5. Воспитанник интерната

Саша Пчелка
 На голову мне падали кирпичи. Я в канавы и ямы падал. И все как-то обходилось хорошо: травмы получал незначительные. А что,если бы вдруг...Что если бы вдруг какой-нибудь удар...? А? Что тогда? Что если бы я вдруг умер?

 Вот я,допустим,умер. Допустим: я умер. Мать будет,конечно,плакать. А отец будет тайком попивать что-нибудь алкогольное,спрятанное им от матери; а он всегда от нее что-нибудь прячет.
 
Я знаю,что в городе вынос производят из одного врачебного центра,где находится ритуальный зал. Меня вынесут,потом повезут,потом опять понесут. Провожающих меня будет мало: отец,мать,да кто-нибудь из соседей. Обидно,конечно,что-мало,а с другой стороны, затрат будет немного на поминки.

 Я буду лежать лицом вверх. Это хорошо:лежать лицом обращенным к небу,к солнцу.

 Интересно,какая тогда будет погода? Каким будет небо,когда меня будут нести в гробу на кладбище,к яме,в которою меня опустят,а затем закапают? Хорошо бы,чтоб погода стояла в тот день хорошая: меня не так трудно было бы хоронить, и матери и отцу было бы полегче. ...Да,хочу,чтобы погода была такая хорошая,в какую хоронить меня было б  сплошным удовольствием. Чтобы солнце светило так,как оно светит по утрам: нежно,не обжигая. Чтобы было прохладно. Чтобы закапывающие меня не потели,ведь иначе они будут плохо обо мне думать,будут про себя чертыхаться,а то и материться,говорить про себя: вот,гад,окочурился не во время,в такую жару; не мог,что ли немного потерпеть,подождать,ну и т.д. по печатному и не очень. ...Но ни приведи господь, протянуть ноги зимой,в мороз! Тут уж и жара покажется раем. Можно только себе представить: от всех провожающих меня в последний путь,из их ртов,валит клубами пар;у всех лица посиневшие. А если еще будет дуть ледяной ветер...  Гроб со мной  будут тогда не нести,а стремительно тащить к яме. И пусть стремительно тащат,пусть побыстрее опускают в яму: мне-то что; а им-холодно; покойникам не жарко и не холодно,а бедным живым из-за этих покойников страдать что ли? Покойники выдержат все. А живых беречь надо. Только представлю: у всех опускающих гроб со мной в яму с помощью веревок околели руки; они опускают гроб; руки замерзли; веревки вырываются,гроб срывается,гроб падает,переворачивается,и я-вот он,лежу...-мне грустно тогда от такой картины становится. Но я-то могу спокойно полежать хоть на морозе,хоть на ветру,а каково им,бедным, на ветру лезть в яму,меня обратно укладывать...Нет,лучше пусть пойдут погреются,попьют горячего чая...А я подожду,полежу,-мне спешить некуда,и мне не холодно...

 В крещенские морозы умереть,-значит, проявить безжалостность к родственникам,к людям,к закапывателям могильных ям.

 Но представить свои похороны,когда идет дождь! Это зрелище,наверное,самое печальное. Быть похороненным в грозу в начале мая,это еще куда ни шло. Но похороны в осеннюю слякоть!? Под долгим холодным дождиком!?  Когда провожающие покойного шлепают по лужам и по лицам их стекают струйки дождя...Не покойного тогда жалко,- жалко людей, сопровождающих покойного.


 Мне сейчас сколько уже лет? Двадцать два. Почти под тридцать. Совсем еще молодой. В гробу  буду выглядеть неплохо. Надо только сказать,чтобы меня хорошо побрили.

 Хотелось бы,чтобы меня похоронили возле могилы тети. Но там места все заняты. Правда,если бы могилы немного потеснить...

 В могиле придется лежать,наверное,долго. Удобно ли там лежать? Никого не спросишь. Придется самому узнавать. На месте.

 Обо мне вспоминать,когда я умру,наверное никто не будет. Живого-то никто не знает,не помнит. А если обо мне кто-нибудь и вспомнит,что он обо мне вспомнит? Да и есть ли, что вспоминать? Сам-то я, что знаю,что помню? Ничего...

 Ничего?! Так уж ничего? Так уж мне нечего помнить и вспомнить?

 А эту женщину, молодую и чокнутую,разве я не помню? Помню, как она зазвала меня к себе в гости; как я к ней ходил потом в гости, в ее библиотеку; как мне однажды сказали,что ее уже нет,наглоталась таблеток;помню,как женщины говорили о ней:такая была обеспеченная;машина в гараже стояла;обстановка в квартире была на загляденье;правда,мужем была брошена,-и вот, на тебе: свела счеты с жизнью...Да,грустно та женщина молодая закончила свою жизнь единственную. Я ее еще не забыл,помню. Но на все это я теперь смотрю как бы из далека. А ведь были дни,когда переживал от всяких мыслей очень сильно. Потом перестал переживать. Как это было? Помню,было так. Однажды я проснулся и услышал как на улице за окном звенит весенняя капель. На душе было так спокойно. Я лежал,думал. И  додумался до того,что стал считать эту женщину моим ночным сном. И все стало вокруг обычным,привычным. Хорошо стало. В самом деле: гнать надо от себя плохие сны,и тогда у меня будет все хорошо. А,с другой стороны: куда делась эта женщина? Молодая,пусть хоть и чокнутая?

 Она была,наверное,больная: разговаривала сама с собой; то смеялась,то плакала...-жила,наверное,своими мыслями, в своих снах. Еще она хотела  быть героиней какой-нибудь большой приключенческой повести,в которой бы она в начале книги рождалась на свет,а в конце книги умирала. " Открывают люди книгу-я рождаюсь;а на последней странице книги я бы умирала. И так до бесконечности.Пока   будут книгу читать"- так она говорила об этом странном своем желании. Еще она любила свою китайскую розу-комнатный цветок. А мне он не нравился: цветки на этой розе, распустившись, красовались всего лишь  день-два,и увядали...

 Она увяла. Как роза в шампанском. Ее дыхание теперь рассеялось в воздухе. В венке на ее могиле теперь звенит ветер. И в моем венке на моей могиле,когда я умру,тоже будет звенеть ветер. Грустно мне делается,когда я представляю себе такую картину...

 ...Кода я умру и меня похоронят,на мою могилу будет ли кто-нибудь приходить? Интересно было бы это знать? Или на мою могилу  никто не придет? Только раннею весною соловей пропоет? Грустно тогда мне будет,если никто не будет ко мне  приходить,не будет вырывать сорную траву...