ГОСПОДИ, помоги мне все вспомнить и
написать правду и только правду.
Алтайский край. Барнаул. Областная детская больница. Февраль 1949 года.
На крыльцо выходит плачущая молодая женщина с маленьким ребенком на руках. Ребенок тоже кричит у него высокая температура. Женщине , обследовав ребенка, только что сказали - менингит. Два дня больше не проживет. Ребенок - это я. Мне десять месяцев. Эта женщина моя мама. Мама была так расстроена, что ничего не осознавая, просто пошла по незнакомой улице, вместо того, чтобы ехать на железнодорожный вокзал. Мама не помнит сколько шла и куда зашла. Слезы ручьем текли по щекам, в голове стоял диагноз - менингит, это все. На улице стемнело, а мама все шла и шла. И вдруг перед ней, словно из под земли, выросла старенькая бабушка:" Доченька, чего плачешь и куда идешь»? - спросила она. Мама остановилась и сквозь слезы ответила:" Не знаю куда иду. Ребенок умирает - менингит"- прорыдала мама, и в подтверждение ее слов я закричала еще громче. Бабушка сочувственно посмотрела на нас и сказала:" Пошли ко мне, переночуешь, поезд то все равно только завтра". И мама покорно пошла за бабушкой. Зайдя в дом , мама увидела большую комнату. Стены комнаты были увешаны иконами. Перед самой большой иконой, в красном углу, горела свеча и стоял столик. Бабушка взяла меня на руки и в одеяльце положила на столик головой в угол под икону сказав:" Пусть БОГ решит жить твоему ребенку или нет". А ты пошли со мной. Она завела маму в другую комнату, усадила на кровать, сама села в кресло и сказала:" До утра туда заходить нельзя, вот как начнет светать так и пойдешь." Как только меня положили под иконой я перестала кричать, то ли от того что уже накричалась, то ли от того что уже БОГ взял меня под свою опеку. Мне было 10 месяцев и я еще ничего этого не понимала. А мама, так всю ночь и не сомкнула глаз, расценив мое молчание в худшую сторону. Несколько раз мама порывалась пойти посмотреть почему я молчу, но бабушка была на страже, каждый раз останавливая маму:"- Еще не время, начнет светать тогда". Наконец начало светать. "Вот теперь иди"- сказала бабушка и мама рванула в комнату. Я тихо лежала на столике. В комнате было холодно. Мама подойдя ко мне притронулась к моей щеке. Щека была холодная. Подумав что я умерла, мама в ужасе ко мне наклонилась и вдруг уловила еле слышимое посапывание. Я мирно и безмятежно спала. Температуры не было. Мы с мамой вернулись домой, и мама так и не знает был ли у меня менингит и куда он делся. Мама рассказала мне об этом ,когда я была уже взрослой, а я, уже лет в 55 , вспомнив об этом, решила сделать своей голове томографию. Врач долго меня обследовал, затем подошел и говорит:" Скажите, вы в аварию попадали"- я ответила" нет","ну а головой бились, травма была - нет не было, ну а сильные головные боли беспокоят?- нет-"ответила я. "Странно"-сказал доктор -" У вас на оболочке мозга уплотнение" и он пригласил меня подойти к монитору. Глядя на экран монитора, я естественно ничего там не увидела. И тогда я рассказала врачу, что в детстве у меня был менингит и что меня от смерти спас БОГ ."Это хорошо"- произнес доктор и написал заключение" Врожденная патология мозга". Так БОГ спас меня первый раз.
2
Дети не выбирают у кого и когда им родиться. Вот и я, родилась у своих родителей в апреле 1948 года. Мою маму звали Евдокия. Она родилась на Украине в Запорожье. Когда маме было 10 лет умерла ее мама. Она однажды просто не проснулась. Ей было 35лет. Отец остался с четырьмя детьми. Мама была старшая. Наступил страшный 1933год. Год свирепого голода. Маме было 13 лет и отец сказал ей, я не прокормлю четверых. Хочешь жить иди в люди нянчи детей, работай служанкой, нанимайся на любую работу - может выживешь. И мама пошла. Ходила по хуторам и селам выполняя любую работу лишь бы дали кусок хлеба и пустили переночевать. Так прошло три года. . Как то мама нанялась мазать хату. Мазала хату и пела, а через село в это время проезжала труппа Запорожского театра оперетты. Они остановились у колодца напиться воды и вдруг услышали удивительно красивое пение. Кто это так хорошо поет, спросили они у местного жителя? Да это сирота, наймичка хату мажет и поет. И маму уговорили, она поехала с артистами. Ей было 16 лет. У меня есть фотографии где мама в сценических костюмах играет в спектаклях на сцене Запорожского театра оперетты. В 18 лет она вышла замуж, родила сына, когда ходила беременной во второй раз узнала что муж ей изменяет с ее лучшей подругой. На первый раз простила, но на седьмом месяце беременности вновь застала их вместе. Собрала сумку, взяла за ручку трехлетнего сына и ушла. Но стресс сделал свое дело. Мама преждевременно родила двух девочек-близняшек, которые прожив неделю умерли. Пока мама лежала в роддоме ее сын находился на круглосуточном режиме в садике и однажды заскочив на кухню стащил на себя с печки кастрюлю с кипятком. Он не выжил. Мама слегла совсем, у нее отказали ноги. Шел 1941год. Началась война. Мама болела около года, когда она стала на ноги театра в Запорожье уже не было. Он эвакуировался на Кавказ. Мама поехала его догонять в город Батуми, но театра там уже тоже не было, как не было и адреса куда он уехал. Шла война. Надо было как-то выживать и мама устроилась работать связисткой в воинскую часть. Там она в конце войны познакомилась с офицером. Это был мой отец.
3
Отца звали Владимир. Он был из многодетной семьи. Отец был одаренным ребенком. Увлекался высшей математикой, хорошо рисовал. Это пожалуй все что я о нем знаю. Еще знаю что отец учился в институте, когда началась война. В 1943 году его призвали на фронт. В Алчевске где он учился у него осталась беременная девушка с которой у него не были оформлены отношения. Когда он женился на маме он все скрыл. Мама выходила замуж за холостого, а когда в 1954 году нас, детей было уже трое, его через суд разыскали и он платил своей внебрачной дочери алименты, по 50% от заработной платы, за все года пока скрывался. И еще у него в жизни было увлечение. Он любил пить водку, любил пить много, любил пить ежедневно.
4
Шло время, я подрастала. Хорошо помню себя где-то со второго класса. Мы жили на Южном Урале в поселке Катарыж. Мама тяжело болела у нее был рак по-женски. Отец был партийным фронтовиком. Он написал письмо в ЦК партии и откликнулись же. Прислали маме вызов на операцию. Она забрала моих младших сестер и поехала на операцию в город Запорожье, там у нее жили сестры. Отец работал на лесозаготовках, приезжал домой только по воскресеньям. Я осталась на хозяйстве вдвоем с поросенком. Варила ему еду и ходила в школу. Через три месяца вернулась мама с сестренками и еду я варила уже на всю семью. Мама лежала. Я выполняла по дому все, стирала на стиральной доске, воду носила с реки, пекла хлеб, училась.
5
Шел 1958 год. Летом мы с Урала уехали. Маме нужны были врачи. В третий класс я пошла на станции Федоровка. Мы снимали домик. Школа была за железнодорожной станцией, путей было видимо невидимо. Составы сновали туда-сюда. Два раза в день я испытывая ужас проходила через все это. И вот однажды, забыв сходить в школе в туалет, торопилась домой. Я осмотрела пути возле станции и увидела слева идущий на скорости поезд. Решив что успею я бросилась бежать и перескочила пути прямо перед паровозом и тут же наткнулась на скоростной поезд справа. Меня так крутило между поездами, был такой грохот, что когда все закончилось спешить домой мне было уже не надо, а то что я осталась жива было чудом. Видимо меня опять спас БОГ.
.
6
В детстве я все время натыкалась на неприятности. Я пробила гвоздем голову, упала со второго этажа на строительный мусор, была вся опухшая, особенно лицо и меня долгое время питали через трубочку, я спрыгнула с сарая и мне больно было ходить, моя пятка попала между спицами велосипеда и была свернута, мне попали в глаз снежком и глаз долго болел, я с горы каталась на санках и высоко подскочив на трамплине упала на лед и у меня раздроблен копчик и мне кажется БОГ всегда был рядом. ОН закалял меня, ведь меня трусило всю мою жизнь. БОГ знал, ОН все знает наперед, впереди у меня трудная жизнь.
7
Третий класс я училась в трех школах и наконец Украина Енакиево. Там жили все родственники по линии отца. Семья у отца была большая, многодетная. Было семь детей. Четыре сестры и три брата. И так Енакиево. Отец устроился работать зав. складом. Оклад 50 рублей - 50% алименты. 25 рублей на нас четверых. Все что я помню до окончания восьмого класса - это школьная форма, резиновые сапоги, красное в белый горошек ситцевое платье, сшитое руками моей мамой. Коричневое мальчишеское пальто купленное на вырост ,в нем я ходила и первый курс техникума. Из еды вермишелевый суп - вода картошка и вермишель и почему-то очень сильный запах хлорки. Я заедала этот запах луком. По воскресеньям праздник - жареная картошка. И пьяный отец , причем пьяный каждый день, вернее каждую ночь. Мы дети , а нас было трое, в страхе и ужасе прижимались к маме, а он бегал из комнаты в комнату и тряс над нами кулаками часов до четырех утра, пока не уставал, тогда он падал где придется. Плохо было если он падал в коридоре и нам надо было через него переступать. Его сон прерывался не то песней, не то криком, слов было не разобрать. Крик был неожиданным и громким и я уже лежа в постели съеживалась от страха. Дни рождения нам не отмечали, подарков не дарили, даже не вспоминали. Маме было просто не до этого. Конфеты, колбасу, сливочное масло и много чего другого я видела только через стекло витрины в магазине.
8
1962 год. Я перешла в восьмой класс. К нам в школу пришла новенькая пионервожатая Нина. Она была на два года старше меня, для поступления в институт ей нужна была практика. Мы подружились. Она делилась со мной всеми своими секретами. У ее брата Жени
был друг Виктор, который ей очень нравился. Она была тайно в него влюблена. "А он знает"- спросила я. Она ответила:" Нет, но я обязательно когда-нибудь ему скажу". Я бегала в пионерскую комнату на каждой переменке и все было хорошо. Но наступил Новый 1963 год. Это был особенный для меня Новый Год. Мне шел пятнадцатый год. Я впервые осталась на школьный новогодний бал. Было весело и интересно, играли в почту. И вдруг ко мне подошел почтальон и вручил мне письмо. Я развернула листочек и не поверила своим глазам. " Я тебя люблю "- было там написано. О БОЖЕ, сколько незнакомых чувств посетило меня - и радость, и недоумение, и изумление и даже тревога. Наверное кто-то пошутил решила я. Но листочек не выбросила а крепко сжала его в руках. В то время я ходила, в наш шахтный клуб, в струнный кружок и пыталась научиться играть на домре. Девятого января наш кружок выступал в клубе. После концерта были танцы под музыку духового оркестра. Так как концерт был вечером наш руководитель Коля, а ему было 22 года и он встречался с девушкой, попросил нас посидеть за оркестром, а потом он нас проводит домой и с родителями уладит сам. Мы и остались. Это были первые танцы которые я видела. Молодежи было много, а мы выглядывали из-за оркестра и с любопытством глазели на все, оглушенные громкой музыкой. Вдруг из толпы танцующих отделился какой-то, довольно привлекательный парень и стал пробираться к нам. Мы замерли. Он подошел ко мне и пригласил на танец. Я была в смятении: " Я не танцую"- выпалила я, чувствуя как стало гореть мое лицо. Он приходил еще дважды и напуганная девчатами, что за отказ можно и по морде получить. На третий раз я пошла танцевать. Это был мой первый танец, это был мой первый парень и все это было впервые. Но он был пьян. Он водкой дышал мне в ухо и пытался меня посильнее прижать к себе. Я терпела сколько могла, но музыка показалась мне слишком долгой и я не выдержала. Я сбросила с себя его руки и оттолкнула его от себя, проговорив: "Не приглашайте меня больше, я не хочу с вами танцевать ,вы пьяны"- и ушла. Больше он не подходил. Но когда нас разводили по домам я заметила, что в толпе идет незнакомый человек и как только я зашла в свою калитку, он отделился от толпы и ушел. Я поняла это был он. Он узнал где я живу, для чего? Я была настолько взбудоражена что еле дождалась утра. Прибежав в школу, я тут же все рассказала Нине и мы еще долго с ней об этом говорили. " Ну как не проявился"- спрашивала она, "нет"- отвечала я. Шли дни я успокаивалась и вскоре совсем забыла об этом. Прошло три месяца. Наступила весна. Самое мое любимое время года. Особенно если тебе пятнадцать. Я дышала и не могла надышаться пробуждением природы. Солнышко стало ласковым, оно грело не только природу но согревало и мою душу. Моя душа согреваясь распрямлялась и раскрывалась на встречу чему-то приятному, радостному. И я вся словно замерла в ожидании. В конце марта на сцене клуба у нас были соревнования КВН, между классами. Я была в команде класса а проводила КВН наша пионервожатая Нина. КВН подходил к концу. И вдруг я увидела через весь огромный зрительный зал, в темноте возле двери стоит человек. Мое сердечко затрепыхалось. Я скорее почувствовала, чем узнала - это он. Соревнования закончились, уйти со сцены можно было незаметно через закулисы, но я пошла через зал - навстречу своей судьбе. Когда до него оставалось метра два, он сделал мне шаг навстречу и в это время в дверях появилась Нина. В приподнятом настроении, радостная она сказала: " Витя, подожди немного я сейчас освобожусь " и побежала дальше, а он схватил меня за руку и сказал: " Пойдем потанцуем". Я уже не сопротивлялась. Но танцуя вспомнила - стоп Нина, она кому то сказала ее подождать и я спросила:" Ты Нину знаешь?". Он ответил:" Да знаю, это сестра моего друга". Я опешила "А что друга зовут Женя?". "Да" - сказал он. У меня был шок. И вдруг я увидела Нину, она стояла возле стены и смотрела на нас. " Так ты Виктор, ты хоть знаешь что нравишься ей?. " Догадываюсь" - ответил он -"Взгляды бросает когда бываю у них в гостях, но это так, без взаимности." И мы танцевали и танцевали. Когда я посмотрела на то место где стояла Нина, ее там уже не было. На следующее утро ,когда я зашла в пионерскую и сказала - здравствуй. Нина молча, не глядя на меня, вышла. Вот так судьба иногда играет даже детьми.
9
Окончив восемь классов я поступила в техникум. Техникум - это стипендия 20 рублей. Я несла их маме. Я была счастлива, 20 рублей для меня были целым состоянием. Мои первые деньги. Я была горда, что уже могу помогать маме. А мама сберегала их складывала и уже хоть что- то могла мне купить. Мне было 15 лет, вся одежда моя была проще простого. И мама спрашивала" Доченька, почему ты ничего не просишь тебе купить, неужели тебе не хочется одеваться так как девочки". И я со вздохом отвечала" Я же знаю у нас нет денег". В техникум на проезд мама давала мне шесть копеек на трамвай, три копейки туда и три обратно. Уходила я где-то в семь тридцать утра, попив чая с хлебом и маргарином и возвращалась часов в пять вечера. Я целый день мечтала о еде, мой желудок сводило судорогой и тогда я придумала, ходить пешком, экономить пять копеек, и покупать себе пирожок. Пешком до техникума я добиралась за час, но дорога была через пустырь, мимо действующих шахтных терриконов, старых развалившихся строений и через весь жилой Енакиевский поселок. Было очень страшно, особенно зимой. Дорога была безлюдной с терриконов летела порода, но ради пирожка я рисковала жизнью. БОГ берег меня и со мной ничего не случилось. Наступил 1965 год. В этом году произошли большие перемены и в моей жизни и в жизни моих сестер. Отец наконец закончил выплачивать алименты и устроился работать на шахту. Но это уже было не при мне.
10
Впереди меня ждала любовь со всеми ее злоключениями. И так Виктор. Это мой первый парень и первый мужчина в моей жизни. Он на пять лет старше меня. Ему 20 лет. Он работает на заводе слесарем, живет с матерью. У них маленький дом на две комнаты с пристроенной кухней. Но самое главное, что этот домик расположен рядом с техникумом. Я с восторгом слышала от него новые для меня слова шифоньер, диван, тумбочка, приемник. "Мама они богато живут"- рассказывала я. Потому - что у нас ничего этого не было. Кровати с металлическими сетками, стол в кухне, табуретки да лавки. Вот и все чем мы были богаты. Мы много ссорились, часто расставались даже на долго, но совсем так и не расстались. Узнав о Викторе, мама провела со мной разъяснительную работу, о том чем мне это грозит. Что парням нужно только одно - получит свое и бросит, а другой будет всю жизнь упрекать , будет называть плохими словами и в конце добавила смотри - я тебе верю. Ну как я после маминого ликбеза могла с ним встречаться, естественно смотрела на него с подозрением и была на страже. Он в первое же наше лето заявил:" Я хочу чтобы ты стала моей женой". Но я ответила:" Я не могу, у меня нет паспорта и будет только через год, а замуж я выйду только честной". Надо отдать ему должное насильно он не брал. Он старался возбудить у меня добровольное желание. И это желание еще смутное и не совсем осознанное у меня появлялось ,но я была маминой дочкой и в голове стучало - " я тебе верю". И я отталкивала его твердя - "нет". Он уходил, бывало на долго, но приходил снова. Мы мучились, а время шло. Прошло уже больше года. Шел 1964 год. Наступил женский праздник 8 Марта. Он пригласил меня к себе домой "С мамой познакомлю"- сказал он. Я пошла. Во дворе охраняла дверь собака на цепи. Он провел меня в дом, мамы естественно не было. Мы сели на диван, выпили вина. Он достал из кармана колечко, на цвет оно было желтенькое, но я сомневаюсь что золотое. Когда мы женились колец не было их просто не за что было купить - и одел мне на палец. Стал страстно меня целовать. Несмотря на выпитое вино голову я не потеряла. Я уперлась локтями ему в грудь и сказала" Нет". Тогда он ушел в другую комнату, лег на кровать и сказал:" Иди сюда". Он наверное думал что из дома я никуда не денусь, во дворе собака и то , что он спланировал сегодня сбудется, это только вопрос времени. Я посидела, сняла колечко положила его на стол, оделась и вышла в коридор. На улице ,почуяв незнакомку, стала лаять и рваться с цепи собака. Я понаблюдала за ней , соизмерила куда она достает и поняла, выход есть, надо только взобраться на завалинку. Очутившись на свободе я без оглядки бежала домой. Он не приходил долго, я страдала. Я так устала с ним бороться. В апреле мне исполнилось 16 лет и я получила паспорт. На лето меня отправили к родственникам. После моего возвращения он пришел и сказал:" Все я больше не могу" я эхом подтвердила" Я тоже" и мы ничего не стали больше ждать. В октябре меня засватали. Свадьбу назначили на 10 января 1965года, надо было еще собрать деньги. Все - мы были счастливы, но не долго.
11
После свадьбы я поселилась у мужа. Я училась, муж работал, свекровь готовила, техникум рядом - счастье! Но. Не знаю что случилось, но мой муж ушел спать на другую кровать. Ушел ничего не объясняя. Он не только ушел от близости со мной, он перестал разговаривать. Мы стали жить молча. Я ничего не понимала. Казалось бы наконец- то, вот я покорная и доступная - пользуйся. Ан нет, что - то случилось. Я и злилась и обижалась, но внешнее спокойствие сохраняла. Так и жили. Как я к этой проблеме со всех сторон не подходила, придумать ничего не могла. Остановилась на том что с голода - объелся и перегорел, слишком уж хотел. "Ничего"- успокаивала я себя- это временно, это пройдет и все еще будет хорошо. Тем более я была уже беременная. Но случилась беда. Все это заметила свекровь и видимо на посиделках вынесла эту тему на обсуждение соседкам. Именно от соседки я узнала что свекровь по этому вопросу думает. А обвиняла она оказывается во всем меня " Она его прогнала на другую кровать , не спит с ним, гуляет наверное"- рассказывала она. Я расстроилась и возмутилась, Во-первых, что об этом знает уже вся улица, во- вторых, что без вины виноватой сделали меня и в третьих, что меня считают гулящей. В общем, на свою беду, я решила оправдать свое честное имя и внести ясность. Я подошла к свекрови и сказала:" Это ваш сын ушел от меня, а почему?- я не знаю." Реакция была не предсказуемая. Она посмотрела на меня вначале удивленно, потом у нее начали округляться и вылазить из орбит глаза. Ее пронзила догадка и она все поняла:" Да он больной"- прохрипела она:" Его надо полечить". И она начала быстро куда то собираться. Я не на шутку испугалась, и когда муж пришел с работы, все ему рассказала и то что нас обсуждает уже вся улица и то, что мать собирается его полечить. Разразился скандал, но она не успокоилась и мысль полечить его от нее не ушла. Она созвала общеродственный совет. Все уговаривали мужа полечиться добровольно, а то будет хуже. В общем спокойная жизнь закончилась. Мать с сыном разругались и свекровь по законам жизни стала меня ненавидеть за то , что сын стал относиться к ней не так как относился до женитьбы. Слишком быстро, но закономерно, все стало на свои места. Свекровь плюс невестка = ненависть. "Я вас разведу"- сказала она нам и перестала с нами разговаривать. Как не странно но именно этот скандал нас помирил и муж вернулся на свое законное место. Летом у нас родилась дочь Татьяна. Муж был очень недоволен - он хотел сына. Когда забирал из роддома - ребенка нести отказался. Сына нес бы - дочь нет - стыдно. И глотая слезы, гордо глядя на всех, свою дочь несла я сама, хотя после родов мне это было еще тяжело. Свекровь гнала самогон, нет не на продажу, для собственных нужд. У них было принято выпить рюмочку - две перед едой. Рюмочка дома, рюмочка на работе, рюмочка по выходным с друзьями - но этот перебор был мне уже знаком в родительском доме. В моем окружении пили все кроме мамы и нас детей и пока это можно было терпеть - я терпела. Муж у меня был "мужчиной". В прямом и переносном смысле этого слова ни тряпки, ни веника в руках никогда не держал. И вообще считал это для себя зазорным. Когда я просила его мне помочь, он гордо говорил " я мужчина",а вот ты знала зачем замуж выходила , вот и делай. И я делала, ведь перед глазами была жизнь мамы еще хуже, еще безпросветнее. В мои обязанности входило все по дому и работа с восьми до пяти на производстве. После окончания техникума я работала в производственном отделе строительного управления. Я слышала как мой муж хвастался перед друзьями. Жену надо воспитывать, моя даже обувь мне моет и чистит. В 1971 году у нас родился сын Сережа. Когда ему было семь месяцев я пошла на работу. Утром Сережу возила к своей маме в противоположную от работы сторону. И вся взмыленная еле успевала к началу работы. Вечером Сережу забирала и так каждый день. Как то на работе , одна шикарная дама -, любовница начальника управления сказала, наморщив носик "У нас в отделе пахнет лошадиным потом". Я поняла - от меня. Я уставала смертельно, особенно тяжело было зимой. Вечером все собирались в холодном доме, где надо было топить печку. Я растапливала печку, сажала одетых детей к себе на колени и мы прижимались к теплой грубке ожидая когда нагреется и можно будет раздеться. Муж заболел астмой у сына был диатез. Спасала только молодость и оптимизм, когда - нибудь станет легче , ведь жизнь полосатая.
12
Наступил 1973 год. В этом году я получила свою первую трех- комнатную квартиру. Радости не было предела. Все! Да здравствует свобода и независимость. Долой скандалы и распри со свекровью. Начинается новая жизнь. Я была полна сил, энергии и желания. Наконец то свое , наконец то туалет и ванная. Ремонт скорее ремонт. Муж приносил мне каждый вечер ведро шпаклевки, благо мы оба работали в отделочном управлении. Я после работы собирала детей кормила их и перекусив сама ,набрасывалась на работу и в гордом одиночестве шпаклевала стены. Муж во дворе играл в домино, он ведь был мужчиной, а ремонт это работа женская. Я впервые задумалась о своей жизни. Ни любви, ни ласки, один тотальный контроль, причем во всем. Я писала мужу ежемесячные, каждодневные отчеты. Куда делись деньги? На еду был лимит три рубля в день. Что - либо купить лично себе я не имела права. Только по разрешению и с одобрения мужа. А так хотелось! Ведь мне было 26 лет. Казалось жизнь закончилась. Все было обыденно, спокойно, равнодушно. А душа бушевала и протестовала. Бушевала и протестовала не только душа но и тело. Я уже десять лет замужем, родила двоих детей, а в супружеской жизни так ничего, кроме разочарования , и не испытала. Откровенно разговаривая с мамой я спросила:" Мама , неужели так всю жизнь? должно же что-то быть, я чувствую должно быть. И душа и тело изнывают и требуют чего-то, чего мама? Подружки рассказывают о своей семейной жизни столько интересного. Слушая их я замирала, в теле появлялось какое-то томление и возбуждение. Я вся горела. Эти ощущения меня пугали, а мама обняв меня за плечи говорила:" Доченька, ничего нет - не верь, люди врут и рассказывают небылицы чтобы ты им завидовала. Я жизнь прожила двое мужей было - я знаю. Все пусто и мрачно. Дети вот и все". Вот так живя рядом с мужем , я для себя создала свой собственный мир , мир любви и нежности. И когда было тоскливо, а тоскливо становилось когда мы ложились с мужем спать и пожелав друг другу спокойной ночи, поворачивались спинами. Вот тогда я и попадала в свой мир мечты, где был принц на белом коне, где было тепло, было много ярких живых цветов. Где я была принцессой в красивом длинном платье, где меня любили, говорили мне красивые слова, целовали. Мне было хорошо и приятно и я засыпала. В те годы в магазинах появились сапоги чулки на высоком каблуке, блестящие- они меня завораживали. Я страстно хотела их себе купить. Я как то даже заикнулась перед мужем - какие красивые. Равнодушно глянув на них и на мое умоляющее лицо, муж сказал:" Не практично и так дорого, ты что с ума сошла. Нет" - и ушел из магазина. Я поплелась за ним. И вдруг у меня появились мои лишние деньги, нам дали премию. И первый раз в жизни появилась предательская мысль, мужу можно не сказать. Я так и сделала, пошла и купила себе сапоги чулки. Купив сапоги я испугалась, от страха замерло сердце. ГОСПОДИ, что же будет. Я металась сдать- оставить, оставить - сдать. Но руки упрямо прижимали их к моей груди, лихорадочно работал мозг. Сейчас январь до весны еще далеко, я успею его уговорить, успею задобрить. Я решительно покинула магазин. Придя домой я, как мне показалось ,надежно их спрятала. Вечером пришли домой дети. Не пошло и пяти минут , как Сережа закричал:" Мама , мама смотри что я нашел". В руках он держал сапоги. Мы остолбенели. Я от того ,что меня так быстро разоблачили и сейчас будет конец света. Муж остолбенел от моей наглости и непослушания. Был страшный скандал, муж даже пытался меня ударить, но закричали дети. Я как будто вся онемела. Я ничего не чувствовала, пусто и зябко. Проснувшись утром, я пошла в суд и подала заявление на развод. Развод назначили на 22 февраля. У меня никто не просил прощения, никто меня не уговаривал подумать, никто не обещал лучшей жизни. Все замерло. Мы молча ждали день развода. Я обреченно в душе уже жалея что погорячилась. Муж наоборот повеселел и, как мне казалось, с радостью ждет этого дня, он даже что-то напевал, мурлыкал так сказать. Всем своим видом, он как будто говорил мне. Напугала аж страшно. Я себе любую найду, это ты попробуй с двумя детьми на одну зарплату, да и охотников на двоих детей мало найдется. Нас развели и он весело произнес:" Это мне подарок на 23 февраля." Выйдя из зала суда мы разошлись в разные стороны, как будто никогда и не жили вместе.
13
23 февраля 1975года. Вечер. Я мирно читала книгу. Дети еще играли на улице. Вдруг в проеме двери появился сильно подвыпивший мой уже бывший муж. И то ли в шутку то ли всерьез улыбаясь сказал:" Я хочу чтобы ты смерть выбрала себе сама, хочешь я тебя повешу, хочешь я тебя просто задушу". Я внимательно на него посмотрела, уловила нервозность и решила дерзить не стоит. И тут я сама себя удивила у меня наверное сработал инстинкт самосохранения. Вместо того чтобы испугаться и упасть перед ним на колени умоляя о пощаде, я кинулась на него, так как только там была дверь и только там было спасение, и сколько у меня было силы толкнула его. Такого он от меня не ожидал и зашатался пытаясь удержаться на ногах. Не теряя времени на одевание я выскочила в коридор и позвонила к соседке. Соседка открыла быстро. Муж в коридоре так и не появился, он видимо не мог прийти в себя. Вот тебе и тихая, вот тебе и покорная. Я вызвала милицию. Его забрали а мне сказали прийти в участок написать заявление. Я пристроила детей и пошла в участок. Иду и вдруг вижу он идет мне навстречу. Оказывается его отпустили помириться. Но я уже ничего хорошего от него не ждала. Я конечно испугалась, но уже не растерялась. " Стой"- сказала я -" Еще шаг и я начну кричать, разворачивайся и иди в участок иначе тому кто тебя отпустил будет плохо, ему сильно попадет, я напишу на него жалобу". К моему удивлению сработало. Обозвав меня нецензурным словом, он пошел обратно. Не теряя его из вида пошла и я. Очень боялась идти темным коридором, думала, может притаился где, даст по голове и поминай как звали. Но не случилось. Зашла в комнату, вижу сидит один дружинник и лыка не вяжет такой пьяный. Да защитничек, меня Витя в его присутствии придушить может и вдруг вижу телефон. Набрала 02 и возмущенно, рассказала ситуацию. Пьяный пьяного охраняет. Мне сказали успокойтесь гражданочка, сейчас мы приедем, а вы пока напишите заявление. Я села за приставной столик напротив моего бывшего и начала описывать все , как пришел ,как угрожал и просила наказать по строже а то буду жаловаться выше. Когда подняла глаза, мне стало не по себе, на меня с прищуром смотрели ненавидящие меня глаза. Значит написанное мной прочитал, подумала я. Ну что же обратной дороги нет. Теперь самое главное спокойствие и еще раз спокойствие. Только не показать ему что я боюсь. Мне сказали что на 15 суток он обеспечен. Я успокоилась. Но на следующий день прихожу с работы домой, а он уже дома. Я сходу стала требовать чтобы он из моей комнаты вынес свою мебель. Мы сами разделили все что нажили за 10 лет. Я взяла себе спальню. из-за кровати. Детям надо было где-то спать. Мы разделили даже кастрюли с ложками. Мне это тоже надо сказал он. Я не спорила и не возражала, надо так надо. Он быстро оделся и ушел ,вернулся с милиционером , сказав что я на него нападаю, вернее нарываюсь на скандал. Милиционер погрозил мне пальцем и сказал:" Смотрите мне тут". Мне стало смешно. Оказывается не так страшен волк как его малюют. У волков тоже есть страх. Вскоре я переехала с детьми к маме. А осенью появился вариант размена на двушку и однушку в разных районах города.
14
Вернемся немножко в прошлое. 13 января 1967 года. Мне 19 лет. Больница, гинекологическое отделение. В палате шесть коек и нас шесть девчат. Пятеро приблизительно одного возраста. Только одной 22 года. Она все время лежала молча уткнувшись в подушку. Все мы убийцы своих не рожденных детей. С утра все освободились, все хорошо себя чувствуем, весело болтаем в общем развлекаемся в пределах возможного. В то время, да и сейчас, эта процедура узаконена и не считается убийством, от которого должна стынуть кровь. Называется просто - аборт, это слово не вызывает никаких горьких ассоциаций. Аборт делается до 12 недель. Я видела на УЗИ свою внученьку в 13 недель - это уже живой полностью сформировавшийся ребенок у которого бьется сердце. И если бы эта процедура называлась "убийство" может быть многие понимали бы что они совершают большой грех перед БОГОМ, и может меньше было бы этих абортов. Наступил новогодний вечер, старого Нового года, и все мы заходились, как бы погадать но придумать ничего не могли. И тогда девушка которая лежала уткнувшись в подушку сказала:" Можно погадать на книгу умершего писателя, вызывая духа". Книга тут же нашлась и мы начали гадать . Дошла очередь и до меня. Я вызывала дух своей недавно умершей бабушки. Смысл гадания такой. Задаешь духу вопрос и сам говоришь варианты ответов. На правильном ответе дух поворачивает книгу. Я задала вопрос - сколько у меня будет мужей?. На счете два книга повернулась. Я спросила как будет звать второго мужа? и начала перечислять мужские имена. На имени Гена книга повернулась. Это имя которое мне выдала книга - случайно или, действительно по воле духа, в моей жизни совпало. Еще я спросила сколько у меня будет детей? Мне ответили четыре. Я не поверила и решила проверить. Я задала вопрос сколько у меня будет мальчиков и девочек и получила ответ два и два. Действительно сбылось и это, у меня четверо детей два сына и две дочери. Может я получив эту информацию сама спланировала все. Вышла за Гену и родила еще двоих детей. Но факт остается фактом. И сейчас оглядываясь на прошлое я понимаю, что мы тогда совершили грех, нельзя вызывать духов. БОГ наказал нас. Я еще трижды встречалась с той девушкой, которая рассказала нам о этом гадании. Она наверное понесла самое большое наказание, ведь именно она подтолкнула нас ко греху. Когда я ходила беременная своим первым сыном я попала в больницу на сохранение и встретила там ту девушку. Она приехала рожать. Когда у нее начались потуги в отделении потух свет. Она стонала в темноте а рожала при свечке. Ребенок родился мертвым. Я утешала ее как могла и она сказала , что это уже не в первый раз. Еще дважды я видела ее беременной и дважды дети рождались мертвыми. Я была в ужасе, ведь ходит девять месяцев, все нормально, а рождает мертвыми. Но тогда я еще сама ничего не знала о БОГЕ и БОЖЬЕЙ каре и не связывала ее беду с тем гаданием. Все еще было впереди.
15
Итак разъезд с мужем. Это должно было произойти в один день. Мы выехать а новые жильцы въехать. Виктор пригласил помочь двоюродного брата. А я не захотела обременять родственников. Приехала только мама. Я пошла к пивному ларьку и попросила помочь за 15 рублей снести вещи. Вызвались двое. Один щупленький и маленького роста . Вся надежда была на второго высокого и плотного, но я не обратила внимания что правую руку он все время держит в кармане брюк. Стали выносить шифоньер. Шифоньер был огромный, трехдверный и очень тяжелый. В общим он застрял в коридоре, углом проломив дверь в ванную. Низкорослый помощник вообще был не при делах, он только бегал и ахал. А второй оказался почти по локоть без руки. Это было все, ни туда ни сюда. Я была в отчаянии на глазах выступили слезы. Я с надеждой оглянулась на комнату своего бывшего мужа. Дверь была открыта, там пили, весело хохотали и пели песни. И тут я уловила взгляд Виктора. Он смотрел на меня и застрявший шифоньер с радостью, с торжеством , с превосходством. Вот мол попробуй сама, что не получается?. Ну это только начало. Я смотрела на этого жестокосердного, самовлюбленного " мужчину" и думала ,а я бы помогла не смотря ни на что. Десять лет я мыла и чистила ему обувь, родила двоих детей, помогла вылечиться от астмы. Даже подав на развод я не думала что мы разойдемся. Я не хотела чтобы меня начали бить, ведь замахнулся уже. Я хотела встряхнуть нашу жизнь и прекратить домострой в котором я жила. Мы разошлись потому что меня никто не попросил не расходиться, никто не пообещал что все изменится. Я помогла бы ради детей, ведь он же собирался их навещать а значит и общаться со мной. И только БОГ знает, может мы бы и сошлись, чего не бывает в жизни. Даже не смотря на свою беспросветную жизнь я чувствовала себя виноватой. Я лишила его детей , а детей лишила отца. Да и никого другого у меня не было, я знала только его. Я смотрела на его самодовольное лицо - а в моей душе пожар уничтожал все , что связывало меня с этим человеком. И я поняла - никогда больше. Я все правильно сделала. Я повернулась спиной к нему и ко всей своей прошлой жизни и решительно пошла вниз попросить о помощи.
16
Весна, май 1975 года. Дети с мамой, спасибо ей большое, а я иду в отпуск и первый раз в жизни еду по путевке в пансионат на море в Одессу. Я не видела и не была на море никогда. Я вообще первый раз еду куда то сама. Я полна радости и ожидания чего то хорошего. Я еще плохо одета , не владею макияжем. Я полноватая, вешу 67 килограмм при росте 1 метр 60 сантиметров. Я не уверенная в себе. Я только, только вырвалась на свободу. Но у меня есть желание сильное непреодолимое, мне только 27 лет и верю что все еще впереди. Первый день в пансионате. Я только сегодня приехала и поселилась в шестикоечной комнате. Все девчонки готовились к вечеру. В клубе вечер знакомств. Оказывается от этого вечера зависит отдых. Все красились, примеряли наряды, делали прически. И вдруг забегает в комнату девчонка и говорит:" Там мальчики в волейбол играют пошли выбирать". Все кинулись за ней, кинулась и я. Все девчонки, наблюдая за игрой, пришли к выводу , что один ну самый лучший и высокий, и спортивный и лицом привлекательный. Мне он тоже понравился. Девчата все были красивые, нарядно одетые. Я среди них не смотрелась. В клубе уже гремела музыка а девчата все наводили последний штрих. Я даже нервничать начала, так мы никуда не попадем. Меня влекла и звала музыка, но сама идти я стеснялась. Наконец мы вышли. Возле клуба было много народа и на лавочке сидел тот парень которого все выделили. Нас наверное ждет решили девчата. Действительно он зашел в клуб за нами. Я стала примерять его к девчатам, интересно кого он пригласит. Заиграла музыка и к удивлению всех он пригласил меня. Мы танцевали весь вечер и потом еще долго гуляли. Я была на седьмом небе. Целую неделю своего отдыха он потратил на мое соблазнение, а потом сказал:"Такая как ты есть у меня дома, а я приехал сюда отдыхать". И бросил меня. Он ушел к той на которую показывал пальцем - спит со всеми подряд с возмущением говорил он. Я страдала и в его сторону больше старалась не смотреть. Да он в этом и не нуждался. У него дома была жена и двое детей. А сюда он приехал оторваться, вот и отрывался по полной. Страдания пошли мне на пользу. За 24 дня я похудела на восемь килограммов. Отдых подходил к концу. Однажды вся молодежь собралась на площадке. Играли в КВН. Было две команды женская и мужская. Выбирали капитанов. Я стояла в толпе и не собиралась участвовать. Женская команда капитана уже выбрала, а мужская никак не могла определиться. И вдруг вся команда направилась ко мне. Я растерялась, пыталась отказаться, упиралась. Но меня, почти насильно, вывели на площадку. Хотим капитаном ее. В душе я ликовала, хотелось прыгать от радости, хотелось петь. Не все еще потеряно думала я, пусть увидит тот волейболист. В Одессе я купила себе платье, свое первое, модное выше колена платье. Я сильно загорела. Я смотрела в зеркало и понимала - хорошо! Из зеркала на меня смотрела не та , которая сюда приехала - полная , старомодная и не накрашенная женщина. На меня смотрела загоревшая, похудевшая и постройневшая, в красивом платье ,накрашенная, хорошо причесанная, уверенная в себе девушка. Я была какая то новая. Я себе нравилась.
17
В 1974 году я перешла работать в шахтостроительное управление и стала получать 155 рублей. Жизнь налаживалась. Налаживалась она только для меня. Мои дети стали беспризорными и безнадзорными. Это управление было в другом городе. Дело в том что управление в котором я работала по месту жительства расформировали а меня оставили при тресте уборщицей с зарплатой 83 рубля . Полностью не сократили так как в наличии у меня имелись двое детей. Но 83 рубля это было ну очень мало и я вынуждена была уйти во вновь организованное ШСУ. Я уезжала в шесть тридцать утра и возвращалась в пол седьмого вечера. Все легло на плечи моей десятилетней дочери и самой в школу собраться и брата собрать и отвести в садик., а вечером забрать. Мы заселились в полупустую квартиру. Что - либо купить я могла только в кредит и сейчас моя зарплата это позволяла. Я, дважды подойдя к подъезду, заставала скорую помощь, которую вызывали к Сереже. У него дважды была пробита голова. Один раз дети , второй раз сам об батарею и тогда я оформила его на круглосуточный режим. Я думала, там он накормленный и присмотренный. И мне спокойнее и Тане легче. Разве я могла в то время подумать что ребенок страдает, что у него даже в четыре года есть на все это собственное мнение - я его бросила. На том режиме он ведь был не один, думала играет с детьми да и все. Я звала маму жить с нами, но она отказалась. Странно, но тогда я своей вины перед детьми не чувствовала. Работала себе да и работала. Я не замечала что в десять лет и четыре года они затаили на меня обиду и когда-нибудь через много лет они мне это припомнят. Я думала мы живем хорошо, по сравнению с тем как в их возрасте жила я. Пьяных скандалов нет. я не пью, компаний в квартире не собираю. Таня кушает в школе и на продленке. Сережа накормленный в садике. Вечером суп из пакета, но он казался мне намного вкуснее, чем тот вермишелевый что ела я. Мои дети хотели от меня любви и заботы. Наверное не получив этого сама, мне нечего было дать своим детям. Я как то не задумывалась как должна проявляться любовь. Просто как могла жила рядом с детьми. Я была одна , я работала - да еще в другом городе. Я думаю мне, в их возрасте, было тяжелее . Но я воспринимала все как должное без обид и претензий. Я жалела свою маму. Меня жалеть было некому. Я была должна - должна мужу ,должна детям. Тогда я об этом не задумывалась. Осознание пришло позже, а на тот момент жизнь продолжалась. Мне нравилась моя новая работа.
18
Новое управление. Новые друзья. В отделе я подружилась с Идой и она приехала ко мне в гости на день строителя. Мы решили пойти в ресторан, пригласив с собой мою местную подругу Валентину. Втроем и пошли. Пошли пораньше что бы занять столик. Музыки еще не было. В зале было душно. Вдруг ко мне подошел знакомый, муж моей сокурсницы по техникуму. Мы уже много лет не виделись и были рады встрече. Поболтали и он ушел. Затем он подошел уже с предложением поехать на природу. Я посмотрела на девчат. Ида сдвинула плечами ей все равно. А Валентина уже положившая глаз на моего знакомого, двумя руками голосовала за. Мне тоже было как то в принципе все равно. Мы и поехали, тем более он обещал что машина будет с нами, не понравится уедем. Оказалось их двое. "Друг"- представил он второго - веселее будет. Друг был не приметным, не разговорчивым, на меня не глазел. В общим подвоха я не почувствовала. Повез нас автобус и высадив, сразу уехал. Я возмутилась, ты же обещал. Сейчас подзаправится и подъедет успокоил мой знакомый. Я и успокоилась. На природе было так хорошо. Мы развели костер . Бродили босиком по траве, собирали цветы. Мы были на берегу озера. Квакали лягушки от озера веяло прохладой и я радовалась что поехала на природу. Мы весело болтали. Вспоминали с моим знакомым прошлое. Ели и пили. Его друг пил не закусывая, сидел молча и казалось равнодушно. Но его поведение не вызывало у меня подозрений, наоборот успокаивало, значит он сам по себе и никто его не интересует. Темнело а автобуса все не было. Да не волнуйся ты, приедет говорил мой подвыпивший знакомый. но я уже волновалась. Место безлюдное и незнакомое. Рядом посадка и никого - ни машин ,ни людей. Стемнело совсем, место где мы были освещал только костер. Стало тревожно и уже ясно , что - то не то. И даже тогда мое шестое чувство молчало и я не догадывалась, чем мне это грозит. Друг моего знакомого вдруг очнулся. Он подошел ко мне , взял меня за руку выше локтя и сказал:" Пошли". И вот только теперь я все поняла и куда пошли и зачем пошли -- не маленькая уже. Я попыталась вырвать руку, но он сказал:" Остынь, а то сейчас дам по голове и до утра тебя рыбки съедят", и потянул меня в сторону посадки. Хорошо хоть посадка была на расстоянии, до нее надо было идти. От берега мы вышли на грунтовую дорогу. Я плакала, уговаривала его. Все было напрасно, а мои слезы и уговоры льстили его самолюбию. Он даже приостанавливался чтобы меня выслушать а потом снова упорно тянул к посадке. Он наверное думал ночь впереди, времени хватит и продлевал себе удовольствие. И вдруг вдалеке я увидела огонек. Огонек был один. Мотоцикл решила я. Это было спасение. Я не знаю видел или не видел этот огонек мой насильник. Но он на него никак не реагировал. Может быть он не ожидал от меня никаких действий? Не знаю. Но для меня это было спасение. Я заголосила еще сильнее. Огонек приближался. Я лихорадочно думала сейчас главное все правильно и точно сделать. Мой БОГ, наверное снова помогал мне. Я с силой толкнула своего потенциального насильника и бросилась на мотоцикл. Мотоцикл завалился на бок. Пассажиров было двое. Я быстро говорила, увезите спасите ведут насиловать. Они привезли меня в незнакомый шахтный поселок. Я попросила их съездить за Идой. А потом ребята согласились отвезти нас домой. Мы вчетвером поместились на мотоцикле. Около двенадцати мы были возле моего дома. Меня трусила нервная дрожь у меня была истерика. Я то смеялась, то плакала. Но радость, что осталась жива и избежала изнасилования была сильнее. Утром я проснулась от сильного зуда. Я вся была обсыпана волдырями - так выходил мой нервный стресс. Сыпь это мелочи по сравнению с тем , от чего меня спас БОГ. Там ведь осталась Валентина. Я еле дождалась ее возвращения. Она то и внесла ясность. Оказывается этот пикник был организован ради меня вернее ради моего изнасилования.
Этому другу я очень понравилась еще в ресторане. А мой знакомый был знаком и ему. В общем этот друг все заказал и оплатил, а мой хороший знакомый все организовал, заранее зная что меня ожидает. Этот друг недавно освободился из мест лишения свободы и сидел там уже не один раз. Так что тебе повезло сделала заключение Валентина. Когда ты сбежала, друг вернулся к костру и с руганью набросился на моего знакомого. Почему тот ему не помог ведь договаривались же. Но жертв было трое и у моего знакомого изменились планы, ему понравилась Валентина. А друг не напомнил ему о договоре, понадеялся на свои силы. Думал ну куда я могу деться в чистом поле да еще ночью. Но меня спас БОГ. Слава ЕМУ.
