С любимыми не расставайтесь

«Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего».
                О. Бальзак.

1. В кафе «Хатико»

Беспрерывно раскачивалась и хлопала дверь кафе «Хатико». День сегодня ветреный и лето в этом году выдалось холодным, злым. Соня сидела за столиком в углу и время от времени бросала взгляд на входящих. Вот это дверь, так дверь – прямо пендельтюр, скоро я оглохну от неё! Сегодня у нее здесь встреча – должны подъехать бывшие одноклассники: старая подруга Ира и Вовка Кудинов, её первая незабытая любовь. С Иркой они недавно виделись, она живет в Москве, как и Соня, только нашли они друг друга не сразу, а спустя много лет, да и то случайно. А вот Вовка откуда-то из Карелии, он здесь проездом, как она поняла из краткого телефонного разговора.

Это не было её любимое или особенное кафе, просто оно находилось близко от её дома, и сюда она пригласила своих старых друзей. Интересно, а почему оно так называется? Быть может это знак свыше и наша встреча – это итог ожидания, ожидания своих друзей, близких людей через время, думала она. Сколько лет прошло с золотых времен детства, да уж более двадцати, нет, больше. Двадцать пять примерно, заключила она – а точнее нам и не надо.

            Взгляд её, невзначай упал на объявление на стене: «Коньяк без утки – деньги в пропасть». Интересно, сколько стоит это блюдо, мелькнуло в голове? Но она, честно сказать, не любила утку, как блюдо. И рука у нее потянулась к чашке с заказанным кофе со сливками. Вчера прочла, что у финнов в кофе добавляют кусочек местного сорта сыра –мелькнуло в голове. Надо попробовать как–нибудь. 

А вот и Ирина показалась на пороге заведения, осмотрелась, увидела её и приветливо замахала руками.
- Привет, привет, Сонечка!
Они обнялись, одарив друг друга поцелуями, и тут же языки их затрепетали, как под ударами электротока.
- Рада тебя видеть! – воскликнула Соня.
- А уж я как рада! Подарки потом.
- Как ты?
- Скажи лучше, правда, Кудинов должен подойти? – спросила Ира.
- Правда.   
- А как ты его нашла?
- Он сам меня нашёл – в «Одноклассниках» - пояснила Соня. - И позвонил вчера. Я потому и назначила ему встречу тут, где мы с тобой загодя стрелку забили.
- Интересно. Он так тогда, в школе, ухаживал за тобой! Ты - отличница и он - хулиган и двоечник! Удивительная пара!
- Эх, как молоды мы были! – медленно и мечтательно произнесла Соня.
- И как искренне любили! – подхватила Ира.
- Что у тебя нового?
- А что у меня может быть нового? – как бы удивилась Ира.
- Ну как дочка, сынок, как муж?
- Да особых новостей нет. Муж болел – в госпитале лежал.
- А что у него со здоровьем? – прдолжила расспросы Соня.
- Да, как и у всех, в нашем возрасте: простатит, катаракта, давление, сахар…

После выписки из госпиталя, по заветам врачей, в основном, лежит пластом на кровати или диване. Если бы он родился индейцем, то точно было бы прозвище «стремительно лежащий».
- Хорошо, когда мужик лежит и не мешает, не надо просить его ноги задирать, когда ты убираешься! – сыронизировала подруга.
 - Не скажу, чтобы мне это очень нравилось, - подхватила тон Ира, - но приходится мириться с обстоятельствами. Может, вступит в новое движение? Сегодня многие мужчины вступают в общественное движение «лежащих на диване». Движение, я знаю, стремительно набирает вес и скоро преобразуется в партию. А там и на выборы, глядишь, пойдет, как передовик…. Или, может, лучше, ему пойти на работу лежачим полицейским? Говорят, они хорошо зарабатывают!
- Ты все такая же юмористка! Какой была такой и осталась!
- А иначе не выживешь теперь. Остается только смеяться над собой и над зарплатой.
- Мне нравится твой подход! С тобой смешно, - заметила Соня.
- Ты знаешь, Сонечка, я на прошлой неделе нашла православный золотой крестик, прямо на дороге лежал. Крестик почти целый. Только гимнаст, что спереди на нем висит, сильно помят автомобильными шинами. К чему бы это такое предзнаменование?
- Не глумись над верой! – заметила Соня.
- Тебе то что, ты иудаистка. Кстати, твой так и тянет тебя в Израиль на ПМЖ?
- Тянет. У него там вся родня. А священнослужители считают, что найти крестик — это большое счастье, дар и знак свыше, и такая находка символизирует милость Господню. При этом они утверждают, что такой крестик следует взять, чтобы он не был осквернен в неположенном месте. Потом крестик можно пожертвовать церкви или оставить себе.
- Вот я и оставила себе с надеждой на лучшее…. Но не тут - то было!

Представляешь, на следующий день к нам на работу пришел УБЭП. 
- А что это? – спросила Соня.
- Кто не знает, УБЭП - управление по борьбе с экономическими преступлениями. Трясут не прямо нас, а вышестоящую, головную организацию, но у нас отключили всю оргтехнику и не дают работать. И неизвестно чем все это закончится! А такая работа хорошая была – рядом с домом и не пыльная. Ну, прямо как в том анекдоте получается: «Изя, ты чего такой довольный? – Уволили! - И чему ты радуешься? – Так остальных же посадили…»
- Короче, ты уже безработная?

- И сама не знаю, может, проскочим? Вчера, даже, новых работников принимала - грузчиков. Пока писали заявление, один спросил: «А фраза «в отдел» пишется вместе или раздельно?» Отвечаю: «Раздельно». Тот и пишет: «в от дел». И еще возмущается, в ответ на замечание, ему же сказали не правильно! Я подумать не могла, что можно так написать, так извратиться.… Вот такие у нас грамотеи!
 - Короче, живете как на Везувии – ждете каждый день взрыва!
- Точно. Слушай, Соня, давай закажем себе что-нибудь? Кудинов скоро подойдет?
- Нет. Договаривались на…., это еще через час, примерно.
- Тогда: «Мальчик», - подозвала Ира молоденького официанта, - нам по овощному салату и рыбному блюду. И бутылку грузинского вина!
- «Кинзмараули» пойдет?
- Пойдет, пойдет!

- А так новостей нет – продолжила Ира. Текучка. Дочка с мужем приезжали на выходных погостить. Дочка сразу же рванула искать себе выходное платье – их пригласили на свадьбу к друзьям. Жених – одноклассник дочки - Алёны, некто Миша Панин, а про невесту его я знаю немного. Только то, что без бороды! Это уже хорошо! Зовут её Виолетта (в переводе фиолетовая),  любит покомандовать и уже загнала под каблук своего жениха. Но сейчас жениха лучше видеть под каблуком, чем на каблуках. Этот Миша, по-видимому, и вправду в нее влюблен, постоянно повторяет, дословно: «Виолетточка, роднулечка, конфеточка, тарталеточка!» Впрочем, может такая любовь от того, что у неё четвертый размер!
- Как известно, природа создала грудь женщины для детей, а играются ею мужики!
- Вечные дети, что тут еще скажешь? – резюмировала Ира. - Пока дочка выбирала себе платье, изводя продавцов, муж её, Вадим, вместе с младшим братом, пошли участвовать в соревнованиях по армреслингу (борьбе на руках) в нашем парке культуры. Выступили успешно: заняли второе и третье места в своих весовых категориях, получили по медали на грудь и, заодно, поломали какому-то наивному и неосторожному мужику руку.

- «Наши руки не для скуки…, а чтоб на работу болт забить или гипс с месяц носить» - продекламировала Соня.
- Нам бы вывести человека с шестью руками, как у Шивы, - отозвалась Ира, -  вот тогда проблем бы с переломами не замечалось. А то мужику теперь и в носу не поковыряться….
- А платье – то купили?
- Купили. Дочка выбрала себе огненно-красное платье, длинное, воздушное с большими вырезами везде. Больше дырок, чем материала! Пожалуй, оно поместилось бы в кулак, если очень захотеть. Но ей же надо привлечь к себе внимание публики и затмить всех гостей! Девушке, в принципе, легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё, все смотрят только на нее.
- Ну, если захотеть, парню тоже сделать это легко: надел красное платье — и всё.
- А тут пришло пожелание от невесты: она хочет, чтобы её свадьба была в фиолетовых тонах, модно сейчас так, чтобы торжественное мероприятие имело индивидуальную окраску! Вот и Виолетточка пожелала, чтобы все её гости пришли в одеждах фиолетового цвета: подруги в фиолетовых платьях, а мужчины с фиолетовыми галстуками – бабочками! Только тогда торжество ей запомнится!
- Вот так каприз! Как сказал бы мой муж, несмотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного! – заметила Соня.
- Еще бы с тарталетками на головах пожелала видеть гостей!

- Во, во! Читала где-то, что в древнем мире фиолетовый цвет был редкостью. Греки знали только один способ получить фиолетовый краситель — он добывался из определённого вида морской улитки. Для получения красителя нужно было собрать и переработать огромное количество улиток, что определяло очень высокую стоимость фиолетового. На протяжении многих веков его могли себе позволить только очень богатые люди, поэтому во многих культурах фиолетовый цвет ассоциировался с монархией и властью.
- Вот и Виолетта еще замуж не вышла, - продолжала Ира, - а уже мнит себя «королевной»! А у дочки платье теперь прямо противоположного цвета – красного, в спектре цветов это две крайности. Может перекрасить наряд? Говорят, фиолетовый цвет – это смесь красного и синего цветов. Впрочем, что я волнуюсь? Разберутся сами. Ну а ты - то как?
- Что-то мистическое у нас в доме творится в последнее время, - начала повествование Соня, – из всех щелей ползут пауки и паучки. Что за наваждение, что за предзнаменование?
Вот, на днях сижу я на кухне вечером, пью чай и тут раз –  мне на голову с люстры спускается паучок на паутинке.  Я, конечно, дала ему под зад щелчок указательным пальцем, и он уполз обратно обиженный. К чему бы это? Может он спешил на обеденный стол в качестве десерта?
- Кстати, читала где-то, - вставила своё слово Ира, - что пауки и жуки на вкус похожи на яблоко, осы – на кедровый орешек, а черви – на жареный бекон.
- Эх,  надо было его на хлеб намазать, хоть какая - то польза от происшествия была.
Но событие это меня заинтриговало, открыла Интернет, «загуглила» проблему. В приметах вот что написано: «Паук над головой - очень хорошая примета. Если он опускается на своей паутине к Вам на голову - стоит ожидать большой удачи и счастья в жизни».

 Теперь сижу, вот уже третий день и жду удачи и счастья. Но оно прячется от меня. А так хочется,  чтобы судьба схватила меня за воротник и тыкнула мордой в счастье, в счастье, в счастье блин! Извини, размечталась.
- А что тебе не хватает для счастья? У тебя все для этого есть: семья, дом, достаток…. Да и вообще, секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга – это я, твоя Ира!
- Как тебе сказать? Когда стукнуло мне сорок, как током ударило, оглянулась я вокруг – все вроде хорошо, все вроде есть и даже больше, а счастья то нет! Муж есть, а любовь к нему давно остыла, да и у него тоже. И отношения уже не те. Ругаемся часто.
- Ты пойми, идеальных отношений нет, и не бывает... Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеалы... Оставь их для сериалов.

- Так постоянно и ищу своё счастье! – продолжала Соня, - ищешь счастье, ищешь, а приобретаешь только опыт и геморрой. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан, нет, опять только опыт.
Зато во сне опять приснился Путин. К чему бы это? Вроде беседует он со мной и говорит: «Соня, все наслышаны, как далеко и громко вы посылаете Центртелеком, когда он пытается подключить к вашему телефону пакет дополнительных услуг. Мы тут в правительстве посоветовались и  решили соединить ваш номер напрямую с линией Обамы». А я сижу и не знаю, что мне ему ответить! И к чему такой сон?
- Хоть к Фрейду обращайся! – дала совет Ира.
- А «посылать» и вправду мне приходится часто: рекламщики взяли моду в выходные дни да еще вечером доставать своими предложениями. Вот интересно, я им почему-то не звоню и не предлагаю ничего, понимаю – выходные для отдыха, для любви. Так и хочется порой ответить: «Извините девушка, предложение интересное, но некогда мне, сношаюсь я, будь оно неладно!»
- Смешно.

- Кстати, среди звонков встречаются и «разводы» на деньги. В прошлом году я тебе рассказывала такой случай со мной. В этот раз сидим мы втроем я, муж и дочка на кухне и тут звонок по городскому телефону и страдальческий голос хрипит в трубке: «Это я…. Мама, я только что сбил девушку….» Понятно, дальше будет просьба о деньгах. К сожалению, с прошлого года я на этот случай ничего нового в ответе не придумала. Поэтому прокричала старый вариант: «Мочи свидетелей сынок, я подъеду щас, улажу дело!» Трубка ничего не ответила, только тяжело вздохнула.
 А может, кого уже и замочили из-за меня? Современная молодёжь такая неадекватная! Дочка, чуть испачкаешь блузку – сразу кричит: «Замочить?» Вот, дожила!
- Молодец, я бы так быстро не сообразила, что ответить.
- Слушай дальше, - Соня продолжила повествование, - еще один паук встретился, большой, черный, как грузин. Утром я обнаружила его, уже мертвого, в унитазе. Причина столь бесславной смерти не ясна.
- Может, утопился от несчастной любви, а может, перебрал накануне, - съязвила Ира.

- Стала искать ответ к чему бы это? – не обращая внимания на колкости, продолжала Соня. Нашла в сети только вот что: «Если паук утонул – то вам сделают предложение, если не утонул, то утопите его, желательно в полночь на новолуние, а то предложения будете ещё 7 лет ждать».
- Э, да ты ждешь предложения? И от кого это, интересно?
- Ну вот, с тобой уж и поделиться нельзя, все высмеешь! – обиделась Соня.
- Не обижайся. А топить, т.е. убивать пауков нельзя. Почему? Библия отвечает на этот вопрос. Она рассказывает, что при побеге младенца Иисуса с семьей в Египет паук опутал паутиной пещеру, где прятались преследуемые. Это придало заброшенный и давно не посещаемый вид логову, поэтому Иисусу удалось скрыться, а членистоногому - снискать себе почет и уважение.

Разговор прервал звонок телефона у Иры. Она прислонила трубку к уху и несколько минут разговаривала и слушала.
- Ну что там, что-то срочное? -  спросила Соня.
- Да это дочка. Обещает приехать на этих выходных погостить в отчий дом. Во-первых, у неё намечается встреча выпускников, а во-вторых, у них в районе отключили для профилактики горячую воду. Ну как же, она неделю не помоется? Я лично где-то читала, что английская  королева Елизавета I считала себя чистюлей и заявляла, что купается очень часто - раз в три месяца, даже если не запачкалась. Но королева Елизавета нам, теперь, видишь ли, не авторитет! Ей надо как шахтёру – каждый день намываться. Вот она современная нигилистическая молодежь!

С этими словами она доела остатки салата и налила в бокалы вина.
- За что выпьем?
- За любовь!
- За любовь, так за любовь. Хотя, что это такое любовь? Вот у тебя с Кудиновым была любовь? – выдохнула Ира.
- Да. Это была любовь. Первая, наивная, глупая. Мы целовались с ним в подъезде и не замечали ничего вокруг, не замечали мира. Потом его семья уехала. Уехал и Вовка. Но Любовь в моем сердце осталась гореть навсегда!
- Как трогательно, - казалось, расчувствовалась товарка. - В этом чувстве, и через него, впервые возникает  переживание тайны, которую философ красиво назвал «благоговением перед жизнью». Первая любовь — это начальное постижение Бога.
- Я вспоминала его всю свою жизнь, - продолжала Соня. - Вспоминала, когда было трудно, когда не было сил жить, и когда праздновала удачи. Я спала с одним, я улыбалась другому и целовала третьего, а в голове был другой – он единственный, мой Вовка. Он заменил мне всех мужчин на свете! И до сих пор он со мной, в моей груди!

- О! Я вижу, ты до сих пор серьезно больна! Можно ли тебя с ним оставлять наедине?
- Можно, я понимаю, что он уже другой. Что назад пути нет. Просто нет!
- Да это святое чувство. В этом чувстве все драгоценно: абсолютная чистота и жертвенность, страдание от неразделенности и тревожная радость неожиданных встреч.
- А у тебя была первая любовь? Я помню, ты встречалась со многими мальчиками, - не выдержала Соня. 
- И не вспоминай. Я с ним встречалась недавно. И ничего хорошего из этого не вышло! Вроде как заплевали с ним свои детские чистые чувства!
- Расскажи? Ну, пожалуйста! – попросила, как потребовала, Соня.
- Да что там рассказывать? Ты помнишь Полищука? Да он был на год старше нас. Вот это была моя первая настоящая любовь, хотя встречалась я со многими. Но тянуло меня только к нему, только с ним я была счастлива. Только прикосновения его сильных рук и губ я хотела, как может хотеть бедуин глоток воды в сухой пустыне, голодный – кусок черствого хлеба. Так и я желала его, желала испить всего без остатка….

- Надо же. Я думала, ты всерьёз увлечена другим….
- Вергелисом? Нет, у меня с ним ничего не получилось. Хотя он мне тоже очень нравился! Так вот, представь себе, находит он меня в сетях. Хотела с ним встретиться – да куда там, то он занят, то еще какие-то причины. Наконец, нашел на меня полчаса, проездом. Вот она мужская любовь. Мне казалось, мы с ним не должны забыть это чувство никогда! Он сейчас глава Администрации одного из районов Новосибирска. Видная должность. Не до нас, простых смертных!
- Мельчают мужики, ох мельчают. Нет теперь ни джентльменов, ни рыцарей! Мельчают люди! Я тебе больше скажу: он никогда тебя и не любил, - заключила подруга.

- Зато немного пофлиртовала в сети, - продолжала Ира. - Отчего? От разочарования своей первой любовью, от желания забыть это унижение искренних чувств, а быть может от отчаянного желания быть любимой, желанной, приносить радость и чувствовать радость от общения.
- А как у тебя с мужем?
- Как, как. Чужие мы с ним давно. Спим иногда. Но это скорее обязанность, а не любовь. Ну, принесет на Восьмое Марта букетик цветов. Даст денег на подарок в день рождения. А чтобы романтика? Тем более с его отклонениями….
- Что ты имеешь в виду? – продолжала пытать Соня.
 - Ну, ты сама представь себе. Как раз было до посещения им госпиталя.  Понравилась ему туристская палатка в магазине спорттоваров. Ходил вокруг нее кругами, как акула вокруг добычи два дня и на третий день купил. Притащил домой, поставил посреди большой комнаты, и спал в ней с фонариком. Ну, как это назвать?

 Помню, была я на экскурсии в Монголии. Там еще во времена социализма Брежнев подарил местным аборигенам целый микрорайон в Улан-Баторе. Он так и называется до сих пор – Брежневский и отличается голубым колером строений. Так вот рассказывают, как начали жителей степей туда заселять – они так и заезжали со своими юртами, собирали их и ставили в комнатах. А по-другому они просто не привыкли! И тут, абсолютно идентичная история!
- Ну, это пусть и отклонения, но еще не маразм.
- Нет, уж, маразма я не перенесу! – воскликнула Ира.
- Ну, продолжай дальше! – с какой-то жадностью попросила Соня.
- Началось всё как игра, - продолжала Ира. – Потом легкий флирт из грёз и иллюзий превратился в наркотик. Чувствовала сердцем, что нравлюсь, хотелось ещё и ещё видеть этот восторг в глазах, восхищение и тайное желание. Так легко и спокойно рядом с ним, пусть в сети, пусть на разных концах медных проводов. Ничего никому не должна и не обязана. Да и сама ничего не прошу ни у него, ни у Судьбы.

Потом были разговоры по телефону. Много переписывались в сети. Затем
встретились. Искали в девять часов утра какое-нибудь кафе, не нашли ничего.
Присели за столиком рядом с катком - это единственное место открыто было.
Пили кофе из бумажных стаканчиков, болтали. Я замерзла и обнаглела совсем:
обхватила двумя руками его руку. Зубы стучали как у голодного волка, не могла говорить. Он
смутился так смешно, но руки мои не убрал. Удивительно, но я согрелась его теплом.
Так и не допив ужасный кофе, ещё что-то говорили про своих жен, мужей. А
я никак не могла отвязаться от навязчивой идеи его поцеловать.
Затем он отвез меня домой. Я была в твердой уверенности, что это всё, конец. Перестала звонить и писать. Потом опять встреча по необходимости: забирали диски с
фотографиями. Тогда уже больше общались, не выпуская рук. Но почему-то я
держала дистанцию и не позволила себя поцеловать. Дома ужасно жалела об
этом. И, конечно же, написала ему, писать легче, чем говорить.
- Ух, ты, - только и вымолвила Соня, превратившись вся во внимание.
Ира продолжала повествовать:

 - Дальше не было возможности увидеться, но чувствовала, что безумное плотское желание уже толкает в пропасть. Всё откровеннее стали письма, в которых ещё нет признания в любви, но
они полны ожидания новой встречи. Вот, наконец, третье января. Опять утро.
Жду  в назначенном месте. Вот и шкода серебристая подъехала.... После
короткого: «Привет, как дела?» Даже не ответила ничего, меня просто как
магнитом притянуло к долгожданным губам. Шум в ушах, слышу собственное
сердцебиение, ноги слабеют. И радость, и счастье, и что-то такое давно забытое.
Столько нежности мне одной! И где-то далеко его стон, как награда. Я
говорю что-то, что - не помню. Только слова трепыхаются и теряются в поцелуях. Потом
перестаю себя сдерживать и говорю, что хочу его.

- Смело как! Я бы так не смогла, - прошептала Соня.
- И тут он признается, что уже три года никакого секса. У меня ступор сначала, говорю, что не верю. Он отвечает, что не хочет говорить причину. Но честно, уже забыл, что это такое.
Ира не успела договорить. В этот момент открылась дверь кафе, и на пороге появился мужчина с двумя букетами роз.
- Вот он, - разом выдохнули подруги, - Вовка Кудинов!
Мужчина окинул взглядом зал и решительно подошел к их столику: «Девочки это вам, - вручил он цветы, поцеловав каждую в щечку». Потом с чувством хозяина сел на стул напротив Сони. Их глаза на мгновение встретились. Лицо Сони зарделось. Как же он изменился! Теперь это был плотный мужчина с гладким, не тронутым морщинами лицом, не лишенным привлекательности. Широкие плечи выдавали силу и крепость мышц, уверенный взгляд говорил о богатом жизненном опыте. Осталось ли в нем хоть что-то от того юного Вовки, баламута и проказника, хулигана и разбойника?
- Как я рад вас видеть, - начал он диалог, тем не менее, не отводя взгляда от Сони и игнорируя Иру.
- А мы? Полный «пердимонокль», иначе не выразить чувства! – воскликнула Ирина.
- Только не надо выражаться…. Культурные люди вроде бы! – вставила свое слово Соня.

 - Вы думаете, это я сейчас ругнулась? О нет, я выражаюсь только литературно, вот что сказано об этом слове  в словаре русского языка: «Пердимонокль - нечто, вызывающее сильное удивление». И, даже, пример там есть: «Тамара Павловна была её коллегой, никаких неприятностей на рабочем месте гардеробщица не хотела, у неё за плечами многолетний стаж работы без малейших нареканий, и вдруг такой пердимонокль на закате карьеры». Так кажется…. Это из Дарьи Донцовой, «Бенефис мартовской кошки».
- А я думал из блатных перлов…., - заметил Владимир.
Соня почему-то боялась глядеть ему в глаза. Как будто была в чем – то виновата. Виновата, что провела все эти годы, всю жизнь без него. Или просто боялась увидеть в его глазах тот огонь юности и не знала, как с ним поступить? Инициативу взяла на себя Ира.
- Что будешь есть, Вовка?
- Дай отдышаться. Воды, вот налей. А потом – стейк с картошкой.
- Сейчас закажу. Ты надолго у нас? – продолжала пытать Ира.
- Только сегодня буду, а потом могу заехать на обратном пути, - здесь он мимолетом взглянул на Соню, как бы оценивая её реакцию.
- Рассказывай, как ты живешь? – потребовали подруги.

- Да, как и все. Второй раз женат. Дочка от первого брака есть, две – от второго. Младшую – Настеньку только что выдал замуж. Живу в Карелии, работаю дальнобойщиком. Не богат, но на жизнь хватает. Жизнь не скучная, бьет высоким напряжением, хоть в электрики подавайся! Бьет с завидной регулярностью.
- Но если бьет – значит, любит! – заметила Ира. - Может, в резиновых калошах надо ходить, чтобы напряжения не чувствовать?
-  Уж лучше сразу в ластах, - парировал шутку Владимир, - склеились и все – никакого напряга, лежишь и ждешь, может, кто примет за лягушку и поцелует…..
- А расскажи про семью, жену? Как живете, чем дышите? – попросила Ира.
- А о чем там рассказывать? – откликнулся Владимир, - жена только что вернулась из путешествия в Светлогорск и на Куршскую косу Калининградской области. Все ей понравилось в этом краю, угодил «туроператор» и с погодой. У нас накануне её поездки стояла хмурая осенняя погода с дождем и ветром. А там засветило солнце, припекло зад и голову, короче Рай. Как мне надоело дома выслушивать её нытье – холодно, мерзко, как у лягушек в болоте. Что ж я ей облака разгонять буду, как перед парадом?  Может и разогнал бы, да махать уже нечем с колокольни!
- Да нас, тоже, погода не баловала, - вставила свое слово Ира.
Соня же сидела будто каменная, она слушала и изредка бросала взгляд на него. Он это или не он? Тот Вовка, о котором она грезила всю жизнь? Или это лишь его тень, иллюзия, мираж?

- Её бы отправить в воспитательных целях в чилийскую пустыню – Атакаму, – продолжал мужчина. Говорят, там никогда не бывает дождя. Вот  там бы её, возможно, настигла справедливая кара за нытье - укусил собственный зонт за ….
-  Ну, это ты загнул, чтобы зонты кусались? – Ира, как могла, поддерживала разговор.
- В Японии существует поверье, что если у вас зонтик достаточно долго лежит без дела, то он превращается в одноглазого прыгающего демона по имени Каса-Обаке. А я верю японцам – они такие умные, чего только не придумали в технике! Конечно, и про зонты все знают!
Тут подруги рассмеялись. А Владимир продолжал.
- Вернулась супруга из поездки,  а мы с попугаем и собакой тут такой бардак навели…. Если бы вы видели….
- Так у тебя и попугай есть? – инициативой снова владела Ира.
- Есть. И собака «Пуля» есть. Так вот. С ходу выслушали нотацию о свинском поведении с оскорблением конкретных светлых личностей. Особенно досталось попугаю – а что я ему памперс буду менять постоянно, как инструктору по вождению? Что я ей мог на это ответить? Только процитировать хокку неизвестного автора:

«Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише».

Рисуется - подумала Соня. Наверное, специально этот хокку для нашей встречи выучил, чтобы блеснуть.
- Но она сама виновата в этом бардаке! – продолжил повествование Владимир. Я хотел как-то полы помыть – да не нашел нашей швабры. Тогда я подумал, что это она на ней и улетела в путешествие, и только сейчас выяснил, что любимая швабра отправлена в мусорный бак уже как с месяц. Вот же привычка у жены – выкидывать все, что попадется под руку и нажитое непосильным трудом! Нормальная была швабра, и чего она её в мусор метнула?

