Из раздела «По-еврейски»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы – 2)
Из разных источников
КАК ХОДЯТ В ГОСТИ:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – со своей женой.
Еврей – с тортиком.
КАК УХОДЯТ ИЗ ГОСТЕЙ:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с чужой женой.
Еврей – с тортиком.
ЧТО ПРИ ЭТОМ КАЖДЫЙ ДУМАЕТ:
Англичанин: «Как хорошо, что я не уронил своё достоинство!»
Француз: «Интересно, а с кем ушла моя жена?»
Еврей: «Куда бы ещё сходить с этим тортиком?»
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
Третье место: «Румын отдал долг».
Второе место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное первое место: «Еврей простил долг».
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич!
- Тогда у вас ровно в семь.
Пoнедельник:
В кабаке мoскали били хoхлoв.
Втopник:
В кабаке хoхлы били мoскалей.
Сpеда:
В кабаке мoскали били хoхлoв.
Четвеpг:
В кабаке хoхлы били мoскалей.
Пятница:
В кабаке мoскали били хoхлoв.
Суббoта:
Мoйше сказал, чтo сегoдня шабат, и закpыл кабак.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Понимаете, Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек,
а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип номер два – я друзьям в долг под проценты на даю!
- Ну таки дайте мне без процентов!
- А это нарушит мой жизненный принцип номер один – в долг без процентов не давать!
Рабинович приходит устраиваться на работу в одну компанию. Спрашивает в Отделе адров:
- У вас евреи работают?
- Да.
Поворачивается, уходит. В другом месте:
- Здесь евреи работают?
- Да.
Поворачивается, уходит. В другом, третьем и т.д. месте то же самое:
- Евреи работают?
- Да.
Уходит. Наконец, к концу дня нашёл компанию, где ему сказали, что у них евреи не работают. Устроился, прошла неделя, другая… Сидит, ничего не делает. Подходит начальник:
- Ну вы хотя бы бумажки с места на место перекладывали. Почему не работаете?
- Но мне ведь сказали в кадрах, что евреи здесь не работают…