С Олимпа - физкультпривет! Гарпии

Леон Катаков
       Кто не в курсе - спешу просветить. Вкратце - весьма вредные, слегка токсичные твари. Теперь более подробно. Согласно мифам, отцом тварей являлся Тавмант, предшественник Посейдона, матерью - океанида Электра. Впрочем, как говорят следователи, это по одной версии. Подверсией, то есть частью первой версии, служит предположение о том, что матерью тварей была не Электра, а Озомена, также океанида, подруга Электры. Вторая версия радикально отличается от первой. Согласно ей, гарпии - дочери Борея, бога бурного северного ветра. Мнения ученых относительно национальности Борея расходятся. Скандинавы утверждают, что он был лапландцем, а русские - эвенком и что его звали Борисом, что Борей - искаженное имя Борис". По третьей версии гарпуши - дочери Тифона, злодея, входящего в первую десятку злодеев всех времен. Кстати, родословная его также туманна, зато достоверно известно, что поженившись с Ехидной, сей крендель наплодил кучу гадов, среди которых такие экземпляры, как Лернейская гидра, Кербер и Химера. Рассмотрим все три версии.
а) Тавмант - морской гигант, претендующий на божественность. Вполне естественно, что сей деятель никак не мог взять в жены какую-нибудь сухопутную нимфу, следовательно, все внимание он обратил на обитающих в океанах красоток, носящих название океанид. Их было несколько - по количеству изученных человечеством морей и океанов. Балтийское море, далекое и таинственное, олицетворяла Электра, названная родителями в честь электр, то есть янтаря. В Черном море, самом молодом морем в мире, насыщенным сероводородом, резвилась Озомена, что в дословном переводе означала "вонючая". Поначалу Тавмант наверняка склонялся в пользу Электры, украшенной гирляндами янтаря, однако, как представляется, Озомена была штучкой еще той и подружку, по всей видимости, подставила. И немудрено. Тавмант был первоклассным женихом с аристократической родней. Родителями его были Понт и Гея, а братом - сам мудрый Нерей. Надо отметить, что достоверно установлено, что дочерью Тавманта была богиня радуги Ирида, которая, сами понимаете, никак не могла быть безобразной. С другой стороны, сам Тавмант уродом не был и, следовательно, не мог заиметь таких тварей, как гарпии ни от Озомены, ни от Электры. Электра как баба была очень даже ничего, правда, глуповата и несколько наивна, так что вонючке Озомене не стоило большого труда завидного кабальеро увести. Но! До поры до времени. Как только Тавмант поправился от насморка и обрел обоняние, так сразу же почуял мерзкий запах, который шел от его пассии. И что же он сделал? Конечно же, дал ей от ворот поворот и поманил глупышку Электру. Таким образом, мы научно доказали, что гарпии никак не могли бы иметь родителем Тавманта с его любовницами-океанидами. В качестве последнего довода приведем недавно найденную аудиозапись драматической сцены расставания.
Озомена. О горе мне, горе! Ты меня больше не любишь, я чувствую. Ты отворачиваешься от меня, ты больше меня не целуешь.
Тавмант. Да, это так. И знаешь, почему?
Озомена. Да, знаю. Ты полюбил другую. И я даже знаю, кто это. Да, да, знаю. Это самая глупая океанида в мире по имени Электра. И не только самая глупая, но и самая коварная. Она сама мне говорила, что хотела бы иметь такого жениха, как ты.
Тавмант. Тогда у меня был насморк и у меня есть сильные подозрения, что это твоих рук дело.
Озомена. Да ты сошел с ума. Самый маленький божок знает, что насморк - болезнь не вирусная.
Тавмант. Вот именно. Не вирусная, а бактериальная и я очень хорошо помню, как ты оставила на морском рифе шоколадку, зная, что я ее люблю, и вот, я ее съел и пожалуйста, на следующий день приболел и лишился обоняния.
Озомена. А причем тут я?
Тавмант. А притом. Как только ты увидела меня с платком, так тут же подошла, виляя хвостом. А я дурак, клюнул.
Озомена. Я, как дура, верила тебе, верила твоим словам, твоим песням, твоим басням...Целых три дня, а потом...
Тавмант. А что потом. Вылечился я и почуял запах. Фи! Не будешь же ты отрицать, что от тебя несет, как от сушеного скунса?
Озомена. Не знаю, о чем ты говоришь, Тавмонт. Ну, немного попахивает и что? Разве это повод отказываться от меня? Зато я умная, а эта идиотка Электра грамма мозгов не имеет.