19
В ШСУ где я работала, главным инженером был грузин Аркадий Вахтангович. Моя подруга Ида была с ним в близких отношениях. Я ничего не знала и не замечала. В общем знали все кроме меня. Все выплыло наружу, когда у Иды случился микроинсульт и он открыто ее опекал. Она выздоровела вернулась в отдел, но отношений с ним не возобновляла. Несколько раз его водитель заносил и ставил возле ее стола пакеты. Она была непреклонна и упорно их возвращала. И он видимо ей этого не простил. Приближалась плановая переаттестация на соответствие занимаемой должности. А возглавлял комиссию по аттестации Аркадий Вахтангович. Подошла наша очередь и мы с Идой поехали на переаттестацию. " Иди первой "- попросила она. Мне не задали ни одного вопроса. Слово сразу взял председатель комиссии, то есть главный инженер. Он сказал:" Мы знаем Дину как хорошего работника и честного порядочного человека. Да и какой вопрос мы можем ей задать? Это она может нас спросить, почему мы так плохо работаем и она не получает премии. Можете идти работать".- сказал он мне. Настала очередь Иды. Она вышла вперед и стала перед комиссией. Мрачная тишина повисла в воздухе. Все члены комиссии опустили головы., председатель смотрел в сторону. Молчание затянулось. Ида то бледнела , то краснела. Мне было ее очень жалко. И тут наконец взял на себя смелость один из членов. Он встал и начал:" Мы все знаем Иду как хорошего работника", он не успел договорить, как его грубо оборвал председатель. Хороший работник еще не значит хороший человек. А мы здесь должны знать какой у человека моральный облик. И снова тишина. " Ладно идите пока"- сказал Аркадий Вахтангович небрежно показав рукой на дверь. Я была в шоке. Представляю в каком состоянии была Ида. Она горько плакала. Отомстил , отомстил повторяла она. Да отомстил. Вот так по мужски мстят мужчины грузины. Одна надежда может быть не все.
20
Мне тоже пришлось столкнуться с нашим главным инженером. Приближалось его сорокапятилетие. Он отмечал его с шиком и размахом на природе с шашлыками и цыплятами табака. Гуляло все управление и все его друзья. С одним его другом, а мы сидели напротив, я и познакомилась. Мы друг другу понравились. Было приятно и петь и танцевать. Мне было так весело как не было никогда. Но на этом и все. Вечер закончился. Все разъехались по домам. Прошло больше месяца, я давно все забыла. Были просто приятные воспоминания. И вдруг . Я на работе. Раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку - он. Оказывается он меня не забыл, все время вспоминает, как нам было хорошо, как мы танцевали. Я где поддакивала, где молчала пытаясь все свести просто в телефонный разговор без последствий. Но тут в разговор вмешался Аркадий Вахтангович, оказывается он все время был с нами на линии, слышал весь разговор. И решил, пора вмешиваться ,а то разговору много а толку мало, так ни до чего и не договорятся. Он предложил нам всем встретиться в ближайшую субботу. Я ответила:" Суббота мой законный выходной и у меня на нее другие планы". Он можно сказать пригрозил мне, а я что тебе не начальник:" Я приказываю тебе выйти в субботу на работу" и положил трубку. Вот это я попала. Я вспомнила Иду и с ужасом думала чем мне грозит неповиновение. Я думала , думала и думала, что делать? и лучше ничего не придумала. Я решила написать его другу письмо и попытаться объяснится. Чего он хочет - моего позора. Он женатый человек а любовницы из меня все равно не получится. Ну выйду я в субботу ну и что будет . Будет стыдно и неприятно и не только мне но и им тоже. А от приятных воспоминаний останутся горькие разочарования. В пятницу я повезла ему письмо. Но на работе его не застала , письмо передала через секретаря. В субботу я не вышла на работу. В понедельник ждала разгрома или в лучшем случае просто увольнения с работы. Но день прошел спокойно меня никто не побеспокоил. Прошла неделя , прошел месяц. Я начала успокаиваться , единственное старалась с ним, то есть с главным не встречаться, особенно наедине . Наступил праздник Седьмое Ноября. Наше ШСУ участвовало в демонстрации, а потом все собрались в одной комнате. Ждали автобус , чтобы ехать домой. Я стояла возле окна и смотрела на улицу. И вдруг слышу" Дина, прости меня я был не прав" Я резко повернулась в комнате никого - только он и я. Я ответила:" Все нормально, я уже ничего не помню" и вышла из комнаты. Вот и пойми что-нибудь в этой жизни. Я считала его таким плохим, а он оказался понимающим. Он столько месяцев помнил и искал случай чтобы передо мной извинится. Значит письмо получено и правильно понято. Все хорошо, что хорошо кончается.
21
Валентина мне часто говорила:" Ну ты и дура - честная. Живешь с детьми на копейки. У меня вон любовник шахтер - материально помогает, свободу не ограничивает. Делай что хочешь. Приходит раз в месяц, душу отведет а с меня что, убудет. А ты гордая да нищая. Попробуй , давай познакомлю". Я думала , думала и согласилась. Может правда получится , будет помогать. Только Валентина предупредила , как глазами знак сделаю, забирай его и уходите. Договорились. Они накрыли шикарный стол. Я сидела за столом и уже обо всем жалела. Я бы ушла да Валентину боялась. Обидится и не с кем будет никуда выйти. Наконец часов в одиннадцать мне подали знак - уходи. Я встала, пожелала спокойной ночи и своему кавалеру кивнула , пошли. Мы вышли на улицу. Я жила в первом подъезде а Валентина в третьем. Я смотрю кавалер забыл пиджак. Думаю а вдруг его деньги в пиджаке и у него нет на проезд. Подошли к моему подъезду и я спрашиваю:" У вас есть пять копеек". Какие пять копеек? Ну на проезд у вас деньги есть, а то я вынесу. Улыбка сошла с его лица, появилось жесткое выражение недоумения. Ну тогда ладно я пошла , спасибо за вечер. Я быстро скрылась в подъезде и побежала домой пока он не опомнился и не догнал меня. Я чувствовала себя виноватой. Мне было стыдно, ведь он не мальчик да и я не девочка, знала же зачем шла. Я сама себя ругала, ну что ты творишь?. Валентина выговаривая мне рассказывала:" Заскочил и как угорелый топтал свой пиджак. Она мне пять копеек рычал он". Его еле успокоили. А Валентине ночь я испортила. Ведь знала же, что не смогу вот так просто лечь с ним в кровать. Меня как будто сковывает что-то. Я вся состою из комплексов. Больше меня никто не пытался познакомить. От тебя одни неприятности, говорили мне. Я и сама не понимала что со мной, почему я такая дикая как маугли, буквально шарахаюсь от людей. И где тот принц на белом коне, о котором я продолжала мечтать. Я не могу сказать что я не нравилась, наоборот я нравилась многим. Но мой муж был прав охотников на двоих детей не находилось вообще. Переспать - вот что от меня было нужно. И я зная это, в душе становилась как строптивая лошадь на дыбы. Если предлагали проводить я говорила сразу . Проводить можно до подъезда, спать я с тобой не буду. С явными намерениями отсеивались сразу. Некоторые пытались нагрубить, что ты из себя строишь. Провожатых было мало. Были такие, что с первого раза не верили - шли, но на второе провожание их уже не было. Я трижды ездила отдыхать, но так и осталась не целованной. Меня оскорбляла сама атмосфера курортов. Все рыскали только в поисках секса. Собственно сюда за этим и ехали. Мне все здесь казалось фальшивым и слова и поступки. А я хотела........ Я хотела, я хотела, не знаю чего я хотела, но не этого. Видно не пришло еще мое время.
22
Я работала в другом городе, но до места откуда меня забирал автобус, надо было еще добираться на троллейбусе. Однажды в троллейбус сел мой старый знакомый Саша, скорее знакомый он был моего бывшего мужа. Работал он в профтехучилище в том же городе что и я. В общим нам было по пути. Если раньше мы по времени не совпадали, то сейчас то ли случайно то ли намеренно стали встречаться почти каждое утро. Я заметила что уже жду той остановки где он садился. Он был высокий ростом, симпатичный лицом и тоже разведен. Между нами стала зарождаться какая то теплая симпатия. Пришла весна, погода стояла чудная. Однажды часов в девять вечера раздался звонок. Я открыла дверь на пороге стоял Саша с огромной охапкой подснежников. Я скорее испугалась чем обрадовалась. По нему не было видно, но шестое чувство, называемое интуицией, мне подсказывало - он выпил. Он пришел такой радостный. Я сердцем чувствовала, ему нужна, ему хочется женской ласки, может быть любви. Весна! Кажется каждая клеточка требует - Люби. Люби назло всему миру , люби назло сплетникам, люби просто для себя. Потеряй голову , расслабься и люби. Но моя голова не хотела быть потерянной. Мой мозг твердил. Он знает всех кого знаешь ты. А вдруг ты ему не понравишься в постели и он тебя бросит. Хорошо если просто бросит, а вдруг он встретит твоего бывшего и скажет:" Я с ней был, так ничего хорошего ". Как будешь жить после этого? И я поняла нет , нет и нет - я не могу, это для меня самое страшное. Я не могу чтобы меня бросили, я не могу жить с опущенными глазами. Только не это, мое спокойствие мне дороже . И под страхом что он начнет приставать, я стала нервно и быстро собираться, чтобы его проводить. Я выпроводила его из квартиры и повела к остановке. По дороге он все время вздыхал эх Дина, Дина ничего ты не понимаешь. А я шла и думала, что мне понимать , ты вначале женись а потом о понимании спрашивай. И с сожалением думала все , это последняя встреча. Но нет мы продолжали ездить вместе. Он приглашал в гости посмотреть где он работает, где живет ,вернее у него была комната в общежитии училища. Я обещала прийти, но не шла. Однажды в ШСУ , где я работала был вечер. Он узнал , позвонил мне и я сказала - приходи. Он пришел, заглянул в отдел. Я стояла спрятавшись за дверь шифоньера, а девчата обманули - срочно уехала по заданию. Не знаю почему я была как собака на сене. И сам не гам и другому не дам. Шло время. Наступила новогодняя ночь. Я была дома одна, решала идти мне к сестре встречать Новый Год или просто лечь спать. Вдруг звонок. Я тихонечко подкралась к двери и посмотрела в глазок. Это был Саша. Он настойчиво звонил, словно чувствовал что я дома. Я стояла за дверью и думала. Если открою , то никуда уже не денусь - не открою, потеряю , больше не придет. Я не открыла. Больше я его не видела и через время узнала. Новый Год он встречал в Донецке, там познакомился с женщиной , у нее и остался. Так мне и надо.
23
У Валентины был день рождения. И как мы ее не убеждали отпраздновать в выходной, она не согласилась. В ресторане было занято всего несколько столиков. Но была живая музыка и этого было достаточно. Одна пара сидела за столиком в углу ресторана. Я обратила на них внимание. Это была красивая и влюбленная пара. Она была маленькая, ладно скроенная и красиво одетая женщина средних лет. Он был военный. Я не разбираюсь в званиях , но на нем был явно офицерский хорошо подогнанный костюм. Я по хорошему завидовала этой женщине. На них приятно было смотреть. Высокий , стройный , чертовски привлекательный и не только. Он был обходительным и влюбленным. Такое впечатление они произвели на меня просто сидя за столиком. А когда заиграла музыка и они пошли танцевать. Я не могла оторвать от них глаз и как зачарованная смотрела и смотрела. Такое очарование было от того, что они танцевали одни. В толпе их просто не было бы видно. Танцевала она волшебно, она так красиво двигалась в такт музыке, что даже он не выдерживал, останавливался и начинал ей аплодировать. Она заслуживала аплодисментов. Я пыталась угадать - это семейная пара? Нет решила я - это любовники. Ну не бывает такой идеальной влюбленности в семье. Ее быстро съедают заботы и бытовые проблемы. А здесь все на виду вроде как на показ. Я была под впечатлением и целый вечер смотрела только на них. Можно сказать я завидовала им, и дозавидовалась, ведь я именно я все это разрушила. Я смотрела на них и даже не представляла, что у этого начала будет продолжение. Прошла неделя и как то по работе я зашла в бухгалтерию. Там шел спор о любви. Есть она вообще или все это сказки? Ну я и встряла. С азартом ,в красках я рассказала о любви которую видела неделю назад. Когда описывала военного..... Бухгалтерша Люба стала меняться в лице. Она буквально требовала от меня все новые и новые подробности и наконец спросила а по фото ты его узнаешь? Конечно узнаю - ответила я. И она сказала в обеденный перерыв принесет фотографию. Я соглашалась на все только бы ее успокоить и даже если бы на фото был он я бы не призналась. Оно мне было не надо. Но случилось не так как предполагалось. В обед я уехала по работе и вернулась только в 18 вечера. Я позвонила Любе и она пригласила меня к себе. Приходи, я одна, муж в командировке. К ней идти 15 минут. И надо же было такому случиться , что за эти 15 минут вернулся из командировки муж. Я позвонила в дверь и мне открыл - военный. Тот самый военный. Он так красиво улыбнулся и сказал:" Правда же это был не я". Из-за его плеча на меня смотрела Люба. Я видимо стояла с таким лицом, что говорить мне что - либо не было надобности. Мое выражение изумления было более чем красноречиво. Я онемела. Люба звала меня зайти , но я махала и головой и руками нет , нет , нет. Я кинулась бежать. Я не понимала как это могло произойти, ведь другой город. Но видно БОГ шельму метит. Ее муж служил в военной части , его знакомая тоже. Люба пошла в часть и ту красивую женщину уволили с работы. Мне было жаль, я не хотела.
24
Шел 1978год. Прошло более трех лет после развода. Я уже смирилась с реальностью, принца на белом коне нет и видимо не будет. Моя душа выстроила глухой забор для своей защиты. За тем забором я чувствовала себя защищенной от всяких случайностей. Живу да и живу. Дети подрастают. Старшей Тане уже 13 лет. Сереже 7 лет он пошел в школу. В ШСУ где я работала пришел новый начальник Сергей Иванович. Молодой но уже полноватый. Ну пришел и пришел. Однажды уже не помню по какому поводу в ШСУ был выезд на природу. Был костер , были бутерброды, были игры. Сергей Иванович был с нами, но я его присутствия не замечала. Я вообще то внимательная, если бы он задержал на мне хотя бы один взгляд или как то еще выразил свою ко мне симпатию. Я бы заметила. Но взглядов не было, ничего не было, что могло бы мне подсказать. Он ко мне не ровно дышит. Начали играть в два - третий лишний. Играли все. Я даже не заметила кто встал сзади меня. Но этот кто - то вдруг обнял меня. Я замерла, мне казалось он обнял меня всю, так нежно и ласково, что у меня закружилась голова. Мне было так уютно в его объятиях и так захотелось что бы это не кончалось. Моя потайная внутренняя ограда вмиг растаяла. Да ненадежная видно была эта защита. Я осталась не защищенной. А ведь я еще даже не знала кто сзади меня. Я просто чувствовала это он , мой принц. Я уже любила его. И тут впереди меня стал третий и тому кто сзади меня пришлось убегать. У меня началось шоковое состояние , когда я увидела его. Это был Сергей Иванович. ГОСПОДИ только этого мне не хватает для полного счастья. Нет, ГОСПОДИ, только не он, кто угодно только не он. Он начальник , он на виду у всего управления. У нас в отделе работали две сотрудницы, перешедшие к нам из другого управления. И там где они вместе работали. Одна из них была любовницей начальника, а вторая относилась к ней с явным презрением, она ее просто уничтожала. Я глядя на них думала, со мной такого никогда не случится, я не смогу чтобы на меня показывали пальцем. И вот оно. Я еще находилась в шоке, но даже этот шок был уже мне приятен. В душе была радость. Возвращаясь с пикника в автобусе мы сидели рядом. И пошло поехало. Я чувствовала что нравлюсь ему. Я помнила и ощущала его нежные руки, его тепло. Он стал чаще заходить к нам в отдел, задавал какие то вопросы по работе, но я знала он пришел ко мне, он захотел меня видеть. Ведь он был начальником и мог просто вызвать к себе или спросить по телефону. В конце каждого месяца у нас была совместная поездка к заказчику с выполненными работами. Я жила от поездки до поездки, а потом целый месяц была под впечатлением наших разговоров, взглядов, просто его присутствия. Мы строили шахту. Начались подземные разработки и нам устроили посвящение в шахтеры. Мы спустились в шахту, два часа поработали, а затем в шахтной столовой нам устроили праздник. Присутствовало почти все ШСУ . Я села с девочками из отдела. Старший инспектор отдела кадров встала и хотела нас поздравить. Но Сергей Иванович ее остановил:" Подожди, Дина иди сюда ко мне" - сказал он. Возле него было свободное место. Я растерялась, что делать, отказаться?. Мне и тут хорошо?. Нет - шептал мне внутренний голос - иди. На вас смотрит все управление. На месте сориентируешься. Я взяла рюмку, тарелку и сказала девчатам:" Ничего не поделаешь, начальник зовет , надо идти". а девчата сказали:" Смотри любовь у начальников не долгая, вернешься обратно, не пустим". Я села рядом с начальником и он подал знак отделу кадров - продолжай. "Ну не знаю, хотела всех поздравить с первым спуском в шахту, а тут впору горько кричать". Все засмеялись , только мне было не до смеха. ГОСПОДИ, ну зачем он так поступил. Проверяет на прочность что ли? Я лихорадочно думала как выйти из этой щекотливой ситуации с наименьшими потерями. Я злилась. Все было так хорошо пока симпатия была только нашей. Он не пожалел меня , не пожалел нашей тайны. И свое явное ко мне не равнодушие выставил на всеобщее обозрение. Зачем он так поступил, он что думает что со мной можно вот так играть? Ведь он женат и у него есть дочь. Зачем это все?. Заиграла музыка и я не придумав ничего лучшего, пригласила на танец сидящего с другой стороны начальника участка. Мы протанцевали танец, потом второй , потом третий. Смотрю Сергей Иванович со всеми попрощался и ушел. Я за тарелку и к девчатам. Примите блудную дочь любовь начальника уже закончилась. Вот так столкнулись наши характеры впервые.
25
Шло время. Я старалась соответствовать времени в котором жила. Просто , но со вкусом одевалась, делала себе прически используя шаньен. Мне обвязали шляпу с полями мохером - было красиво. Начала умело пользоваться косметикой. Я себе нравилась.
Как то начальник оставил меня после работы сказав:" на шахте комиссия, сегодня ужин - мужиков много а женщины ни одной. Просто посидишь и все." Я ответила только с Идой. Ужин прошел весело. Я знала много приличных анекдотов, смешила всю компанию. Ночевать осталась у Иды. Начальник в управлении. Я немного выпила, настроение было приподнятое. Не понимаю как я посмела, но я сама позвонила ему и позвала на встречу. Была осень лавочки были холодными и я сидела у него на коленях. Мы разговаривали, даже целовались. Я была как во сне. И в конце свидания я сморозила:" Я никогда не буду вашей любовницей". Он ушел. А я поднялась в квартиру Иды и разревелась. Что я натворила. Слово не воробей и раз вылетело то уже не поймаешь и обратно не вернешь. Я ходила как в воду опущенная. Он пил , менял любовниц, жизнь продолжалась. Мне было достаточно просто его видеть. Я узнавала шум его подъезжающей машины и выходила ему навстречу, вроде бы случайно. Видела его глаза и успокаивалась - ничего его любовницы не значат - он мой. Тем и жила.
Однажды я задержалась на работе с надеждой что он придет в отдел, и он пришел. Сел за стол напротив. Мы разговаривали. Я злилась, так мы не до чего не договоримся. Я встала подошла к окну и стала смотреть на улицу. Ну подойди же ты, прояви смелость, обними меня я так хочу этого, мысленно умоляла я его. И он подошел, подошел близко, я слышала его дыхание, но так и не дождалась объятий. Наверное первого шага он ждал от меня, но меня как сковывало что - то. Я постояла столько сколько мне позволило приличие. Затем обошла его и пошла одеваться домой на чем свет ругая себя. Вот дура , ну чего ты стояла, ну повернулась бы к нему сама , ты ведь хотела этого. Шанс был упущен.
Приближался новый 1980 год. Мы всегда в ШСУ отмечали все праздники. Это были Брежневские времена, так называемый период застоя, когда гуляли и пили все. Да и не только гуляли и пили, все были сытые, была работа , получали ежемесячную зарплату, была относительная свобода. Молодые семьи надеялись и получали бесплатные квартиры и места в садиках и даже о пенсии мы не думали, мы ей были в старости обеспечены. А сейчас мы встречали Новый Год 1980. Я сидела за рабочим столом и думала невеселые думы. Ну сколько это еще будет продолжаться. И если Магомет не идет к горе , то гора сама пойдет к Магомету. Так я решила. Он любит меня я люблю его , да пропади все пропадом. Не хочу больше ждать. Хочу всего , хочу с ним, хочу и все тут. Наплевать на разговоры, наплевать на гордость. Устала - два года мучений. Все . Я решительно взяла трубку телефона и сказала:" Сергей Иванович или сегодня или никогда. Вы должны спуститься в зал где накрыты столы в 19 вечера и занять мне место возле себя. Когда я зайду в зал вы позовете меня к себе и домой мы поедем вместе". и положила трубку. Сердце колотилось. Все будет хорошо успокаивала я себя. Сегодня , это будет сегодня. Казалось я предусмотрела все. Я даже дала ему время на опоздание. Так как сама явилась в зал В 20 часов. Я была уверена что он уже там. Вечеринка была в разгаре. Но увы его там не было. Ничего спокойствие , только спокойствие. Я сама займу ему место, может быть он был сильно занят. Хотел, но не смог. Его отсутствие ничего еще не значит. Я села за стол там, где было два свободных места. Все веселились, а мне было не до веселья. Я ждала его. И вот дверь открылась, в проеме двери стоял он, а за его спиной стоял главный энергетик шахты Геннадий Иванович. Он нашел меня глазами. Он видел рядом со мной свободное место. Он был уверен , что это место для него. Он стоял, смотрел на меня и ждал приглашения. Я открыла рот что бы позвать его:" Геннадий Иванович, идите ко мне, я заняла вам место"- произнесла я. Я опомнилась только тогда, когда увидела, что начальник сел в другом конце стола, а ко мне пробирается Геннадий Иванович. Я даже не поняла, почему все так случилось, я ведь хотела другого. Но что случилось то случилось. Сергей Иванович посидел немного, попрощался и ушел.
Прошло полтора года. Много чего со мной произошло за это время - я все опишу ниже. Наступило 31 мая 1981 года. Рабочий день заканчивался. Я собиралась ехать домой. И вдруг зазвонил телефон. Я подняла трубку - на проводе был начальник. " Дина, я очень тебя прошу, не уезжай сегодня домой, дождись меня. Я могу задержаться, но ты дождись. Сегодня домой мы поедем вместе. Ты понимаешь значение слова вместе? Отныне вместе - ты меня понимаешь"? " Да понимаю" - ответила я. Домой мы поедим вместе -знакомая фраза. Притом это мои слова, сказанные ему мной полтора года назад. Он их оказывается помнил, а я их уже забыла. Мне бы дождаться его и объясниться. Сказать ему - уже поздно. Но я этого не сделала. Я зашла к секретарю и спросила:"Начальник у себя один?" "Да"- ответила секретарь. Если ты свободен , почему я должна тебя ждать? Не хочешь что бы нас видели? Да собственно мне и не надо твое -вместе. Я села в автобус и уехала домой. Даже не задумываясь о последствиях, ведь это было прямое неповиновение. На следующее, утро подходя к кабинету услышала звонит телефон. Телефонистка спросила:" Ты что начальнику сделала, с шести утра тебя требует, быстро зайди к нему". Я заглянула в кабинет, у него шла планерка. В кабинете за приставным столом человек двадцать. А вы заняты - хотела я захлопнуть дверь. Зайди - сказал он. Я зашла. " Ты почему вчера уехала, я ведь просил дождись. Ты что ничего не поняла?. Тебе что слово "вместе" ни о чем не говорит?". Я молчала, глядя на аудиторию. Все сидели опустив головы. А начальник командным голосом продолжал:" Я сегодня прошу тебя не уезжай, мы домой поедем вместе. Ты поняла?" Я кивнула и вышла. Я еще не знала, что этот день был последним моим рабочим днем в этом управлении. А пока я думала. Вот это да. Созрел, захотел и подать немедленно. Его даже не интересует, а хочу ли я еще этого вместе? Ведь прошел уже не месяц и даже не год, прошло полтора года. Может у меня в жизни произошли изменения, может я замуж вышла, или его это не интересует. Главное он созрел, решился , осмелел, а как же любовь? У него все в приказном порядке, а у меня все давно перегорело. И если вчера я жалела что не дождалась его и не объяснилась, то сегодня я точно знала, даже объяснять ничего не буду. Его холодность и приказной , не терпящий возражений тон меня просто коробил. Я уехала домой. Было ясно мы снова столкнулись лбами, только бой был не равный. Он начальник управления - может все. Я простой работник этого управления - У меня нет ни каких прав , одни обязанности. Я даже не предполагала, как серьезно изменится моя жизнь уже завтра.
И вот оно - завтра. Второе июня - пятница - день рождения моего начальника. Отмечать собрался пышно - на природе. Был составлен список приглашенных. Уж не знаю у кого был этот список, но то что меня жирной чертой вычеркнули - узнали все. Приходили - выражали соболезнование. Что случилось , почему вычеркнули? Не угодила - вот и вычеркнули отшучивалась я, сохраняя на лице улыбку и равнодушие, а в душе росла тревога. Это все, стучало в голове, а что обозначает это короткое слово все, я даже себе не представляла. Я проработала в этом ШСУ семь лет. Не хотелось даже думать что это все. В три часа все уехали праздновать. Семь лет я присутствовала на каждом мероприятии и вот все. Я добросовестно досидела до конца рабочего дня и уехала домой. Хорошо что это была пятница, последний день рабочей недели. Впереди два выходных. Нужно успокоиться и все обдумать. Да, ситуация!. Ведь он, можно сказать, объяснился мне в любви перед всем управлением и конечно не рассчитывал что я так поступлю. И скорее всего все узнали что я его не дожидалась, а значит взаимностью ему не ответила. Он гордый , властолюбивый да он в порошок меня сотрет. Я не на шутку испугалась. За два дня так ничего и не придумав, я решила уйти в отпуск. Было начало месяца, время моей основной работы. Если увольнять не собирается, значит заявление на отпуск не подпишет. Хотя после такого противостояния работать и вздрагивать от каждого стука двери я и сама не смогу. В общим 5 июня, в понедельник, написав заявление на отпуск дома, я сразу же пошла к начальнику. Он подписал мое заявление без единого слова. Все я свободна , во мне больше не нуждаются. Хорошо это или плохо мне еще предстоит осознать. А пока отпуск!.
26
У нас в отделе работала Люся. Ей было уже 27 лет , но она была девушка свободная, не мужем не детьми не обремененная. А вот любовь у нее случилась несчастная. Она сидела за своим рабочим столом бледная, зареванная и на белый свет смотрела страдальческими глазами. Ее бросил парень и ей пришлось прервать беременность. Ей было уже 27 лет, а жизнь впереди не обещала ничего хорошего. На горизонте было пусто , в душе было горько. Хотелось плакать. Она и плакала, слезы ручьем бежали по ее щекам. Я сидела напротив. Мне было по бабьи ее жалко, хотелось ее успокоить и обняв за плечи сказать:" Людочка не плачь , не утонет в речке мяч, то есть - жизнь она полосатая. Все плохое пройдет и наступит еще твоя белая полосочка",- поверь мне. Нет не поверит если скажу просто так. Я ведь не известная провидица. А вот если я для убедительности карты раскину, да еще с умным видом посмотрю в них, вот тогда поверит и плакать перестанет. Хотя я по картам гадать не умею. Для себя раскидывала. Вижу с червовой дамой король упал, значит будет какая-то встреча, вот и все мои познания. Люся страдала а я прониклась, и хотелось приголубить и успокоить. И я спросила:" Люся хочешь я тебе погадаю?" Она за это тут же ухватилась, даже глаза загорелись. Я раскинула карты и с умным видом стала их изучать. Так как я в гадании была дуб дубом, сколько бы я в них не смотрела, ничего судьбоносного высмотреть не могла. Но к моему крайнему удивлению меня понесло, вернее я говорила, но не то что якобы видела в картах, а то что возникало у меня в голове. В общем я ей сказала:" А знаешь Люся, тебя в ближайшем будущем ожидает перемена в жизни. Ты давно знаешь парня, который в настоящее время живет и работает где - то далеко. Летом он приедет в отпуск к родственникам. Вы встретитесь, начнете встречаться и по окончанию своего отпуска он заберет тебя с собой. Так что начинай собирать вещи. Ты выйдешь за него замуж и у вас будет двое детей. Жить будешь далеко отсюда. Утри слезы жизнь только начинается". Я такого наговорила, что сама испугалась, откуда я все это взяла? Прошло время, наступило лето. Я пошла в отпуск, а когда вернулась смотрю стол Люси пустой. " А где Люся" - спросила я. Ну даешь ты же сама сказала - выйдет замуж и уедет. Все так и произошло. Оказывается она была с детства знакома с братом своей школьной подруги, тем более они жили на одной улице, ходили в одну школу. Он сейчас живет и работает на севере в Нижневартовске. Приехал в отпуск - любовь - увез с собой. Я так и села, а ведь когда я говорила, я сама удивлялась, что я говорю, откуда я это беру. Значит не одна я тогда хотела успокоить Люсю. Кто - то через меня это сделал. Прямо чудеса какие то сверхъестественные получаются. Но тогда я просто удивлялась и все.
27
Сейчас мне 65 лет. Ровно половину своей жизни я уже описала, а тогда мне было 32года, а значит год был 1980тый. Этот год стал важным в моей жизни. Было и хорошее и плохое. И то и другое стало незабываемым. Я взяла ручку в руки и стала писать, вовсе не для того что бы кого-то осудить. Скорее что бы понять, как я дошла до такой жизни, почему в моей жизни случилось то что случилось. Если все в этой жизни от БОГА. То зачем, с какой целью БОГ дал мне именно такую жизнь. Я понимаю у БОГА свои планы и нам не все дано понять. Но главное правильно понимать хотя бы то что нам дано. В Библии сказано. Суди вначале себя, вначале из своего глаза вытащи бревно , а потом пытайся вытащить соринку из глаза другого. Судья у нас у всех один - БОГ. Библия учит. Все мы идем по дороге жизни в БОЖИЙ суд. На этой дороге с нами те с кем мы в ссоре. Нам нужно устранить эти конфликты скорее, еще до того как закончится наша жизнь или мы потеряем свой шанс. Но даже если мы немедленно идем мириться, решение находится не всегда. Но нам нужно знать, что мы сделали все что могли. Мне хочется и я прошу БОГА помочь мне в этом, описать все реально, так как оно было и каждое действующее здесь лицо должно понять права я или нет и только потом согласиться со мной или не согласиться. Каждый сам должен или осудить себя или оправдать. И может быть поняв что - то, исправить, что бы не потерять свой шанс. Моя задача быть правдивой и объективной. Со мной можно не согласиться. Ведь все люди разные и у каждого свое восприятие, понимание, свои взгляды а значит и своя правда. Но я уже точно знаю - есть одна истинная правда на всех - это БОЖЬЯ правда. Она не обсуждается, она понимается и принимается или наоборот. Но это уже проблема самого человека. Не хотеть понимать и принимать как самого БОГА так и ЕГО правду.
28
И так все по порядку. 15 марта 1980 года. Весна. Суббота ,выходной день. Вчера я получила премию 120 рублей. Для меня это целое богатство. Хорошее настроение да и погода чудесная, тепло и солнечно. В магазине встретила Валентину. Она предложила сходить потанцевать в ресторан. Я отказалась. Уже давно никуда не ходила и вообще уже отвыкла и не тянет. Настроение было скорее ремонтным чем ресторанным. Я вскоре собиралась начать в квартире ремонт и в голове уже были ремонтные переделки, а не танцы. Но наступил вечер и меня какая-то сила потянула на танцы. Я поняла сопротивляться бесполезно. Быстро оделась и пошла к Валентине. Ресторан был полупустой, даже танцевать было не с кем. Я равнодушно обводила зал глазами. Давно я уже здесь не была, просто не тянуло , Старею наверное. У музыки был перерыв. Мимо нас прошел парень и сел за соседний столик. Я то ли от скуки обратила на него внимание, внимательно его оглядела и почему-то подумала - маменькин сынок. Высокий, худой, симпатичный с ямочками на щеках, но костюм висит мешком , наверное родители пошили на вырост. Таким было первое впечатление. За тем столиком куда он сел, уже сидела девушка. Я пыталась определить имеет ли он отношение к девушке. Сел за столик к ней но не общаются, на меня поглядывает. Я ведь не знала, что этот парень только что слез с крыши девятиэтажного дома, где смотрел на небо и просил , вернее жаловался БОГУ на свою холостяцкую жизнь. Скоро тридцать, а не любви ни крыши над головой. Устал, ГОСПОДИ, бегать словно кобель, устал без любви , устал только ради секса. ГОСПОДИ, пошли мне женщину пускай с ребенком, но что бы была любовь и квартира. Попросив БОГА он спустился с крыши, и сразу направился в ресторан поужинать, а заодно проверить услышан он или нет. Потому что зайдя в ресторан он сразу обратил внимание на мою спину, а чтобы оценить лицо сел за соседний столик - поближе. Видимо понравилась. Заиграла музыка и он пригласил меня танцевать. " Генка из Воронежа" - представился он. А почему Генка а не Гена удивилась я. А позже я узнала что он вовсе не из Воронежа , а из Луганска. Вечер закончился. Получив одежду мы с Валентиной одевались в туалетной комнате. Когда вышли на крыльцо его уже не было. Значит не судьба, решила я. Но Валентина не захотела уходить, она была уверена, что он вернется. Жди, твердила она, парень уж больно хорош. И действительно он вернулся. Оказывается он нас потерял. Он уже сбегал на трамвайную остановку. На остановке нас нет , значит еще не дошли, так как трамвая еще не было. Они в это время ходят редко. Так судьба не дала нам разминуться. Он пошел меня провожать. Подошли к подъезду. "Чаем угостишь"- спросил он. Ты чаю хочешь? ну что же пошли, посмотрим как ты будешь лететь - мысленно думала я. Дети уже спали. Парень Гена оказался не нахальным и даже очень приятным. Мы говорили, говорили и говорили. Стало светать. Время пролетело незаметно. Было так спокойно , так хорошо, а близости так давно не было. Мне так захотелось, вот сейчас отдаться этому парню из Воронежа, может быть еще и потому что незнакомый - уйдет и все. Вижу же он тоже неравнодушен но держит себя в руках, ни одного замечания за всю ночь. А ночь так располагает, что самой удержаться трудно. Да и зачем держаться. Хочу и все, сейчас немедленно и я начала раздеваться.. Мне было хорошо даже от того , что я сама пошла на это. Я этого захотела сама и даже если что - то пойдет не так - на это я пошла сама. Меня никто не принуждал, не заставлял, не насиловал. Этого хочу я и я отпустила тормоза. Я влюбилась с первой ночи, но не как девчонка а как зрелая женщина. Женщина, которую еще не любили, которой просто пользовались и в замужестве и после. Женщина, которая ждала и была к этому готова. Я с первого раза испытала то о чем слышала от девчонок и чего моя бедная мама , прожив жизнь так и не испытала. Я ликовала - оно есть - и я теперь об этом точно знаю. Он ушел в шесть утра, а я уже ждала вечера, когда он придет снова. Я была словно в угаре, если он опаздывал я шла его встречать. Я не могла сидеть дома и ждать. Видела идет и бежала домой , что бы он меня не заметил. И открывала ему дверь как ни в чем не бывало.
29
Прошел год. В марте 1981 года я узнала что попала в интересное положение. Он сказал будем рожать. А в апреле случилась для меня, для моего понимания - катастрофа. 25 апреля Гена сказал что поедет к родителям. Ну он к родителям а я сестер проведать. Они жили рядом. У средней сестры Жени муж был на заработках на Шпицбергене. Мы с младшей сестрой Таней оставили у нее детей, а сами поехали к Таниной подруге по делам. Вернулись поздно и я осталась ночевать у Тани. Оказывается Гена к родителям не поехал. Пришел ко мне домой. Меня нет и он поехал меня искать, то есть к сестре Жене. Женя сказала что мы с Таней уехали. Тогда он достал и поставил на стол бутылку вина. Женя сообразила закуску. В свою очередь Женя поставила на стол бутылку коньяка. И пошло - поехало. Музыка. Танцы. Поцелуи. События стремительно разворачивались. Но было трое детей, которые мешали. Решили уложить их спать. Женя торопилась, она кричала и шлепала детей. Наконец дети притихли. А дальше все события я восстанавливала по рассказам детей. В 7 утра в Таниной квартире раздался звонок. Я открыла дверь, Гена, спросонья даже не поняла что он сказал, почему так рано пришел , ведь он должен быть у родителей.. В общим пока я судила да рядила, пришли дети и наперебой начали мне рассказывать. Тетя Женя с дядей Геной и все то что я описала выше. Затем Сережа ночью встал в туалет а там сидел дядя Гена в одних трусах. Значит ночевал. Еще оставалась маленькая тоненькая как волосинка надежда, может быть просто ночевал? Но Сережа разбил вдребезги эту маленькую надежду. Дядя Гена утром ушел, а затем вернулся за часами, которые забыл на подоконнике. Это было все. Часы он снимает с руки только в одном случае. Значит все было , все случилось. Мне стало плохо, земля ушла у меня из под ног, я стала задыхаться. А тут и Женя пришла. Ее не пришлось долго раскалывать, она все подтвердила. Я плакала и кричала как по покойнику. Я выла, как ты могла, ты же родная сестра. Я тебе все доверяла, ты же знаешь как я его люблю. Я же беременная, что ты натворила. В свое оправдание Женя твердила:" Он сказал, что на тебе никогда не женится". Да мало ли что он сказал, ты родная сестра предала меня и не только меня но и своего мужа. Как ты могла , эх Женя , Женя. Он кобель, глаза залил, а ты? Ты ведь знала что я жить без него не могу.
В общим своей сестре я этого предательства не простила. Я больше ее не видела и не разговаривала с ней 17 лет. Ее муж вернулся, узнал и все ей простил. Видно у самого рыльце было в пушку. Это произошло в ночь с 25 на 26 апреля 1981 года. Прошла неделя, я успокоилась и решила все списать на коньяк. Даже после такого, он был мне нужен. Я думала так, все мужики кобели и сво......., сделанного не вернешь. Женин муж вернется, все ей простит и будут жить долго и счастливо. А если я прогоню его, буду жить гордая - но одинокая. Вот не видела его неделю и мне уже тоскливо. И я простила его и мы помирились. И сейчас оглядываясь назад я понимаю. Я простила , но не забыла. Простить легко , но не легко вновь поверить. Предательство ломает руки, простить можно но обнять уже нечем. Я поставила ему условие или ты рассказываешь все родителям, мы расписываемся и я рожаю ребенка или я прерываю беременность. Он уехал к родителям, но ничего им не сказал, не хватило смелости. В назначенный срок он не вернулся. На следующее утро я сделала аборт. Это было 4 мая . Вернувшись он сожалел, даже лил крокодиловые слезы но было уже поздно. Да он и не хотел рождения этого ребенка, ведь когда он спал с Женей он знал что я беременная. Однако его это не остановило.
30
Наступило 5 июня , день моего отпуска. Тяжелые времена на работе и в жизни совпали. Мы с младшей сестрой Таней, решили поехать на север в Сургут. Давно собирались, поехать на заработки и вот она возможность. Никто и ничто не держит, езжай куда хочешь и чем дальше тем лучше. Тем более что нам было где в Сургуте остановиться. Пришло время поменять не только работу но и жизнь. С Геной отношения были шаткими и дышали на ладан. Даже если он на мне женится, что маловероятно, так как родительский контроль был рядом. Но даже если это случится , родится ребенок. На его 120 рублей долго мы не проживем. Любовь быстро разобьется о быт. И поэтому если нам суждено быть вместе, надо менять и место жительства и материальное обеспечение. И да поможет мне БОГ.
Мы поехали в Сургут. Остановились у Веры. Вера год как живет в Сургуте, а до этого она работала в ШСУ. У Веры случилась трагедия, месяц назад она похоронила мужа и была очень рада нашему приезду. В Сургуте мы купили местную газету, обошли все адреса где требовались ИТР то есть инженерно-технические работники. Разочарованию не было предела. Работники требовались, но оклады были минимальные - 100 рублей плюс северная надбавка 70%. всего 170 рублей. Это я получала и у себя на работе. А полярки 50% надо было еще заработать. Не было никакой выгоды переезжать сюда. Прошла неделя, остался последний адрес. Мы с сестрой были на грани отчаяния. Вот так север, хуже чем у нас там. Мы шли на последний адрес и уже ни на что не надеялись. Настроение было унылое. Остановили прохожего и показав ему газету спросили как пройти. Он ответил:" Я не знаю, но если вы ищите работу зайдите вон в тот двор. Там стоит вагончик с диспетчером - там вам все расскажут." Спасибо БОГУ и этому прохожему. Мы нашли то что искали. Новое месторождение нефти, новое нефтегазодобывающее управление, новый поселок нефтяников, приличные оклады и наконец строящийся в будущем новый город. Это был предел мечтаний. Мы устроились на работу и получили вызовы для беспрепятственного расчета с прежнего места работы. Счастливые мы вернулись в свой город.
Я отсутствовала две недели. За это время мой любимый Гена успел заразиться венерическим заболеванием. Переспав со мной, через несколько дней, Гена со знанием дела сказал:" Иди в больницу, у меня капает". Раз симптомы знакомы, значит капает уже не в первый раз. Я пошла в вен диспансер да болезнь была в наличии. Пригласили и моего партнера. Я так и не знаю чем он меня заразил, как это все мерзко. У меня на все было две недели. Вылечиться, с работы рассчитаться и вещи собрать и отправить багажом на север. Я поехала в ШСУ за расчетом. У меня было хорошее настроение, не удастся моему начальнику придавить меня как таракана. Я из этой ситуации, слава БОГУ, выхожу непобежденной. К Сергею Ивановичу я зашла с заявлением на расчет. " А не пожалеешь" - спросил он. " Нет" - ответила я. На том и разошлись. Мы встретились с ним через 25 лет. Но эту встречу я опишу позже. Гена пришел меня проводить. Я смотрела на него через окно вагона, по щекам текли слезы. Я любила его но была рада что уезжаю от него. Я нашла в себе силы это сделать. Время все расставит по своим местам.
31
1980 год продолжается. Лето. Моей дочери Тане 15 лет. Она недавно познакомилась с мальчиком. Ему 16 лет. Его зовут Виталий. Он играет на гитаре в ансамбле на танцах. Я его еще не видела, но в принципе что бы она встречалась не возражала. Сама начинала в этом возрасте. Впрочем меня никто и не спрашивал можно встречаться или нет. Меня поставили перед фактом и все. Как то вечером она осталась дома. Виталий куда то уехал. Было уже 11 часов вечера. Вдруг звонок в дверь. На пороге стоял и вовсе стороны шатался молодой парень. Я поняла Виталий. Мне Таню, еле выговорил он. Я стала его уговаривать пойти проспаться и прийти завтра, и закрыла дверь. Но не тут то было. Он звонил и бил в дверь ногами минут тридцать. Дверь он просто выбивал. Если бы у нас был телефон я бы вызвала милицию. Но телефона не было и уходить он не собирался. Я была на грани взрыва и очень жалею что не взорвалась раньше и не спустила его с лестницы. Стоял такой грохот. Дверь ходила ходуном и Таня проснулась. Я объяснила ей ситуацию, что пьяный в стельку и что грубый хам, нахал и бандит в одном лице. Я и просила Таню и приказывала, не выходи к нему, а выйдешь не возвращайся выпалила я в запале. Так как видела Таня слушает меня и не слышит, смотрит на меня и не видит. Она уже вся там за дверью. Она стояла пока я ей рассказывала, потом посмотрела на меня невидящим взглядом, пошла и открыла дверь. И как была в домашнем халате, так и ушла без всяких сожалений. Они обнялись и оба оглянулись на меня с вызовом и пренебрежительной улыбкой. Да кто ты такая, нашлась запретительница. Они уже спускались по лестнице, когда он не оглядываясь сказал:" Приглашаю вас на нашу свадьбу". Я с открытым ртом и неописуемыми ощущениями осталась на лестничной площадке. Меня как будто раздавил танк. Я пыталась собрать мысли в кучу и у меня не получалось. Вот это да. В Танином взгляде, в ее поступке выразилось все ее отношение ко мне, ее полное равнодушие. Произошло мгновенное отторжение. Ничего и не кого не пожалела, ни о чем не подумала, решительно шагнула в неизвестность. В душе теплилась надежда - вернется. Ему 16 о какой свадьбе он говорил, минимум через два года. Сейчас все зависит от его родителей. Но увы, прошла неделя. Видно и от его родителей мало что зависело. Привел сын жену и безропотно приняли. Кроме имени Виталий я о нем ничего не знала, да и встречались они где - то полтора месяца. Дело тут не в страстной любви. Все дело в отношении Тани ко мне. Она могла не идти с таким пьяным , а сказать мама, я выйду поговорю с ним и вернусь. Разве я могла пятнадцатилетнюю девочку ночью отпустить гулять с таким пьяным парнем. Нет я не могла, а она поступила так как поступила. Она выбрала того кто ей дороже даже в таком виде. Я просмотрела всю нашу совместную жизнь за 15 лет и вдруг поняла между нами никогда не было теплых , родственных отношений, тесной связи мать - дочь. Я вся в работе да и что греха таить в своей личной жизни. А как жила и росла моя дочь? Я была спокойна, она хорошо училась, правда я мало бывала в школе, но в этом я считала не было необходимости. Редко но я бывала, особенно если меня вызывали, ведь я работала в другом городе. Одевала я ее так же как одевалась сама. Я почти всегда шила на двоих. Я не купила ей джинсы за 150 рублей, которые она просто требовала купить. Но откуда у меня такие деньги, это мой месячный заработок. Я бы поняла ее обиду , если бы джинсы были у меня. Ведь я тоже была молодой, мне было всего 32 года. В ее возрасте у меня вообще ничего не было, но я не обижалась на маму, я понимала. И еще я заметила, Тани никогда не было рядом, если надо было помочь, даже во время ремонтов. Я всегда все делала сама. Наверное наработавшись в детстве я ее жалела. Она мыла только посуду, а еще она с детства начала курить и маскировала это одеколоном перед моим приходом с работы. Однажды придя с работы пораньше я застала настежь открытую дверь, какая то незнакомая девочка умывалась в ванной. Тани не было часа два. Вот почему у меня пропадало даже то что было. И это я случайно застала а сколько это вообще было? Она была сама по себе и сама в себе. Не было контроля и надзора. И случилось то что случилось, а осознание пришло слишком поздно, она ушла замуж.