- Может малой грузоподъёмности? Не подняла её килограммы в воздух? – предположила Ира, - говорят, в эпоху Торквемады подозреваемые в колдовстве освобождались от суда инквизиции, если весили более 50 килограмм. Считалось, что метла, она же швабра, не может поднять в воздух ведьму более этого веса. А значит, и летать на шабаш та не может!
- А у нас теперь беда – пожаловался Владимир, -  ни пол нормально не помыть, ни дверь не запереть  на ночь по-людски.
- Надо будет тебе швабру подарить, - вставила Ира.
- Вообще - то август у меня не удачный выдался, заключил собеседник.
- Ну, погоди, он же еще не кончился! – поддержала диалог Ира. - А ты знаешь почему? Как раз накануне начала восьмого месяца года астрономами было отмечено редкое явление – лунное затмение, так называемая голубая луна. Конечно, она не голубая, а обычная. Но удивительно, она показалась в моем окне через чёрные ночные облака, действительно,  голубой. Вот отсюда и все неприятности в жизни! Даже луна стала на сторону Гейевропы!  И все, теперь, в августе, через ж….
- Не хочется верить! – отметил Владимир. Следующая беда была - компьютер домашний у меня поломался напрочь. Вот невезенье!

«В стране заходящего солнца репейник зацвёл,
Глючит компьютер,
Вирус троянский бушует».

Как это верно сказано! – продолжал Владимир. - У меня там было много нужных документов. Просил компьютерщиков сохранить хоть что-то с диска. Как же, сохранили файлы голых баб, а важные документы потеряны. Нет, пора менять профессию!  Судьба намекает на освоение сутенерства.
Да, он сильно изменился! Нет, он, конечно же, все тот же хулиган, но уже не тот двоечник, начитан, знает много интересного и забавно говорить, – резюмировала для себя Соня.

- Супруга купила себе в Светлогорске, - продолжал Владимир, навстречу своему дню рождения, янтарный кулон и заказала еще перстень, должны привезти с оказией. Кулон за 8 тысяч рублей, перстень – за 6. Но говорит, в продаже были ожерелья и по 80 тысяч! Мне кажется, янтарь у нас сильно переоценен. Хотя если ценить по возрасту…., самому молодому янтарю никак не меньше 30 миллионов лет! За такую древность можно и заплатить.
- Говорят янтарь, еще, и лечит, - заметила Ира.

- Людям давно известны целебные свойства солнечного камня – стал разъяснять Владимир. - Янтарь снимает боли в сердце, укрепляет сердечную мышцу, способствует лучшей работе органов дыхания, кишечника, почек. Помимо всего, янтарь – ещё и отличное средство против стресса и головной боли. Обладает этот камень не только прямыми лечебными свойствами, но и приносит удачу, душевное равновесие, что так важно в наш неспокойный век.
- Все равно дорого, - продолжила диалог Ира.
- Честно сказать, деньги на янтарь не зря выброшены - работа авторская и янтарь красивый – белого колера. Белый янтарь особенно ценился в древности. Считалось, что он содержит меньше примесей и поэтому обладает наилучшими целебными свойствами.

- А вообще-то у разных народов ценятся разные цвета, - заметила Ира. В Китае и Японии почитают янтарь вишневого цвета - «крови дракона», его носили члены правящей династии. Римскому императору Нерону нравился черный янтарь. Редким и особенно почитаемым является опаловидный янтарь с голубоватым оттенком. А когда у твоей жены день рождения?
- А день рождения у неё, вместе со всем «прогрессивным человечеством», отмечается 13 августа! – ответил гость.
- О, это еще и день левшей, вот компания какая! – проснулась, как ото сна, Соня.

Владимир с интересом взглянул на «проснувшуюся» Соню и добавил, - левша отличается от обычных людей лишь тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот - в левом.
- А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке – пошутила Ира. 
- Вот вы не знаете, - продолжал Владимир, а нечаянно родившись, вы разделяете свой день рождения почти с 20 миллионами человек в мире. И она разделила! Только какая она в этом списке – не знаю.
А в ночь на 13 был, даже, для нее своеобразный салют  -  поток Персеиды устроил самый большой метеоритный дождь. Но я его не видел – спал. Не в мою же честь. А надо бы было загадать на халяву пару желаний хотя бы для жены! Ведь известно, что у большинства женщин и мужчин желания совпадают – и те и другие хотят больших и упругих сисек. И чего я не загадал?
Он такой же пошляк, как и в детстве, в это он совсем не изменился, - отметила про себя Соня.

- А может и хорошо, что ты этот звездопад проспал, - прокомментировала Ира, - на самом деле это очень опасно - загадывать желания. Вот в Самаре, говорят, девочка, увидев падающую с неба звезду, не успела полностью загадать желание, промолвила только «Хочу…» и теперь все время хочет….
- Ха - ха - ха, - рассмеялись слушатели.
- Приходили к нам подружки супруги на праздник, продолжил Владимир, - подарили, просто море роз, и деньги на очередную маленькую сумочку «Фурла» на цепочке, которую она высмотрела где¬-то.
- Я тоже такую хочу, вернее такой фирмы, - заявила Ира.
- Да ничего хорошего в ней нет, - безапелляционно заявил Владимир, - маленькая, клач. И я вам скажу, что если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то это говно, а не сумочка! А туда точно не влезет!
- Ты можешь при дамах не выражаться? – нахмурив бровки, сказала Соня.
- Понял. Больше не буду, - ответил он.
- А у тебя ж тоже день рождения был 5 августа. Я же помню. Как справил? – спросила Соня.
- Надо же, ты и это помнишь? Исполнилось мне 45 лет. Я проводил его в ресторане. Так мне подготовили сценку – поздравление-сценку с песней: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и ….. подарит 500 эскимо». В заключение поздравления согласно тексту песни вручили ящик, правда, не с пятьсот, а с сорока пятью эскимо. Очень оригинально!
- И что, ты его все съел?
- Нет, раздал часть мороженного детям, а остатки так и оставил в холодильнике ресторана.
- А что еще подарили? – любопытство Иры было неиссякаемо.
- Еще из подарков запомнилась большая напольная ваза. Это по-барски!  Но мне она не понравилась – ставить некуда, разве что на дачный участок отвезти.
- Вот незадача! – заметила Ира.

 - А ведь это ценная вещь! – продолжил мужчина.  Например, в ней можно прятать заначку или, на худой конец, цветы ставить. Вот, некстати, похабный анекдот вспомнил, не культурно, но вам расскажу: «Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: «И что, мне теперь ноги раздвинуть?» Муж: «А у нас что, вазы нет?» Так что ваза это очень ценная вещь!
Сонечка поморщилась: «Я же просила не пошлить».
- Все, все. В последний раз, - заверил Владимир.
- Ладно, мне пора, - вдруг засуетилась Ира, взглянув на часы, приятно было вас увидеть! Вова, на обратном пути жду в гости, обязательно заезжай! – и она, подхватив подаренный букет, устремилась к выходу.
  Они остались наедине.

2. Там же

Вот, наконец, они наедине. Люди, посетители кафе, официанты и бармены не в счет. Их нет теперь. Как, впрочем, и шумящего за окном города, порывистого ветра, Вселенной…. Нет ничего вокруг, что могло отвлечь их друг от друга или оторвать от встречи. Их глаза встретились, и больше не смогли расстаться, какая-то живая невидимая нить соединила их души и сердца. Они так и сидели неизвестно сколько времени, упершись взглядом друг в друга, не в силах отвести взора. Казалось, каждый хотел рассмотреть в них что-то желанное, сокровенное, понять, как визави эти долгие годы существовал без него, как смог перенести это духовное одиночество, бездонную пропасть тоски по любви, долю анахорета Судьбы.

Соня заметила, что её партнер нервно облизывает губы. Кто-то из подруг говорил ей, что мужчина облизывает себе губы тогда, когда видит какой-то желаемый предмет или заинтересовавшего его человека. Связано это с тем, что в этом случае мужчина начинает нервничать и часто это происходит совершенно непроизвольно. Слюноотделение уменьшается и губы пересыхают. Чтобы избавиться от дискомфорта, он и облизывает губы. Что будет, если облизывать губы, кавалеры в этот момент не задумываются. Зато дама легко может определить, какую роль он играет для данного представителя сильной половины человечества. Значит волнуется, значит я до сих пор ему не безразлична!
Наконец она не выдержала:
- Ты так ничего и не рассказал про себя. Как ты жил все эти годы? Вспоминал ли меня?
- Брёл по свету, как одинокий путник, не зная, куда и зачем. Знаешь как у Кэрролла в «Алисе в Стране чудес»:

«- Скажите, пожалуйста,  куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно… - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
- … только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадёшь, - сказал Кот. – Нужно только достаточно долго идти».
 
- Так и я. Шел по жизни. А куда и зачем? И куда-нибудь попадал….
- Расскажи! – тихо попросила Соня.
- Я не хотел при Ирке. Судьба мне не легкая досталась. Вспоминал ли я тебя? Я жил с  тобой в сердце все это время и если бы не твой любимый образ, я давно бы потерял веру в себя и себя тоже. Просто бы умер, сначала духовно, а потом физически. Тебя рядом не было, я отчаялся тебя найти и я сошёл с ума – что я только не вытворял, я не хотел жить без тебя. Без твоих губ, рук, глаз….
- Что ж с тобой происходило все это время, после того как мы расстались в 10 классе? – настаивала Соня.

- Обо всем не расскажешь, да и трудно это слушать, но коротко могу. - Сразу после школы загремел на зону – пришили хулиганство, но мы и вправду всем двором фонари били. Потом было неподчинение органам власти – с участковым повздорил, потом…. Короче, три ходки выдержал. Выдержал, потому что жил твоими васильковыми глазами. Бывает, засыпаешь на нарах, а сам вспоминаешь твои губы и улыбаешься, и так становится тебе хорошо. Этим и жил.
Вышел – запил. Начал считать вытрезвители. Если брать статистику, то в городе Кемь Карелии побывал в двух вытрезвителях, Сортавале, Петрозаводске - точно и не скажу,  ну раз десять был.

Потом Кондопога, отправили на полтора года химии (стройки народного хозяйства). Ну, отправили бы в ЛТП (лечебно трудовой профилакторий), да нельзя - условно освобождённый из мест лишения свободы. И опять пошло - Вологда два вытрезвителя, Череповец - три вытрезвителя, Астрахань…. Всего, считал по трудовой книжке, сменил 36 мест работы.   
Но, в общем, мне это не мешало жить и радоваться жизни и свободе. За полгода  Псковской командировки за пьянство и хулиганство я вылетел из трех общежитий и из гостиницы на Сиреневом бульваре. Меня уже нигде не принимали. И знакомый мастер пошёл просить за меня в общагу радиозавода: эта была женская общага и последняя надежда. Если не получится, сказал мастер, то тебе прямая дорога в Сортавала – домой. Меня это не волновало, это больше волновало мастера.  Ну, короче, в общаге он долго рассказывал коменданту о том, какой я хороший, тихий, спокойный парень. Что я никогда не обижу девушку, женщину. Клятвенно обещал, что будет порядок на этаже. В одном он был прав: я никогда не обижу женщину - мамино воспитание. Уговорил! Запустили меня в общежитие «до первого замечания».

Общага стояла на горе и в народе её звали не иначе как «Ебун-гора». Попал с будущей женой в одну секцию. Человек я общительный, а когда выпью чересчур общительный. Она закончила практику на  Псковском радиозаводе. Мы были знакомы три дня. Потом она уехала - мы обменялись адресами. Я к тому времени уже устал от командировок, от пьянок, от бродяжничества по всей нашей великой стране.
Да, это была минутная слабость. И я сделал ей предложение. Она согласилась, и я купил два кольца: одно на палец и другое себе на шею. Все были счастливы, а жених, т.е. я, сиял как серебряный полтинник. Расписались в Орехово-Зуево, где я и провёл пять лет своей никчёмной жизни.
Через девять месяцев я был самый счастливый человек в радиусе ста километров – родилась дочь. Я был очень счастлив и ушёл в запой на месяц. Девочки ножки обмывал. На силу меня из штопора вывели.
- Ну и как, ты был счастлив в браке? – не выдержала Соня.

- Да если бы был счастлив – второго брака бы не было. Брак был не удачный. Мы были слишком разные люди и воспитывались в разных семьях. Она, далеко, не ангел. Да и я - не подарок судьбы. Нельзя сваливать всё на неё. Я, тоже, фрукт ещё тот.
 Я стал замечать такую тенденцию в её поведении. Если я прошу её о чём либо или рассказываю ей свои какие-то тайны, то всё это, в дальнейшем, оборачивается против меня. Ну, например:  на третий день нашей свадьбы я расчувствовался, хотя это со мной редко бывает. И сказал ей: «Я не знаю как в дальнейшем сложатся наши отношения, но как бы они не сложились никогда не вызывай на меня ментов. Я судим неоднократно, и не хочу иметь с ними дел. И при первом же скандале она их вызвала: «Ну, раз ты не хочешь, то получи!»
Обидно, что у неё здесь все свои: участковый - одноклассник, этот - сосед, этот – «кент», этот – «мент». Все свои да наши.  Один я фраер залётный. Тогда я понял, чем хороша сплочённая родня.   Короче, нашла коса на камень.  Она меня три раза подряд на сутки сажала (административный арест). Первый раз - 10 суток, как с куста - второй  раз через неделю 15 суток, и через две недели ещё 15. Ладно, мне не привыкать, просто стало обидно: «рот открыл и поехал».  Отправили на сорок суток «лесной командировки».

И попал я в похоронную команду. Где кого замочили, неопознанные, криминальные - это мои  «жмуры». Хуже, когда найдут вздувшегося, разлагающегося. Пока погрузишь не один раз обблюёшся. Сорок суток таскал «жмуров». 
Когда жена сдала меня в последний раз, я и призадумался, а не пора ли нам «лапти сплести» (уйти в побег).  Я уже стал задумываться, как мне завязать с семейной жизнью. Обычно я долго не думаю, но в этот раз особые условия - у меня ещё есть дочь.

А тут как-то вечером вызывает меня «следак» и говорит: «А скажи-ка мне, голубь сизокрылый, ты местный?»  Ну, я ему как на духу: «Залётный я. Женился на вашей, вот и попал к вам в Орехово-Зуево».
- Что ты можешь сказать о своей бывшей жене? Первой жене? – вставила вопрос Соня.
- Ну что сказать о моей бывшей половине? Какой-то умный человек говорил, что плохих людей нет. Все мы со своими плюсами и минусами и разница лишь в том, что у кого-то одних больше, а других меньше. Человек она не плохой, но очень много злости в крови. Как говорит моя мама: «Обидеть может одним взглядом». Да ладно, Бог с ней.
- Ты очень терпимый человек!
- Так  вот, на чём я закончил?  «Следак» вызвал меня и объяснил ситуацию: «Если ты попадаешь на сутки в течение календарного года три раза, то по закону (в то время) имеем право оформить один год лишения свободы». В общем, как говорят в местах не столь отдалённых, на сенокос - дубы косить (лесоповал). Всё это «следак» мне толково объяснил. «А вы судимы неоднократно и проходили по ст. 191 (старого кодекса) - это сопротивление властям и снисхождения вам не будет. Но вхожу в ваше положение. Короче, сваливай ещё раз и я тебя «закрою».
Он меня отпустил, я вернулся домой, и до меня стало только тут доходить, что мол: «Хватай мешки, на вокзал, уехал». Взял паспорт в карман и в пивную. Надо было принять правильное решение. В кармане 48 копеек и начатая пачка «Примы». Взял две кружки пива и задумался.... А тут подсел рядом малознакомый цыган по имени Рича (шапочное знакомство)….
Владимир заметил, что Соня утирает слезы.

- Что ты Сонечка? Не надо меня жалеть. Каждый в этой жизни получает то, что заслужил. В жизни нет абсолютно ничего случайного. Своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою Судьбу, сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.
- Я не могу это слушать без слез.
- Да ты не переживай. Дальше все хорошо сложилось. Цыган спросил: «Как дела?»  - «Спасибо, хреново: из дома ушёл, жить негде».   Слово за слово. Разговорились. «Так ты иди к моему отцу работать», -  извиняйте, стесняюсь спросить, - «а кто будет ваш папа?»
- Мой папа - Цыганский Барон. 

- А разве есть такие?
Короче, десять минут мчимся на электричке и мы на станции  Усад Владимирской области. Там стоял в то время цыганский табор. Это не те цыгане, которые кочевали лет пятьдесят назад. Осёдлые, живут в коттеджах и шикарных домах. Но  всё равно кочуют, только несколько по-другому. Один раз и я кочевал с ними.
 Это выглядит так: человек 10-15 молодёжи оставляют на охрану коттеджей. Вызывают 3-4  «Икаруса». И попёрли в город Касимов Рязанской области, там протекает река Ока. А там - вниз по Оке с песнями и плясками: Муром, Владимир и т.д. «Ракеты», «Кометы», «Метеоры», плачущий капитан, нахлобученные пассажиры и всё к этому прилагающееся, как положено.
Но я отвлекся.  Приехали в табор, познакомился с отцом. Действительно Цыганский Барон. Уважаемый в таборе человек. И за пределами табора тоже. Зовут – Дмитрий Иванович.
- А тебе не страшно было? – спросила Соня.
- А чего боятся-то?
- Что сделают рабом, например!

- Да после зоны я уже ничего не боялся! Страх как отключило. И разум заодно. Шел по жизни как слепой, без ориентира и веры в будущее. А рабом меня сделали в Казахстане. Убежал я тогда, четверо суток по степи шёл без еды и воды…. Как - ни будь в другой раз расскажу….
Так вот, Дмитрий Иванович сказал, что будет два рейса в месяц в города Владимир и  Рязань. Заработная плата будет 1000 рублей, а это был 1990 год. Я на заводе из рейсов не вылезал и получал 400-450 рублей. И все восторгались: как хорошо ты зарабатываешь. А тут 1000 рублей!  Я про себя подумал: цыганская морда, нахлобучивает! Но выбора не было. И я, с кислой миной киваю гривой, мол, годится, согласен.

Глядя на мою недовольную рожу, Барон говорит: «Рича сказал, что ты еще и сварщик, можешь подрабатывать у меня в сварочном кооперативе».
Так я и остался у таборных цыган. Барон сразу предупредил, чтобы на цыганок не заглядывался. За связь с замужней женщиной убьют (её муж), переспишь с холостой - лучший вариант, если ты устроишь родню, то женят.
- А на русских они женятся? – оживилась Соня.
- Русские девчонки выходили замуж за цыган, но долго не выдерживали – убегали. Одна продержалась три месяца. Это много, потому что менталитет разный, они выросли в русских семьях и имели право голоса на семейных советах. А здесь всё решает «морэ» - цыган. А законы у них азиатские. Женщина слова не имеет. Стол накрыла и ушла, как тень.
- И откуда они взялись? Такие деспоты!? – удивилась Соня.
 - Как говорил барон, - продолжал Владимир, - а он человек не грамотный, хотя свою историю, наверное, хорошо знает, - «Мы все выходцы из Индии, нас 48 разновидностей:  Молдавские, Румынские, Бессарабские и т.д., и мы, русские цыгане. На счёт «русских» сомневаюсь. Хотя кто их знает.
- А обычаи у них какие? Много раз встречалась со стайками этих цыганок, а вот ничего не знаю про них?

- Замашки азиатские. Например, женщина несёт сумки, и помогать ей нельзя - это не цыганское дело сумки носить. За стол женщин сажают в двух случаях - на праздник и на свадьбу. Самое оскорбительное для цыгана, когда женщина подолом тебя обмахнёт. Если мужчина в доме, то женщине нельзя на второй этаж: женский подол не должен быть выше мужской головы.
Цыганская молодёжь  в присутствии старшего человека - цыгана никогда ни будет ругаться матом, не закурят, я не говорю уже о том, чтобы выпить спиртного. Ну а я русский, пил водку, ругался матом. И всё мне сходило с рук. Старики-цыгане ругали меня за пьянство и за моё поведение. Ну, да не больно кого я слушал. Однако к старикам относился всегда с уважением - так уж воспитали. Вскоре и старики меня зауважали.

  Цыгане любят играть в карты, и очень азартны. Ну а я человек не азартный, но находясь в местах не столь отдалённых, приобрёл кое-какие навыки, которые мне пригодились по жизни. Я далеко не шулер, нет. Но простого дилетанта обыграю.  Старики цыгане азартны, как дети. Ну что их не обыгрывать – «у картишек нет братишек».  Да ещё при свете костра, учитывая  старческий возраст и зрение. Каждый вечер в таборе зажигают цыганский костёр. Там молодёжь 12-14 лет, там женатые 15-19, мужики 20-25, у всех свои разговоры и карты.  Но я предпочитал сидеть со стариками, мне было с ними интересно.

  Очень интересны цыганские свадьбы. Ну, вот к примеру, цыган Славка надумал дочь выдать замуж и запросил за неё с родни жениха 12 золотых царских империалов. Цена невиданная. Невеста в таборе стоит от 8 до 10 золотых. Свадьба за счёт жениха. У невесты должно быть достойное приданное. За стол садятся первыми цыгане (морэ) , а потом уже и женщины. На столе шампанское и коньяк. Цыгане все помешаны на индийских фильмах и музыке. Индийские песни на весь табор, столы накрыты на улице, август месяц на дворе.
 Потом садятся за стол женщины. Они проходят-пролазят между мужскими коленками и столом, юбки у них длинные, и обернув подол вокруг себя. Не дай бог, что бы подол вольно болтался. В общем началось. Первая половина свадьбы прошла. Девчонки - цыганки пошли петь, плясать. Это очень впечатляет! Даже меня это очень трогало. И я пошёл.  Потом слышу краем уха разговор дословно.
Барон:
 - Девка, ты мне мальчонку зачурила (опаганила), подолом обмахнула, сука такая.
Даже через её смуглую кожу было видно, как она покраснела, ей было 16 лет-это замужняя женщина. Она убежала. А я дурак и юмор у меня чёрный. Нагрузившись коньяком (как баржа самоходная, ниже ватерлинии) стал лихо с девками отплясывать. А увидев её заорал, как мне показалась тогда с юмором: «Ну что, зачурила мальчонку?»   Она опять убежала. Я даже не обратил внимания (был на ободах).

 Херово, когда ума нет, нет и все и откуда ж ему взяться?  Свадьба прошла. Потом мне этот эпизод за вечерним чаем напомнил барон. Я смутно все  помнил. Но стал замечать, что эта девица стала меня избегать - сторониться. Девки - цыганки всегда со мной поговорят, посмеются, а эта стала от меня бегать.
Ехал я  как-то с  Павлова-Посада, к табору подъезжаю, а она идёт с электрички одна. Подвезти я её не могу, меня в таборе не поймут. Нельзя. Я остановился, она опустила глаза в землю, как нашкодивший школьник. Тут я ей и объяснил, чтобы она прекратила от меня бегать и что их законы меня не волнуют, потому что я - русский. Смотрю, потихоньку успокоилась, перестала шарахаться, стала здороваться. Всё наладилось.
- А правда, что цыгане коней воруют? Что очень они уж неравнодушны к ним? - поинтересовалась Соня.
- Да сейчас–то коней  не сыскать, чтобы их своровать. Я тебе вот какую историю расскажу.

Однажды я пришёл к костру пьяный  (да я редко был трезв), мне это жить не мешало. Старики стали воспитывать: мол, молодой парень пьёшь, куришь и т.д. Ну, слово за слово - кулаком по столу - съехали на любимую тему - про коней.
А я, в своё время, работал в геологической партии.  После очередной судимости меня завод не принял. Город не дал прописки, и я ушёл в Геолого-поисковую партию.   Шлялся по тайге, работал у геофизиков, у геохимиков, у топографов. Местами  техника не проходила, и приходилось преодолевать местность на лошадях. Там я и научился у одного деда обращаться с лошадьми - ухаживать, запрягать и другим хитростям. Это тогда была для меня насущная необходимость.
Я сказал старикам: «Что? Какие вы цыгане?  Вы и коня запрячь не можете».   Со стариками я тягаться не буду, у вас опыта поболее моего будет. Но своих ровесников и более младший возраст, я умою. Я запрягу коня в телегу, вперёд любого. И оседлаю, тоже. Вы тут ерунду размазываете, что мы цыгане, конокрады, ребята ловкие. А молодёжь у вас не знает, с какой стороны к лошади подойти, у вас в таборе ни одной лошади нет.

 Зацепил я их за больное. На следующий день пригнали старую клячу, с телегой. Старики-цыгане с удовольствием запрягали, вспоминали. Молодёжь не сумела, как я и говорил. Я показал, что умею это сделать не хуже, старики по-своему оценили. Спросили: «В колхозе работал?»
- Да нет, у Семён Михайловича Будённого в кавалерии служил, - такой, уж, у меня юмор.
Да они и Будённого не знают - люди безграмотные.
- Как-то угнетает твой рассказ про цыганские нравы, - перебила монолог Соня, - скажи, ты еще раз женился? Ты говорил, что свою младшенькую, Настеньку, замуж только что выдал. Расскажи про русскую свадьбу теперь.
- Да, и у меня двое дочек от второго брака!
- Дамский мастер, что сказать! – съехидничала Соня.
- Но я в женщинах разочаровался! Вот я слышал, что после двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. Вот это мужик! Настоящий мужик! Если я еще раз женюсь – то только на телевизоре!
- Ты что! Сейчас  все телевизоры с плоским экраном, неужели ты таких плоских любишь? – Соня улыбнулась, -  я требую что – ни будь веселое.

Он протянул руку и накрыл её маленькую ладошку своей большой пятерней. Как будто что-то загадочное промелькнуло между ними через это прикосновение, встряхнуло, ударило разрядом электрического тока. Она вспомнила вдруг всю историю их любви. Всю ленту встреч и свиданий, объятий и поцелуев. И ей показалось, что то же самое, почувствовал и он.
- Я всю свою жизнь с утра до ночи думал о тебе, мечтал о тебе, любил тебя! – внезапно сказал он.
Соня потупила взгляд и ничего не сказала в ответ, но видно было, что щеки её зарделись, ресницы задергались, лицо напряглось, казалось, она сейчас опять расплачется.
- Я слушаю про свадьбу, и чтобы было весело! – наконец выдавила она из себя.
- Началось все, как обычно, - стал повествовать Владимир, - около месяца назад. Получил приглашение от дочки и её жениха: «Дорогие родители! Приглашаем вас на бракосочетание….» Но это-то понятно, а внизу очень маленькими буквами, как в банке в договорах делают, чтобы клиента обобрать: «По адресу….». Рассматривал полдня (слепой уже) текст внизу с лупой, а вдруг там написано: «Все приглашенные автоматически участвуют в ипотеке…» Слава Богу, нет. Просто адрес. Но надо бы было еще и рентгеном просветить. Для верности.
- Обрадовался? – выдохнула Соня.

- Конечно, я обрадовался событию! Как тут не обрадоваться? Все знают: «Нет злее голодной мухи и девки-вековухи!». А ей уже 22! Нашелся и для меня Избавитель!
А потом наступили сумасшедшие деньки. Нос не просто чесался, а шелушился…. К выпивке!
- Вот так, живешь-живешь себе, а потом бац, и двадцать два уже не тебе, а дочке! – заметила Соня.
- Ты думаешь, это так просто – замуж сходить или жениться? «Замуж сходить – здоровой не быть» – русская народная поговорка. Вроде, какие могут быть заботы? А их навалом. То полдня какой-то стеклярус разматывали – для украшения зала, потом сценарий смотрели – нам не нужны пошлые сценарии, потом молодожены помчались в студию свадебный танец  разучивать…. Спрашиваю потом: «Как успехи?» Дочка отвечает: «Вадим (жених) сказал, что танцует плохо, зато на руках хорошо ходит и прошел круг по танцполу на руках».
 А еще мне надо было успеть окно в мужском туалете ЗАГСа забить наглухо, из-за участившихся случаев дезертирства. На все надо время!
 - Опять-таки, денег надо было на это мероприятие немереное, - заметила Соня.
- Точно. Друзья советовали подработать через объявление: «Наложу кучу под дверь соседу. Цена договорная». Может, надо было попробовать? Работа не пыльная.

