Глава 15.
Мне было не до кого и не до чего, абсолютно никакого дела. Я перестала ходить в институт, перестала посещать лекции, мне было не до учебы. Мне было не до подруг, я не созванивалась с ними, но и они мне тоже не звонили. Но мне было даже не до этого. Мою голову занимал только ОН. В моей голове не было места для учебы, для подруг или кого-то еще. Я перестала, есть, только пила один растворимый кофе. Я почти перестала спать: могла не спать дня три или четыре подряд, а потом впадала в полудрему на несколько часов. После чего пробуждалась и не понимала: где я и как тут оказалась? А потом все шло снова по кругу каждый раз. Когда засыпала, я думала только о НЕМ. ОН был единственным, о ком я думала перед сном. Просыпаясь, ОН был уже в моей голове, будто и не покидал ее. Мне даже иногда казалось, что я слышу, как звонит телефон у меня, хотя ничего похожего не было. Потому что я постоянно держала его около себя и боялась отлучиться без него, он постоянно был при мне. Иногда я держала в руках телефон и как под гипнозом твердила, словно заклинание: позвони мне, позвони. Чтобы лишь услышать вновь ЕГО голос, до боли родной и знакомый. Я смотрела на ЕГО фотографию в телефоне и говорила: вернись, вернись, - будто это поможет. Но ОН не возвращался и даже не звонил. Звонила я, и молчала в трубку. Я звонила со скрытого номера и лишь для того чтобы услышать ЕГО голос. У меня такое ощущение было, что ОН знал, что это звоню я.
ОН постоянно держал меня в подвешенном состоянии: позвонит ли ОН снова? Позовет ли к себе? Когда я вновь услышу ЕГО голос? Когда я снова увижу его? Это было ужасно: постоянно находиться в состоянии неизвестности. Это все целиком и полностью зависело от НЕГО. Я была всецело под ЕГО властью. ОН постоянно держал меня на невидимой дистанция. ОН и к себе не подпускал и в тоже время от себя не отпускал. Будто я привязана к НЕМУ была. Будто на привязи ОН держал меня. Иногда мне казалось, что я для НЕГО всего лишь кукла на веревочках, а ОН мой кукловод, и ОН за эти ниточки умело дергал. ОН исчезал и появлялся лишь тогда, когда лишь сам этого захочет. Увы, я не была наделена такой властью…
Я не могла ни на чем сосредоточиться. Я не могла ни о чем думать, кроме как о НЕМ. В голове был только ОН. Я пыталась отвлечься, чтобы как-то забыть его, но ничего не получалось. Ни просмотр любимых фильмов, ни чтение все тех же любимых книг - не помогало. В каждом фильме, в каждой книге, я видела свою историю жизни, саму себя и все больше понимала: какая же я дура! И все равно продолжала думать о НЕМ, сидя в четырех стенах.
Я даже, как-то пыталась искать ответы в интернете на свои вопросы: «Как забыть человека? Как перестать думать о ком-то? Как разлюбить?». Но ничего толкового не находила, кроме однотипных советов, на подобие: сведите общение с вашими общими знакомыми на «нет», чаще гуляйте, общайтесь с друзьями, посещайте музеи, кино т.п. Мне это совершенно не подходило, так как я не хотела ни с кем из своих друзей общаться, не хотела никуда выходить из дома, и уж тем более мне не было никакого дела до походов в кино или музеи…
Я уже хотела отказаться от этой затеи и выключить компьютер, как мой взгляд, совершенно случайно,наткнулся на одно упражнение под названием «Отвлекающая 7-ка». Которое гарантировало мне, что с его помощью можно отвлечься и забыть о человеке. Вся суть этого упражнения состояла в том, чтобы переключить свое внимание на предметы, вернее с предмета на предмет, которые меня окружали в данный момент. К примеру, есть грязная посуда в раковине, которую нужно помыть с помощью моющего средства, которое закончилось. Соответственно, нужно сходить в магазин и купить его. Когда купишь моющее средство, придешь домой и вымоешь посуду, замечаешь, что мусорное ведро уже полное, значит его содержимое, которое находится в пакете, нужно выбросить, и т.д. Вся суть упражнения «Отвлекающая 7-ка» состояла в том, чтобы переключить свое внимание на все что угодно, в данном случае - это все то, что тебя окружает, не давая своей голове ни малейшего шанса на мысли о том, о ком постоянно думаешь, но так хочешь забыть.
Я решила воспользоваться этим методом, в надежде на то, что оно мне поможет. Для этого я легла на кровать, попыталась расслабиться и сосредоточиться на каком-то предмете, окружающем меня. Первое, что привлекло мой взгляд, были шторы, которые полностью закрывали мое окно от солнечного света, который в свою очередь, чуть-чуть проскальзывал в мою комнату и на котором виднелись множественные частички пылинок. Поэтому я сосредоточила свое внимание на них. Но я не подумала, к примеру, о том, что мне нужно их уже постирать, хотя и не помнила: когда я в последний раз это делала. А подумала я о НЕМ, глядя на них. Потому как, вспомнила, что на ЕГО окнах не было штор или жалюзи, и пока мы жили вместе, я подумывала о том, чтобы купить что-нибудь на окна, потому как они были абсолютно «голые», ничем не прикрытые. Но, я сразу, как поймала себя на мысли, что думаю о НЕМ, моментально встала и пошла на кухню, чтобы переключить себя там, на что угодно, но только не связанное с НИМ. На кухне, я как-то машинально, налила себе кофе, сделала глоток, после чего почувствовала, что чего-то не хватает и… подумала вновь о НЕМ. О том, как ОН впервые открыл для меня такой напиток, как кофе с корицей. О чем бы я ни подумала - везде присутствовал ОН. В итоге, я перестала заниматься, как мне казалось, ерундой, бросив это занятие для отвлечения внимания о НЕМ. Это упражнение тоже не помогло.
Я все больше приходила к выводу, что чем больше я пыталась забыть ЕГО, тем больше я о нем думаю. Все мои приложенные усилия, для того чтобы забыть ЕГО, мне не помогали, а только ухудшали и без того ужасное состояние, которое было внутри меня. Голова разрывалась все больше и больше от мыслей о НЕМ. Мне казалось, что она закипает, и вот-вот взорвется на части. Поэтому, я не нашла ничего лучше, как включить кран холодной воды на кухне, опустить в раковину свою голову под ее поток, в надежде на то, что это поможет. Не помогло.
Продолжение (Глава 16.) тут: http://www.proza.ru/2015/11/13/1605