32
1980 год продолжался. Наступила осень. Был конец октября. Я на работе. Вдруг звонок. Звонит отец - маме плохо. Вызывал врача на дом, но врач даже не осмотрел маму, не померил ей давление, не забрал в больницу. Просто постоял на входе в комнату и бросил ее умирать дома. Видно брезгливый был . Мама рвет. Через два часа я была у мамы, предварительно позвонила и пригрозила тому врачу, если он немедленно не пришлет скорую и не заберет маму в больницу, я подам на него в суд. В суд на него подать очень хотелось, но я этого так и не сделала. Доказать вину врача очень трудно, даже совсем не возможно. У мамы случился второй инсульт. В больнице маме стало совсем плохо, она впала в состояние комы. Мы втроем дежурили возле мамы по восемь часов. 5 ноября днем я была дома. У мамы дежурила Женя. Приехал отец. Поехали мама зовет. Я обрадовалась, мама очнулась значит все будет хорошо. Мы все втроем собрались возле мамы. Мама сидела и улыбалась. Оказывается БОГ перед смертью дает возможность больному попрощаться и высказать свою последнюю волю. Мне мама сказала:" Доченька, не прогоняй Гену, живи с ним, он хороший". Жене -" Когда вернется муж не покупайте машину, не вы врежетесь так в вас кто - нибудь въедет. Да и муж без машины будет меньше гулять." Тане" - Не бей, пожалуйста, Сережу ". Сына Тани тоже звали Сережа как и моего. Через три дня мама умерла. Мы маму не отпевали, она запретила приглашать священника. Я в это не верю - говорила она. И что надо покойника запечатывать мы тоже не знали. Женя взяла в пакет землю с могилы и оставила ее у порога дома и она там пролежала почти месяц. Ровно столько, сколько земля лежала у порога , душа мамы не находила покоя. Она ходила по дому где остался жить отец. А мне она снилась каждую ночь. Слепая, растрепанная, она стонала и пыталась меня найти. Я в ужасе просыпалась. Я вообще уже боялась наступления ночи. Наконец Женя вспомнила о пакете с землей и отнесла его в церковь. Там как то эту землю запечатали и Женя отнесла ее на могилу. Душа мамы успокоилась и она перестала меня преследовать. Эх мама , мама что ты наделала, зачем ты своей последней волей навсегда привязала меня к Гене. Мамочка наверное думала что делает меня счастливой. Ее муж изменил ей с лучшей подругой , мой пошел дальше, и что бы больнее было с моей родной сестрой. Мама поставила меня на ту же тропу, которой всю жизнь шла сама.
Отец через два месяца женился на хромой многодетной женщине. Он расписался все чин чином. И наш дом с приусадебным участком и садом отошел ее детям. Отца споили за пять лет. Жили они втроем , отец - она и ее бывший муж. Но отец ничего не замечал. Наконец то он был счастлив, наконец то он жил так как всю жизнь мечтал. Самогона - море. Откроет отец глаза с утра, а ему завтрак в постель и бутылка к завтраку. Спокойно спит до вечера. Вечером откроет глаза - ему ужин в постель и бутылку к ужину. Только бы не вставал и ее первого мужа не видел. У отца было отменное здоровье, он был из породы долгожителей и поэтому его хватило, при такой жизни, на целых пять лет. Хотя вид у него был ужасный. Он был опухший и обрюзгший, живот огромный. Но как мы не пытались его урезонить , все было напрасно. Он только отмахивался , не лезьте в мою жизнь. Конечно он все понял но уже перед самой смертью и изменить что - либо времени уже не хватило. А дом где мы выросли и где все было сделано руками нашей мамы и где может быть жили бы наши дети, а его внуки, он отдал чужим людям, за что ему большое посмертное спасибо. На его примере мы поняли как нельзя поступать со своими детьми. Он умер в январе 1986 года
.
33
Наступил 1981 год. В городе где я жила с детства меня больше ничего не удерживало. Мама умерла, с сестрой Женей мы стали чужими, Гена изменил и предал меня, дочь ушла из дома к Виталию, даже на работе во мне больше не нуждались. Наступил момент изменить свою жизнь, вырваться из этой черной полосы. Этим моментом я считала отъезд на север. Таня ушла, но жить им было негде. От его родителей они ушли жить к деду после смерти мамы. Но дед женившись попросил освободить помещение, они мешали ему пить. Их отправили в Николаевскую область но и там они не прижились. Мой отъезд был кстати. Они стали жить в нашей квартире. Сережа оставался у них. Мне надо было устроиться, ведь я ехала в неизвестность.
И так север. Начало было для меня тяжелым. День тянулся как месяц, месяц как год. Работать я начала в ОКСе НГДУ - нефтегазодобывающем управлении. Все было новым и непривычным. Надо было быстро перестраиваться и настраиваться. Жили мы в общежитии. Питались в столовой. Поселок нефтяников назывался пионерным. Под первый дом будущего города были забиты сваи. Песок на месте болота и полчища комаров. Комаров каждый вечер травили. По улицам поселка проезжала машина и распыляла порошок, то есть отраву. Туалет на улице. Баня в центре поселка. Но зато чудо , шесть месяцев светло и днем и ночью. Называется белые ночи. Вокруг поселка тайга и болота. В поселок ведет единственная дорога из железобетонных плит. Болота корежат эту дорогу и ее каждый день ремонтируют. Месторождение нефти было новым и все здесь пока было новым и временным. Хорошо что мы были здесь с сестрой Таней. Вдвоем было легче и не так грустно и тоскливо. Я уехала не оставив Гене адреса и писем ему я тоже не писала. Нужна буду адрес найдет, решила я. Меня не интересовала кипящая вокруг меня жизнь Я любила и ждала Гену. И он нашел адрес и вскоре я получила от него письмо. Скучает , забыть не может, все время смотрит на мою фотографию и в конце письма то чего я ждала - нет ли здесь работы для него. Я радовалась. Ох как напрасно и как недолго я радовалась. Мы с сестрой отработали по три месяца, нам выдали подъемные и справки на бронирование квартир по прежнему месту жительства и дали по десять дней на поездку. В конце сентября на севере уже стояла зима. Мы в зимних пальто прилетели в Москву , а там лето. В Сургуте лето очень короткое, в июне еще не лето а в августе уже не лето. На следующий день я была дома , а еще через день поехала к Гены. Больше ждать я не могла, все эти три месяца я по нему тосковала. Мне жизненно необходимо было что бы он был рядом. И я очень надеялась что увезу его с собой. Я приехала в деревню , нашла дом его родителей и постучала в ворота. Для него мое появление было сюрпризом, ведь я ничего ему не сообщила. И родители и Гена были во дворе когда услышали стук. На стук хотела выйти мать, но Гена сказал, я сам. Мы встретились. Я чувствовала, что он искренне рад меня видеть и тоже соскучился. Мы погуляли по деревне посидели на берегу реки Северский Донец. Гена решил познакомить меня со своей сестрой Аллой. Но ему надо было переодеться. Своей матери он представил меня как девушку с работы. Отца не было. Пока Гена переодевался, я беседовала с его матерью, вернее она со мной. Она была очень рада что у Гены есть девушка, не та которая на севере с двумя детьми, а эта которая с работы. Она весело щебетала и не знала куда меня посадить и чем угостить. Мне было стыдно ее обманывать, но по другому просто было нельзя. Наконец мы в автобусе ждем отправления. Вдруг видим к автобусу спешит его мать. Гена вышел. Когда вернулся сказал:" Пришел отец с огорода, ну мать на радостях все ему рассказала. А он и говорит - и ты поверила, они тебя обманули. Это та что с севера. Генка письмо ей отправлял. Вот она и приехала". Мать запричитала и бегом к автобусу. Я сидела ни живая ни мертвая , но пронесло. Водитель объявил об отправлении и мы уехали. Чуть я не попалась. Мы до вечера были у его сестры, а ночевали у него в общежитии. У нас была ночь любви, а утром я ему сказала:" Ждать тебя больше не буду, или ты едешь со мной или все. Я смотрела на него и видела никогда он сам на это не решится. Тогда я попрощалась с ним и вышла из общежития , но уходить далеко не спешила. Я чувствовала что он меня догонит и догнал. Тогда глядя на его муки я предложила. Поедем к твоей сестре, что она скажет то ты и сделаешь. Ему стало легче, он даже повеселел, ведь решить за него предстояло сестре. Сестра выслушала и сказала:" Езжай - переживут". Он написал родителям письмо - покаяние. За вещами уже не поехал, в общим в чем был в том со мной и уехал. Я радовалась. Рано радовалась. На чужом несчастье, даже родителей, счастья не построишь. А пока я забрала сына и мы уехали. По дороге купили Гены теплые вещи. Седьмого октября 1981 года мы приехали на Лянтор, а девятого октября мы уже расписались. Гена устроился на работу инструктором по спорту и его поселили в общежитии. Стали мы жить да поживать , а тут и письмо от мамы подоспело, которое выбило Гену из колеи. Она обещала приехать и устроить мне самосуд , а ему приказывала немедленно вернуться. Он растерялся и написал ей, что ехать не надо, он сам скоро будет дома. Написать написал а отправлять медлил. Вот в таком напряжении мы и жили, пока мне не надоело. Как то мы проходили мимо почтового ящика. Я остановилась достала письмо из его нагрудного кармана и бросила в почтовый ящик. Все рассчитывайся, собирай вещи и дуй к своей мамочке. Шло время но он так и не уехал. В январе я попала в интересное положение. Нам дали малюсенькую комнатку размером 2 х 2,5, но зато мы стали жить вместе. В комнатке вмещалась только наша кровать и топчан для Сережи. Кроме нас , комнату еще густо населяли клопы, я впервые увидела этих животных именно там на севере.
.
34
Случилось так что до декрета я не доходила неделю. У кого то в ПСБ был день рождения и я садясь за стол села не на тот стул. Подо мной провалилось сиденье. На следующий день у меня начали отходить воды. Меня отвезли в роддом, 26 августа, а стимуляцию, врач Наталья Николаевна, назначила мне на 28 в субботу на два часа дня, в связи с тем что она работала до двух и возиться со мной она не захотела. Так она решила жизнь моего ребенка. Со мной осталась одна медсестра, которая по совместительству мыла полы, раздавала еду, делала уколы и принимала роды. В 16 часов у меня начались роды, я сказала об этом медсестре. Медсестра была занята - она мыла полы и была очень недовольна что ей мешают. Она в грубой форме сунула мне стерильную рубашку и сказала иди рожай. В род. зал она даже не зашла. Стояла в дверях, видимо считала себя не стерильной, после мытья полов. От такого обращения мне рожать расхотелось. Ты мне стерильную рубашку испортила, буркнула она, и пошла домывать полы. Я вернулась в палату и легла на кровать. Кровать была узкая с прогнутой металлической сеткой. Лежать неудобно, не то что рожать. Ну что было делать, я начала рожать на кровати. Медсестра услышала, она заскочила в палату в тот момент , когда ребенок уже пошел на выход и сжала мне ноги. Быстро в род. зал закричала она. Я едва успела залезть на родильный стол и родила девочку. Девочка сразу закричала и вес у нее был хороший 1800 граммов. Но акушерке что - то не понравилось в моем состоянии. Она пыталась мне ввести внутривенный укол. А моя девочка лежала голенькая и от нее шел пар. Завернуть ребенка было не кому. Даже просто прикрыть эта акушерка не догадалась. Я родила 28 августа, в род. зале было очень холодно. Мой ребенок был обречен. Умерла моя девочка 1 сентября, часов в девять вечера. А днем сквозь пьяный угар о нас наконец то вспомнил папа Гена. Ко мне приезжала сестра и говорила, видела твоего мужа - пьет уже неделю не просыхая, дочку обмывает. Я уже неделю плачу , зная что моя девочка обречена. А он так ни разу и не приехал. Хорошо что застал еще живой. Роддом на первом этаже и он увидел ее через окно. Вечером ее не стало. В день ее смерти я заболела. У меня поднялась высокая температура. Ко мне вызвали врача. Когда все разошлись, часов в 10 вечера, я словно чувствуя беду, закуталась в одеяло и пошла в детскую. Открыла дверь и увидела кроватку пустой. Я все поняла. Гена наконец то отрезвел. Он забрал и похоронил девочку. А я продолжала болеть у меня держалась температура. Меня не выписывали. 5 сентября когда Гена приехал меня проведать, я через окно сбежала из больницы. Гена был выпивши и в эту ночь занимался со мной любовью. Я понимаю что это моя вина. Но я после родов, у меня температура, я душевно разбита, у меня умер ребенок и сил сопротивляться и что - либо ему доказывать , умолять его пожалеть меня, просто не было. Собственно так же было когда умерла мама, после похорон, в эту же ночь было - это. У меня было то же душевное состояние как и сейчас и так же не было сил сопротивляться. В такие моменты душевной боли я становилась слабой и уязвимой. Мне легче было собрав остатки сил вытерпеть это, чем что - то говорить или ссориться. Просто я любила и все прощала.
35
Шел 1982 год. Впереди был послеродовой отпуск. Мы поехали домой на севере говорят на большую землю. Моя дочь Таня тоже была в положении и роды предполагались в октябре. Гена повез меня к своей сестре. А сам поехал к родителям. На следующий день он приехал за мной. Но свекровь не приняла меня, я ей явно не понравилась. Я видела как она тенью ходила за Геной и требовала - брось ее. Я начала собирать вещи, Гена поехал со мной. Надо было уезжать куда подальше, а мы снова остановились у его сестры. На следующее утро приехала мать уже более грозная и с решительными намерениями, забрать Гену в деревню. Она кинулась на меня с кулаками. Не подходи к моему сыну , кричала она. От ее крика, от этого положения в котором я находилась, я чувствовала себя плохо. Я не оправилась еще от родов, от смерти ребенка я и так была в нервном состоянии и это все усугубляло мое эмоциональное состояние. Ну а какого приема я могла ожидать, когда увозила ее сына с собой, без ее согласия. Все было правильно, была виновата я, а не он - вот так со мной уехавший . Мать требовала чтобы я бросила ее сына. Когда я возразила:" Я люблю его, он мой муж. Уговорите лучше его бросить меня, ведь он ваш сын". Она пренебрежительно махнула рукой:" Вот если ты его бросишь тогда вы разойдетесь. Ты что две жизни хочешь прожить? - не получится." Ну что же наверное она знала своего сына. Она считала что это я женила его на себе. Сам бы он никогда этого не сделал. Теперь я понимаю почему он ей ничего не говорил, знал все равно ничего не поймет. Они друг друга знали. Вот так мы стали врагами.
36
Моя дочь родила 8 октября. Девочку назвали Женей. Так в 34 года я стала бабушкой. Мы заехали в роддом и уехали на море, хоть немного отдохнуть. Приехав на море во мне заговорила совесть. Я корила себя ну почему я не осталась с дочерью. В первые дни после выхода из роддома так нужна помощь. Я конечно оправдывала себя, с ней рядом муж и свекровь, не такая как у меня. Все это да. Но я ведь мать. В душе было горько. Я живу в такой грязи. Ну нужен он своей матери - пускай забирает. Что хорошего я видела за год жизни с ним. Боль и опустошение и впереди без просвета . Так я думала, но ни чего не сделала и не изменила. Мы вернулись на север.
.
37
Наступил 1983 год. Приближалось время отпусков. Год был не радостным. Гена выпивал и в состоянии алкогольного дурмана бил стены комнаты. Мы жили уже в другой, более просторной комнате. Гена чувствовал себя виноватым перед матерью и эту свою вину вымещал на стенах, при этом приговаривая:" Я так обидел свою мать, принес ей столько горя." - и следовал яростный удар кулаком в стену. Я в такие моменты вся сжималась, было неуютно и холодно. Я знала, что в отпуск Гена поедет к родителям. О совместном отпуске не было даже разговоров. Там куда едет Гена меня никто не ждет и не примет , да и он меня уже с собой не возьмет. Они хорошо знали Гену. Гена был не самостоятельным человеком. В их глазах он в свои тридцать два года еще не стал взрослым мужчиной, способным принимать зрелые решения. Его решение соединить свою жизнь со мной , было для них не серьезным, не зрелым и ошибочным. Это было простым мальчишеством. Его чувства их не интересовали , и он не смог это решение защитить, вернее не смог доказать своим родным , что он мужчина и как мужчина принял важное в своей жизни решение. Собственно по большому счету он ничего и не принимал, за него все решила сестра. Его поступок тогда просто сбежать, говорит о многом. Жаль что я тогда этого не понимала, а может быть и не хотела понимать. Он только внешне казался большим и сильным, а внутри он был маленьким и слабым. Он как мальчишка нашкодил , ему погрозили пальцем и сказали:" Ты поступил очень плохо, надо исправлять". Этого было достаточно что бы Гена заколебался. Так мы и поехали каждый в свою сторону. Гена насобирал денег и повез мать , отца и сестру по местам боевой славы отца. Отец воевал под Сталинградом. Я была дома с детьми и внучкой. Однажды звонок в дверь. Открываю, Гена. Я на радостях даже не уточнила зачем он приехал. Сходу сделав свое дело, он сразу же засобирался домой. Надо ехать, мать будет беспокоиться. Меня покрыл липкий пот. В душе стало гадко , как вроде бы именно там Гена справил свою нужду. Приехал , поимел как последнюю и поехал. Ну нет я еду с тобой. И поехала. Он предложил - ты побудь у сестры, а я завтра первым автобусом приеду. Я ему поверила и согласилась. Сестры не было дома и я пошла к его родной тетке Раисе. Она очень удивилась увидев меня, еще больше удивилась когда узнала что я приехала с Геной. Ну Генка, ну дает. В обед сидел тут, и говорил , все с тобой разводится. Вышел от нас и поехал к тебе. Ну болтун. По ихнему это просто болтун, то есть ребенок, что с него взять. Ничего страшного повзрослеет поумнеет и тогда уже будет мужик сказал - мужик сделал. На следующее утро я пошла встречать первый автобус в шесть утра . Ночью я не могла спать - что это было?. Всем сказал что разводится, а сам приехал переспал - на прощанье, что ли?. Подошел автобус , Гены не было. Я знала что этим автобусом ездили на работу его родной брат с женой. Я зашла в автобус, нашла его брата. А где Гена? Дома - ответил он. Он что и не собирался ехать - уточнила я. Нет - подтвердил брат. Я шла обратно буквально шатаясь, мне было плохо. Я все поняла, он действительно не собирался приезжать. Он просто меня обманул. Я навязалась ехать с ним. Он понял от меня не отвяжешься, сказать правду в силу своего характера не смог. Везти меня к матери не мог, так как скорее всего он и матери клятвенно обещал, что со мной разводится. А тут такой конфуз - обещание не сдержал. Он из двух зол выбирает меньшее. Так как сестра и тетка тоже знали что он разводится, значит узнаю и я. И говоря что он завтра приедет, он знал что он говорит неправду, никуда он ехать не собирался. ГОСПОДИ, это не просто обман - это подлость. Ну что возвращаться домой как побитая собака? Была еще надежда может одумается, приедет вторым рейсом, может третьим. Я прождала до обеда. Он на это и надеялся что я подожду, подожду да и поеду домой. Но я поехала в деревню, мне хотелось увидеть его глаза. Какая я была глупая , ну какие могут быть глаза, у человека способного на подлость. Моя душа горела, болела и возмущалась. Ну разводится , зачем приехал и унизил меня, ведь видел же я искренне ему рада. Нет, не пожалел. взял то зачем приехал. Я вызвала его и высказала ему все что о нем думала. Думаю на нем это никак не отразилось, просто мне хоть немножко стало легче. Наверное я от переживаний я сильно похудела. Отпуск заканчивался и я предложила дочери, если она договорится со своей свекровью, я покажу ей север. Свекровь не возражала. Таня прогостила у меня около месяца. Закончился отпуск и у Гены. Он поселился в общежитии, но вскоре мы помирились. Я любила его.
Однажды стук в дверь. Открываю. На пороге Таня с Женечкой. Ну надо же не предупредила, не спросила можно или нет. Как снег на голову, приехала и все. Оказывается свекровь ее месячное отсутствие расценила по своему. Гуляет решила она и написала, обо всем что сама выдумала, своему сыну Виталию, который служил в армии. Таня, не долго думая, забрала Женю и приехала на север. На то время мы жили в отдельной комнате размером 3 х 4. Где - то 1,2 метра отделили под кухню. На оставшемся пространстве стояли две кровати и столик с телевизором. Кроме нас троих, у нас часто жил сын сестры. Сестра часто ездила по командировкам. Ну допустим мы втиснули бы еще одну кровать и осталось бы свободного места еще два квадрата, но не в этом была беда. Беда была во мне. Я потеряла бы покой , я не смогла бы ни работать, ни жить. Тани 18 лет. Жене 1 год, с ней надо было сидеть дома. Яслей еще не было. Гена тоже постоянно дома, у него работа по вызову. Да я бы с ума сошла, зная что они там вдвоем. Я любила Гену но абсолютно ему не доверяла. Он своего не упустит и я в этом уже убедилась. А дочь? Доверяла ли я ей? Нет, я не знала свою дочь, однажды она меня уже можно сказать - кинула. Я не могла оставить Таню на севере, ради самой себя. Я отправила ее обратно. Там у тебя родная бабушка, мать твоего отца. Живет одна, она тебе не откажет и Женечку посмотрит. Тебе надо работать. Вот так я опять не помогла дочери в трудную минуту. А может быть то, что дочь хотела положить на мои плечи, было для меня непосильной ношей? Кто прав, кто виноват знает только БОГ. Так складывалась жизнь.
38
Шел 1984 год. Мы опять отдыхали отдельно. Гена взял путевку и повез мать и сестру на море. Я тоже была на море с сестрой и сыном. В этом году я сделала себе подарок, купила первое в своей жизни золото. Серьги и кольцо. Дочери дала деньги на шубу. Шубу решили купить в Москве. Но увы , прямо накануне отъезда деньги у нее выманили цыгане. Отпуск закончился и я вернулась на север. Приехав на Лянтор пошла в баню смыть пыль большой земли и воспоминания об отпуске. На следующее утро обратила внимание - на пальце нет кольца. В обед обыскала комнату, кольца не было. Вечером зашла к сестре поплакаться. Она сказала:" вспоминай где вчера была"." Да нигде не была только в бане" - ответила я. Ну все ясно, твое кольцо осталось в бане, знаешь как оно легко и быстро слетает с намыленных рук. Кто с кольцами в баню ходит. Идешь в баню снимай золото дома. Я с огорчением начала прощаться со своим новеньким колечком, не долго я его носила. Пойдем, зайдем на всякий случай в баню, может банщица убирая нашла его. А вдруг отдаст? Нет , думаю баня моется из шланги, а пол там с уклоном к сливу, вряд ли она даже заметила бы это кольцо. Все же мы зашли. Спрашиваю у банщицы:" Вы вчера баню мыли? , а кольца не находили?. " Мыла , но не находила" - ответила она. На всякий случай, для успокоения совести, я решила зайти в банную комнату. Подхожу к тому месту где вчера мылась, наклоняюсь, смотрю под лавочку и вижу лежит мое запотевшее колечко и ждет свою непутевую хозяйку. Вот чудо, целый день работает баня, народу полный зал и никто не обратил внимания. Одела я его на палец, выхожу и показываю банщице, вот а вы говорите что баню моете. Она онемела, даже глаза из орбит выкатились. Бывают же чудеса на белом свете.
39
Гена вернулся из отпуска в конце сентября. В октябре я попала в интересное положение. Я была рада, появится ребенок и у нас все наладится. Я перестану быть чужой, да и мать может попритихнет. Даже не глядя на сильнейший токсикоз, я была счастлива. Жизнь налаживалась. Мы на севере уже три с половиной года. В строящемся городе уже вырос первый микрорайон, строился второй. Моя сестра получила квартиру. Где - то в конце декабря мы были у нее в гостях. Домой возвращались часов в одиннадцать вечера. Вечер был чудный. Мороз был средней крепости. Снег сверкал и серебрился. Было красиво. Мы уже подходили к своему поселку и вышли на площадь перед временным автовокзалом. Было уже поздно и безлюдно. На площади стояла вездеходка. Эта машина напоминала танк, все тоже только без дула. Она стояла не заведенная, окна тоже не светились. В общим признаков жизни она не подавала. Мы вышли на середину площади. И вдруг этот огромный танк ожил. Он мгновенно взревел, сорвался с места и на скорости поехал на нас. Мы остановились и замерли. Танк стремительно приближался. Я оцепенела, было ощущение еще минута и все. От нас осталось бы мокрое место. В этой машине пугает все и размеры, и грохот, и рев. Страшно даже днем, когда она просто проезжает мимо. А ночью, да еще когда она несется на тебя. О это описать просто невозможно. Я уткнулась Гены в грудь, что бы ничего не видеть. Был слышен уже запах этой машины. Едва не коснувшись нас, машина свернула в сторону и в нескольких метрах от нас не сбавляя скорости развернулась на гусеницах и снова двинулась на нас. Так было несколько раз. Водитель словно игрался с нами. Он то дарил нам надежду на жизнь, то снова забирал ее. Я с ужасом думала вот сейчас надоест играться и все. Но видно БОГУ было угодно что бы мы жили. Танк наконец заглох, открылась дверца и на снег выпал невменяемый водитель. Он был в сильнейшем опьянении. Как Гена не пытался поставить его на ноги не смог. Было очевидно он нас пугал. Если бы хотел раздавить, ему ничего не мешало, ведь даже свидетелей не было. Странно как в таком состоянии, сумел не задавить. Видно все в руках БОЖЬИХ.
40
Подошло время декрета. Была весна 1985 года. Я боялась рожать в Сургуте. Рожать мы ехали домой на большую землю. До родов было еще два месяца и мы решили заехать в Москву. Мы взяли путевки на 10 дней в тур. комплекс Салют. Пробыли в Москве 5 дней , до Гениного звонка сестре. На этом наш отпуск закончился, так как Алла рыдая в трубку сообщила , что отцу сделали операцию и он умирает. В тот же вечер мы уехали. В Горловке мы были в 6 утра. Так как моя квартира сдавалась и там жили квартиранты. Гена отвез меня на квартиру сестры. Она стояла пустая в кухне стоял только стол. В квартире было много пыли. Раздолье было только тараканам. Гена поставил сумки и умоляюще посмотрел на меня. Я отпустила его, ведь там умирал отец. Когда Гена приехал в больницу, отец сидел на кровати, собирался домой, его выписали. Сестра просто обманула или была пьяная и плохо соображала что говорила. А насчет пьяная я говорю правду , она себе частенько позволяла расслабиться. Но сейчас оглядываясь на прошлое, мне почему то кажется что имеет место быть и эта версия. Она просто не могла перенести что брат в тур. комплексе со мной , а не с ней. И в процессе моего изложения событий, эта версия будет звучать все увереннее. Ей плохо - когда мы вместе и нам хорошо. Одно из двух - или она так ненавидела меня, или она так сверхъестественно любила брата. Но то что и он относится к ней намного лучше чем ко мне - налицо. Она испортила нам отдых, ему пришлось бросить в пустой комнате с тараканами жену с огромным животом, но он вряд ли сказал ей, что так делать не надо. А пока, увидев отца живого и здорового, Гены бы вернуться, ведь мне даже спать было не на чем. Но Гена есть Гена, он не стал спешить, ведь там осталась я , а не его сестра. Я промучилась эту ночь на кухонном столе. А утром попросила квартирантов освободить мою квартиру. Они согласились. Гена приехал утром - но не ко мне. Ко мне он не спешил. Было 9 Мая - день Победы и он отправился к другу отмечать. Ко мне он добрался уже хорошо выпивший, когда я уже спала. Даже к беременной его ребенком, у него не было ко мне теплоты и заботы. И я проглотила очередную пилюлю. Еще жила надежда, вот рожу ребенка и все изменится. Говорят мечтать не вредно.
41
В конце июня я легла в областной роддом. Я так боялась Сургутского повторения, что в больнице все врачи знали что я уже потеряла ребенка, рожаю без схваток и что ко мне нужно быть внимательными, так как могут быть непредвиденные обстоятельства. Наступило третье июля, Гена предсказывал что родить я должна именно в этот день, так получалось по его личным подсчетам. Я чувствовала себя хорошо, никаких родовых предвестников не было. Рожать как видно сегодня я не собиралась. Наступил обед. Я даже немного поспала. Все было нормально. Напротив моей кровати на стене висели часы. Они показывали 14 часов 05 минут. Я встала с кровати , подошла к раскрытому окну, потянулась и говорю девчатам:" Муж сказал что сегодня я должна родить, уже обед а у меня ни в одном глазу". Только я это сказала, как смотрю а подо мной на полу капли воды. Я даже сразу не поняла что это. А девочки говорят, да у тебя воды отходят. Я бегом к медсестре. Мне сделали клизму и врач повела меня в родильное отделение. Она подошла к акушерке и сказала:" Эту женщину положите сразу в род. зал и все приготовьте, у нее не бывает схваток, могут сразу начаться роды." Акушерка посмотрела на меня, характерных родам признаков нет, стою спокойно, она пожала плечами и сказала:" Да пусть ложиться род. зал свободный". Она помогла мне забраться на родильный стол. Стол был высокий и я забеспокоилась, если ребенок упадет с такой высоты он же разобьется. Когда будешь рожать подставим столик, нет вы сейчас подставьте что бы я была спокойна. Она улыбнулась, у вас нет никакой родовой деятельности , но столик пододвинула и ушла. Я посмотрела на часы, было 14 часов 25 минут. Зашла заведующая род. залом, посмотрела меня и сказала:" А вы знаете, что у вас открытие шейки всего на два пальца? вы родите не раньше чем через два часа", акушерка в свое оправдание сказала:" врач сказала положить ее сюда, у нее какие то там роды. Вы хотите здесь полежать, ну что же лежите - сказала заведующая и пошла в свой кабинет. На часах было 14 часов 30 минут. Я улеглась поудобнее и думаю, а чего я действительно тут лежу , у меня же ничего нет. Я не успела додумать. В одну секунду в моем животе произошло, я даже не знаю как это назвать - ураган ,смерч, торнадо. Мне показалось из меня сейчас вырвутся все мои внутренности. Я с перепугу дико закричала. Подскочила испуганная моим криком акушерка, она пыталась одеть на руки перчатки, но было уже поздно. Я думаю моего ребенка спасло то, что у него оказалась большая голова, а у меня открытие всего на два пальца. Это на секунду задержало его рождение и дало возможность подскочить акушерке, а то случилось бы то, чего я боялась. Он рождался так стремительно, что вряд ли удержался бы на придвинутом столике. Все было на секундах. Акушерка сама перепугалась и уже держа ребенка в руках кричала, кто - нибудь позовите заведующую. Заведующая еще не успела дойти до своего кабинета. Она сама услышала крик и быстро вернулась. На часах было 14 часов 35 минут. Вот так я сама себе предсказала роды. Я была счастлива, а когда мне показали что это мальчик, я была счастлива вдвойне. Потому что Гена очень хотел сына. Так 3 июля в 14,35 весом 3300 и ростом 53 см. родился мой сын Саша. Ну все бы так рожали - удивлялась заведующая. На следующее утро, по дороге на завтрак, я в дверях встретила заведующего роддомом. Он остановился сам и рукой дал знак остановиться роженицам и сказал:" Дорогу женщине рождающей без схваток". Я улыбнулась то - то же , знай наших!.
42
Нас выписали. Но так как я рожала в областном роддоме, надо было как то добираться домой. Можно было и надо было нанять такси, но вызвался нас отвезти муж Гениной сестры. Сестра тоже изъявила желание с нами поехать. Договорились подобрать ее на площади Революции. Мы получили выписку и сев в машину поехали забирать сестру. Приехали ее нет. Прождали тридцать минут - ее нет. Решили поехать за ней домой, а это 6 километров от города, может чего то не поняли и она ждет нас дома. Приехали домой - ее нет, а может она уже ждет на площади. На площади ее нет. А может она уже дома - дома нет. А может на площади? - на площади нет и когда муж и брат решили снова ехать за сестрой домой я расплакалась. У этих людей в голове была только Алла. Они совсем забыли, что должны были отвезти домой, а это не ближний свет, шестидневного ребенка и его маму. До нашего города 100 километров, а они носятся туда - сюда пытаясь поймать Аллу. Ездим уже два часа. На улице жара в машине духота. Ребенок лежит и мокрый и потный, раньше памперсов не было. Я тоже вся потная, думаю и они тоже. Окна открывать нельзя. Если бы знать - ей то зачем ехать? От нечего делать, а мы страдаем и задыхаемся. Мои слезы подействовали и мы наконец поехали домой. Не успели мы приехать, как явилась сестра Алла. Через пять минут они поехали обратно. Спросить бы у нее зачем она колотилась? , ехала 100 километров на попутном мотоцикле сюда, что бы через пять минут уехать обратно. Странно. Ищет на одно место приключения. Энергии много, а девать ее некуда. Детей БОГ не дал. Через четыре дня Гена уехал на вахту. Я осталась с двумя сыновьями Сережей и Сашей.
43
Таня окончила торговое училище. Она попыталась поступить в торговый техникум но срезалась на диктанте. Хотя она утверждала и утверждает что этого с ней произойти не могло. С одной стороны это хорошо когда человек о себе и о своих знаниях такого высокого мнения. Она требовала чтобы я пошла в техникум и стукнула кулаком по столу. Она и до сих пор обижается, уверенная что не поступила, так как за нее не кому было пойти и заступиться. Я не уверена что если бы я пошла, это что - либо изменило. Я думаю вот если бы у нее был аттестат отличницы, а ее не приняли, вот тогда имело бы смысл - пойти и потребовать показать ее работу. После окончания училища она работала продавцом. Мне вдруг пришло в голову. Вот он подходящий момент. Я полтора года буду с Сашей здесь. Гена по вахтам. Наша комната в общежитии свободная. На севере моя сестра , она поможет с пропиской и с работой. На то время наш поселок был закрытой зоной, прописка была запрещена, а без прописки нет работы. Мы с сестрой помогли ей. Я предоставила жилье, сестра помогла с пропиской. Но Таня добра не помнит. Ее любимое выражение - я сделала себя сама. Да, сделала бы она себя ,если бы не мать и тетка. Ну да БОГ ей судья. В общим я предложила, она ухватилась и через неделю ее здесь уже не было.
44
Шел 1986 год. Наконец то мы в первый и последний раз отдыхали вместе на море. Наш Шурик загорел как негритенок. В сентябре с работы пришла телеграмма, мне выделили квартиру. Надо было ехать получать. Решили Сашу в зиму и неизвестность пока не брать. Он остался до весны с родителями Гены. Приехав на север я получила двухкомнатную квартиру и вышла на работу. Комнаты были раздельные. В маленькой комнате предполагалось будем жить я , Гена и Саша. Во второй побольше жили все кому негде было жить. Моя дочь и внучка Женя, сестра со своим сыном и мой старший сын Сережа. В моей комнатке обитала я одна в гордом одиночестве. Я оставила Сашу у свекрови а Гена оставил меня. Он месяц работал на скважине там же и жил, а месяц проводил с сыном и родителями. Я же не видела ни сына ни мужа. Было так тоскливо и одиноко, что начались проблемы со здоровьем. Я опухала и грудную клетку сдавливало словно судорогой. Мне становилось тяжело дышать. Я не могла лежать и ночами сидела, так было легче. Все это я списывала на нервное расстройство. И только через много лет я узнала что это были предвестники инфаркта. Я не жила а отживала, мне ничего не хотелось, было тяжело даже двигаться, мне было плохо без сына и мужа. Ничего не радовало даже полученная квартира. Я тосковала. Наконец я получила место в яслях, можно было забирать Сашу. Но тут выяснилось, сестра Гены разошлась с мужем и едет к нам жить. Она и привезет Сашу. Приближалось время приезда сестры. Я конечно знала, с ее приездом меня ничего хорошего не ждет , но я даже не предполагала до какой степени. Кровать для сестры мы поставили в нашей комнате, и она не отказалась. Оказывается она приехала с сыном. Саша был приучен называть ее мамой. Для меня начались страшные времена. Между мной и Геной прекратилось все что бывает между мужем и женой, да оно ему было и не нужно. Сестра своим присутствием все компенсировала. Он перестал меня замечать и все свое свободное время проводил с сыном и сестрой. Они были по настоящему родными. Я по комнате ходила в халате, она не обращая внимания и не стесняясь Гену ходила в комбинации на голом теле. Это приводило меня в шоковое состояние. Гена был папой, Алла была мамой , а я была с боку припекой. Они вместе ходили гулять, даже в кино и то парой. Мне казалось если я уйду в другую комнату они моего отсутствия не заметят. Саша спал с Аллой. Я им была не нужна а может и мешала. Короче я освободила помещение. Они не расстроились. Даже когда я перестала с Геной разговаривать он не заметил, это были мои проблемы. Он был счастлив.
Я терпела больше месяца, а потом все высказала. Слушай , Алла, пора сказать Саше правду. Какая ты мама, ты тетя и всегда ей будешь. Саша мой сын и мама у него я. А тут Гена с вахты вернулся. Слышу она ему жалуется, не хочет что бы Саша меня мамой называл. Гена в ответ, не расстраивайся и не обращай внимания, будет он называть тебя мамой, будет у него две мамы. Тут я не выдержала, зашла к ним и сказала:" У моего сына может быть три папы, но мама у него будет одна. Так мы и жили. Два лагеря. Гена с сестрой и Сашей и все остальные. Однажды Гена встретил меня с работы и предложил помириться с сестрой. Я отказалась. С какой ненавистью он смотрел на меня. Когда ты уже вонять перестанешь, сквозь зубы прошипел он. Я не понимала и никогда не пойму его отношения к сестре. как может быть сестра дороже жены. Даже рождение сына не помогло, роднее я не стала. Мне бы бросить этого братца козленочка, вернее отдать его сестрице Аленушке. Я ведь видела что бы я не делала , ближе и наравне я не стану. Наверное я была обречена последней волей своей мамы. Он был дан мне словно в наказание, я была словно под воздействием каких то сил. Просила - дали, вот и мучайся. Первое мнение не бывает ошибочным. Я когда его увидела, первое что пришло в голову - маменькин, но чтобы еще и сестрин это уже слишком. Я не знаю на сколько бы меня хватило и как бы все закончилось, если бы Алла подольше у нас задержалась. Но слава БОГУ она уехала. Во первых ее квартира не бронировалась, так как была ведомственной. Во вторых ей понадобилась операция. В конце октября ее в нашей квартире не стало. Она прожила 5 месяцев и эти месяцы были как дурной сон. Сон горя, отчаяния и опустошения. В присутствии сестры Гена как под гипнозом змеи кобры. Как только гипноз спал, он тут же вспомнил что есть я. Но я продолжала жить в другой комнате. Он подкараулил меня , когда я ночью вышла в туалет. Он силой затащил меня в свою комнату, ну что было кричать? Я и смирилась, тем более что и сама этого хотела. Мы помирились и я сходу попала в интересное положение. Я испугалась. Мне сороковой год, жизнь с Геной не сахар. Постоянные стрессы. Его необъяснимое, для меня непонятное, рабское подчинение сестре. Может быть я не права и здесь уместнее сказать не подчинение а любовь. Вот такая все отвергающая и все разрушающая любовь к сестре. Здесь все еще напоминало о ее недавнем пребывании, и я еще не отошла от ужаса ее правления. Родить ему второго, а себе четвертого? Это все, это конец жизни, конец свободе, конец всему при таком то муже. Да и здоровья уже не было. Эту беременность я воспринимала как трагедию. Головой я все понимала , но ничего не смогла да и не захотела делать. Наверное я была запрограммирована ведь когда то мне было сказано - детей четверо. И я сохраняла этого четвертого. Даже когда с кровотечением попала в больницу, когда врач вынесла приговор - надо прерывать и уже сидела возле кресла и ждала меня. Я не пошла. Даже когда она кричала на меня, ты кого, калеку хочешь родить? Я не пошла , я сохранила свою девочку и никогда об этом не пожалела. Ну а пока сильнейший токсикоз. Я почти не работала, все время лежала в больнице на сохранении беременности.
45
Моя дочь Таня работала в торговле. На севере в те времена полки в магазинах были пустыми. Даже картошка была сушеная со своеобразным запахом и вкусом. Дефицитом было все. Для беременной это было особенно чувствительно. Как то на своем балконе я обнаружила потайной холодильник. Это моя дочь прятала там от нас , то что удавалось достать. И даже такой ее поступок мне ни о чем не сказал. Я прописала ее в своей квартире, о чем горько пожалела. Через пять лет она выгнала меня из этой моей квартиры, а пока я с радостью оставляла ей квартиру. Я шла в декрет и как мне казалось навсегда уезжала с севера. О том что это моя квартира и я ее могу когда - нибудь продать у меня не возникло даже мысли и что она мне может еще понадобиться мыслей тоже не было. Я думала с двумя маленькими детьми делать мне на севере нечего, работать все равно не дадут. Перед самым декретом в марте 1988 года у матери Гены случился инсульт. И хотя у нее кроме Гены еще двое детей которые жили с ней рядом, ухаживать за матерью в больнице , поехал Гена с севера. Я осталась с Сашей, ему было 2 года и 9 месяцев. Где - то в начале апреля день выдался теплым и солнечным. Мы с Сашей пошли гулять. Вышли на крыльцо. Недалеко от крыльца образовалось озеро воды, по которому мальчишки катались на плотах, вернее кто на чем. Я вышла в легкой курточке и как солнышко не светило но еще не грело. Я замерзла и решила пойти одеться потеплее. Мне бы взять Сашу с собой, а я попросила его постоять на крыльце. Переодевалась я минуту , ну две. Вышла - Саша стоит на том же месте где я его оставила даже, так же смотрит на мальчишек сквозь решетку ограждения крыльца. Мы гуляли около часа. Дома я стала снимать с него обувь в которой он гулял и обомлела. Сапоги были полные воды. Когда? Видно за те минуты что я переодевалась. Вода ведь холоднючая, даже вида не подал. К вечеру поднялась температура. Врач посмотрел послушал - ничего. Но я не верила. Целый час в такой воде? Когда приехал Гена, а он приехал на целых два часа, после месяца отсутствия, Саша температурил уже целую неделю. Гена проведал нас и уехал, он опаздывал на вахту. Вечером Саше стало плохо , температура перевалила за 40 градусов. Я вызвала скорую а еще через несколько дней Сашу положили в реанимацию. Его 10 суток капали и еле спасли. Оказывается у него была какая то страшная ангина, гной шел в кровь. Слава БОГУ спасшему нашего сына.
46
22 июля 1988 года я родила восьмимесячную девочку. Я думала как же назвать свою девочку и вдруг слышу под окном роддома стоит мужчина и кричит Наташа, Наташа. Мне очень понравилось и стала моя доченька Наташей. Так исполнилось то предсказание. Муж Гена и четверо детей, два сына и две дочки. И все бы хорошо , но я заболела. У меня началась бронхиальная астма. Болела тяжело. Пролечилась и в областной больнице и местной городской , но улучшения не было. Наоборот состояние ухудшалось . Я дошла до постельного режима. Чтобы дойти до туалета нужно было пользоваться ингалятором. Купила фармакологический справочник, внимательно его перелистала и сама назначила себе лечение. Пропила и проколола все что посчитала нужным для выздоровления. Я пахла и дышала лекарствами. Как я не отравилась? Наступало отчаяние и БОГ пожалел меня. Гена привез мне весть о методе Бутейко и телефон того кто вылечился по этому методу. Я начала заниматься. На третий день занятий я перестала задыхаться, перестала пить таблетки перестала пользоваться ингалятором. Было как то странно , столько мучений, а тут два дня занятий и все. По этому методу здоровый человек задерживает дыхание на 60 секунд. Моя задержка была всего 5 секунд , но астма покинула меня. Эта странность мне открылась через 13 лет, а пока я приняла все как должное. Я занималась два месяца и дошла до задержки дыхания в 40 секунд. Астмы не было.
47
Дети пошли в детсад а я начала искать работу. Знакомые девчата сказали, освободилось место сметчика в ОКСе Горисполкома, но туда простых смертных не принимают. Я несколько раз заходила , но начальника на месте не заставала. И когда я нашла другое место и уже почти оформилась. Гена предложил, зайди последний раз - а вдруг. Я зашла и через два дня вышла на работу. Вот так я простая смертная попала в рай. И зарплата хорошая и коллектив дружный.
48
Наступил 1991 год. Год революции и дефолта. Мы как почувствовали , что деньги надо срочно куда то вложить а то пропадут. Решили купить себе дачу в жилом районе города , недалеко от дома с хорошим садом и виноградником. Нашли подходящий флигель с огородом, садом и виноградником. Купили за 8 тысяч рублей, сделку оформили 15 мая. Радости не было предела. Сильно радовались, но не долго. В мае мы заплатили 8 тысяч, а в октябре наша покупка стоила уже 50 тысяч. Нина Павловна поняла, что продешевила и решила свой флигель забрать. Она знала где я работаю и стала частенько меня навещать, предлагая добровольно отдать дачу. Она утверждала что сделка оформлена неправильно, нет подписи мужа. Я ходила на консультацию к адвокату, он подтвердил, может забрать в течении трех лет. Вот это да. В мае мы за 8 тысяч купили флигель, а сейчас за 5 тысяч можем купить мужские сапоги Саламандра. Голова шла кругом. И вообще с моей головой было что - то не ладное. Внутри головы, во лбу поселился какой то человечек типа колобка. Он со мной разговаривал, показывал мне язык. Нет голоса я не слышала, все было на уровне мыслей. Мне казалось что я схожу с ума. Я не понимала что со мной. А предшествовало этому заболевание у меня кобчика. Кобчик болел так что сидеть я практически не могла. Я терпела , терпела а потом начала это место лечить. Боль уменьшилась а потом и совсем прошла. Но начались проблемы с головой. Позже я узнала, когда на человека наводят порчу, она заходит в человека через кобчик и сидит там вызывая сильную боль. Когда человек начинает это место лечить, порча по позвоночнику переходит в голову. Что со мной и произошло. А сделала мне эту порчу Нина Павловна у которой мы купили дачу. Эта порча изводила меня. Мне все время приходилось спорить с тем кто сидел в моей голове. Он мне говорил нет не сделаешь, нет не пойдешь, нет не будешь - все наперекор. А я спорила утверждая, сделаю, пойду , буду. Так было до изнеможения. Я ведь не знала что на мне порча, а узнала об этом только через три года. но об этом позже.
