Мне давно уже сорок шесть, а кажется, что я ещё даже и не жил.
Просто существовал. Топтал эту грешную землю без всякого смысла.
Во имя чего? Зачем? Что оставлю после себя? Вопросы, вопросы…
Есть у меня одна фотография. На ней пятеро школьных друзей. Я один из них.
Троих из нашей «банды» уже нет в живых.
Первым ушёл Вадик. Глупо так ушёл, неестественно как-то, нелепо.
Возвращался с отцом вечером с поминок знакомого. Автомобиль не вписался в поворот и зацепил обоих на обочине. У отца переломы, а у сына травмы не совместимые с жизнью.
Вторым стал Андрюха. Любил скорость.
Решил вечером слетать к родителям. Выжал из форсированного движка всё, что мог.
Здоровенная сосна стоит теперь возле дороги, как памятник. Наверное, безрассудству. Или судьбе. Не знаю.
А недавно не стало Женьки.
Шесть лет в Чечне. Орден за заслуги перед отечеством.
Ни одной царапины. Видать, в рубашке родился. В броне рубашке.
Вышел на пенсию. Многие завидовали. А как же, молодой пенсионер. Живи и радуйся жизни.
Судьба наградила опять крестом. Теперь на погосте.
Рак.
Интересно, могли ли они избежать злого рока и был ли это он? Мне почему-то кажется, что всех троих жизнь предупреждала, а они наоборот, неосознанно стремились именно к такой развязке.
Поминки- каким же ещё должен быть повод, чтобы задуматься о бренности бытия? Так нет же, надо в темноте подвыпившими идти по проезжей части…
А Андрюха? Он же дальтоником был. Если уж и получил каким-то чудом права, то должен понимать, что рискуешь больше остальных, а не искушать судьбу.
С Женькой виделись незадолго до начала болезни. Меня во время встречи не покидало ощущение, что он мне завидует. Думал над этим, не понимая, чему он завидует. Радуется, улыбается, а внутри него не просто зависть, а я бы даже сказал, презрение ко мне.
Он уехал. А потом объявился в Одноклассниках и выдал всё, что обо мне думает.
Теперь то я понимаю, чему он завидовал. Не мне, жизни. Чувствовал каким-то там чувством, что скоро уйдёт. Только теперь я понимаю, что это не он, а зараза, которая разрасталась в нём, говорили мне те некрасивые слова. А тогда я обиделся. Жаль, так и не успели нормально поговорить.
Мог ли он избежать, зацепиться за край жизни? А если бы не выпивал и не курил?
Сейчас сижу и рассуждаю над тем, почему я в своей жизни совершал некоторые поступки и не нахожу ответа. А их было, уж поверьте. Понятное дело, когда неосознанно что-то делаешь, под давлением эмоций, а когда понимаешь, что это глупо и всё равно делаешь? В здравом уме и памяти, как говорится? Надежда на авось?
А если настоящая жизнь и есть наши ошибки, наши неподдающиеся никакой логике действия и поступки, наши попытки влететь над обыденностью и наши падения?