- Ты в своем репертуаре, - сморщила носик одноклассница.    
- Праздновали два дня. Первый день – в ресторане, второй - у родителей жениха.
- А подарки были? – поинтересовалась Соня!
- А как же! Родители жениха подарили нашей семье свадебный подарок – мультиварку, мы в ответ - набор немецких столовых принадлежностей из 72 предметов в красивой деревянной шкатулке. Совместно купили «детям» путевку в свадебное путешествие в Турцию. А потом все пошло как обычно, по накатанной дороге.
Выкуп невесты, местное отделение ЗАГСа. Что удивительно, очередь туда была огроменная. И с чего это всем брачеваться, вдруг, захотелось? Пандемия какая-то! Может это аллергия от пыльцы, и у всех всё везде зачесалось?
Моя супруга, конечно же, напомадилась, накрасила в салоне красоты волосы и брови, и много еще чего…., – я думал, от её вида сотрудники ЗАГСа будут выпрыгивать с криками из окон заведения. Но нет, обошлось! Привыкли к экстремальным ситуациям в кинофильмах Хичхока! Теперь боятся только невест с бородой!
- А в чем она была? Платье какое? – женщина не выдержала.   

- В ЗАГС на регистрацию жена ходила в зеленом платье. Даже не в зеленом, а в изумрудном. Психологи знают, что изумрудный цвет гасит эмоции, успокаивает, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, для женщин, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. А две купюры такого номинала заставляют мозг вырабатывать эндорфин (гормон Счастья) в десятикратном размере! Вот какие чудные вещи, эти купюры!
- Сочинитель ты великий, - вставила слово собеседница.
- Спокойствие было просто необходимо, - продолжал, не обращая на замечание, Владимир, - поскольку жена у меня любит взрыднуть не по делу в самых ответственных местах жизненного цикла. Но она, в этот раз, сдержалась, поскольку проревелась накануне, когда обнаружила на отданном «на укорочение» красном платье два масляных пятна. А вот дочка, ни с того, ни с сего, пустила слезу. Быть может, вспоминая загубленную дипломом молодость? А  может быть  потому, что сейчас в ЗАГСах говорят всякую ерунду в качестве напутствия. Вместо правды, спрашивают
 что-то вроде: « Клянешься ли ты любить  супруга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит вас?».
 Совсем чинуш оторвано от современных реалий. Нет, чтобы прямо спросить: «Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам и среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?», - вот так надо спрашивать!
- Было бы куда честнее и порядочнее! – заметила Соня.
- Молодые выпустили голубей в небо, - продолжал Владимир, - а потом поехали по историческим местам города, в том числе и на мост, где гроздьями висят замки предыдущих пар. Тоже, как и все, повесили замочек амбарный. Придумали, однако, традицию! Скоро мост рухнет от оков! Мы же и гости направились в ресторан.
- У нас не было таких традиций! – Соне взгруснулось.
- Не было, - но продолжаю, - ресторан выбрали самый обычный – «Карелия». Это один из наиболее приличных ресторанов у нас в «деревенской округе». Я думал дороговато, но жена прикрикнула: «Отец с двумя почками и не может организовать приличную свадьбу дочери?» Пришлось подчиниться.
Да и я как-то читал, и весьма напуган, что бывают очень неприличные заведения, даже в Америке! В 2008 году один полисмен из американского штата Небраска отсудил у ресторана Taco Bell, аж, 40.000 долларов за то, что работник этого ресторана помочился в его еду перед подачей к столу! Бывает же такое! Проштрафившийся работник страдал особым заболеванием, и сын полисмена, который съел "обработанную" таким образом пищу, попал в больницу с гастритом, расстройством желудка и другими родственными болезнями. А говорят, уринотерапия полезна! Помочившийся официант отделался лишь штрафом в 100 долларов и продолжил работу в этом ресторане. Вот какие рестораны бывают!
Так что ресторан выбрали правильно, подальше от Америки, а муж с двумя почками…., это безответственный человек!
- А сколько гостей было? – спросила Соня.

- Гостей пришло около 70 человек. Встречали молодых на пороге ресторана, выстроившись в два ряда. В конце живого коридора стояли родители. Родители с караваем (хлебом-солью) в руках сказали по паре  слов - напутствий. Супруга моя (этот текст я точно помню): «Говорят, мать невесты на свадьбе теряет дочку. Нет, я не теряю дочку, я приобретаю сына.  Очень рада, что у меня теперь такая славная семья! Дорогие дети, совет вам да любовь!». Я сказал с пьяну что-то, философское, вроде того, ячейка общества - гарем…. И его надо беречь.

Потом все начали кричать «Горько». Молодожены стали целоваться. Я, конечно, всегда был против негигиеничного соединения индивидуумов ротовыми отверстиями, но пришлось терпеть. Зато я выяснил, почему на свадьбах кричат «Горько». Праздничное застолье по русской традиции раньше начиналось с того, что невеста обходила присутствующих с подносом. Выпивая с него чарку, гости клали деньги, и кричали: «Горько!», подтверждая этим самым, что в рюмке была водка, а не простая вода. Только после этого жених был вправе целовать невесту.
Затем следовал танец молодых, на постановку которого я угробил 7,5 тысяч.  Танцевали танго. Вывод: деньги выброшены в пропасть!  Уж лучше бы «леньку-йеньку» сплясали! А дальше все шло по плану – игры, танцы, аттракционы.
- А жена–то пятна с платья отмыла?
- С красного? Отмыла и одела в ресторан к нему красные же туфли на длинной шпильке. Ну, прямо рак вареный!
- Символично – для красного рака все худшее уже позади! – заметила Соня.
- Почему такой цвет – не знаю? – задал себе вопрос Владимир.
- Как же, по определению Эвелины Хромченко («Модный приговор»), - разъяснила Соня, -  красное платье – это крик. Вот и у нее крик: «посмотрите на меня, какая я красивая, женщины – завидуйте, мужчины - клюйте».
- А ты знаешь, ей гости кричали: «Супертеща!» - согласился Владимир.
-  По тому же определению знаменитой телеведущей, – продолжала подруга, - бордовое платье – это точка зрения, а черное платье – это жизненная позиция.
- Видимо, скоро у нее дело дойдет до «точки зрения» и «жизненной позиции»: скандалить будет! – предположил мужчина.

- Радуйся, что не в Японии живешь, – решила блеснуть эрудицией Соня, - у них там, вообще, странная традиция выдачи замуж распространена. Йобай зовется. По этой древней традиции любой молодой человек под покровом ночи имеет право проникнуть в дом к незамужней барышне и влезть к ней под одеяло. Но как и другие традиции, эта тоже имеет строгие правила.
- Скажите, пожалуйста! – удивился собеседник.
- Мужчина должен идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считается грабежом и может закончиться для него плачевно. Потенциальный йобаист обязан всё делать тихо. Одним из способов войти в дом или комнату без скрипа -  помочиться на дверные петли.
- Вот не хватало, чтобы мне еще все двери обоссали! – вставил реплику Владимир.
- Несколько ночей подряд родители «спят крепким сном» и не слышат, как кто-то крадётся к их дочери. После нескольких посещений «незнакомца случайно ловят», после чего начиналось планирование церемонии свадьбы.
- Удивительно. Но у нас сейчас не лучше. Невеста на свадьбе кидает в толпу незамужних подружек свой свадебный букетик. Это все знают и твердо следуют традиции. Это мы подготовили и провели.

 Я, правда, предлагал в букетик спрятать гантельку или хлопушку, чтобы следующая невеста была куда хуже нашей, но меня не поддержали - испугались химпоследствий от реакции зала. Так вот, сейчас бросают не только венок, но и подвязку невесты. Что за чушь?
- Посмотри энциклопедию – нравоучительно вымолвила Соня, - считается, что традиция бросать подвязку на свадьбе связана с инцидентом, который произошел в 1348 году на балу в Кале, устроенном в честь взятия города. Король Эдуард III танцевал с графиней Солсбери, в которую был влюблен, и вдруг заметил, что одна из ее подвязок упала. Чтобы спасти даму от смущения и бесчестия, он поднял вещицу и, не обращая внимания на перешептывания окружающих, повязал ее вокруг своего собственного левого колена, произнеся ставшую позже знаменитой фразу: «Honi soit qui mal y pence» («Позор тому, кто дурно об этом подумает»).
- Так главное: бросать подвязку должен жених в толпу холостяков, сняв её с ноги невесты. Я, конечно, возмутился – что за разврат?. Но в тайне от меня, мои девки купили голубую подвязку.
- В день свадьбы девушки обязаны иметь «что-то новое, что-то старое, что-то одолженное и что-то голубое» - заметила Соня.

 - И жених метнул её в ряды неженатых друзей. Кто там её поймал – я не увидел, а вот кто поймал букетик невесты – видел. Какая-то молоденькая девочка из числа гостей 15 лет отроду. Причем в схватке она одолела ряд крупных и высоких подруг, причем одна соискательница в пылу борьбы рухнула на паркет и разбила свою старую рану на коленке и кровь по полу растеклась широкой лужей. Не обошлось у нас на свадьбе без травм и крови!
- А на камеру снимали?
- В заключение торжества кинооператоры продемонстрировали юморной ролик. Пока мы праздновали, они взяли у нескольких гостей интервью, а потом смонтировали ролик с ответами на вопросы, переставив ответы по-своему, чтобы было смешно. Мне не понравилось,  получилось у них, местами, пошловато. Ну, а народу? Народ был в восторге. Народу лишь бы под юбку заглянуть….
- А во сколько обошлось мероприятие? – поинтересовалась подруга.
- Ты как моя жена. Не помню точно, по нашим провинциальным меркам дорого….  Тысяч 600- 700. Помню только, что засыпая, отбивался от вопросов жены: «Ты за все расплатился? Откуда у тебя такая большая сумма?» «Спи жена! Спи…жжена» - отвечал мой челюстной аппарат, не контролируемый сознанием, и эхо опустевшего дома вторило: «Спижжена, спижжена, спижжена….»
- Юморист! Смешно было. А теперь меня интересует вопрос: а что ты ушел от цыган? – спросила Соня. - Обманули? Не заплатили?

- От цыган? Одним предложением не ответишь. Нет, не обманули, не обидели, заплатили все как обещал Барон. Но слушай, раз интересно.
Во хмелю любимое занятие у меня было «подначивать» барона. Я ему: «Дмитрий Иванович, ну какой ты цыган? Ты даже меня обмануть не можешь». На что он неизменно отвечал: «Вова-сынок!  А что люди скажут? Что я, цыганский барон, сироту обидел. Не по-людски это». Так что не обижали.
Жил я у барона на втором этаже. А утром выходил к столу на завтрак. Секретов они от меня не скрывали, и так получилось, что много я знал. Был я не при делах, но был в курсе всех цыганских дел.

И вот меня арестовали. Сидел на Владимирской пересыльной (централ), проходил по трём статьям. Сидел три  месяца. Я знал, что у них на меня ничего нет. Били меня страшно, как «ссаного кота», шили три эпизода и выколачивали нужные показания. Смолчал. Потом выпихнули меня с пересылки. Цыгане встречали у тюрьмы, и повели по всем кабакам. Как я не сдох, не знаю....
Поэтому они меня уважали и закрывали глаза на мои пьяные выходки. Но я задумался после этого:  а долго ли я проживу с отбитыми внутренностями, кровавым ливером? Не каждый раз менты отпустят живым.
Ушёл и потому, что пить бросил. И понял - это не мой народ, хотя меня они многому научили. В дальнейшем были рейсы на Нижний Новгород, Казань, Владимир, Муром, Дзержинск. Я мимо табора не проеду. Я, уже водку не пил, но в таборе дня на два зависну.

А пить бросил, потому, что «дерьмо упёртое» и всегда надо кому-то что-то  доказать. Доказал. Пока доказывал, уже и пить расхотел. Жене доказывал в своё время: «Пить не буду, но и жить с тобой не буду». На что она отвечала: «Ха-ха-ха, посмотрим!» Вот уже 24 года смотрим: внук пошёл в 1 класс, жена снова замуж вышла, а я всё доказываю.
В тот год я бросил пить, распрощался с бароном и уехал в Петрозаводск.
- И как жил дальше? Неужели смог поменять свою жизнь в корне? – изумленно и несколько испуганно спросила Соня.
- Смог. Господь берег меня, а может твоя молитва. Ведь ты помнила обо мне?
Соня зарделась. Да она помнила о нем. Помнила каждую минуту своей жизни без него, но почему-то что-то не давало ей признаться сейчас в этом, довлело над мыслями и чувствами.
- Давай о нас поговорим потом. Нам слишком много надо друг другу сказать! – выдавила она из себя.
- Ну, ладно. Продолжаю. К счастью, судьба свела меня с хорошим человеком, и я стал жить новой жизнью. Это Николай Васюков. Те годы были тяжёлые, бардак, работы нет, разгул бандитизма и т.д. Подружились с ним, несмотря на то, что он бывший «мент-следак», а я с богатой темной биографией. И, тем не менее, мы нашли общий язык.

Точнее сказать, сдружила нас его мама, тётя Шура, очень добрая женщина. Она прожила  тяжёлую жизнь и уже лет семь, как отошла в мир иной. Тётя Шура всегда говорила, что бы мы держались вместе и поступали по-божески с людьми. Напутствовала сына: «Коля, пригляди за Володькой, уж больно он не сдержанный, не ровён час опять на хлеба казённые подастся».
 А мне наказывала, что если Колька что-то «не то» будет делать, чтобы я одёрнул его. Мы дружим до сих пор. Ну, а как ты все это время? – закончил рассказ Владимир.
Он мягко притянул её руку к губам и осыпал её поцелуями. Жар и холод одновременно распространились по её телу и сковали волю.
- Да как? – отвечала она медленно, реагируя на каждый его поцелуй. - Как и все. После школы – университет, вышла замуж, нарожала детей. У меня двое – они уже взрослые. Теперь муж тянет на ПМЖ в Израиль. Не знаю – ехать, не ехать?
- А зачем это ему? Здесь плохо живётся? Обижают? – удивился Владимир.
- Он говорит, что жить человеку можно где угодно, а умирать надо на земле предков.
- Умирать собрался? Пусть катится, но мы с тобой-то поживем еще? – оживился Владимир.
- Неужели ты еще помнишь нашу любовь?  - глаза Сони вновь наполнились слезами.

- Помню. Всю от начала до конца. Помню первый твой любящий взгляд, помню первый поцелуй, трепет твоих губ, запах лаванды от волос, упругую грудь, которую я так неистово целовал… Помню каждый пальчик твой, обласканный мною, помню, как ты любила целовать мочки моих ушей…. Я помню все! И хочу этого еще, как можно хотеть свежей росы в сухой степи.
- А цветы какие я люблю? Почему ты подарил сейчас мне розы?
- Знаю, знаю. Ты любишь лизиантусы. Не видел в продаже, а времени на поиски не оставалось.
- Ты помнил обо мне? – не сказала, выдохнула сердцем Соня.
- Я жил тобой! Жизнь пинала и бросала меня, но твои глаза всегда стояли передо мной.
- Я, тоже, вспоминала тебя.

- Ты понимаешь, я жил с таким чувством чего-то недоделанного, недорешенного. Недообнимал, недоцеловал, недолюбил - и сам себе простить этого не мог. Раньше же не было интернета, не было социальных сетей, не было «Одноклассников» и невозможно было тебя найти. Моё живое сердце металось и мучилось без тебя! Я встречался с женщинами, но жила в нем только ты. Жизнь текла, мелькали события перед глазами, приходил и уходил рассвет и закат, приходили и уходили друзья – и все это без тебя. Жить не хотелось без тебя, но я жил назло всему миру, назло кому-то. Были моменты, когда мечтал о смерти, но не уходил, не повидав тебя….
- Я тронута, - только и смогла вымолвить Соня, опустив глаза.   

- Слушай, Сонечка! Прости! Надо мне бежать, напарник заждался. Мы сейчас должны в рейс идти на Нижний Новгород. Никак больше не могу задерживаться! На обратном пути заскочу, а пока дай мне свой электронный адрес.
- А когда обратно?
- Через неделю примерно. Я позвоню, да и буду тебе писать! – с этими словами он чмокнул её в ямочку на щечке, оставил на столе купюру «за всех» и как призрак скрылся за дверью.
И всё. Тишина. Только хлопает дверь от беснующегося ветра. Как будто и не было встречи, как будто не было его, как будто это был самый обычный земной день. Что это было? Наваждение? Мираж? Сон?
Непонятно почему, слезы потекли по щекам Сони. Она и представить не могла, что первая любовь так глубоко сидит у нее в сердце и так даст знать острейшей болью при этой встрече.   
   

3. На следующий день у Иры дома.

Соня зашла, нет, буквально забежала в квартиру Иры. Вчерашняя встреча принесла много эмоций, и ей не терпелось обсудить событие, поделиться впечатлениями.
- Ты чего такая взъерошенная? – спросила её с порога Ира.
- Как тут не быть, ты вчера ушла, а Вовка мне такое говорил!
- Что он такое мог тебе сказать? Замуж звал? В вечной любви клялся? – не смогла не съязвить Ира?
- А хотя бы и клялся, хотя бы и звал, - с вызовом ответила Соня.
- О, тогда это серьезно, – с иронией заметила одноклассница. - Так он же женат! И второй раз. Не много ли попыток?

- Ну, да и что, и я тоже замужем…. А на счет попыток? Это еще что! Читала, 72 летний Арсантус Огвелл из Индии  имеет 41 жену, а женат был 126 раз (85 разведен). До его рекорда и ему далеко! А самое большое количество мужей было у некой Терезы Ваух. На суде в Шеффилде в 1922 году она призналась, что в течение пяти лет у нее было одновременно зарегистрировано более 60 браков с мужчинами из Англии, Германии и Южной Африки.
- Где это ты вычитала?
- Где? В Интернете, - парировала Соня.
- Ясно - готовилась. Ясно – тебе сделали предложение, - сделала вывод Ира!
- Ничего тебе не ясно. Просто мы оба поняли, что первая любовь не прошла, что она живет в наших сердцах и просится наружу, - выпалила Соня.
- Мне ясно другое, ты ищешь себе проблемы. «У всех проблем одно начало – сидела женщина, скучала…». Ладно, пойдем кофе пить!
Они прошли в гостиную, где уже был накрыт небольшой столик. Плюхнувшись в кресло, Соня попросила:
- Я ещё вчера заметила, какая у тебя идеальная кожа. Ты мне расскажешь, какие маски ты делаешь?
- Я вижу, он тебя серьезно зацепил! – пристально глядя в лицо собеседницы, промолвила Ира.
- И за тобой еще продолжение рассказа про твоё знакомство через Инет, - напомнила подруга.

- Ясно. Опыта набираешься. Расскажу. Вот кофе только попьем!
Заурчал и щелкнул выключателем чайник. Ира мягким плавным движением подхватила его и заварила две порции кофе.
- Вот возьми печенюшку – вчера пекла, хризантемой называется, – с этими словами она подвинула к Соне корзинку с печеньем.
- А кофе у тебя необычный. С чем это он?
- С малиной и коньяком, - отвечала подруга.
- Мне нравится. А как он готовится?
- Просто. Малину смешай с сахаром, взбей миксером в пюре, затем добавь коньяк и все хорошенько перемешай. Вылей смесь в бокал и залей горячим свежесваренным кофе. Вот и все! – пояснила Ира.
- Вкусно! Ты, наверное, обожаешь кофе, раз такие рецепты знаешь? – прихлебывая горячий напиток, спросила Соня.
- Не то слово. Знаешь байку про такую любовь. С одним императором произошел такой случай: когда к его дверям примчался гонец с вестью о готовящемся свержении, его не впустили, так как император варил свой любимый кофе. В результате он был свергнут, но кофе, надо думать, все же выпил.
- Но это точно байка! – заметила Соня, - а ты знаешь, такой рецепт? Мишле всем другим напиткам предпочитал кофе с коньяком и со льдом. Положив на дно бокала лед, он добавлял кофе, а завершающим этапом являлся коньяк. Мишле уверял, что вкус кофе становится насыщенным, ярким и немного терпким, и это придает ему особую загадочность.
- А кто это такой, Мишле?
- Французский историк…. – пояснила Соня.
- Ясно. Ему бы еще лягушек туда запустить! – поморщилась Ира.
- Ладно, зато я анекдот про кофе знаю.
- ???

- Мужу пришла телеграмма от жены из командировки, – затараторила Соня, -  только одно слово «кофе». Долго ломал он голову: что бы это значило? Так ничего не придумал и пошел посоветоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму следующим образом: «Каюсь. Обольстила француза - экскурсовода». Муж расстроился, но решил сходить к другому другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: «Коварные. Отравилась французским эклером».
«Вот это совсем другое дело!» – обрадовался муж.
- Не смешно, - заметила с улыбкой Ира, - хотя первый вариант мне более импонирует, хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.
- Ты проповедуешь развратные мысли.
- Вот интересно, кто из нас больший развратник? Рассказывай, что у тебя вчера с Вовкой было?
- Ничего. Он быстро убежал. Сказал, что через неделю заедет. А сегодня уже письмо прислал. Я его, даже, распечатала, чтобы не потерялось. С этими словами Соня достала из сумочки сложенный вдвое листок бумаги.

«Прошлого не вернуть, я это понимаю. Мне грустно и безумно больно от того, что тебя не было рядом в трудные и радостные для меня моменты жизни. Я помню, когда мне было тяжело или на меня наваливались неудачи, ты просто прижималась к груди, гладила рукой. Это было так важно для меня. Но ты пропала тогда, в десятом классе. И все пошло вверх дном. А сейчас тебя нет рядом со мной и мне не повернуть время вспять. Дорогая, это я не уберег тебя, не уберег нас! Но, клянусь, я сберег мои чувства, и считаю часы и минуты, когда мы встретимся....
Вот уже более 25 лет прошло, с тех пор как мы с тобой виделись, не считая вчерашней мимолетной встречи, Но забыть я тебя так и не смог. Ты мне снилась и снишься, частенько пробираешься в мои мысли. Когда встречаю прохожих на тебя женщин, сердце вздрагивает, мурашки по телу пробегают. Хотя я знаю, что не могу тебя встретить здесь. 

Я не знаю, хочешь ли ты со мной общаться ближе или нет. Я не смог понять в последнюю встречу твоего отношения к себе.
Чем закончить письмо? Главное, что дальше и как быть? Шанс быть рядом с тобой? Его просто нет. Всё остальное — мои иллюзии, но… как же мне не хватает тебя в моей жизни. Я нашел тебя и не хочу тебя терять! Такое чувство, что я упустил что-то важное в своей жизни… Взрослый мужчина, а чувства переполняют всю мою душу. Эти чувства, ну, как с ними бороться? Скопил для тебя много красивых и добрых слов, жду встречи».

- Что скажешь? – спросила товарку Соня.
- Что скажу? Любовь – это болезнь. Да еще заразная, - а вчера вы чем с ним занимались?
- Он рассказал мне о своей непростой жизни. Я ему – о своей.
- Приставал?
- Руку брал, тискал, и все…. Ну, может, разок поцеловал….
- Язык тела может сказать очень и очень много, - Иру как прорвало. - И, чтобы разгадать тот посыл, который в отношении вас делает мужчина, нужно научиться понимать язык тела мужчин. Сделать это совсем несложно. Тела парней и мужчина все равно, что открытая книга – назидательно произнесла Ира и продолжала, - если мужчина задействует в невербальном общении руку, это значит, что он спрашивает разрешения у женщины быть рядом с ней. При этом по его манере протягивать руку или брать в свои ладони женские можно понять, уверен ли он в себе. Так, например, если во время всех действий его рука повернута ладонью вверх, он готов отдать инициативу даме. Рука ладонью вниз сигнализирует о том, что мужчина властный и привык решать все сам. Кроме того, целуя руку женщины, он показывает степень своей воспитанности и культурности, а также отдает дань уважения даме.
- Все ты знаешь! Судя по всему, мне попался мужчина властный, прервала монолог подруги Соня.
- Кофе допила?
- Допила! – ответила Соня, облизывая губы.
- Тогда переверни блюдце на себя и давай мне. Гадать будем.
- Вот.

- Замечательно. У тебя гора видна, - повертев чашку в руках, озвучила Ира.
- Надеюсь не навоза?
Ира не обратила внимания на насмешку.
- Изображение в кофейной гуще горы свидетельствует о том, что на пути к цели стоят препятствия. Гора одна и небольшой высоты, значит, препятствие окажется несущественным и на его преодоление не придется затрачивать много сил. Желаемая цель близка, осталось сделать лишь одно небольшое усилие.
- Ну, ты и придумала! Я и сама не знаю, чего хочу и какая у меня цель, – выпалила Соня.
- Ничего. Скоро узнаешь!
- Дай Бог! А на какие проблемы ты мне в телефонном разговоре жаловалась?- перевела разговор на другую тему Соня.
- Сейчас расскажу. Мне скоро будет не до отдыха. К нам приезжает племянник мужа из Сибири поступать в институт.
- Из какого города?

- Вот не помню, склероз! – поморщила лоб Ира. - Из глуши какой-то. В Сибири же много глуши! Из той, где фразой "я сын прокурора" невозможно отпугнуть медведя. В Сибири я хорошо запомнила название только одного города – Тугулым, и то потому, что когда-то понравилось объявление в газете: «Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь». Как тебе?
- Еще бы написали: «Бульдозерист 6 разряда ищет работу на дому». Совсем уже мозгов  у народа нет! Болезнь Шварцнегера в последней стадии! Нет, Альцгеймера, кажется, она называется…., - вставила реплику Соня.
- Так вот, эта история тянется из прошлого года. Может, я тебе рассказывала её? У мужа старший брат, Вася, жил в дебрях Сибири в этом мифическом Тугулыме. И заболел он тяжело – рак. Лечили его, лечили наши врачи, но все бесполезно, с каждым днем становилось ему только хуже и хуже. И супруг, после звонка от друзей брата, поехал его навестить. Как выяснилось потом, он видел тогда его  живым в последний раз.
- Как страшно, - ужаснулась Соня. 

- Вернулся оттуда потрясенный, надломленный. Что его очень поразило и, даже, шокировало? Брат вместе с сыном и женой жили в небольшой однокомнатной квартире, больше похожей на берлогу. Сын ютился на единственном стуле в углу комнаты, где и готовил уроки на тумбочке. К ночи ему сдвигали какие-то ящики, чтобы застелить постель.  На них и спал. Сама же хозяйка квартиры спала на диване, подстелив под себя банное полотенце. И везде хаос, неразбериха.
- Вот чудно! Уж белье и кровать для сына можно было бы купить, - вставила свое слово Соня.
- Согласна!
- Быть может, у них денег не было?
-  Нет, еще одну квартиру они сдавали в наем, - продолжала Ира, - и два участка у них было в хозяйстве…. Могли бы продать в случае острой нужды. Пенсия по инвалидности у него была. Да и, наверное (не знаю точно), работала супруга.
Короче, единственное объяснение этому - дремучий таежный менталитет, ощущение себя пещерным человеком! Не согласна?

- Наверное, так и есть. Знаю притчу на эту тему, - продолжила Соня, – слушай. Это было довольно давно, во времена Древней Греции. «Странник!» – сказал царь Пелий, остановив юного Ясона. «Скажи нам, кто ты. С тобой говорит непростой человек». Безвестный юноша, будущий прославленный герой, похитивший золотое руно, с достоинством ответил тогда царю: «Я тоже не простой человек, а горожанин». И столько гордости было в его словах, что я только прочитав его ответ, поняла, чем отличается пещерный человек от «горожанина» - не местом жительства, а системой ценностей.
- Помню, тогда, - продолжала Ира, - муж помчался прямиком в магазин и привез компьютерный стол, диванчик для племянника и постельное белье! Что такое мягкий  диван после ящиков под боком, думаю, меня поймет любой человек!
- Кстати, ты вот не знаешь, а изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл! Не смог! Это такая загадочная и мистическая вещь – диван! – некстати ляпнула Соня.
- А брат тогда не стал надолго задерживать у себя мужа. «Я видел во сне, что мы с каким-то негром попали в яму. Стали выбираться – я выбрался, а он нет. Так что я в этот раз (в этот его приезд) не умру, выберусь», – заключил он.

