(Пьеса по мотиву рассказа С. Лукьяненко «От Голубя к Геркулесу»)
Действующие персонажи:
Огородников Олег Владимирович – директор «Унитарного Центра кризисных ситуаций и оперативной оптимизации», преуспевающий специалист.
Странник – Капитан транзитного, космического корабля.
Женщина – Татьяна Петровна, директор торгового центра, воплощение многолетнего опыта и непоколебимости.
Секретарь – молодая, симпатичная барышня.
Уборщица.
Явление 1
Жаркое утро, пятница. Офис УЦКСиОО. Шеф приехал из командировки. Он тщательно причесался перед зеркалом, подошёл к портретам обоих Президентов РФ, внимательно всмотрелся в улыбчивые, но строгие лица. Поклонившись вождям, закрыл их картинами Малевича «Чёрный квадрат и «Красный квадрат». Подумав, поменял их местами. Затем хозяин кабинета подошёл к рабочему столу, щёлкнув статуэтку бронзового быка по носу, принялся просматривать деловую переписку на компьютере.
Директор: (вызывает секретаря) Маргарита Сергеевна, здравствуйте. Зайдите, ко мне (она вошла, привычно неся на подносе дымящийся кофе, под мышкой - ежедневник) Вот спасибо, хорошо. Дома, почему-то совсем есть не хочется.
Секретарь: Котик, с приездом (расставляет чашки на столе) Ты погляди – два Малевича! Неожиданно, ново. Подлинники? (но, увидя непроницаемое лицо босса, быстро вошла в деловое состояние) Сори, шеф.
Директор: Новости есть? Доложи в общих чертах.
Секретарь: Новости у нас одни – маржа, а она (привычно читает записи) Значит так: по доллару на «Форексе» - уверенно в прибылях; на наши ГСМ - устойчивый спрос, через неделю сдаём ещё четыре АЗС. Девочки с коммерческого продали три новостройки в центре и северянам землю под дачный посёлок, уже внесены платежи, идёт оформление. Далее – должники, после наших напоминаний (смешно нахмурила брови) грешники покаялись и изыскали внутренние резервы. Просят ещё.
Директор: Напоминаний?
Секретарь: В долг.
Директор: Никаких долгов. Время сложное, только под хороший залог, плюс 25% годовых. Тебе - 2% - я сегодня добрый. Обзвони, кому там надо чего (по-барски махнул рукой)
Секретарь: Мерси, шеф (про себя) Приятно, когда тебе в глазки народ заглядывает, как будто сама чего-то. Кстати, вчера из управы названивал этот Иван Иванович, очень так - настойчиво, как по батареям в общаге. Просил срочно заехать к нему -пообедать.
Директор: Тебя?
Секретарь: Боже упаси! Вас.
Директор: Крокодил старый, опять что-то заглотил, а проглотить не может. Э-хе-хе, погубит нас коррупция! Но только не сегодня, пусть верха повоюют ещё по телевизору (звонит в службу безопасности) Михалыч, дружище, ты, вот что: подготовь-ка мне информацию с прослушки нашего друга с «олимпа»… да, за прошлую неделю, со всех его посадочных мест. Только быстро. Параллельно проверь наш офис. А я тебе говорю: проверь! Этот вопрос вентилируй неусыпно, враг не спит и совершенствуется!.. Молодец. И ещё. По Степанову и Брагину вопрос закрыл?.. Без косяков?.. Точно не всплывут?.. Гляди. Семьям помоги… нет, покинуть наш чудный город... Сам придумай – куда! Работай пока (секретарю) Продолжай, солнышко.
Секретарь: Было несколько звонков из частных фирм, есть перспективные, особенно по фармации, всё у вас в папочке на рабочем столе. В 10-00 обещала подъехать директриса из ТЦ, уже тысячу раз справлялась о вас - такая грымза!
Директор: Была грымза, а станет мышкой. Угодила-таки шельма в наши сети. Заметь: никакого криминала – всего лишь парочка умных ходов. Осталось сделать только шах и мат. А ты говоришь: новостей нет (медленно выпил рюмку коньяку) У тебя всё?
Секретарь: Барселона играла с Реалом, но, похоже, сама с собой. Счёт - 5:0. Автор триумфа – ваш Месси. Сегодня ожидается +40; по Цельсию. Всё. Уф!
Директор: Что, сердце моё, жарко? Сейчас вообще запылаешь (достаёт коробочку с духами) Иди ко мне, моя хорошая.
Секретарь засветилась радостью, охотно приняла подарок, вдохнула приятный запах духов, зажмурилась в удовольствии. Директор нежно обнял девушку, она ответила шефу взаимностью.
Директор: На выходные сделаем вылазку на природу. За труды мои каторжные боги послали мне чудную фазенду у озера. Полюбуйся (показывает на гаджете снимки) Да?.. А у причала, откуда ни возьмись, появилась яхта.
Секретарь: (пискнула) Класс!
Директор: Только вот не пойму - откуда она приплыла. Что думаешь?
Секретарь: Я так думаю – милостивы к вам боги, Олег Владимирович. Очень.
Директор: Спасибо, мой верный оракул, возьми печеньку с полочки. Хочу, чтобы ты всё нажитое непосильным моим трудом, осенила своим присутствием. Баньку затопим, под яблонькой стол накроем, напустим романтики и… пошло оно всё лесом. А?