49
Сижу как то на работе перелистываю журнал, и наткнулась на статью о реинкарнации, то есть о переселении душ. И что дети до четырех лет помнят о своей прошлой жизни. Я с интересом прочитала эту статью и буквально недели через две. Суббота - выходной. Лежу на диване дремаю. Наташа, а ей три с половиной года занята куклами. Вдруг она подходит ко мне, пальчиком колупает мою подушку и говорит:" А знаешь мама, я раньше жила на море. Да мама, у меня был двухэтажный дом." Я замерла, лежала не шевелясь, боялась ее спугнуть. " Доченька, а у тебя муж был" - спросила я. "Да у меня был муж и двое детей, мальчик и девочка". Я спросила:" А как их звали". Мужа и девочку она не помнила, а мальчика звали Андрей. Тут ее что - то отвлекло и она убежала. Наташе было до четырех лет и все подходило под статью в журнале. Вроде как кто - то специально подсунул мне вначале журнал , а потом воспоминания Наташи. Что это было? Сейчас я знаю что нет никакого переселения душ. Перед БОГОМ каждый отвечает сам за себя и за свою жизнь. А с переселением душ была бы полная неразбериха. Но не мне об этом судить. Все знает только БОГ. Я лишь описываю факты из моей жизни.
50
Был праздник - день Металлурга. На стадионе концерт и в конце фейерверк. Мы всей семьей сидели на одной из трибун. Концерт заканчивался. Наташа захотела в туалет и Гена повел ее. Я осталась с Сашей сидеть на трибуне. Начался фейерверк, вернее начался обстрел трибуны на которой мы сидели. На нас летели какие то шары и они взрывались у нас над головой. Горящее содержимое шаров летело нам на голову. Что здесь началось. Люди кинулись бежать, спотыкались об лавочки и падали. Началась давка. Саша испугался и тоже сорвался с места, но я подумала задавят или покалечат ведь ребенок, и в последний момент выхватила его из толпы. Я крепко прижала его к себе и сверху закрыла своей головой. В толпе кричали, стонали и плакали и все таки пытались вырваться из под обстрела. Я одна стояла на трибуне прижимая к себе сына. Шары падали вокруг меня, но ни один не упал мне на голову. Как будто мой БОГ держал надо мной зонтик. Трибуна была в дыму пахло гарью. Вокруг валялись и догорали остатки шаров. Наконец все закончилось. Пришли Гена с Наташей и мы пошли домой.
51
Шел 1992 год. Я начала увлекаться нетрадиционными методами лечения, чисткой организма, уринотерапией. Я все собирала, читала и складывала в папку на всякий случай. В этом возрасте я активно и почти все пробовала на себе. Мне было 44 года. Дети были маленькими и мне нужно было быть здоровой и полной сил , чтобы работать и растить детей. Как то к нам в отдел, по работе, пришла одна женщина. У нее болел сын неизлечимым заболеванием почек. Она рассказывала о сыне, о его тяжелом и серьезном положении, а я с жаром говорила о недавно прочитанной статье по уринотерапии. О том что в статье говорилось о болезнях почек и лечении этим методом. Может этот метод и помогает в комплексном лечении, но не в последней стадии. У меня были эти статьи, но женщина не попросила их принести. Мать просто услышала и у нее появилась надежда. Она ничего не сказала, наслушалась моих рассказов и под впечатлением, сама отменила сыну лекарства, начав лечить его уринотерапией. А я с ней поговорила, она ушла и я забыла и о женщине и о нашем с ней разговоре. Не знаю сколько прошло времени, я была уже в отпуске. В моей квартире раздался телефонный звонок. Звонила та женщина. У нее умирал сын и она спрашивала у меня что делать? Я растерялась и единственное что смогла сказать:" Срочно вызывайте скорую". Ее сын умер, ему было 21 год.. Я чувствовала себя виноватой в смерти этого мальчика. Хоть та женщина говорила что он обречен, что ему осталось не долго жить. Но если бы я не болтала языком, а его мать не применила то о чем я болтала , он прожил бы хоть на один день, или на неделю, или на месяц дольше. Наказание за мой язык не заставило себя ждать. У меня заболела Наташа и тоже почками. У нее пиелонефрит. В ее заболевании я чувствовала свою вину, я была в отчаянии. Мы попали в больницу. В больнице тоже с маленьким ребенком лежала совсем молоденькая женщина. Как то мы разговорились. Девушка с жаром и болью рассказывала о своей горькой доле, о том что ей каждые три месяца приходится делать аборты. Я внимательно и с сочувствием ее слушала. Девушке нужно было выговориться и я слушала и по бабьи жалела ее. Пролечившись мы с Наташей выписались. Буквально через два месяца я поняла что беременна. Сходила в больницу, и ровно через три месяца снова почувствовала те же симптомы. Опять пошла в больницу прошла те же процедуры. Но что - то показалось не нормальным, не было сопутствующих выделений а через 8 дней после процедуры пошла обычная менструация. И тогда я поняла, у меня не было второй беременности. Просто я настолько прониклась, впитала в себя боль той девушки, что мой организм заставил меня испытать то же что испытывает она. Что это? Что со мной вообще происходит? Как хорошо что все в жизни под контролем у БОГА. БОГ знает что со мной происходит и этого мне достаточно.
52
Шел март 1993 года. Весна. Мой рабочий день заканчивался в пять вечера. Часа в четыре я пошла в библиотеку выкупить пришедшую по подписке книгу. На улице было прохладно и я еще ходила в зимнем пальто. Я не захватила с собой пакет, а нести в руках и кошелек и книгу было не удобно и я сунула кошелек под мышку. Возвращаясь обратно я зашла в горисполком. Я уже три года работаю в горисполкоме и все мне здесь уже знакомо. За три года никогда и ни что не заостряло моего внимания. Но этот раз было что - то не то. Я даже приостановилась почувствовав что - то зловещее. Внимательно окинула взглядом вестибюль, пытаясь понять что не так, почему мне стало тревожно. Первое на что я обратила внимание, это абсолютная темнота. Свет горел в коридорах , где были рабочие кабинеты , но двери туда были почему то закрыты. Мой лифт был левый, но над лифтом не горела лампочка и в этой левой стороне была полнейшая темнота, чуть дальше левого лифта еле различалась фигура мужчины, но мне показалось что он стоит спиной. Маленькая лампочка горела только над правым лифтом и рядом с правым лифтом сидели две пожилые женщины. И хотя мой лифт левый я вынуждена была ехать правым. Я подошла к лифту и нажала кнопку вызова. Хорошо что кабина была на пятом этаже, она начала медленно спускаться. Сзади меня стал мужчина, скорее всего тот что стоял у левого лифта. Мне и раньше частенько приходилось ехать один на один с мужчинами. И всегда я испытывающе смотрела на попутчика. Можно с тобой ехать или нет? Всегда ехала и всегда доезжала. Но на этот раз моя интуиция зажгла красный свет - внимание опасность. Кабина опустилась на первый этаж. Створки лифта раскрылись, но что - то не давало мне сесть в лифт и тогда я развернулась, что бы посмотреть в глаза человеку с которым мне предстояло ехать. То что я увидела потрясло меня. Парень был высокий. Он, как мне показалось, уже стоял в стойке ожидания нападения склонив ко мне , вернее наклонившись надо мной. Особенно меня поразили его глаза. Они неотрывно, не мигая уже смотрели на меня как на жертву. Они гипнотизировали меня. Я увидела как моя душа вышла из тела , его глаза вытянули мою душу, она прилипла к его глазам. Я почувствовала ужас. Все стало ясно. В настоящий момент меня спасали сидящие возле лифта женщины. Как только мы сядем в лифт, меня уже ничто не спасет. Я ему улыбнулась, махнула рукой и сказала:" А пойду пешком". Обошла его и стала медленно подниматься по лестнице. Я смотрела на него и продолжала ему улыбаться. Парень видимо опешил, такого он не ожидал. Он тоже смотрел на меня с отвисшей челюстью. Он понимал жертва уходит и наверное лихорадочно решал что делать. Напасть на меня при женщинах не мог, затащить в лифт силой, опять же при женщинах, тоже не мог. А без меня лифт ему был не нужен. Именно эти женщины подтолкнули его сесть в лифт. " Смотри испугалась тебя, не поехала" - сказали они. И он наверное решил, ну куда я денусь, никуда я от него уже не денусь, ну не в лифте так на лестничной площадке он все равно меня достанет. Он сел в лифт и тут совершил роковую для него ошибку. Он нажал кнопку пятого этажа, чем дал мне время. Он наверное еще не понимал что его раскусили. Как только лифт тронулся, я изо всех сил кинулась бежать по лестнице. Меня спасло то что я успела добежать до третьего этажа, а он рассчитывал встретить меня на втором. Лифт доехал до пятого и раздался грохот его стремительного бега вниз. Он вихрем пронесся мимо третьего этажа. Я стояла за дверью в холле, потом перебежала на левую лестницу и взбежала на пятый этаж. Когда я зашла в кабинет меня била дрожь. Не знаю чего я избежала - ограбления, изнасилования или смерти, а может это все вместе ожидало меня. На простое ограбление совсем не похоже. Я помню его взгляд, о он обещал мне гораздо большее. Скорее всего и освещение первого этажа отключил он. и лампочка горящая над правым лифтом тоже говорит о многом. Ему нужно было , что бы я села именно в правый лифт. Рядом с этим лифтом находилась лестница, которая вела на тех этаж, где нас бы уже никто не побеспокоил, делай что хочешь. Он просчитал и подготовил все, вот только женщины скорее всего не входили в его план. И еще чего он не мог даже предположить, что со мной был БОГ. БОГ и только БОГ руководил мной, направлял и подсказывал что делать. Без помощи БОГА я бы погибла. Слава ЕМУ великому.
53
Где - то в 1996 году мы с детьми проводили свой отпуск в деревне где жили родители Гены. Я гостила у своих сестер и сейчас торопилась успеть на автобус, который отправлялся в деревню в три часа дня. Время оставалось в обрез. Я спешила. Автобусов не было и я решила добираться на попутке. Вышла на трассу, смотрю стоят люди. Стало спокойнее. Вскоре до Луганска остановились Жигули. Сели четверо. По дороге двое встали. Осталась я и еще одна женщина. Я как только села в машину спросила водителя, довезет ли он меня до пригородного автовокзала. Он ответил, нет я занят. Ехать было около часа. Мы с водителем разговорились. Я не заметила как все о себе рассказала и что живу на севере и что эти места мне незнакомые, я здесь в гостях. Когда мы приехали на конечную остановку и женщина вышла из машины, водитель вдруг ко мне повернулся и сказал:" Я вас подвезу". " Правда, вот спасибо" - обрадовалась я и захлопнула дверцу машины. Но боковым зрением заметила, как вставшая из машины женщина всплеснула руками. Стало ясно женщина за меня испугалась. Видимо пока я все о себе выбалтывала, она что - то заподозрила. Наверное у водителя было излишнее любопытство к моим рассказам, а может и еще что- нибудь. Спасибо той женщине. Ее всплеск руками меня насторожил. Я придвинулась ближе к дверям и стала следить и за дорогой и за водителем. Я не знала дороги на автовокзал, но думала пока я в черте города я в относительной безопасности. И еще я знала тот автовокзал который мне нужен находится рядом с ж.д. вокзалом и это где - то в центре города. Водитель отъехав от остановки уже куда то свернул. Но я знала впереди пути , которые не обойдешь и не объедешь, и мы обязательно в них упремся. А вот там уже надо начинать беспокоиться. И мы действительно подъехали к железной дороге с двумя переездами рядом. На мое счастье оба переезда были закрыты, причем закрыты на долго. А терпения у моего водителя явно не хватало. Он постоял у одного переезда и посчитал, что в эту сторону выезд из города длиннее, чем от переезда рядом. Он махнул рукой и сказал:" А тут ехать дольше, с того переезда мы быстрее доберемся". И он перестроил машину на другой переезд. Я поняла надо спасаться пока закрыт переезд. Я одним рывком села вплотную к дверце машины и сильно ее толкнула, дверца открылась. И я сказала:" С вами все ясно, но у вас ничего не выйдет. Во-первых у меня нет денег на которые вы рассчитываете, во- вторых смотрите сколько машин рядом. Я сейчас выскочу начну кричать и вам не поздоровится и еще я запомню ваш номер и вас будут большие неприятности". Я выпалила все это ему в спину и вдруг он повернул ко мне свое лицо. Я думаю БОГ показал мне мою смерть. Я видела провалы глаз и оскал зубов. Я видела смерть такой, какой ее рисуют на картинках. Он произнес, вернее прошипел, через оскал зубов только одну фразу:" Ну да нету". Наверное он имел ввиду деньги. Я продолжила:" Не знаю куда вы меня завезли и поэтому разворачивайтесь и отвезите меня на ту остановку, где встала женщина, учтите я выпрыгну из машины в любую минуту." Он еще немного постоял, видимо взвесил все за и против и не стал со мной связываться. Он развернулся и поехал обратно той дорогой по которой меня сюда завез. Дверцу я держала широко открытой, он даже не возражал. Переезд на мое счастье продолжал быть закрытым. Позже все это вспоминая я поражалась, у меня не было страха, даже когда он повернул ко мне лицо смерти, мне показалось я с любопытством его разглядываю и совсем не боюсь. Меня жизнь бросает в такие ситуации , но КТО - ТО всегда со мной . Вроде как бы это не для устрашения , не для того что бы напугать , а наверное что бы закалить, сделать сильнее. Одна надежда что все это от БОГА.
54
Ноябрь 2011 года. Месяц как у меня случился инфаркт и неделя как я выписалась из больницы. И чувствовала еще себя неуверенно и слабо. Был теплый ноябрьский вечер. Мы с Раисой Андреевной возвращались из церкви. Было шесть часов вечера, а в ноябре это уже темно. Мы попрощались на одинаковом расстоянии от наших домов и пошли каждый в свою сторону. Я отошла от места прощания всего несколько метров, как из темноты соседнего дома вышел человек и быстро направился в мою сторону. Я остановилась на светлом месте, под лампочкой на столбе. Бегать после инфаркта я все равно не могла. Была еще надежда, может не ко мне, может пройдет мимо. Если он ко мне, то лучше встретиться на свету. Если пройдет мимо - пойду дальше. На дворе как назло ни одного человека. Видно только как уходит Раиса Андреевна. Увы - он подошел ко мне. Молодой лет 40 - 45, прилично одетый. Состояние только странное, водкой не пахнет, но чувствуется он дрожит. Подойдя ко мне он сказал:" Предупреждаю сразу - убивать не буду, насиловать не буду, грабить не буду." Я улыбнулась, а чего вы тогда хотите? " Выслушай меня"- сказал он, схватил меня под руку и потащил в темноту к гаражам. Видно знал куда надо тащить и что там уж точно нас никто не побеспокоит. Я лихорадочно думала что делать? На дворе по прежнему безлюдно, и когда до темноты осталось не больше метра , я изо всех сил, с последней надеждой, закричала Раиса Андреевна. Ее уже почти не было видно, но надежда что она услышит была спасением. И она услышала и оглянулась. Не знаю как она меня увидела, я была в стороне от того места где мы расстались. Ведь ей 75 лет и она плохо видит. Она увидела что меня тащит мужик и не испугалась , а кинулась мне на помощь. Мужик начал меня бить, приговаривая, я еще ничего не сделал а ты уже кричишь. Значит сделать собирался. Подбежала Раиса Андреевна. С двумя ему уже было не справиться. Он еще некоторое время нас помотал а потом с криком "дуры" бросил и кинулся бежать. Вот так БОГ спас меня в очередной раз. Слава ЕМУ.
55
1993 год продолжался. Я работала в ОКСе горисполкома. Наташа ходила в садик, Саша окончил первый класс. Дачу мы газифицировали и она стала пригодной для жилья. Этим сразу же воспользовался Гена, он перевез туда своих родителей и жил с ними. Где - то в сентябре раздался телефонный звонок. Звонила сестра. Она отдыхала в Санкт-Петербурге. Мне непреодолимо захотелось ее увидеть и я поехала. Увидела сестру в плачевном состоянии. Она только что разошлась с мужем, с сыном тоже были проблемы. На нервной почве ее рука была покрыта экземой. Мое сердце дрогнуло. Так захотелось быть с ней рядом, поддержать ее, может быть в чем то помочь. Ведь мне тоже жилось ой как не сладко. Вот уже двенадцать лет я живу - не живу с Геной. Я устала. У меня больше нет сил. Ему не до меня и даже не до детей. Я решаю ехать на север. Гены я нужна только как прислуга , его родителям нужна как кухарка - уборщица, не более. Ну а я ни прислугой , ни кухаркой быть не хочу. Я устала от всей этой жизни. Кто меня пожалеет? Некому. В общим я забрала пока только Наташу, надо было устроиться. 25 октября я вылетела в Сургут, как я думала и надеялась у меня была там квартира. Меня встретили старшие дети Таня и Сережа. Таня работала зав. складом и занималась коммерцией. Сережа жил в гражданском браке с женщиной и жил у нее. Приехав в свою квартиру, я увидела что Таня уплотнять себя не собиралась. Место проживание для нас с Наташей выделено не было. Я пошла к сестре, она подтвердила. Таня говорила что жить со мной , а тем более с Геной не собирается, и предложила, пока твой муж приедет поживи у меня. Так меня в трудную минуту приютила сестра. Сестра помогла мне и с работой. Она устроила меня в трест " СНС" и уже 9 ноября я вышла на работу. Наташа пошла в садик ей было 5 лет. Почти сразу она заболела, обострился пиелонефрит. Мы пролечились. Началась новая жизнь.
56
В конце марта 1994 должен был приехать Гена. Мне надо было решить вопрос переселения в свою квартиру, тем более Таня себе квартиру получила на Сортыме где и работала. Мы договорились встретиться. Я пришла и сказала приезжает Гена , верни мне ключи от моей квартиры. Она спокойно глядя мне в глаза сказала:" Это квартира моя". " Почему"- спросила я. "Потому что я сделала здесь ремонт" - ответила она. Я смотрела на сидящую на диване, чужую, высокомерную, знающую себе цену, нагло смотрящую мне в глаза торговку, человеком то что сидело на диване назвать было трудно, я уже не говорю дочерью, которая ни перед чем не остановится, она запросто переступит через мой труп. Нет я не могла опуститься до ее уровня. Я не стала даже спорить с ней . Ее так ее. Я с ужасом думала, у меня не могло вырасти такой дочери. Это какое то наваждение. Что это и кто эта чужая женщина. Нет - это не моя дочь. Моя дочь так бы не поступила.
57
25 марта приехали Гена и Саша. И я сказала себе - надо жить. Гена устроился на работу водителем. В октябре к нам на север приехала бабушка Лида, которая снимала порчу. Она должна была провести в нашем клубе три сеанса. Мы всей семьей и сестра попали на второй сеанс. Бабушка Лида ходила по сцене , что - то подготавливала молилась. Когда она подошла к краю сцены и стала молиться глядя в зал. Во мне что - то заволновалось. Я начала плакать, судорогой сводило скулы лица. А когда бабушка протянула к залу руки и сказала:" Упыри, вурдалаки и вся нечистая сила ко мне". У меня изо лба что - то вылетело.. Было такое ощущение что лоб как решетка, и сквозь нее с силой что - то вырвалось. Я не понимала что это было. В конце сеанса бабушка Лида сказала:" Все с кем что - либо происходило, выйдите на сцену". Я и пошла. На сцену вышло много людей. Бабушка подходила к каждому, дошла очередь и до меня. Бабушка Лида поставила над моей головой руку и сказала в микрофон:" Этой женщине порча была сделана на голову", я подняла к ней свои заплаканные глаза. Она сказала:" Ну чего ты плачешь, плакать надо было раньше, а сейчас радоваться надо, порча снята и я даю тебе защиту". Мы пришли домой. Все смотрели на меня, что с тобой было? Одно из двух или бабушка обладает сильнейшим гипнозом или действительно порча. Если гипноз то завтра все повторится, если порча - то она снята и завтра со мной ничего не будет. Так и произошло на завтра я весь сеанс отсидела спокойно. Значит все таки порча . Вот так Нина Павловна. Какой грех на душу взяла из-за дачи. Я думаю эта порча вылетев из меня полетела к своей хозяйке. Вот что бывает на белом свете.
58
Как только я приехала на север, гинеколог в местной больнице сказала, что у меня большие проблемы, сделайте операцию и живите себе спокойно. Врач в областной больнице Сургута сказал тоже самое. Я стала готовиться к операции. Сдала все анализы, все было нормально. Приезд Гены и Саши немного отодвинул операцию, но вскоре я опять к ней вернулась. Повторно анализы уже не сдавала прошли те что были. Операцию назначили на 8 ноября 1994 года. Я испугалась, ведь в этот день 14 лет назад умерла моя мама. Решила в этот день операцию не делать. Перед операцией поехала в Сургутскую церковь. Купила икону, молитвенник и попросила БОГА спасти меня. Явилась в больницу 9 ноября. Операцию назначили на следующий день, то есть 10 ноября. В этот день у заведующего гинекологическим отделением Мосалева было две операции. Я была вторая. В одиннадцать утра меня повезли в операционную. Очнулась в реанимации. Чувствую, по моему животу разливается что - то приятно теплое. До меня дошло - кровь. Медперсонал бегает вокруг меня - что делать, что делать, где Мосалев?, в туалете смотрели, эта женщина сейчас у нас тут умрет. Я потеряла сознание. Очнулась опять, в глазах еще бело, работает только мозг. Во рту уже стоит кислород, руки под капельницами. Поняла, Мосалева нашли, мне сделали вторую операцию. В голове стучало - наркоз. Мне дали два наркоза - это грозит мне рвотой и как бы в подтверждение моих мыслей к горлу подкатила рвота. Но вырвать я не могла во рту стоял кислород. Мозг лихорадочно работал, кислород надо срочно вытащить иначе я захлебнусь. Что делать как привлечь к себе внимание медиков. Единственное что могла делать, это издавать какие-то звуки. И я начала горлом выдавливать из себя "ы". Ко мне подходили и даже понимали , что мне мешает кислород - спрашивали - что мешает?, ничего дышите. Хлопали по прибору и уходили. Я теряла сознание. Так было несколько раз. Рвота накапливалась и пришла видно моя последняя минута. И тут рядом со мной как и всегда в трудную минуту был БОГ. Не знаю кто еще мог поднять меня без сознания, что бы я не захлебнулась собственной рвотой. Когда очнулась, осознала себя сидящей на каталке. Вырвала из рук иголки капельниц, вытащила изо рта кислород. Одна капельница с грохотом упала, в мой отсек сбежались мед. работники. А из меня со всей силой вырвалась рвота. И все медики хором удивились:" Да у нее рвота". Меня снова уложили и сбоку на плечо положили полотенце. Жить стало веселее.
На следующий день меня перевели в палату. Где - то через неделю стало ясно, что операция прошла неудачно. С меня валил гной, живот взбух, поднялась температура. Мне сделали УЗИ. Мой живот был полон мешочков с гноем разных размеров. Во время второй операции мой живот был залит кровью и меня, всего - на всего, плохо промыли. Начался перитонит. Моя жизнь решалась в моем присутствии и решалась не в мою пользу. Мосалев и еще одна врач обсуждали данные УЗИ. Разговаривали они тихо, но я все слышала. Ну что будем делать? - третью операцию она не выдержит. Гной ведь как то из нее выходит, не будем лезть. Вот так просто - и нет человека. Но со мной был БОГ. Эти гнойники лопались в моем животе с сильнейшей болью. Было такое ощущение что меня пронизывала молния и начинал идти гной густой и белый как сметана. Мосалев знал что я обречена, меня надо было побыстрее выписать из отделения. Мешала температура. На один раз у меня была горсть таблеток и пила я их под контролем. Температуру нужно было сбить. Меня из чистого отделения перевели в так сказать грязное, где я лежала совершенно одна. Один раз в день заходила врач, она меня уже не смотрела, зайдет постоит минутку возле кровати и пошла. Для врачей , со мной, все уже было ясно. Где - то на девятый день после операции Мосалев мне сказал:" А вы знаете вам нельзя было делать операцию, вы венерическая больная - у вас трихомоноз, разберитесь со своим мужем". Я не поверила Мосалеву, думала запорол операцию и наговаривает, выгораживая себя. Но Гены сказала, он проверился и трихомоноз у него подтвердился. Я ведь сдавала анализы до его приезда, у меня ничего не было. Значит в мое отсутствие он опять гульнул и опять наградил меня. Слышала, у соседки, по лестничной площадке была кума и мой Гена, когда я была на севере, близко с ней дружил. Ему везет, какой сам такие и партнерши попадаются — нечистоплотные. БОГ шельму метит, а страдаю я. Как я попала в эту компанию, сама не знаю. Видно судьба.
Наконец температуру сбили, вернее ее забили таблетками. Меня выписали. Швы не заживали, от туда постоянно сочился гной. Меня успокаивали, вам нитки не подошли. Так прошло шесть месяцев. Седьмого мая мы с Геной пошли к моей сестре , помочь наклеить обои на потолке. Передвигали рештовку и я попыталась ее поднять. Она была тяжелой и я услышала как у меня лопнул шов. Даже не пошла смотреть, что там случилось. Я уже устала. Гной с меня бежал не переставая все эти шесть месяцев. Только вечером дома увидела, шов разошелся и оттуда выглядывает что - то черное. Подумала наверное кишки мои отмерли. Пошатала это черное и потянула на себя. Оно было приросшим, но я была настойчивой, боли ведь не было. И оно оторвалось. Это черное было марлевым кровавым тампоном, который мне на память оставили во время второй операции и который я проносила шесть месяцев и который отправил бы меня в мир иной, если бы не БОГ. У тампона был такой ужасный запах, что прятать его в целлофановые кульки было напрасной тратой времени. Запах все равно пробивался. Я собралась и пошла в больницу . Врач осматривая меня охала , как вы выжили? Да выжила бы я, если бы не БОГ. Когда 10 мая приехала на прием к Мосалеву. Он меня обрадовал, я не ожидал с вами встретиться. Как, вы же говорили у меня все будет хорошо. А что я мог вам сказать?, в каждой работе бывает брак. Значит я была браком в его работе и он уже не ожидал со мной на этом свете встретится. А мои дети, которым 6 и 9 ?. Это его не касалось, он просто совершил брак. Вы трижды везучая женщина, если сидите сейчас передо мной. Это точно я могла не выйти из второго наркоза, могла захлебнуться собственной рвотой, и уж точно должна была умереть от перитонита. Он начал рисовать какие то схемы и утверждать, что именно трихомоноз помог мне выжить. Радуйтесь что вы до сих пор живы. В общим, я подала в суд. Заключение давали мед. эксперты города Омска. И они заключили - тампон могла подложить сама. Все правильно, разве могло быть по другому?, разве мог врач обвинить врача, конечно нет. Пусть БОГ благословит всех врачей по делам их. Они не отвечают по земным законам, но от БОЖЬЕГО суда им ни куда не уйти. Мне становилось все хуже. Мосалев надо отдать ему должное, предлагал ложись я тебя пролечу, но я побоялась. В местной больнице все буквально шарахались от меня, зная что я на их коллегу подала в суд. И БОГ опять не оставил меня. Мне пришло в голову, сдать анализ крови на чувствительность к антибиотику. Узнала какой антибиотик убьет мою инфекцию и сама его проколола. Мне стало легче. Но надо мной опять нависла угроза операции. УЗИ показало в моем животе какое то новообразование. Я с перепугу поехала в Москву. Пока ехала пеленка на животе стала мокрой, и УЗИ в Москве показало что операция мне не нужна, но у меня образовался свищ. Он пока маленький. Приезжайте месяца через два . Я приехала через шесть. Свища не было , он рассосался сам. Вот так БОГ спас меня в очередной раз казалось бы от неминуемой смерти. Для БОГА нет ничего невозможного. Слава ЕМУ.
59
Пришел 1995 год. Перед самым Новым Годом я получила двухкомнатную квартиру. Это была вторая полученная мной квартира на севере. Первую, в хорошем состоянии , в центре нашего города, сделав ремонт, забрала Таня. А эта вторая, была одна из первых построенных в начале восьмидесятых. Сваи под домом неравномерно просели , в результате чего и полы и стены были перекошены, но жить было можно. Спасибо сестре, это она можно сказать выбила для нас эту квартиру. На севере вообще проблема с жильем. Народу много а жилья мало. Новый год мы встречали в новой квартире. И все было бы хорошо. Но меня беспокоило здоровье Наташи. С почками мы стояли на учете и лечились у заведующего урологическим отделением Сургутской областной больницы. Наташина каждодневная температура была 37,5. И сколько лекарств она не пила температура держалась. Наташе было семь лет. Чтобы убить температуру врач назначил ей два антибиотика. От лекарств она рвала. Мне больно было на нее смотреть. Она стала как былиночка. Глядя на нее моя душа плакала, вот наверное когда я прочувствовала, что было в душе той женщины, которая смотрела на своего обреченного сына. Я заметила что трусики Наташи вымазаны желтыми выделениями. Повела ее к гинекологу. Сдали мазок - ответ гной. Приближалось лето. Мы отправились домой на большую землю и сразу легли в детское гинекологическое отделение. УЗИ показало что трубы у Наташи тяжистые и забитые. Вдобавок у нее обнаружили сколиоз и пролапс митрального клапана. Я была в отчаянии. Мы месяц пролежали в больнице. Вернувшись на север сдали мазок - ответ гной. Уже уезжая из отпуска мне нужно было разменять деньги. Нигде не меняли и тогда я подошла к книжному киоску. Там тоже в размене отказали и тогда я решила купить какую-нибудь книгу. Глаза остановились на серии из четырех книг " Целительные силы" - Малахова. Я еще не слышала о Малахове, но название меня заинтересовало. Я купила и не пожалела. Наташа в этом году шла в школу. Она была хорошо подготовлена и ее зачислили в экспериментальный класс на базе детского сада. Прошло несколько месяцев учебы. В дневнике были одни двойки. Но поражали меня не двойки, а то равнодушие с которым она к ним относилась. Я понимала постоянная температура, отравляющие ее таблетки. Все что она съедала не переваривалось, выходило тем же цветом и с ужасным запахом. Ее маленький организм был полностью отравлен антибиотиками. Глядя на нее прозрачную и худенькую, я понимала надо что - то делать. А тут книги Малахова и та же уринотерапия. Мне как будто кто - то говорил, помнишь ты советовала лечить уринотерапией, вот вылечи теперь тем же методом свою дочь. И я решилась. Прочитала и законспектировала, то что считала мне может пригодиться. Забрала Наташу из школы, все равно одни двойки. Отменила, на свой страх и риск , ей все таблетки и начала ее лечить. Начала с клизм из упаренной мочи. Мочу упаривала на балконе. Я понимала запах был ужасный и притом на весь дом. Но что я могла сделать, у меня погибала дочь. О БОЖЕ что из нее выходило. У нее внутри все органы и кишечник были покрыты слизью. Слизь была уже спрессована и с прожилками, и выходила лепешками с ее ладошку. В конце клизмы шел гной. Через день я делала ей компресс из упаренной мочи на почки и на низ живота, чистила ей печень. За первую чистку вышло 63 биллирубиновых камушка. Я делала ей все, что было написано в книге, и лечила ее 7 месяцев. Температура стала нормальной, трусики чистыми. На следующий год Наташа пошла в первый класс в обычную школу здоровенькой и стала отличницей. Сейчас я понимаю что и в этот раз БОГ был со мной. Кто дал мне смелость отменить лечение врачей? Кто дал мне уверенность что этот метод поможет. Ведь я рисковала жизнью своей дочери. Но со мной был БОГ, ОН поддерживал и помогал мне. Слава ЕМУ ВЕЛИКОМУ. ОН проучив меня, спас мою девочку.
60
Саша. Такое ощущение что этот ребенок родился на белый свет, что бы ничего не делать. Мне кажется, он на дереве жизни начал пилить сук на котором сидел с детства. Я не помню чтобы он когда нибудь, маленький, тихо играл. Он совершал одну шкоду - открывал все ящики которые мог достать по своему росту и выбрасывал содержимое на пол и переходил к другой шкоде. Телевизор я спасала загораживая его шестью стульями. Уложив Сашу спать, я все убирала. Проснувшись он первым делом наводил свой порядок, а потом ходил по квартире и поглядывал на верхние ящики , до которых еще не доставал. У него была целая коробка игрушек. Стояла она на балконе. Однажды Саша притих, наступила долгожданная минута затишья. Когда я подошла посмотреть чем он занимается было поздно , все игрушки уже были за балконом, часть из них висела на деревьях. Он не понимал слово - нет. Однажды ему было лет шесть. Мы жили на четвертом этаже, я зашла в комнату и застала Сашу на подоконнике. Окно было раскрыто. Он испытывающе посмотрел на меня и сказал:" Сейчас прыгну". Это было слишком и совсем не по детски. Поход к психиатру ничего не дал. В первом классе он абсолютно не хотел учиться, и завуч той школы поставила условие или забирайте в другую школу или оставим на второй год. Сейчас он упрекает меня, Наташу ты забрала из первого класса, а меня нет. Наташа болела, а он просто не хотел учиться. То же нежелание учиться было и на севере. Только что появились детские компьютерные приставки. Как то ему не дали поиграть. Он пришел домой с глазами полными слез. У меня заболела душа. На следующее утро я купила ему эту приставку. Саша был очень непослушным, но наказать его было невозможно. Наказать его - это значит наказать себя. Если я ставила его в угол, там же нужно было стоять и самой что бы удержать его в этом углу. Отходила я - выходил из угла и он. Начала наказывать его запирая в комнате. В результате во всех комнатах были сломаны замки и испорчены стены. Однажды заперла его в ванной комнате, обычно он бьет в стены а тут тишина. Заглянула в ванную, а его там нет. Он раздетым в мороз ушел через окно. И окно то было не обычным. Оно было под потолком, высотой 50 сантиметров и открывалось на себя. Домой явился часов в одиннадцать. Я уже извелась вся. Саша был не управляемым. Что бы хоть как то приучить его к труду, хотя бы показать что по дому есть работа, которую надо делать. Мы решили за выполненную им работу платить деньги. Вынес мусор - получи. Вот только мусор он иногда и выносил. Остальное даже за деньги делать отказывался. Самой большой проблемой была учеба - это то чего он вообще не хотел делать. У него был друг Тимур. Они учились в разных школах и в разные смены. Вот они и ходили друг к дружке вообще не посещая школу. Я то думала Саша утром собирается и идет в школу, а он к Тимуру. А после обеда каждый день Тимур к нам. Я была в отчаянии и совершенно не понимала что делать. Однажды во время очередного крупного разговора Саша сказал:" Хоть убей, а учиться я не буду. Я немного читать умею, немного писать умею, считать за меня будут машины ". Этот ребенок сказал это с таким вызовом, с такой решимостью, и с такими горящими глазами, что я поняла, да учиться он не будет и тут никакие убеждения, никакой ремень не поможет. У меня опустились руки и я сказала:" Ну что же Саша, запомни этот день, когда то ты очень пожалеешь о сказанном, ты сейчас убил свое будущее". Я вообще отстала от Саши в конце концов у него есть отец. А мне есть кем заниматься, у меня есть еще дочь. Его переводили из класса в класс, хотя знания его равнялись нулю. Так он доучился до восьмого класса. Саша сам распорядился своим будущим а в результате и своей жизнью. И что из этого получилось немного ниже.
61
И так 1998 год. Год нашего переезда на большую землю. Мне 50 лет. Надо ехать покупать квартиру. Сестра Гены смотрела родителей пять лет. И видимо сказала - все хватит, теперь твоя очередь. Переписывались они на до востребования, видно было что от меня скрывать. Я нервничала, зная где его сестра там наша жизнь заканчивалась. А тут еще и его мать - это все. И не ошиблась. Мы приехали в деревню в начале июня. Я хотела купить дом там где живут мои сестры то есть в Енакиево. Его родители уезжать от своих родственников не хотели. Приближался август, а с жильем мы так и не определились. Я хотела в центре Луганска , но не хватало денег. Денег хватало на окраину, но я там не хотела. Уже охватывало беспокойство. Вещи на севере а дети тут. Скоро школа. На все про все осталось две недели, надо ехать на север за вещами. Я не знаю откуда у меня появились мысли, что надо просить БОГА помочь с выбором местожительства. Но мысли появились. Я спала во дворе в машине. Машина у нас была типа скорой помощи. Машина была просторная. Вот в ней я и спала и каждую ночь перед сном, я просила БОГА помочь нам купить квартиру. Я молилась и просила БОГА около двух недель. Числа 10 - 11 августа перед сном, обратилась к БОГУ с молитвой. Молилась я про себя, мысленно. Вот так как молилась, так получила и ответ.
ПОКУПАЙ В СЧАСТЬЕ. ВО- ПЕРВЫХ РЯДОМ С БОЛЬШИМ ГОРОДОМ,
ДЕТИ СМОГУТ УЧИТЬСЯ. ВО - ВТОРЫХ РЯДОМ БУДЕТ ЖИТЬ СЕСТРА
МУЖА, БУДЕТ ПОМОГАТЬ СМОТРЕТЬ ЗА РОДИТЕЛЯМИ. МУЖ СМОЖЕТ
РАБОТАТЬ. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
.
Тот, КТО мне это сказал, ОН может в моей голове остановить мои мысли и вставить СВОИ. Это трудно объяснить. Как это происходит надо испытать самому. Получается голоса я не слышу, все происходит в моем мозгу. Еле дождалась утра. Как только дверь дома открылась, я была там. "Ты знаешь где мы будем жить" - затараторила я возбужденно:" В Счастье". Заводи машину поехали. Мы приехали в маленький городок Счастье. Как только я получила совет:" Покупай в Счастье". Даже не задумываясь что это было и чей это совет, знала, жить буду только в Счастье. В самом центре на площади продавалась трехкомнатная квартира. Все мои запросы были удовлетворены. Хотела в центре - получай. 14 августа мы оформили сделку купли - продажи.
62
В начале июля 1998 года, моя младшая сестра сказала, что у Жени сильно болен муж. Он парализован и хочет меня видеть. Женя, это та сестра которая переспала с моим мужем и с которой я уже 17 лет не разговаривала и столько же не видела ее. Если просит больной человек отказать не могла. Я пошла. Знала ее мужа как дородного, весом 130 килограммов, а сейчас передо мной лежал худенький мальчик. Мы поговорили , обещала приходить проведывать его. Но больше его живым не видела. Через два дня он умер. Наверное он хотел со мной проститься. Во время похорон слезая с машины где стоял гроб, я каблуком зацепилась за борт и чуть не упала. Меня поймали, но у меня появилось плохое предчувствие. И уже во время моей болезни мне приснился сон. Сидим мы с Юрой в автобусе почему то вдвоем. В автобусе темно, лампочка горит только над нами. Он сидит закрыв глаза - дремлет. Я сижу напротив , смотрю на него. Вдруг кто - то говорит мне в ухо. Берегись, сейчас он попытается тебя схватить. Я влипла в сиденье, подобрала ноги. Он резко начал предпринимать попытки меня схватить. Казалось это сейчас произойдет, его руки шарили в сантиметре от меня. Было очень страшно . Но он меня не схватил. Я в ужасе проснулась. С Женей мы начали разговаривать, не касаясь темы того что она когда то сделала. Нас примирила смерть ее мужа.
63
Мы съездили на север, забрали вещи, благо машина позволяла. Если кто - то переезд приравнивает к пожару, у меня не так. Машина позволяла и я собрала и забрала все что забиралось. Мы вернулись с севера 9 сентября в пять часов утра. В шесть утра сложив с себя полномочия из деревни уехала сестра Гены. Гена остался с родителями. А мне с детьми надо было начинать новую жизнь в городе Счастье. Я очень боялась воссоединения двух семей в одной квартире. Квартира хоть и трехкомнатная, но дети разнополые и одному из них явно было спать негде. Тем более я и мать Гены не совместимые и соединять нас в одной квартире было не разумно. Так думала я. Но человек предполагает а БОГ располагает. Случилось все по другому. Квартира была давно без ремонта. На стенах было несколько слоев разноцветной побелки и несколько слоев обоев. Я решила все смыть до штукатурки. А помогать мне было не кому, я была, как и всегда, одна. Работала сутками и это стоило мне здоровья. Многолетняя пыль сделала свое дело. Я заболела астмой. Мне становилось все хуже. В октябре попала в больницу и Гена перевез своих родителей, так как дети остались одни. Видно так было угодно судьбе. Была надежда, что хотя бы готовить своим родителям будет Алла. Но увы надеждам не суждено было сбыться. Больница ничем мне не помогла. До декабря я похудела на 21 килограмм и стала похожа на скелет. и уже не вставала с кровати, было невозможно разогнуться. Легкие я ощущала как камни, они тянули вниз и не давали выпрямиться. Я могла только сидеть на кровати. О том что в августе, я думаю БОГ, помог мне купить эту квартиру, я начисто забыла. И тогда видимо БОГ САМ решил мне об этом напомнить. Сижу на кровати и вдруг захотелось включить телевизор. Включаю. Появилось изображение - на весь экран лицо мужчины, который глядя на меня говорит:" У меня заболела жена. Врачи вынесли смертный приговор и отказались лечить. И тогда я начал просить БОГА помочь. Мне приснился адрес, где жил целитель, он вылечил мою жену". Меня словно по голове ударили. А я чего сижу и жду, мне надо просить БОГА. Только БОГ может мне помочь. Я молилась и просила две недели. И вот второе января 1999 года. Сижу на кровати. В комнате полутемно, на улице пасмурно. Я сижу наклонившись вперед, положив локти на колени. В квартире ни мужа ни детей. Мне плохо - дышать трудно. В голове думается горькая дума. Как же я устала болеть.
Вдруг в комнате как будто зажгли яркий свет. Но свет был не такой как от лампочки. Свет был небесно голубой, он сиял и переливался словно перламутр. Я встрепенулась - солнышко вышло. Повернула голову к окну. На улице было по прежнему пасмурно, а на фоне яркого света в комнате, окно казалось черным. Я, словно что - то почувствовав, выпрямилась и замерла. И вдруг так же как и в первый раз:
" УСПОКОЙСЯ, НА ЭТОМ ВСЕ ТВОИ БЕДЫ КОНЧИЛИСЬ,
НАЧИНАЯ С ЭТОГО ДНЯ, ТЕБЕ С КАЖДЫМ ДНЕМ
БУДЕТ ВСЕ ЛУЧШЕ, ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ. ВСЕ ПЛОХОЕ
ОСТАЛОСЬ В ТОМ ГОДУ. В ЭТОМ ГОДУ ВСЕ БУДЕТ
ХОРОШО. УСПОКОЙСЯ.
Сияние исчезло, а у меня началось очищение. От горла, полосами толщиной в один сантиметр, в разные стороны. Одна полоса влево другая вправо, со звуком приблизительно "шуф". Выходили эти полосы до пояса. Очищение закончилось и я.... Я не могу описать восторг, который меня охватил. Я еще сидела на кровати, но уже ощущала свое свободное дыхание. Неужели я могу встать и пойти? До меня все еще не доходило что со мной случилось чудо - чудо исцеления. В глазах еще стоял свет. Сияние которое я видела, было небесным сиянием. Я не надеюсь что ко мне приходил БОГ, но это был ЕГО посланник, это был ЕГО представитель. Это было оттуда.
64
1999 год продолжался. Был май месяц. Я проснулась ночью, электронные часы показывали 2 часа 40 минут. Разбудил меня какой то странный шум. Я прислушалась, и вначале ничего не поняла. Было впечатление что летало много птиц, было слышно хлопанье крыльев, раздавались страшные стоны, крики птиц и зверей. Мне даже сложно описать то что я слышала. Было ощущение открытого пространства где мучили и истязали. Меня поразило то, что я сижу на кровати, слышу что - то невообразимое, спокойно прислушиваюсь и совсем не боюсь. Я понимаю - это потусторонний мир. Дверь в спальню, где я сижу, полуоткрыта. То что я слышу , как мне кажется, происходит в районе коридора. Это метра три от меня. Я почему то знаю что все это прекратится ровно в три часа ночи и действительно ровно в три все стихло. И я спокойно легла спать дальше. Я слышала что в тот мир есть какие то окна - порталы. Но почему это окно в нашей квартире и почему оно открылось. Этого я не знаю. Утром я спросила Гену, слышал ли он ночью какой - нибудь шум. Нет он ничего не слышал, а ведь это происходило ближе к его комнате, чем ко мне. И я понимаю значит это только мое. Ведь то что я слышала, не услышать просто невозможно. Это слышать могу только я. Еще две ночи я просыпалась в одно и тоже время и слышала это. Ровно в три все прекращалось. Всего было три таких ночи. Что это было и зачем оно было мне нужно - я не знаю. Все знает только БОГ, и все на этом свете по ЕГО воле. Это меня успокаивает.
65
В январе 2001 года я купила двухкомнатную квартиру в Луганске. Жить в тяжелой атмосфере враждебности уже надоело. Я забрала Наташу и переехала. Саша на тот момент уже привел к нам свою жену Оксану. Ему было 16, она на год моложе. С Геной мы не разошлись, но три семьи, это уже тесно. В общим я сказала поеду и Гена не стал возражать. К сентябрю мы с Наташей переехали. Школа была рядом с домом. Наступил 2002 год. На летних каникулах мы с Наташей гостили в Счастье. Я вдруг, ни с того ни с сего, снова заболела астмой. Просто на ровном месте снова появились приступы удушья. Начала заниматься дыханием по Бутейко. Ведь когда то этот метод помог мне и при задержке в 5 секунд мне полегчало. Но на этот раз БОГ дал мне понять, что 5 секунд задержки здесь не причем. Это ОН БОГ, помог мне тогда при пяти секундах. А сейчас я задерживала дыхание на 90 секунд. Была сверх здоровым человеком и задыхалась. Абсолютно здоровый человек держит на выдохе 60 секунд. Я держала 90 а результата не было. Я не понимала - почему? Да просто БОГ не хотел мне помогать. ОН не хотел что бы я выздоровела. Наверное что — то я должна была исправить, что - то должна была понять, что - то я не то сделала. Вернее сделала то , что не угодно БОГУ. И тут мне в руки попадает книжка " От чего происходят бедствия". В книге о БОГЕ. И там я читаю - если просишь БОГА помочь. ОН помогает, но если ты не оправдываешь ЕГО ожиданий, ОН возвращает тебе то от чего избавил. Ну прямо мой случай. Дело в том, что и молиться БОГУ я не могу. Когда я молилась раньше, я чувствовала что моя молитва, мои слова летят вверх. У меня на голове, там где темечко - чакра. Так вот эта чакра у меня была открыта и моя молитва летела вверх, как по каналу. А сейчас эта чакра закрыта. Наверное БОГ не хочет меня слышать и мои молитвы и просьбы к БОГУ остаются со мной. Решила пойти в церковь к священнику и все ему рассказала. Надо отдать ему должное, он внимательно меня выслушал. Все то что со мной происходит ему незнакомо. Но он дал мне правильный совет . Надо идти к БОГУ. Для начала надо исповедаться и причаститься. Дело в том, что в детстве мои родители меня не крестили. Отец был партийным. Я крестилась сама в возрасте 42 года. Мы с Геной повели крестить Наташу - 8 августа 1990 года. Смотрим вокруг таза с водой собирается много взрослых людей. Я спросила - зачем? Мне ответили - креститься будут. А нам можно? Можно. Мы заплатили за крещение и тоже стали возле таза. Священник читал молитвы, ходил вокруг нас с кадилом, брызгал на нас водой. Мы повторяли за ним какие то слова. Вот такой обряд крещения мы приняли. Но в душе не появилась радость. Наоборот я ожидала чего то большего. Думала это таинство к которому нужно готовиться. Было какое то чувство неудовлетворения. Все так просто . Захотел - заплатил — принял. Как бы там не было, я была крещена, а значит могу исповедоваться. Я сделала все что нужно было, но состояние мое не улучшилось и тогда священник сказал. Мне надо сделать соборование и назначил дату 30 октября. И я поняла 30 октября, БОГ простит меня и я снова стану здоровой. Мы с Наташей гостили в Счастье все лето. Подошло время уезжать. Все вещи погрузили в машину, дело было только за мной. Я ходила туда сюда, и никак не могла повернуть к выходу. Я не понимала в чем дело?, что меня держит? и тогда я зашла в спальню, села на кровать, прижала к груди икону Божьей Матери и стала просить БОГА помочь мне понять, почему и кто не пускает меня к выходу и что мне нужно сделать? Я сидела, прислушивалась к себе и поняла, мне не надо уезжать, мне нужно вернуться. Женщина не может работать на разрушение. Я вышла из спальни и сказала, мы с Наташей возвращаемся. Наташа в слезы. Я попросила ее принять то, что я делаю. Когда она подрастет она поймет - по другому я не могла, от этого зависит мое здоровье. Что я могла тогда в 2002 году ей рассказать о том, чего и сама еще не понимала. Я уже начинала понимать что мое здоровье зависит от моих дел и от БОГА и что БОГ хочет что бы я это поняла и дает мне эту возможность. Но все это было еще как в тумане.