Тавмант. О! Тут-то и собака зарыта. Мне, милая, умная жена абсолютно не нужна. Мне подавай глупую. И чем глупей, тем лучше. Знаешь, Озомена, что я заметил? Чем глупей баба, тем она краше, ха-ха-ха.
Озомена. Значит, по-твоему, я безобразна, поскольку умна?
Тавмант. У тебя с логикой непорядок. Если я говорю, что чем глупее баба, тем краше, это совсем не означает, что верно и обратное утверждение, то есть, если она умна, то непременно должна быть уродкой. Хотя, между нами, богами, я твои прелести обсуждать не намерен. Хватит с меня, что от тебя все время воняет. Кстати, в чем дело, а? Что это за запах? Вроде, сероводородом несет.
Озомена. Дурачок, ты что, забыл, что я океанида Черного моря, а там вся вода насыщена этой дрянью. (заламывает руки и хвост) О, боги, что мне делать? Ведь так и останусь в девках...
Тавмант. Не останешься, я обещаю тебе. Надо только найти безносого бога и всего делов. Как освобожусь, так твоим вопросом займусь...
На этом запись обрывается и мы считаем наше предположение доказанным.
б) Версия о Борее, как отца гарпий. Некоторые авторы утверждают, что Боря был евреем и обитал в Палестине, однако легко доказать, что это не так, по крайней мере вторая часть утверждения. В самом деле, Палестина расположена южнее Греции и ветер, дующий с тех краев, неизбежно должен быть юго-восточным, теплым, в отличие от северного, холодного и, не побоимся добавить, арктического, полярного. На той же кассете (на обратной стороне) был записан разговор Борея с Электрой, расшифровку которого представляем читателю.
Борей. Устал я, Элочка, очень устал. Нелегко цельный день мчаться, как угорелый, с севера на юг и обратно.
Электра. Бедный Боря. Хотя замечу, что когда тебя нет, у нас в море спокойнее. Слушай, а чего ты облюбовал именно мое, Балтийское море, а? Чего ты вечно дуешь, никак не угомонишься? Ведь у тебя там, на севере, полно морей - Белое, Баренцово и Лаптевых. Вот и дуй туда, а нас оставь в покое.
Борей. Ты редкая дура, если не понимаешь элементарных вещей. В этих морях настолько холодно, что никаких нимф, наяд и океанид не водится. И, скажи на милость, для кого мне там дуть? Может, для тюленей и моржей? Или для селедок?
Электра (игриво) А тебе обязательно нужно для кого-то дуть?
Борей. А то нет. Конечно, нужно.
Электра. А кто тебе нравится? Может, Озомена?
Борей. Да ты что! Можешь догадаться, почему я так редко бываю в Черном море?
Электра. Могу. Ты ее стесняешься, вот почему.
Борей (в сторону). Такой дуры я еще не видел. Ты что не знаешь, что она воняет?
Электра. Ну что ты! Так вот и воняет. Попахивает, это да. Но не воняет.
Борей. Ты что ее выгораживаешь. Я сам давеча слышал, как Тавмант дал ей от ворот поворот.
Электра. Врешь!
Борей. Не вру, ей-ей. Слышал своими ушами. И знаешь почему?
Электра. Ну?
Борей. Он сказал, что от нее несет вонью, вот что. Сказал, что запах от нее хуже, чем от сушеного скунса.
Электра. Так и сказал?
Борей. Вот те крест. (В сторону) Хотя что это я? До христианства ведь еще далеко. Да и нужно ли мне оно? Нас-то, истинных богов, в момент забудут. Заладят - Христос, Аллах, Будда...
Электра. Ах так! Ну, хорош, а ведь как к ней приставал, какие серенады распевал, гусь лапчатый. (в сторону) Значит, он свободен. Что же, хорошая новость. (Борею) Ладно, а тебе кто нравится? Уж не я ли?
Борей. Ты красива, спору нет, но мне, Электра, нравится нереида Аретуза, да никак не хочет она со мной говорить. Ей, вишь ли, Аполлон нравится. Что правда, то правда, хорошо поет Аполлон, да еще и красив, но ведь каждому свое место, не так ли? Да, петь и стрелять он умеет, но ведь дуть, как я, не может? А Аретуза знай фыркает: "Ну, дует, пусть дует. А меня только Аполлон интересует". Тяжко.
Электра. Ладно, помогу тебе. Знаешь ли ты святой источник подле Парнаса? Ну тот, который слева от ущелья? Ага. Так вот. Набери оттуда водицы и снеси своей недотроге да угости. Не забудь предварительно плюнуть в банку с водой. Как выпьет воду Аретуза со слюней твоей, так тут же, не сходя с места, тебя полюбит.