Секретарь: (восхищённо попискивала) Олежек, ты у меня словно факир: трах-диби-дох – получай фазенду! Ещё трах - яхту! Сразу видно – не зря съездил. Господи, все говорят про эти яхты-шмахты, а я даже не знаю с какой стороны к ним подходить!
Директор: Какая ты у меня ещё глупенькая (с нежностью, в пространство) Яхта у меня, знаешь… вся такая белая-белая, три палубы. Алые паруса на ней трепещут... чайки… сам себе начинаю завидовать. Я назову свою ласточку – «Олег и Маргарита» –в твою честь.
Секретарь: Ты мой капитан! (подошла к шефу, положила руки на его плечи) Я так по тебе скучала, а ты приехал и весь такой холодный… Скажи: скучал по мне? Скучал?
Директор: Разумеется, Ангел мой (обнимает Риту и крутит её в медленном вальсе) Эта яхта будет флагманом моей будущей флотилии – чем я хуже прочих? (кивнул наверх) Правильно? Сразу фото в глянцах, рейтинги взлетают. Кстати, душа моя, ты случаем не планировала глянуть на Экватор? Это, знаешь ли, такая воображаемая линия, разделяющая Север и Юг, словно будущее от прошлого. Где-то там, в океанских просторах, покоится сказочный остров – мой маленький пенсионный фонд.
Секретарь: (шёпотом) Да ты шо?! Ты отыскал Рай на Земле, где выдают пенсионный фонд и взамен - никакого Армагеддона?
Директор: Так и есть – просто несметные сокровища! Но, тсс – это тайна. Особенно для жены.
Секретарь: Могила (застегнула рот) Подожди-подожди, я немного не поняла: ты говоришь - глянуть на Экватор? Мне? Да? То есть (сняла туфли, встала на стул, выпалила)
Директор: (поднял девушку на руки, тихо покружился с ней, затем посадил её на колени) Ты даже не представляешь, как по-настоящему, деточка. Как новогодний подарок под ёлкой от самого господа Бога.
Секретарь: Эк-ва-тор… отчего же нет, сударь? К четвергу я разгребу парочку важных дел; после обеда объявлю войну и, непременно Англии - чем я хуже прочих, правильно? Потом, схожу на медведя… Олежка, милый, да я с тобой хоть в тундру, хоть на Экватор. Только позови, побегу, как собачонка, весело повизгивая… А твоя благоверная? Я долго буду тебя с ней делить?
Директор: Всему своё время, а оно ещё не наступило.
Секретарь: (демонстративно одевает туфли) Очевидно, ты меня не понял или я не понятно говорю? Мне надоело тебя с кем-то делить. Милый, ты как-то уж определись, чья юбка тебе ближе.
Директор: Опять выборы - люблю я это дело... Собственно, когда всего себя отдаёшь любимому делу (опять обнимает девушку) и получаешь при этом немалую взаимность, вопрос о жене становится каким-то отдалённо-риторическим (звенит будильник в телефоне) О! Десять доходит, давай, давай, шевелись, лентяйка! Иди и встречай страждающих отстегнуть нам множко денежек! (произвёл дыхательный пас) Ки-ай!
Явление 2
«Клиентка на 10-00» стремительно влетела в кабинет, наполнив пространство громадьём чужих проблем. Посетительница была неопрелённых женских лет, не лишена стиля, на голове покоилась пикантная шляпка с чёрной вуалью; единственно, что отторгало сразу - от неё веяло приторным запахом духов, вроде нафталина. С места в карьер женщина понесла:
Женщина: Вы понимаете: у меня планы – выше Ленинской бани, а они ничего без меня не могут! Ни-че-го! Планёрки проводим - трижды в день, маркетинг выстраиваем, планы пишем, графики составляем, как до дела доходит – ну, нет выручки и всё тут! Нет, понимаете?! То есть, конечно, она есть, но мало! Рейтинги все на полшестого. Налоговая замучила. Пожарные по третьему кругу. Пресса - просто извелась, ищут ГМО с просрочкой, будто кто специально натравил! А у меня – многомиллионные кредиты, только на банки и работаю, дети в Лондоне шалят, из полиции не вылазят. Нет, это кошмар какой-то! (достала сигареты, закурила)
Директор: Лондон? - это хорошо. Лондон – это по-нашему. Так-так-так. Бонусы всех устраивают? (поставил на стол пепельницу, отмахнул дым) Логистика выстроена?
Женщина: Миленький, у меня столько специалистов через это прошло - ужас! Это не аналитики, это - статисты! Я им об одном, они мне – второе. Про мировой кризис мне трендят. Мне? Какой, слушай, кризис, а?! Родные, говорю, вы мне план выполняйте, а не чушь несите, про что не знаете. В нашем деле один постулат: люди всегда и везде хотят жрать! Даже их жирные коты и свинки в золотых клетках. И наша задача им впаривать, то есть продавать и продавать особо не заморачиваясь на погоду и передовицы в газетах. Ибо – в этом состоит наша святая миссия (встала) На нас, торгашах, государство, да что там - мир держится! А! Вы извините, я так взвинчена.
Директор: (поставил галочку, с интересом смотрит на Клиентку) Я вас понимаю: если есть повод поволноваться – святое дело проявить эмоции. Однако, с другой стороны… богатство – это так обременительно, порой сам себе не принадлежишь. Рабы на галерах свободнее! Вы ведь слышали: «Свобода - лучше, чем несвобода»? Как задумаешься - начинаешь завидовать тем, в оранжевых жилетках – ковыряются себе ребята, мир вокруг себя делают чище. По Экзюпери – так аки принцы.