66
А пока астма продолжала меня мучить. 30 октября у меня соборование. Сегодня 28 октября. Мне так плохо что нет больше сил, мне невмоготу и я прошу Гену повезти меня в поликлинику. До 30 еще два дня - но их надо прожить и не задохнуться. Вот это я и пыталась объяснить врачам. Мне нужны новые лекарства, старые уже не помогают. Через два дня у меня не будет астмы. Я сидела перед врачами, они видели как мне тяжело , я задыхалась, но утверждала через два дня я буду здорова и отказывалась от госпитализации. Они сочувствовали мне и наверное думали что у этой женщины сдвиг по фазе, вернее что я сумасшедшая. Разве им было понять, что через два дня меня вылечит САМ БОГ. Они взяли с меня расписку, что я отказываюсь от больницы и все равно насильно отправили в стационар. Там я спросила чем будете лечить? Мне ответили - Преднизолоном и Эуфиллином. Ну разве это лечение, это окончательное угробление. В больницу я не легла, но лекарства мне выписали. Я дождалась 30 числа. Ко мне приехали два священника, и провели обряд соборования. Уехали они а сними уехала и моя астма. БОГ простил меня. Я стала молиться и благодарить БОГА и обнаружила что моя чакра открыта. БОГ действительно простил меня. Слава ЕМУ. Жизнь продолжалась.
67
Мы с Наташей жили в Счастье. Квартиру в Луганске сдавали. В 2004 году у нас появилась квартиросъемщица Полина. Полина жила в Италии, а квартиру у нас она сняла для семьи дочери. Она заплатила за два месяца вперед и уехала в Италию Два месяца прошли. И тишина. Я напомнила дочери пора платить. Мама приедет заплатит. Как то туманно и неопределенно. Когда мама приедет? да и заплатит ли? Нет говорю, мы так не договаривались. Если платить не можете, ищите себе другое жилье. Им это не понравилось и они вызвали маму из Италии. А говорили не знают когда она приедет. Она сказала заплачу, но почему то не платила. Они прожили еще две недели, а потом ночью выселились не предупредив меня и оставив мне долг по телефону и свету на 485 гривен. В 2004 году это была кругленькая сумма. Соседи по дому подсказали где работал ее зять. Я позвонила ему на работу и сказала что порядочные люди так не поступают. Чем видимо накликала на себя страшный гнев и Полина решила мне отомстить. Где - то в октябре она позвонила по телефону. Трубку взял Гена. Она сказала что долг отдаст, а со мной сделает такое, что мне и не снилось. Минут тридцать Гена выслушивал угрозы в мой адрес. А еще через тридцать минут мы в коридоре, возле входной двери, обнаружили лужу воды. Стало ясно - это порча. Вода была мутная и пахла мылом значит с покойника. Какой ужас. Как люди не боятся БОГА. А главное за что?, за то что сказала ее дочери, что за жилье надо платить. Заплати и живи. И за это человек пошел на преступление перед БОГОМ и готов меня уничтожить?. Мне ее жаль. Сколько в этой женщине зла. Пусть БОГ благословит ее по делам ее и состоянию души. Эту лужицу вытер Гена. Интересно порча сделанная для меня, могла как то отразиться на нем? Лужу он вытер в октябре а уже в декабре у него признали рак и 28 декабря прооперировали. Когда сделали гистологию - рак не подтвердился. Ничего не понятно. Ведь у него брали пункцию из двух мест и поставили диагноз - рак. Где здесь правда знает один БОГ. Слава ЕМУ.
68
Шел 2004 год. Однажды я услышала - сегодня день прощения. Этот день есть в каждом году, но никогда он меня не беспокоил и не тревожил. А в этом году услышав про этот день я вдруг заметалась по комнате. Мне непреодолимо захотелось попросить прощения у родителей Гены . Даже не знаю почему? Виноватой в чем то я себя перед ними не чувствовала. Мы вообще уже давно не общались и не видели друг друга, хотя жили в одной квартире. А вот прощения попросить захотелось. И я пошла. Зашла в комнату, поклонилась им до пола и сказала:" Простите меня, пожалуйста, за все неудобства и все плохое что вы от меня вытерпели". Отец промолчал, а мать сказала:" Прощаем , прощаем." Когда я от них вышла меня трусило. Я прижала к себе икону Божьей Матери и еле успокоилась. В конце июня как всегда поехала на север. 29 июня мать Гены умерла. И тогда я поняла, это БОГ заставил меня перед смертью матери попросить у нее прощение. Бог ведь все знает наперед. Так было и не один раз. В Луганске, в квартире рядом с нашей, жила Людмила Сергеевна. Она была на меня в обиде. Дело в том что все трубы этажа проходят в туалете моей квартиры. Зрелище неприглядное и я делая ремонт закрыла эти трубы картоном. Сверху наклеила клеенку. В квартире у Людмилы Сергеевны начала мокреть стена. Она связала это с моей загородкой труб и начала писать на меня жалобы. Вызвала представителей ЖКО . Комиссий было много и длилось это не один год, но никто не мог сказать однозначно, что виновата загородка. И загородка стояла. Однажды встречаю Людмилу Сергеевну, она сказала что в понедельник ложится в больницу на операцию. Я пришла домой, и не знаю почему, разобрала это заграждение труб. В понедельник Людмилы Сергеевны не стало, она не вышла из наркоза после операции. Еще случай с начальником ШСУ Сергеем Ивановичем из-за которого мне пришлось уехать на север. Видно он тогда, в далекие восьмидесятые, затаил на меня обиду. Мне вдруг захотелось его найти и попросить у него прощения. И что странно я ведь его уже искала в 2000 году. Не нашла и успокоилась. А тут вдруг снова и сразу нашла. Прошло 25 лет как мы не виделись. Шел 2005год. Я написала ему письмо с объяснением и извинением. И поехала на встречу. Поговорить не удалось но я оставила ему письмо. Вскоре узнала - он умер. Я не знаю что это. Наверное БОГ не хочет, что бы люди уходили в мир иной с обидой на меня. Это по воле БОГА, я нахожу людей которых обидела и прошу у них прощения. Так случилось и еще раз. Со своим первым мужем Виктором мы разошлись в 1975 году. Прошло 44 года, как мы не виделись и не общались. Конечно знали друг о друге но только от детей. И вот весна 2019 года. Я последнее время часто его вспоминала. Он уже долго жил один. Моя семейная жизнь тоже не сложилась и я думая о нем жалела что вот так прошла наша жизнь. Хотелось встретиться поговорить, посещали мысли поехать к нему, ведь он жил совсем один, у меня хоть дети , внуки. Но я не решалась, а время шло. Где то в апреле месяце я нашла его в Однокласниках, обрадовалась и написала ему письмо. Я написала , что: " Чувствую себя виноватой, хотя, что у меня будет второй муж узнала из гадания еще в 1967 году, значит наш развод был решен и решен не нами земными людьми.". Письмо отправила. И меня охватил ужас, я испугалась. Ведь я фактически попросила у него прощения. В душе поселилась тревога, ведь я понимала что может означать мое письмо. В конце июня сын Сережа позвонил, отец заболел, срочно нужно делать операцию. В начале июля сделали операцию. На следующий день Виктор умер. Ему было 75 лет. Все в этой жизни по воле БОГА.
69
На 40 дней похорон матери, я обратила внимание, что на поминки пришла какая то женщина. Видела что Гена как то суетится. Видела что они после поминок пошли в кафе и только после этого он ее проводил. Мне это ни о чем не сказало. А тут декабрь и страшный диагноз. Операцию назначили на 28 декабря. Мне перед новым годом надо было съездить на север. Обычно на Новый год я оставалась у старшего сына. А тут спешила домой. Приехала 29 декабря и прямо с автобуса зашла в больницу. Увидела изуродованное после операции лицо Гены и в моей душе проснулась женская жалость, которая сильнее любви. И я решила надо жить. Съездила домой , приготовила еду и 30 декабря уже подольше побыла в больнице. Мы договорились что я приеду к нему первого января. Гены в больницу мы звонить не могли, мог только он по карточке. 31 декабря сидим мы с Наташей дома, вдруг звонок телефона. Трубку подняла Наташа. Звонил Гена, он поздравил Наташу с наступающим Новым Годом. Думаю ну теперь моя очередь. Ан нет, он попросил к телефону сестру Аллу. Ну что же значит моя очередь после сестры. Сестра поговорила, приняла поздравления и положила трубку. До меня очередь не дошла. Сидела и меня как будто окатили ведром холодной воды. Я ничего не поняла. Мы не ругались, расстались вчера хорошо. Что случилось? почему он так поступил?. Мне было плохо. ГОСПОДИ, да сколько же это будет продолжаться. Ну зачем он мне нужен - нервы мотать. Нет ничего у нас не получится. Я просто не в силах все это вынести. Откуда же мне было знать, что в больнице его навещает, та незнакомая мне женщина с поминок по имени Зина из Лисичанска. Что это оказывается его первая юношеская любовь, встретив которую у него что - то проснулось и зашевелилось. Вот почему мы не смогли помириться после смерти матери, он уже разговаривал с ней по телефону и она приехала на поминки. У них уже были шуры — муры, и сейчас в больнице она его навещала и он даже признался ей в любви, хоть он и утверждает что в любви прошлой, детской. Я ему не верю. Я уже была нужна только поесть приготовить и принести. А у Гены пока юношеская любовь перерастала в любовь мужскую. Все в жизни можно понять - если человек поступает честно. Я считаю честное отношение - это проявление уважения к другому человеку. Но он то мне ничего не сказал. Я видела по телефонным счетам, что он часто и по долгу разговаривает с Лисичанском. Но о Зине я еще ничего не знала. Наши отношения прекратились , но что причиной этому Зина и что у них любовь я даже не догадывалась. В 2007 году умер отец Гены. Отец умер в январе, а уже в феврале Гена оформил со мной развод. Он уверял что развод ему нужен что бы оформить субсидию на оплату квартиры. Сейчас когда я уже все знаю, мне понятны его действия. Развод это формальность. Мы все равно давно не жили вместе.
70
Мне даже сейчас трудно описать то состояние в котором я находилась в то время. Говорят, самое тяжелое на свете - это предательство. Тяжелее вдвойне когда предает близкий тебе человек. Для Гены предательство обычное дело, он предавал меня всегда. Он предал меня с моей сестрой, предавал со своей сестрой, предавал с матерью, предал с Зиной и предавал еще много раз, даже не знаю с кем, ведь кто - то награждал его теми болезнями. ГОСПОДИ, как тяжело сознавать, что я сама своими руками погубила свою жизнь. В то время когда я познакомилась с Геной, я была вполне состоявшимся человеком. У меня была квартира, у меня была хорошая работа, у меня были взрослые дети. ГОСПОДИ, что я натворила, я полюбила студента у которого ничего не было и который разрушил мою жизнь. Он мне изменял, он заражал меня венерическими болезнями, он постоянно меня унижал и оскорблял. Я как солдат все время пыталась выслужиться, дослужиться до тех званий которые занимали в его душе его сестра и его мать. За 7 лет жизни с ним я трижды родила, но так и не стала генералом. я как была солдатом так им и осталась. А ведь я делала это не в 17 лет, а уже в 40. ГОСПОДИ, за что мне такая кара. Родив ему детей, я создавала ему полноценную семью, но так и не смогла добиться чтобы он это оценил. Я устала бороться за свои права жены. Я устала бороться с его предательством. Я не могла уже спокойно жить. Его предательство сидело в моей душе, оно преследовало меня, оно мешало мне жить, оно выжгло мне душу. Я закрывала глаза и вместо души видела черную дыру. Я так любила его, а он так безжалостно, так жестоко все растоптал. Я испытывала и моральную и физическую боль. Моя нервная система дала сбой. Я не знала, что мне делать, как мне избавиться от этого наваждения. Вот до чего я дожила. И сейчас оглядываясь на всю нашу с ним жизнь, а это уже не мало, я не вспоминаю ничего теплого, доброго, душевного потому что этого не было. За то хорошо помню сплошной обман. " Гена, ну почему ты всегда врешь"- спрашивала я его. А, тебе скажи ты начнешь" - отвечал он. Недавно иду с почты, вижу Гена сидит на лавочке на площади. Я набрала его телефон и говорю:" Привет , А ты где?" Да тут с Сашей машину ремонтируем. " Ну и как получается?" Да получается. И я подхожу к лавочке на которой он сидит. "Ну и как это понимать?" Да тебе скажи и .......... Вот и все. Он никогда не попросил у меня прощения , никогда не спросил чего я надулась. Он просто не обращал на меня внимания, разговаривал как будто ничего не случилось. И я как надулась, так со временем и раздувалась сама по себе и все проходило. И один раз я взбунтовалась. День рождения был у него, а подарок я потребовала себе и притом самый дорогой, какой только есть в магазине. О это было для него испытанием. Он думал покупать или нет почти до закрытия магазина. А я терпеливо сидела и ждала. И он сдался. Мы пошли в магазин. Из женского там ничего не было подходящего по цене и тогда я показала на мужской свитер из верблюжьей шерсти. Он стоил 105 рублей. Для 1983 года это было не дешево. Но он купил мне этот свитер, его впоследствии носил Сережа. И только после покупки мы начали праздновать его день рождения. Такое упрямство на меня нашло один раз. А вообще даже родив ему двоих детей , я не стала для него роднее. Когда мы с Геной познакомились он признался, я не могу чтобы у меня были деньги. Я счастлив когда у меня в кармане рубль, тогда ходишь спокойным , никому и ничего не должен. Так это по жизни и прошло. Наша жизнь с ним это сплошное противостояние. Правильно люди говорят, или смирись и принимай его таким какой он есть или бросай и уходи. Я не смогла ни того ни другого. Меня как вроде привязали к нему. И смириться не смирилась и уйти не ушла. А может мама приговорила меня своей последней волей? Я как та Моська бегаю вокруг слона и лаю на него. А слон идет и внимания не обращает. Моя нервная система истощена. Мне кажется для меня из этого омута нет брода. Я все понимаю, надо бежать и как можно дальше. Но дети , внуки, с болезнью Саши проблем выше головы, квартира одна на двоих, да и возраст уже - далеко не убежишь, здоровье не позволит. Вот так и живем, а настроение ниже плинтуса.
71
В то тяжелое, нервное для меня время. Мне надо было как то выживать и что - то делать. Две мои знакомые женщины ходили, я даже не знаю как это назвать? В общим в гостинице Луганск в номере собиралось человек до 10 - 15. И называлось это «Рейки». Девчата видя мое душевное состояние предложили, пошли с нами. Я и пошла. Меня заинтересовало, что там надо очищать душу. Называется это — очищение кармы. А это как раз то, чего я в настоящий момент просто жаждала. В общим присоединилась к девчатам и занялась кармическим очищением и попутно всю свою боль выкладывала на бумагу. Бумагу потом сожгла на улице и пепел развеяла. Мне стало легче. Я ходила туда меньше года. Но два случая работы с хранителями кармы мне хочется описать. Хранители кармы — это Духи. Ты их вызываешь, если они отвечают ты можешь задавать им вопросы и получаешь ответы. Первый сеанс я ответа не получила, второй тоже. И тогда я спросила, что мне нужно сделать? И вот тут я получила ответ. Сижу на стуле с закрытыми глазами и смотрю как кино. Меня повели по кладбищу. Показывая памятники на могилах один лучше другого, а потом подвели к памятнику на могиле моего отца. Там не было ни фотографии ни надписи. И я поняла. Надо срочно сделать фотографию. Я позвонила сестре Жене и попросила заказать фото. И на Красную Горку мы прикрепим фото на памятник. Подошла Красная Горка и мы с сестрой в субботу пошли на кладбище. Как мы не старались прикрепить фото у нас ничего не получилось. Сломались все сверла. Решили фото посадить на клей, но уже после поминального дня. Когда пришли на поминальный день, этот памятник был уже подписан. Оказывается это была могила другого человека. А мы целых 10 лет считали что это могила отца. А было так. На похоронах отца была я одна. И я, как мне казалось, запомнила место где его похоронили. Но ошиблась. Вот так Хранители кармы подсказали, что могила отца не там где мы его поминаем. Я задавала много вопросов и на все получала ответы. Только на один вопрос не получила ответа. В то время я еще верила что у человека есть прошлые жизни, что существует реинкарнация. И я задала вопрос, что в прошлом связывало моего мужа с его сестрой, почему они как одно целое, почему он из-за нее отказался от меня? То что произошло перепугало меня. Задавая вопрос , как и всегда, сидела на стуле с закрытыми глазами, в комнате тоже было темно. Вдруг под потолком справа от меня произошла яркая вспышка и раздался душераздирающий крик птицы. Я испугалась вскочила со стула, мне хотелось выбежать из комнаты. Но в темноте наткнулась на свой же стул и чуть не упала. Я поняла мне нельзя касаться этой темы, и ничего знать мне не полагается. Я вышла в другую комнату, там сидели и спокойно смотрели телевизор. Никто и ничего не слышал, значит это было только мое. Вскоре я перестала всем этим заниматься. Что это было и кто мне отвечал я не знаю. Знаю только что у меня получалось. Не знаю зачем мне нужен был этот опыт. Все знает только БОГ. СЛАВА ЕМУ ВЕЛИКОМУ.
72
И так моя старшая дочь Татьяна. Она приехала ко мне в гости через неделю после моего пятидесятилетия. Приехала с новым третьим мужем и маленькой дочкой. Приехала как будто ничего между нами не случилось, и мы только вчера поговорив с ней расстались. Ни она мне ничего не сказала ни я ей. Как то ко мне пришел покупатель той квартиры которую забрала Таня. Пришел по объявлению. Оказывается Таня продает квартиру, без документов и по дешевке. Я решила ей позвонить. Таня, как ты можешь, ну ладно на меня тебе наплевать, но что тебе плохого сделал твой родной брат. Почему ты его хочешь обделить, продавая квартиру втихую, без документов и за копейки. Думаешь вышла замуж и теперь до конца своих дней будешь как сыр в масле кататься? Нет Танечка, жизнь она полосатая, а вдруг что? К кому обращаться будешь, если сейчас Сережу обидишь. В общим я ее остановила. Положив телефонную трубку она сказала:» Вот зараза настроение испортила». Сережа начал оформлять квартиру для продажи . У нас с Таней не получилось как у матери с дочерью, не получилось как у подруги с подругой, у нас не получилось никак . Мне всегда в присутствии Тани было не комфортно, и как то нервозно. Я не могла прогостить у Тани больше одного дня, я заболевала от нервного перенапряжения. Как она не старалась улыбаться, я видела у нее на лбу надпись:»Вот видишь хоть ты и плохая, а я отношусь к тебе как к хорошей». Я даже не знаю в чем я перед ней виновата, как не перебираю свою жизнь, а большой, непростительной вины не нахожу. Мне 65 лет а ей уже 48 скоро нас рассудит БОГ.
73
Теперь мой старший сын Сергей. О Сережа — это сложно. Трудно описать, а понять, для меня, вообще невозможно. Такое впечатление что он живет — мучается сам и мучает всех вокруг себя. Он говорит одно, думает другое, а делает третье. То он вроде бы друг, даже говорил:» Мама я люблю тебя», а потом смотришь на него и не понимаешь, когда он превратился в твоего врага и главное за что? С ним сложно я думаю всем — в семье, на работе, в дружбе а особенно в отношениях мать — сын. Да ему и самому с собой сложно. У него свое понятие о правде и он ищет эту свою правду в окружающем его мире и не находит. В Библии написано БОГ не любит теплых. БОГ любит или холодных или горячих. А Сережа теплый. Он в своей жизни топчется на одном месте, это значит он не способен на поступок, Он плывет по течению и очень этим не доволен. Он и рад бы изменить свою жизнь, да не может и эти его метания, поиск смысла, изматывают и его и окружающих его. И еще очень большая ошибка. Надо всегда начинать с себя. Где - то, когда то ты сделал не так и получился сбой в жизни — так делают мужчины. Они делают самоанализ. А Сережа нашел козла отпущения во мне. Я чувствую себя виноватой за все, что у него в жизни не получилось. Если Таня росла без особенностей, то с Сережей были одни особенности и проблемы. С трех месяцев диатез, причем в страшной форме по всему телу. Врачи разводили руками и только в год и одиннадцать месяцев мне удалось найти врача — гомеопата, который нам помог. В четыре года — аденоиды, за удаление которых я пообещала Сереже велосипед, а купила самокат.. Бедный мой сыночек, он мне этого не простил. Эта обида и в 35 лет не давала ему покоя. Если бы я знала, я бы заняла деньги и купила бы велосипед. В пять лет он начал курить и воровать. У меня пропали часы, дорожная сумка, кофточка, туфли. Я не знаю все ли это дело его рук, просто это пропало и причем в одно время. С Сережей были проблемы везде в школе, в пионерском лагере, в интернате. Меня отовсюду просили его забрать. Он оказывается копил и нанизывал обиду за обидой на меня все свое детство. Он не хотел быть в круглосуточном садике, не хотел быть в интернате, вообще не хотел учиться, не хотел сидеть дома один, не хотел чтобы я работала. Он не хотел, не хотел и не хотел. Ему дважды пробили голову и мне пришлось оформить его на круглосуточный режим. В первый класс он пошел в школу дорога в которую проходила мимо городского рынка. И проходя мимо рынка он там и оставался. В школу он попадал редко. Учительница первого класса сказала я переведу во второй класс если вы переведете его в другую школу, подальше от рынка. Я перевела недалеко от дома. Первого сентября я за ручку привела сына в эту новую школу на торжественную линейку. В класс Сережа пошел со всеми. Но до двери своего класса он не дошел. Так прошел почти месяц. Когда я пришла в школу, такого ученика вообще ни одного раза не видели. Это хорошо что моя сестра увидела его гуляющим по городу. Я ведь работала в другом городе. Пришлось оформить его в интернат, а что было делать? Школу он бросил. К интернату и контролю над собой приживался очень тяжело. Я два месяца ежедневно заходила к нему в интернат после работы. Потом вроде бы стало налаживаться, даже учиться начал. Его начали хвалить. Каждую субботу там родительские собрания. На выходные приходил домой. Значит с интернатом я правильно сделала. Но тут север. Я забрала Сережу с собой на север. То что началось на севере было сплошным кошмаром. Он воровал уже не из дома, а из магазинов, играл на деньги, совсем не учился, курил. Связался с плохими детьми из местного поселка. Они обворовали квартиру моей сестры, когда она была в отпуске. Я боялась начнет пить и тогда все. В 10 лет он влюбился. Он пропадал там где жила девочка, приходилось его буквально вылавливать. Как то зашли на ту квартиру, а там взрослые мальчики играют в карты. Сережи не видно, но чувствую он здесь, спрятался - еле нашли. Я боролась как могла. Да я пугала его милицией. Я даже ходила в милицию и просила помочь, поговорить с сыном, припугнуть, вызвать его по повестке. Может испугается. Я била его , сажала в подвал. Ничего не помогало. Гена был рядом просто пустым местом. Спасло, я думаю, то что я пошла в декрет и увезла его с собой, поменяла ему его окружение, то есть разлучила его с друзьями. Он обижается за то что я его била. В Библии сказано:» Только тот родитель не наказывает своего ребенка, который его не любит» Даже БОГ наказывает тех кого любит.
Новые друзья , новая школа. Сережа изменился в лучшую сторону, но понимания больше не стало. У меня родились Саша и Наташа. Я сильно болела астмой. Гена работал вахтовым методом. Вся надежда была на Сережу. Ему приходилось забирать детское питание, ездить за козьим молоком, ходить в магазин. И даже в этом он затаил обиду. Эта его помощь маленьким детям и больной матери вызывала у него раздражение и протест. Он не считал Сашу и Наташу родными. Они да и я были для него просто обузой. Он упрекнул меня этими заботами, когда в 2006 высказывал свои обиды. Какое же надо иметь сердце. Видеть что мне тяжело и не хотеть помочь. Наверное думал, сама нарожала сама и мучайся. А я в свое время помогала своей маме и воспринимала все как должное без обид и претензий. Какими мы были разными детьми.
Сережа пришел с армии и уехал на север к Тане. А там почти сразу поселился у соседки со второго этажа Лены . В 1995 году они поженились. Сережа свой культ мужчины буквально навязывал террором, он требовал уважения. Я их кормлю, заявлял он. Разве можно заставить себя уважать. Уважение нужно заслужить.
И наконец 2006 год, когда сын в пьяном угаре, ночью с остервенением накинулся на меня, пытаясь растерзать, унизить , оскорбить. Как я не пыталась уговорить его отложить разговор до утра — ничего не вышло. Куда там в душе горела водка — вот она виновница всех его бед, всей его не удавшейся жизни — одна, больная и беззащитная, наконец то не могущая защитить себя — самый момент отомстить ей за все. Он обвинял меня во всем, в том числе и в его долге миллион рублей. Я пыталась робко вставить Сережа я подарила тебе квартиру. Ты подарила мне проблемы и миллион долгу — отрезал он. Это все та же квартира, которую у меня отобрала Таня. И которую я заставила Таню поделить с Сережей. Дело в том что Сережа не захотел продавать эту квартиру, а поселил там взрослую и уже замужнюю дочь своей жены, от первого брака. Квартиру оценили в 470000 рублей. 235 тысяч нужно было отдать Тане. Сережа взял кредит в банке но взял не 235 тысяч, а 500 тысяч рублей. А это значит что 265 тысяч он потратил на себя. Кредит взял на 10 лет — получился миллион. Вот в этом кредите он меня и обвинял, вот за эту квартиру он меня и возненавидел еще больше.. И этот ночной разгром который он устроил выплеснув мне в лицо всю свою ненависть и за велосипед, и за молоко и за интернат, и за круглосуточный садик, и за то что наказывала, и за то что помогать заставляла и за миллион долгу. И вообще наверное за то что родила его я , а он хотел что бы другая. ГОСПОДИ, бедный мой сын, это же надо носить в душе столько ненависти к родной матери. Я рада что он облегчил свою душу, может теперь ему станет легче жить. А я выдержу, я все переживу, я сильная , мне не привыкать одной бедой меньше одной больше. Разница не большая. Со мной БОГ. Я сильна верой в БОГА. Меня сломить не просто. БОГ укрепляет и поддерживает меня. СЛАВА ЕМУ.
Не знаю почему , но Сережу раздражало все что со мной связано. Он вздрагивал от каждого телефонного звонка, а вдруг это звоню я. Хотя звонками я не надоедала. Сережа на протяжении 10 лет помогал мне сдавать в наем мою вторую квартиру. Может быть эта помощь мне, так на него подействовала? Я не знаю. В 2009 году когда я продавала свою вторую квартиру, он сказал:» Мне кажется, ты никогда от сюда не уедешь». Вот такое неприятие. Все эти 10 лет что я приезжала на север, он доводил меня до слез. Доведет, увидит слезы и успокаивается. Что это - садизм? Но почему ко мне? Почему раздавить как клопа, чтобы увидеть кровь, ему хотелось именно меня — свою мать? Его резкая не любовь ко мне совпала с тем что Витя подрос и его уже можно было отправить на лето не ко мне, а в другое место. И квартира была уже полностью оформлена на него. Во мне отпала надобность. В присутствии Сережи мне всегда хотелось сжаться в комочек и стать не видимой. Я всегда ехала в его семью как обреченная. Отбывала у них как каторжная, бегала по своим делам как очумелая и получив свободу от дел ни минуты не задерживалась и только сев в поезд с облегчением выдыхала, все — отбыла. СЛАВА БОГУ. В 2009 году я продала квартиру, Сережа нашел покупателя — спасибо ему. Все с севером покончено. Мои северные дети пусть живут и радуются. Я никогда им больше о себе не напомню. Но Сереже неймется. Он сказал Наташе , что возраст обязывает его со мной помириться. Я не знаю что он имеет ввиду, что такое помириться в его понимании. Хочет чтобы я его простила. Простить не трудно, трудно вновь поверить. Ему нужно покаяться, все осознав и каяться надо перед БОГОМ. Ведь главное чтобы простил и поверил БОГ. Люди не знают и не придают значение тому, что БОГ слышит каждое произнесенное ими слово, БОГ знает о каждой мысли появившейся в голове человека. Вот и Сереже придется перед БОГОМ отвечать за все, в том числе и за отношение ко мне. Библия пронизана любовью, уважением и почитанием своих родителей. В Сережином как и в Танином случае я вины за собой не чувствую. БОГ в свое время будет нам судьей. Но хорошо было бы что бы мы еще до того как нас будет судить БОГ, сами дали оценку своим поступкам и судили себя сами.
74
И так Саша, мой младший сын и четвертый рожденный мной ребенок. Это он заявил что учиться никогда не будет. Сказано — сделано. На севере он не учился, целых семь классов. В восьмой класс он пошел на Украине. С абсолютным нулем знаний по всем предметам. На Украине в восьмом классе его знания правильно оценили все учителя и все выставили ему за год двойки, оставив его на второй год. Но я понимала - это не выход.. Знаний как нет так уже и не будет сколько бы он не сидел в восьмом классе. Надо было что - то делать. Остался один год. Если он получит аттестат, получит и какую нибудь профессию. Жизнь ведь не стоит на месте и года идут. Он сам по собственному желанию оставил себя в жизни неучем., но зачем же сейчас ломать ему жизнь. Пусть оканчивает школу и идет работает. Просто оставить его на второй год это не выход. В наше положение вошла одна директор школы и просто очень хороший человек. Она сказала, я приму его в девятый класс и приняла. Большое ей спасибо. Так прошел этот учебный год. Саша получил аттестат и плохую характеристику. Ну что есть то есть, я спорить не стала. Пошли мы в училище, надо было получить специальность и права водителя. В училище руководитель группы прочитала характеристику и посмотрела на меня. Я развела руки, будем помогать чем можем. Его приняли. Учиться надо было три года. В 1999 году мы купили Саше компьютер. Компьютера еще не было ни у кого из его друзей. Я думала, пускай лучше к нам ходят, чем Саша куда то. Так и было, Саша был всегда дома. По вечерам у нас собирались его друзья. Но беда не обошла нас стороной. Он начал встречаться с девочкой по имени Оксана. Она была из далекой деревни и училась в девятом классе. Весной 2001 года она куда то исчезла с подружкой. О как изменился Саша. Он разговаривал с нами грубо, и вообще не воспринимал. Моя девушка исчезла, а вы тут. Мы в один миг перестали для него существовать. Его девушка нашлась, но Саша бросил и училище и нас. Он ушел жить к своей девушке в деревню. Мать девушки Оксаны скорей всего придумала план. Дочь заканчивала девятый класс, ее надо было учить дальше. А за что? И мать решила пристроить ее куда нибудь в семью. И учиться будет и на содержании будет. Да и из деревни вырвется. Оксана на то время встречалась и нравился ей совсем другой мальчик. Но мама чувствовала этот не женится. А тут Саша сам в руки лезет и она 15 летнего мальчишку пустила к себе жить — лилея далеко идущие планы. И надо отдать ей должное у нее получилось. А мы ничего не стали делать, ради сына. Мы были готовы на все. В августе месяце мать Оксаны явилась к нам, и это тоже было в ее планах, тянуть дальше нельзя, скоро сентябрь в училище начинаются занятия, а дочь еще не определена. Оксану нужно было срочно за сватать, по деревне поползли слухи, которым она сама и способствовала. Все было продумано. На нее бы в милицию заявить , а мы сватать поехали, а приехали на свадьбу. Был явный обман, но Саша смотрел так умоляюще, что мы смирились. Свадьба была организована ни за один день, было видно к ней готовились. Вот так Оксана попала в нашу семью и мы стали жить три семьи в трех комнатах. Саша с Оксаной в проходной комнате, я слышала как они по ночам ругались. Вот поэтому мы с Наташей уходили жить в Луганск. А когда БОГ вернул меня обратно. Я купила Саше однокомнатную квартиру. Саша с горем пополам закончил училище. Получил и права и специальность автокрановщика. Пошел работать на завод. Отработал два дня — травма руки. Рассчитали. Затем 3 месяца на СТО слесарем. Прорабатывал больше чем зарабатывал. Ушел. Надо было что - то делать и вдруг в Луганске образовалась компьютерная академия « Шаг». Саша был первым зачисленным учеником. Я была счастлива. Вот это то что надо моему сыну. Я все оплатила и Саша получил специальность « Оператор программного обеспечения». Поступил на работу. За пять месяцев работы — зарплаты ноль. Ни сил ни средств больше не было. Вот уже пять лет как Саша создал семью расположившись на наших с Геной шеях. Помогать еще куда ни шло, но содержать полностью это тяжело. Ведь их трое. Тем более Наташа пошла учиться в Университет на контрактной основе. И я предложила Саше а может на севере попробуешь? Таня обещала помочь с трудоустройством. Он согласился и в марте 2007 года я отвезла его на север. У Тани с Сашиной работой по специальности ничего не получилось. Найти работу сам не смог. Саша начал нервничать, он с упреком звонил и говорил:» Привезла, бросила тут без машины и холодильника» Вот так, это не я, которая что бы купить себе пирожок , была рада пяти копейкам. Саша еще ничего не заработал, а претендует на машину и наверное полный холодильник. Все бы хорошо , но Оксана устала ждать. Я уличила ее во вранье. Она начала гулять. Я просила ее , давай не будем расстраивать Сашу. Я ничего ему не скажу, только ты завязывай с этим и переезжай жить к нам. Она не захотела, перестала отвечать Саше на звонки. Пришлось все рассказать. Саша бросил север и вернулся на Украину. В развале своей семьи он обвинил меня. Это я отправила его в Россию. Вот если бы они сидели на иждивении как сидели тогда и Оксана бы не изменила. В общем абсурд.
Если бы я знала какая беда нас ждет. Я всегда с ужасом слушала когда по телевизору передавали — по вине врачей заразились дети, спидом или гепатитом. И всегда думала как хорошо что эта беда обошла нас стороной. Нет не обошла. Эта беда достала и мою семью. Я не знаю где, когда и кто заразил моего сына Сашу гепатитом С. Многое я в жизни испытала, мне не хватало только этого. И это накрыло нас словно смертоносная волна Цунами. В 2008 году впервые проявилось что Саша болен гепатитом С притом тяжелейшей формой. Мы не знаем когда его заразили, но с 2008 года болезнь стала прогрессировать. Это заболевание передается по крови. ГОСПОДИ, какой же укол стал роковым. У Саши здоровы и жена и дети, значит половым путем это не передается. Какое горе когда больны дети. Саша грешит на 2002 год , когда они с Оксаной заболели и я определила их на лечение в вен. диспансер. Но заболел гепатитом С только он. И опять виновата я. ГОСПОДИ, как я устала быть виноватой. Они заболели, а я виновата потому что захотела, что бы они стали здоровыми. В 2009 году я продала на севере квартиру. Деньги разделила на троих. Получилось по 8 тысяч долларов. Саша растратил свои деньги в течении шести месяцев. А когда его книжка была уже пустой, он узнал что гепатит можно вылечить американским препаратом Пегасис фирмы « Роше». Он лечился девять месяцев, и что интересно, пробы на гепатит делали через каждые три месяца. Через три и шесть месяцев пробы были отрицательными. Через девять гепатит появился снова. Лечение оказалось не эффективным. На этот Пегасис у меня ушли все деньги. Деньги от квартиры остались только у Наташи. И это было палочкой выручалочкой. Раза четыре в год у Саши были приступы и он лежал в больнице. Это было очень дорого. Я брала деньги у Наташи, не успевала отдавать, как надо было брать снова и снова. Так и живем. У Саши абсолютно отсутствует понятие и чувство сожаления, даже нет чувства благодарности за то что мы все ему отдаем. Он даже твердо уверен что так и должно быть. Я как то заикнулась, Саша да когда же это кончится, ты хотя бы чем нибудь занялся и помогал нам. Он равнодушно ответил :» Это закончится с твоей смертью». В 2009 году Саша женился второй раз. В сентябре родился внучек. Квартиру где они живут оплачиваю я. И что интересно чем больше ему отдаешь, чем больше заботишься, тем хуже он к нам относится, тем сильнее ненавидит, даже не скрывая этого. Ему бы дать пинком под зад и выгнать не соло нахлебавшись. Но мы привязаны к нему его болезнью. В 2013 году он глядя мне в глаза сказал:» Я тебя ненавижу». Я даже не удивилась, я это всегда чувствовала. Я только спросила, за что? Он немного подумал и ответил:» За то что ты никогда в жизни меня не хвалила, никогда не сказала что я хороший,» Если за это то он прав. У меня действительно не было повода его хвалить. Его плохие действия и поступки чередовались с такой частотой что хвалить было не за что. Я свою любовь к нему проявляла не словами а делом. Я как могла тащила его по жизни, пыталась помочь ему выжить даже с таким его отношением к самому себе, пыталась как мать дать ему возможность заработать в жизни кусок хлеба. Но дела были не в счет, он ценил слова. Вот так и живем. И что интересно за что бы Саша не брался у него ничего не получается. Никакая работа не спорится и не горит. Возгорается и тухнет. Он красноречив только на язык. Время идет а сынок еще не в чем себя не проявил. У него уже трое детей. И он тяжело болен. Мне кажется его ненависть зависит вовсе не от похвалы. Гена хвалил его всю жизнь, а относится он к нему не лучше чем ко мне. Гена ему все прощает, списывая все на болезнь. Я же хамства не терплю даже от больного. Стараюсь с ним не общаться. Я помогаю когда надо, когда начинается приступ. Все время молюсь и прошу за него БОГА. Знаю БОГ меня слышит и спасет моего сына. БОГ всегда спасал и помогал мне и я верю поможет Саше. СЛАВА ЕМУ.
75
И наконец Наташа. Моя младшая дочь. Я родила ее в 40 лет. Это БОГ послал мне ее в утешение. Все свои неурядицы всю свою горькую жизнь я пережила благодаря ей. Мне было о ком заботиться, у меня было тепло к которому можно было прижаться и хоть чуть - чуть согреть свою замерзающую душу. Это единственный ребенок который не дышит ко мне ненавистью. Она родилась восьмимесячной и сильно болела в детстве. Но БОГ сжалился надо мной и спас мою девочку. Наташа росла послушной. Всегда рядом со мной. Она окончила 11 классов, но с мальчиком еще не дружила. После школы не поступив на бюджет, начала учиться в Университете по контракту. Оканчивая первый курс она обиженно рассказывала. У них был вечер и только она одна была без мальчика. Все были парами. Она красивая девочка, а вот до сих пор одна. Может быть в этом виновата я? Ведь я всегда рядом с ней . В общим она заикнулась о гадалке. Я предложила свои услуги. Разложив карты я сказала. На втором курсе в самом начале, она начнет встречаться с парнем. Он учится у них в Университете и она его уже видела, но не обратила на него внимания. И все у них будет хорошо. Так и вышло. 6 сентября 2007 года она начала встречаться с братом своей лучшей подруги. Летом 2008 года они поженились. Была свадьба. В 2009 году родилась внученька. Она первая из группы и замуж вышла и дочку родила. Вот как бывает. Сейчас работает. Она единственная с кем не было проблем, она единственная кто не имеет ко мне обид и претензий. Может на этот раз меня БОГ пожалел, а может я пошла на пенсию когда ей было 10 лет, и все свое внимание и заботу отдала Наташе. Не знаю. Все знает только БОГ. СЛАВА ЕМУ.
76
Я совсем немного ходила в православную церковь, еще в 2002 году. Честно говоря мне там не нравилось. Было тяжело отстаивать служения. Ноги ныли и думалось только о том, где бы сесть или скорее бы закончилось служение. В котором все равно мало что понимала. Стою как болванчик. Где - то поют. Поют хорошо, но ведь их подобрали — это хор, который поет не потому что хочет это делать. Это их работа. Разве это прославление БОГА. Я стою в храме, доме БОГА, но совершенно его не прославляю. Я не пою, не понимаю проповеди. Просто стою глазею на множество икон и слежу за священником. Он крестится и я крещусь, он кланяется и я кланяюсь. Вот так постояв иду домой. Я думаю вот такое мое служение — оно и БОГУ не нужно. Я ходила не долго, а если бы долго? Что изменилось бы в моей душе, в моих знаниях о БОГЕ - думаю ничего. А как же духовный рост? Я что карлик что не росту? Нет я нормальный человек, просто знаний а значит и веры в БОГА у меня бы не прибавилось. Ведь духовный рост — это рост знаний о БОГЕ, а в результате знаний все крепче и преданней вера. Так я думаю. Пробовала читать Библию, но начала с Ветхого Завета , а там ничего не поняла. Поэтому закончила и читать и ходить до лучших времен.
77
В декабре 2007 я как всегда ехала на север через Москву. Зашла в зал ожидания. Народу было много. Обычно иду и сажусь на первое бросившееся в глаза свободное место. А тут поймала себя на том, что стою и выбираю. Наконец выбрала. Села. И села не даром. Мы проговорили с соседкой пять часов. Она внимательно слушала. А я рассказала ей все, что меня волновало и мучило, все то сверхъестественное . что происходило в моей жизни. Выслушав, она не сказала что я ненормальная, что мной овладели бесы, или у меня крыша поехала. Наоборот она меня успокоила, сказала что это связано с БОГОМ, что - то БОГ хочет мне показать к чему то ведет. Моя дорога в церковь БОГА, туда где читают и изучают Библию. Вы походите по церквям — БОГ подскажет где вам остановиться. К БОГУ много дорог, надо найти свою. Этот разговор согрел мою душу, поселил во мне надежду. Я замерла в ожидании. Я чувствовала скоро, скоро в моей беспросветной жизни произойдут изменения и эти изменения будут связаны с БОГОМ. И действительно видимо пришло мое время. Наступил 2008 год. В середине января мне приснился сон. Я праздную свой день рождения. Стол почему то накрыт в нашем металлическом гараже. Там темно, грязно и пыльно. Я даже во сне в недоумении, почему в гараже? И вдруг захожу в гараж а стол перевернут. Я соображаю, если бы кто - то нечайно, стол лежал бы на боку, а стол лежит ножками вверх. Кто - то специально перевернул мне стол. Я зову детей мне помочь, ведь скоро придут гости. Все складывается удачно. Стол вынесли на двор под большое зеленое дерево, заново накрыли. Светит солнце, гости довольны. Я проснулась и понимаю это вещий сон. Все, прошлая жизнь во тьме закончилась. Начинается новая жизнь в свету. Я звоню своей подруге Майе — поделиться радостью, но ее нет дома. Зато дома ее дочь Надя, которая учится в Библейском Институте. Надя предложила встретиться. Я согласилась. Она пришла ко мне в гости. И это было все. Моя душа уже давно жаждала слышать то, о чем начала рассказывать Надя. Моя душа открылась для БОГА. БОГА настоящего, живого. Оказывается БОГ не живет на иконах и даже в храмах. БОГ ДУХОМ СВОИМ живет среди людей. ОН нас слышит и видит. Уже 31 января я приняла крещение, настоящее крещение полным погружением на озере. Я приняла такое крещение которым крестился ИИСУС ХРИСТОС. На улице был сильный мороз, снег , ветер, но мое крещение было под контролем у БОГА и я даже насморка не схватила. Оказывается ИИСУС ХРИСТОС создал свою Церковь, Царство Божье на земле. Вот к такой Церкви БОГ и присоединил меня. Я была счастлива. Во-первых я комфортно сидела, во-вторых я сама пела прославляя БОГА, Я слушала проповеди на русском языке и все понимала. Я начала регулярно каяться и принимать Причастие которое завещал ИИСУС ХРИСТОС в СВОЕ воспоминание, доколе ОН придет. Я стала чувствовать себя человеком нужным БОГУ , человеком которого БОГ любит и за которого ИИСУС ХРИСТОС отдал СВОЮ жизнь, смыв СВОЕЙ кровью мои грехи. Я стала правильно читать Библию, стала познавать БОГА. Стала духовно расти. И еще когда после крещения я легла в кровать , закрыла глаза представляя свою душу. Вместо черной дыры я увидела серебристый панцирь, который защищал только что родившуюся душу. БОГ простил меня и дал мне защиту. Я начала свою жизнь с чистого листа . У меня теперь есть БОГ, мой ОТЕЦ небесный. Ну что еще нужно моей измученной и растоптанной душе. Все у меня теперь есть. Со мной мой БОГ.