Борей. Шутить изволишь?
Электра. Не шутю, то есть, я хотела сказать, не шучу. Попробуй.
Борей. А как не выпьет?
Электра. А ты ей приври. Скажи, мол, кто сию водицу выпьет, того Аполлон полюбит в одночасье.
Борей. Это ты ловко придумала. Чем же тебя отблагодарить?
Электра. А привези ты мне из краев далеких шишек кедровых. Больно мне семечки лузгать понравились. Ну?
Борей. Непременно привезу. Тебе как, чищеных, али нет?
Электра. Ну, ты тупой, Я ж тебе ясно сказала. Лузгать хочу. Ну, бывай.
Нам кажется, приведенный диалог полностью доказывает, что Борей никакого отношения к Гарпиям не имеет. Более того. Имеются веские доказательства того, что испив водички, нереида Аретуза все-таки Бориску полюбила и вышла за него замуж, народив кучу детей, названных водяными - по одному на каждую речку, озеро или болото, что, несомненно, служит доказательством их большой и чистой любви.
в) Версия об отцовстве Тифона. В качестве вступления несколько слов о нем самом. Интересно, что историки едины в том, что чудовище уродилось в Киликии, на территории Древней Армении. Неизвестно, знают ли современные армяне об этом и если знают, то как относятся к этому? Хорошего в рождении этой мерзости мало. Отцом чудовища был Тартар, ответственный за вулканическую деятельность, регулирование магматических процессов и прочие подземные таинства, личность темная и мрачная, а матерью - сама Гея, богиня Земли. Как происходил между ними сексуальный процесс - история умалчивает, равно, как и сведения о родах. Говорят, что рождение Тифона сопровождалось сильнейшими землетрясениями - это Тартар на радостях напился и вовсю хулиганил. Именно тогда произошло первое извержение сразу трех вулканов - Этны, Везувия и Кракатау. В результате этого была уничтожена зарождавшая цивилизация на Индонезийских островах и на юге Италии. Впрочем Тартар об этом не думал. Сразу после рождения Тифона неверный жених скрылся под землей, предоставив Гее воспитывать сынишку одной, а поскольку мамаша была особой занятой, то малец вырос редким хулиганом, драчуном и пьяницей. Забегая вперед, скажем, что впоследствии Зевс с помощью олимпийских богов все-таки с чудовищем справился и столкнул его к отцу в Тартар, накрыв здоровенной горой, носящей имя Арима. Неизвестно, жива ли нынче эта тварь, однако на всякий случай турецкое правительство строго-настрого запретило любые раскопки около данной горы.
       Когда пришло время жениться Тифон крепко задумался. Никто не хотел выходить за него замуж, боясь его скверного нрава. Однажды во сне ему привидилась слепая старуха, сказавшая ему что ее зовут Вангой.
Тифон (задумчиво). Ванга, Ванга. Мне это имя ничего не говорит. Я таких богов не знаю. Кто ты?
Ванга. Я из другого времени и другого измерения. Я - прорицательница и очень уважаема у себя на родине.
Тифон. А ты не боишься, что я тебя скушаю. С салатом и луком, а?
Ванга. Ха-ха-ха. Ты не только чудовищно безобразен, но и весьма глуп. Разве ты не видишь, что это - виртуальная реальность? Ты видишь мое отображение в четвертом измерении в своих глупых мозгах.
Тифон. Это как?
Ванга. Да я сама не знаю. Так вот получилось, что мое тело там, в далекой Болгарии, а душа моя путешествует по миру в поисках неизведанного.
Тифон. Вот это да. Я тоже так хочу.
Ванга. Тебе этого не дано. Я сама знаю только одиннадцать человек, наделенных этим даром. Представляешь? Из пятнадцати миллиардов живущих на свете людей - всего дюжина.
Тифон. Но я же не человек. Я - бог.
Ванга. Ты дурак, вот кто. Ладно. Я знаю, что ты хочешь жениться. Это так?
Тифон. Ужасно желаю. Аж мочи нет.
Ванга. Я помогу тебе. Так слушай же прорицательницу. Я вещаю, вещаю, вещаю. Рано утром встанешь, Три раза плюнешь через левое плечо, съешь три луковицы и запьешь родниковой водой, после чего пойдешь на юг. Когда устанешь, подойдешь к самому большому валуну и откатишь его в сторону. Под ним ты найдешь свою будущую супругу. Прощай.