Женщина: (с большой иронией) Господь с вами, голубчик! Кому нужна такая свобода -без денег-то?! Ни принцу, ни нищему! Лично мне даже в голову не могло подобное прийти (с опаской) Ваш папа со мной подобно не шутил. Да и ребята с администрации отзываются о вас, как о разумном человеке.
Директор: И это - чистая правда. Ибо. Татьяна Петровна, видите ли, в чём дело: недавно, я отчётливо осознал – понятие «счастье в деньгах» часто приходит к нам вместе с давлением, шумами в сердце и прочей подагрой. До чего иногда доходит: по ночам просыпаешься и начинаешь тупо соображать: куда деньги девать? – ведь они из ушей уже лезут! Вас бессонница не мучает, нет? Меня так просто извела. И думаешь тихо: может, ну его, а? Лечь на дно, пока (кивнул на картины) последнее не отобрали?
Женщина: (с раздражением и непониманием) И не продолжайте, и не надо, я всё равно не пойму вас – деньги ему в тягость, аж спать он не может! Зажрались вы, голубчик, вот что я вам скажу! И, я извиняюсь, вы случайно в ОБХСС не подрабатывали?
Директор: В смысле – был ли я стукачом? (с мягкой улыбкой) Милочка, аналогичный вопрос я легко переадресую вам. Да.
Женщина: Мне? Да как вы смеете?! Что это за фамильярность - милочка?
Директор: Да будет, будет вам в самом деле, это только у Цезаря жена была без подозрений и, на всякий случай - не я к вам пришёл. Кстати, в те времена былинные я был обычным инженером на 150р. с прогрессивкой и тихо строил светлое будущее. Правда, не чужд был и фарцы, ну это так - для ресторана, погулять – молодость же! И, Татьяна Петровна, если я вольно или невольно огорчил вас, простите великодушно. Как говорится: ничего личного, только прибавочная стоимость. Итак, вернёмся к вашему делу или?.. Вот и ладушки. С кризисом мы разобрались – его для нас просто нет априори. Теперь о кадрах. Вы уже упомянули вскользь о проблемах. Можно по пунктам?
Женщина: Вот я и говорю! Вместо того, чтобы работать не разгибаясь, находить надёжных партнёров, увеличивать выручку, эти, с позволения сказать - инноваторы, приходят ко мне и учат меня: как и чем торговать (с нескрываемым сомнением смотрит на директора) Учить учёную? А? Да я специалист в пятом поколении, каких поискать - днём с огнём! У меня ж учителя - ещё те были. А! Всех поувольняю, одна останусь и покажу этим недоумкам – что такое настоящий опыт и профессионализм.
Директор: Что, неужели сами за прилавок?
Женщина: (закурила, поправила прядь волос) Голубчик, пургу не неси. Это фигура речи.
Директор: И всё же, какова основная причина увольнений? (поставил знак вопроса)
Женщина: (категорично) Сразу, за первое замечание! Без церемоний и волчий билет в зубы. И пусть спасибо ещё говорят, что приобрели опыт, работая на меня (понижает голос) Мало того, «замши» начали чего-то фыркать. Мокрицы. То - им не нравится, это - им не так. Тайные коалиции выстраивают за спиной. В глаза-то мне не говорят, клептоманки несчастные - боятся, всё шу-шу-шу, но я же всё знаю, кто и чем дышит, мне всё докладывают. Х-хе, того и гляди – подсидят курицы. Только замучаетесь пыль глотать, ре-фор-ма-то-ры, мать вашу! Я - здесь хозяйка!
Директор: Ну, хорошо, хорошо, хорошо. Общая картина мне достаточно понятна. Сделаем следующее: по этому списку подготовьте мне полный пакет документов, проведём глубокий аудит. Документы передайте моим людям. Они будут у вас в… 13-00 (секретарю) Маргарита Сергеевна, зайдите в юридический, к Петрову, пусть срочно займётся Татьяной Петровной. Как обычно, по плану «А». А сейчас, сейчас мы, сударыня, подпишем с вами договор по оказанию услуг и, скажем (заглянув в ежедневник, сделал отметку) через… месяца два-три-четыре я буду у вас, по итогу комиссии.
Женщина: Мне ждать за мои же деньги?! Да это хамство, батенька! Послушайте, я жду вас завтра же…
Директор: Мадам, будете ставить мне условия – банкета не будет. У меня каждый час расписан. И потом - так быстро мы не решим ваши проблемы. На слух - дела ваши очень запущены, просто страшное дело.
Женщина достаёт пачки денег, кладёт на стол. Молча, смотрит на директора, потом ещё добавляет небольшую пачку долларов. Директор оценил на взгляд деньги; на секунду поморщившись, снова заглянул в ежедневник.
Директор: О, кей. Как раз завтра у меня есть одно оконце, а в нём - форточка, в 14-00 я у вас. Волокита – не наш стиль! Будем работать! Работать! (звонит) Петров, ситуация изменилась - переходим на план «А+Б». Срочно свяжись... да-да, с ним (Клиентке) Думаю, что после знакомства с ситуацией на месте, улыбка вас просто-таки не будет покидать. А вот это (написал на листке цифры платежа) основной гонорар фирмы, в кэше, за срочность.
Женщина: Да вы что?! Это же грабёж!
