Бывший старший инженер-механик Павел Юрьевич Дроздецкий особых высот в жизни не достиг и на момент своего сороколетия имел в активе разве что двухкомнатную квартиру с устаревшей мебелью, доставшуюся ему в наследство от рано ушедших из жизни родителей, правда, в неплохом районе. Отец Паши работал парикмахером и в свободное от работы время так лихо заливал, что в один морозный день до дома с очередной попойки не дошел, элементарно замерзнув в придорожном сугробе. Мать смерть мужа восприняла довольно спокойно, но пережила его всего на год. Следующей зимой, поскользнувшись, она сломала ногу, а осколок кости, попав в кровь, дошел до сердца и, закупорив аорту, вызвал моментальную смерть. В пассиве у Паши были три развода и унизительное материальное положение, не позволявшее пострадавшим дамочкам требовать алиментов. В общем, сплошной понедельник. А хорошо жить, не прикладывая усилий, очень хотелось, и кое-какие данные для этого имелись. Паша был недурен собой, образован, кончал университеты, знал, где находится вулкан Чимборасо, отличал швейцара от швейцарца, а певичку Мадонну от мадонн кисти художника Леонардо да Винчи, который изобрел уйму полезных вещей, например овощерезку. Вся беда была в том что Паша был очень ленив, любил, как сурок, поспать, а еще, как говорят в армии, водку пьянствовать и безобразия нарушать.
На свете есть два типа мужчин - семейные и несемейные. Семейные - это те, которых мать-природа создала для семейной жизни. Они невероятно хозяйственны настолько, что проходя мимо помойки, замедляют шаг и тащат домой все, что может пригодиться, не изменяют жене, приходят домой вовремя, не балуются картами и выводят собачек и детей на прогулку, а, самое главное, водкой и пивом не злоупотребляют. Таких мужиков мало и, естественно, они на вес золота, хотя злопыхатели-оппоненты называют их подкаблучниками. Про таких особливо обьективные тещи говорят: " Повезло мне с зятем". Сказать такое бывшим тещам Павла Юрьевича и в голову бы не пришло. В присутствии зятя, особенно когда тот бывал под мухой, хмурился и имел грозный вид, они тушевались и молчали в тряпочку. Зато отводили душу, рассказывая знакомым и подругам про его злокозненный характер и омерзительные привычки. Оно, может, и как-то образумилось, да уж больны сильны были обиды, им нанесенные. Первая теща, Регина Владимировна, души не чаяла в Лере, жене Паши, всячески ее поддерживала, в том числе материально, и как-то по случаю купила два одинаковых платья, а поскольку фигуры, особенно с тыла, у нее с дочкой были похожи, то и отличить, где мать, а где дочка, было невозможно. Ну и Пашка-пьяница от души шлепнул ее по интересному месту. Теща, может, и не обиделась бы, если б не присутствие дочки, никак не позволяющее сгладить ситуацию и затаила на зятя смертельную обиду, изо всех сил подбивая дочь к разводу. Со второй тещей тоже вышло пренеприятно. На день рождения тестя зятек пришел выпившим, добавил, а под конец заблевал любимую азалию тещи. И хотя надев противогаз и толстые резиновые перчатки, теща, преодолевая отвращение и матерясь, поменяла в горшке землю, все равно цветочек на корню засох, и на семейной совете было решено, что такой пьяница - не чете нашей красавице, при том, что "красавица" была на три года старше жениха и косила на левый глаз. А у Паши были смутные подозрения, что истинная причина была в том, что он косоглазую жену в квартире так и не прописал. Третьяя жена была деревенской и вышла замуж за Павла, также польстившись на квартиру, но обломалось. А теща была смирной, как овца, о чем пьяный жених прямо на свадьбе и сообщил и чуть было не был бит.
Туманным осенним утром в квартире Дроздецкого раздался звонок. Звонила двоюродная сестра Ася, с просьбой помочь свезти ее в больницу на какие-то процедуры. Паша сестру любил и на просьбу откликнулся немедленно. По дороге в больницу Ася беспрерывно рассказывала про свои хвори и мужчин-подлецов. Поместив сестру в палату и выслушав многочисленные поручения, типа, полей столетник да накорми кошку, неудавшийся многоженец спустился в вестибюль и уныло побрел мимо многочисленных киосков, пока взгляд не зацепился на лежавшую на подоконнике брошюру с названием "Лечение болезней синей глиной". От нечего делать Паша книжку взял с собой, а дома сварил кофе и начал книжку листать, и в то же время в голове зашевелилась очень странная мысль. До того странная, что сначала он попытался отогнать ее как совершенно бредовую, но потом, после кофе, мысль приобрела ясные, четкие очертания.