Не успел Тифон поблагодарить привидившуюся ему во сне старуху, как проснулся, протер глаза и решил действовать так, как ему она сказала. Плюнул три раза через левое плечо, обливаясь слезами еле-еле съел луковицы и пустился на юг. К вечеру Тифон устал. Огляделся - видит кругом степь, а посередине здоровенный камень. Напряг он все свои силы и откатил его в сторону. Глянь - на дне ямы сидит безобразное существо и на него таращится.
 - Ты кто?
 - Меня зовут Ехидна. А ты кто?
 - Я - Тифон. Прорицательница сказала, что ты будешь моей женой.
 - Да ну? Вот здорово. Наконец-то мой нареченный заявился.
Ехидна выползла из ямы и захотела, было, Тифона обнять. Однако при свете дня она оказалось такой уродливой, что Тифон испугался.
 - Э, нет. Теперь я вижу, что Ванга ошиблась. Давай, катись назад в яму.
Только он хотел скинуть тварь обратно в яму, как та преловко извернулась и скинула в яму самого Тифона.
 - Ну что, голубчик, попался? Отсюда тебе одна дорога - под венец. Пообещай жениться на мне - выпущу. Нет - так завалю камнем и будешь торчать тут, пока не придет Геракл.
 - Это еще кто?
 - Это, дружок, самый злой человек в мире, который будет наделен сверхестественной силой.
 - Сильнее меня?
 - Увы...
Тут Тифон крепко задумался. С одной стороны перспектива навеки остаться в яме и ждать злобного силача, с другой - связать себя брачными узами с отвратительным существом. Поскольку он любил жизнь и по натуре слыл бесшабашным, то решение пришло сразу же.
 - Вытаскивай. Я, ехидная тварь, на тебе женюсь.
 - Остынь, понял! Не ехидная тварь, а дорогая Ехидна. Считаю до трех. Раз, два...
 - Да, дорогая Ехидна.
 -Поклянись всеми богами!
 - Клянусь всеми богами.
 - Ладно, держись за веревку. И смотри, без фокусов.
Так сбылось предсказание великой прорицательницы. В тот же день Тифон повел Ехидну под венец, а через год (беременность у богов того времени длилась одиннадцать с половиной месяцев) у сладкой парочки родился первенец, нареченный Орфом, владелец двух безобразных собачьих голов. После этого Тифон и Ехидна вошли во вкус и регулярно, каждый год имели потомство. Следующим ребенком была знаменитая Сфинкс, наверняка, самая умная из детей, наделенная, ко всему прочему, отменным чувством юмора. Да-да, как это ни удивительно, но Сфинкс была женского рода - вот откуда у нее неуемное любопытство и мелкий садизм. Затем на свет божих был произведен так называемый Немейский лев, на деле являвшийся махайродом - доисторическим саблезубым львом, выделявшимся гигантскими размерами, что было немудрено - генетический потенциал Ехидны вбирал в себя практически все известные хромосомные клетки. Следующим был Кербер - точная копия Орфа, только в качестве разнообразия не с двумя головами, а тремя, а в гривой служили змеи. Потом был змеевидный дракон по имени Ладон, а после него - знаменитая Лернейская гидра, пожалуй, наиболее злобное порождение родителей-чудовищ. Были еще причудливые уродцы - злобные, зубастые и кусачие, однако один лишь перечень их займет несколько сот страниц, а потому перечислять их не будем. Благодаря перечисленному потомству, Тифон вошел в книгу Гинесса как самый знаменитый монстр - отец монстров, а Ехидна - соответственно, как знаменитая мать всех монстров. Разумеется, они сами своих детей монстрами не считали. Тифон, к слову, был весьма заботливый отец и каждый день после работы учил детей играть в бейсбол и гольф, а Ехидна, в свою очередь, показывала детям как правильно готовить омлет. Лишь значительно позже, уже перед смертью, Ехидна узнала, что Тифон, ее обожаемый супруг, одновременно приходился ей родным братом, а узнав, сразу же поняла, отчего производимые ею на свет детки являются монстрами - мутантами. Законы генетики, знаете ли, действовали и в те времена.
       Подытоживая сказанное, автор склоняется к последней версии, то есть к тому, что отцом гарпий был Тифон, а матушкой - Ехидна. Действительно, самыми свирепыми созданиями считались именно порождения этой парочки и, следовательно, гарпии плавно вписываются в их возможное потомство. Единственно, можно спорить, являются ли гарпии близнецами или нет. Скорее всего, нет. Хотя по разным источникам количество их варьируется от двух до пяти (не путать с книгой Корнея Чуковского) автор полагает, что наиболее верной все-таки выглядит цифра пять. Вот имена гарпушек.
