Нимф было множество. Особы эти, как правило, были красивы, ясное дело, каждая по-разному. Одни, в основном северные нимфы, были блондинками, как, например, плеяды или гиады, дочери твердолобого силача Атланта. Другие, в основном, южанки, были брюнетками, например, нереиды, дочери старца Нерея, которые обитали в теплом Эгейском море. Известное дело, на вкус и цвет товарищей нет. Поэтому боги нимф чрезвычайно любили, - и блондинок, и брюнеток, и шатенок. Тот же Зевс обожал их всех и пользовался бешеным успехом, благодаря открытой им закономерности. Хитрец давно подметил, что брюнетов тянет к блондинкам, а блондинов - к брюнеткам и шатенкам. Поэтому сей молодец, завидев жгучую брюнетку, немедленно превращался в не менее жгучего блондина с синими глазами и золотыми кудрями. Естественно, мадмуазель сразу же таяла, а блондин время зря не терял. Увы. Дар превращения был не у всех. К примеру, хромой Гефест, при всех прочих достоинствах, никак не смог бы превратиться даже в самого захудалого петушка, не говоря уже о накачанном мускулами атлете. Поэтому женушка его, прекрасная Афродита время даром не теряла и крутила романы направо и налево.
Еще была такая загадка. Никто, никогда и ни при каких обстоятельствах маленьких или стареньких нимф не видел Все эти особы были, как на подбор, молодые и здоровые. Нимфы не болели артритом и венозными расширениями вен. У них никогда не болели почки и желчный пузырь. Никогда не было даже легкого насморка. А уж интересных дней, которые простой женщине служат отговоркой для отказа в любви любимому мужу, так вообще не существовало. Давным давно такие прецеденты в божьей жизни происходили, в связи с чем по многочисленным просьбам заинтересованных богов Зевсу удалось несколько изменить конструкцию нимф и лишить их этого абсолютно ненужного дара.
Если какой-то божок замечал, что у данной нимфы появились признаки старости, то немедленно писал докладную в божий президиум. На ближайшем заседании боги обсуждали, что же делать с данной стареющей нимфой и предлагали решения, подчас самые экзотичные. Так, Аполлон превратил Дафну в лавр, бедняжки Плеяды в количестве семи штук были трансформированы в созвездие, а Сирингу ни за что ни про что боги превратили в тростник. Конечно, наивные нимфы об этих кознях не ведали и вели веселую, легкомысленную жизнь.
- Кто ты, прелестное дитя? Что-то я тебя никогда не видел.
Разумеется, Зевс хитрил. Несколько лет назад ему сообщили, что бог шашек Шаш завел шашни с богиней шахмат Каиссой и в положенное время у них родилась прехорошенькая девочка, а крестил девочку покровитель всех игр Гермес, его сын. В честь данного события, помнится, Гермес обратился к нему с просьбой предоставить ей бессмертие, а он, Зевс, будучи в плохом настроении из-за козней жены, Гермесу отказал, мотивируя тем, что, де, волшебная мазь тривалексометазол, дающая бессмертие, на исходе и пополнение ожидается лишь через несколько веков.
- Меня зовут Муля, Вашество.
- Какое у тебя красивое имя, Мулечка. А где ты живешь? Уж не в том ли лесу на опушке? В том уютном шалаше, подаренном тебе отцом Шашем?
- А как вы узнали? Ой, простите, вы же все на свете знаете, не так ли?
Зевс помрачнел. Да, он знал много, даже слишком много. Но вот какой-такой его же сучий сын свергнет, не знал. Давным-давно титан Прометей (ох, умен гад, умен) под напором обстоятельств дал слабину и проговорился, что ежели он, Зевс, затеет адюльтер с Фетидой, морской богиней, то его же сын, которого назовут Джейкобом, будет сильнее и могущественнее отца. Естественно, после этого Зевс наотрез отказался принимать Фетиду у себя на Олимпе, а встречая ее в других дворцах, положим, у того же Посейдона, делал вид, будто ее не замечает. Однако у Зевса были смутные подозрения, что не только Фетида, но и какая-то новая нимфа способна на такую подлость. Об этом прискорбном факте ему вскольз намекнула величайшая прорицательница пифия, с равным успехом гадавшая и богам, и смертным.
- Об этом, великий Зевс, может знать лишь дочь того, в чьем имени встретятся два шипящих звука.