- ЕСЛИ МОЖНО БОЛЕЗНИ ЛЕЧИТЬ СИНЕЙ ГЛИНОЙ, ТО ПОЧЕМУ БЫ НЕ ЛЕЧИТЬ ИХ ВОДКОЙ.
Сказано, сделано. Новоявленный лекарь на скорую руку состряпал обьявление, что, мол, знахарь в третьем поколении, ясновидящий, телепат и экстрасеанс лечит абсолютно все болезни ректификованным спиртом- этанолом и гарантирует выздоровление в девяносто девяти случаях из ста. Заметим, что Дроздецкий прекрасно темой владел и такие термины, как "ректификованный", "этанол" знал не понаслышке. Гены, знаете, ли вещь довольно сильная. Далее, напечатав, размножив и расклеив обьявления, авантюрист вернулся домой и уснул крепким сном человека, открывшего фундаментальный закон социологии.
Первый посетитель пришел на третий день в сопровождении монументальной дамы. Был он хил, болезнен и издерган. В основном говорила дама, сбивчиво рассказывая про его многочисленные болезни. Паша был подтянут, солиден и рассеянно, вполуха, слушал. Когда дама выдохлась, он, раздуваясь, стал задавать заранее подготовленные вопросы.
- Кровью харкает?
- Кожа чешется?
- Аллергия на картошку есть?
(С чувством юмора у Паши все было нормально).
Дама, ничуть не смущаясь, четко отвечала на странные вопросы, а мужичок смирно сидел на краешке стула и время от времени вздрагивал.
Наконец, Дроздецкий откинулся на спинку стула с выражением профессора, которому удалось докопаться до сути, а затем веско произнес:
- Все понятно. У больного радикально нарушена темпоральная аура и повреждено биогравитационное поле. Внимательно слушайте, как надо лечиться. Утром, до завтрака, пусть больной выпьет пятьдесят грамм ректификованного, то есть медицинского спирта высшей очистки и закусит ягодами облепихи. Вечером повторить процедуру. Пусть так лечится в течении десяти дней, потом снова зайдете, я осмотрю больного и скажу, как продолжить лечение.
Дроздецкий уставился на мужичка и добавил.
- Если вдруг ректификованного спирта достать не сможете, на первое время можете использовать спирт "Рояль". Только смотрите, чтобы спирт был голландский, он более или менее чистый, без всяких сивушных масел.
Новатор знал, о чем говорил. Именно от голландского "Рояль" на следующее утро голова болела меньше, а посему деликатный доктор так заботился о своих пациентах.
Глаза у болезного сверкнули, а наивная мощная дама рассыпалась словами благодарности, полезла в сумочку и деликатно положила купюру в сто долларов на стол. В тот же вечер Павел Юрьевич устроил грандиозный ужин с давней знакомой, развел литровую бутыль того самого спирта "Рояль" и напился, как свинья. На следующий день пришли трое пациентов. Больную женщину с желтым, изможденным лицом Паша лечить не стал, отослав к традиционным врачам, а двум мужичкам, которые опять-таки пришли с женами, назначил стандартное лечение. Оплата, к немалому удивлению лекаря, тоже была стандартной, те же сто долларов.
Дела пошли в гору. Людям новаторский метод Дроздецкого очень понравился и народ валом повалил лечиться. Через положенные десять дней первый посетитель с мощной дамочкой повторно пришли за новыми инструкциями. Мужичок был навеселе, и, осмелев, попросил доктора увеличить дозу лекарства и получил милостивое разрешение, после чего парочка отбыла, оставив на столе деньги за лечение. Вообще, лечить было легко. Не надо было ничего запоминать, ни тебе диагнозов, ни диеты, ни каких-то противопоказаний. Утром пятьдесят грамм, вечером тоже. Паша искренне удивлялся, до чего же у людей нарушена аура и повреждено биогравитационное поле, а также похвалил себя за столь грамотный выбор дозы лекарства. Многие мужики на повторном сеансе просили, как и первый посетитель, увеличить дозу лекарства. Ежели больной был Паше симпатичен, то разрешение получал. Если же нет, то лекарь хмурился, говорил какие-то наукоемкие слова и отказывал. Казалось бы живи, разрабатывай золотую жилу. Но, как сказал герцог Ларошфуко, "Правильное поведение больше страдает от недостатка воли, чем от недостатка ума." Лекарь, уверовав в действенность своих лекарств и обладая немалыми финансовыми возможностями, стал усиленно лечиться сам, с каждым днем все больше и больше увеличивая их дозу. Кончилось тем, что к лекарю пришла белочка и его свезли сначала в вытрезвитель, а потом в наркологический центр. На этом карьера знахаря кончилась. По возвращению домой Паша продолжил лечение ударными темпами, окончательно спился и через год одним лекарем-новатором на свете стало меньше.
К следующему рассказу http://www.proza.ru/2015/11/05/2185