 - Келайно (что означает "Мрачная")
 - Окипета ("Быстрая")
 - Подарга ("Быстроногая")
 - Аэлла ("Вихрь")
 - Аэллопа ("Вихревидная")
Все гарпуши выглядели одинаково - как полуженщины, полуптички с отвратительным видом, диким взглядом и длинными острыми когтями, не знавшими ни маникюрных ножниц, ни разного рода пилочек для ногтей. Отметим, что большинство исследователей едины в том, что все упомянутые выше персонажи являлись представителями, так сказать, доолимпийского периода. Тем не менее люди существовали, ели, пили, работали и размножались. Гарпии, в свою очередь, обожали похищать людей, особенно детей. Не гнушались эти твари также красть человеческие души, однако как они это совершали и что с ними потом делали - источники молчат.      
      Родившись в Киликии, у подножия горы Арима, гарпии довольно быстро познали преимущества полета над ходьбой и, несмотря на увещевания родителей, улетели на запад, обосновавшись на Строфадских островах в Эгейском море. Надо признать, что выбранная ими диспозиция была превосходной. Мимо островов то и дело проплывали корабли да и материк был относительно недалеко. Оценивая быстроту их полета, можно константировать скорость приблизительно триста километров в час, а если учесть, что гарпуши запросто могли зародить неплохую бурю, то и все четыреста километров в час. Это означало, что, положим, до Парижа гарпиям требовались лишь три часа полета. На обратный путь, правда, времени требовалось побольше - в руках у каждой из них была добыча - французские мальчики из гимназии Шато-Лоран.
Любопытную историю рассказывали аргонавты. По дороге за руном они оказались в гостях у салмидесского царя Финея, который со слезами на глазах рассказал им душераздирающую историю. Якобы он, Финей, являлся одним из двенадцати избранников, наделенных даром предсказания (между прочим, эту же цифру назвала Тифону явившаяся ему во сне прорицательница Ванга). Плохо было то, что у Финея, как у всех царей, абсолютно не было развито чувство деликатности. Этот кекс запросто мог вызвать, положим, казначея и "обрадовать" того сообщением, что завтра же во время очередной ревизии, у него выявится недостача солидной суммы и его привяжут к позорному столбу и забьют камнями. И что? Назавтра он же назначал ревизию и действительно, в казне оказывалось золота меньше, чем нужно было царю со всеми вытекающими последствиями. Также царь любил предсказывать несчастные случаи и всяческие болезни, а вот радостные события - не очень. Впрочем, пока он занимался личными делами своего царства, к нему со стороны богов никаких претензий не было. Боги стали злиться, когда глупый царь принялся им гадить, причем, по привычке вещал о несчастьях, тщательно обходя радостные события. Боги, естественно, озлились еще пуще и ослепили его (чего этот дурень почему-то не предвидел), а также поручили гарпиям гадить ему, что эти твари делали с большим удовольствием. Как только царь усаживался за трапезы, гарпии были тут как тут, спускаясь на стол и хватая всю еду и гадили на то, чего не уже не могли съесть. Аппетит у тварей был отменный, а процесс переваривания пищи по своему желанию они могли ускорить в сотни раз, так что наевшись царской еды уже через секунды они ее переваривали и украшали стол своими зловонными экскрементами. Далее, пожелав царю приятного аппетита, со злобным шипением улетали. К счастью для царя среди аргонавтов оказались родственники Финея - Калаид и Зет, сумевшие гарпий изгнать. Как это им удалось - история умалчивает, но есть веские основания полагать, , что благоволившие к ним боги снабдили их особой едой, которую желудки гарпий переварить не смогли. В результате вредные твари заработали сильнейшую изжогу и улетели лечиться, а после упорно сторонились этого проклятого места.
Некоторые несознательные исследователи настаивают на том, что гарпии не вывелись, а продолжают существовать и поныне, правда, без крыльев. Об этом же говорят многие мужики, приводя в пример своих жен, которые вихрем налетают и уносят пиво и водку у мужей, удобно расоложившихся в креслах перед телевизором. Так ли это - пусть каждый решает для себя. В заключение полезный совет. Общеизвестно, что гарпии боялись лишь одного - звуков медных духовых инструментов, так что у мужей есть прекрасная возможность узнать, является ли женушка таковой.
- Дорогая, тебе нравится вступление к Пятой симфонии Бетховена?
- Эта которая?
- Самая его знаменитая.
- Чего-то не помню, ну-ка пропой.
- Та-да-да-тааааа!
- Фи, дорогой, какая гадость эти грубые звуки.
- Иди ко мне, моя гарпушенька...