- Грустно, как грустно, - заметила Соня.
- А еще Василий в тот раз, накануне приезда брата, видел во сне, что к нему пришла старуха-смерть с косой. Но не поверил ей. Ведь в сонниках  увидеть смерть с косой предвещает «большие перемены, новые начинания, завершение затяжных дел». И больше ничего…, ничего страшного….
- Грустно, - еще раз заметила Соня, – давай переключимся на что-то другое. Кстати, как ты готовишь печенье? Вкусное получилось!
- Чаю налить?
- Зеленого, если можно.
- Готовлю как обычно. Рецепт в Инете взяла, - заметила Ира, – хотя мама готовила такое в детстве по праздникам. Помнишь еще социализм с пустыми полками магазинов?
- Там много рецептов печенья «Хризантема». Едино одно – все через мясорубку проходят.
- Тогда в двух словах: два яйца, стакан сахара, пачка масла, три стакана муки, ванилин. Если еще что-то хочешь забросить – дело твое.
- А почему оно у тебя такое желтое? Желтков много? Или краситель?
- Эх ты, чукча! Я на два стакана пшеничной муки взяла один кукурузной. И вкус получается насыщенный и колер красивый.
- Ясно. Просто и вкусно, - ответила Соня.
- И быстро. Двадцать минут и готово.
- Ты мне обещала рассказать про своего ухажера из сети, - произнесла Соня, - принимая чашку чая из рук подруги.
- Ну, слушай, раз хочется. Короче, остановились мы с тобой на том, что я стала нахально приставать к нему с интимом.  С шутками осторожно продолжала настаивать на близости.

- Ну, ты даешь! Сексуальная маньячка!
- Нет. Я только учусь. Следующего загрызу! – парировала выпад Ира. - Видела волнение на его лице, полную растерянность. Уже не стесняясь, без всяких сомнений для себя, сказала, что люблю
 его. Но мне от него ничего не
нужно, я и так уже счастлива. Он молчал. Видела, как скулы ходят. Быстро
расстались. Я уехала счастливая. И почти уверенная, что всё у меня получится.
           Вечером получаю письмо: признание в любви,  и что в мыслях только я, и что
согласен на всё, только не знает как, опыта измен нет. А у меня, можно подумать, есть?

Пришлось аккуратно намекать на съем квартиры. Через день звонит
счастливый: есть квартира.
Договариваемся на восьмое число. Боже! Сколько
всего передумала... Заглядывала мужу в глаза, мысленно кричала: останови
меня, скажи что любишь, хотя бы взглядом намекни, что не безразлична я
тебе! Нет... Всё те же придирки, насмешки, и холодные красивые глаза.
Зачем они мне такие? Утром тщательно выбирала белье... Придирчиво смотрела
в зеркало, столько недостатков, а это день, всё видно... Как зомби еду в
автобусе... И вот наше место встречи, знакомая машина, лысая голова,
огромные красные уши, улыбка и счастливые глаза. Какая разница, как я
выгляжу! Меня любят! Едем на место, это недалеко - ещё пятнадцать минут, ждем
ключи. Молчим.

Только слышно как «дворники» сметают снег со стекла. Он дышит
на мои ладошки, пытаясь согреть. А мне и хорошо и страшно одновременно.
Поднимаемся в квартиру, и в прихожей, раздеваясь на ходу, целуемся.
Смеемся, напряжение уходит, уступая место желанию. Свитер уже на полу, его руки
на застежке лифчика. Ужас (у меня маленькая грудь)! Прижимаюсь к нему,
ощущая прикосновение тела, только маленькая деталь одежды остается, чтобы
уже не было сомнений, что назад дороги нет...
"Я в душ", - отрываясь от него, не глядя, проскальзываю в ванную, сердце колотится, руки дрожат. Полотенце, да? Нет? Зачем? Не стеснятся - так не стесняться. Вот какая я и есть.
Захожу в спальню. Вижу, тоже переживает. Надо успокаивать. Легкие поцелуи,
чужой интересный запах, дрожь, едва заметная родинка на животе...
Закрываю глаза, чтобы не смотреть... Под языком чувствую пульсацию, Он
другой совершено другой, каждая веночка, складочка. Вижу, как едва
сдерживает себя, руки сминают простыню, голова откидывается назад, сладкий
выдох движется в такт мне.

Ждать больше нельзя. "Иди ко мне", – и стройное тело уже обнимают мои ноги. Как хорошо, как здорово чувствовать безумное желание. Видеть эти глаза, в пелене тягучей страсти. Ещё, ещё...
Вот так, да, ноги на плечи. Сильнее. Глубже. Пусть уходит сознание, куда-то
в горло. Да, кричи, мой милый, кончай в меня, зубами впиваясь в плечо.
Мокрый от пота, счастливый обессиленный, он так и лежал еще долго между моими
ногами.
Потом нужно было куда-то девать ещё полтора часа. Болтали,
гладили друг друга, говорили глупости, и пусть тогда не испытала я
оргазма, я была счастлива. Уже в машине он по телефону благодарил девушку
за квартиру, как будто выиграл в лотерею джек пот...
В прихожей раздались шаги.
- О, мой Юра пришёл, - воскликнула Ира и перешла на другую тему, - ты говоришь, какую маску я применяю? Значит так. Сок чудотворного растения алоэ смешать с оливковым маслом 1:1 и питательным кремом. Подогреть омолаживающую маску на водяной бане чуть выше комнатной температуры и оставить на 10 минут на лице.
- И все?
- И все.
- Надо попробовать! – решила Соня.
- Пробуй! Потом расскажешь.
В гостиной появился Юра.
- Кого я вижу, Сонечка? Сколько лет, сколько зим! – расплылся он в улыбке.
- Зашла в гости на минутку, - ответила Соня.

- Что значит на минутку? Сейчас выпьем с тобой винца, так давно не виделись! И не возражай! Я нечасто бываю в компании красивых женщин! А мне сегодня приснились под утро большие красные яблоки. Посмотрел сонник. Пожалуй, из всех толкований, самые любопытные эти: «Яблоки являются символом женских грудей» и «Крупные красивые яблоки говорят о вашем пристрастии к женщинам с большим бюстом». И тут ты пришла!
Соня засмущалась и покраснела, не зная, что ответить. На выручку пришла Ира.
-  Никак ты взрослым не станешь! Когда ты поймешь, что лучшая мягкая игрушка не женская грудь, а диван.
- Грешен батюшка, грешен, - ответил муж.
- Говорят вы в госпитале лежали? – спросила гостья.
- Лежал. Ты не представляешь, мистика какая-то! Накануне госпитализации во сне видел Её Величество Смерть. С косой в черном плаще.  Помню, тогда спросил у нее:
- Вы уже за мной?
- Пока нет, - отвечает, - провожу предварительный опрос пожеланий.
Тут я разозлился:
- Каких еще пожеланий?  Пошла ты на х…,  и чтобы глаза мои тебя больше  не видели!!!

            - Спасибо. Записываю: "Воспаление простаты и катаракта».
С этим и попал к докторам. Вот как бывает! Веришь? Впрочем, за точность диалога не ручаюсь, мы как раз накануне прикончили с друзьями литр «Джемисона». С этими словами Юра достал из бара бутылку вина и поставил её на стол, «Алазанская долина» - прочла Соня на этикетке.
- Ира, у нас бокалы есть? - обратился он к супруге.
Через несколько минут они втроем смаковали вино, закусывая шоколадными конфетами.
- Что у вас еще нового, кроме болячек? - обратилась к Юре Соня.
- Гости заходили в выходные, доктора – муж и жена. Он – хирург, она – офтальмолог. О хороших людях надо рассказать. И не боятся повториться – надо, чтобы жила в душе вера в людей.
Раньше люди были честнее и порядочнее, чем сейчас…. Смотрел как-то в ленинградской хронике блокады  фотографии Кютинена Даниила Ивановича, хлебопека, жителя Ленинграда. Умер Кютинен Даниил Иванович от истощения 3 февраля 1942 года прямо на работе. Умер, но не съел ни грамма выпекаемого хлеба! Вот это Человечище! А сейчас? Не успело правительство деньги выделить на космодром Восточный, а их уже разворовали!
- Да, люди сейчас без чести и совести! – заметила Ира.

- Но продолжаю, - заметил Юра. Познакомились мы с семьей докторов совершено случайно с полгода назад.  Произошло это так. Я же, вы знаете, крайне болезненный тип и вот, при просмотре очередного матча с участием нашей подзаборной команды по футболу слишком сильно дернул правой ногой, возомнив мяч под носом, и разбил о табуретку себе лодыжку. Рана была небольшая, пустяковая, но через неделю из нее потекла вода.
- Это еще раз доказывает, что произошел человек не от обезьяны, а, по - видимому, от дерева, на котором она сидела. Точнее  - от баобаба, внутри которого, как известно, вода, отпустила шутку Ира.
- Рана заживать никак не хотела, - исповедовался Юра,  ни день, ни два, ни месяц! Началось воспаление надкостницы. Пришлось обратиться к врачам. Выбрали платную клинику - в бесплатную сейчас без толку соваться. Как говорится: «Нет денег – будь здоров». И оттуда ко мне,  хромоногому, пришел дежурный доктор. Посмотрев мою рану и побитые ноги, оценив страдальческую рожу он изрек: «Надо лечить, буду приходить к вам через день. Сейчас деньги за вызов возьму, поскольку пришел от клиники, а больше брать не буду».
- Надо же, какой доктор! – удивленно воскликнула Соня.
- Почему он принял такое решение? – продолжал Юра. -  Не знаю. Может, посмотрев на жену, напялившую к встрече дочкины джинсы - рванину в дырках? Я, конечно, понимаю, достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. Но я вам скажу, если посчитать среднюю зарплату мою вместе с Абрамовичем, то доход у меня неплохой. Все мои уговоры ни к чему не привели – ответ был всегда один: «Я найду на ком заработать деньги».

Короче, это оказался человек, по своим убеждениям, а может и веры,  стремящийся по мере сил и возможностей   бескорыстно помогать людям. Бывают же такие! Никогда бы не поверил, если бы сам не столкнулся! Такой же отзывчивой и бескорыстной оказалась и его супруга.
 Вот он, Евгений с женой Ольгой и были у нас в воскресенье в гостях. Надо отметить, что характерами и вкусами, привычками,  мы очень с доктором похожи – и оба «с приветом». Наверное, это нас и сблизило! Хотя он гораздо моложе меня, ему, как и его жене только 37 лет!
-  Кстати вы знаете, что 37 земных лет – это примерно один миллиард секунд? – блеснула эрудицией Соня.
- Забавно! Не много нам отведено Вселенной на жизнь! А потом…, - Юрий изобразил кислую физиономию.   
- Потом только успокоишься, глаза закроешь, руки сложишь на груди, а доктор как шарахнет током! И дуй на работу к девяти…, на одну пенсию разве проживешь? – пошутила Ира.
- Угощали мы их чаем и кофе с домашними кексами, конфетами, зефиром и прочими сладостями, - продолжал Юра, - жена специально для них кексы пекла, одни шоколадные, другие банановые.
- Да у тебя жена – золото. Постоянно что-то печет. Я сегодня её «хризантемы» оценила, - заметила гостья. 

- Я, честно сказать, её кексы не люблю и обзываю эту стряпню «кексами в большом городе». Если она когда-то поделится со мной секретом этих кулинарных изысков, я произведу настоящую революцию в железо-бетонном производстве! Но гости ели не морщась! Культурные! А сладости доктор, Евгений, очень любит. Его жена жаловалась нам, что он получает на новый год от организации подарки за детей (у них двое) и пока привезет домой – половину съест.      
- Предлагали им тушеную картошку с грибами, – вмешалась Ира, - врачи есть на ночь  глядя не захотели, боятся растолстеть.
- Говорят, что пингвин это ласточка, евшая после 18 часов, - заметила Соня.
- Откуда грибы? – продолжал Юра, - у нас в лесу выросли! Крепкие моховики без червей! Нам принес целый пакет мой друг Лёха! Впрочем, к нам на выставку вооружений «Армия-2015» сам Путин прилетал, может это к его приезду в лесу грибов понатыкали? В армии, я знаю, даже траву красят к проверке.
Еще была у нас в меню рыба – сом. Откуда при отсутствии в семье рыбаков? Мне выдали на работе. Приехал к нам проверяющий, некто Бойко. На третий день поехали Бойко с начальником проверять вновь купленную машину для уборки мусора. Включили автоматическую систему разгрузки мусора, а подъемник взял и метнул мусорный бак на несколько метров вверх, как катапульта, так что, даже, пришлось уворачиваться от такой бомбы.
Испугались, расстроились оба и поехали успокаивать нервы. А вернулись с мешком рыбы, свежей, судя по запаху перегара от рыбаков. Вот мне и перепал жирный сом особо крупных размеров! Конечно, накормить им всех голодных, как Христос, нереально, но пол-подьезда нашего можно было запросто.
 - Припоминаю, что библейская рыба, которой Христос накормил 5 тысяч голодных, и которую ловил будущий Святой Петр, – вставила слово Ира, - это не сом, конечно, а тилапия. Рыбаки – ученики Христа получили невиданный улов, когда, воскреснув из мертвых, Христос указал им, куда закинуть сеть.

- Жене никто никогда  не указывал, куда выкинуть остатки зарплаты, и она как-то купила эту самую тилапию у нас в магазине, - припомнил Юра, - развалилась рыба на сковородке и удовольствия не доставила! Не туда надо было сеть Петру закидывать, где эта тилапия водится, а где осетр жирует или красная рыба плавает! 
Соня допила остатки вина в бокале и распрощалась с хозяевами. С Ирой договорились встретиться через пару дней, Соне как никогда нужна была поддержка и дружеский совет.


4. Через два дня у Иры дома.

- Как ты, Ирочка? – с порога задала вопрос Соня.
- Да я-то нормально. Как ты? Смотрю, улыбка не сходит с твоих губ. Наверное, он написал что-то важное? Поэтому у тебя хорошее настроение!!
- Нет, не потому. Да вот иду мимо магазина у вас тут, внизу, а там  машина разгружается. Вижу, как маленького роста, худенький грузчик таскает коробки, а над ним верховодит огромного
 размера тётя.
Тётя говорит:
- Сколько коробок принес?
- Дэсат.
- Тьфу, морда бусурманская, не "дэсат", а ""десять". Повтори: "десять, де-е-сять».
- Дэсать.
- Де-ся-ять. Повтори.
- Дэ-сяять.
- Ладно, заканчивай и пойдём чай пить. Я пирожные принесла. Любишь пирожные? (Кричит куда-то в глубину коридора) - Виталик, ставь чайник, мы сейчас с Жабиком подойдём. Оборачивается к грузчику: «Руки помыть не забудь».
- Лана, лана.
И что-то у меня настроение взметнулось вверх. На лицо улыбка лезет, закончила рассказ Соня.

- Ты спрашиваешь как я? – переспросила Ира, провожая гостю в зал. - Последние дни недели выдались напряженными. Сначала грузчик  за мной бегал – пытался узнать замужем я или нет, как будто он отдел кадров, а не наоборот. Потом начальник не знал, куда ему сходить поужинать – пришлось вести меня  в ресторан «Прайд». Название - то какое! Это у львов так гарем называется! Поняла, куда он клонит? Проходи. Сейчас побалакаем!
- Я вот абхазского вина захватила – «Лыхны», достала из сумки и показала бутылку Соня.
- Отлично. У него приятный аромат!
Подруги прошли на кухню, собрали нехитрое меню на стол и устроились в креслах гостиной.
- Как, твой Вовка, пишет? – поинтересовалась Ира.
- Каждый день. Сегодня стихи прислал. И утром, еще, письмо. Я их вывела на печать – так я лучше воспринимаю.
- Покажи.
- Вот, - Соня достала из сумочки письмо и протянула подруге:

«О, женщина, дитя, привыкшее играть,
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя,
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!
Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю,
Живу одной тобой в моих терзаньях страстных,
Для прихоти твоей я душу погублю,
Все, все возьми себе - за взгляд очей прекрасных,
За слово лживое, что истины нежней,
За сладкую тоску восторженных мучений!
Ты, море странных снов, и звуков, и огней!
Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений!»
- Хорошие стихи. Кто автор, интересно? – поинтересовалась Ира.
- Какая разница? Главное, что они отражают его чувства! – недовольно ответила Соня.
- Я вижу, что былые чувства проснулись в нем вновь! С собой не зовет, в его Карелию?

- Мне кажется, он готов на все! – заявила Соня.
- Что ж будем ждать развития событий! Только не делай глупостей!
- А как отличить глупость от не глупости? – Соня перешла в наступление.
- Это самая большая загадка Жизни! Её еще никто еще разгадал! – потягивая из бокала вино медленно ответила Ира.- А в письме он что пишет?
- Да, в основном, про свою прошлую жизнь!
- И где оно? – потребовала Ира.
- Письмо вот, читай, забавное:

«С добрым утром, любовь! Как я жду нашей встречи! Пусть бы была короткая, пусть на бегу! Главное увидеть, прижать тебя к себе и с нежностью нашептать слова исходящие из моего раненного, сердца!
             Ты пишешь, что дети выросли, покинули отчий дом и тебе вечерами одиноко, поэтому ты хотела одно время завести себе собаку. Приезжай ко мне, тебе не будет скучно, здесь замечательная природа: леса, озера, реки. И собака у меня есть – по кличке «Пуля». Вспомнил, кстати, интересный случай из жизни про собак.
Это была обычная таежная деревня, куда мы часто наведывались выпить. Появились мы там с периодичностью примерно в три месяца. Вот и в этот раз деревня отдохнула от нас и заскучала. А мы отдохнувшие, посвежевшие с новыми силами закуролесили, как поётся в одной блатной песне:  «И я пошёл вразнос по всей стране, весь в бабах и вине». Участковый давно махнул на нас рукой. Но мы обычно не выходили за рамки дозволенного законом.

          Просыпаемся с Валеркой, время - 22 часа. В горле сухо, голова болит, опохмелится нечем, голяк. Ну, Валерьян говорит: «Сходи до «мента» возьми пару бутылок, а то мне совсем плохо. Помру сейчас».
Был в поселке Валдай участковый, один на три деревни. «Барыга» - торговал самогоном. Такой, очень своеобразный «мент». В той глуши - бог и царь. Делал, что хотел: «До Бога высоко, а до царя – далеко». Приходишь к нему за самогоном и смотришь, если он в домашнее одет, то  просишь без обиняков: «Петрович, пару бутылок дай».  Ну, а если в форме, то не проси, воздержись.  Спросишь – тут же 10 рублей штрафа выпишет, за оскорбление мундира.
 
И была у него собака - злее в округе не сыскать. Кавказская овчарка  по кличке «Лютик», но в деревне её все звали  «Лютый». Порой нагоняла она страху на всю деревню. Если сорвётся с цепи, то  прячьте  всё и прячьтесь  сами!  И эта собака боялась одного Валерку, как увидит его - так под дом залезет и скулит. Никто не мог понять, почему?
Я и отвечаю Валерке: «У него Лютик совсем дурной стал: за жизнь хватаюсь, как Мересьев». Тут он мне тайну и открыл: «Да я сделаю так, что он под дом забьётся, и будет скулить, как болонка». Ты знаешь, сделал.  А всё просто: у него шапка из полярного волка ручной выделки. Думаю не надо объяснять, чем отличается ручная выделка от заводской.
Вот я подхожу к дому участкового, шапка у меня за пазухой. Пёс бросается на забор и с его 85 килограммами валит его, но я успеваю достать шапку, и начинаю трясти ею у него перед носом. И, о чудо, Лютик поджал хвост и нырнул под дом.

           Зимой в эту местность приходят полярные волки (они с хорошую овчарку, крупнее обычных волков и шкура серебристая). Идут они с севера.  Там снег глубокий и не поохотишься, да и олени идут на юг, чтобы можно было до ягеля докопаться. В общем, голод не тётка, когда совсем плохо, то заходят в деревню. В тот год всех собак поснимали с цепей. Две остались на всю деревню: одна,  лайка, у старшего геолога ночевала в доме и Лютик.  Лютик забился под дом, тем и спасся, всей деревней потом доставали!»
Вот такая история. Люблю, целую. Я.»

- Забавно, - резюмировала Ира.
 - Ладно, ты говорила, что ездила на музыкальный фестиваль в Витебск, - задала вопрос Соня. - Расскажи, как провела неделю отдыха в Беларуси?
- Да слушала завывания детей нефтяников и газовиков, хотя чего их было слушать? Известно, всем нашим певцам медведь на ухо наступил когда-то, только Витасу на….
- Не надо так подробно про артистов, расскажи что привезла?
- Что привезла? – подняла брови Ира.
- Я помню, в рассказе о Робинзоне Крузо, подробно перечислялось, что море выбросило с разбившегося корабля на берег, и всем читателям был интересен этот перечень. А у тебя покупки с Беларуси!
- Значит так. Привезла картошки белорусской с три кило! – начала перечислять Ира.
- Шутишь что ли? Тяжело ж тащить!
- Чего шутить – то? Мы на машине были. А это не та Египетская картоха, что продается у нас в «Пятерочке» и которую надо включить в категорию «десять казней египетских», от неё, наверное, и помер фараон тамошний - Хеопс Иванович!  Ни вкуса, ни запаха, стеклянная какая-то. А белорусская – просто чудо – крупная, желтая, рассыпчатая.
Потом, захватила с килограмм  свиного сала. Я сама не любитель сала, но это – вкуснейшее. Наверно, от свиней, выращенных по евротехнологиям – запад-то рядом. А Евросоюз растит по директиве, где содержится требование, чтобы у свиней были игрушки. Главная цель директивы - обеспечить благополучие животных до того момента, как оно превратится в холодец.  Директива не регламентирует, какие именно игрушки должны быть у свиней. Но опыт немецких свиноводов, которые попытались «развлекать» своих подопечных, показал, что в топе у хрюшек - разноцветные мячики. Вот поэтому и сало из них вкусное!
А еще, из съестного, захватила две банки тушенки, две банки сгущенки, сыра грамм триста, мумифицированную палку копченой колбасы, масла сливочного с два кило и ведро лисичек. Все вкусное, не то, что у нас! – закончила перечислять Ира.

- Согласна, у нас или  ГМО или ГАМНО сплошное! - А из тряпок купила что? – любопытству Сони не было конца.
- Себе купила две «тряпочки» – похвасталась Ира, - платье шерстяное и блузку, ведь там все вдвое дешевле, а качество отличное! Мужу же три футболки с надписью «Беларусь», с таким лейблом он теперь выглядит как трактор «Беларусь» в поле.
- Покажешь?
- Обязательно. Чуть позже, - ответила хозяйка.
- Ты представляешь, Томка, что с нами ездила, ухитрилась поломать в поездке ноготь и решила посетить местный салон красоты, чтобы обновить маникюр и педикюр. За два астрономических часа выслушала от мастера всю её биографию. И это ничего страшного – видимо старались, развлекали её. Но у этого мастера через слово в репликах мелькал мат! В основном расхожая русская фраза «Е… твою  мать».
- Вот удивительно! Не могу представить себе, чтобы даже в российском задрыпаном Запердюйске мастера могли позволить себе такие выражения! – заметила Соня.

- А город Витебск, какой – никакой, культурный центр! Как раз накануне читала статью, перепечатанную с английского издания 1905 года. В ней во время русско-японской войны английский спецкор сидит в окопах Порт-Артура и слышит, как русские солдаты ходят в контратаки с криком «Е… твою мать».
Но для публикации в своей газете журналисту нужен был перевод, и он обратился к офицеру: «А что кричат русские солдаты во время атаки?» на что получил ответ: «Как что? Они кричат: «За Веру, Царя и Отечество».
- Быть может и эта белоруска, постоянно повторяла что-то вроде «За батьку-царя и Отечество», а Томка не расслышала или неправильно перевела? – прокомментировала Соня.

- Сам концерт «Славянский Базар» мне понравился. Пели красиво, задорно, первое место занял какой-то казах. Только последний день разочаровал – в программе был шансон. Песни откровенно блатные. Почетный гость – российский «Лесоповал». Говорит, что со сцены пели: «Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах», помимо прочих шедевров уголовного творчества.
- Не зря существует поговорка: «Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга  - сидя» - вспомнила Соня.
- Вот такая там публика! – продолжала Ира. - А зрители вскакивали со своих мест, подпевали и плясали в такт мелодии.
- Как тут не вспомнить Гоголя: «О Русь, куда ж несешься ты?» - задумчиво ответила Соня.
-Точно, – согласилась подруга.
- А президент там был? – выдохнула Соня?

- Посетил конкурс и Лукашенко. Сидел недалеко от нас,  выглядел плохо – как усталый потрепанный дед. Вручил конкурсантке – украинке, личную премию, непонятно за какие заслуги – она запомнилась только тем, что бегала по сцене со свечой и искала, кому бы её вставить…,  и откланялся. Зато супругу, в этот день, как и её спутниц, обыскали основательно, щекотно было.
- А в другие дни что не проверяли?
- Нет, их и в другие дни трясли. Но тут залезли, даже, в кошелек и, невзначай, пересчитали наличность, - пошутила Ира.

- Вот какая охрана у президента Беларуси! – Соня оживилась. - А я верю! И вот почему. В дореволюционной России базовое жалованье тайных сотрудников полиции, то есть доносчиков, составляло 30 рублей в год. Ценным кадрам платили и больше, в особых случаях сумма доходила до 30 000 в год, но она всегда была кратна 30. Хотя причина этого нигде не была зафиксирована, аналогия с Иудой и 30 серебренниками была всем понятна. Вот и тут охрана президента, таким образом, по-видимому, пыталась вычислить Иуду!
- Ты издеваешься надо мной?
- А ты лучше? «Деньги пересчитали». Придумала что-нибудь остроумнее, – парировала Соня. 
- Пошутить нельзя?

- А как твои молодые поживают? – задала вопрос Соня.
- Провела выходные с приехавшей погостить молодой парой: дочкой с мужем. За чаем и неспешной беседой выяснились интересные подробности нашей суетной жизни. Молодцы молодые - могут посмеяться над собой! Да и надо мной тоже!
Событием недели был признан эпизод, когда зять решил опробовать в элитном автосалоне новую машину. Он любитель хороших автомобилей и давно мечтает приобрести себе новый. Но пока накопил только на «Ладу». А «Ладу» покупать не хочет – его смущает расписание автобусов на 23 странице руководства по эксплуатации.

Так вот, сел он, для пробы, за руль шикарного авто в салоне, расправил плечи и…. о несчастье, брюки его разошлись по шву со страшным треском на самой ж….  Непонятно почему: должна бы рожа от счастья треснуть, а треснула ж…, вернее брюки на ж…. Как выбирался он из салона с такой дырой, история умалчивает! Но я думаю, бежал, прикрыв ладонью трещину, и люди вокруг разбегались с криками: «Осторожно, армяне!»  Впрочем, этот призыв уже не актуален – сейчас россиян больше пугают гейевропейцы, а не соотечественники.
Ещё смешно им показалось, как он накануне возвращался домой. Вылез из машины и узрел краем глаза на балконе 9–го этаже свою Дульсинею, приветливо машущую руками. Зрелище так заворожило его, что он в процессе перемещения в тесном московском пространстве врезался носом в фонарный столб. Бетонный столб не пострадал! Я думаю, в лесном массиве Лосиноостровский (они рядом живут) дятлы зашлись в овациях на полчаса. 

Вспомнили и меня, мою светлую личность! Оказывается я, во время учебы дочери в школе, всячески мешала ей посещать секции и кружки! Так на батут она не пошла, потому что я, якобы, сказала, что после её прыжков весь потолок в зале будет в губной помаде! И она смутилась! Не помню, что я ей тогда говорила, но помню, что была против – меня не прельщала перспектива, чтобы она ходила  вечерами в Кантемировскую дивизию, где был этот самый батут. Как поется: «Девочку, которая хотела счастья, поселили у военной части….»
А когда дочка принесла образец-бланк для записи в кружок какого-то творчества, я, якобы, написала ей по тексту от лица родителя: «Прошу принять моего ребенка… за зверенка, в кружок…. «бесплатный пирожок». Ну, разве я могла такое написать? Наветы.