Директор: Татьяна Петровна, не мелочитесь, всё вершится во имя светлого будущего, на правах эксклюзива! А этот аванс – это мелочишко (решительно сгрёб деньги) будем считать первым аккордом в нашей пьесе, сыграем, как по нотам, мамой клянусь, ну. Или вы передумали?
Женщина: (после небольшой задумчивости, решительно встаёт) Слушайте, за каким чёртом мне ваш аудит? Я и сама дока… Только время зря потеряла. Деньги верните!
Директор: (постучал пальцем по столу) Мадам, вы только на секундочку подумайте, что могут предъявить мои поручители - вашим? (кивнул на Квадраты Малевича) Это даже не разница – пропасть. И не расстраивайтесь уж так, решим мы все ваши дела! Ещё спасибо мне скажите. С платёжкой только не затягивайте.
Женщина: Сейчас, только шнурки поглажу. Некогда мне с тобой базарить, деньги верни, змей!
Директор: Женщины, женщины, как же вы переменчивы… Вы знаете, у меня есть один занятный документик (нарочито долго копается в бумагах, затем кладёт перед Т.П. некий документ. Женщина пытается прочесть) Ваша расписка перед «конторой». Совершенно случайно ко мне попала. Узнаёте каллиграфический наклон? Есть ещё несколько любопытных нюансов про вашу честь. Ох уж эти грехи молодости, что они с нами творят, ай-я-яй! Ведь стоит только шепнуть «деловарам», какая овца ходила среди них и стучала копытом… тут уже речь не о репутации будет стоять, а бери выше (проводит рукой по шее) Однако можно и…
Женщина: (облокотившись о стол, прошептала) Сволочь, какая же ты сволочь! (вмиг изорвала бумагу в клочья) Развёл здесь грязи Ахманские!..
Директор: О! Сколько экспрессии! Тётенька, это – копия и не надо сорить у меня в офисе.
Женщина: Мерзавец! Гад! Продай мне расписку и, что там у тебя ещё есть на меня. Скажи сколько – заплачу!
Директор: Мадам, умеете вы уговаривать. Мы подумаем, порешаем… мы ж современные, деловые люди, не звери дикие. Правильно? Обопритесь на нас, Татьяна Петровна и будут вам счастье, и долгие лета (звонит в приёмную) Маргарита Сергеевна, я жду договор оферты с Торговым центром.
Секретарь: (быстро появляется, кладёт на стол бумаги) У нас всё готово.
Директор: М? Сами видите – оперативно работаем! Внимательно всё прочитайте, подпишите на каждой странице и уже сегодня к обеду будем у вас в гостях.
Женщина: Сейчас, зачитаюсь! С собой возьму, мои юристы сами всё посмотрят (пиная стулья, двинулась на выход, оставив после себя неприятный запах тела, духов и дыма. Секретарь вышла следом)
Директор: (звонит) Михалыч – фас!!! План в силе, начинаем захват ТЦ и всю его сеть, предупреди наших смежников из всех контор. Держи меня в курсе (довольно) Вот это - шах. А скоро будет мат. Сколько будет истерик, слёз… и девочки кровавые в глазах. Однако у всех селезёнка, а Лондон ждёт только избранных… и молиться, молиться: Боже, храни Королеву. Похоже, в этом туманном королевстве небо алмазами выстлано, коли наши пацаны туда косяками прут. А я так мыслю: нашей гнилой душёнке хорошо может быть только здесь, в этом садо-мазо «третьем Риме».
Явление 3
Жизнь диктует нам свои жёсткие законы, которым мы вынуждены подчиняться. А иные сами сочиняют для других эти самые законы, чтобы самим слаще жилось. Но когда у «властителей душ» нарушается привычный ход вещей, они очень этому удивляются, за суетой теряя смысл происходящего
Директор: (постоял в задумчивости возле окна, повернулся, увидел у стола пакет) Хм, похоже, старушка презенты нам принесла (заглянул в пакет) Ну вот, а говорят: мамонты вымерли - они нам до сих пор смахивают крошки в буфете. Коньяк - дагестанский 5*; шампусик – Свердловского разлива; икра – красная 275 грамм; и шоколадка (иронично воскликнул) Боже, какой совок!.. А, впрочем, что я так разошёлся: мне корячится такой актив со всей сетью. Тепереча в Лондон поедут уже наши детки. Да, что этот хренский Лондон ко мне привязался? – у меня целый остров на Экваторе болтается!.. Так, директором ТЦ у нас будет… будет… (позвал секретаршу, кивнув на пакет) Риточка, у Оксаны Владимировны завтра будет «субботник». Отнеси, презенты, пусть девочки потешаться, как следует.
Секретарь, подхватив пакет, быстро идёт на выход
Директор: Стоять!.. А вот это - тебе (пытается засунуть в разрез платья несколько купюр, но секретарь отстраняется.
Шеф пытается привлечь к себе девушку, но та осталась холодной и безучастной)
- Малыш, я что-то не догоняю… Часом не заболела?
Секретарь: Олег Владимирович, там, в приёмной… один Клиент дожидается. Правда, он без записи…
Директор: (нетерпеливо посмотрел на часы) Клиент. И чё? Это, что-то меняет между нами? Подождёт, тем более без записи. И почему в приёмной-то? Какая к чёрту запись?! Где охрана?! Девочка моя, мы же успевали «перепих» всегда и везде... иди ко мне, душа моя…
Секретарь: (вырываясь от шефа, поправляя юбку и причёску) Нет-нет, я не могу… не заставляйте меня, пожалуйста… ну, не буду я!!!
