Ты любишь свою свободу. «Я не умею любить» - часто бросала в мою душу. А я топила твои слова в расплавленной нежности. Как в плавленом сыре, который делают из остатков просроченного, настоящего сыра. Я топила твои бездушные слова в своей безграничной нежности. Её у меня всегда было много. Жаль, её нельзя сдавать, как пустые бутылки. Приходиться отдавать её совершенно чужим людям, совсем этого не заслуживающих. Ты не верила в любовь, но не могла понять меня, когда я говорила, что любовь нужно заслужить. «Ну как ТЫ, имея сентиментальность во всём, можешь ТАК говорить?» - возмущалась ты и закуривала. Ты любила курить с закрытыми глазами. Мне нравилось в такие моменты смотреть на тебя. Тогда, как мне казалось, ты чувствовала. Хоть немного. Тебя выдавали пальцы. Резкость, завуалированная дымом сигарет, упрямство лба, не удивляющийся уже ничему разлёт бровей, показушное равнодушие век, излишняя скромность ресниц и абсолютное отсутствие губ. Красоту не спрячешь. Даже с закрытыми глазами. Энергия «бъёт» - властный, бескомпромиссный, эгоистично - деспотичный человек. Но! Пальцы, пальцы «выдают». Они многое могут дать почувствовать. И многое рассказать. Кому-то, но не мне.
«Как ты?» - этот вопрос я постоянно задавала тебе. Мысленно. Я думала о тебе. Как ты себя чувствуешь, что ты ешь, кого целуешь? Иногда, я высылала тебе смс с этим вопросом. И ты отвечала. Серьёзно и не очень. Ты «в метро/ устала/ опять на работе аврал/ достали суки/ тупо туплю/ я накурилась». Твои смс были ещё реже, чем наши встречи. А встречи - скупее, чем текст в смс. Я стеснялась показать тебе свои чувства в голосе, не говоря уже о прикосновениях. Мне казалось, если я дотронусь до тебя - то во мне что-то взорвётся. И тогда я никогда не буду как прежде - контролирующей ситуацию. Тогда ты будешь снесена моим чувством, не имея возможности хоть как-то это остановить. «Как ты?» - иногда смс оставалось без ответа. Тогда я брала телефон в руку, и не выпускала его. Казалось, так быстрее. Ты, наверное, ответила мне, но всё дело в телефоне. Он не отдаёт твои слова. А ночью, я прятала его под подушку, что бы увидеть в 3 часа утра «Я в клубе». Прочитать и погрузиться в сон. Со временем точки встреч становились всё отдалённей. Ты всегда была погружена в кого-то, или что-то. Ты не отталкивала меня. Я просто была рядом, храня тебя настоящую.
Я была в том состоянии, когда все эмоции могли выбраться из меня. Слёзы текли по щекам, пугая его. Я просто рыдала, старалась по-тише. И я улыбалась. Не важны губы, пальцы, поцелуи, и манящие притяжением тела - мне было с ним безумно лично. Мне было паряще, и я была собой. И главное: он верил, что можно полюбить. Пришла смс, от тебя: «Ты как?». Я улыбнулась и написала ответ совершенно равнодушными буквами: «Кажется, я смогла разлюбить».