Про меня много еще судачили, много было измышлений и инсинуаций, но я тебе больше рассказывать свой позор не хочу! 
Зато всплыл другой, скрытый от меня факт её детства. Оказывается дочка, со своей старшей двоюродной сестрой Ольгой, после школы собирали на помойках пустые бутылки.  Во где позор! Потом Ольга шла их сдавать и на полученные деньги покупала дешевые китайские конфетки, которые поедались втайне от всех в комнате. А мы удивляемся – откуда у детей болячки и почему унитаз странной розовой расцветки?

Вот и выросли из них менеджеры по сдаче бутылок! Впрочем, и мать Ольги тоже страдала от этих импортных отрав. Вспоминаю, как напилась она «Инвайта» от которого остались желтые несмываемые усы и пошла в милицию паспорт менять. Ей женщина в очереди говорит: «Вы знаете, что у вас желтые усы?» «Знаю», - отвечает сестра, - «что ж мне теперь не выходить из дома?»
- Ладно, пойдем, обновки покажу, - пригласила подругу Ира. Они прошли в спальню, где стоял большой шкаф с раздвижными зеркальными дверями. Показ вскоре превратился в примерку и показ мод. И трудно сказать, сколько времени промелькнуло в этом забвении.
Наконец, подруг вернулись в гостиную, заварили себе еще по чашке кофе и продолжили беседу.
- Что у тебя дальше было с этим ушастым и лысым? – спросила Соня.

- А, такая ерунда. Переспали, потом в почте было бурное обсуждение. И как всё классно и замечательно, и как он переживал, что ничего не получится, потому что с женой были попытки
восстановить интим, но ничего не получилось, «друг» категорически
отказывался вставать. А тут такое дело! И ни с кем не было так хорошо, как со мной...
В общем, мне, конечно, приятно такое слышать. Бросилась давать советы, как с
женой наладить отношения, посоветовала купить игрушку. Заинтересовался -
зачем?
С интересом слушал мои подробные объяснения, потом сказал, что
заказал игрушку. Плюс два геля в придачу. Опять через неделю встречались.

Опять
эти глаза полные восторга. Квартира, мы в постели.
Прошу не спешить, он слушает как примерный ученик. А я хочу воплотить в жизнь свои мечты которые с мужем не получались. Я рассказываю о них, чередуя с поцелуями, у
самой уже всё горит от нетерпения, еле сдерживаю себя. Смотрю на его
реакцию – ничего, нормально, нравится. Немного помощи с моей стороны и
пальцы его становятся более чувственны. Меня накрывает волна за волной.

           Я схожу с ума от жаркого шёпота на ушко и от волшебного движения рук. Ещё
немого и я, почти, теряю сознание и бьюсь в сладких конвульсиях. Он
внимательно смотрит, нежно, ласково и глазами спрашивая: можно? Я киваю,
говорить не могу, так хорошо. И осторожно каждой клеточкой принимаю его.
И это блаженство ни с чем не сравнить. Он, практически, останавливается во
мне, вытягивает руки и ноги вдоль моих. Удивительно, одинаковая длина ног.

              Про себя отмечаю - это как моё продолжение. И всё сосредотачивается в
одном месте, невероятно чувствительном. Где малейшее движение вызывает
приятную волну, и полуобморочное состояние. Время прекращает существовать.
 Я даже не заметила когда он начал двигаться быстрее. Переходя в почти
бешеный ритм. И опять эти крики и почти звериное рычание. Это было просто
великолепно. 
Ехала домой в состоянии эйфории пытаясь убрать глупую
улыбку с лица, а сладкое ощущение внизу живота ещё долго не проходило. Это
ли не счастье? Он потом писал о невероятных ощущениях, и спрашивал, как ты
это делаешь, а что я могла ему сказать, если сама не понимала, почему так
здорово всё получилось.
- Ну, ты и гурманка, - не выдержала Соня, - а что было дальше?
- Да как обычно в жизни. Встречались еще пару раз. Потом про это пронюхала его жена. Еле замяли скандал.
Раздался звук пришедшего сообщения.
- Это у меня айфон, - заметила Соня.
- Что пишут? – спросила подруга.
- Это Вовка прислал еще сообщение. Читаю: «Хочу остаться с тобой наедине и слышать шепот твоих губ, которые легонько касаются уха и шеи. Хочу, чтобы твое сердце билось в груди подобно перепелке, а твое дыхание от моих прикосновений стало частым-частым. Хочу, чтобы твой стон был глубоким и волнующим, а вокруг было темно. И еще - чтобы на тебе не было одежды. Зачем нам одежда, если мы любим друг друга?»
- О, да у вас далеко зашло!
- Пока не зашло. А вот еще сообщение от него: «Тебя достала моя писанина?  Отправь "НИХАЧУ" на номер 436874.
- Шутник!
- Проверяет, как я к нему отношусь! – разъяснила Соня.

- А как ты к нему относишься?
- Ты понимаешь, первая любовь не забывается никогда! – резюмировала Соня.
- Смотри, месяц уже на небе появился! А ведь еще светло! – доложила Ира результат своих наблюдений сквозь оконную штору.
- Осень уже. Осень!
- Что-то я последнее время плохо сплю.  Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари и царицы, на левом — мудрые...  Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться, - поделилась Ира.
- А мне последнее время начали сны чудные сниться, – вспомнила Соня. - Два дня назад приснилось, что я с Путиным чай пью. К чему бы это?

 - Не знаю. А ты послушай, что мой вытворил. Вчера легла, но не спалось. Говорю мужу: «Я не могу заснуть, скажи мне что-нибудь приятное на ночь». Отвечает: «За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 15 до 200 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!» После этого я всю ночь чесалась!
- У тебя совсем непростая жизнь, - рассмеялась Соня.
- Вот такая непростая! Остается только молиться. «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана!»


5. На следующий день у Иры дома.

- Ирочка, я знаю, что утомила своими визитами, но мне так надо поделиться с кем-то своими переживаниями. А ты же моя лучшая подруга! – начала Соня с порога оправдываться перед одноклассницей.
- Что ты говоришь такое, я рада встречам с тобой каждый раз! Муж постоянно на работе, или на футболе, или…, дети выросли и живут сами по себе. И перекинуться словом не с кем! А что ты такая печальная?
- Ты знаешь, «развел» меня сейчас таксист, - оправдывалась Соня. Спрашиваю, сколько доехать до улицы Вернадского?
- А он в ответ: «Триста»
- Я, как дура, не задумалась, почему так дешево. Села и поехала. А доехали, выяснилось, что он сказал «Три сто». Это он нарочно шепелявил, чтобы я не расслышала сумму. К логопеду его отправить надо насильно бы на всю оставшуюся жизнь.
- А откуда ты ехала? – уточнила Ира.
- Да, от детей с дачи. 
- Как, кстати, твои дети? Работают, отдыхают?
 
    - У обоих проблемы с работой. – стала рассказывать Соня, - Сынок в Сбербанке работает. Да, да это тоже, наряду с почтой и поликлиникой филиал ада на земле. Я слышала где-то их слоган: «Сбербанк, создаем очереди с 1841 года». Но это для клиентов ад, а для хозяев - рай небесный. Сын, конечно, не к хозяевам относится, а каким-то клерком работает,  потом, может, начальника подсидит. Прислал свой селфи с работы: стоит в белой рубашке с галстуком и черных брюках. Черно-белый мачо, прямо.

Теперь, оказывается, ему надоело быть подкаблучником в Сбербанке, там у него начальница – дама в самом соку, которая озабочена больше собой и личной жизнью, нежели работой и постоянно ищет «соковыжималку». Мало того, условия в банке вредные, прямо садистские: шум, гам, валютные соблазны…, слюна постоянно течет, а ключей от сейфов нет. Да еще негатив идет от «обутых» клиентов с голыми задницами.

Сын теперь убежден, что существует целая банда бабушек, специально создающая очередь и шум в кассах и если где-то в российской глуши на стене мелом написать «Сбербанк» - у стены сразу скопится очередь из пенсионерок. Это он, конечно же, заблуждается. Вот если «Почта» написать, тогда «да», образуется непременно. Молодо – зелено!
Сейчас ушел на больничный, и ищет теперь другую работу. Но работа прячется – убежала в лес, шашлыки жарить.
А у дочки что? – поинтересовалась Соня.
- У дочки, тоже, неудача. Вроде взяли её на стажировку, даже похвалили за выучку после собеседования, но на неделе внезапно отправили её на тестирование полиграфом! Это для нее был ужасный стресс!
Хотя чего его боятся, полиграфа? Ещё в древности разные народы использовали принципы, которые применяются в современном детекторе лжи, для определения вины подозреваемого. Китайцы заставляли набрать в рот горсть риса и затем выплюнуть его. Арабы заставляли лизнуть раскалённый клинок. Если рис был сухим или подозреваемый получал ожог от клинка — значит, перед этим у него пересыхало во рту, что свидетельствовало о виновности.
Но пошла, как на заклание. Правдиво она ответила только на вопрос «ФИО?» А на следующий день сломалась, позвонила на работу и сказала, что увольняется, хотя результатов теста не видела. Мне объяснила, что на испытании был главный вопрос: «А воровали ли вы на прежнем месте работы?» И она побоялась стать всеобщим посмешищем: что тайное станет явным!

- Нашли воровку! Издеваться все мастера! – возмутилась Соня.
- Вот, воспитывали, воспитывали, да недовоспитывали…. Как тут не ругнешься? Никак нельзя было в старших классах школы педагогическое давление ослаблять… Мне теперь наука, плохой воспитатель из меня, тут надо было ругаться и ругаться, лупить ремнем и веником,  а я такая излишне интеллигентная, воспитанная и культурная по своей сути!
- Да, воспитательный процесс никогда нельзя ослаблять…, - поддакнула Соня.
- Кстати, последнее слово в предыдущем предложении, что ты сказала, это глагол, или самка осла?
- Хохотушка, ты! Как с тобой можно разговаривать серьезно?
- Так вот, - продолжала Ира, - выяснилось, что украла она бюстгальтер, когда работала в каком-то супермаркете в студенческие годы и это происшествие не дает ей покоя до сих пор, хотя кража давно изношена и выброшена на свалку. А совесть бдит, а совесть помнит.

- Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина! – заметила Соня.
- Ты думаешь, хоть один наш миллионер добыл свое богатство честным трудом? Что-то никто не умер от угрызений совести…. Знаю, только, достоверно, спится им по ночам плохо, тревожно, но это не из-за неуплаченных вовремя налогов, а потому, что им постоянно снится дерьмо. Известно – дерьмо к деньгам снится….
- Ну и что дальше?

         - Успокоила дочку как могла, – рассказывала Ира, - самое интересное, что тестирование на полиграфе зачастую еще и бессмысленно. Нашла случай в Инете, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались на детекторе лжи (правила такие были). Причем, возможность и склонность своровать тестировалась особо. Для этого был разработан целый блок вопросов. Но потом выяснилось, что люди мешками товар выносили, а полиграф не реагировал. Вот вам и полиграф!
- А как экзаменаторы объяснили это? Наверняка к ним заказчики претензии предъявили?
- Как потом отбивались полиграфологи от заказчиков? – повторила Ира вопрос подруги, -
"У людей система ценностей изначально нестандартная. Ну, не считали они, что воруют - и все тут! Они не воровали! Они догоняли зарплату до нужного уровня!»  Так что не надо принимать свои недостатки близко к сердцу!
- Интересно!
- А что ты про своих молодых никогда не рассказываешь? – в свою очередь поинтересовалась одноклассница, - кстати, ты берешь их с собой в Израиль?

- Нет, не беру, - отвечала Соня, - не хотят. Что про них рассказывать? Все обыденно. Дочка с мужем вот уже второй год вкушают семейную жизнь большими ложками. Дочка параллельно лечит зубы, не долеченные в школе. Пока не работает. Потом, когда устроится на работу, некогда будет по врачам бегать.  Да и легче с бреккетами во весь рот на собеседовании улыбкой пугать: шок работодателя – «это по-нашему». Муж её устроился было на работу в строительную фирму,  но не понравилось – график напряженный, дерут три шкуры, а размер зарплаты всё больше убивает веру в справедливость. Но пройдет на следующей неделе на собеседование в другое место.

Следующее занятие у них по плану – ремонт в спальне. Обои уже купили, заодно и шторы – жалюзи на окно. А то у них эта комната экстремальная: меняли окно – под подоконником строители оставили дыру в обоях и бетоне стены, замазать надо. Из оконного проема ночью слишком ярко светит уличный фонарь – спать не дает, здесь штора и нужна, а электрическая розетка попалась, вообще, чудная. Из её свинячьего рыла исходит струя воздуха. Не веришь? И откуда в розетке ветер берется? Наверное, она связана с параллельным миром, это, видимо, вход в какую – ни будь временную червоточину!  Как исследуем её досконально – обязательно расскажу. Если не приду - значит, меня засосало в никуда!
- Ну, ты и рассказываешь, мне, аж, холодно стало! – поежилась Соня.
- А ты форточку закрой и надень еще одну пару стрингов! Авось теплее будет!
- Издеваешься?
- Тебе, значит, надо мной можно, а мне нет? – притворно изумилась Ира.- А как твой ухажер?
- Завтра приезжает. Не знаю что делать. Как с ним себя вести? – ресницы Сони затрепетали.
- Надолго задержится?

- Не знаю, ничего не знаю. Прислал несколько писем. Вот последнее: «Милая, здравствуй! Новый день настал, и я пишу тебе о любви, которой ты щедро одарила меня. Спасибо, мой неистовый ангел, за красоту твоей чистой души, за необъятное сердце и лучистую улыбку! Ты та, ради которой я всю свою жизнь преодолевал жизненные преграды, исходил сотни дорог, проехал тысячи километров и во всех передрягах Судьбы хранил память настоящего чувства! Юная, родная, бесконечно милая! Ты опять впорхнула в мою, лишенную доселе смысла жизнь и своей нежной рукой перечеркнула прошлое».
- Надо же, называет тебя «юной» - съехидничала Ира.
- Да, я и осталась в его страстях вечно юной! Что же мне делать теперь?
- Как что? Лови свое счастье. Нам так мало отведено его в жизни! – напутствовала подруга.
- А что такое счастье? – задумчиво произнесла Соня.
- На этот вопрос каждый даст свой ответ, - продолжила Ира. - Но, пожалуй, это гармония. Гармония с окружающим миром, с природой, с близкими людьми…. Это умение жить в гармонии.
- Вот, еще не хватало, чтобы у меня мозги поломались от твои речей накануне встречи, - поморщила лоб Соня.
- Секрет счастья — это внимание друг к другу. Счастье жизни состоит из отдельных минут, из маленьких удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, комплимента и искренних чувств.
- Это пояснение лучше!

- А ты не волнуйся. Займись чем - ни будь для работы мозга. Вот, кстати почитай книжки.
- А что ты сейчас читаешь? – полюбопытствовала Соня.
- Я? Роман «Пятьдесят оттенков серого», некой Э.Л. Джеймс. Издан тиражом 50 миллионов экземпляров.
- А про что там?
- Тебе не буду описывать сюжет, все содержание романа можно выразить японским хайку, вернее хайку, написанный неизвестной сибирской поэтессой:   

«Лбом упершись в стену, стою, руки устали….
Сзади сопенье, возня, иногда матюки,
Любовь пришла....»

У нее 200 первых страниц идут одни охи - вздохи и любовное  томление героев, а потом начинается интим, пошлость, разврат, и так до конца книги. Причем интим весьма скверного качества, да и начальные страницы малоинформативны и откровенно скучны.  И чем роман  взял читателя? Не знаю. Если только откровенной порнухой.
- Может и мне почитать?
- Нет, тебе нельзя. А то ты бросишься на своего Вовку и растерзаешь его! – предположила Ира.
- Ты же своего мужа не растерзала!
- А что мой муж? У него одно в голове. Вчера просыпается, нет, чтобы жену приголубить, так он: «А сегодня мне приснились морские черепахи, несколько штук, всех не успел счесть. Это самые медленные твари в мире! И сразу мне стало ясно: так это же футболисты сборной РФ мне приснились!!! Но к чему – не ясно».
- А из поэтов кого читаешь? – задала вопрос Соня.
- Ты знаешь, мне многие нравятся: Гамзатов, Омар Хайям, Петрарка, Лермонтов, Есенин….
- «Лицом к лицу лица не увидать: большое видится на расстоянии», - продекламировала строчку из произведения Есенина, Соня.
- Всех не перечислить, - продолжала подруга. Но я последнее время стихи не читаю, как-то отбило.
- Чего так?
- Да ты знаешь, попало на глаза  в сети стихотворение Пушкина, весьма интимное. И как-то покоробило меня, переклинило.
- А ты его помнишь? У тебя же память отличная!
- А как же:

«Недавно тихим вечерком,
Пришел гулять я в рощу нашу,
И там, у речки под дубком,
Увидел спящую Наташу.
Вы знаете, мои друзья,
К Наташе вдруг подкравшись, я,
Поцеловал два раза смело,
Спокойна девица моя,
Во сне вздохнула, покраснела;
Я дал и третий поцелуй,
Она проснуться не желала,
Тогда я ей засунул ….
И тут уже затрепетала».
(А.С.Пушкин, 1819 год)

- Ты знаешь, для Пушкина слабо написано…. И сюжет явно надуман – вечерком девушка спит под  дубом? Полная чушь, – подытожила Соня.
- Вот и мне не понравилось.

- Слушай, а у тебя есть что – ни будь выпить? Что-то нервничаю я, – попросила Соня.
- Вискарь будешь?
- Буду.
Ира достала откуда-то коробку шоколадок и подарочный набор – бутылку виски с двумя пузатыми стаканами, и начала накрывать на столик.
- Кстати, ты знаешь, название напитка «Виски» происходит от кельтского выражения uisce beatha (живая вода). Так что у нас почти литр «живой воды»! Кстати, это очень ценная вода для понимания окружающей действительности! Стоит употребить шесть — семь стаканчиков виски, и сразу поймешь какая разница между орлом и свиньёй.

- А я бы сказала, что это очень полезная вода для умственной деятельности и принятия решений, - заявила Соня, - согласно Геродоту, у древних персов существовала двухэтапная традиция принятия важных решений. Очень часто такие решения рождались во время пьяных посиделок, но на следующий день они обязательно обсуждались ещё раз в трезвом виде. И наоборот: то, что было принято изначально без алкоголя, должно было пройти повторное рассмотрение под его влиянием. Так что виски – очень нужная вещь в жизни. Без этого напитка ни понять суть вещей, пи принять решение невозможно!
Подруги наполнили стаканы и принялись смаковать напиток.
- А твой Вовка пьет, наверное, немерено? В запой периодически ходит?
- Нет. Он же водитель. Пил, потом бросил. Лет двадцать уже не пьет, – ответила Соня.
- Знаю я этих мужиков. Мне мой муж рассказывал такую историю. У него друзья в хоккейном клубе СКА в Москве и как-то он присутствовал на празднике чествования команды в связи с очередной победой в чемпионате. Подарили тогда спонсоры команде 25 литровую бутылку водки (не видела такой большой, но верю) в качестве сувенира, сплошь нашпигованную змеями, видимо, для придания целебной силы.

 Команда решила выставить эту бутыль в своем музее славы, рядом с кубками и призами. В самом деле, не распивать же алкоголь – все спортсмены, режим, тренировки, соревнования. Так и поступили.
Самое интересное стало происходить через несколько недель. От змеиной бутылки стало невыносимо разить тухлым мясом и мертвечиной. И не просо разить, а отгонять от музея всех болельщиков и посетителей.  Стали разбираться, в чем суть крайне странного явления?
После паралептического анализа содержимого бутылки было установлено – змеи плавали и консервировались в ней не в спирту, а в обыкновенной водопроводной воде, потому и протухли и завоняли. Куда делась водка и откуда взялась вода – остается до сих пор загадкой для всей команды и администрации СКА.
- Я так думаю, это был местный домовой, которому тоже надо выпить иногда – высказала свою догадку Соня.
- Может быть! У нас, кстати, живет домовой. Ночью полы в доме скрепят по всей квартире, как будто кто-то бродит.
- Не могу успокоиться, - начала сокровенный разговор Соня, - что мне завтра делать, как себя с ним вести? Беда просто! Если бы ты знала, я вот уже неделю в такой депрессии!

- Как? Люби, если любится. Нашла беду! Депрессия у нее! Хочешь посмеяться? У меня есть приятельница. У неё, как и у тебя, наступила жесточайшая депрессия. Ей только что исполнилось 35 лет, типа, старость нагрянула внезапно. Она никогда в своей жизни не работала ни одного дня. Двое детей, супруг пятидесятилетнего возраста очень богат и содержит полностью её с детьми, не смотря на то, что они в разводе... Она его никогда не любила....
Самое страшное, что и детьми она не особо занимается. Ей не до них. А до чего? Интересы: тряпки, украшения и т.д., которыми она не может похвастаться ни перед кем. И стремиться ей ни к чему. И ничего она в этой жизни не умеет и не знает, кроме того, как выбрать цвет сумки или сапог. Вот это - беда! А у тебя что? Так – цветочки!»
- Действительно, вот у кого жизнь тяжелая, – вяло ответила Соня!
- Вот кто борется каждый день с Судьбой и неприятностями, не может найти цель  в жизни и смысл существования! – заметила с сарказмом Ира. - А ты чего пригорюнилась?
- Да, я почему-то, боюсь интима с ним.
- Не бойся этого. Я тебе скажу один интимный заговор, и все пройдет отлично.
- Да я….

- Не перебивай, - не дала сказать и слова Ира, слушай. - Когда он пойдет в душ, ложись на кровать, погладить ее руками и скажи: "Ты, кровать, одна. Нас двое, a c тобой - трое. Бог Отец, Бог Сын, Бог Дух Святой неделимы и едины. Так и я, Соня, прошу тебя, кровать, сделай так, чтобы я с рабом Божьим Владимиром были едины и неразделимы. Кровать мягка и ровна, покой и любовь приносит! Да будет так! Да будет так! Да будет так!"
- И что будет?
- Что, что? То и будет, что ты не забудешь эту ночь никогда, - уверенно заявила Ира.
- А ты пробовала?
- Пробовала, а то бы тебе не рекомендовала. Ты думаешь, почему за мной мужики толпой бегают, хотя сиськи с кулачок? Вот, вот.
- Ты понимаешь, я боюсь все разрушить. Разрушить то старое светлое чувство первой любви. Да и тело свое мне стыдно показать – везде складки, у глаз морщины. Смотри, какие мешки под подбородком. Правда, их видно только когда я в профиль поворачиваюсь! Буду всегда смотреть ему только в лицо!
- Ну, так если у тебя такие комплексы - выключи свет. И все будет нормально. Главное чтобы он, куда нужно попал, а то станешь извращенкой! – учила Ира.
-  Ира, расскажи ради Бога, какие еще извращения бывают? А то он в тюрьме сидел. Боюсь я его!

- Не бойся. Я вот расскажу тебе про своего лопоухого. Это раньше все любили друг друга скромно, а теперь… Слушай.
Последний раз едем домой в машине.
 - Можно задать тебе вопрос? – говорит он.
 - Спрашивай что хочешь, - молчит. Потом говорит, что лучше напишет.
Заинтриговал. Весь вечер жду письма. Наконец получила. Прочла. Сижу улыбаюсь. Потом пишу ответ, что согласна. И что пусть не переживает опыт есть.
Опять встреча. Квартира другая уже. Немного холодно, дрожу. Но согреваюсь быстро в его объятиях. Удивляется, как быстро я возбуждаюсь. А мне достаточно одного предчувствия скорой близости и легкого касания волосков на его ногах,  чтобы желание вызывало сладкое
томление в животе.
Смешно смущаясь достает из под подушки гель. "Можно и без слов понять твои тайные желания " - смеюсь я, и поворачиваюсь на живот. Его губы осторожно рисуют сладкую дорожку из поцелуев вдоль по позвоночнику до самой попки. Мягкий язык нежно касается заветной дырочки.

          Ну, как тут не прогнуться навстречу таким ласкам? Ладони аккуратно разводят
две половинки и скользкие пальцы осторожно проникают внутрь.
- Тебе не больно?
 - Нет. Только хорошо...
Всё смелее движения и я улетаю от безумного счастья.  И вот уже что то более существенное без труда входит и выходит.... Прижимаю его к себе. Не спеши, родной. Руки его сходятся на
груди. Дыхание подстраиваю под его движения. Так не хватает полного
заполнения! Мысли теряются, но не решаюсь помочь себе руками. Ещё секунды
борюсь с собой, и в ход идет то, что первое попадается под руки: пузырек с
гелем.  То, что нужно. Несколько движений ещё.
И вот он взрыв, с диким восторгом, и с частичной потерей сознания и уходом в Нирвану. Его сердце бешено колотится у меня между лопаток.
Мокрые, счастливые вместе идём в душ.
Потом ещё полежали немого. Он ничего не говорил, только блаженно улыбался. Все
впечатления были уже в почте. Буря эмоций. Ты такая, это что - то
сверхъестественное.
Честное слово, приятно. Наверно наибольшее счастье, это
когда видишь, что ты приносишь радость любимому....
- Надо же, - только и смогла вымолвить Соня, - ну я такого не могу! И боюсь!
- Полюбишь по настоящему – сможешь. Знаешь древнюю китайскую мудрость: "Никогда не пугайся!!! ", что означает в примерном переводе на русский язык: "Будь безмятежен, словно цветок нежного лотоса у подножия храма истины".


6. Встреча

Они обнимали друг друга с неистовой страстью и нежностью в полной темноте богом забытой придорожной гостиницы. Все противоречивые чувства и ощущения, все стихии природы и ощущения человека слились в единую вселенскую гармонию чувств. Лед и пламень, сознание и безумство, любовь и ненависть – здесь было смешано все в какой-то эклектике чувств.

Темно и мрачно, но они чувствуют дыхание друг друга. И они знают все, что им нужно знать.… Она – его женщина, он – её мужчина. Знают, что их души чудовищно и ужасно истосковались друг по другу, а тела так долго мечтавшие соединиться в единое целое поглотили друг друга.
Любовники целуются и плачут. Они чувствуют на своих щеках соль слез, соль жизни друг друга. Но если бы кто-то мог бы их видеть, они бы выглядели как самые обычные любовники, ласкающие лица друг друга. Тела рядом. Глаза закрыты, не замечающие антуража комнаты, мира вокруг, вселенной. Да и есть ли она? Только они вдвоем – а вокруг пустота. Вот так  встречаются две половинки одного целого.

- Моя дорогая, моя нежная птичка Сонечка, мой изысканный цветочек, - шептал Владимир на ухо любимой, - за все те годы, что мы были врозь, я много раз ловил себя на мысли, что слишком сильно люблю тебя, так сильно, что, казалось бы, больше и сильнее любить невозможно. Но сейчас я чувствую, что любовь к тебе переполняет мою душу и переливает через край, понимаю, что с каждой минутой моей жизни ты нужна мне все больше. Чтобы я делал без тебя, памяти о твоей чистой любви, твоего образа в голове и сердце, моя ласковая птичка? Наша с тобой любовь — это удивительное сокровище, с ней я прошел все испытания, пережили страшные годы, но мои чувства стали только крепче. И, с кем бы я ни проводил минуты, часы и годы жизни - я сердцем был всегда с тобой и навечно твой.