Директор: Вот как? Сначала льнёшь, как кошка, потом капризничаешь. Денег, что ли мало плачу? Ты попроси – добавлю, мне не жалко! Или ты забыла главное условие фирмы – шеф всегда прав?
Секретарь: Я… я больше не могу так. И вообще не хочу. Я же не…
Директор: (передразнил) Ты же не, ты же не!.. Подойди-ка к окну. Смелее, смелее… выгляни. Твои перспективы за стеклом описать? Их у тебя даже таких нет, и ты это отлично знаешь – ты слишком много знаешь. Не так ли? Ну же, да не упирайся ты, дура…
Секретарь: (тихо) Нет, нет, нет… я… я… там посетитель (и лицо девушки наполнилось каким-то внутренним сиянием, что нельзя было не заметить) Он ждёт вашей помощи.
Директор: Перетопчется. Ты лучше о себе подумай, идиотка, твою мать!.. И, как он - за кого ты так печёшься?
Секретарь: (неожиданно смешалась, отвела глаза) Ну… серьёзный такой. Умный… Светлый… Благочинный… Вот он молчит, а всё-всё понятно.
Директор: (с ироничной улыбкой) Слова-то какие знаешь – благочинный! Кредитоспособный, что ли?
Секретарь: Он… он весь сам, как богатство.
Директор: Ишь ты, интриганка, напустила здесь туману! Ой, Марго, Марго… Ладно, пусть войдёт через… пару минут. Приведи себя в порядок. И кофе там, чай, минералочку, что у нас есть… посмотрим, что это за ходячее богатство (секретарь упорхнула;
Директор помассировал затылок, откинулся в кресле) Однако нелегка ты, директорская лямка (позвонил в приёмную) Проси уж своё протеже… Интересно, что за фрукт мою девку обуял? (достал из стола пистолет, передёрнул затвор, положил оружие под газету на столе) Убью гада…
Явление 4
Действительно, странный посетитель был не от мира сего. Он незаметно появился в кабинете, сразу стало свежо и заметно светлее. Директор оценил незапланированного Клиента: действительно - перспективный. Веяло от него чем-то непривычным, необъяснимым, чего нет у обычных людей. Хозяин кабинета, против обыкновения, даже испытал некоторую робость перед этим человеком, если не почтение. Огородников вышел навстречу посетителю, с уважением поклонился, несмело подал руку, представился
Директор: Огородников Олег Владимирович, можно просто – Олег.
Странник: (спокойно произнёс с какой-то усталой грустинкой) …Я предпочёл бы не называть своё имя. Вы не против?
Директор: (развёл руками) Пожалуйста, нет проблем! Но, в таком случае, как мы выстроим беседу? (предложил присесть)
Странник: Мне всего лишь нужен свежий взгляд на некую ситуацию. Так сказать, со стороны людей. Свой выбор я и сам могу сделать, но есть нюанс – правильный выбор, а значит - сомнения. Решил обратиться к вам. Много времени я не займу. Расплачусь наличными.
Директор: (на секунду заколебался, внимательно изучая клиента – вроде не «подстава», на налоговика не похож; где его Ритка откапала?) Ну, что ж, и правильно сделали, коли пришли! Наша скромная фирма имеет хорошую репутацию в городе, а имя по нынешним временам, это вам - ни хухры-мухры. Бытует даже афоризм на сей счёт: полжизни человек работает на имя; вторую половину жизни - имя работает на человека. Вот значит. Э… с вашего позволения готов выслушать суть проблемы (положил перед собой лист бумаги, приготовился внимательно слушать)
Странник: Да уж… действительно, проблемы. Я… (Клиент замолчал, обдумывая, как преподнести возникшую ситуацию. Посмотрел на Олега, улыбнулся) Знаете ли, крайне трудно пояснить массу деталей.
Директор: Воспользуйтесь аналогией.
Странник: Да, пожалуй. Ну, скажем так: я - Глава крупного логистического комплекса. Некоторое время тому назад, я получил очень выгодный заказ… доставить груз (слегка оживившись) Представьте себе космический транспортный корабль. Точнее - целую флотилию кораблей, слаженно и неторопливо идущую к цели.
Директор: Снабженцы вышли в Космосе? – креативно!
Странник: Да, кстати… это вам. Кажется, здесь много.
Посетитель положил дипломат на стол директора и открыл его. Олег быстро оценил кучу бабла, которая лежала аккуратными рядами, к тому же всё в фунтах! Для верности пролистал на выбор пачки – не куклы. Если это не фальшак, на сегодня, вместе с ТЦ – это по всему круто! С другой стороны, что значит: много денег?..
Странник: (будто подглядел мысли) Деньги настоящие, фальшака нет.
Директор: Ну, что вы, я вам верю, верю! Я вас очень внимательно слушаю.
Странник: Дело вот в чём: мне было поручено доставить груз.
Директор: Что за груз? Откуда-куда-зачем, если, не секрет, конечно? (опять покосился на пачку денег и отвёл глаза)
Странник: Никаких секретов. Большоё количество газов, нефть, большой спектр полезных ископаемых, драгметаллы, лес, злаки, флора и фауна. Вода пресная, солёная. Словом, обычные перевозки. Разумеется, я мог бы преодолеть весь путь один. Но с другой стороны – скука страшная, невыносимая. И, кроме всего прочего, есть опасность нападения рейдеров, происки конкурентов, да мало ли чего – путь-то не близкий.