Разумеется, Зевс первым дело взялся за учебник грамматики и выяснил, что шипящий звук получается при произношении буквы "ш". "щ", "ж" и "ч". Изучив досье богов и богинь, главный олимпиец пришел к выводу, что речь может идти только о боге шашек Шаше и его дочери Муле. Именно поэтому предводителю страстно захотелось на данную особу взглянуть и исподволь выяснить, знает ли она нечто значительное.
- У тебя не только красивое имя, но и красивая фигура, Муленька.
- Я счастлива, что ты обратил на меня внимание, мой повелитель.
- Дитя мое, я хочу сделать тебе подарок, но так, чтобы об этом никто не знал и не видел.
- Может, я возьму на себя смелость и приглашу вас к себе?
- Ты очень любезна, дитя мое.
Чтобы пройти в шалаш, надо было перейти небольшой грязный ручей, через который было перебрешено мшистое бревно. Муля вспорхнула и в момент очутилась на другом берегу, а Зевс остановился.
- Вполне возможно, что бревно меня не выдержит. И что тогда? А ничего! Как раз атмосфера разрядится, а там, глядишь, язычок у Мули развяжется.
На полпути бревно треснуло и двести двадцать килограммов туши звонко шлепнулись в воду, подняв фонтанчик илистой грязи. Однако Муля проявила выдержку и не засмеялась. Более того.
- С вами все в порядке, мой повелитель?
- О кей, бэби. У тебя дома ванна есть?
- Господи, да откуда же ей взяться?
- Вот и подарок! - подумал соблазнитель, карабкаясь на берег.
- Фунчик, хрунчик и кукунчик, - раздались заклинания.
Дома Муля от удивления остановилась, как вкопанная. Пол сверкал лакированным паркетом, кухня блестела никелем невиданной утвари, а ванна...О, какая чудесная мраморная ванна! И в нее, в эту ванну непрерывно лилась теплая вода из сверкающей трубы!
- Ах, как вы великодушны, мой повелитель...
На этом чудеса не кончились. Стол оказался сервирован на двоих и на нем были расставлены блюда, о которых бедняжка даже не слышала - черная и красная икра, балык и нежнейшие лангеты под белым соусом. Кроме того, праздничной стол украшали бутылки - французский мартель столетней выдержки и две бутылки вина "Шато шеваль". За ужином разомлевший Зевс завел нужный ему разговор.
- Говорят, что ты знаешь нечто, касающееся меня и моего потомства.
Нимфа побоялась спросить, откуда у него эта информация.
- Мой повелитель, год назад я заснула под огромным дубом и во сне услышала шелест листьев. К своему удивлению, я вполне понимала, о чем они шелестят.
- Ну, ну, - подбодрил ее Зевс, - И о чем же?
Листья прошелестели мне, что ты, великий царь богов, находишься на перепутье.
- Это как?
- Либо ты останешься некой ночью со мной и наградишь меня бессмертием, либо уйдешь и встретишь другую нимфу, от которой заимеешь ребенка, свирепого мальчика, который будет весьма и весьма умен и могущественен.
Сказанное настолько отвечало мыслям Зевса, что он ни секунды в их правдивости не усомнился.
- Лады. Стели постель.
Наутро Зевс вытащил из кармана пиджака тюбик.
- Знаешь, что это?
- Конечно нет.
- Глупая. Это же тривалексометазол.
- У тебя что, радикулит?
- Ты глупа вдвойне. Это волшебная мазь, дарующая бессмертие.
Муля от радости взвизгнула.
- Как ты щедр, мой повелитель!
- Но это не все. Каждая богиня, хоть и захудалая, должна за что-нибудь да отвечать. И я поручаю тебе отвечать за новую игру, которую я только что придумал. Эта игра называется "домино" и имеет следующие правила.
Зевс подробно объяснил Муле правила игры и в заключение добавил.
- Кстати, забудь, что тебя звали Мулей. Впредь ты будешь носить имя своей игры - Домино. А подчиняться будешь моему сыну Гермесу, как твои родители. Ясно?
Новоявленная богиня Домино встала на колени.
- Великий Зевс, клянусь вечно и беспрекословно исполнять твои поручения.
- И желания!
- О, да. Клянусь вечно и беспрекословно исполнять твои поручения и желания.
- Ладно, детка. Сегодня же ты будешь внесена в реестр богов. Видишь крестик на пальце? Это чтоб я не забыл, ха-ха-ха. Бывай.
После ухода ловеласа нимфа от радости подпрыгнула.
- Господи, какой дурак! Проглотил туфту и на заметил. А еще царь богов. Нет, определенно, все мужики козлы.