоге не вел. ОН никогда не начинал диалог первым, его всегда начинала я, и выглядел он примерно, каждый раз одинаково:
- Привет, - говорила я.
- Привет.
- Зачем пришел? - спрашивала его я.
- Соскучился, - улыбаясь, говорил он.
- По кому или почему: по мне или по моей очередной истерике?
Он ничего не отвечал, а только улыбался и смотрел на меня.
- Я люблю тебя, - как обычно вырывалось у меня.
- Я знаю, - говорил ОН совершенно спокойно, принимая это, как данность, как само собой разумеющиеся.
Я думаю, что мне не нужно было говорить ЕМУ об этом. Ведь у меня на лбу было написано большими буквами: « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ », и жирный восклицательный знак в конце для передачи интонации. ОН это и сам прекрасно видел.
- И что же мне делать: если я тебя люблю и хочу быть с тобой?
ОН ничего не отвечал, ОН только смотрел на меня и улыбался. Своим молчанием ОН будто говорил мне: «Делай, что хочешь. Это твоя проблема».
ОН был для меня самым любимым, самым близким, самым родным. Поэтому единственным, кто мог сделать больнее всех и причинить мне боль. Я будто бы каждый раз выпивала океан боли, после ЕГО слов, поступков, приходов и уходов. Удивительно, но для меня до сих пор остается загадкой: «Как я не захлебнулась? Как я не умерла? И почему оставалась еще жива?».
Иногда, я пыталась замахнуться на НЕГО, для того чтобы ударить ЕГО, а ОН сдерживал меня и улыбался. А после, прижимал меня к себе, чтобы я успокоилась… но от этого становилось только хуже.
Хотелось кричать: « Пожалуйста, люби меня! ». Но разве любовь выпрашивают, умоляя? Хотелось встать перед НИМ на колени, будто перед Богом и молить о любви к себе. Именно будто перед Богом. Хотя… для меня ОН уже был Богом. ОН уже давным-давно стал для меня всем: « Моя религия – это ОН. Мой Бог – это ОН. Моя любовь – это ОН. Моя нелюбовь – это ОН. Мое счастье – это ОН. Моя боль – это ОН. Моя радость – это ОН. Мое горе – это ОН. Мой рай – это ОН. Мой ад – это ОН… ОН ВСЕ для меня.». А меня, словно и нет…
Не выдерживая его очередного безразличия и равнодушия, я кричала: « Пошел вон отсюда! ». А он улыбался, его это ничуть не задевало, затем ухмылялся, своенравной ухмылкой и уходил, он ведь и не собирался задерживаться. Ведь ОН уже получил то, зачем приходил. Он увидел, что со мной - ЕМУ этого было вполне достаточно.
Ненавидела ли я ЕГО? А как можно ненавидеть того, кого любишь? Я любила ЕГО, ни смотря, ни на что: на ЕГО издевательства надо мной; ЕГО равнодушие, безразличие; и даже ЕГО нелюбовь, а ЕМУ было все равно. « Все равно » - два слова, которые могут тебя ударить в самое сердце, и для этого не нужен кинжал или любое другое холодное оружие. Для этого даже не обязательно, произносить эту фразу: « Все равно ». Достаточно это увидеть и почувствовать, но я не хотела видеть и не чувствовать это, потому что вместо этого старалась делать вид, что этого нет. Но, как бы я не старалась сделать вид, что не знаю обо всем этом, его холодность по отношению ко мне никуда не исчезала.
Продолжение (Глава 17.) тут: http://www.proza.ru/2015/11/13/1609