Директор: Да, пираты в наше время – это просто современная дикость. А, учитывая космические перевозки -(снова покосился на пачки денег - вроде настоящие, но в чём подвох?) политика однако.
Странник: Именно! Поэтому я и обзавёлся многочисленным экипажем. Всех тщательно проинструктировал. Объяснил, что можно делать, а к чему категорически нельзя прикасаться. Но со временем транзит пошёл наравне с проблемами: из-за монотонности порядка, у людей началась определённая деградация, и, как следствие - возникли проблемы с коммуникацией.
Директор: Известное дело: рабочий процесс! Идут притирки друг к другу, к начальству, усваиваются правила игры, то-сё. Я помню, мы в лихие 90-е устраивали такие тёрки…
Странник: (энергично закивал) Вот! Вот! Я был уверен, что вы меня поймёте! Но с этими историями я худо-бедно справился. Один бунт немало чего стоил… досталось и мне.
Директор: (притворно) Бунт на корабле? Смутьянов за борт, однозначно. И ни-ка-ких переговоров!
Странник: Да уж, тогда мне пришлось включать все аварийные системы и устроить экипажу отменную головомойку. Справился, хотя эти манёвры мне большого удовольствия не доставили. Дальше, мало-помалу всё вошло в привычную колею, в рабочий ритм. Корабли движутся, экипаж худо-бедно работает, процесс, как вы говорите, идёт.
Директор: (с серьёзным лицом пододвинул к себе лист бумаги и нарисовал ёлку - скоро Новый год. Денежки пригодятся на подарок жене. Посетителю объяснил) Создаю ассоциативный ряд.
Странник: Потом подоспела новая напасть - расхищение и порча груза. Сказать, что это походило на эпидемию – не сказать ничего! От тоски что ли, не пойму, но в процесс клептомании включились все.
Директор: …Может по граммуличке? Я вижу, там, у вас не всё так просто.
Странник: Вы заметили?.. По граммуличке? Можно.
Выпили по рюмке коньяка.
Директор: Тоска-тоска - мотивчик ещё тот… она подходит, как ком к горлу, внезапно и наотмашь. Друг, ты когда-нибудь сидел в карцере, где даже гнилой шконки нет? А, прости, что-то накатило. Прошлое… оно догоняет иногда. Слушай, ты женат? У тебя, вообще - баба есть? Честно скажу: морока с ними. У меня вон – одна за стенкой, ещё одна – дома, и по всему свету с десяток борд... И всё тянут, и тянут из меня жилы. Но это - моя ноша, это всё моё, ты понял?
Странник: Олег, отвечу так: моё пристрастие - вся Вселенная, она моя миссия. Энергия Пространства даёт мне возможность творить, глобально творить, отводя детали на нижний уровень. И вот сейчас меня беспокоят именно частные случаи из нижнего уровня… Друг, если тебе не интересно, я забираю деньги и ухожу.
Директор: Да ладно, чего горячиться-то? Поверь – мне очень, очень интересно: Космос и всё такое! А бабы… да чёрт с ними – кошки блудливые (наливает в рюмки) Сейчас, сейчас во всём разберёмся. Так, что там у тебя: безобразничают ребятишки?
Странник: Воруют.
Директор: Какой ужас! В сознание не укладывается.
Странник: Просто беда. А ещё - постоянные свары, необъяснимая агрессия всех против всех – аки бешеные ёжики. Люди просто запрограммированы на разрушение!
Директор: Да, брат, если становишься ежом - плохо дело. Ты знаешь, ещё до нас правильные люди придумали все нормы отношений: шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте – и за борт. Брат, могу помочь – опыт имеется.
Странник: Нормы, нормы… так установил же! Очень человечные, простые и внятные, без всякого ложного толкования и примечаний, как в Евангелии - десять пунктов. Нет, всё извратили, выхолостили, приспособили под свои мелкие потребности. Вместо того, чтобы следовать моим наставлениям, они – люди, стали соревноваться между собой, кто больше меня любит и громче об этом превознесёт. Бред!
Директор: Знакомая картина.
Странник: Признаюсь вам, устал объяснять людям простые истины, устал слушать их бесконечные жалобы, молитвы и слёзные просьбы на личные выгоды в порядке исключения. Молятся на меня, как на бога, а живут только своими страстями. Говорят о моих заповедях, о доброте и любви к ближнему, но больше превозносят свои мнимые добродетели… Знаете, какие у них два главных вопроса: будет ли конец света, и в какой валюте держать деньги? Разве не глупость?
Директор: (смеётся) Абсолютная! Но мы-то с вами точно знаем, в какой, правильно? – скромно в фунтах. Хотя я предпочитаю в золоте (погладил статуэтку быка. Казалось, он стал ещё бронзовей и потеплел) Так, о чём мы говорили? Ах, да. Брат, в твоей ситуации, я бы посоветовал положиться на актив. Заключить с ними отдельный, социальный договор. Пусть ребятки подсуетятся, возьмут на себя часть твоей ноши.
Странник: Что и было сделано! (поморщился) Выбрал наиболее вменяемую группу, проинструктировал всех подетально, обеспечил им наилучшие условия для работы. Знаете, что началось?
Директор: Кипишь? То есть - травля со стороны большинства?