- Я тоже, никогда не могла забыть тебя! – отвечала Соня, - я вышла замуж за одного, я спала с одним, а представляла и думала только о тебе, так было всегда. Я искала в каждом встречном мужчине твои черты, я заглядывал всякому ухажеру в глаза – а не прячется ли в них мой любимый Вовка?   
- Ты - чудо, и я готов променять рай на ад, лишь бы быть рядом с тобой.
- А помнишь наш пенек в лесу около моря? Это было наше первое свидание наедине. Ты тогда постелил на него куртку, а меня посадил себе на колени. И мы целовались и целовались взахлёб, несколько часов подряд, не замечая времени.
- Такое не забывается никогда! – ответил Владимир.
- Потом мы сорвали ветку с гроздью еловых шишек и поехали домой. Весь день пролетел как одно мгновенье, но остался в памяти на всю жизнь светлым эмоциональным пятном! Это пенёк давно уже сгнил, да и есть ли тот девственный лес? А чувства, зародившиеся в нем, живут до сих пор!
- Любовь — единственное, ради чего стоит жить. А не карьера, успех или деньги.  Когда жизнь закончится, важно лишь будет то, кого и как ты любил. Прости меня, дорогая, что я потерял тебя в этой жизни.
- Любовь — это когда не нужно просить прощения, - заметила она.
Он стал снова целовать её. Целовать медленно и страстно от кончиков пальцев ног до глаз и бровок на лице. Она лишь глубоко дышала и вздрагивала.
- Как вкусно и по - родному от тебя пахнет. Я запомнил этот запах на всю жизнь. И запах твоих духов не перебьет его.
- Чем же я пахну?
- Свежестью. Ты знаешь, когда выпадает первый снег, тогда воздух и земля пахнут свежестью талой воды, как ты сейчас.
- А я помню твой запах. От тебя всегда вкусно пахло орешками. А сейчас еще и бензином…
- Да, запах бензина так просто не выведешь!  - ответил любовник и стал целовать по очереди все подушечки её наманикюренных пальцев.

- А ты помнишь, как после школы мы пошли с тобой в безлюдный парк, и там я изводила тебя свистом на травинке? А ты пытался отнять её у меня?
- Помню, милая все помню. Помню, что ты любила, когда я целовал мочки твоих ушей, даже слегка покусывал! – с этими словами он начал колдовать над её ушами.
 - Иди же ко мне – взмолилась она, - я так истосковалась по тебе за прошедшие годы! Я так устала воображать это с другим!
Их тела, души, и сердца соединились в неистовом танце любви,  казалось, рухни сейчас небо на землю, взорвись небесный свод огненным метеором, они бы нечего не поняли и не заметили этого.
Время, мир и Вселенная перестали существовать. Сколько это продолжалось? Никто не знает и мы тоже!

Наконец, Владимир откинулся на подушку, она устроилась у него на руке.
- Ты знаешь, я понял, что такое счастье, – заявил он, - только сейчас, с тобой, понял. Счастье — это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о Ней, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без Неё, когда за каждый вздох, каждый Её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать всё. Да я любил и люблю тебя! Давай уедем со мной вместе?
- Я подумаю! – ответила Соня.
- А я буду ждать ответа. Буду ждать. Если надо – вечно.
- Скажи, а когда у тебя появилась женщина?
- Первая женщина?
- Как это было? Вспоминал ли меня? Я всегда помнила о тебе и даже ревновала, когда представляла это!
- Тебе интересно? Мне вот больно слушать про твоего первого мужчину.
 - А я и не рассказываю.

- Ну, слушай. Только это не короткий рассказ.
Был у меня дружок - Витёк. Мы с ним с одного двора. Наша дружба с 16 лет. Получалось так, что все три срока были в одних и тех же тюрьмах и зонах. Как-то нас судьба вместе вела по жизни. На малолетке отсидели – вместе вышли. Я семь дней на свободе побыл, Витёк - пять. Встретились на следствии. У меня шла статья  «сопротивление властям», а Витёк проходил по статье – «разбой».
 Короче, по четыре года дали каждому. Пошли по этапу на Коми  и попали в Плисецкую пересыльную тюрьму. Камера здоровая пустая и мы с Витьком в ней, было тогда нам по 21 году.
Витя по жизни был неунывающий баламут и болтун. В камере никого и Витёк погнал «порожняк».  Что, мол, на свободе водку пил цистернами, ну, а девки, к нему в очередь записывались. Я, баран,  мне бы подумать, когда он успел за пять дней на свободе? Сижу и думаю: во, Витёк какой опытный, а я? Голой бабы никогда не видел.

Загнали нас в Заполярье. Сначала в Лабытнанги. Оттуда в лагеря за Сыктывкар, «Сингапур» на блатном. Прошло пол – срока заключения, мама приехала на длительное свидание.  Как я и заказал, денег привезла.  Ну,  я деньги проглотил и пронёс в жилую зону.  Это не ново. Я прекрасно знал, ночью конвой устроит «шмон». Нас со свидания вышло пять человек и все с деньгами. Потом выпил литр воды два пальца в рот. Деньги закопал у барака.
Ночью был «шмон» - искали деньги. Распорот матрац, разломана тумбочка, но все тайники пустые - денег не нашли. Дня через два, когда всё устаканется, можно было доставать добычу.

Тогда мы сплавляли лес по реке Воркута. Витёк появился через два дня, он был в соседнем отряде. Тайн у меня от него не было: жили в одном дворе, на «малолетке» хлеб делили. А эта зона была голодная, и я предложил ему «спроворить хавку». Витёк, узнав про деньги, расправил плечи, этакий вертопрах.
 И заявил: что, может «по лебедям»? Это значило: «по бабам»? А женщина в зоне приравнивалась к бутылке водки – 25 рублей,  на свободе же водка стоила 4 рубля 12 копеек.  Будь это сейчас, я бы сказал: «Витёк, у меня не было женщин, я тётки голой не видел».  Да и откуда её было видеть, если в 16 лет посадили, а на свободе был 7 дней.

 И поэтому я порвал рубаху на груди и заорал: «По лебедям!»  Потом выдал Витьку «полтишок» - по 25 рублей на каждого. Где, что, кому дальше он деньги отдал - об этом спрашивать нельзя, это дурной тон.  Деньги отдал - жди. 
 А первый раз с женщиной - страшно. На работе как подумаешь, что, вдруг, у Витька получится, аж дыхание замирает. Он-то, вон, какой бывалый!
Прошло три дня, я, вроде, успокоился:  тишина, у Витька ничего не получилось.   Но ты знаешь, я  его недооценил – «волк переодетый»!
Дальше было так. Работал я в ночную смену. Вызывают по местному радио: «Заключённый Кудинов явиться на вахту»  Иду на вахту и думаю, опять карцер, а, вроде, и греха нет. Вертухай встретил, на бирке прочитал фамилию и показал на дверь. Прохожу конвой - срочная служба. Солдат провёл меня, а там тётка сидит за столом – сержант – сверхсрочник. Про неё ходили слухи, что детей много, а отцы все разные из зоны. Деньги шли пять рублей прапору, как своднику, а ей двадцать. Учитывая, что люди на свободе получали 40 рублей в аванс, то не плохо зарабатывала.

Зашёл - комнатёнка глухая, вся обстановка - топчан и письменный стол. Она неспешно дописала свои дела. Свет погасила. Я слышу - в темноте шебуршится, раздевается. А я стою, как вкопанный, как на построении. А она:
 - Может тебя раздеть?
Короче разделся я и к ней. Ну, она поняла, что я девственник.
- У тебя женщины были?
Я, как на духу честно отвечаю: «Нет».  Хотел уже уйти. Но деньги уплачены, а строгий режим шуток не любит, как говорят «будьте любезны». Несколько минут и дело сделано. Я на выход. А она орёт: «Стоять!».  Сели, стали говорить.
- Куришь? 
- Курю. 

 Даёт пачку «Примы», достаёт термос, бутерброды.
- В общем, так, моя смена через три дня. Я тебя буду вызывать. Подкормлю. Но «этого» больше не будет! – безапелляционно заявила она.
Вот такая у меня была первая женщина! – закончил рассказ Владимир.
- А ты ещё с ней встречался?
- После освобождения. До паровоза было время, и я зашёл к ней. Посидели, поговорили. Она сказала, что если ещё раз «рога замочишь», то смело ломись на Коми - прокормлю.  Я пробыл на свободе тридцать дней. А потом как говорят на севере - на сенокос - дубы косить - лесоповал. Но вместо Коми попадаю в зону Архара  Архангельской губернии. Так что больше не пришлось свидеться.

- А как у Витька сложилось?
- Прошло лет двадцать. Витёк был на свободе. Он второй год не пил, а трезвый он очень хороший собеседник, поскольку много читал. Я, вроде, тоже, завязал. В общем, я пришёл рейсом из Калуги. Ну, а раз не пьёшь, то и друзей у тебя нет. Уговорил я Витюню на рыбалку сходить. Мол, неделю посидим на сетях. Вечером у костра на меня накатили воспоминания. Я и говорю: «Друган, а помнишь Коми? А женщину - сержанта? Так ты мне «биксу» (грязную, порочную женщину) подогнал за четвертной, а я ведь женщины до этого не видел. А ты-то вон, какой пройдоха был».

  И честно ему рассказал, как у меня прошёл «процесс». На что он обозвал меня  «Демоном» (это оскорбление), что я, мол, весь срок бутерброды жрал, а теперь ещё и претензии предъявляю.  Когда успокоился – признался, что и у него она, тоже, была первая, но получилось несколько не так как хотелось.
Его, тоже, вызвали по радио,  когда дело дошло до....   Сержант поняла сразу, кто перед ней - малолетка нецелованый. Но Витёк вошёл в раж и рассказал ей, какой он Казанова  (прячьте всё, и прячьтесь сами). Но вариант все тот же: «Деньги заплачены - будьте любезны». Когда всё закончилось, она ему сказала: «Баклан, сделай так, что бы я тебя больше не видела. Лучше на глаза не попадайся - увижу в карцере, сгною». Так Витёк потом шарахался и прятался от неё весь срок.

Владимир обнял Соню и вновь начал неистово целовать – в губы, глаза, брови, подбородок, лоб.
- Не трогай меня, не приставай, изменщик, - сопротивлялась возлюбленная.
- Какой же я изменщик?  Я ждал и искал тебя всю жизнь. И вот нашел!
- Знаю, как ты искал! С проституткой!
- Я искал тебя и шел к тебе через  препятствия и тернии, и в плохие времена, и в хорошие времена... Когда мужчина любит женщину — это на все времена.
С этими словами он закрыл ей рот долгим страстным поцелуем. Огонь любви вспыхнул в их сердцах и телах с новой силой, и влюбленные вновь погрузились в атмосферу страсти и безумства.
- Слушай, Вова, а почему так скрипит паркет? И шторка шевелиться, - задала она вопрос через некоторое время, снова устроившись на его руке.
- Трусиха. Форточка открыта.
- Так закрой.
Владимир встал и закрыл форточку.
- Мне нравится, что ты мерзнешь, хотя на улице 18 градусов! Помнишь, как я всегда согревал твои ладошки?
- Помню. А что тебе еще нравилось во мне?
-  Мне нравилось, что ты полтора часа тратишь на макияж, чтобы понравится мне.
- А еще?
- А еще мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты смотришь на меня так, как будто я псих.
- Но ты и есть псих!
- Мне нравилось, что, в конце дня, от моего костюма пахнет твоими духами.
- Боже, у меня тогда были дешевые совковские духи.
- Мне нравится, что перед сном я хочу поговорить мысленно именно с тобой. Точнее хотел, все эти долгие годы разлуки!
- Я, тоже, часто тебя вспоминала! – тихо прошептала Соня.
- Мне нравилось, что ты такая трусиха, и я ощущал себя рядом с тобой защитником, супергероем!
- А помнишь, как мы выбирались из подвала нашей школы, здания бывшего мединститута? Девчонки запугали нас рассказами про мертвецов, и когда мы спустились туда, я чуть не умерла от страха!
- Помню. Помню твои большие от ужаса глаза и дрожь ладоней. Как такое можно забыть?
- А ты веришь в призраков?
- Верю, - ответил Владимир.
- Почему? Ты же такой смелый!

- Тогда слушай – заявил Владимир. Хочешь, верь, а хочешь - не верь. Это было со мной, после чего я принял крещение. Это было  в 1995 году.  Был у меня друг, Вовка Третьяков, я с ним два срока сидел, и жили мы в соседних дворах - по соседству. В то время всё было трудно и сложно – перестройка, обвал экономики. Вовка ни один раз лазил в петлю, я его два раза доставал, ребята-друзья, тоже, доставали. Его мама -  тётя  Нина говорила, что «этим ты и закончишь когда – ни будь, отец у тебя в петлю залез, и тебя это ждет (я слышал от неё, что это наследственное проклятие)». В общем, этим он и закончил свою земную жизнь. После Нового Года, второго числа, повесился.
Человек Вовка был не плохой, и я его ценил как друга: «надёжен, как Швейцарский банк». Похоронили его и, можно сказать, забыли. Одолела рутина: работа, дела, заботы. Скажу заранее, я человек толстокожий, как говорит моя мама - непробиваемый. А у русских есть такое выражение - не поминай покойника к ночи, а я, тогда, невзначай, упомянул.
В тот день я пришёл рейсом из Белоруссии -  города Светлогорск. Жил один, потому никогда не торопился домой -  меня никто не ждал. Приехав, помылся в цеху. В машине полный набор, есть всё: где спать, что почитать, что поесть.  Итак, дома делать нечего, и я и лёг спать в машине.  Проснулся в 19 часов вечера. Думаю,  ночью машину подремонтирую, а утром загружусь и в путь. Меня ничего не держит! 

В цеху жил пёс - восточно-европейская овчарка. Мы с ним дружили, и в этот вечер я разделил с ним свой ужин. Цеховые работники, молодёжь, просят: «Вова, ты всё равно в цеху будешь,  посторожи? А мы в женское общежитие сбегаем!»  Я их отпустил до шести часов утра.
Прокопался с машиной до часу ночи. Ну, думаю, пойду чаю попью. Свистнул пса, он тут всегда рядом.  Вот  тут и подтвердилась примета: не поминай покойника к ночи. И не то, чтобы я поминал, так, мельком, влетела в голову мысль. «Что, вот, не жилось человеку, влез в петлю». В общем, как влетела, так и вылетела.
Съел бутерброд, попил чаю. Спать неохота. Стал читать книгу. Сижу, развалившись, на скамейке, страницы листаю. Вдруг, пёс лезет под скамью и скулит, а шерсть на холке дыбом. Не пойму, что он хочет, чего испугался?
 Голову поднимаю, а покойник в дверях стоит, на меня немигающим взглядом смотрит. Порог он не перешагнул. Я его чётко видел, он был одет в спортивный костюм, как в гробу лежал. А на шее чётко вижу - кровоподтёк от петли.
- Как страшно, - вымолвила Соня и теснее прижалась к нему.
- Позднее анализировал - я был выспавшись, водки уже 4 года как не пил.  Может «глюки»? Да пусть будут «глюки», а собака? У неё шерсть дыбом встала, она здоровая овчарина, а лезла под скамейку и скулила, как будто видела стаю волков.
- Ну, и что дальше было? – не выдержала Соня.
- Я испугался и опустил глаза в книгу. Полезла всякая херня в голову про привидения. Не знаю, сколько он стоял: я голову не поднимал. В общем, нашёлся – пробормотал, как заклинание что-то вроде: «Вовка ты ко мне не ходи. Ты по ту сторону, а я по эту»

Смотрю, пёс перестал скулить. А я, все равно, боюсь выйти в цех. Так и просидел до прихода пацанов. Им не стал ничего говорить: смеяться будут.
 Есть у нас район Сулажгора, там у меня знакомая старушка живёт - бабка Настя. Вот я к ней и подался. Рассказал. А она мне: «Надо свечку поставить, панихиду заказать».

Подался я в Екатерининскую церковь, а там два попа - один молодой, другой постарше. Я им все рассказал. Молодой говорит: «Какая панихида? Он висельник, самоубийца, его ни рай,  ни ад не принимает, вот между небом и землёй завис. Он теперь к тебе всегда будет приходить». А я ему в ответ: «Тебя чё, в семинарии только людей учили пугать?»
 В общем, ситуацию разрулил пожилой поп. Он спросил, крещёный ли я. Я ответил, что нет - не верю я в Бога. На что он мне ответил: «А ты не верь, а крещение прими, крест тебя свято охранять будет». Крестился я тогда, но верующим меня не назвать. Скажем так: «придерживающийся».
 Вот прошло много лет, а я всё вспоминаю. Я же видел! И у собаки не могло быть «глюков».
- Мне страшно! – заявила Соня и еще ближе прижалась к любимому.
- А теперь твоя очередь рассказать о перовом мужчине, - заявил Владимир.
- И тебе хочется такое слушать?
- Я должен тебя в душе простить, сердцем понять, понять твою несуществующую измену мне, моей любви, моей памяти к тебе.
- Даже и не знаю.
- Я настаиваю.
- Да как-то не по – людски прошла и свадьба и первая ночь.
- А, что у иудеев, особенный обряд бракосочетания?

- Да. Но его долго описывать. Но самое забавное – на еврейских свадьбах жених должен определить сумму, которую он якобы заплатит жене в случае развода.
Сумма записывается в ктубе (типа брачный договор), и этот документ остается у самого рьяного защитника невесты – разумеется, у тещи. Не знаю, соблюдает ли кто-нибудь этот договор, но я до сих пор изредка напоминаю мужу его «99,999 шекелей». Нет, ну неужели я не дотянула в цене до миллиона?!.. Или до десяти?.. А?..
- Как он дешево оценил такую драгоценную жемчужину рода человеческого!

- Слушай, раз просил и не перебивай. В первую брачную ночь, по плану, мы должны были отправиться на такси в пансионат, сбежав со свадьбы с пакетами еды. Всю свадьбу тамада не давала нам покоя, как будто гостьей было мало,  - мы не могли схватиться ни за вилку, ни за ложку - она тут же устраивала игру или викторину. Проголодались мы жутко. Заботливые родственники собрали нам в сумку продуктов и отправили в добрый путь. Жених подхватил меня на руки и унес со свадьбы.
Сама я взяла с собой только пакет с эротическим бельем и аксессуарами. Приехали голодные и злые. Пакета с едой не было – где-то потеряли или перепутали. Вместо него мы схватили чайный сервиз, который подарили родственники.
«И что теперь делать с этой керамической продукцией?» - я плакала от разочарования, голода и усталости. Зато в пакете с бельем лежало, почему-то, большое зеленое яблоко. Новоиспеченный муж отдал его мне в доказательство своей большой любви. Голодные и злые, мы провалились в сон.
Проснувшись утром, поняли, что брачную ночь проспали. Обещанный завтрак в номер, тоже, не везли. Это были времена развитого социализма со своим ненавязчивым сервисом.  Пытаясь как-то спасти ситуацию, я облачилась в привезенное белье и пару раз прошлась перед супругом. И в этот момент дверь номера распахнулась, на пороге появился пенсионер.
Владимир не выдержал и громко рассмеялся.

- Я, я, я - забормотал он. Этажом ниже.... Прямо под вами...., - мой вид его явно шокировал. К счастью, его не хватил апокалептический удар и старик быстро ретировался.  Я в ужасе замерла.
 Как он попал-то сюда? Дверь забыли закрыть, что ли... И вообще, где наш завтрак?
 Накинув халаты, мы помчались по лестнице на этаж ниже. Там стояла озадаченная горничная и тележка с завтраком. Она перепутала номера, а порядочный пенсионер пытался вернуть завтрак на место. Радостные и возбужденные,  вернулись в номер. Следующие полчаса гостиницу оглашало довольное чавканье.
Вот и весь рассказ!
- Щадишь ты мою ревность! – ответил Владимир.

   Они проснулись одновременно, лишь только солнечные лучи коснулись их ресниц. Владимир нежно поцеловал подругу в щеку.
- Что ты так смотришь на меня? – первой заговорила Соня.
- Любуюсь…
- Нет, я с утра некрасивая!
- Женщина с утра должна быть красивой? Какие глупости! Женщина с утра должна быть счастливой!
- Я счастлива! Но я должна бежать, а то я не успею на работу. Встретимся вечером. Созвонимся!
- Только не поздно: я сегодня к ночи ухожу в рейс.
- А я думала, ты задержишься!
 - Не могу, я же не один, а с напарником! Он торопит.
- Тогда до встречи, в семь вечера в «Хатико».


7. В кафе «Хатико»

Она вошла в кафе быстрым шагом. Владимир уже ждал её за столиком в углу. Он встал, поцеловал руку и услужливо подвинул стул.
- Что будешь, дорогая?
- Ой, хочу плова и салат.
- А я хочу плова и тебя!
- Что ж ты уезжаешь? – кокетливо ответила Соня.
- Я вернусь за тобой. Ты только скажи «да» и я заберу тебя с собой навсегда! – поклялся Владимир.
- Я подумаю. Но помни, женщины очень наивные, добрые, ранимые существа, они никогда не развяжут войны, если будут у власти.
- Это такие коварные существа! Обманут, обведут вокруг пальца. И войны будут развязывать, когда плохое настроение – раз в 28 дней, - съязвил Владимир.
- Обидеть хочешь меня? Я тоже коварная обманщица?

- Не шути так, я знаю, ты прекрасна, ты восхитительна, ты умопомрачительна, ты - моя богиня! А я вот, возвращаясь к теме, про женщин тебе расскажу. Был я как-то на Онежском озере. Онежское озеро большое, много островов и островков. Есть там остров  под названием «Девичий». Я там прожил неделю: штормом нас загнало на этот остров с товарищем  во время рыбалки. И застряли мы тут: осенью «Онего» штормит, вода тяжёлая, холодная, если опрокинет лодку - не выплывешь. Да не впервой. Харч был, а что еще надо? На острове доты и дзоты  взорванные, весь в воронках.

 На следующий день к берегу прибился старик-карел. Он и поведал нам историю этого острова. Когда финны  в войну подступили к Петрозаводску, с реки  Свирь  шли баржи с продуктами на Петрозаводск.  А у финнов  была женская дивизия  Лотта-Свярд.  Эти девчонки расстреливали баржи из орудий, их никак не могли взять, пока авиация не разбомбила весь остров.
А ты говоришь: «наивные, добрые, ранимые существа»!
- И я такая ужасная?
Вопрос остался без ответа. Владимир подозвал официанта и сделал заказ. «Два плова по-узбекски, два овощных салата, нарезку красной рыбы и два сока томатных», - повторил уверенным голосом гарсон.
- Большие чаевые выпрашивает, - заметила Соня, после того как он удалился.
- С чего это ты взяла?
- Надо знать психологию человека. Мне приходится с этим сталкиваться – я на работе часто вынуждена заниматься тестированием людей.
- И что же говорит психологи по данному случаю? – заинтересовался собеседник.
-  Тебе кажется, что ты знаешь, почему даешь официанту такие большие чаевые — может быть, тут дело в хорошем обслуживании, вкусной еде или в улыбке. Но в одном голландском эксперименте официанты, которые согласились повторять заказ за клиентом (произнося слова «гамбургер» и «жаркое» вместо простых «да» или «я поняла»), получали чаевые в три раза чаще, чем обычно. Более того, в среднем размер их чаевых был на 70% больше. Так и наш официант повторил заказ!
- Надо же! Никогда бы не подумал, что есть такие гарсонские хитрости.
- А ты как думаешь, лидеры управляют обществом, окружением, сектами, миром? Почему, люди зачастую бьются в истерике от преданности и любви к ним? Все такие же нехитрые приемы давно известные шарлатанам и новоявленным мессиям!
- Ты всегда была отличницей и много знаешь! Опасный ты человек!

- Не будем спорить, – ответила Соня. Посмотри, что я тебе дарю на день рождения. У тебя же было пятого? Я помню. С этими словами она протянула ему коробочку с швейцарским ножом.
- Ух, ты! Двенадцать лезвий! У меня никогда не было такого, спасибо, любимая! Я всегда буду носить его с собой и дома, и в лесу, и в далеких переездах, командировках. Смотреть и вспоминать о тебе. Впрочем, я надеюсь, ты дашь, положительный ответ на мое предложение переехать ко мне и жить со мной.
- Посмотрим. Не торопи меня. Мое решение должно созреть само. К тому же, у вас там, в Карелии, говорят, очень много комаров. Если набросятся стаей – могут запросто загрызть. Всю кровь выпьют. Один скелет останется, - отшутилась Соня.
- А теперь вот я тебе что скажу, я читал «умную книгу» и там написано, что чтобы комары выпили всю кровь надо, чтобы их было, аж, один миллион двести тысяч особей!
- Так у вас там и больше, наверное! – засмеялась Соня.
- О, у нас там и медведи свободно ходят!
- Пугаешь! Вот возьму и приеду! Тогда ты испугаешься и сбежишь к медведям в тайгу!
- Не испугаюсь, а буду счастлив, - заверил Владимир.
Официант принес заказ, и любовники загремели вилками и ножами.
- Кстати, - продолжила разговор Соня, - а что тебе подарили на день рождения семья, дети?  Вначале она хотела сказать «жена, дети», но почему-то передумала, какой- то червь ревности зашевелился в её сердце.
- Как время летит! Мне уже скоро…. лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
- Ты когда - ни будь, серьёзным бываешь?

- А жизнь не радует с годами, - продолжал невозмутимо Владимир, - с каждым новым Днем Рождения только масса расстройств! И больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы. Хотя врачи и утверждают, что Дни Рождения  вещь очень полезная и чем больше их у человека, тем дольше он живёт, но это не так. По статистике, среди всех дней в году самый высокий риск умереть приходится на день рождения. Причиной тому являются два факта:
Во-первых, безрадостный праздник усиливает имеющуюся депрессию, поэтому возрастает вероятность того, что человек решается на самоубийство. И, наоборот, в день рождения часто происходят несчастные случаи, вызванные нерациональным поведением на вечеринках из-за употребления алкоголя. Но я уже не пью. Тот, кто раньше пил много - это был не я.
А ко мне гости шли день за днем. В четверг приходили поздравлять с работы, в пятницу – приехали мои молодожены – выпили с ними шампанского, в субботу заходили друзья, а в воскресенье – еще пять человек устроили мне настоящий концерт с песнями и розыгрышами.
- Ну, а что подарили? – не выдержала Соня.
- Не торопи, все по порядку! За неделю до наступления светлого праздника домашние стали пытать меня, что я хочу на день рождения получить в подарок. Жена, правда, не очень настаивала, сказав: «Не знаю, что подарить у него уже есть все, что мне надо».
- Какая эгоистка!

 - Да, несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного!
 Пытался отшутиться, но не вышло! Однако понял, что если пущу дело на самотек,  подарят, какую - ни будь бесполезную вещь!
- Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её передарить еще кому-то, - заметила Соня.
- Мои же опекуны заявили: «Казнь бес последнего желания – не казнь, а день рождения без подарка – не день рождения!» Сели все вместе смотреть в Инете подарки. Чего тут скрывать, мне на сайте «Златоуст» понравилась копия царской короны, всего лишь за 825 тысяч рублей! Вот бы побыть царем хоть пару дней в такой шапке!
Конечно бриллианты там не настоящие, а какие - ни будь стекляшки, но как по-царски выглядит! Но жена мой выбор не одобрила и сказала, что такой головной убор мне покупать нельзя – все равно санитары отнимут. А лучше на другом сайте купить военную каску, она гораздо дешевле и практичнее.
Но мне каска не понравилась. Суди сама, на ней зачем-то производитель написал: «Не ссы, прорвемся». Какой-то неудачный девиз. Такой только на презервативах писать можно.

А вообще-то чего только сейчас в продаже нет! Вот привожу вам, что мне предлагали: «Камни для виски», «Часы  Инь-Янь-Хрень», «Держатель туалетной бумаги с часами и радиоприемником», «Летающий будильник», «Каменный топор вождя», «Стул рыбака».
- И что же ты выбрал?
- Все предложения я отверг. Камни в виски зачем надо бросать? Лед – это понятно. Может, ты подскажешь? Часы «Инь–Янь-Хрень» - что-то из фен-шуя. А ведь изначально, кто не знает, Фэн-шуй был искусством украшения могил. Что-то мне не нравится! Холодно и страшно!
Почему и зачем в держателе туалетной бумаги часы и радиоприемник - непонятно, уж ставили бы навигатор сразу, если улетишь куда…. А стул рыбака если и покупать, то только для тещи. Она хоть на рыбалку и не ходит, но можно электричество к нему подсоединить…  Электрическим будет!
В конце – концов, остановили свой выбор на очень необходимых в быту вещах. Дочка с зятем подарили мне «вечный двигатель», знаешь что такое? Называется эта моя конструкция «Вселенная». Мне очень нужен был вечный двигатель, чтобы добывать электричество и философствовать в тиши, и вот он у меня есть!
Правда дочка сказала, что такой же эффект, вечного двигателя, приобретает человек, если съест соленые огурцы с молоком….. Где я ей огурцов соленых напасусь? Санкции…, вокруг одни санкции…. Нет огурцов. Не поймет Гейевропа, что в  мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком - это дача!