78
Прошел год. Сегодня 31 января 2009 года. Эта дата много для меня значит. Это дата моего второго рождения, моего духовного рождения. В этот день, год назад, БОГ присоединил меня к семье спасенных. Я счастлива и написала БОГУ письмо благодарности. Вот оно:" ГОСПОДИ, ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ!, ВЕЛИКИЙ БОГ земли и неба, вовеки слава ТЕБЕ и СЫНУ ТВОЕМУ ИИСУСУ ХРИСТУ, моему живому БОГУ. Мое сердце переполняет огромная благодарность к ВАМ за то, что ВЫ заметили меня в многомиллионной толпе людей. Дали возможность понять истину и присоединили к СВОЕЙ ЦЕРКВИ. Это свершилось 31 января. В этот день моя жизнь разделилась на две половины - до и после. До - это пустота, обида, одиночество даже среди близких мне людей, недоверие к окружающим и наконец отчаяние, и после........ Моему духовному рождению всего один год. Я еще младенец во ХРИСТЕ ИИСУСЕ, но я уже встала на ноги и поняла, что мир прекрасен когда в нем есть БОГ. Я очень благодарна Юре, Сереже и Наде, с помощью которых я сделала свои первые шаги. ГОСПОДИ, пусть пребудет ТВОЕ благословение с Надей, в ее делах, учебе и жизни. От нее первой я услышала ЕВАНГЕЛИЕ - Благую Весть о ИИСУСЕ ХРИСТЕ. Услышала , уверовала, признала ИИСУСА своим ГОСПОДОМ, покаялась в грехах и крестилась. ГОСПОДИ, благослови Сережу во всех его делах. Он не побоялся пронизывающего морозного ветра, холодной воды и погрузил меня под воду, где я с помощью ИИСУСА ХРИСТА оставила все свои грехи и вынырнула младенцем, но уже в ИИСУСЕ ХРИСТЕ. ГОСПОДИ, благослови Юру. Он поверил , что я искренне хочу быть с БОГОМ , хочу быть в ЕГО Церкви, хочу слышать и изучать ЕГО СЛОВО. И он словом и делом помогает мне в этом. ГОСПОДИ, благослови нашу маленькую семью, нашу Церковь, " Церковь ИИСУСА ХРИСТА". Во имя ИИСУСА ХРИСТА, пусть ТВОЕ благословение, ТВОЯ милость пребудет со всеми христианами. Пусть во имя ИИСУСА ХРИСТА будут духовно и физически здоровы наши родители, дети, внуки и правнуки. Пусть исполнится ТВОЯ воля на земле как на небе. ТЕБЕ принадлежит Царство, Сила и Слава вовеки. Аминь!
79
Разойдясь с мужем мне вовсе не хотелось быть одной. Дети выросли и мне было просто скучно. Вдвоем веселее особенно если нет отягощающего отношения прошлого. Но я замечала вокруг меня какой то вакуум, никто из мужчин не видел во мне привлекательную женщину. Хотя мне казалось, что я еще ничего. От своей молодости я поправилась всего на 5 килограммов да и вообще следила за собой. Но увы никто не жаждал со мной познакомиться. Странно почему? Хотела познакомиться сама, тоже не получалось. Дважды ходила в агентство знакомств и дважды оно было закрыто. Читала предложения в газетах, некоторые нравились, но почему то не писалось. В общим время шло. Когда пришла к БОГУ, стала просить БОГА, послать мне друга, но уже верующего.
И вот снится мне сон. Захожу я в комнату. Там кто - то стоит в монашеском одеянии, на голове капюшон — лица не видно. Он что - то мне говорит, я в ответ:» Подождите, подождите я сейчас запишу.» Комната пустая, посредине только стол заваленный журналами.
Я отрываю от листа журнала белую полоску и произношу, говорите я записываю. И
человек в темном произнес:» Надо помириться с Геной.» Я в недоумении проснулась. Как с Геной? Я уже пробовала мириться с Геной. Мы даже договорились с сегодняшнего дня начинаем нашу новую жизнь и спать сегодня будем вместе. Я давно уже ни с кем не спала, и близких отношений у меня давно не было. Вернее у меня с Геной уже лет пять ничего не было. Я волновалась и с тревогой ждала ночи. Но БОГ миловал. Гена пришел домой поздно и сильно пьяный. Сел в кресло и начал изливать душу. Оказывается у него в Лисичанске есть женщина которая любит его и ждет, но у него не хватает решимости к ней уехать. И что я здесь делаю, плакал он, мне надо ехать к ней, а я как дурак сижу тут. Стало понятно что он специально напился, что бы все рассказать. А почему было не рассказать до нашего разговора о примирении. Не понимаю, у него на трезвую нет ни смелости , ни решимости. Вот так развалилось наше примирение.
80
Шли недели , месяцы. Прошло два года а он так никуда и не уехал. А тут еще такой сон. Когда начала читать Библию поняла почему так и не смогла ни с кем познакомиться. Не было на это воли БОГА. Ведь я еще в 19 лет знала — Гена. Какой бы он ни был и все. Браки на небесах скрепляет БОГ и разрушить их не в воле человека. Все на этой земле по воле БОГА. Но мы были разведены? Для БОГА это не имело значения, ОН нас не разводил. И согрешить, по крайней мере мне , не дал. Тогда стала просить БОГА, если наше примирение с Геной в твоей воле, ГОСПОДИ, верни мне теплые чувства к этому человеку. Ведь я ничего к нему не испытываю. А как без чувств, без любви? Мы просто разговаривали потому что дети и все. Однажды в мае 2009 года я заметила что он откуда то привез какие то отростки. Посадил поливает. Я удивилась, раньше такого не было. Недели через две я приехала в Счастье, а Гены дома нет. Дело в том что Саша недавно женился во второй раз. И я решила сделать у них в комнате ремонт, вставила им новое окно. Подарила им на свадьбу спальный гарнитур и не хотелось в грязную комнату ставить новую мебель. Оля, Сашина жена, была в положении, у Наташи ребенку 8 месяцев. Оставался Гена, кого можно было подключить к ремонту, но Гена отсутствовал. Я позвонила ему, он как то туманно ответил что не знает когда будет дома. Оказывается он был в Лисичанске у Зины. Приехал через два дня, но какой то сильно пасмурный и молчаливый. От любимой женщины таким не приезжают. Я начала его успокаивать, уговаривала не расстраиваться. Все еще наладится. Он мало по - малу все рассказал, что вот уже три раза был у Зины в Лисичанске, но ему не нравится. Не понравилось с первого раза, но было неудобно оборвать сразу. Пришлось ездить еще , но больше не поедет. В общим я досочувствовалась и доуспокаивала пока мы не согрешили сами. Это было 23 июня 2009 года. Наверное у меня взыграла ревность, и на фоне ревности взыграли чувства. Я была счастлива. Во мне еще не умерла женщина. У нас получилось все так как 30 лет назад. Безмятежно , вернее безоблачно счастлива я была ровно три дня . 27 июня я заметила, что Гена как то не так себя ведет, на меня не смотрит, что - то ищет, закрылся с телефоном на балконе. Не хочет что бы я слышала разговор. Интересно. Он с балкона отлучился а я на балкон, смотрю записная книжка открыта там где записан телефон Зины. Понятно кому звонит. Не понятно зачем и почему прячется? Оказывается у Зины день рождения и он хочет поздравить. А нужны ли Зине его поздравления когда он уже предал , изменил ей. Зачем эта фальшь и лицемерие? Зина еще не знает? Будет поздравлять, вернее лгать , желать долгой жизни и крепкого здоровья, так не обходимого в отношениях с Геной , а сам уже нож в спину всадил. А как же я? Зачем со мной переспал и тоже уже три раза, когда Зина на уме? Ведь говорил что с Зиной все?. Нет мне этого не понять. Я надеялась что он что - то понял. Хотела наконец то чистого и светлого. Открыла для него свою ранимую душу, снова доверила ему свое тело. Ну и что делать, ставить точку? В общим ссориться я не стала, но его предупредила. Он должен все рассказать Зине и что бы больше я имя Зина не слышала. Он пообещал. Прошло четыре месяца.
. Наступил октябрь. В блокноте был номер стационарного телефона Зины, поэтому когда начал мелькать новый номер мобильника, я не обратила внимания. По этому номеру он звонил даже с моего мобильного. Любовнице с телефона жены - это клево. Как то он был в ванной, зазвонил его телефон. Я ответила. Звонила женщина, она сказала:" Мне Гену". Когда он вышел, я показала ему номер и спросила кто это? Без тени смущения, как будто бы ложь это его суть, он ответил. Это Валентина Мишкина жена. Мишка его двоюродный брат. Странно, Валентину я знаю и она меня тоже. Даже здравствуй не сказала? Но я приняла ответ а телефон почему то остался в памяти. Опять та же ситуация. Гена в ванной. Опять звонит та же женщина, услышав мое ало она тут же отключается, значит уже предупреждена. Все начинает проясняться. Я тут же нашла телефон Валентины. Выходит Гена. Я к нему - чей телефон? Он хотел снова приплести Валентину, но видит что я уже нашла телефон Валентины и тогда выдавил из себя заветное имя - Зина. А ведь обещал с Зиной все. Ну вот зачем эта грязь , эта нервотрепка. Звоню Зине сама. Гена тебе говорил что мы с ним помирились еще четыре месяца назад. Нет не говорил. Он врал и ей и мне. Ну зачем ему это. Дедушка и уже не один раз, 60 лет, ему не стыдно перед детьми что его уличают во лжи, в непорядочности , в предательстве, как малолетнего мальчишку. Фу. Может это его адреналин? Не может же человек не понимать что хорошо а что плохо. Он какой то неадекватный. Он привык быть плохим. Никогда не видела что бы ему было стыдно, говорить неправду .
Мне этого не понять . Зина с Геной встречалась четыре года, а Гена с Зиной три раза. И что удивительно правды так никогда и не узнаешь. Ну зачем мне эта грязь, зачем мне эти стрессы. Жила себе спокойно. БОГУ виднее, отдохнула немного и снова в эту мясорубку. Только как жить когда тебя уже предали, как снова жить не доверяя. БОГ велел прощать и я простила. В ноябре мы расписались второй раз. Наступило затишье причем на целый месяц. 26 декабря идем мы с Геной по улице. Вдруг зазвонил его телефон. Он посмотрел на номер и сбросил звонок. Я спросила, кто звонил? Да так никто. Дай мне телефон. Звонила Зина. Телефон зазвонил снова. Зина услышав мое ало - отключилась. Зина странная женщина от нее тяжело отделаться. Даже сейчас три года спустя она все равно лезет, уже по интернету, то стихотворение пришлет, то с днем рождения поздравит. То, как он с ней поступил, я и врагу не пожелаю. А она совсем не обиделась и считает наверное это в порядке вещей. Вот они были бы парой. Мне бы ее восприятие жизни. Но БОГ знает кого чем награждать. Вернемся в 2009 год. И так опять звонит Зина. На следующее утро я отправила ей СМС . "Зина, сегодня ровно месяц как мы с Геной расписались. Прости его и отпусти, он к тебе больше никогда не приедет. В вашей связи чувствую виноватой себя. Ты тоже виновата. Ты звала его целых четыре года. Больше не звони". Она ответила через сутки." Кто виноват рассудит БОГ и время. Когда нужно было, помогали все, не было только тебя(имеет ввиду операцию 2004 года, когда у нас с Геной, уже из-за нее, прекратились отношения). Я своей любовью, своими молитвами спасла его. Я любима и люблю, а это побольше чем просто секс с нелюбимым телом". Вот это да. Гена так поступил,. а она все равно верит, что он поступил любя. Или такая же вруха как и Гена, пишет что бы уколоть меня. Гена все отрицает, он ей ничего не говорил. Зная как Гена умеет говорить, я почему то верю ему. Он признался, говорил что любил ее в юности, поэтому вспомнив детскую любовь и поехал к ней, думая что все продолжится. Оказалось детство есть детство и первое чувство там в детстве и осталось. Поэтому ему и не понравилось, но зачем продолжал звонить?. Он объясняет, ему было жаль вот так ее бросить, он хотел постепенно. В общим не знаю. Не хорошо Гена поступил и со мной и тем более с Зиной, зная что она его любит. А мы живем дальше. Я не отошла еще от Зины как новая беда. Гены предложили бесплатную путевку в пансионат. Если бы в санаторий подлечиться, я бы еще как то его поняла. Но поехать просто отдыхать, когда наши отношения в таком состоянии, этого я понять не смогла , как не старалась. В душе прочно осел неприятный осадок. Я посчитала это очередным предательством, зная его легкое отношение к жизни, зная его непорядочную натуру, зная его умение врать. Он видел что я не хочу что бы он ехал. На мое не желание он просто не обращал внимание. У него есть удивительное умение смотреть не на - а сквозь. Вот так сквозь меня он и смотрел. За неделю до его отъезда я ушла жить к дочери. Его путевка заканчивалась 8 марта. Сестра посоветовала ему купить обратный билет на 9 марта и он купил. Я была в шоке. Там 6 марта уже никого не будет. Но сестра сказала и он купил, она забыла еще приказать чтобы он до 9 там и сидел, а так ему пришлось билет менять на 6. У меня появились первые признаки отторжения и горькие сожаления об этом втором примирении. Мое вернувшееся к нему чувство было еще слабеньким и неуверенным, к нему нужно было бережно относиться, создавать условия для роста и укрепления. Но мое чувство было моей заботой, ему оно было без надобности. Он с третьего дня начал его топтать и уничтожать.
Мы когда женились второй раз. Я уже свято верила в БОГА, я уже знала о БОГЕ правду. И просила Гену, разберись со своей верой, ты должен знать где правда. Гена заявляет что он православный. Его православие ни к чему не обязывает, ни чего не требует, разрешает пить по любому случаю и сколько хочется. Вот поэтому он и прикрывается православием. А я не пьющая. У его сестры была как бельмо на глазу. Наступил благоприятный момент от меня избавиться. И его сестра этот момент не упустила.
81
Был день рождения у моего мужа. Август 2012 года. День был будничный. День рождения перенесли на выходные. А в этот день мы с утра ездили в Россию. Приехали к обеду. Я дала Гены 100 гривен и попросила сходить скупиться к обеду, а к вечеру я отдохну и уже что - нибудь приготовлю. День был безоблачный - ничего не предвещало грозы. Гена ушел в магазин и с концами. Купил бутылку и пошел праздновать к сестре. Ушел он в час дня а вернулся в восемь вечера. Схватил плавки и чтобы я не видела какой он пьяный ушел купаться. Позвонила его сестра и начала долго и нудно объяснять что ей нужно пошить. Честно говоря мне было не до ее шитья , тем более и материал для этого она должна была еще купить. И я сказала ей, слушай Алла, давай поговорим когда ты купишь материал. Не знаю что ей не понравилось, но следующий звонок был уже на высоких тонах. С металлом в голосе она сказала:" Мне Гену". "Гены нет, он пошел купаться на озеро"- ответила я. " А чего это ты такая спокойная, мужа так поздно дома нет, а ты не беспокоишься"- продолжила она. От ее напора я опешила, но постаралась спокойно ответить:" Ну во первых я его не посылала купаться так поздно, а во вторых я с ним даже не пила" и положила трубку. И тут зашел Гена. " Тебе сестра звонила"- сообщила я. В трубке раздались пьяные рыдания. Он начал ее успокаивать, потом повернулся ко мне и сказал:" Ты что дебильная". Вот это да. Они пьют а я дебильная. Это было началом конца. После этого дня рождения прошел год и три месяца. Ровно столько мы больше не живем. Я прекрасно тогда понимала, даже если мы с Геной помиримся, сестра жить нам не даст. Где - то через месяц я сделала шаг к примирению, позвонила ей и предложила поговорить. Она ответила:" А о чем мне с тобой разговаривать?". Вот так запросто она решила жизнь своего брата. Мы жили пока я с его сестрой дружила. Абсурд. Но такова жизнь, а мне совсем не хотелось расходиться. Собственно из - за чего. Ну пошел к сестре, ну и что. Я вообще не понимала в чем я виновата. Я никого не оскорбила, никого не обидела, сидела дома, ждала. Это они вместе отпраздновали и меня же еще дебильной обозвали. Но все это — мелочи жизни. Сейчас, спустя время, думаю — почему? Почему такой мелочи хватило что бы мы снова стали чужими и в глазах настойчиво всплывает. Мы с Геной одни в комнате. Он на диване я на кресле, еще не чужие но уже и не родные. Разговора не помню, наверное очередное выяснение отношений. От его сестры, что ей со мной разговаривать не о чем, уже получила и на этом основании говорю Гены: « Я с твоей сестрой общаться больше не буду.» и получаю ответ — это она с тобой общаться больше не будет. Я смотрела на Гену и чувствовала, как же ему дорога сестра. Не я а сестра, они вместе, они сила, они родня. Гена сейчас своими словами вырыл между нами пропасть и ему все равно. Ведь не я, это они меня обидели и оскорбили и они вместе. А я им просто обоим не нужна. Они и не заметили что меня с ними нет, им и вдвоем хорошо. Я смотрела на Гену и моя душа сожалела, я чувствовала я понимала — это все. Нас ничего не связывает, между нами ничего нет, только пропасть. Так и случилось. Гена вообще прошел по моей жизни разрушителем. Я не дала себя разрушить, вернее разрушиться мне не дал БОГ, но семейной жизни на земле у нас не получилось. Мы были записаны семьей только на небе. Меня оскорбляет, мне трудно написать, еще труднее самой понять? Что же меня оскорбляет? За 34 года жизни накопилось столько отрицательного и негативного, что меня оскорбляет все что связано с ним и его сестрой. ГОСПОДИ прости нас - не нашедших в этой жизни общего языка.
82
Как только мы с Геной сошлись, после всех передряг и пережитый стрессов у меня начались проблемы со здоровьем. Вернулось то что было еще в 1986 году и что я списывала на нервы. Те же внутри грудные спазмы. Хватало и сдавливало словно судорогой. Было тяжело дышать. НО-ШПУ выпью вроде легче, к врачу почему-то не шла. Жизнь с Геной не сахар а сплошная нервотрепка. Ну почему не поступать честно.
. И не было бы у меня такого со здоровьем. Ведь уже не девочка. На момент второй росписи с Геной мне было 61 год. Я стала очень нервной, а чувствительной я была всегда. Мне так хотелось и я со всей душой и большим желанием пошла на примирение, а меня опять обманули. Я думала у меня нервы, а это были предвестники инфаркта. Я всю свою жизнь не дышу носом. У меня круглогодичный аллергический ринит. Все время живу на каплях и спреях. Тяжело , но ведь как то дожила до своего возраста. А тут пошла к ЛОР врачу и он предложил хотите нормально дышать носом? А кто не хочет. Я всю жизнь этого хочу. Так получилось, что я согласилась на операцию. Он позвонил в областную больницу и я попала на операцию. Сейчас, а в больнице особенно, все дают и все врачи берут взятки, то есть деньги. Почему я не заплатила ЛОР врачу на тот момент я даже и не знала. Я узнала позже когда наш проповедник сказал - мы верующие взяток не даем. У меня наверное сработало это на подсознании - взятка это грех. Я ведь и деньги с собой брала что бы как все. Но не дала. Операцию мне делали без обезболивания, на живую. Он конечно ледокаин закапал. Но лекарство пролилось вниз и заморозило мне бронхи. Стало тяжело дышать. Я испытала страшную боль. Было шоковое состояние. Сдавило грудную клетку и нижнюю челюсть, болели зубы, кожу кололо иголочками. После выпитого обезболивающего стало легче. На следующий день процедура еще хуже операции. Чистка послеоперационных мест прибором типа пылесос. Выполнял ее сын врача. Такой же безжалостный человек как и его отец. Боль была неимоверная, все повторилось но с еще большим эффектом. В палате я кричала от боли. Большей боли я в своей жизни не испытывала. Через три месяца случился инфаркт. В общим как говорится я приплыла. Одна надежда на БОГА и на то что врачи тоже получат по делам своим.
83
Наш городок расположен на реке Северский Донец, но есть у нас еще и чистое озеро. Я мало хожу купаться. Но приехала сестра и мы пошли позагорать. Берега озера в основном заросшие, но есть несколько мест приспособленных для купания. Вот возле одного такого места мы и остановились. Первый раз в жизни я видела такое количество змей. Они можно сказать плавали вместе с людьми. Недалеко от пляжного места было место заросшее камышом и змей, вернее маленьких змеек, там было видимо не видимо. Они охотились за мальками. Мы с сестрой понаблюдали и я решила освежиться в воде. Я отошла от того места где было много змей, подошла к месту где купались люди и пошла в воду. Зашла чуть ниже колена и вдруг на что - то наступила. Это "что - то" было объемистым и напоминало шлангу. Я почему то остановилась на "этом" . Стояла и размышляла что же это?. И вдруг глянула вниз. Я обомлела. Из воды, рядом с моей ногой, на меня смотрела змея. От такой моей наглости у нее бедной глаза вылезли из орбит. Я как загипнотизированная смотрела на змею и не сразу сообразила что, по хорошему, мне бы надо с нее сойти. Но как сойти так, что бы она меня не достала. В общим я заорала и кинулась бежать. Пулей выскочила на берег. Меня била дрожь. Больше я в воду ни ногой. Я вообще в жизни боюсь змей, а тут такое испытание. Слава БОГУ что все благополучно закончилось.
84
Я продолжала ходить в ту Церковь куда меня присоединил БОГ. Церковь ИИСУСА ХРИСТА. Церковь была молодая. В 2010 году 22 мая ей исполнялось 6 лет. И все решили отметить этот день шашлыками на природе. Но предшествующая этому дню неделя была дождливой. И я каждый день молясь БОГУ просила хорошей погоды. Наступило 22 мая, это была суббота. Я утром проснулась в хорошем настроении и стала собираться. Погода была отличная - тепло и солнечно. Позвонила сестре по вере. Оказывается наш сбор перенесли на следующую субботу, а мне забыли сообщить. Нет я не расстроилась, просто так ждала, БОГА просила о погоде, а тут перенесли. Наступило 23 мая воскресение. Раннее утро. Я еще сплю и вдруг резко открываю глаза. Смотрю на часы. На часах 5часов 30 минут.
И вдруг:
" ЭХ ВЫ ЛЮДИ , ЛЮДИ НУ И ЧЕМ ВЫ ОТЛИЧАЕТЕСЬ ОТ ЛЮДЕЙ ПРОШЛОГО,
КОТОРЫЕ ВЫШЛИ ИЗ ЕГИПТА. ОНИ В БОЛЬШОМ А ВЫ В МАЛОМ.
А ПРОБЛЕМА У ВАС ОДНА - НЕВЕРИЕ В БОГА.
ВЫ ПРОСИЛИ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, РАЗВЕ Я ВАМ ЕЕ НЕ ДАЛ.
В ПЯТНИЦУ БЫЛ СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР, ОН ПОДСУШИЛ ЛИСТЬЯ НА ДЕРЕВЬЯХ,
ВЫСУШИЛ ТРАВУ, ПОДСУШИЛ ЗЕМЛЮ.
А В СУББОТУ БЫЛО ТЕПЛО И СОЛНЕЧНО.
ВЫ ВЕДЬ ХОТЕЛИ СОБРАТЬСЯ НЕ НА ПИКНИК, ВЫ ХОТЕЛИ
ОТМЕТИТЬ ДЕНЬ ОБРАЗОВАНИЯ ВАШЕЙ ЦЕРКВИ.
ВЫ ЦЕРКОВЬ ХРИСТОВА. ВЫ, КАК НИКТО ДРУГОЙ ЗНАЕТЕ,
ЧТО БОГ ЖИВОЙ, ОН ВЕЗДЕ.
СЕГОДНЯ ВЫ БУДЕТЕ СОБИРАТЬСЯ, БУДЕТЕ ПРОСИТЬ О СВОИХ
ПРОБЛЕМАХ, А ПРОБЛЕМА У ВАС ОДНА - НЕВЕРИЕ В БОГА.
Вот такое письмо мне продиктовал БОГ. Он слышал что я просила ЕГО о погоде, а может быть просила не я одна - было сказано "вы". БОГ наверное не любит когда назначают, просят а потом переносят. И еще БОГ все видит и слышит, как было сказано - "сегодня вы будете собираться". Да сегодня на 16 часов у нас служение. "И будете просить о своих проблемах" Все правильно - просьбы к БОГУ входят в наше служение. БОГ слышит наши проблемы, но подчеркивает, что нет у нас веры в НЕГО. В Церкви я передала то что мне сказал БОГ. Там не особо этому поверили, как это БОГ может мне говорить. И тем более, как это нет веры, все уверены что у них есть вера. Но БОГУ виднее есть в нас вера или это самообман.
Шло время. 10 ноября 2010 года. Были сильнейшие проблемы с сыном Сашей. Я переживала из-за несправедливо оскорбительного отношения Саши ко мне. Еще Гена с Зиной. Три часа ночи. Я встала по своим нуждам - иду назад. То что мне приходится терпеть от Саши да и от Гены не дает мне покоя даже ночью и я на ходу обращаюсь к БОГУ со своей болью. " ГОСПОДИ, что же это такое, как не угождаешь, как не стараешься тебя все равно оскорбляют и унижают, что же это за мир такой, как тяжело жить.
И вдруг замерла и слышу:
" ТЫ ОПРАВДАНА БОГОМ ".
Вот, мой БОГ слышит меня даже ночью. ОН жалеет меня, ОН сочувствует мне, ОН поддерживает меня, ОН ободряет меня. Не переживай , Ты БОГОМ оправдана - это должно помогать тебе жить. ГОСПОДИ, как ТЫ велик, милость ТВОЯ безмерна и безгранична. Мой великий БОГ, мой ОТЕЦ небесный как я ТЕБЕ благодарна. Знает ли еще кто - нибудь БОГА такого, какого знаю я. Любящего и понимающего а самое главное жалеющего. Слава моему ОТЦУ НЕБЕСНОМУ во веки веков. Аминь.
Наступил 2011 год. Я только что перенесла инфаркт. Вернувшись из больницы домой, вечером села за Библию. Читаю письмо Иакова и получаю такое обличение, что кинулась на колени и со слезами стала молиться БОГУ. Сейчас уже не помню своей молитвы, наверное она была о моей душе, наверное я говорила БОГУ что моя душа принадлежит ЕМУ. Потому что БОГ показал мне мою душу. Я вдруг ясно вижу внутри себя свою душу причем в раскрытом виде и БОГ показывает мне, что один угол моей души закрыт. И то что я говорю, что моя душа принадлежит БОГУ неправда. Нет во мне абсолютной веры. Только при абсолютной вере душа принадлежит БОГУ. Позже, рассуждая об увиденном, я поняла БОГ прав. Есть во мне земные узы которые привязывают к земному. Но я рада БОГ работает со мной, а я прилежная ученица. БОГ всегда со мной, ведь ответы я получаю мгновенно. И я верю все будет хорошо. Со мной будет так, как запланировал в отношении меня БОГ. Слава ЕМУ.
Однажды в воскресенье, служение в Церкви начиналось в 16 часов, а мы с Геной в 10 утра уже сидели у его сестры за столом. Я не помню повода, но на столе стояла бутылка вина. И я тоже выпила одну рюмку вина, где то от 30 до 50 грамм. И вот 16 часов вечера началось служение, подошло время для Причастия. Вдруг голос в моей голове говорит мне: "ТЫ НЕ ДОЛЖНА ПРИНИМАТЬ ПРИЧАСТИЕ". Я возмутилась, почему? Тут же пришло в голову - вино. " Из-за вина, так это же было утром, одна рюмочка, опьянения же не было, - почему?" И голос снова повторил: " ЕСЛИ ТЫ ПРИМЕШЬ ПРИЧАСТИЕ, ТЫ ПРИМЕШЬ ЕГО В ОСУЖДЕНИЕ СЕБЕ". И я не смогла ослушаться, Причичастие прошло мимо меня. Вот так БОГ не дал мне совершить грех. Слава моему Великому БОГУ.
85
Саша продолжал болеть. Состояние то ухудшалось, то улучшалось. Был период ухудшения. Я стояла в сбербанке, нужны были деньги для лечения. На меня обратила внимание кассирша и когда подошла моя очередь она спросила:" Что случилось, у вас печальный вид и на лице гримаса боли." Я расплакалась и рассказала о сыне. Она меня слушала, выполняя свою работу, и вдруг лицо ее просветлело. А знаете кажется я вам помогу. У меня есть знакомая с такой же проблемой и вы знаете она вылечилась. Я не поверила своим ушам, но с надеждой взяла у нее адрес. В Краснодарском крае в станице Тимошевская есть мужской монастырь с много обещающим названием " Святого Духа ". Там лечит, вернее дает лечение монах. Мы поехали на своей машине. В шесть утра были возле монастыря. Там уже сидели люди. По очереди мы были четвертыми. К девяти утра собралось человек двадцать. В основном онкология, с печенью были мы одни. В десять часов вышел привратник и сказал, вне очереди дети и больные на носилках. И началось нашествие подъезжающих машин то с детьми, то с носилками. Видно были в курсе дела. День начал клониться к вечеру а из очереди так никого и не приняли. Я целый день как маятник ходила мимо ворот монастыря и повторяла:" Господи помоги, что бы нас приняли". Так прошло 10 часов. И видимо в последний раз привратник вышел за ворота и стал обводить толпу очереди взглядом. Все бросились к нему, но он пальцем показал на Сашу: " Вы идите ". Так благодаря БОГУ мы были приняты - единственные из очереди в этот день. Услышав страшное слово "цирроз" монах засуетился. Быстро дал лечение и сказал :" Если поможет приезжайте через три месяца". Мы все купили в аптеке при монастыре. Спасибо моему Великому БОГУ, люди там неделями ждут приема, живя в гостинице. Мы справились за один день. Я разобралась с назначенным лечением и приготовила все отвары из трав. Лечение было сложным, но я чувствовала - поможет. Я просила, я умоляла Сашу, давай лечиться. Ты будешь только рот открывать и проглатывать, я все сделаю. Но Саша лечиться так и не начал. Странно, при таком смертельном диагнозе, к травам он отнесся с холодком. А я знала это лечение от БОГА. Я требовала, настаивала, плакала, но все напрасно. Саша был равнодушен, горела нетерпением только я. Саша же в интернете прочитал про соду и начал пить ее. Ну что было делать?. Лежу как то перед сном и жалуюсь моему Отцу Небесному: " Господи хоть бы эта сода ему помогла ". И вдруг получаю ответ:
МОЖЕТ КОМУ И ПОМОЖЕТ, А ЕМУ НЕТ.
ЕГО ПЕЧЕНЬ СЬЕСТ, ПРЕВРАТИТ В ТРУХУ,
И НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ УЖЕ БУДЕТ ПОМОЧЬ.
А ТРАВЫ ПОМОГЛИ БЫ, ОНИ БЫ ЛЕЧИЛИ
СНИМАЛИ БЫ ВОСПАЛЕНИЕ.
И БОГ показал мне Сашину печень, сожженную содой. Она была светло кирпичного цвета и от нее отрывались и падали вниз кусочки то есть труха. Зрелище было ужасным.
Дождавшись утра я пошла к Саше. Он как и всегда к сказанному БОГОМ отнесся иронично пренебрежительно. Но соду пить прекратил. Хоть и не верит а боится. Ну хотя бы так,
все ведь в руках БОГА. Когда то и он все поймет, вернее БОГ ему откроет и он раскается и за все попросит прощения. А пока каждый день прошу БОГА простить его и продлить ему жизнь. БОГ милостив.
86
Тот же 2011 год. Декабрь. Моему сыну Саше все хуже. Его гепатит С прогрессирует. Саша лежит в реанимационном отделении областной больницы. Врач ясно дает понять у Саши начался цирроз печени. Я в отчаянии. Знаю, что в его ситуации, спасти может только БОГ. Это я испытала на себе и не один раз, меня спасал БОГ. Но донести до его сердца это мое знание, мою уверенность я ни как не могу. Я сама перенесла инфаркт. Сильно переживаю , болит сердце. И тогда решаю, написать Саше письмо и это моя последняя надежда, как то рассказать сыну о БОГЕ. БОГ видит мои усилия, мои переживания и жалеет меня. Ведь БОГ все знает наперед. ОН знает что сын не примет письма и озлобится против меня еще сильнее. И вот ночью с 16 на 17 декабря, я вдруг резко проснулась. Лежу и физически ощущаю свою душу. Там пустота и тяжесть.
И вдруг слышу:
НАПРАСНО ТЫ ПИШЕШЬ ЭТО ПИСЬМО.
ВСЕ НАПРАСНО, ВСЕ НАПРАСНО.
Случилось так, как сказал БОГ. Саша просто отшвырнул мою руку с письмом и я поняла все напрасно. Мне никогда не переубедить сына. Но что невозможно человеку, то возможно БОГУ. И я в молитве отдала все что связано с моим сыном в любящие руки моего ОТЦА НЕБЕСНОГО. Отдала решение проблемы и с чистотой души и веры в БОГА и проблему здоровья и жизни. То чего не могу я - может БОГ. Я верю в БОГА, я верю БОГУ ОТЦУ. Верю моему БОГУ ИИСУСУ ХРИСТУ. Я верю БОГУ СВЯТОМУ ДУХУ. С Сашей все будет хорошо. Аминь!
87
Пришел 2012 год. Весна. Где - то в апреле. Вечером я посмотрела программу по телевизору о том как известные люди ищут и не находят БОГА. Настоящий, истинный, живой БОГ рядом с тобой. Его не надо искать где - то. Протяни руки, открой для БОГА свою душу. Пойми кокой ты грешный, раскайся в грехах своих, только сделай это искренне и БОГ САМ к тебе придет. Только не афишируй это свое желание , не делай этого на показ, не обманывай себя и других. Обмануть можно кого угодно даже себя. БОГА не обманешь. ОН видит тайное, видит твою душу. БОГ не любит обмана , не любит лицемерия. БОГ не любит теплых, не способных на поступок людей. БОГ любит или горячих или холодных. Вот после такой передачи и с такими чувствами я легла в кровать. И обратилась к БОГУ: " ГОСПОДИ, ну почему люди так далеко и не там где надо, ищут ТЕБЯ?. И БОГ, не замедлил мне ответить. Перед глазами пошли фотографии тех людей которые искали БОГА в телевизионной программе. На фото души этих людей были закрыты деревянной заставкой. И я понимала хоть они и ищут БОГА их души для БОГА закрыты. Передо мной прошло такое фото и моего мужа. Я уже дважды спрашивала БОГА о моем муже и дважды получала ответ - нет. Душа моего мужа прочно закрыта для БОГА. У меня было ощущение такого сильного единения с БОГОМ. Казалось я лежу и беседую с НИМ. Я задаю вопрос и получаю ответ. И вдруг я увидела, как исчез потолок открылось небо, ощутила и увидела как раскрылась моя грудная клетка и моя душа соединилась с космосом. Какое это было потрясающее зрелище. Было так приятно. И моя душа и космос были одного цвета. Я видела чудесный, чистый прозрачно синий цвет. Я вся выгнулась и подалась навстречу космосу и вдруг почувствовала движение своей души. Она медленно пошла на выход из тела. Казалось еще мгновение и тело останется на кровати а душа уйдет в космос. И тут я испугалась. Ведь все это было впервые и было незнакомым. Я вытянула руки вперед и закричала:"ГОСПОДИ, не надо, ГОСПОДИ, я не хочу." И вдруг, все мгновенно прекратилось. Исчез космос, появился потолок комнаты и сомкнулась моя грудная клетка. И я сразу же почувствовала раскаяние, ну почему я не доверилась БОГУ. Может быть БОГ хотел мне что - то показать. А я испугалась, что душа выйдя из тела не вернулась бы обратно. Я так жалела что испугалась. Но что сделано то сделано и обратно не вернешь. ГОСПОДИ прости меня.
88
Наступила осень. Саша за 2012 год четыре раза лежал в больнице. Состояние ухудшалось. И вот 13 ноября, полдень, Сашу только что увезла скорая. Ему опять стало плохо. Гена поехал с ним и звонит мне из больницы. Саша в плохом состоянии, врачи не знают что с ним. На всякий случай готовятся к операции. Я в отчаянии, кинулась на колени и сквозь рыдания стала просить БОГА помочь.
БОГ ответил сразу же:
НЕ ПЛАЧЬ, НА ЭТОТ РАЗ ОН ВЫКАРАБКАЕТСЯ, СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА НЕ БУДЕТ.
Я поняла, на этот раз Саша будет жить. А что означает - следующего раза не будет?. Как понимать? Вообще не будет или в следующий раз он просто не выживет. Ежедневно молилась и просила за Сашу и БОГ ответил мне. Саша раза три приходил в нашу церковь ХРИСТОВУ. Последний раз был где - то в сентябре. И видимо этот последний приход, вернее не Сашин приход, а то как его в Церкви приняли, не понравился не только мне и Саше но, самое главное и БОГУ. Получилось так - два старших в нашей Церкви остались после служения для беседы с Сашей. Самый старший, то есть наш проповедник, принял позу каменного изваяния и сделал вид, что все происходящее его не касается. Второй из старейшин задал Саше вопрос:" Саша, ну вот скажи честно, зачем ты сюда пришел?» И это было все, вернее это была вся беседа которую они провели. Саша начал объяснять, что ему 27, он молодой, хочет жить, что ему плохо и он не знает что делать. А зачем пришел - мама сказала. Разве они здоровые и преуспевающие в жизни могли понять стоящего на пороге? Нет и это увидел БОГ. БОГ сказал мне:
"НЕ ТРОГАЙ САШУ, ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ
ОН ВЕРИТ В БОГА И БОГ ПРОСТИЛ ЕГО.
ОН НЕ ПОЙДЕТ В ВАШУ ЦЕРКОВЬ. ЕМУ В
НАЧАЛЕ НАДО ПРОСТИТЬ.
ДОЛЖНО ПРОЙТИ ВРЕМЯ. ЕГО НАДО БЫЛО
ПОКРЕСТИТЬ, А НЕ СПРАШИВАТЬ ЗАЧЕМ ОН ПРИШЕЛ.
НЕ ПРИШЛО ЕЩЕ ЕГО ВРЕМЯ.
Ну вот и скажите теперь, что БОГ не рядом. ОН все слышит и видит. БОГ видел тот Сашин приход в Церковь и осуждает как с ним поступили. Саша был готов принять БОГА в свою душу, и его душа была готова и открыта для БОГА. Его надо было внимательно, с пониманием выслушать, дать возможность покаяться и по крестить. А его обидели и отодвинули от БОГА. Так считал БОГ. Хорошо хоть БОГ все видит, и справедливо судит. Этот ответ БОГА был 12 января 2013 года. Я была рада.
89
13 января было воскресенье. Я пришла на служение. Вот уже пять лет как я пришла к БОГУ и БОГ присоединил меня к этой Церкви. Я считала обязанностью, чистосердечно и притом все рассказывать своему проповеднику о том, что в моей жизни происходило, для него сверхъестественное, а для меня уже обычное. Я видела, что это ему не нравилось. Но что я могла поделать? Начать скрывать? или сказать БОГУ не делать этого? Да простит меня БОГ.
В общим служение 13 января было для меня последним служением в этой Церкви. Мой проповедник не смог простить мне то, что БОГ простил Сашу. Как это БОГ, мог простить Сашу? Такого не может быть, потому что не может быть никогда. БОГ не может простить человека без публичного покаяния и крещения. Ну проповеднику лучше знать что может а чего не может БОГ. Прости меня ГОСПОДИ. Проповедник хорошо знает Библию и придерживается библейского учения. Это очень хорошо. Но только многоуважаемый проповедник забыл, у Библии есть живой АВТОР. И этот АВТОР БОГ. А у БОГА есть Суверенная Воля. ОН кого хочет милует, кого хочет наказывает. Никто не в силах отменить или помешать БОГУ осуществлять СВОЮ ВОЛЮ. БОГ поступает так как считает нужным и никто ему не указ. 13 января проповедник на прямую сказал мне , а почему БОГ разговаривает только с вами и не разговаривает со мной? , почему вы задаете БОГУ вопросы? и почему БОГ отвечает только на ваши вопросы? Вам бы Библию писать, Дина Владимировна. Слава БОГУ, Библия уже давно написана БОГОМ через Апостолов. А вот писать, думаю по воле БОГА, я действительно начала. Слава моему БОГУ.
Мы собираемся еще по средам для изучения Библии. К среде я уже точно знала чего от меня хочет БОГ. БОГ хотел что бы я сказала и Церкви и проповеднику, что в нашей Церкви не так, вернее не так, как хочет БОГ. БОГ показал мне картину. ЦАРСТВО БОЖЬЕ огороженное высоким забором. Еле приметную извилистую тропинку ведущую в ЦАРСТВО БОЖЬЕ, узкую маленькую калитку. И сказал:
ОНИ ИДУТ ЕЩЕ В ТУ СТОРОНУ, НО С ТРОПЫ УЖЕ СОШЛИ.
Я пыталась доказать БОГУ что мне не поверят и не простят и придется уйти из Церкви. Но мне задали вопрос :" А кто, если не ты?" Были конкретно названы фамилии Эти - никогда не скажут, те - только вернулись и чувствуют себя виноватыми. Другой - держится за Церковь как утопающий за соломинку и против не пойдет. Кто еще - если не ты? И в среду я сказала все, что хотел БОГ. И попросила отпустить меня с миром. Но церковь меня не отпустила. Я даже, грешным делом , подумала неужели поняли и еще обойдется. Но нет, в субботу все, кроме меня, были собраны на экстренное совещание и мне вынесли всеобщий осудительный приговор. Тут уж проповедник постарался , он не смог пережить, конечно в интересах Церкви, что какая то там - посмела. Если бы он знал, что я бы никогда не посмела - это была воля БОГА. В общим мне на дом принесли постановление братского совета Церкви ХРИСТОВОЙ. и там восемь грехов, а именно основные: лжепророчество , ропот на Церковь, ложь и клевета на проповедника, лжеучение. Мне предлагали покаяться чтобы получить исцеление и прощение. Они бедные компромат на себя составили.
Неужели они не понимают что их видит и слышит БОГ. И БОГУ надоело и видеть и слышать то, что происходит в Церкви. А иначе зачем мне было это поручение. Я выполнила поручение. А дальше БОГ САМ все усмотрит.
И видимо что бы меня успокоить БОГ сказал мне:
ЮРА СОЗДАЛ НЕ ЦЕРКОВЬ, А БРИГАДУ
И САМ КАК БЫЛ БРИГАДИРОМ
ТАК ИМ И ОСТАЛСЯ.
Любое ослушание, любое слово против вызывает у него гнев и ярость и он готов был расправиться и растоптать любого кто посмел ему возразить. У нас в Церкви Христовой была сестра Надя. Я с ней дружила. Не знаю точно, что между ними произошло, но как то уехав, по своим делам, в город Донецк. Надя попросила меня не говорить на службе ,куда она поехала. Первое слово которое произнес проповедник Юра на службе, было слово - Надя. Он возмущался, что ее нет и пытался выяснить куда она поехала. Я молчала. Служение не начиналось. Проповедник в возбуждении метался по комнате. Но никто ничего не мог сказать, наверное я одна знала где Надя. Но я пообещала Наде и тоже молчала. И тут, видимо вспомнив о нашей дружбе. Проповедник спросил: "Дина Владимировна где Надя?". Я растерялась, но сказать неправду не смогла. " В Донецке "- ответила я. Изучение Библии в этот день так и не началось. Мы все вместе, поддерживая проповедника, обсуждали и осуждали Надю. А на душе было гадко. Выйдя из Церкви я позвонила и извинилась перед Надей за предательство, объяснив ситуацию. Вот так мы жили в нашей Церкви. Такое было и не один раз.
А я, я осталась без Церкви. Я думаю БОГ вывел меня из этой Церкви. Потому что когда я пошла в соседнюю Церковь Евангелиевских Христиан Баптистов " Путь к СВЕТУ ". СВЕТ это ИИСУС значит Церковь « Путь к ИИСУСУ» я спросила у БОГА - правильно ли я сделала, ведь я из Церкви Христовой.
И получила ответ:
" ПУСТЬ ЮРА ПОКАЖЕТ СЕРТИФИКАТ, КОТОРЫЙ ЕМУ ДАЛ БОГ
НА НАЗВАНИЕ ЕГО ЦЕРКВИ.
НАЗВАНИЕ ЦЕРКВЯМ ДАЮТ ЛЮДИ.
НО ТОЛЬКО БОГ ЗНАЕТ, СООТВЕТСТВУЕТ ЛИ ЦЕРКОВЬ СВОЕМУ НАЗВАНИЮ.
И ТОЛЬКО БОГ ЗНАЕТ КАКАЯ ЦЕРКОВЬ БОЖЬЯ.
Спасибо моему БОГУ, этот ответ сказал все. Спасение не зависит от названия Церкви и название Церкви еще не говорит о том что Церковь БОЖЬЯ. Все знает только БОГ и все только в ЕГО руках.
Третьего февраля мне по телефону сказали:" Если я не приду каяться , то меня отлучают от Причастия и Церкви". Вот так со мной все было решено за три недели, не глядя на то , что я пять лет была послушной и прилежной сестрой по вере в БОГА. Хорошо что со мной БОГ и поэтому никакого отлучения не было. Я просто по воле БОГА перешла из одной Церкви в другую и очень этому рада. На это была Суверенная Воля БОГА. Об этом, опять же по воле БОГА, знаю только я. Аминь! Прошло пять месяцев. Я успела полежать в кардиологии, подлечила сердце. И БОГ мне напомнил о Церкви Христовой. " Ты отдохнула, подлечилась, пора продолжить" - сказал БОГ. " Господи, а что я могу еще сделать" - спросила я. И БОГ опять показал мне картинку Божьего Царства и еле приметную извилистую тропинку которая туда ведет. Я поняла, они не восприняли слова, может быть увидев глазами поймут что - нибудь. Видно БОГ очень хотел что бы поняли. Я нарисовала картинку, как мне показывал БОГ. Царство Божье , тропинку, а внизу написала слова БОГА: " ОНИ ИДУТ ЕЩЕ В ТУ СТОРОНУ, НО С ТРОПЫ УЖЕ СОШЛИ", и передала ее в Церковь. Ответа не последовало. Больше БОГ меня по вопросу этой Церкви не беспокоил. Слава Великому БОГУ!
90
Я в Баптистской церкви. Хожу туда прославлять БОГА уже больше года. Мне здесь нравится. Нравится что вся Церковь участвует в процессе служения. Нравится что все говорят о своих нуждах, а потом каждый желающий прославляет БОГА, просит прощения и молится о своих проблемах и нуждах всех братьев и сестер Церкви, а пастырь обобщает и завершает это общее обращение к БОГУ. И еще отличием от Церкви Христовой является то, что за пожертвования молится тот кого попросит пастырь, а просит он всех по очереди. Не смотря на свой стаж в этой Церкви за пожертвования я еще не молилась.
И вот воскресный день Господа. Служение заканчивалось. И вдруг так ясно в ухо мне сказали:
СЕЙЧАС ТЕБЕ СКАЖУТ, ДИНА ВЛАДИМИРОВНА ПОМОЛИСЬ ЗА ПОЖЕРТВОВАНИЯ.
Не знаю, может быть от неожиданности, но я мысленно ответила: " А вот и нет, я сейчас встану, повернусь спиной, буду собирать свои вещи и никто мне ничего не скажет." Встала, повернулась, собираю и вдруг слышу: " Дина Владимировна, помолитесь за пожертвования". Я опешила, но помолилась. После службы подошла к пастырю и спросила, почему вы попросили помолиться меня, ведь еще ни разу не просили? Он ответил, не знаю, пришло в голову на этот раз попросить именно тебя. Вот, значит БОГ с нами в Церкви, все видит и слышит. Я думаю мой БОГ всегда со мной где бы я не была. Слава ЕМУ!