Странник: (сказал с горечью) А! Дикая, омерзительная, травля. Мало того, в ответ на эти демарши, и мои фавориты повели себя ни лучшим образом! Возникла взаимная неприязнь, подчёрнутая обособленность группировок и кланов, а над всеми вознеслась элита с кучей прихвостней, которые только тем и занимаются, что тащат и тащат, что ни попадя. А недавно эта самая элита в отношении меня совершила вопиющий демарш – воспросила: кто я такой и чего я среди них устанавливаю свои порядки? Если буду им мешать – устроят для меня Голгофу. Представляете?
Директор: А я всегда говорил: если Христос придёт, его сразу распнут, чтобы не мешал бабки набивать. Нашим земным богам на ослах ездить не пристало, когда у тебя «Мерс» под задницей. Ты, например, кто по вере?.. Понимаю, понимаю, не моё дело.
Странник: Знаете, оружие в руках фанатиков, это - страшная вещь.
Директор: (в задумчивости произнёс) Тема понятная, брат. По-всему, битва за влияние на тебя будет идти до конца рейса – это и ежу понятно. А заодно ребята с удовольствием поиграют в «царя горы». Порежут друг друга - как пить дать. Сделай проще. Вот, как мы в 90-е. Создай собственную элиту. Пусть она всё под себя подгребёт, выдай им индульгенцию на хозяйство и власть, стриги с процесса купоны, меня не забывай. Кто из коллег посмотрит косо – за борт. Обычную толпу обеспечь куском хлеба и не забывай про зрелища - толпа это дело жутко любит. Попытайся людям объяснить: «Я, мол, вам - колбасу, попсу и футбол, а вы за это - не возникать». Не поймут – глуши ОМОНОМ, дави танками, что б – шок и трепет! На всю Вселенную!
Странник: Да вы что?! Это ж сущая диктатура, мне рабы не нужны. У меня абсолютно другая миссия – я учу людей быть свободными, добрыми, ответственными, истинно творить во благо всему обществу. Сейчас люди в тупике, а потому страдают, и я обязательно должен помочь им обрести смысл бытия.
Директор: (нарисовал себя под ёлкой среди ёжиков и задумался, кого бы ещё изобразить: жену или эту идиотку - Марго? А может: ну их всех?) Какой же ты неисправимый энтузиаст, однако. Дездемона тоже мавра за муки полюбила, а потом бедняжка в таких конвульсиях страдала, не приведи господь!
Странник: (спокойно и одновременно с горечью продолжал) Пока я несу убытки, с которыми ещё худо-бедно можно смириться, но может пострадать основной груз – вода! Она-то всегда доступна для экипажа, и тут уже возникает перспектива неустоек. Я не говорю о кислородном запасе... В общем, вся ситуация пронизана предчувствием катастрофы. Похоже, во флотилии не осталось ни одного праведника, на которого бы можно было опереться. Одни бандитские авторитеты.
Директор: А ты, собственно, как хотел? На что рассчитывал? Жизнь, брат – это не обкомовский буфет. Сейчас я вижу только одно решение, но предупреждаю тебя - его надо принять, как отрезать. Иначе…
Странник: Да-да, я вас слушаю…
Директор: Ты можешь заменить всех членов экипажа? Всех людей чохом?
Странник: (ответил с растерянностью) Могу. В любой момент. Но… это, как-то… извините, не по-божески…
Директор: Зато, очень по-людски! Ты с ними был во всём честным?
Странник: (вздохнул) Конечно, в меру их понимания.
Директор: Вот! Надо не кашу по столу размазывать, а увольнять, чего с ними париться?! Ты про Потоп слышал? А Ледник? Чуму? Ведь не от хорошей же жизни Бог когда-то их устроил. И что? Думаешь, воспитательный процесс пошёл людям впрок? Фигу с два! К тому же – я вижу у тебя не экипаж, а свору беспредельщиков и большую, большую халяву! Точь-в-точь, как у нас.
Странник: (неловко улыбнулся) …Знаете, я к ним даже привязался. При всех своих недостатках… они для меня, словно дети. Страдают, плачут, любят, даже способны на созидание. Но опять потом всё прахом идёт.
Директор: Парень, ты кто: нянька или капитан? Тебе, что нужно: шашечки или ехать?
Странник: (вздохнул) Ехать.
Директор: Груз, нужно довезти до места?
Странник: Нужно.
Директор: Господя-я-я! И он ещё думает! Как долго ты с ними мучаешься?
Странник: Очень долго! Века, тысячелетия…
Директор: Мой тебе совет, батенька: меняй ты всю эту банду к чёртовой матери! С волчьим билетом в зубы! Уж поверь мне, браток, моему многолетнему опыту, плохого не посоветую - всех и не жалеючи! Как козявок: огнём и мечом! Нет человека – нет проблемы! Ибо в этом заключена вся гениальность творения!
Странник: Неужели всё так плохо выглядит со стороны? (поднялся, собираясь уйти) Что ж, спасибо вам за беседу. Я подумаю… А, может, дать им ещё один испытательный срок? Пытаются же они иногда думать, сеять разумное, вечное?..
Олег, неумолимо покачал головой.
Странник: К драме опустошения невозможно привыкнуть… С вами, например, вдруг попадёте к кому в немилость, разотрут вас в мелкий порошок, и пожалеть-то вас будет некому.