А жена подарила мне…. осеребритель воды. Да, да так и называется, но не думай, он не обсеривает воду, а серебрит. Это очень ценная вещь для здоровья. А мне оно так нужно! Я, конечно, его берегу, но пить для профилактики медицинский спирт не могу, только докторскую колбасу есть, поэтому и здоровье все хуже и хуже. Теперь пью обсеребренную воду, вместо огуречного компота!
А родственники подарили две подарочные книги «Ренессанс» с репродукциями картин и пояснениями к ним. Оптимисты, они думают, что я книги читаю!
Я, вообще, книги не люблю, потому что я в них раньше заначки прятал! И не всегда находил потом…. И у меня теперь ассоциация неприятная - если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, заначку уже кто-то стырил... А фигу я вижу всегда!
А еще эти картинны…. Ты знаешь, что работы Дали и Кандинского использовали республиканцы во время гражданской войны в Испании, для создания особых пыточных камер. В них на стенах висели картины от представителей абстракционизма и сюрреализма. Как я понимаю эти адские муки пленников! Вышли ли они оттуда живыми?
- А ты весьма начитан! – заметила подруга.

- Все тюремные библиотеки! А самый оригинальный подарок сделал мне мой начальник. Он подарил мне ведро! Очень забавный выбор - до 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.). Все живет сладкими воспоминаниями этот директор!
 Но вещь это нужная – для пива. Помню, в юности, я, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…, - морда стала большая и дальше середины не пролазит!
- Что обычное ведро? – удивилась Соня.
-  Нет, ведро не обычное – у него сама открывается и закрывается крышка! Что ж, кто, что заслужил ты в этой жизни: если разыщешь в ведре белочку - тебе крышечка!
- Кстати, заметила Соня, - из всех этих подарков, по моему мнению, самая ценная вещь – это ведро. Жена, наверное, очень рада.
- Это почему же?
- Сам посуди. В хозяйстве русской женщины это самая необходимая посуда.  Надо собрать грибов – дай женщине ведро и компас. Подоить корову - дай то же ведро и вымя. Помыть пол – возьмите ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Поставь будильник в ведро. Сделать, чтобы мужчина храпел тише - нужны ведро и голова. Вот такая это нужная, просто необходимая в хозяйстве вещь.
- Да у тебя прямо выкладки из «Домостроя»! – заметил собеседник.
- Жизнь учит!
- А что тебе муж подарил на день рождения? Они же у нас рядом?
- Он мне денег дал, и я купила на них себе кулон с малахитом. Недорогой. У меня же не круглая дата!
- Женщина — это удивительное существо! – заметил Владимир, -  у нее есть день рождения, но нет года рождения. А поступил он  оригинально – подарить жене камень на шею! А «Му-му» тебя в страсти не называл! – пошутил Владимир.
- Нет, только просил приехать на праздник какого-то Герасима, - отшутилась подруга.
- Хохотушка. За что и люблю. Люблю безмерно.

- Знаешь, как он говорит про подарки? – продолжила Соня, - если женщина получит подарок от мужчины то, конечно, будет рада, а если не получит подарка - будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. А это самый большой подарок!
- Оригинал. А я вот люблю делать подарки. Очень люблю! И вот тебе мой подарок. С этими словами он достал из кармана и протянул ей открытую коробочку с золотым сердечком – кулоном, украшенным несколькими маленькими бриллиантами. Между ними было выгравировано слово «Любимой».
Соня на время потеряла дар речи. Она не ожидала подарков. Потом поднесла сердечко к губам и поцеловала.
- Я буду носить его с собой у сердца, и всегда оно будет согревать меня. Как интересно, наши сердца будут всегда рядом!
- А если муж увидит? – вставил любовник.
- Скажу, что нашла.
- И он поверит?
- Но я же верю, когда он что–ни будь находит! – парировала Соня.
- Да, после стольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него, философски изрек Владимир.

- Хорошо сказал!
- А что ты ему соврала на счет сегодняшней ночи? – поинтересовался Владимир.
- А я сначала поехала к дочке, оттуда позвонила ему, что остаюсь у нее. А потом приехала к тебе.
- А дочка не выдаст?
- Она знает историю нашей любви. Я ей рассказывала, когда у нее была в девятом классе безответная первая любовь! – пояснила Соня. 
- Значит, она поймет, когда ты переедешь ко мне!
- Она поймет, все поймут, но главное, чтобы совесть моя поняла!
- Совесть? Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Да и возраст, - выдохнула Соня беззвучно.
- А что возраст? Не бойся возраста…, будешь точно так же чудить... только немноооожко медленней….
- Тебе бы лишь бы поржать, а я серьезно.
- А как у тебя сложилось в жизни с мужем? – Владимиру было интересно все.
- Знаешь, как у Омара Хайяма: «Один не разберет, чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...»
Они несколько минут сидели в задумчивости, думая каждый о своем.
- А как твоя жена? – прервала молчание Соня, - интересно бы посмотреть на нее! Кого ты выбрал себе в спутники жизни?

- Да как тебе сказать, обычная русская женщина, вернее, белорусская. Не то чтобы я её сильно любил, но живем вместе, поскольку подходим характерами. Знаешь, как люди говорят? «Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо».
- Вот видишь, тебе с ней хорошо. А будет ли со мной так же хорошо?
Владимир будто не слышал вопроса и продолжал:
- Недавно, уж не помню когда, она на неделю укатила в Белоруссию к своей маме. На «истерическую» родину. Звонила оттуда, говорит «заснуть никак здесь не могу, приходится считать баранов». Да, там баранов много – на каждом шагу! Пусть считает, главное, чтобы с пастухом не познакомилась!
- Можно подумать, ты – образец верности.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой! – парировал Владимир. А вчера вернулась. Доложила уже по телефону: привезла литровую банку соленых грибов, сушенных - с полкило, да…. лапши домашней с два килограмма – с тещей налепили и нарезали. И всё! Весь мой улов! Как в своем фитнес-клубе «Содрогнись», так она блины по 25 килограмм тягает, штанги поднимает. Не тяжело! А как домой что привезти – у неё мочи нет! Вот такие женщины коварные! И зачем нам эту лапшу надо было переть? Как будто дома сделать нельзя!

       Хотел поругаться по этому поводу, но вовремя одумался. В самом деле, не зря белорусы макаронные изделия передают – чуют, война близко. Гейевропа нападет! Я особенно боюсь шотландских парашютистов... в юбках и без трусов!
- Послушай, а ты часто встречаешься сейчас со своими бывшими сокамерниками, заключенными? Это для меня важно! – задала вопрос Соня.
- Как тебе сказать? Витёк помер недавно. А больше у меня друзей по зоне и нет сейчас. Если бывают встречи – то случайные. Вот я недавно  уезжал на север в поселок Лоухи, это уже полярный круг. Бродил по тамошним озёрам и на третий день попал на избу охотничью.  Часов в десять припёрся охотник. Глянул на него - где то эту рожу я уже видел. Говорит,  зови меня Михалыч. Заночевали. А я спать не могу - где же я эту рожу видел?
Спросил. А он  мне,  мол, я инженер из города, но я - то вижу, что врет.  Короче, вспомнил. Сидели с ним в Коми, зона Княж-Погост, строгий режим. Его потом перевели с особого режима на обычный за хорошее поведение, а через месяц он ушёл в побег.  Давно это было, уж точно и не помню когда. Его долго искали, но не нашли. Я не признался ему тогда, что узнал, утром ушёл. Ещё дня три бродил по тайге - грибы собирал. Потом поехал домой.
 Под Сегежой, зашёл в кафе, там его встретил снова. Пристал теперь он ко мне, где мы с ним встречались, лицо знакомое?  Ну, я ему говорю, что, мол, тоже инженер. И, похоже, наверное, в одном КБ работали.
В конце концов, он раскололся. Признал, что он в бегах с 84 года и ни пенсии, ни хрена у него нет. Что в лесу добывает, на то и живёт. Вот так.
- Грустно! – сказала Соня.
- Что грустно? Каждый человек сам творец своей Судьбы.
- Как это верно сказано! – заметила Соня. Она оглянулась вокруг. На стене уже висело новое объявление – реклама вместо, предыдущей: «Копченые сосиски «Ядрена копоть». Вот придумают же маркетологи - констатировала она.
- Ну, что замолчала? – спросил Владимир.
- Закажи мне еще коктейль!
- Без проблем. И себе закажу. Молочный. А тебе какой? 
- Я бы с удовольствием выпила «Дайкири» или «Молхито», но здесь, конечно, этого нет. Что сделают.
- Что сделают? Петушиный хвост!
- Это что за марка?

- Это легенда такая есть. Относится она к 1770 году. В те далекие времена у хозяина бара, расположенного недалеко от Нью-Йорка, пропал любимый петух. Хозяин объявил, что тот, кто найдет пропажу, женится на его дочери. Через некоторое время один армейский офицер принес хозяину бара его петуха, который к тому моменту успел потерять свой хвост. Хозяину ничего не оставалось делать, как объявить всем посетителям бара о предстоящей свадьбе. Его дочь, работавшая в заведении отца, от волнения стала смешивать разные напитки, которые тут же начали называть «кок тейл» (cock tail) — петушиный хвост.
- Занимательно. Ты стал очень эрудированным человеком. Респект! А по жизни остался такой же шалопай, шутник, фантазер, комик?
- Сейчас уже нет. А вот совсем недавно….  Послушай историю, не столь далекую.
Одно время работал я водителем - механиком  на гусеничном  тягаче при геолого - разведочной партии. Со мной работал Валера Канюшиный - мой ровесник. Он вырос в поселке Валдай, там у нас и была база.
- Слушай, но Валдай это же город!
 - Это не тот Валдай, который в Тверской области, где рождается река Волга и который является родиной валдайских колокольчиков. Это совсем другой  посёлок, который хорошо знают репрессированные, которые валили здесь  лес в тридцатые годы, а после 1945 года - власовцы, полицаи, предатели и все кого коснулась суровая политика тех дней.
 Я их застал, многие после отсидки никуда не поехали, осели здесь и пустили корни. В деревне Вожма-гора, что в семи километрах от Валдая, проживала бабуля, звали её  все «Любаня». Она много повидала в жизни и прошла после войны зоны, тюрьмы, пересылки. В ту пору ей было лет 60-65. Было заметно, что в молодые годы была она необычайно красива.
 Ходили про неё разные слухи. Сослана она была в эти края из Белоруссии. Говорят, по молодости гуляла с немецким офицером. А её мать была связной партизанского отряда. Думаю, правду мало кто знает, но ходили слухи, что сдала она за любовь немцам и мать, и партизанский отряд.
Я никогда об этом её не спрашивал и правды не знаю, но если приезжал за водкой, то останавливался у неё. С утра воды наносишь, дров наколешь, Валерка придёт, поможет. А потом идём вразнос с Валерьяном!
 Не нравилась ей наша жизнь. Но терпела. Нас с другом  это устраивало. И когда мы с Валеркой заявлялись, она всегда нам пекла пироги.  Любаня была кроткой, доброй, женщиной, но в деревне с ней не общались – относились как к прокаженной. Нам с Валеркой не раз селяне делали замечания за общение с ней. Но тогда ничьих  указов мы не слушали, и если нас заносило в Вожма-гору, то мы всегда останавливались у Любани. Мы были ей благодарны за материнскую заботу, и она платила нам той же монетой
Однажды в магазине, соседка Любани,  бабка Настя, при нас стала её ругать, всячески поносить. Жалко мне Любаню стало.  Так решили мы с Валеркой бабу Настю проучить. Да вот только у нас с Валеркой мозгов на двоих, как у прапорщика - чайная ложка. Умнее ничего не придумали, как, выпив предварительно,  ночью затащили колхозную телегу на крышу хаты бабке Насте!
- А как это вам удалось? Я даже не представляю, как это можно сделать? – удивилась слушательница.

- Телегу затащили втроём. Привлекли одного помощника - буровика, за пол-литра. Бабка Настя была глухая – не услышала возни, а подробности я сейчас не помню, дури у нас у троих было больше чем мозгов. Сейчас задумаешься - это сколько же надо было затратить энергии? Но справились. 
- Вот детские шалости у вас, – не выдержала и засмеялась Соня. Все удивляются: куда уходит детство?  Да никуда оно не уходит! Прячется оно…. А потом, к старости, кааааак выпрыгнет, как выскочит.…
- Ну, я тогда не старым был. Просто зрелым мужчиной! Слушай дальше.
 Утром шуму было - на весь СССР.  Участковый потребовал, чтобы к тринадцати часам телега была снята, иначе даст нам по 15 суток.
Мы с бабкой договорились, что снимем телегу за бутылку. Но уронили телегу с крыши - разбили колхозный инвентарь. Пришлось в этот же день бежать из села с отрядом девчонок - топографов. Улетели на  Лебяжье озеро,  пока участковый, действительно,  не упрятал бы нас за решетку.

А Любаня следующим днём повесилась. Почему? Да кто ж это знает? Видать устала она от жизни, много обид перенесла, а последние оскорбления снести так и не смогла. А мы так любили её пирожки!
 Валерка не на много пережил Любаню.  Трезвый утонул в луже, был у него приступ эпилепсии. И никто не помог!
Соня замолчала и долго смотрела в одну точку. Наверное, представляла себе, как плачет от обид одинокая старушка, как накидывает трясущимися руками себе на шею петлю. Как несправедлива, часто, бывает наша жизнь!

- А как у тебя сложилась жизнь? Что у тебя двое детей, уже взрослых я знаю. А есть ли внуки? – прервал молчание Вдадимир.
- Есть, у сына, он старший, - дочка и сынок. Сынок у него, Данила, уникальный (пойдет в школу 1 сентября первый раз в первый класс). И подарили ему родители на этот праздник – глобус с подсветкой. Это для него хороший подарок! Он с детства читает энциклопедии и популярную литературу! Вот какие дети нынче пошли!
- Дети «индиго» их называют!
- Тестировали его перед школой. У нас же любят детей мучить! Спрашивают его: «Солнце светит, и лампочка светит, а в чем их отличие?» Так он, не задумываясь, отвечает: «Солнце – это звезда, а лампа - осветительный прибор!»
- Вспоминаю я себя в эти годы, - заметил Владимир, - я бы так не ответил! В голове ничего не было. Да что там, я и много позже ответил бы, что самый старший член семьи - дедушкин!  А этот малец такой рассудительный и начитанный!

Да, что там я? Помнишь с нами учился такой Курлович Игорь? Его в 4 классе родители, тоже, решили протестировать из-за низкой успеваемости, после того как на уроке немецкого языка он рассмешил учительницу. Она его спрашивает, что такое по-немецки «фюллер». А это, всего лишь, авторучка, в переводе. Так нет, парень выдал: «Гитлер»!
И вот его спрашивают, задают задачку: «Путешественник объехал вокруг земного шара три раза, в одном из путешествий он умер. В каком?» И получают следующий ответ: «Не знаю, мы по географии это еще не проходили!»
Вот какое у нас было поколение! И ничего, многие из моего класса стали весьма успешными, видными и даже знаменитыми людьми – артисты, директора, врачи, генералы, профессора.
- Да, - поддержала мысль Соня, Нихейму Андрея помнишь? Стал первым пилотом Ил – 62 и много лет водил свой самолет по маршруту «Москва - Дальний Восток», а Кулахметов Марат – генерал, командовал миротворцами в Южной Осетии в тот огненный 2008 год, а Вася Ключенков, - артист, в числе 300 знаменитых людей города Калининграда…. Кстати, недавно заезжал ко мне на пару часов Максимов Игорь.  Угостили его пловом, да выпили по рюмке коньяка. Прошлый год у него выдался тяжелый – и из армии уволили и по следствиям, и судам таскали чуть не в наручниках,  - за взятку его заместителя,  хотя он был в это время в отпуске. В довершение у младшего сына под электричку попал пасынок, осталась только голова.
Но сделанное им добро возвращается. Сейчас его позвали возглавить кафедру хирургии в одном из филиалов Бурденко, вроде, как в статусе академии.  Он рад – главное, восстановлено честное имя. Подарил нам на память книгу о госпитале «305 лет первому государственному лечебному учреждению России» с дарственной надписью: «Соне и Михаилу на добрую память с пожеланиями здоровья. Искренне и с любовью!» На первых страницах его портрет. Седой, с морщинами и складками на лице, но волевыми и умными глазами.
Прочитала его титулы и звания под портретом: «Заслуженный деятель науки РФ, заслуженный врач РФ, доктор медицинских наук, профессор, генерал - майор медицинской службы». Мне бы хоть один такой титул!
- Вот это да!

- Показывал нам свой именной пистолет ПММ. Ему его еще бывший МО Иванов вручил. Но мне он не понравился – у мужа точно такой же пугач, правда он резиновыми пульками стреляет, а не пулями. Тяжелый, и в руке не удобный. Разве что дарственная подпись золотом радует.
-  Интересно. Ты прямо как эксперт по пистолетам!
- Да мы с мужем стреляем, иногда, на даче из его пугача!
- К войне с Европой готовитесь?
- Про внука дальше рассказываю, - оставила вопрос без ответа Соня. - Отправляли Данилу на летний месяц к бабушке. Так он звонил оттуда, делился, что поймал каких-то страшных пауков в банку и хочет их разводить. Самку назвал Джессикой. Имя то, какое! Мы и не знали таких имен, не называли им животных и людей, хотя оно пришло из «Венецианского купца» Шекспира! Но воронежское членистоногое не перенесло глумления над паспортными данными и сдохло, не дав потомства.
Это мальчонку не смутило, и он вернулся домой  с экземпляром богомола, саранчи и бабочки. Не знаю, к чему он их приготовил, но свою старшую сестрицу он уже довел. У нее видите ли только один кот, а у него целый зоопарк!
 - Большой человек вырастет, - резюмировал собеседник.
Они долго еще сидели, говорили обо всем и расстались поздно, обещая писать друг другу.
 

8. Наступил октябрь.

Соня позвонила в дверь Иры, они договорились встретиться сегодня с ней после работы. Дверь открыл её муж – Юра.
- Проходи, проходи, она сейчас подойдет, - пригласил он подругу жены.
Соня повесила на крючок плащ и прошла в гостиную.
- А где жена задерживается?
- Так зубы лечит. Первый раз за столько лет пошла к стоматологу! Вчера вырвала второй зуб мудрости. Очень переживала – рвет зубы впервые. Я успокоил её как мог: «У тебя еще 30 штук осталось – хватит рвать на целый месяц!», чем вызвал бурю эмоций с плачем и слезами.  Но потом где-то прочла, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все поняла…..
- Ясно. Я свои, тоже, никак не сделаю, не долечу, - заметила Соня.   
- Будешь виски? Или предпочитаешь коньяк? Ужином накормить не могу. Мы уже третий день питаемся исключительно одной кукурузой, - предложил Юра.
- Чего так?
- Дело в том, что у жены на работе шофер набрал где-то на колхозных полях каждой сотруднице офиса по большому кульку кукурузы. Ну, а мы, с дуру, наварили целый бачок. Думали, быстро съедим.  Не выбрасывать же теперь?
- Нет, конечно – согласилась гостья.
- Вот и едим на завтрак, обед и ужин! – сокрушенно заметил Юра.
            - Ну, давай, налей коньяку, чтобы согреться. На улице мелкий дождик, слякоть!
- На выходные синоптики обещали 30 градусов жары! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! -вставил ехидное замечание Юрий.
Соня продолжила тему с кукурузой:
 - Ничего, кукуруза содержит 26 элементов таблицы Менделеева. Полезная очень!
 - Только вот кочерыжек много остается! Всё ведро, до верху, забили кочерыжками! Прочитал где-то, что, первые американские переселенцы, как свидетельствует «летопись туалетного прогресса», использовали кукурузные кочерыжки вместо туалетной бумаги.
- А ты их в ведро метнул! Невежа! Сколько бы туалетной бумаги сэкономили! А ведь это – лес! – иронизировала Соня.

- Еще знаю, что  в тропических областях Южной Америки популярен алкогольный напиток «чича». Готовят его преимущественно женщины, пережёвывая хлеб из кукурузной муки, и затем сплёвывая получившуюся массу в сосуд, которая начинает бродить. Надо было жену посадить жевать. Скоро бы свой пиво-алкогольный завод открыли!
- Не любишь ты жену. У нее же зубы болят. Сам бы жевал и сплевывал!
- От кукурузы и заболели! – отвечал Юрий, - питаемся третий день «царицей полей»! Впрочем, это я в детстве думал, что кукуруза – «царица полей», под воздействием фильма «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен». А в армии полагал, что «царица полей» – это пехота. Да, именно она! Теперь же, к пенсии, склоняюсь к мысли, что «царица полей»  - это диарея.
- Как меняется мировоззрение человека в процессе жизненного пути! – засмеялась Соня.
- Всем хороша кукуруза, только вот живот от нее пучит. Прочитал теорию Большого взрыва Энштейна. Понял – теория не поможет, на практике все гораздо хуже. Может разорвать тело, как на противотанковой мине. Разве что «клапан» открыть?
- Какой еще клапан?

- Вот московские ломовые извозчики, в 19 веке,  - продолжал Юра, - в свободное от работы время, развлекались тем, что пытались сыграть на природном музыкальном инструменте мелодию «Вдоль по Питерской». Непревзойденным мастером этого дела был некто Иван Картузов,  который мог «пропукать» четыре полные ноты, тогда как остальные ломались в основном на первой длинной ноте. Эх, и чего я не учился в детстве игре на духовых инструментах?
- А у  нас, - поделилась Соня,  прошла неделя бахчевых культур. Муж всю неделю носил дыни и арбузы с работы. Их привлекли от администрации проверять рынки, а на самом деле компенсировать недостаточность мзды от торговцев. Проверка арестовала у хачиков точку, но бахчевые стали портиться. И пришлось арестованное лакомство раздавать сотрудникам из облавы!
- Вот повезло!
- Повезло? Теперь я поняла, что такое живая очередь в туалет, и какое это выдающееся изобретение ночной горшок! И как раньше, люди обходились без них? Историки свидетельствуют: отсутствие туалетов абсолютно никого не смущало. Даже в Версале не было предусмотрено ни одного отхожего места. Длинные коридоры завешивались тяжелыми портьерами, за которыми все справляли нужду. И сегодня, по замечаниям очевидцев, в некоторых местах дворца можно почувствовать зловонный запах. Зато я теперь знаю, почему так назвали город Херсон. Там бахчевые растут особенно кучно!
- А я знаю, что у воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз, - пошутил Юра.
В прихожей раздался звон ключей и шум открываемой двери.
- Пришла, наконец- то моя жёнушка, - воскликнул Юрий, и добавил, - женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
 Ира прошла быстрым шагом в гостиную, подруги поцеловали друг друга в щечки.
- Мой сейчас уйдет, тогда поговорим, - шепнула она Соне, и уже громко, - итак, сегодня пятница! Дождалась! Ура! Работе конец, можно отдохнуть, расслабиться! С утра уже потягиваюсь у компьютера, зеваю, как ленивый кот, – работать не хочется, в сон клонит, сейчас выпьем!

«Пасть китовой акулы огромна,
Но и в неё не поместится хрен,
Который я в пятницу кладу на работу...» - продекламировал из кухни муж.

- Прекрати, пошляк, - откликнулась Ира.
Она устроилась напротив Сони, плеснув в фужер коньяка.
- Есть все равно нельзя два часа. Хоть выпью чуток!
- И пить нельзя, – заметил, показавшийся из кухни муж.
- А я другой стороной, - парировала Ира.
- Это какой же? На которой сидишь? Там тоже зубы растут?
- Уйди, баламут, - огрызнулась жена.
- Как вы в Турцию слетали? - перевела разговор в другое русло Соня.
- Нам понравилось, - ответила подруга.
- Мне тоже, - отозвался муж, – что турфирму не «прекрыли» за время путешествия.
 - Были вместе с нашими молодоженами. Впечатлений много. Целыми днями отдыхали. Кто как. Кто в баре, - она выразительно взглянула на мужа,- кто прыгал с парашютом, катался под парусом. Купили всем скромные подарки – вино, сладости. Вот, кстати, тебе вино и коробка восточных сладостей, - с этими словами, быстро встав, она достала из бара подарки.
- Спасибо, - ответила Соня, - спасибо, что не забываете меня!
- Пустяки. Не надо благодарить! 

- Дочке особенно повезло, – продолжала Ира, - ей новоиспеченный муж купил украшения – золотую цепочку с католическим крестиком. Причем крестик весь обсыпан какими-то блестящими камешками. Заверяет меня, что это бриллиантики, только мелкие. Но я не верю – уж больно их много, а турки такие мошенники! Еще неизвестно – золотой ли крест? Может медный?
- Хотел узнать у дочки, а сколько стоит этот подарок, - вступил в разговор Юра, - но она ни в какую не хочет говорить цену. Отвечает: «Страшная тайна». Эх, недолупил я её своевременно, недолупил! Теперь партизаном себя возомнила! Чтобы узнать цену пошел другим путем – хотел обменять её страшную тайну на свою. Но у меня-то нет страшных тайн, откуда они у меня? Моя душа и совесть прозрачны, как стеклышко!

- Да уж, святой, - усомнилась Ира.
- Пришлось жену пытать, чтобы её тайну на дочкину поменять. Пристал к ней с ножом к горлу: «Скажи мне свою страшную тайну?». Если бы ты, Соня, видела, как глаза у жены забегали, заморгали веки и как-то она вся занервничала. Свою тайну она мне не сказала, но вызвала большие подозрения!
Впрочем, про нож и горло я приврал. У нас был единственный острый нож, которым можно было зарезать неверную, но его потеряли…. При весьма загадочных обстоятельствах.
Ты можешь представить себе такую ситуацию? В прошлом году это было. Выкупают невесту, я сижу на кухне, и тут мимоходом забегает жених. «Мне нужен нож», - кричит он и хватает из набора самый лучший и острый нож в мире. Честно сказать, я и не знал, что подумать. Удовлетворился мыслью, что может он не успел перед свадьбой сделать обрезание и теперь решил исправить недоработку? Много позже выяснилось, что это у него спадали новые штаны, и надо было укоротить ремень! Но нож так и пропал в свадебной суете. Так что про нож и про горло я приврал!
- Так, а цену крестика - то узнал? – поинтересовалась Соня. 
- О стоимости креста с цепочкой ничего я не добился, но понял, что стоит крест 999 «дохреналиардов», поэтому это и «страшная тайна».   
  - Ты когда пойдешь на свой бильярд? – вмещалась Ира, стараясь побыстрее выпроводить мужа.

- Удаляюсь, удаляюсь! – проворчал он, последнее интересное наблюдение: с годами то, что дали отопление, начинает радовать больше, чем просто дали....
- Когда же ты уйдешь? – взмолилась Ира.
Наконец дверь за мужем захлопнулась.
- Теперь рассказывай, как у тебя дела, как с ним?
- Пишет каждый день письма. Клянется в любви. Предлагает руку и сердце, предлагает переехать к нему, жить вместе.
- Вот как? А ты не задумывалась, зачем он тебе нужен?
- Ты понимаешь, я, конечно, задумывалась, для чего состоявшейся женщине нужен мужчина? Ответ один – для любви, - заключила Соня.
- Да, вот так просто по звучанию, но далеко не так просто по жизни.
-  Для любви, - продолжила Соня, - которая не ограничивает, не принуждает, не угнетает и не подчиняет. Для любви, которая уважает, сохраняет пространство внутреннее и физическое другого, которая развивает и поддерживает. Это взаимная забота, поддержка, принятие и признание ценности. Никаких других причин быть вместе - нет.
- Хорошо в теории! – оппонировала Ира
- Я на распутье. Не знаю что делать. Депрессия страшная!