91
2014 год, май месяц. На Украине началась война. Бомбят Славянск. В Церкви произошел раскол. Большинство за власть Киева, я и еще два человека на стороне ополчения. Наш пастырь в длительном отъезде. Мы продолжаем собираться в Церкви. Четверг, мы собрались для изучения Библии. Случилось так что из сочувствующих ополчению одна я. Собрание ведет брат Юра. Опять то же имя Юра, но это простое совпадение. Он попросил меня помолиться. Я помолилась и почувствовала как на меня что - то сошло. Все присутствующие исчезли из моего поля зрения. Только я и брат Юра. Я чувствовала что лекцию он читает только для меня, как вроде бы хочет убедить меня, что я не права в своем сочувствии ополчению, что Библия говорит о другом. Вся власть от БОГА, а это значит, что власть Киева законна. Я возражала. Законная Божья власть не приходит в результате переворота на крови. И вдруг я увидела как между мной и Юрой появилась связь в виде трубы. Труба стала увеличиваться и превратилась в проход. Не знаю как это произошло, наверное только сознанием, я пошла по проходу. Он был темно зеленого цвета. Одно место в проходе освещалось и там находился цветок в виде черного тюльпана. Цветок был закрыт. Подошла и тюльпан раскрылся. Смотрю во внутрь цветка и понимаю это душа Юры и внутри она черная, обугленная. Я осознаю, в душе Юры крах. И кто - то мне объясняет почему. Все его надежды в жизни были связаны с Киевом. Оттуда он ждал вызова, что бы выехать на работу за границу. У него жена и двое маленьких детей. Он ответственный человек и прекрасно понимает к чему приведет то, что на нас надвигается. Эта война разрушила все его планы. И БОГ дает мне понять, Юре тяжело, но нельзя состояние своей души связывать и оправдывать Библией. Я должна прервать его проповедь и сказать то, что хочет БОГ. И вдруг все исчезло и я очнулась. Все так же сижу на стуле, появилась аудитория. Меня бросило в жар. Я встала и сказала: " Юра, я не только слушала, я прочувствовала, то что ты говорил. Понимаю тебе тяжело, но БОГ против что бы ты Библией оправдывал свои поступки и состояние своей души. БОГ против разделения в нашей церкви. У нас один БОГ и мы должны быть едины. Мы не должны спорить и ссориться из-за того что творится за порогом Церкви. За ситуацию в стране мы можем только молиться, что бы БОГ усмотрел все по своей воле. После моих слов, Юра как то весь сник. Он смиренно сидел на стуле с поникшей головой. Против меня начали высказываться сестры, но я продолжила и сказала, что не могу больше сегодня находиться в Церкви, и ушла. То что произошло со мной, произошло впервые. Впервые моя душа путешествовала вне тела. Я еле дождалась вечера, легла в постель и начала детально все прокручивать в уме и поняла. БОГ любит Юру. Но Юра запутался и БОГ просто его поправил через меня. В воскресенье после служения я подошла к Юре и все ему рассказала. Мы обнялись. Юра все понял. Я рада. Слава Великому БОГУ. Слава нашему Господу, нашему Первосвященнику ИИСУСУ ХРИСТУ. Слава СВЯТОМУ ДУХУ. Аминь!
92
И так, моя младшая сестра Таня. Моя дочь названа Таней в честь моей сестры. В 2002 году она уехала в Италию. И вот уже 11 лет как мы не виделись. У нас своеобразные отношения. Мы много в жизни сделали добра друг другу. Но бывали неприятные жизненные моменты, которые отдаляли нас и мы подолгу молчали и предпочитали не общаться. Так было и на этот раз. Особенно последнее время, когда я пришла к БОГУ и приняла повторное настоящее крещение , то есть выполнила БОЖИЙ ЗАВЕТ. Таня взяла на себя смелость осудить меня. Притом во всеуслышание и перед всеми, в том числе перед моими детьми. Хотя сама она ревностно верит в БОГА. Считает что сегодняшнюю жизнь в Италии она ,за свои муки ,получила от БОГА. Таня на шесть лет младше меня. Если мне уже 65 , то ей только 59 лет. А ведь я о, настоящем , единственном, живом БОГЕ узнала в 60 лет. Может быть не пришло еще ее время? Зато пришло мое время. Время перестать прятаться. Время моего открытого перед ней признания что ИИСУС ХРИСТОС мой БОГ. Ведь в Библии сказано, если вы постесняетесь перед кем-нибудь признать МЕНЯ своим БОГОМ , Я, в свое время, не признаю вас перед своим ОТЦОМ НЕБЕСНЫМ. Прошло пять лет как я пришла к БОГУ и передо мной открылась Библия. У меня появился еще маленький, но уже опыт общения на библейскую тему. Я духовно подросла. И могла уже с ней поговорить. В душе я чувствовала — пора. Хватит отсиживаться в Счастье во время ее приездов из Италии. И я поехала. Остановилась у средней сестры Жени. Пришла Таня . Мы сели за стол. Я выбрала подходящий момент и начала разговор. Я сказала что слышала о ее осуждении и хочу не оправдаться, а поделиться с ней своей радостью моего прихода к БОГУ. Мне столько хотелось ей сказать и столько было о чем рассказать. Но мне не дали раскрыть рта. Меня просто не стали слушать. Мне не выделили и пяти минут. Она свела нашу встречу через одиннадцать лет на пустую вечеринку с пивом и танцами. Ее не интересовало как и чем я жила все эти годы. Почему я предпочла веру в истинного БОГА, ее поклонению иконам и мощам. Неужели ее так изменила Италия?, превратив из нормального человека и понимающей сестры в поверхностного и легкомысленного человека. Ведь восстановить наши родственные отношения можно было только выложив друг другу, чем мы жили и что пережили, что нас волновало, что и почему изменилось в нашей жизни. Рассказать друг другу все начистоту, откровенно, правдиво и от всей души. И только уже после этого с облегчением обняться. Вот за этим я и ехала к ней, а она пришла ко мне пива попить и танцы потанцевать. У меня за эти годы произошла переоценка жизненных ценностей, а у нее как видно ничего не произошло. И мы на данном этапе просто не совместимы Мы как встретились после одиннадцати лет отчужденными так чужими и разошлись. Она так и не поняла, почему после встречи, мы не стали с ней общаться. А не стали общаться потому что мы не перешагнули через фальшь, лицемерие и не понимание друг друга. Наша встреча не сделала наши отношения чистыми и теплыми, а попросту родными. И этого не захотела Таня. Она предлагала начать наши отношения с чистого листа. С чистого листа я начала свою жизнь когда пришла к БОГУ, вернее когда БОГ привел меня, нуждающуюся в лечении, к СЕБЕ. БОГ это врач для души. А я заметила по ее нервозности и наверное не такой уж безоблачной жизни в Италии., что ее душа тоже нуждается в лечении. Но настоящего БОГА-ВРАЧА она в свою душу пустить не готова. Ей нужен и она предпочитает - не истинного живого а того который на иконе нарисованный людьми. Таня как ничего о БОГЕ не знала, так ничего знать и не захотела. И это очень печально. Она ведь моя сестра. БОГ хочет чтобы его познавали а процесс познавания приводит к вере и духовному росту. БОГ все о себе открывает в Библии. СВОЕ отношение к людям, СВОИ планы в отношении людей. Все что людям нужно знать о БОГЕ написано в Библии. Но Таня вряд ли читает, а если и читает то вряд ли что - нибудь понимает в Библии. Ведь Библию открывает и дает ее понимание только БОГ. Поэтому так мало читающих и еще меньше понимающих. БОГ хочет, что бы люди знали о Царстве БОЖЬЕМ на земле. КТО и какой ценой образовал это Царство на земле, и что надо делать что бы наследовать Царство БОЖЬЕ на небе. Ведь наша короткая жизнь на земле дана нам, чтобы заслужить вечную жизнь на небе. И не в аду, ад открыт для всех и ведет туда широкая дорога. Узенькая тропинка ведет на небо к БОГУ. БОГ спасает по благодати СВОЕЙ, через веру в ИИСУСА ХРИСТА. Вот об этом самом дорогом для меня я и хотела поделиться со своей сестрой. Но увы. Есть еще надежда может быть она одумается, какие ее годы. Но это уже зависит от БОГА.
93
Моя средняя сестра Женя. Та самая которая переспала с человеком которого я любила и от которого на тот момент была беременной. Оправдывалась она тем, что он сказал:» Он никогда на мне не женится». Разве можно верить человеку, который не отвечает за сказанное им. Он « не женится» на мне вот уже 33 года. Он наверное имел ввиду что не женится на мне третий раз, вот это было бы правдой. Мы с Женей не общались 17 лет и начали разговаривать в 1998 году, после смерти ее мужа. Мы примирились не касаясь и не поднимая вопрос о ее предательстве. Потому что к тому времени я уже поняла , Гена по своей сути, не считает это предательством. Переспать с кем то для него не значит предать, наоборот он говорит , вот если бы ты была хорошей, ты бы сделала вид что ничего не случилось. Он предавал меня всю нашу жизнь и так этого ни разу и не заметил. Есть хорошее выражение:» Если тебя предали — это все равно что сломали тебе руки. Простить можно но обнять уже не получается.» и еще " Не возвращайтесь к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю еште, но не возвращайтесь туда где когда-то вас предали ". Я так думаю, что это БОГ через Женю показывал и предупреждал меня — беги пока еще не поздно, пока еще есть время. Но я не поняла этого БОЖЬЕГО предупреждения. Я любила и ничего не хотела понимать. В моей жизни с ним у меня были сломаны не только руки. Я физически это ощущала. Обид было столько, что мои мысли постоянно крутились вокруг этих обид. Я устала, но избавиться от пустого их переваривания я не в силах. О них думается и думается. Я не смогла жить без него но и с ним жить мне было тяжело , да я и не смогла. Говорят клин выбивается клином, но я и этого не смогла сделать, ведь я верующая, а воли БОГА на это не было. И вообще в моей жизни, если бы не БОГ — то не дай БОГ. Мы общались с Женей 15 лет. Мы даже как то притерлись. И столкнулись мы друг с другом только однажды, когда Женя сказала мне:» Приезжай, только БОГА своего оставь дома.» Естественно я к ней не поехала. БОГ во мне , как я могу к ней приехать оставив саму себя дома. Сейчас моя жизнь, мои суждения, мое понимание жизни , мой разговор и наконец сама моя речь переплетены словами из Библии. Через месяц, после моего звонка, мы стали снова разговаривать, но темы о БОГЕ уже не касались. Я окончательно поняла, что она бесконечно далека от живого БОГА и отстала от нее. Насильно мил не будешь. БОГ сам все усмотрит. Сейчас у нее свои ценности в жизни. Ее идолом стала чистота не в душе а в квартире и богатство не души а квартиры. Этим она живет. Она обустраивает и заботится не о своей бессмертной душе а о временной и тленной квартире. Это ее выбор, а выбирать это ее законное право. При встрече с Таней я, на месте Жени, выбрала бы нейтралитет, а Женя избрала активно — негативную в отношении меня политику. Она стала на сторону Тани. И в солидарность с Таней перестала со мной общаться. Я сделала попытку сохранить наши отношения , я еще дважды ей звонила. Но моя попытка не увенчалась успехом. Ну что же пусть будет так. Пусть БОГ будет нам всем судьей. Слава ЕМУ ВЕЛИКОМУ. Аминь!
94
В моей жизни последние пять лет была хорошая знакомая. Сестра по вере в БОГА. Я не могу сказать что мы были подругами. Мы наверное просто хорошо относились друг к другу. Так я думала об ее отношении ко мне и сама относилась к ней по честному хорошо. Я заходила за ней когда мы шли в Церковь и провожала ее после служения. Мы разговаривали на многие темы , в том числе и о взаимоотношении в нашей Церкви. Нам обоим не нравилось что в Церкви, с поощрения проповедника, процветают обсуждения и осуждения отошедших от нашей Церкви. Нам обоим не нравилось что наше общение в Церкви начиналось с того, что каждый из нас докладывал, кто кого встретил и что тот человек , с каким выражением и каким видом сказал. Мы думали, надо бы об этом сказать проповеднику. Но прощали ему, уж больно хороши были его проповеди. Так прошло пять лет. И вот развязка. Я сказала все проповеднику , но уже по воле БОГА, и в результате ушла из Церкви. Где - то через неделю, звонит мне эта знакомая, как я поняла, уже обработанная общим осуждением моего ропота на Церковь и говорит. Внутреннее состояние оценивает БОГ, а внешность может быть обманчивой. Она просто сразила меня наповал. Как это она пять лет смотрела на меня и не видела моей обманчивой внешности, пока ей не открыл глаза проповедник . И она вдруг за один день прозрела. А у нее ведь была такая профессия, которая просто обязывала ее распознавать людей. Надо же было так обманываться в течении пяти лет. Мне кажется она даже не поняла, что она мне сказала, потому что дальше она невинным голосом предложила мне созваниваться. Ну уж извините. Я после такого дружить не могу. Дальше не дружба, а сплошное лицемерие, а это уже не мое. Вот так мы расстались.
95
И так лето 2014 года. Киев продолжает стирать с лица земли город Славянск и близлежащие села, а это уже недалеко от Счастья. Звука бомбежек еще не слышно, но уже тревожно. В конце мая, точно не помню какого числа, я легла спать и видимо уже задремала. Вдруг раздался ужасающей силы звук. Я перепуганная вскочила с кровати и первое что пришло в голову - молния, ударила где - то совсем рядом. Окна нашей квартиры выходят на три стороны. Я кинулась смотреть по окнам, удар был такой силы, что должен быть пожар. Но везде было темно и тихо. Я посмотрела на небо. Небо было чистым, ярко светились звезды. Господи, да это не молния. Второе что пришло в голову, что - то случилось на ТЕЦ. И вдруг начало что - то взрываться, где - то уже подальше, ритмично с равными промежутками времени. Такое я слышала впервые в своей жизни. Думалось все что угодно, но слово бомбят в голову не приходило. Было 12 часов ночи. Я позвонила Саше, может быть он знает что случилось. По телефону ответил взволнованный голос сына: " Бомбят, быстро хватай документы и беги в подвал." Бомбить внезапно прекратили. Установилась звенящая тишина. Я не стала ничего хватать, но решила просто выйти на улицу. На улице было шумно, стоял какой то гул. К нашему дому спешили люди, плакали разбуженные дети. Под нашим домом есть просторный подвал, но там сейчас делали ремонт. В подвал набилось много людей с детьми. Цементная пыль с пола поднялась в воздух. Дышать было тяжело, было очень душно, но на это никто не обращал внимания. В подвале была безопасность. Все были возбуждены, громко разговаривали, обсуждая случившееся. Я вышла во двор на воздух. Там тоже скопилось много машин и людей, подвал всех не вмещал. Подъехал Саша со своей семьей и сказал:" Это был пристрел, бомбить начнут в четыре утра." Он вывозил детей за город. Я поехала с ними. Нас приютили в каком то частном доме на окраине Счастья. Город не спал, не спали взрослые, не спали дети. Прошло два часа. Осознание бомбежки притупилось. Очень хотелось вернуться домой и лечь спать. Но мы продолжали сидеть в подвале этого частного гостеприимного дома и ждали бомбежки. Наступило утро, нас больше не бомбили и мы вернулись домой. Прошла неделя. Было тихо. Бомбежка стала забываться.
96
Моя дочь Наташа жила в Луганске. Со второго июня, детсад в который ходила внучка Полинка закрывался на ремонт. Дочь с зятем работали, а мне нужно было смотреть внучку. В Луганск я поехала рано утром 2 июня 2014 года. Отсидела с Полинкой неделю. В пятницу собиралась вернуться домой в Счастье. Но увы, я уже знала, что в Счастье вошла нацгвардия Украины. Уже знала, что мост через реку Северский- Донец поврежден и заминирован, а это значит, что связи со Счастьем нет. Маршрутки ходить перестали. Это как то не укладывалось в голове и не хотелось верить, что в Счастье я вернуться не могу. Я подумала, может шутят, может не ходят только маршрутки, может я на попутках. Я поехала к парку " 1 Мая", оттуда маршрутки отправлялись в Счастье. Там всегда стояло много машин, особенно в пятницу. Но сейчас было непривычно пусто. Не было обычной суеты спешащих людей. Никого. Ни людей , ни машин. Я одна стояла на автобусной остановке. Попуток тоже не было. Пришлось вернуться к Наташе. Одежды со мной не было, только то в чем приехала. В душе застыло состояние неопределенности. Луганск пока не бомбили, кроме одного раза, когда средь белого дня сбросили, на центральную площадь города, фосфорные бомбы. Погибло тогда сразу восемь человек. Сейчас пока было относительно тихо. Все столбы были оклеяны объявлениями со словами - вывозим, эвакуируем. Эти слова нагнетали тревогу. Тревога медленно нарастала, и с каждым прошедшим днем ,превращалась в ужас. По ночам было слышно, где - то бомбят. Бомбили еще далеко, но с каждой ночью все слышнее и слышнее. Приближалось что - то еще непонятное, еще незнакомое и неиспытанное, но уже неизбежное и страшное. Жизнь замерла в ожидании. Так прошла неделя.
15 июня, воскресенье. Наташа с семьей, на ночь, уехали к свекрови. Свекровь жила в Каменнобродском районе Луганска в своем доме и у нее во дворе был подвал. Звали меня с собой, но я решила остаться в квартире. Стемнело. Наверное от одиночества меня охватила тревога. Я начала метаться по квартире. Чтобы как то себя успокоить решила пойти к соседке Валентине. На звонок вышел ее муж и сказал, Валентина, с семьей дочери, срочно выехала в Россию. Бомбят Новосветловку, а это уже совсем рядом с Луганском. Мне стало не по себе. Волосы встали дыбом, охватил ужас. Позвонила Наташе и попросила меня забрать, я не могу тут одна. Наташа вызвала мне такси. В полночь уже как и обычно начали бомбить. Бомбили поселок Металлист а это уже в пригороде Луганска. Никто не спал, собственно спать было невозможно. Стали обустраивать подвал. Мы еще не понимали, разве может подвал спасти от бомбы. Подвал это просто братская могила и не более. Мы собрались вместе и думали, надо что- то делать. А собственно что делать, дорога одна , в Россию. Бомбежка прекратилась. Все легли спать. Утро началось как обычно, работающие ушли на работу. В доме осталась я и внучка Полинка. И вдруг в одиннадцать часов дня начали бомбить. Я от неожиданности растерялась, не сообразив что делать и куда прятаться. Бомбили уже конкретно наш поселок. Прибежал зять, крикнул нам собирайтесь и вызвал такси. Собирать мне было нечего, вся моя одежда осталась в Счастье, вот что на мне то и мое. Решили поехать, на время, пока все это закончится, к бабушке моего зятя в Тамбовскую область.
Домик в деревне был очень маленьким и там уже гостили. Всего нас из Луганска собралось одиннадцать человек и еще трое должны были подъехать. Спать даже на полу было негде. Ну куда ни шло прямые родственники, а я чувствовала себя лишней. Прошло десять дней. Война затягивалась. И я решаю вернуться, если не в Счастье то хотя бы в Луганск и будь что будет. Что БОГ пошлет то и будет. У родственников три дня гость, а потом обуза и скитаться по родственникам уже не в моем возрасте. Я позвонила Гены и Саши и попросила отвезти меня домой. Тем более Саша сейчас был в России он вывез свою семью в Воронеж.
Мы вернулись в Луганск 28 июня в девятнадцать часов вечера. Саша сразу же уехал на дежурство. В полночь мы с Геной услышали , бомбят. Бомбили около часа. Бомбили в той стороне где дежурил в окопах Саша. Душа заныла и успокаиваться не хотела. Еле дождались утра. Утром дома Саша не появился, телефон тоже не отвечал. Дозвонились до друзей, оказывается Саша в больнице. Душа как чувствовала беду. Во время бомбежки Саша был в окопе. Наступило затишье и Саша из окопа вылез и тут снаряд. Его взрывной волной снова отбрасывает в окоп. Падает спиной, в результате перелом позвоночника. Мы в больницу, Слава БОГУ живой. Но у Саши уже побывал с допросом или с опросом какой то следователь. Глав. врач отделения сказал, если у вас есть возможность, спасайте. В городе сейчас много диверсионных групп, убьют. В общим мы в Луганске не пробыли и суток. В обед 29 июня мы уже выехали обратно в Россию. Спасали Сашу . Пока ехали Саша стонал и ругался. Привезли в Воронеж, определили в больницу. Самим тоже надо было устраиваться где – то рядом, сыну нужен уход и наше присутствие. Как не странно но Саша через неделю встал на ноги. Его семья жила у родственников. Долечиваться Саша вернулся в семью.
В Луганск вернуться было уже нельзя, там начались полномасштабные боевые действия, то есть началась война, начали бомбить, начали гибнуть люди. В том что я не испытала страха и ужаса бомбежек, не увидела смерти людей, не погибла сама, не погибли мои родные, я опять вижу БОЖЬЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Не захотел БОГ что бы я осталась в Луганске. Видно я нужна ЕМУ здесь, зачем - придет время и я все узнаю. Слава моему Великому и Милостивому БОГУ. Аминь!
97
Война затягивалась и конца и края этому видно не было. Надежда, что все быстро закончится, рухнула. Надо было жить дальше, а значит как то устраиваться. Деньги заканчивались тоже и нашим детям надо было срочно устраиваться на работу. Наташа с семьей переехала в большой, исторически значимый город. Взрослые пошли работать. Я поехала с дочерью, надо было смотреть внучку Полинку. Гена остался с Сашей, там тоже была нужна помощь. Дети сняли квартиру, начали обустраиваться.
Первое о чем я подумала, надо найти близкую мне по духу Церковь. Я так давно не принимала Причастия и это очень меня тяготило. На Украине, последнее время, я ходила в Церковь Баптистов " Путь к Свету ". Здесь решила, а может не я решила, а САМ БОГ меня направил в Церковь Христа. Надо немножко вернуться в прошлое. До войны в Донбасе, в Крыму, в Орджоникидзе ежегодно в сентябре проходили семинары Церквей ХРИСТОВЫХ. Приезжали братья и сестры по вере из Украины, России, были представители из Америки, Греции и других стран. Я ездила на эти семинары три года подряд. Мне очень нравилось, людей приезжало много, это были потрясающие три дня духовного единения и теплоты. Нас объединял БОГ. Я обратила внимание на брата который руководил хором, его звали Константин. Я как завороженная все время смотрела на него, старалась сесть поближе. Хор пел песни прославляющие БОГА. Константин руководил хором и так проникался песней , что у него по щекам текли слезы. Я смотрела на него и думала, как бы мне хотелось побывать в его Церкви. Как там должны любить БОГА если он так ЕГО любит. БОГ наверное увидел это мое желание и исполнил его. И вот я на пороге этой Церкви — Церкви ХРИСТА. Первое впечатление было приятным и радостным. Меня встретили приветливыми, теплыми улыбками. Моя душа ликовала, наконец то я среди своих и вместе со всеми прославляю БОГА. Церковь большая и обустроенная. Хорошо и уютно и взрослым и детям. Мне здесь очень понравилось. Налажена работа как внутри Церкви так и вне ее. Проводятся семинары. Есть хорошо поющий хор. Эта слаженная большая Церковь Христа показалась мне пределом мечтаний. Мне думалось , вот именно в такой Церкви искренне верят и любят БОГА. Хожу сюда около трех месяцев, но еще никому и ничего о себе не рассказала. Пока молчу, ищу подходящий момент. Меня очень беспокоит , что уже десять месяцев, я не чувствую и не слышу БОГА. Может я что -то делаю не по воле БОГА. В душе поселился страх.
98
Наступила осень и мне пришлось ехать на Украину за теплыми вещами.
Вернулась и решила взять пост, что бы поговорить с БОГОМ. Я уже дважды брала пост и БОГ мне отвечал. Очень надеялась и сейчас БОГ проявит ко мне Свою Милость. Но увы, БОГ не ответил мне, но дал понять почему и что мне надо сделать. Я пришла в Церковь , после службы подошла к проповеднику Игорю и попросила его, меня выслушать. Мы сели на стулья и я начала свой рассказ. Я смотрела на Игоря и подробно излагала в чем перед БОГОМ согрешила , хочу покаяться и просила за меня помолиться. В процессе моего изложения заметила, как внешность Игоря стала стремительно меняться. Выражение глаз застыло и глаза начали стекленеть. Оболочка глаз сузилась, а зрачки расширились и превратились в большие черные проходы, они вели вглубь тела наверное в душу и оттуда на меня повеяло могильным холодом. Очертание тела тоже исчезло, превратившись в матово-белый цилиндр то ли стеклянный то ли мраморный я не поняла. Меня как будто облили ведром ледяной грязной воды. Я смотрела на Игоря и понимала его зрачки показывают мне его душу, а там, там нет БОГА, там черная могильная пустота. Мне вдруг стало холодно и неуютно, появилось ощущение ненужности этого разговора. Захотелось уйти, исчезнуть, только бы не видеть , то что я видела. Я вышла из зала. Что это было?. Что БОГ хотел мне сказать, показав Игоря таким. Моя голова гудела, плохо соображала и я еще ничего не понимала. Но твердо знала БОГ все мне объяснит , все поставит на свои места. Надо только дождаться ночи, когда все уснут и я останусь наедине с БОГОМ.
Наконец все уснули. Тишина. Я обратилась к БОГУ. И о чудо, я почувствовала, что БОГ как и раньше со мной. Он не оставил меня. Слава ТЕБЕ мой ВЕЛИКИЙ БОГ. И вот что БОГ показал мне про эту большую и хорошо обустроенную Церковь.:
" ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКАЯТЬСЯ В ЦЕРКВИ, НЕ НАДО, Я УЖЕ ПРОСТИЛ ТЕБЯ. ТЫ ПРОСИШЬ ЗА ТЕБЯ ПОМОЛИТЬСЯ, НО ТАМ НЕ КОМУ ЗА ТЕБЯ МОЛИТЬСЯ."
Перед глазами стали проплывать плоские, скорее всего из фанеры, человеческие фигуры - как мишени на полигоне. Фигуры были без лиц, но проплывая мимо меня у фигуры вспыхивало лицо. Я не знаю в Церкви имен, но лица я уже помню. Эти фигуры-мишени были бездушные и неживые.
Я начала возражать. ГОСПОДИ, ведь такая большая Церковь, там поют, прославляют и говорят о ТЕБЕ, там поклоняются ТЕБЕ, ГОСПОДИ. И тогда БОГ показал мне зал где проходит служба. Я, или наверное моя душа, лечу над залом и смотрю на зал сверху. Вижу , сидит много людей, но зал как будто во мгле и люди все серо - зеленые как будто неживые. И я понимаю в этой Церкви нет живых для БОГА людей, нет искренних, всей своей душой верящих в БОГА.
ГОСПОДИ, почему так? И получаю ответ:
ИМ НЕ НУЖЕН НАСТОЯЩИЙ, СЕГОДНЯШНИЙ ЖИВОЙ БОГ.
ИХ УСТРАИВАЕТ ТОТ, КОТОРЫЙ ОПИСАН В БИБЛИИ 2000 ЛЕТ НАЗАД.
Вот это да, здесь как и в Счастье, Церковь не соответствует своему названию. И БОГ это знает, ведь только БОГ видит души людей. Теперь это знаю и я. Вот такая она Церковь Христа в большом , исторически значимом городе.
Эти знания о Церкви, от БОГА, я получила в то же воскресенье. А Игорю позвонила и все сказала в четверг. Четыре дня я мучилась и не находила себе места. ГОСПОДИ, но ведь не поверит, не поймет и не примет. ГОСПОДИ, может не надо ему звонить. Но БОГ молчал, а я чувствовала, что звонить надо. В четверг я позвонила, на удивление трубку он не бросил, выслушал и даже, как мне показалось , не расстроился. Из всего разговора его заботило только то, что я говорила сквозь слезы и с надрывом. Он все время пытался меня успокоить. Разговор состоялся, с каким успехом я не знаю, скорей всего, он мой рассказ воспринял как бред. В субботу он мне позвонил, к звонку я не успела. Увидела что звонит Игорь. Взяла мобильник и обратилась к БОГУ. ГОСПОДИ, ТЫ все видел, ТЫ все знаешь, ТЫ видишь тайное, то есть души людей. ТЫ знаешь с какой целью звонил Игорь, и надо ли мне ему перезванивать. Закрыла глаза и внутренним зрением стала смотреть в себя и поняла перезванивать не надо. Игорь звонит, но он даже не осмыслил то, что я ему сказала, а значит и сказать ему мне нечего. Да и не мне надо говорить. Говорить надо БОГУ.
Я просила у БОГА разрешения не ходить больше в эту Церковь, но БОГ сказал: "Иди". В воскресенье я пошла и еще раз все подробно рассказала Игорю, в том числе и почему ему не перезвонила. На что он мне ответил: " Вам надо думать о людях, по тому как они к вам относятся, а не слушать кто вам что скажет. Я сразу даже не поняла, только придя домой осмыслила. Игорь мне советует не слушать БОГА, а руководствоваться поступками и отношением людей. И еще, я сказала Игорю , что не хотела идти в Церковь, но БОГ сказал - Иди. " Ну еще бы" - ответил он. Его ответ сказал все. Все что я ему рассказала он даже не воспринял или посчитал бредом, а себя и свою Церковь считает безупречно чистыми пред БОГОМ, что даже не допускает от БОГА другого ответа. Очень жаль, но как показал БОГ, Игорь действительно очень далек от Истинного Живого БОГА. Аминь!
99
Я продолжала ходить в Церковь. Продолжала принимать Причастие, но сильно беспокоилась, ГОСПОДИ, как же принимать в этой Церкви Причастие, ведь ТЕБЯ там нет. На что БОГ мне ответил:
" ПРИНИМАЯ ПРИЧАСТИЕ, КАЖДЫЙ ОТВЕЧАЕТ САМ ЗА СЕБЯ. КТО ПРИНИМАЕТ ЕГО ВО БЛАГО И ВО СЛАВУ ИИСУСА ХРИСТА, А КТО В ОСУЖДЕНИЕ СЕБЕ «
Я успокоилась.
Снова День ГОСПОДА, воскресение. Я в Церкви на служении. Игорь за кафедрой с проповедью. Мне очень нравится проповедь, мысленно отмечаю, как хорошо и правильно говорит. И вдруг пошла информация от БОГА :
" ДА, ПРОПОВЕДЬ ХОРОШАЯ, НО В НЕЙ НЕТ ГЛАВНОГО, ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ КАЖДОМУ ВЕРУЮЩЕМУ. ГЛАВНОЕ, НАДО ОЧИСТИТЬ, СДЕЛАТЬ КАК СВЯТОЕ — СВЯТЫХ СВОЮ ДУШУ. В ДУШЕ ДОЛЖЕН ЖИТЬ БОГ. БОГУ И ТОЛЬКО ЕМУ, ДОЛЖНА ПРИНАДЛЕЖАТЬ ДУША ВЕРУЮЩЕГО «
Служба закончилась. Решив рассказать Игорю о рекомендации БОГА к его проповеди, я отзываю его в сторону. И первое, что вижу в его глазах, тот же, уже знакомый мне, холод. Но секунды и глаза потеплели. Игорь даже согласился с комментарием БОГА. Да, душа должна быть как СВЯТОЕ - СВЯТЫХ и там должен жить БОГ.
И еще, я ходила на службы уже в две Церкви. И везде Причастие, из - за уважения к тому, что сделал для нас ИИСУС ХРИСТОС принимали стоя. Здесь же принимают сидя. Я удивилась, но решила среди них не выделяться, а в душе каждый раз просила ГОСПОДА простить меня, и то же сидела. И однажды, получила от БОГА выговор: "ХВАТИТ ПРОЩЕНИЙ". Я встала, уже не обращая внимания на эту сидящую аудиторию. Когда сказала об этом Игорю, он ответил: "Я то же принимаю Причастие стоя". Вот это да, значит он понимает, что Причастие - это Тело и Кровь ХРИСТА, который умер за нас. Причастие - это то, ради чего мы здесь собираемся, если мы Церковь Христа а не клуб по интересам. Причастие - это таинство духовного единения с ИИСУСОМ ХРИСТОМ доколе ОН придет. Не понимаю Игоря, как он мирится, зная что его братья и сестры по вере грешат пред БОГОМ.
И еще, во время проповеди Игорь сказал: " Все мы спасены БОГОМ ", а у меня в голове тут же пошел ответ: " Зря он так говорит". И действительно, только БОГ знает кто из нас спасен, а кто нет. Божья Церковь это семья, где один за всех и все за одного. Почему же, если Игорь принимает Причастие стоя, то все остальные не следуют его примеру, даже не интересуются почему он стоит. Странно.
День ГОСПОДА. Я на службе. Про себя отмечаю положительные изменения. Уже три молитвы подряд молятся стоя. Наконец Причастие, на молитву то же встали. Меня просто окатила радость. Неужели Игорь объяснил значение Причастия. Радость была не долгой. Помолившись стоя, все сели. Моему разочарованию не было предела. Видно дело здесь не только в Причастии. Все дело в душах, закрытых для БОГА, в равнодушии к БОГУ и вере. Следующий этап в служении - проповедь. Не знаю почему, наверное это последнее что БОГ захотел мне показать, обращаю внимание на то , как присутствующие слушают проповедника. Обвела глазами всех сидящих впереди меня, и поняла они не присутствуют на проповеди. БОГ дал мне это почувствовать. Моя соседка, прикрывая мобильник платочком, водит по нему пальцем. Я вдруг почувствовала такое равнодушие, такую скуку в атмосфере зала, что мне стало не по себе. Я покинула это служение.
Подходит следующее воскресенье. И мне впервые не хочется идти прославлять БОГА в эту большую и обустроенную Церковь ХРИСТА. Церковь, которая не соответствует своему названию. Видно мне показано все и знаю я уже все, что мне надо знать. Наверное мое не желание идти , на этот раз совпало с волей БОГА. Спасибо моему Великому БОГУ. Да, видно не напрасно беспокоится ИИСУС ХРИСТОС, найдет ли ОН веру на земле, когда придет. Мне было страшно за верующих этой Церкви и я спросила у БОГА: «ГОСПОДИ что же теперь будет, что им делать?». И БОГ ответил мне — они должны:
НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ПРИЧАСТИЕ, ОНИ ПРИНИМАЮТ ЕГО В ОСУЖДЕНИЕ СЕБЕ.
ОБСУДИТЬ НА ОБЩЕМ СОБРАНИИ ЦЕРКВИ ТО ЧТО Я ТЕБЕ ПОКАЗАЛ.
ВЗЯТЬ ПОСТ ВСЕЙ ЦЕРКОВЬЮ, КАЯТЬСЯ И ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ КАЖДОМУ, А НЕ
ПОВТОРЯТЬ СТАВШЕЕ ДЛЯ НИХ ПУСТЫМ — АМИНЬ!
Я не ходила уже в эту Церковь, я знала , я чувствовала меня никто не станет слушать, но и не выполнить Волю БОГА для этой Церкви я не могла. Я недели две не находила себе места. И БОГ пожалел меня, мне в голову пришла мысль отправить все , и письмо и Волю БОГА - Константину. Я так и сделала, чем выполнила до конца Волю БОГА и полностью очистила свою душу. Слава моему Великому и Милостивому БОГУ. Аминь!
100
Заканчивался 2015. Год в котором мне исполнилось 67 лет. В молодости я любила бегать по гадалкам. Очень хотелось заглянуть в будущее и вот однажды я заглянула. Мне было 27 лет, а значит год был 1975. Я недавно разошлась с мужем, и просто сидеть и ждать что же будет дальше, не хватало терпения. Я вообще по жизни не терпеливая, скорее деятельная, мне надо знать и двигаться даже сейчас , а в то молодое время тем более. Вдруг узнаю про гадалку которая гадает по руке. Я и пошла к ней. Многое, что она увидела на моей руке, вернее почти все, не сбылось. Она долго всматривалась и вертела мою руку и сказала — все что скажу, сбудется через пять лет. Действительно, Гену я встретила через пять лет в 1980 году. Правда была про операцию после 40 лет, от которой я чуть не умерла. Спас БОГ. Но самое интересное она сказала — жить будешь долго, потом задумалась как будто ушла в себя, что бы с кем то посоветоваться, затем повернула ко мне лицо и сказала или спросила — 67 лет хватит? Мне было 27, впереди было 40 лет и это было ну очень далеко, за горами за лесами. Я просто сдвинула плечами, но цифра 67 в моей памяти отложилась, да и моя голова ее хорошо запомнила. Цифра не часто но всплывала в памяти, засветится и растает не причиняя беспокойства. Я не заметила как пролетело время, жизнь просто пронеслась. И как бы не хотелось но не избежать, не обойти, даже просто не отодвинуть — наступил 2015 год. Мне 67 лет. В голове теперь уже во весь рост встали слова гадалки — 67 лет хватит? И уже не до шуток. Месяцев 8 я еще прожила более менее спокойно, вернее с легким беспокойством, а потом все — в сердце страх по спине мурашки. Очень страшно каждый день ждать смерти. Начинаешь вспоминать случаи когда предсказания гадалок сбывались. У моего сына Саши был друг Максим. В конце января 2006 года, он пришел к Саше в гости. Сидели за столом и он рассказал:» Мне гадалка сказала, я до 27 лет не доживу». День рождения у него как и у меня в апреле. Мы его как могли успокаивали, говорили — гадалки ошибаются, не верь это глупости. Но 6 февраля Саша испуганно сказал — Максим пропал. Его нашли в марте, когда растаял снег. Смерть Максима произвела на меня гнетущее впечатление. В голове сидело такое же предсказание гадалки. Месяца за три до моего 68летия, у меня началось лихорадочное состояние. Горстями пила успокаивающее, но оно не помогало. Сейчас когда мне 68 лет , я уверенно могу сказать, в моем случае гадалка - это бред. Все на этом свете по воле БОГА, а в моей жизни тем более. Но переживала я сильно. Дети и муж знали о гадалке. Мне казалось, все видят мои переживания, сочувствуют мне и ждут что будет. Я не выдержала и уехала ото всех в пустующую квартиру в Луганске. Мне хотелось спрятаться ото всех и остаться наедине только с БОГОМ и пусть все будет по Воле БОЖЬЕЙ. Я думала в одиночестве станет легче, но чем ближе к дню рождения, тем тревожнее становилось. Я стала бояться ночей, думала усну и не проснусь. Каждая ночь была как последняя. Боялась я не предсказания гадалки, они в основном не сбылись, я боялась что через гадалку, о моем возрасте мог сказать БОГ. И когда стало совсем невмоготу, я позвонила сестре Жене и попросилась у нее недельку пожить, честно признавшись — мне страшно. Я не знаю о чем сестра Женя думала и вообще слышала ли она как сестра мой страх, мою боль, когда отказав мне, она в свое оправдание лепетала, что она сейчас мало получает и как вариант предложила — у нее есть ключи от Таниной квартиры, ты можешь пожить там. Я расхохоталась. Вот такие не родные бывают сестры. Пусть БОГ простит ее. Жить мне есть где, мне нужен был родной человек рядом, не сочувствующий а просто родной. Я понимала что Женя это не вариант, она всегда меня предавала, она испортила фактически всю мою семейную жизнь с Геной, переспав с ним по пьянке, просто так, потому что в эту минуту захотелось секса , даже не подумав что я его любила и носила под сердцем его ребенка. Но в тяжелую минуту своей жизни, забыв обиды, я искала помощи даже у нее. Я бы ей помогла. И тогда поняв что у меня остался один БОГ и что никто кроме НЕГО мне не поможет, я стала молиться, молиться и молиться. И БОГ помог, как и всегда помогал, как и всегда БОГ в трудную минуту был со мной. В моей голове как будто просветлело и я поняла ничего со мной не случится. И не случилось. Со мной был мой Великий Славный БОГ. А что бы так не переживать, меньше надо было по гадалкам бегать. АМИНЬ!
101
Январь 2016 года, я вернулась в Луганск. Все, везде нагостилась, пора и честь знать. Вернулась домой и как мне думалось надолго, а значит надо определяться с Церковью. Мне нужны близкие по духу братья и сестры с которыми бы я прославляла БОГА. Мне нужно принимать Причастие, это необходимое духовное единение с ИИСУСОМ ХРИСТОМ, моим Первосвященником, моим Учителем и Спасителем. До войны, мой пастырь Юра был пастырем Церкви Баптистов и в Луганске. Сейчас Юра в Счастье. Церковь в Луганске осталась без пастыря. Церковь посещают до 10 человек, есть проповедник Саша. Церковь живет, а это главное. Вот в эту Церковь я и решила пойти. А может быть не я решила, а как и всегда в моей жизни на это была Воля БОГА. Меня хорошо доброжелательно приняли. Я сразу рассказала что со мной говорит БОГ и что я написала «Исповедь». Мне выделили время и я начала рассказывать аудитории о БОГЕ в моей жизни. Составила план, знакомить сначала и попорядку. Но случилось совсем не так, как планировалось.
И вот очередное воскресенье, служба, мне дали слово и вместо « по порядку и сначала» я начала с конца и рассказала о Церкви ХРИСТА в большом исторически значимом городе, которая не соответствует своему названию. И произошло непредвиденное, у двоих сестер по вере сдали нервы и случилась истерика. Мне начали высказывать с осуждением в голосе, как вы могли обвинить всю Церковь, такое нельзя рассказывать. Я даже растерялась, пришла в недоумение, начала оправдываться - это не я обвиняю, я только суфлер, но меня не слышали. Больше всего меня удивил проповедник Саша, он стал на сторону истерики. Саша нервно топтался на месте : « Да, нехорошо, тяжело, людям плохо, не надо было это рассказывать» - повторял он кивая головой. Я стояла как провинившаяся школьница, смотрела на все это и не сразу поняла, что же произошло. А произошло, я думаю, обличение. Наверное это по Воле БОГА я начала не сначала а с конца. БОГУ сверху виднее кто истинный верующий. БОГ и только БОГ знает у кого проблемы, кто просто так ходит в Церковь и любит БОГА не душой а губами. БОГ видит тайное. Вот и сработало. У кого с душой и верой в БОГА все в порядке, подошли и поблагодарили меня, а у кого нет — истерика.
Я всю неделю думала о случившемся и о том, надо ли рассказывать об обличении БОГА. И пришла к выводу. Надо рассказывать. Услышав об обличении БОГОМ других , верующий должен задуматься, а все ли в порядке с верой у него, истинная ли у него вера?. Жизнь быстротечна - а потом БОГ ИИСУС ХРИСТОС скажет: « Ты любил Меня только губами» и все, ничем уже сам себе не поможешь.
И вот следующее воскресение и следующее служение. Первое что я услышала, что Саша разговаривал с Юрой. О чем, я не знаю, но Саша спокойно и уверенно подтвердил что очень сомневается что мой рассказ от БОГА. После службы ко мне подошла одна из расстроенно- обличенных и , стуча пальцем по Библии, сказала « в молитве вы говорите — Мои Великие БОГИ, я считаю это неправильным, но если вы найдете это в Библии , я приму.» В Библии этого нет — ответила я. Тогда спросите это у БОГА — продолжила она. Вот так , получила — распишись.
Сказать что я просто расстроилась, мало. Я заболела. Меня мало заботило, что оскорбительно-пренебрежительно отнеслись ко мне, но так пытались отнестись и к моему БОГУ. А этого я позволить не могла. Я должна была правильно, согласованно с БОГОМ, достойно им ответить. Четыре дня и четыре ночи я обдумывала ответ сестре которую обличил БОГ и которая не принимала мою молитву, я не могла не есть не пить, мой мозг воспалено гудел, пока я наверное не надоела БОГУ и ОН сказал мне:
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НАДО ЧТО БЫ ТВОЮ МОЛИТВУ К БОГУ ПРИНИМАЛА ОНА,
ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ТВОЮ МОЛИТВУ ПРИНИМАЛ БОГ.
ВСЕ ПРЕДСТАНУТ НА СУД БОЖИЙ, ТАМ ВСЕ И ВЫЯСНИТСЯ.
Следующие три дня я истязала себя, вспоминая сомнения Саши. В ночь с субботы на воскресенье я не спала, мозг лихорадочно составлял ответ для Саши и опять БОГ пожалел меня и прервал мой воспаленный бред. Часов в пять утра БОГ сказал мне:
УСПОКОЙСЯ, ОНИ УЖЕ СОБРАЛИ ГОРЯЩИЕ УГЛИ НА СВОИ ГОЛОВЫ.
БЛАГОСЛОВИ, А ОСТАЛЬНОЕ ПРЕДОСТАВЬ БОГУ.
И вмиг меня охватило спокойствие и я крепко уснула. Проснулась в одиннадцатом часу дня. В Церковь идти было уже поздно. По семейным обстоятельствам мне пришлось срочно уехать. Вернулась и попала в эту Церковь я только через два месяца. Предварительно дома написав ответы БОГА , я пошла в Церковь. Меня обличали перед всеми присутствующими, я же ответы БОГА вручила каждому и думала что на этом мои посещения Церкви закончатся. Но, к моему удивлению, после служения, получившие ответы от БОГА, подошли меня поприветствовать. Я рада, может быть что - то поняли . Пусть БОГ им поможет . Но, на этот раз я ошиблась. Совсем не долго я еще ходила в эту церковь. Мое прозрение не заставило себя ждать. Ничего не изменилось, даже получив обличение от БОГА, они остались верны себе. Ну что же все в руках БОЖЬИХ.
102
Наступил 2016 год. После перелома позвоночника, Саша уже не ездил в Донбасс служить. Он с семьей жил в Воронеже. Гена жил с Сашей. А я, учитывая несовместимость с отношением Саши ко мне жила в Луганске. В городе было тихо, бомбили в основном окраины области. Ходила в Церковь и продолжала ежедневно молиться и просить БОГА не оставлять Сашу. Всей душой надеясь что БОГ не оставит, так как печень Саши была уже в стадии декомпенсации, то есть в последней степени цирроза. А это значит не сегодня так завтра жди звонка. Бедный Саша. Не дай ГОСПОДИ стать на его место и испытать то же что и он, особенно когда тебе 30 лет, у тебя двое совсем маленьких детей и жить так хочется. Саша совсем закрылся в себе, он не хотел лечиться , обследоваться, твердя не лезьте , не трогайте меня, дайте мне мои два года прожить спокойно. Все замерли в ожидании неизбежного, приближающегося к нам с каждым днем все ближе и ближе. Одна я вспоминала все разговоры о Саше с БОГОМ, особенно последний где мне было сказано: « Не пришло еще его время» и моя душа, как утопающий за соломинку, держалась за эти слова БОГА. В моей душе теплилась надежда, БОГ не оставит, БОГ поможет. В таком состоянии врачи помочь уже не способны, оживить фактически мертвую печень мог только БОГ. Я молилась, БОГ молчал, и моя человеческая душа сжималась и ныла от предчувствия.