Директор: (с усмешкой) Да помилуйте, не знаю уж, как вас там. Надо мною только один господь бог и пара президентов. И, как говорится: до одного - высоко, до прочих - далеко. Выходит: я сам себе – бог, поп и хозяин! Понял, господин хороший? Не придуманы ещё такие жернова, чтобы песок из меня получать. Если уж я буду сыпать песком, так только от старости. Вот, значится. Ну, не смею вас больше задерживать. Прощайте.
Странник: (отстранённо произносит) Блажен, кто верует, не зная дней своих.
Мужчина вздохнул и направился к двери. В этот момент бык на столе заметно сдвинулся с места.
Директор: (окликнул Клиента) Уважаемый, а вы так и не сказали: куда груз свой везёте?
Странник: (спокойно ответил) Из созвездия Голубя в созвездие Геркулеса (и вышел, а скорее - растворился в проёме дверей)
Директор: (протёр глаза) Ё-моё, что это было? Так, всё, пора домой, а то ещё черти нагрянут (достал из-под стола кейс и нежно погладил его) Ну, мужик, ты и псих: столько бабок отвалил за банальную болтовню… ни о чём буквально! Он, понимаешь ли, из созвездия Голубя, как сам Господь Бог: по звёздам, аки по воде –легко и… но тернисто, парень, идёшь, ой тернисто! Х-хе, я уж было, сам повёлся на его бредни, включился в его игру разума, морали стал читать. Господи – кому? Кому?!.. Действительно – кому?.. А, выкинуть надо все бредни из головы и бежать домой, домой, домой к любимой жёнушке, а там ужин и баиньки. Боже, как же я соскучился по обычной каше с ложечкой душистого маслица (скомкал лист с новогодним натюрмортом и бросил его точно в корзину) О, как надо! Ах, ты, Дьявол, забыл – у меня же тема с ТЦ решается! (посмотрел на часы, позвонил Михалычу – молчание; секретарше, та – не отзывалась) Вот бестия, тебя-то, где носит в урочный час. Бунтовать она вздумала! Сейчас, сейчас со всеми разберёмся!
Огородников вышел в приёмную, на столе секретаря лежал листок бумаги. Это было заявление. Шеф медленно стал читать:
- «Прошу уволить меня по причине отбытия в созвездие Геркулеса. Не сердитесь на меня, умоляю вас». Дата. Подпись. Ну, не идиотка, а?! Что ж, как говорится: чемодан – вокзал – космический простор (привычно поставил резолюцию для ОК и широко расписался, но тут же скомкал бумагу) Нет, я тебе, милая, не отдел кадров, появишься – шею-то сверну. Вот так, клёпа, ты такая! Не там ищешь скрепы, деточка, не там, Магдалена ты наша!
Когда директор вошёл в кабинет, неожиданно погас свет. По инерции, пройдя шага два, парень запнулся и при падении так ударился головой, что из глаз брызнули искры... Когда включился свет, очнулся. Чертыхаясь и потирая шишку на лбу, Олег потянулся к дипломату, открыл его, чтобы насладиться небывалым зрелищем. Но произошла страшная, необъяснимая метаморфоза: на купюрах, вместо английской королевы… красовалась смеющаяся директриса ТЦ! Парень быстро закрыл кейс, лихорадочно думая, что показалось. Зажмурившись, осторожно поднял крышку, приоткрыл один глаз… но ничего не изменилось – дама продолжала смеяться и, казалось, ещё наглее! Олег машинально хохотнул в ответ, схватил статуэтку быка и наотмашь ударил по смеющейся старухе на купюрах, потом ещё и ещё. Деньги стали превращаться в труху.
Директор: Смеёшься, гадина, смеёшься?!.. На тебе!.. Ещё?.. Заткнись, заткнись, тварь!.. Я теперь твой хозяин… мои дети в Англию поедут… слышь ты, это я в Лондонах и Парижах гулять буду! Я! Я! Я!..
Он кричал и бил, пока острая боль не пронзила сердце. Олег, схватившись за сердце, едва успел вымолвить:
- Почему я?..
Огородников поник на стол, из кейса к ногам вывалились остатки несостоявшегося гонорара, сверху на кучу фальшивых денег из рук выпал бронзовый бык. При падении, казалось, он издал победный рык. Это движение передалось на картины Малевича – они сорвались с гвоздя, обнажая портреты президентов. В дверь постучали, потом опять, не дождавшись ответа, приоткрыли дверь. На пороге стояла уборщица тётя Маша, улыбчивая и добрая женщина, но по странности очень похожая на директрису из ТЦ.
Уборщица: Олег Владимирович, позвольте? Мне бы жалование за два месяца получить. За квартиру не чем платить, опять тарифы подняли, и кругом - «дай»… Олег Владимирович, где вы? (в кабинете никого не было, только по всему полу валялись пачки денег, бумаги, вещи) Ой, батюшки-свет… деньжищ-то - сколько живу, ничего подобного не видела, прям война… прибрать бы надобно (но к деньгам было страшно прикасаться, и женщина бросилась к сотрудникам за помощью) Ребята, сынки, беда у нас! Ой, беда – там... там одни деньги валяются, а хозяина нет! Никого нет...
На крик о помощи никто не отозвался; в коридоре, словно тени сновали мрачные люди в оранжевых жилетах, быстро вытаскивающие из кабинетов мебель и разные вещи в больших коробках. На сквозняке хлопали окна, тянуло сырым холодом, стало страшно и одиноко…