16 марта, утро. Слышу стук в дверь. Открываю, соседка протягивает мне телефон, сердце мгновенно упало куда то в пятки, перехватило дыхание. Звонит Алла сестра Гены. Саша в реанимации, в коме, ночью лопнула портальная вена, желудочное кровотечение. Закрыв за соседкой дверь, кинулась на колени с молитвой к БОГУ. ГОСПОДИ..... и тут, словно мне по голове кто -то дал, я замерла на полуслове, в голове прозвучали слова БОГА:
« ТЫ ЗАБЫЛА, НЕ ПРИШЛО ЕЩЕ ЕГО ВРЕМЯ, НИЧЕГО С НИМ НЕ СЛУЧИТЬСЯ «
Я словно онемела, оторопела, я поняла Саша не умрет, слезы радости брызнули из моих глаз. Кинулась к компьютеру и по одноклассникам написала: « Наташа позвони папе, Саша не умрет, не пришло еще его время. Так сказал БОГ.»
А началось все с того, что Гены удалось наконец уговорить Сашу подлечиться. И 1 марта Саша лег подлечиться в СПИД центр города Воронежа. В больницу он вошел на своих ногах и относительно сносном, его состоянию здоровья, самочувствии. Гена не подумал, и не учел что у них не было денег на лечение. А на нет и суда нет. С учетом проводимого лечения, Саше с каждым днем становилось все хуже и хуже. Чувствуя неладное, Саша попросил лечащего врача Александра Дмитриевича прокапать ему Альбумин, на что Александр Дмитриевич равнодушно ответил: « А ты знаешь сколько Альбумин стоит?». Вобщим Саша долечился до желудочного кровотечения. Спас Сашу сосед по палате, он вовремя заметил что Саша без сознания а вся его подушка залита кровью и разбудил медсестер. Я думаю что это БОГ вовремя разбудил соседа и не дал Саше умереть от кровотечения, потому что не пришло еще его время. Так БОГ спас Сашу первый раз. Слава моему Великому БОГУ.
103
17 марта я приехала в Воронеж. Саша еще в реанимации, кровотечение остановили, пришел в сознание. Узнав что я приехала, захотел меня видеть. Я радовалась. И очень не хотелось думать что это спасение мало что значит в Сашином положении, печень ведь та же, и ее жизненный ресурс уже исчерпан, а это значит жизнь Саши висит на волоске и сколько она продлится зависит от толщины этого волоска. Сашу выписали домой в пятницу а в понедельник мы уже снова вызывали скорую. Печень не очищала кровь и Саша с утра был не в себе, началась энцефалопатия то есть отравление мозга. Он заговаривался, не мог ответить как его звать и сколько ему лет. Я такое видела впервые и мне было страшно.
Выслушав меня скорая помощь приезжать отказывалась - у вас нет ничего острого, то есть срочного. Отравление мозга при циррозе печени обычная вещь, вызывайте врача на дом. Еле уговорила, скорая приехала но госпитализировать не хотели. Пришлось спросить фамилию и пообещать написать жалобу. Отвезли в терапевтическое отделение первой городской больницы(скорая помощь). Гена был у Саши в палате, когда Саша потерял сознание, но доказывать что Саша без сознания, лечащему врачу Антону Иннокентьевичу, Гены пришлось целых семь часов. Антон Иннокентьевич со знанием дела утверждал что Саша спит и все лечение согласно назначения получает. В результате халатного отношения врача Саша в реанимацию на оказание интенсивной помощи попал только в три часа ночи. Опять три дня комы и три дня надежды только на БОГА. Через три дня пришел в себя, но в душе Саши появилась паника, страх умереть. И куда деваться с этим своим страхом да еще больному с отравлением мозга, кто выслушает, поймет и пожалеет, кто успокоит, кому пожаловаться что страшно.
За окном ночь. Медперсонал спит и вовсе не желает что бы его будили. Да и не найдешь никого, для экстренного случая даже не сообщается где же они все спят. Больница это как казарма и ожидать от надзирателей ночью человеческого отношения к больному даже в реанимации не приходится. Саша у кого то взял мобильник и часов в 12 ночи позвонил нам и сказал — боюсь. Мы попросили найти хоть кого то из персонала. Видимо нашел, так как телефон отключился и больше не отвечал. Мы поехали в больницу. Медсестра спокойно спала а дверь Сашиной палаты была подперта табуреткой, что бы не мешал.
Я прекрасно понимала надо что- то делать, за один месяц две комы , одно кровотечение, почти постоянное отравление мозга, асцит, гипертензия 2 степени. Каждый день может быть последним. Саша готовился к выписке, а у нас с Геной мурашки страха ползали по спине. Все дороги снова вели в СПИД центр. Гена пошел к самой главной заведующей , у нее сидела заведующая того отделения где Саша долечился до кровотечения — Татьяна Анатольевна. Гена просил и умолял, спасите. Не отказали. В присутствии главной заведующей, Татьяна Анатольевна даже нарисовала схему как печень из декомпенсации она переведет в компенсацию. Мы воспряли духом, появилась надежда. Сашу выписали. Гена пошел в СПИД центр, где без присутствия главной заведующей , Татьяна Анатольевна сказала: « Я вам ничего не обещала « и в госпитализации отказала. И тогда я попросила БОГА благословить меня и села за компьютер. Я написала письмо в правительство РФ с просьбой спасти моего сына и выделить ему квоту на пересадку печени в институте им. Шумакова в Москве. Через месяц дело сдвинулось с мертвой точки. Саше, в Минздраве Воронежа дали направление на консультацию в институт трансплантологии на 11 мая. Еще было время и Сашу положили подлечиться в городскую больницу номер 8. Гастроэнтерология куда положили Сашу находится на пятом этаже. Кабинет заведующей этим отделением находится на шестом этаже, нас приняла доброжелательная врач с приятной улыбкой, вот видимо с такой же приятной и милой улыбкой эта врач, когда мы с Геной вышли из кабинета, постаралась убедить Сашу что ему не стоит надеяться на выделение квоты и тем более на пересадку печени. Вот такая, хорошая врач привыкшая говорить правду смертельно больным пациентам, чуть не убила надежду на жизнь в нашем сыне. Когда мы увидели Сашу он был расстроенным и уныло-поникшим. Мне врач сказала , что я ничего не получу, у меня нет шансов. И действительно, какие претензии, доктор говорила правду, она знала эту самую правду жизни. Мы и сами понимали, да кто мы такие, что бы получить эту квоту на жизнь, без денег и высокопоставленного знакомства. Так бы и было, как сказала врач, если бы с нами не было БОГА. Я не буду здесь писать, как называется этот поступок врача, но я точно знаю что этот ее поступок видел БОГ. И когда придет время она за него ответит. А пока я сказала Саше: « Не верь ей, Ты будешь жить, ты получишь квоту, тебе пересадят печень. С нами БОГ.» СЛАВА ЕМУ ВЕЛИКОМУ.
104
Состояние Саши стремительно ухудшалось. Лечить и поддерживать было уже практически нечего. Печень не работала. 10 мая Гена повез Сашу, еле живого и уже плохо стоящего на ногах, с огромным животом наполненным водой, на консультацию в Москву. Долгожданная консультация , на которую было столько надежд, длилась 10 минут. Консультирующий врач Максим Николаевич, видимо в проблему Сашиной болезни глубоко не вникал. И даже опытный в таких заболеваниях глаз врача не определил безнадежно — смертельное состояние Саши. Я даже не хочу думать, что врач понял безнадежность больного и не захотел брать его смерть на свою душу. Хотя именно это я и подумала когда узнала о полученной консультации. За 10 минут Максим Николаевич написал справку — больной консультирован, диагноз — цирроз, рекомендовано — лечение гепатита. Вот и все. Саша вышел из кабинета и силы его иссякли. Он понял его отправили умирать домой, то есть в Воронеж. С поезда его забрали в реанимацию 12 больницы. Я медленно отходила от шока и лихорадочно думала что делать. Наверное благодаря БОГУ у меня не опустились руки, я не смирилась с безнадежными обстоятельствами, наоборот появилось тупое упрямство. Мне терять нечего, у меня умирает сын. Я , как и всегда, попросила БОГА благословить меня и села за компьютер. Написала 6 писем во все высоко стоящие инстанции где могли помочь моему сыну с уже конкретной жалобой на институт и консультирующего врача. Написала жалобу и директору самого института трансплантологии с указанием куда направлены письма. Все справилась, остается только ждать. Но покоя нет, наоборот не нахожу себе места. Сильно беспокоит дошло ли письмо до института. Звоню секретарю. Да беспокоилась не зря, письмо в институт не приходило. Спасибо ГОСПОДУ, это он тормошил меня — проверь. Написала новое письмо и попросила секретаря срочно положить на стол директору. Это было 17 мая. А уже 18 мая в Минздрав Воронежа пришел вызов с просьбой направить Сашу на лечение в институт. Слава БОГУ. Но беда, Сашу нельзя перевозить , началось кишечное кровотечение. Еще неделя подготовки , но уже в 1 клинической областной больнице. 23 мая Сашу перевезли реанимобилем в институт им. Шумакова. Мы с Геной вздохнули с облегчение и были счастливы. Ура и огромная благодарность БОГУ. Появилась уверенность, там то уж не дадут умереть, ну где еще если не там могут нам реально помочь. За два с половиной месяца два кровотечения, три комы, пять реанимаций. Сил не было уже ни у Саши ни у нас.
Проводив Сашу с Геной в Москву я уехала в Луганск. Звонила каждый день и каждый день получала ответ — плохо. Саше начали откачивать воду из живота, в легочной плевре то же было много воды. Дышать Саше было очень тяжело. Он почти постоянно лежал. Вот уже три месяца нестерпимых мук. Саша устал их терпеть, устал от боли и уже просил: « Папа если я снова впаду в кому, не надо меня спасать или папа полежи со мной я так хочу стать снова маленьким». Бедный Саша, душа разрывалась от жалости и сострадания. Но чем я могла помочь, я могла только молиться БОГУ и просить БОГА облегчить его страдания. Прошло две недели . Саше стали намекать, что держать в больнице долго не могут, очередь на пересадку печени огромная, что надо в Москве снять жилье не дальше двух часов от института и ждать. Для нас это было практически не реально. Я, мало сказать расстроилась, я пришла в отчаяние. И кому пожаловаться , кого просить помочь и кто действительно мог помочь. Мне мог помочь только БОГ. 11 июня я целый день молилась, просила, убеждала БОГА помочь. Мы не потянем , у нас двух пенсий не хватит что бы снять жилье в Москве, а питание и БОГ услышал. Спать ночью я не могла, тревога и мысли, что же делать не покидали меня. Я проворочалась всю ночь. В восемь утра запикал мобильник, от Наташи пришло сообщение: « Срочно позвони папе, Саше сегодня ночью пересадили печень». Я читала, перечитывала и не верила своим глазам, брызнули слезы, перехватило дыхание. У меня началась истерика, я кричала и рычала бегая по комнатам , не зная что делать, выскочила в подъезд стала звонить всем соседям. Рыдая, делилась своим счастьем и только спустя время вспомнила о БОГЕ. А ведь это ЕГО работа, ЕГО помощь. Ведь только вчера я целый день просила ЕГО помочь и ОН помог. А поблагодарить ЕГО первого я забыла. Прости меня ГОСПОДИ, прости меня грешную. И я знаю БОГ Милостив ОН простит. Слава ЕМУ ВЕЛИКОМУ.
105
Все, главное сделано. Операция прошла успешно, печень пересажена. Саша в реанимации, пришел в себя. Оперировали директор института Сергей Владимирович и ведущий хирург Максим Николаевич. Я размышляла об операции и волосы на моей голове становились дыбом. Я вдруг почувствовала как рисковали врачи, какую ответственность они на себя взяли. Если предположить, врачи знали, Саше помогает БОГ и он не умрет, как бы тяжело не прошла операция и какими бы не были осложнения после нее. Тогда понятно. Но врачи этого не знали. Значит надо отдать им должное, они очень рисковали. Саша до операции был в тяжелейшем состоянии и к этому тяжелейшему они прибавили тяжелейшую операцию, пересадили печень. Я уверена если бы не БОГ, это была бы верная смерть. Так как в высшей степени ослабленным организмом, с полным отсутствием иммунитета, воспользовалась и дала сильнейший рост микроба антибиотиков под названием клепсиаза. В результате двухстороннее воспаление легких, отказали почки. Саша сутками метался и стонал почти не приходя в сознание.
Гена сказал мне что Максим Николаевич хотел бы меня видеть. Что же имеет полное законное право, ведь это я написала на него столько жалоб. 17 июня я приехала в институт. Первая встреча меня приятно удивила. Врач верил в БОГА - « Я сделал операцию, а будет ли Саша жить зависит от БОГА». Он прав, на самом деле это действительно так. Я попросила, по возможности, уделить мне время, мне есть что ему сказать. И сейчас думая и вспоминая наш разговор, я понимаю, это БОГ хотел с ним поговорить. Перед разговором я помолилась и попросила БОГА помочь. Взяв свою Исповедь пошла на встречу, села на стул, остальное как в тумане, помню смутно. Я говорила опустив глаза, ощущая в голове пустоту, но четко слышала что говорила, видимо я говорила то что нужно было БОГУ. Вот приблизительно что я сказала: « Очень рада что вы верите в БОГА. В моей жизни моим врачом всегда был БОГ. Саша мой сын и как бы сейчас сложно не было Саша не умрет. Нет воли БОГА на уход Саши, не пришло еще его время. Он поправится и будет жить. Вы наверное хороший врач , потому что для спасения Саши БОГ избрал вас. БОГ через вас поможет Саше. На вас БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ. Когда нибудь, в свое время, вы станете директором института. В моей исповеди описана история болезни Саши, как только он поправится, я напишу последнюю главу своей исповеди о чуде которое совершил БОГ, дав Саше возможность выздороветь».
106
Через 12 дней реанимации, Сашу перевели в палату. Состояние продолжало оставаться тяжелым. Клепсиаза не сдавалась и не отступала. Победить ее , после пяти реанимаций Воронежа и огромного количества антибиотиков, было практически невозможно. Саша продолжал метаться и стонать. Он так исхудал и почернел, что на него было больно смотреть. Казалось этому не будет конца. Покоя не было ни днем ни ночью. Гена выбился из сил. Он уснул. Так уж случилось, Саша ночью, в без сознательном состоянии, вырвал из шеи катетер, кровь хлынула на постель. Гена продолжал спать. Огромное спасибо БОГУ, это ОН не спал и вовремя направил дежурного врача в нашу палату. Когда Гена проснулся, Сашу уже спасли. Саша круглосуточно под контролем у БОГА и БОГ не дал умереть ему от кровотечения. Слава моему БОГУ.
Наконец нашли лекарство и от микробы и она начала отступать смирившись с потерей власти над Сашей. Начали работать почки, пошло на убыль воспаление легких. Печень прижилась и начала выполнять свои функции. Жизнь постепенно налаживалась.
Меня переполняло чувство огромной благодарности, чувство умиления к БОГУ. Ведь это БОГ подарил Саше вторую жизнь. Жизнь подарили не иконки которыми Гена Сашу постоянно обкладывал. Жизнь Саше подарил Живой, Единственный, Истинный БОГ. Очень хотелось что бы Саша это понял. Но увы, получив в лоб: « Да когда уже ты отстанешь от меня со своим живым БОГОМ», я обреченно вздохнула, собрала сумку и отправилась на автовокзал. Я не могу когда так несправедливо относятся к БОЖЬЕЙ МИЛОСТИ. Ожидая автобус с грустью размышляла. Сашина жизнь налаживалась, уже не можно а нужно было вставать и ходить, полноценно питаться. Но началась проблема с ногами, за шесть месяцев постельного режима мышцы отрофировались. Саше больно стоять, больно ходить . Опять нестерпимая боль. И вдруг в голову приходит мысль. Саша не умрет, но и выздороветь полностью не выздоровеет. В муках, в боли душа очищается, а значит эта боль будет сопровождать Сашу пока не поумнеет и не прозреет. И это справедливый путь к БОГУ. Ведь и я, в свое время, прошла этот свой путь боли пока не поумнела. Но возле меня не было, знающей правду о БОГЕ, мамы. А я рядом, могу помочь, но Гена больше рядом , больше помогает, влияние Гены с его иконками сильнее. Значит не пришло еще Сашино время, и до полного выздоровления еще далеко.
Через два месяца Сашу в удовлетворительном состоянии выписали домой. Через две недели, то есть 26 августа надо в институт на консультацию. Я в Воронеже, встала возле плиты, пытаюсь хоть немного подкормить Сашу. Не считая боли в ногах, у Саши все нормально. Перед поездкой в Москву сдали анализы на наличие гепатита С. Очень надеемся что гепатит сгинул вместе с печенью. Но увы , никуда он не делся, а это значит — эта песня хороша начинай сначала. Вылечить гепатит ой как не просто, мы уже лечили и не вылечили и стоит это очень дорого, а значит нужна квота. Опять головная боль и только БОГ может помочь. Я, можно сказать, снова пристала с молитвами и просьбами к БОГУ. ГОСПОДИ, что делать, с чего начинать, кому писать. Ехать мне в институт или начинать с Воронежа. И БОГ не оставил меня:
« ПОЕЗЖАЙ, УБЕДИШЬСЯ ВО ВСЕМ САМА, ЧТО БЫ ПОТОМ НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ».
Вот что мне ответил БОГ. Мой единственный Великий БОГ, мой ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, ОН любит меня , ОН жалеет меня, ОН как и всегда помогает мне. 25 августа вместе с Сашей еду в институт и я. Встречаю Максима Николаевича, очень рада его видеть. За время лечения Саши, искренне зауважала этого хорошего врача и просто хорошего человека. Его любит и БОГ и все у него будет хорошо, я это чувствую.
Вопрос к врачу один — с чего начинать? Вижу его улыбающиеся хитренькие глаза, я в коридоре такие вопросы не решаю, поговорим, если возникнут вопросы, после врача лечащего гепатит. Посетили этого врача . Врач рассказывает чем лечиться и как лечиться, назначает дату госпитализации Саши для полного обследования и ни слова об оплате лечения. Я не выдерживаю: « А что нужно что бы начать лечиться» и врач отвечает:» Ничего, надо начать лечиться и вылечиться». Меня наконец то осенило, нам ничего не надо делать, все уже сделано и сделано Максимом Николаевичем. О, меня переполняет чувство благодарности к БОГУ и к Максиму Николаевичу. Вот почему БОГ сказал «ПОЕЗЖАЙ, УБЕДИСЬ». БОГ знал, что уже все сделано, уже есть квота. ГОСПОДИ спасибо Тебе, спасибо Максиму Николаевичу. Да , если все под контролем у БОГА, все в ЕГО БОЖЬЕЙ ВОЛЕ, Саша вылечится от гепатита и станет здоровым. Вот что значит безгранично верить, доверять и надеяться на БОГА. ОН всегда поймет, всегда ответит на молитву. БОГ сказал, не пришло еще Сашино время, значит так и будет. Саша будет жить. СЛАВА моему ВЕЛИКОМУ БОГУ. АМИНЬ! И уже сейчас думая над тем что произошло, оглядываясь на все что произошло, поражаешься, как все удачно сложилось. А ведь только БОГ знает все наперед, только БОГ знал что 11 июня 2016 года, что -то случится и в институте трансплантологии появится, подходящая для Саши донорская печень, а значит Саша должен был быть в это время в институте. Поражаешься, как БОГ вел, как держал все под контролем, как руководил мной, кому написать и что написать. И как собственно все складно двигалось. И не смотря на все неправильное лечение, на уже предсмертное состояние Сашиной печени, все получилось. И получилось только потому, что все было ПО ВОЛЕ БОГА. Вся эта операция по пересадке Саше печени была спланирована БОГОМ. БОГ подарил Саше вторую жизнь. СЛАВА ЕМУ ВЕЛИКОМУ.
Прошел год. Саша пролечился и вылечился от гепатита. Все, Слава БОГУ здоров. И БОГ сказал мне: ЭТО ПОДАРОК ТЕБЕ! Мою душу переполняет огромная радость и безмерная благодарность моему ВЕЛИКОМУ БОГУ.
107
Наступил 2017 год. Уже 9 лет как я уверовала в Истинного Живого БОГА. Часто молясь БОГУ я говорила: « Господи как хочется, стать такой какой ТЫ хочешь меня видеть, быть угодной тебе ГОСПОДИ.» И вот наверное пришло время. Все эти 9 лет я читала Библию, но последнее время, решив что историю Израильского народа я уже знаю, читала только Новый Завет. Вдруг мне очень захотелось перечитать Ветхий Завет. Как я сейчас думаю, ничего не бывает просто так. И этот мой возврат к Ветхому Завету был по воле БОГА. БОГ открыл мне то, что раньше для меня было закрыто. Читала со страхом и трепетом. Я вдруг поняла что БОГ хочет от верующего, поняла ЕГО волю. Стало ясно, какой БОГ хочет видеть меня. ЕГО требования к верующим ясно и четко прописаны в Ветхом Завете. Ведь БОГ не меняется. ОН был, есть и будет всегда тот же и требования к верующим у НЕГО одни, те же что были к народу Израиля.
108
Я продолжала жить у Наташи, в большом историческом городе, и другая Церковь мне была просто необходима. Очень хотелось чтобы Церковь соответствовала своему названию и была БОЖЬЕЙ. По интернету нашла что рядом с домом арендует помещение Церковь Евангелиевских Христиан Баптистов. Церковь большая, верующих много, в основном молодежь. Пастор Петр Анатольевич. С первого служения мне все понравилось, впрочем как и всегда. Очень хороший хор, служение проходит в основном стоя, с этим все в порядке. Молодежь приятно внимательная. Немного насторожило что Причастие из дрожжевого хлеба, но радости было так много, что тревога о дрожжевом хлебе растворилась. Как оказалось только на время. Прошло три месяца, я приняла три Причастия. И пришло видно у БОГА время. Я на очередном служении, сегодня Причастие. Обращаю внимание, дрожжевой хлеб необыкновенно хорош, прекрасной выпечки. Ведущий служения тоже подчеркивает что этим прекрасным хлебом мы сейчас совершим Причастие. Я слушаю и чувствую, в моей душе появилось какое то неприятное смущение, стало тревожно. Думаю что - то не то, зреет протест против Причастия этим красивым но дрожжевым хлебом. Я растерялась, но кусочек хлеба все таки взяла. Долго жевала, сладкий привкус этого дрожжевого хлеба был неприятен. С горем пополам проглотила то что жевала, но радости от этого причастия не получила, не могла понять что произошло. Перед сном в молитве я задала БОГУ вопрос о Причастии дрожжевым хлебом , можно или нельзя. И получила ответ:
"С ЭТИМ РАЗБЕРИСЬ САМА"
С утра начала разбираться. Первое Пасха. Открыла Библию Ветхий Завет, Второзаконие 8-6 где написано: « Соблюдай повеления Господа, своего БОГА, ходи ЕГО путями и почитай ЕГО» , Второзаконие 16-4 « Пусть в твоем владении по всей земле семь дней не будет никакой закваски.» и наконец Новый Завет. Во всех четырех Евангелиях: « В первый день праздника Пресных Хлебов: « Когда они ели, ИИСУС взял хлеб и, благословив разломил его, дал им и сказал — Возьмите, это тело мое.» Все просто и ясно — тогда почему?
На ближайшем служении подхожу к пастору Петру Анатольевичу и задаю вопрос — почему дрожжевой хлеб? И пастор Церкви ответил: « Я здесь не причем, я за Причастие не отвечаю» и показал на отвечающего. Подхожу к ответственному, вопрос тот же — почему? Ведь Причастие из дрожжевого хлеба, это не по Писанию, это не по воле БОГА, это не по завещанию ИИСУСА ХРИСТА, это не во славу ИИСУСА ХРИСТА , это в осуждение себе и наконец это просто обман доверяющих вам верующих и получила ответ: « Мы не придаем этому такого большого значения.» Вот это да. БОГ придает значение а они нет. Ведь Причастие это главное в служении церкви. Церковь собирается что бы прославлять БОГА и исполнять завещание ИИСУСА ХРИСТА доколе он придет. В душе горело и нарастало возмущение.
Пишу письмо старшему пастору этого многомиллионного города и области. Вопрос тот же, почему они пренебрегают и не исполняют Волю БОГА изложенную в Библии, почему обманывают и заставляют верующих принимать Причастие в осуждение себе. Тело ХРИСТА не может быть дрожжевым и сдобным. ИИСУС не принимает такое причастие.
Получаю ответ, где так и не понимаю почему?, - мне предлагают почитать письма Павла,
Кол 2- 16,17 , 1Кор 5 — 7,8. С ответом не соглашаюсь и пишу письмо Епископу. Вопрос тот же — почему не исполняют Волю БОГА. Без точного и четкого исполнения Библии не вера, а лицемерие. А если лицемерие, то вера ваша напрасна.
Продолжаю молиться и взывать к БОГУ и мой БОГ ответил мне и все объяснил.
Вот объяснение БОГА:
«НИКТО ИЗ ЛЮДЕЙ НИКОГДА НЕ ЗАДУМАЛСЯ, ПОЧЕМУ БОГ СОВМЕСТИЛ ЭТИ ДВА
ВЕЛИКИХ СОБЫТИЯ — ПАСХУ, В ЧЕСТЬ ВЫВОДА СВОЕГО НАРОДА ИЗ ЕГИПТА, И
СМЕРТЬ И ВОСКРЕСЕНИЕ ИИСУСА ХРИСТА.
БОГ ВЕДЬ МОГ НАЗНАЧИТЬ ВОСКРЕСЕНИЕ ИИСУСА ХРИСТА НА ЛЮБОЕ ДРУГОЕ ВРЕМЯ.
ЗНАЧИТ БОГУ БЫЛО ВАЖНО, ЧТО БЫ ИИСУС ХРИСТОС ПРЕЛОМИЛ ИМЕННО ПРЕСНЫЙ
ХЛЕБ И ЗАВЕЩАЛ ВСПОМИНАТЬ СЕБЯ ИМЕННО ПРЕСНЫМ ХЛЕБОМ.
БИБЛИЯ - ИСТОЧНИК ЧИСТОЙ ВОДЫ, НЕ МОЖЕТ ИЗ ЭТОГО ИСТОЧНИКА
ОДНОВРЕМЕННО ТЕЧЬ И ЧИСТАЯ И ГРЯЗНАЯ ВОДА.
У БИБЛИИ ЖИВОЙ АВТОР. БОГ НАПИСАЛ БИБЛИЮ ДУХОМ СВОИМ СВЯТЫМ
ЧЕРЕЗ АПОСТОЛОВ. И НЕ МОГ БОГ ЗАЛОЖИВ В БИБЛИЮ СВОЮ ВОЛЮ,
ОДНОВРЕМЕННО ЗАЛОЖИТЬ ТУДА И КАК ЕЕ ОБОЙТИ.
ЛЮДИ НЕПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮТ БИБЛИЮ.
Вот, все просто и понятно. ГОСПОДИ большое ТЕБЕ спасибо. Вот и ответ старшему пастору да и вообще всем кто нарушает волю БОГА. СЛАВА ТЕБЕ МОЙ ВЕЛИКИЙ БОГ.
109
Я в Луганске, здесь та же проблема, во всех Церквях Баптистов Причастие из дрожжевого хлеба или еще хуже из сдобной дрожжевой булочки. Была в нескольких церквях, пыталась разговаривать с пасторами, пустая трата времени. Церкви ХРИСТА в Луганске нет, до войны то есть до 2014 года была. Сейчас нет. А мне нужно ходить в Церковь, необходимо прославлять БОГА и выполнять завещание ИИСУСА ХРИСТА - принимать правильное Причастие. Я молюсь БОГУ, рассказываю БОГУ проблему с Причастием и прошу БОГА помочь мне и в , ближней к моему дому ,Церкви Баптистов " Свет Евангелия" поменять дрожжевое Причастие на пресное. В ближайшее воскресенье иду на служение. Пастора звать Сергей Владимирович. Служение и прославление БОГА мне нравится. Вначале разговариваю с пастором один на один. Говорю, что со мной говорит БОГ, что Причастие из дрожжевого хлеба это нарушение завещания ИИСУСА ХРИСТА, что они не исполняют волю БОГА. Реакции никакой. Тогда на следующем служении, прошу БОГА помочь мне, и начинаю разговор с пастором в присутствии верующих. Вопрос тот же, почему у них в Церкви, не исполняют, нарушают и пренебрежительно относятся к воле БОГА. Настойчиво доказываю что у них нет спасения, ИИСУС ХРИСТОС не принимает дрожжевого причастия. Ведь хлеб это тело ХРИСТА, а тело ХРИСТА не может быть дрожжевым и сладким - только пресным, согласно Завещания. И Слава БОГУ наконец пастор говорит мне " А вы можете испечь правильную лепешку для Причастия". Я соглашаюсь и пеку пресную лепешку на следующее Причастие. Ура, и спасибо моему БОГУ за помощь. В Луганске есть Церковь, куда я могу ходить.
Прошло время, мне нужно уезжать. Подхожу к пастору попрощаться. И он мне говорит: " В Церкви Баптистов будете, передавайте от нас привет." Я отвечаю:" Нет, я к Баптистам там не хожу, у них дрожжевое Причастие." Пастор улыбается, дружески хлопает меня по плечу и говорит: "Да бросьте вы". Я в шоке, смотрю на пастора застывшим изумленным взглядом. Вот это да, я думала что Сергей Владимирович поменял Причастие на пресное, потому что понял, вернее прозрел. А оказалось это мой Великий и Славный БОГ по моей просьбе, для меня, поменял в этой Церкви " Свет Евангелия", дрожжевое Причастие на правильное пресное. Потому что мне нужна была правильная БОЖЬЯ Церковь. Большое спасибо моему Великому БОГУ за заботу.
110
БОГ привел меня к СЕБЕ в 60 лет. Дети были уже взрослыми, женатыми и жили отдельно. Поздно было закладывать в их души веру в БОГА. Их души были мне не подвластны. У каждого была своя жизнь, свои жизненные проблемы и трудности. Я конечно старалась рассказывать им о Единственном Живом Великом БОГЕ, но мои попытки не увенчались успехом. Мои дети оставались и глухими и слепыми. Даже мои чудесные излечения и спасения ни в чем их не убедили. На меня находило отчаяние, ведь мои знания о БОГЕ не от людей, а из Библии и скорректированы самим БОГОМ. БОГ приоткрыл мне истину о СЕБЕ,
и я могла бы им рассказать и помочь осознать и понять правду о БОГЕ. Но все напрасно, как деревянные и слушать не хотят. Только отмахиваются: "Да отстань ты от нас со своим живым БОГОМ". Видно в настоящее время их души для БОГА закрыты, очень хочется надеяться что не пришло еще ихнее время. Ведь живут на этой земле благодаря БОГУ, каждому в свое время или помог или спас БОГ.
И вот лето 2018 года. Первый Саша сломал руку, затем Сережа сильно, с разрывом сухожилий, повредил ногу и в завершение Наташа с детьми попадает в аварию. Машина не подлежит востановлению, а дети и Наташа живы и здоровы Слава БОГУ. И я задумалась, что то не так. Трое детей , один за другим, вроде бы понесли наказание. Я обратилась к БОГУ. Господи наверное это не случайно, почему Господи, что ТЫ хочешь им сказать? И БОГ ответил мне:
" ЗА СВОИ СЛОВА НАДО ОТВЕЧАТЬ."
Вот, все правильно, это от БОГА первое предупреждение. Надо думать что говоришь, ведь тебя видит и слышит БОГ, мало того БОГ видит тайное а это значит БОГ видит твою душу и читает твои мысли. Надоело наверное моему БОГУ слышать моих детей. Слава БОГУ все отделались легким испугом. Все живы и здоровы, но мне страшно за своих детей, ведь они так же как и прежде не понимают , что все в этой жизни от БОГА и все по воле ЕГО. Слава моему Великому Живому БОГУ. Аминь!
111
У меня никогда не было близких подруг. Наверное сказался мамин опыт. Мама сказала - а мне навсегда врезалось в память:» Не заводи близких подруг. Никогда не оставляй их наедине с мужем. Не делай моих ошибок.» И действительно, если я и дружила с кем то, то только вне дома. У меня был не надежный муж, как и у мамы. Но участи мамы я все равно не избежала. Я боялась подруг, а оказалось - родная сестра. Пусть БОГ простит ее.
Совсем недавно мой муж сказал мне:» Я живу так, как хочу и ничего никому не должен, даже тебе.» В Библии сказано:" Да отлепится сын от родителей и прилепится к жене и станут одной плотью". Мой муж так и не отлепился и не только от родителей но и от сестры. И одной плотью мы никогда не были. Он оказался совершенно не приспособленным к семейной жизни и всегда был сам по себе. Сестра была дороже и ближе жены, он никогда не дорожил матерью своих детей. А мне так хотелось его любви и заботы. Мы не состоялись как семья, мы были просто ночными партнерами. Всю жизнь я хотела и создавала не создаваемое. Я не уважаю своего мужа, за жизнь которую рядом с ним прожила, но я согласна на такую, прожитую с ним жизнь — если из - за этой жизни БОГ, обратил на меня внимание и пожалел, одарив благодатью и спасением.
Я еще в юности, дрожа от страха, по дороге в техникум. Грела свою душу тем, что в кармане, моего мальчишеского пальто, в кулаке были зажаты пять копеек на которые я могла купить себе пирожок. Я шла и думала:» Мои дети будут жить лучше, чем я», и я все для этого сделала. Но что это дало моим детям? Своей вины перед ними не чувствую, а значит ее и нет.
Они не умерли в детстве, не стали калеками, никого не убили, не сидят в тюрьме, не пьянствуют , не употребляют наркотики. Работают , у всех семьи, дети — значит, в конечном итоге, я все сделала правильно. Единственное чего у них нет — это любви и уважения к родной матери. Ну значит не заслужила. Пусть БОГ простит и благословит их. А я? Я счастливый человек и мое счастье в БОГЕ.
Моя исповедь — это моя жизнь, моими глазами. И хотя я старалась быть правдивой и беспристрастной, здесь присутствуют мои эмоции, моя боль. Ведь я всего лишь живой человек, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
112
Как я докатилась до такой жизни. У меня нет подруг, я не общаюсь с родными сестрами, я совсем или почти не общаюсь с тремя детьми из четверых, с моим мужем меня связывают только дети, я не общаюсь с сестрой мужа и его родственниками, Я ушла из своей первой Церкви, я перестала общаться даже с сестрой по вере в БОГА из прошлой Церкви. Я одинока среди близких мне людей. У меня есть только БОГ и вторая Церковь — семья где я чувствую себя нужной, где меня понимают и где мне хорошо и морально и физически, где меня приняли такой какая я есть. Почему так случилось и кто в этом виноват? Почему такая не совместимость? На этот вопрос я не могу дать ответ даже самой себе. Все по прежнему знает только БОГ. Ведь по этой сложной и тяжелой жизни ведет меня и всегда со мной мой ВЕЛИКИЙ И СЛАВНЫЙ ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ.
Это я писала и так и было в 2013 году. Но война. Дети в России, каждому нужна была помощь, особенно больному сыну Саше, пока БОГ в 2016 году не подарил ему вторую жизнь.
И вот есть возможность побывать в Счастье и в Церкви где мне было так хорошо. Наверное это не случайно, в моей жизни случайностей не бывает, в моей жизни все по воле БОГА. Апрель 2017 года. Скоро Пасха, так хочется встретиться с сестрами, с пастором, принять правильное Причастие. Ехать нужно рано утром, ведь границу пересекать а там всегда много народу. Ночью снится мне сон. Та же граница, но пересекать ее нужно по мосту. На мосту на людей нападает свирепый медведь. Я почему то объясняю людям как избежать встречи с медведем, а если встреча неизбежна где можно спрятаться. Беру мальчика лет 10 и мы прячемся в какой то ящик, показываю как закрыть дверцу. Вдруг слышу звериный рев и медведь бьется и пытается открыть дверцу, которую я изо всех сил держу руками. Медведь не смог нас достать и все стихло. Просыпаюсь и думаю что это за сон.
Я в Счастье. У пастора жена из Америки — Эндриа. Сильно соскучилась, звоню пастору и радостная иду пить чай и общаться. Хочется столько рассказать, ведь БОГ столько показал за это время. Пью чай и рассказываю. Юра слушает и нужное ему записывает. Я Слава БОГУ спокойна, понимаю разговор не клеится, вернее это не разговор друзей. Это суд - обвинение то есть приговор уже вынесен. И все что я говорю это уже не важно. Я говорю о БОГЕ со мной в эти годы, но на пастора Юру это не производит никакого впечатления. Думаю он меня не слышит, он думает о своем, ждет когда я допью чай что бы огласить приговор. С женой разговаривают только на английском языке. Спрашиваю: « Эндриа забыла русский язык?» и получаю ответ: « Я на этом языке не хочу разговаривать» Допиваю чай и слушаю приговор.» Я рукоположенный священник. Мы Украина, я изучаю украинский язык. Вы не были приняты в нашу церковь. Вы три года прожили на другой территории. О Причастии не может быть и речи. Советую вам помирится с проповедником Сашей, он во всем советовался со мной. Советую помирится с теми церквями которые вы покинули из- за дрожжевого хлеба. «
Все, чай допит, приговор выслушан. На прощание Эндриа говорит: « Вы не говорите никому что мы не верим что с вами говорит БОГ, мы верим.»
Бегу домой, что бы обратиться к БОГУ, хотя прекрасно знаю , БОГ все слышал. Прибежала , обращаюсь: « Господи, мне так плохо» и замираю на полуслове. Что такое я не ощущаю что мне плохо, наоборот мне хорошо. В душе спокойно и легко. С недоумением копаюсь в душе, в голове. Где плохо? Везде чисто и спокойно, вроде бы и не было никакого разговора. И я понимаю мой БОГ со мной, ОН защитил меня от переживаний и от всех последствий этого разговора. Мне вдруг вспомнился сон, вот оказывается БОГ меня предупреждал о нападении. Жаль что я не поняла. В голове всплыли слова БОГА. Они уже собрали горящие угли на свои головы, благослови а остальное предоставь БОГУ. Вот оказывается кто второй. Ну что же благословляю, а остальное предоставляю БОГУ. СЛАВА ЕМУ ВЕЛИКОМУ!
113
Шел 2013 год. Пять лет как я уверовала в Истинного Единственного Живого БОГА. Мне 65 лет. Часто думаю о своей прожитой жизни. Жизнь была далеко не легкой и физически и морально, скорее тяжелой и беспросветной. Меня спас БОГ. БОГ спас от смерти, но полное непонимание с детьми, мужем, сестрами осталось. Я очень хотела и пыталась как то объясниться, как то достучаться, но меня никто не хотел слушать. И тогда я обратилась к БОГУ. ГОСПОДИ....., что мне делать, как мне им всем объяснить, как уговорить их выслушать меня, понять и поверить. Наверное, с помощью БОГА, возникла мысль , надо рассказать свою жизнь на бумаге,надо рассказать всем людям какой ОН, Истинный Живой БОГ. Ведь я знаю БОГА - строгого, БОГА Ревнителя - но милостивого, понимающего,жалеющего, всегда помогающего, всепрощающего и долготерпящего. Я в своей жизни видела от БОГА только добро, только милость и только помощь. Ни меня, ни моих детей давно бы уже не было на этом свете, нас от смерти всегда спасал мой БОГ. Слава ЕМУ Великому. Я не писатель и понятия не имею как это сделать. Стала просить БОГА мне помочь. И БОГ услышал и однажды просто сказал мне:
" ПИШИ "
Я помолилась, взяла ручку...... и о чудо. Моя жизнь, словно кино поплыла перед моими глазами, день за днем, год за годом, событие за событием. И я поняла БОГ благословил меня. Я молилась и писала, молилась и снова писала. Я писала правду своей жизни, которую вы наверное уже прочитали.
В БИБЛИИ, в главе Деяния Апостолов 18:9,10, написано - Однажды ночью ГОСПОДЬ сказал Павлу в видении:"- Не бойся! Продолжай говорить и не умолкай. Я с тобой, и никто не причинит тебе вреда. В этом городе есть много принадлежащих МНЕ людей." Думаю, БОГ разрешил мне написать историю моей жизни именно для тех, кто принадлежит БОГУ, но не ведает об этом, потому что не пришло еще его время. И именно когда такой человек, принадлежащий БОГУ,случайно из любопытства начнет читать. БОГ коснется его души и душа вдруг проснется и откроется для БОГА, и человек прозреет и начнет искать тропинку к Истинному Единственному Живому БОГУ и БОГ ему поможет. АМИНЬ!
114
Уверовав в БОГА, начала читать и изучать Библию. Я читала Библию, читала много соответствующей литературы, очень хотелось понять, уловить смысл, открыть для себя истину, очень хотелось поверить в правду. Читая Библию, обратила внимание что все в жизни верующего человека по воле БОГА. Завела конспект и читая Библию стала выписывать волю БОГА в жизни человека. Пока выписала 41 волю БОГА. Очень хочется обнять всех и сказать:" Верьте - БОГ есть".
1. Евангелие Иоанна 6 : 37 Новый Завет.
Все кого ОТЕЦ дал мне, ( ИИСУСУ ХРИСТУ) непременно придут ко мне.
2. Евангелие Иоанна 6 : 44
Никто ко мне не может придти, если ОТЕЦ который послал меня, не привлечет его.
3. Деяния Апостолов 13 : 48 Новый Завет.
Язычники радовались и славили ГОСПОДА, за ЕГО слово и все предназначенные к вечной жизни уверовали.
4. Откровение 13 : 8 Новый Завет.
И поклонятся ему (дьяволу) все жители земли, кроме тех, чьи имена записаны еще от создания мира в книге Жизни у Ягненка (ИИСУСА ХРИСТА), который был принесен в жертву.
5. 2е Коринфянам 4 : 3,4 Новый Завет.
Если для кого то Радостная Весть, которую мы возвещаем, и закрыта, то только для тех, кто идет к погибели, для неверующих, у которых бог этого мира (дьявол) ослепил умы, что бы им не видеть света Радостной вести о славе ХРИСТА, который есть образ БОГА.
6. Евангелие от Матфея 24 : 31
ОН пошлет своих ангелов, и те под громкий трубный зов соберут ЕГО избранных с четырех сторон света.
Слава ВЕЛИКОМУ ЕДИНСТВЕННОМУ ЖИВОМУ БОГУ.
115
На дворе 2018 год. Мне 70 лет. С началом войны, то есть с 2014 года, мы с Геной вообще не живем даже в одном городе. Как говорится девочки с девочками, а мальчики с мальчиками. Он с сыном а я с дочерью. Но моя голова как под гипнозом, в ней сидит и как на патефоне крутится одна мысль: " Надо жить, надо помириться с Геной". И так все время. Я устала, измучилась, от этих мыслей, они просто отравляют мою жизнь. Я не могу спокойно жить. За эти годы, были моменты когда мы сьезжались и даже пытались жить, но у нас ничего не получалось, у нас уже все разное, даже поговорить не о чем. Сплошное выяснение кто виноват, слишком тяжелое у нас прошлое. Все, наша совместная жизнь закончена, исчез главный мотив нашего совместного проживания - ради детей. А ведь старость, но нет желания иметь такого соседа, хоть в одиночестве и не сладко.
И вот, я в Луганске. Сижу как то на диване, в комнате темно. Свет горит в коридоре и как раз освещает пространство передо мной. Сижу и как обычно в голове одна горькая дума о Гене - надо жить, надо помириться. Видимо БОГ увидел меня в эту минуту и пожалел. Вдруг, я не поняла, из меня вышел или от меня отделился и завис передо мной, на уровне груди, черный прямоугольник размером где то 40см. на 30см.. Я так же сижу на диване и без страха смотрю на него. Он повисел в воздухе где то с минуту и вдруг раскололся на мелкие осколки. Осколки начали разлетаться и таять в воздухе. Все исчезло. Я продолжаю сидеть на диване, пытаясь понять что это было. Ясно, что меня от чего то избавил БОГ. Внутри меня кокое то удивительное спокойствие и свобода, в голове пустота. И вдруг меня осенило, я не думаю про Гену. Меня начала заполнять радость, БОГ избавил меня от зависимости, вернее от Гены" надо жить , надо помириться". Отныне я свободна. Прошло 2 года, мы да же не созваниваемся. Мне и так теперь хорошо. Спасибо моему Великому БОГУ за ЕГО милость ко мне.
116
Сегодня 31 января 2020 года день моего духовного рождения. Ровно 12 лет назад, 31 января 2008 года, я крестилась в озере, полным погружением в воду.
Трижды погрузившись под воду во ИМЯ ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА, я умерла со ХРИСТОМ и ИИСУС ХРИСТОС смыл с меня мои грехи своей БОЖЬЕЙ КРОВЬЮ, которую ОН пролил, когда умер за меня на Голгофском Кресте. Я вынырнула из воды чистая от всей своей прошлой жизни и только что духовно рожденная. БОГ ОТЕЦ простил меня и дал мне частичку СЕБЯ, то есть СВЯТОГО ДУХА. И я начала свою жизнь в вере в БОГА ОТЦА, БОГА ИИСУСА ХРИСТА и БОГА СВЯТОГО ДУХА с чистого листа. ИИСУС ХРИСТОС присоединил меня к своей Церкви, Церкви ХРИСТА, к людям которые стали мне духовно близкими. Ведь Церковь ХРИСТА, только истинная БОЖЬЯ, это семья людей принадлежащих БОГУ, это семья людей избранных БОГОМ для спасения. Я взяла свой крест и пошла за ИИСУСОМ ХРИСТОМ. Сейчас мне страшно представить свою земную жизнь без Истинного Единственного Живого БОГА, как бы тяжело мне не было. Я знаю что записана в Книгу Жизни и в вечности буду рядом с БОГОМ ОТЦОМ и БОГОМ ИИСУСОМ ХРИСТОМ.
ИИСУС ХРИСТОС первый ожил, победив смерть и теперь человеческая душа бессмертна
и у нее только два варианта в вечности или с БОГОМ или с дьяволом. Я бы не хотела для своей души другой судьбы и очень за это благодарна БОГУ. Слава моему Великому и Милостивому БОГУ. Аминь!
ИЩИТЕ БОГА, ИЩИТЕ СЛЕЗНО, ИЩИТЕ ЛЮДИ
ПОКА НЕ ПОЗДНО
ИЩИТЕ ВСЮДУ, ИЩИТЕ КАЖДЫЙ И ВЫ НАЙДЕТЕ
ЕГО ОДНАЖДЫ
И БУДЕТ РАДОСТЬ, ПРЕВЫШЕ НЕБА, НО ТАК ИЩИТЕ
КАК НИЩИЙ ХЛЕБА!
К сожалению я не знаю кто написал этот прекрасный стих, который я напечатала в своей исповеди.
ГОСПОДИ , я прошу прощения и пусть меня простят все кого я в своей жизни обидела. ГОСПОДИ , я так хочу и прошу ТЕБЯ дай мне возможность простить всех.