- Депрессия? – несколько удивилась Ира, - Скорее, ты просто очень тоскуешь по нему. Так можно и умереть! Тебе смешно? Помнишь сказку "Аленький цветочек" С.Т. Аксакова? В ней Чудовище, не выдержав долгой разлуки с Красавицей, не смотря на силу свою несметную и чудную красоту вокруг и изобилие всякое - умер от тоски. И нашла она его по приезде бездыханного, лежал он на пригорке, обняв аленький цветочек. Но поскольку это сказка, закончилось в ней всё благополучно - ожил заколдованный в чудовище принц и женился на красавице. В жизни так, к сожалению, не бывает! Так что давай, прекращай эту волынку….
- Пришла к тебе посоветоваться. Что ты скажешь? Ты такая опытная женщина! Вот, я часть последних писем распечатала. Хочешь – читай.
- Конечно, прочту. Надо понять, что делать дальше. А почему не все?
- Есть очень уж откровенные, интимные. Оставь их мне, - выдохнула Соня.
- Прочту, для диагноза это просто необходимо! Но сначала налью себе коньячку, - с этими словами Ира привстала и налила себе полный фужер, не забыв обновить напиток у Сони. - Депрессия — это такая потрясающая штука, которая оправдывает что угодно и алкоголизм тоже, заметила она.
- Нет, есть еще шоколад, - облизнулась Соня.
- Согласна. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград… старый, сладкий, разлитый по бутылкам! Читаю.
 
«10.09.2014 г. Любимая! Я знаю тебя уж достаточно долго для того, что бы ни таясь писать о своих чувствах. И я знаю тебя бесконечно мало….
Знаешь, любимая, я постоянно с тобой. И сейчас и все эти годы разлуки. Пробудившись, еще не раскрыв глаза, я вижу твое лицо! Алые губы в игривой улыбке, мерцающие огоньки в глазах... Чувствую твой аромат, хочу коснуться тебя и окончательно просыпаюсь... Счастливый от осознания, что я нашел тебя, и с мечтой, что ты будешь моей!  Ведь, правда?
О себе. Ездил на север Карелии к давнишнему приятелю. Как я тебе говорил, охота меня мало интересует. Но север есть север. Надо. Товарищ в прошлом авантюрист и баламут.
У него всё пройдено – огонь, вода, медные трубы и двести метров по дерьму. Затащил меня на реку Кумбукса. Порожистая река, берега скалистые. Пошли вброд, поскользнулся и только жопа вниз по порогам запрыгала. Уже за поворотом реки вылез. Смотрю – ружья нет. Там не до ружья было. Сам чуть не утоп. А сейчас  взял МП-27 Ижевскую «вертикалку». Вот Сонечка, так и живу! Дуркую на старости лет. В лесу молодёжь зовёт «дядя Вова», на работе «Василич». А я вроде и не старый. И без тебя мне плохо. Хочу видеть тебя каждый день, каждую минуту!
Твой Владимир»

«12. 09. 2014 г. Привет, моя красотуля! Соскучился, хочу целовать твои губки, ручки и ножки!  Ты спрашиваешь, почему воруют цыгане? Я как-то спросил это у Барона. Назидательным тоном он поведал, что когда Христа распинали на кресте, на Голгофе в толпе оказался цыган. Он своровал гвоздь, спрятал его под язык, и ноги Спасителя прибили только одним гвоздем.
После этого, якобы, Христос завещал: "Ну, цыгане, воруйте...".
Так что будь осторожней на вокзалах и рынках. Цыганам, оказывается, воровать можно, их табор уйдет в небо прощенным.
Сейчас писать более е могу. Целую. Пока. Вовка».

«20.09.2014 г. Здравствуй, моя Любовь! Я каждый день жду твоего положительного ответа. После долгого ожидания  я не властен над своим сознанием! Я лишь тень своего эго, своих желаний...  Я - трепещущий мотылек, летящий на пышущий жаром блеск твоего обаяния - в твои объятия! Ты бы знала, как порой я еле сдерживаюсь от желания вновь приехать к тебе, заточить в объятия и спрятать на краю Земли! Увезти от всех страхов и неприятностей в рай для влюбленных, где будем только ты и я! Очень надеюсь, что ты согласишься пойти со мной! Я буду стараться быть достойным твоей благосклонности! Я буду достоин твоей любви!
Был на острове Голец. Тут до сих пор сохранились пекарня, кочегарка, бараки в развалинах. Здесь, тоже, как и на многих островах, был лагерь - добывали камень. Все берега, кручи исписаны заключенными. В основном статья 58 - враг народа. В одном месте выбит барельеф Сталина, его теперь омывает озёрная волна. Ну, не Леонардо да Винчи ваял, но понять можно, что это наш бывший вождь. Все надписи датированы 37-39 годом.
На этом пока! Целую. Владимир».

«21.09.2014 г. Привет, моя Любовь! Ничего нового у меня. Забрались мы с собакой  - Пулей - в глухие места на Совдозеро. Ночью тишина на озере и большая луна  нагнали на меня страху в этот раз. Всякая хрень полезла в голову да ещё Пуля стала скулить. Наверное, с обильного ужина. С утра  косача подстрелил, а к в вечеру - рябчика. А больше нам и не надо. Был суп из рябчика, а на второе косач тушёный. Утром много плотвы в сети набилось, а к вечеру второго дня добрался до избушки, переночевали в тепле, а к обеду пошли обратно. Похоже, я всё больше удаляюсь от людей. Мне нужен только один человек – ты.
Вовка».


«23.09.2014 г. Привет, моя любовь. Вот, нашел у Петрарки:

«Благословен день, месяц, лето, час
И миг, когда мой взор те очи встретил!
Благословен тот край, и дол тот светел,
Где пленником я стал прекрасных глаз!»

Это прямо про меня!
Ты пишешь, что пьешь сейчас чай из «императорского сервиза». Вспомнил случай со мной, когда и я пил чай посреди тайги из «императорского сервиза». Может тебе интересно будет послушать? Тогда мы еще с Валеркой по тайге ходили. Валерка человек лесной, не то, что я. Очень интересный «пассажир» в этом плане. Работали у геологов, наш лагерь стоял тогда на реке Кумбукса, до ближайшего жилья  вёрст 200.  Нас вертолётом туда закидывали.

Захотелось нам выпить, ну, очень захотелось, прямо невмоготу. Правду говорят, что охота - пуще неволи.  Денег полный карман, а водки взять негде. Мы с Валеркой долго не думали, ближайшая деревня как раз на реке стоит. Стали делать плот из подручных средств, решили: будем спускаться по реке. Всё пошло в ход, что было под рукой и что нашли: верёвки, ремни, штук пять гвоздей, всё, вплоть до полотенец.
Ну, а река бурная весной. Был апрель, воды в реке прибыло. Поплыли. Как говорят у нас на севере: «Дураку стеклянный хрен на два часа»  Так и нам этот плот. На первых порогах плот развалился, не выдержав нагрузки. Одно ружьё утопили, рюкзак по течению уплыл, нашли его потом километров за 30. Выбрались на берег замёрзшие, мокрые, злые. Мозгов хватило сохранить спички в целлофане.
Разожгли костерок, обсушились. Валерьян рюкзак и своё ружьё спас, но кроме чая, соли, и сменки ничего поесть не было. Да, ружьё есть - остальное в тайге добудем, у нас куча патронов - 2 патронташа.  И тут  Валерьян изрёк: «Ща, бум чай пить!» Вот интересно, из чего?
Ни кружки, ни банки у нас нет.  И ты знаешь, напоил! Я смотрел на него и не мог понять, как он вскипятит воду? Ни за что бы сам не догадался, а всё просто. Делает из бересты кулёк - плотно сворачивает кору, слегка промазывает щели  смолой   -  чтобы не подтекал. Получаются два маленьких кулёчка – чашечки.  Потом накаляет в костре камушки, кидает в кулёк с водой и вода закипает. Конечно не самовар, но согрелись, а в дальнейшем вместо камней накаляли пустые латунные гильзы. Вот так чайку попили!
На этом прощаюсь. Целую по очереди твои пальчики и жду ответа!
Твой Вовка».

«29.09.2014 г. Здравствуй моя Любовь! Как мне тяжело жить без тебя! Я вспоминаю тебя каждую минуту каждую секунду каждый миг! Когда же ты навсегда приедешь ко мне?
Ты пишешь, проказница, что во время работы на Севере я, наверное, поимел всех чукотских женщин в округе? Чукчи там не живут, Ямал населяют представители многих народов, а коренными среди них являются ненцы, селькупы и северные ханты. Но одну интересную историю я тебе расскажу.
Работал я тогда на севере Карелии, постоянно в командировках. Закидывали нас на вертолетах по всему северному побережью вплоть до полуострова Ямал.  Работал тогда я в деревне Чёбино, там была наша база. Бурили мы пробы на уран, я возил взрывчатые вещества в партии взрывников. В общем, попал вскоре на Ямал. Было мне тогда 25 лет - самый молодой в партии. Мужикам в среднем было по 40 лет или около того. Самый такой возраст крепкий, но они мне казались такими старыми: все бородачи (в лесу бриться - лишняя забота).
Был конец сентября, в Заполярье уже холодно. Днем температура еще плюсовая, а ночью стабильно  минус. Я был назначен возить топливо, продукты, оборудование на буровые участки.

И вот очередное задание,  я должен был доставить дизтопливо на участок за 200-250 километров на  гусеничном вездеходе.  Выехал к ночи, кругом тундра. Ориентиры дали смешные: слева сопка, через 50 километров - ручей, у второго ручья разваленная яранга шамана.
Тундра, тишина, звезды, и я один среди этой красоты. Под сидением 2 литра питьевого спирта,  4 банки тушёнки и за спиной 10 незаконченных классов. Но не долго продолжалась эта идиллия, не доехал я до яранги шамана. Стуканул двигатель и попал я «как … в рукомойник».  Сама знаешь, тогда ни мобильников, ни раций не было. А еще не было ни мозгов, ни населённых пунктов вокруг!
Ночь провёл в машине, но броня ещё больше холодит. Надо было что-то предпринимать! Утром отошёл я от машины на 300 - 400 метров и пошёл по кругу, как кот учёный, не теряя машину из вида. И вот машину еле видно…, не дай бог потеряю из вида - пропаду.

И ты знаешь, повезло.  Вижу на горизонте дымок! А небо, как сейчас помню, ясное, солнце, синь. Пошёл на дымок. Вышел: чум, семья, оленеводы. Кочевники просторов: олени съели  ягель вокруг, чум свернули и погнали оленей дальше. Семья из трех человек: глава семьи, его жена и сын лет четырнадцати бродит с ними: учиться ему некогда, да и не охота.
Вот тут всё и началось. Северные люди очень гостеприимны, поскольку Север мало населён и каждый человек - желанный гость. И их гостеприимство доходит до форменного безобразия.

Отец что-то сказал сыну и тот в момент заарканил оленя. Жена сварила мясо, стала делать запасы и меня угощать.
Я ему, её супругу, объяснил ситуацию, в которую попал. Что мол, надо сходить в ближайший населенный пункт и по рации сообщить на базу, что, мол, поломка у меня, что бы высылали техпомощь. Он мне отвечает - половина на своём, а половина на русском.  «Мол, я тебя услышал и сейчас мы с сыном уезжаем в стойбище. И закон гостеприимства - его жена мне на ночь». 
Я долго не мог понять, что он гундосит, чего хочет от меня? Я об этом – «жене на ночь гостю» слышал, но думал, что это анекдот. Наконец понял, залился краской, полный конфуз.    Подумал и нашёл выход – заорал, что у меня в тягаче есть спирт. Это уже меняло дело. Запрягли оленей в нарты и помчались до машины. Привезли спирт, начали бухать. По пьяни пытался ему объяснить, что у нас так не принято, нет такого обычая - с чужой женой спать.
 Им было лет по 35 - 40, но они мне казались уже такими старыми. Но это не главное. Это в кино всё так красиво, а в действительности....   Представь себе чум, не до конца выделанные оленьи шкуры, вонь, грязь. Никогда не умываются, ни  всегда чистая посуда и одежда замызганная непонятно чем. Мыться им негде: «это когда будем проходить населенный пункт - тогда и помоемся».

         Я был тогда сильно пьян и утром тяжело соображал, но помню, что ничего не было….
Когда глава семьи  утром  поинтересовался, как, мол, моя жена? Я ответил, что ничего не помню, и что ничего не было  и быть не могло после столько выпитого. Это подтвердила и его жена.
Он был возмущён, разъярён, он ругался: закон гостеприимства был не соблюдён. И тогда он сказал... Тогда он пригрозил….   Угроза была «страшная», что если и в эту ночь ничего не будет, то когда он вернётся из городка и привезёт «Шипр» (одеколон), то мне не нальет ни капли!
         Уехали они с сыном часа в два по - полудни. А я бродил вокруг чума, пинал оленье дерьмо  и думал, что не видать мне «Шипра», как своих ушей. На ужин не пошёл. Стемнело, похолодало. Пришлось идти в чум. Тётка уже стелила  постель на двоих. А я, как затравленный зверёк, ушёл в другой угол и зарылся в вонючие шкуры. Я уже понимал, что по приезду хозяина будет большой скандал. Опять я попрал великий закон тундры - закон гостеприимства.

        Приехали мужчины к вечеру следующего дня. Привезли с собой две упаковки цитрусового одеколона. Выслушав жену, супруг молча кивнул ей и налил себе «эликсира жизни». А  мне сказал, что техпомощь вызвал и больше со мной не разговаривал. Дня три (это были очень тяжёлые для меня дни) со мной никто не разговаривал и я уходил на весь день к машине.
И вот приехали трое бородатых парней из нашей партии, возраст у всех - под 40 лет. Звали нас в тех краях «бичами». Все время мы бродили на изысканиях,  а на базу приезжали попить водки, помыться, получить деньги и т.д. В целом бичи народ жизнерадостный и разношерстный. Кто бежал в тундру от алиментов, кто от закона…. Были двое беглых, они молчали и никуда не лезли. А держали их потому, что был План. Нужно было работать, а не каждый уйдёт из семьи на три месяца в лес на прокорм комарью. 

Итак, на этот раз прибыли трое здоровых, жизнерадостных бича. Когда они вошли в чум, от их шума заходил потолок, казалось, они заполнили все окружающее пространство. А этот «демон -  чукча» или как его там -  «ханты», бросился к ним, как к родным и сразу стал «плакаться им в пиджак», объясняя скверную ситуацию в отношении меня.
Заметив, что у них ящик «огненной воды» и литр спирта понял, что контакт с местным населением будет налажен. Помню, поехидничал тогда, что, мол, слишком много внимания и чести оленеводу, вы бы еще усыновили этого «зимогора». 
Но бичи - парни жизнерадостные. Они не обратили внимания на мои выпады.    «Молодой, а ты чё ссоришь нас с местным населением? Нам теперь придётся за тебя всё исправлять», - всерьёз заявили они. 
И пошла попойка «гуляй рванина» -  пьют и по очереди ныряют к этой женщине. Все довольны: и бичи, и женщина, и «чукча». Наконец-то закон гостеприимства соблюдён!!!    Вспомнил анекдот: «Чукча смотрит на небо и говорит: «Скоро весна, скоро птицы прилетят, геологи приедут, будут водку пить, жену иметь, чукчу бить.  Экспедиция называется».
Это уже была настоящая оргия. Ну да ладно, главное, что все остались довольны. Пили два дня, водка закончилась, спирт тоже. Пора в дорогу, зацепили на жёсткую сцепку мой тягач и попёрли на базу. Вот тут всё и началось, почему мне пришлось уволиться, а ведь мне там очень нравилось.

           Когда прибыли на базу, начальник партии, Юрий Николаевич, спросил: «Где шлялись? Почему так долго?» Ответ бичей был таков:  «Юрий Николаевич, вот молодой нас хотел рассорить с местным населением, но мы всё исправили». Эта история получила огласку на базе и в деревне. Сейчас бы плюнул на всё и работал бы дальше. Но тогда получил хороший удар по юношескому самолюбию.  В отдел кадров приходишь, а там Валя, моя  ровесница, она мне очень нравилась.  И она туда же: «Вова, ну зачем ты нас хотел поссорить с местными?»    Короче, затравили. Пришлось оттуда уехать.
Целую. Люблю. Твой Вовка».

«30.09.2014 г. Привет, моя любовь! Есть еще короткая история, которую надо тебе рассказать. Не поверил бы ей, если бы не услышал её «из первых уст». После этого случая, прошло года четыре. Я работал в войсковой части водителем. И был у меня там хороший товарищ, рыбак, охотник, и немножко собутыльник капитан Сергей Видов. У Видова была как-то командировка на Чукотку или на Камчатку, точно не помню. Там он познакомился с местным чукчей - оленеводом. Когда пили водку, чукча предложил жену в качестве подарка к гостеприимству. И Серёга не отказался. Командировка продлилась около месяца, и он весь месяц пользовался  «чукотским гостеприимством». По окончании командировки, как водится добрым друзьям, они обменялись адресами. Выглядело это где-то так: «Будешь, друг, в Петрозаводске, заезжай, погуляем.

И вот этот оленевод приезжает - у него отпуск длинный.  Пили у Серёги дома, а дело идет к вечеру, а точнее - к ночи. Чукча говорит:  «Твоя жена - моя жена, пора ко сну».   Серёга: «У нас так не принято». «Как это не принято? Ты же у меня гостил? Всё нормально было?» Короче, чукча очень настырный оказался, так ему хотелось попробовать белую женщину, внести победу в свою любовную коллекцию из оленей и тюленей. Как в известном анекдоте:
«- Чукча, у тебя была белая женщина?
- Ага!
- А черная женщина?
- Ага!
- А черно – белая женщина?
-Ага!
- А вот ты и попался, чукча, черно - белых женщин не бывает!
- А пингвина?»
Кончилось тем, что Серёга спустил его вниз по лестнице. Но чукча был грамотный. Пришёл он в часть, нашёл же, и нажаловался командиру. А тогда в СССР это была крамольная статья «аморальное поведение». Состоялся  суд офицерской чести, потом «вздрючили» по партийной линии. Звание оставили, но понизили в должности. 
Всё это он мне рассказал, когда были с ним на рыбалке. Вот как бывает!
К слову, Серегу скоро убили. С соседней части  дезертировал грузин с автоматом, а Видов был  дежурным по части. Солдат и всадил очередь в капитана.
Целую твои нежные губки и ручки. Вовка».

Ира отложила ворох писем в сторону и задумчиво произнесла:
«Во, мля, написал, в натуре,
Епрст, и вааще…»

- Что ты сказала? – не поняла Соня.
- Это я проверяю, как ты понимаешь зоновский арго. А вообще-то замечательно, прочтешь - сразу от души отлегает, есть еще в нашей протухшей жизни настоящая любовь! Можно жить дальше!
- А что ты остальные письма не читаешь? – спросила Соня.
 - А зачем? И так клиника ясна!
- И что тебе ясно?
- Сначала ты мне скажи, что ты думаешь, ехать к нему, не ехать? Разводиться с мужем, не разводиться? – задала вопрос Ира.
- Я хочу быть с ним, меня никто так не любил и не любит!
- А как с мужем? – Ира продолжила допрос.
- Он уедет на ПМЖ в Израиль, а во - вторых, я не говорила тебе, но он изменяет мне последнее время.
- Послушай, он и тебя с собой берет на ПМЖ, ведь не бросает? – учила Ира, - значит, не мыслит жизнь без тебя. А что гуляет? Ты пойми, в глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи….
- Это не оправдание и я хочу хоть сейчас быть любимой. Я хочу быть с ним. Мне просто не хватает решительности. Решительности, чтобы сделать шаг ему навстречу.

- Понимаешь в чем мой диагноз для тебя? Ты с Вовкой долго не проживешь! Как бы он тебя не любил, его любви хватит ровно на неделю. А потом он заскучает, заскулит и помчится в лес, на рыбалку, на озера…. А ты будешь сидеть, скучать и ждать.
- А я пойду с ним! – Соня сопротивлялась.
- Ты пойдешь? Ты, которая выросла в комфорте и уюте? Ты, которая все свободное время отдает салонам красоты и боится комаров, которая любит поспать в выходные и остерегается сквозняков? Не смеши меня! Вот там пригодится тебе твоя решительность! И если на узкой лесной тропе тебе повстречался медведь, не теряйся, а сразу бей его по морде обосранными трусами.
Соня поникла.
Между тем, Ира продолжала наступление:
- А где вы там будете жить? Ведь он женат. Ну, хорошо, разведется. Но квартира – то пополам. Или еще меньше, чем половина, вам с ним жилплощадь достанется. И что комфортно жить с бывшей женой напротив?

- Снимать будем квартиру, - не сдавалась Соня.
- Это накладно. Он зарабатывает немного, как я поняла – постоянно по лесам болтается, а ты в глуши работы не найдешь. Ты кто по специальности? Дизайнер? Во, ты думаешь там лес в тебе нуждается, в твоем дизайне? И наступят для тебя серые ненавистные будни! Не поможет уже никакая любовь! – заключила Ира.
- Я заведу себе огород. И буду выращивать овощи.
- Нашла где. Ты пойми – там север. Ягель только растет и лишай.
- Все равно я хочу быть с ним, - упорствовала Соня.
- Вот упрямая, как ослица! Понимаешь, две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны: появление морщин и разочарование в мужчине! Морщины у тебя уже есть, осталось разочарование в Вовке.
- А как же с ним, с Вовкой? Я люблю его и хочу любить дальше.

- Люби дальше. Вот он тебе стихи Петрарки шлет. А ты знаешь, как он любил всю жизнь? Как безответна была его любовь? Вот поучись у кого! 
«Они встретились 6 апреля 1327 года в Страстную пятницу в маленькой церквушке. Белокурая Лаура, с огромными и добрыми глазами, она казалась воплощением женственности и духовной чистоты.

  Они встречались на улицах Авиньона, в церквях, на службах, и влюблённый Франческо, не смея отвести от своей музы глаз, смотрел на неё, пока та не уходила под руку с мужем. За все годы встреч они не обмолвились ни единым словом. Но всякий раз, заметив обращённый к нему нежный тёплый взгляд Лауры, счастливый поэт возвращался домой и до утра писал посвящённые ей сонеты. Знала ли Лаура о его чувствах? Могла ли знать она, что навечно связана с одним из самых великих поэтов мира? Что через века потомки будут называть её имя, как символ безраздельной любви мужчины к женщине?»
А кто тебе запрещает так любить? Детей рожать тебе уже не надо. Что ты еще хочешь?
- Хочу новое окружение, новых людей, новые впечатления! – отвечала Соня.
- Да ты представляешь, что у него за окружение?  Бывшие заключенные, уголовники, алкоголики. И ты хочешь с ними общаться? А впечатлений хочешь – съезди в гости разок. Впечатлений хватит на всю жизнь!
- Надо съездить! – в раздумье ответила Соня.
- И ты знаешь, судя по его рассказам, какая-то аура вокруг него нехорошая. Всегда он в какие-то нелепые ситуации попадает! Всегда с ним что-то происходит.
- Да я и сама заметила, что вокруг него одни мертвецы. Как будто смерть сидит у него за плечами и косит людей: один повесился, другой утоп, третьего застрелили…., - согласилась Соня.

- Пойми еще, что семья – это святое. Все мы в своих руках держим три хрустальных шара, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, удержать три вещи в двух рука трудно и мы постоянно что-то роняем. Если мы уроним «работу», то выяснится, что это на самом деле, резиновый шар. И он снова прыгнет через некоторое время тебе в руки. Если мы уроним «друзей», то он расколется на много осколков, которые можно склеить! Если мы уроним семью, то выяснится, что это - из хрупкого стекла, которое невозможно склеить. Помни это.
- Своим отказом я разобью ему сердце! – запричитала Соня.
- Не  разобьешь. Кто запрещает вам встречаться и любить друг друга? Как говорится, не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте лучше кости — их 206.
- Тебе лишь бы поглумится над подругой!
- Не обижайся. Не могу я без этого! А может, тебе просто пол поменять? – продолжала издеваться Ира.- Как на Западе? Родился ты – записали в свидетельство имя без указания пола. Пол можно выбрать по достижении совершеннолетия. И будете вы с Вовой друзьями! Нам надо же равняться на «мудрый» Запад. Налить коньячку еще?

- Давай, может, успокоюсь, - ответила Соня.
- У моих молодоженов была годовщина свадьбы, - постаралась отвлечь Соню от размышлений, перевести разговор в другое, позитивное русло, подруга. Подарили им деньги. И что ты думаешь?
Молодые сразу побежали в магазины – тратить деньги. Купили себе «стенку» в зал, большой телевизор, картину-абстракцию и кресло-качалку. Вот такой вот «семейный набор»! Стенка она не как обычная, социалистическая, а набор ящиков и ящичков, которые развешиваются и расстанавливаются вокруг телевизора. На картине-абстракции изображен квадратный кусок шкуры зебры (где мне, даже, показали её глаз), только без блох. Ну, как тут еще скажешь? Картина, короче, - это разводы белых и черных полос в рамке. Как расцветка у зебры! Говорят, такая расцветка отпугивает от зебр мух цеце и прочих кровососущих. Не знаю, насколько это правда. Поняла, что такой картине место в деревенском сортире – ни одна муха не залетит! Вот такое творчество нынче пошло. И все бы хорошо, но мой муж заявил, что хочет точно такую же! Что здесь сказать? Разве что прошептать:

«Утерян рассудок.
За большое вознагражденье,
Нашедшего прошу не возвращать».

Зато молодым мой непосредственный начальник на работе подарил вазу из чешского стекла. Мне понравилась – похожа на большой прозрачный цветок. Стоит у них теперь на журнальном столике, рядом с креслом-качалкой. Придумали же - качалку себе купить! Пенсионеры нашлись! Англичане считают, что кресло-качалка в подарок – знак уважения и признания достижений одариваемого человека. Могли бы мне её подарить, мне куда ближе до пенсии. Как раз бы мне подошла!
- Вспомнила великую Раневскую, оживилась Соня, - «Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
 — А потом начну раскачиваться»
- Вот бы и я покачалась! А если бы еще и с чашечкой кофе и булочкой? Нет, мелко мыслю. С шампанским и омарами! Вот это да! Кайф!


9. 31 октября

За дверью слышалась негромкая музыка, и кто-то напевал тихим голосом. Ира прислушалась: «Блондинки — это ангелы без крыльев, брюнетки же — чертовки без метлы! Бывает, в облаках они витают, но... мозг выносят обе, черт возьми...».  Ира несколько раз нажала на кнопку звонка. Музыка за дверью стихла, и дверь широко распахнулась перед ней. На пороге стоял щуплый мужчина с небольшим животиком в нательной майке и шортах – Михаил, муж её подруги Сони. «Михаил коров доил, сиська оторвалась…», - почему-то всплыла в голове детская считалочка.
- А, Ира! Привет, шалом, проходи, - приветствовал он её.
- А где Соня? Проведать её зашла.
- Да она ненужные бумаги на помойке жжет. Уезжаем мы на ПМЖ в Израиль.
- Когда?

- На следующей неделе. Визы открыты, родственники ждут. Первое время помогут. Поэтому ты не обращай внимания на бардак в квартире – сама понимаешь, что такое сборы в дальнюю дорогу.
Михаил помог даме снять пальто, и они вместе прошли в гостиную. Здесь ничего не изменилось со дня прошлого посещения Иры, но уже незримо витал запах какого-то отчуждения, пустоты и холода.
- Сейчас, Соня вернется, угостит тебя кофе. Или, может, кушать хочешь? У нас салат из кальмаров…., овощное рагу из кабачков, предложил Михаил.
- Подожду Соню. Она вместе с тобой едет в Израиль? – ответила Ира.
- А как же! Куда муж, туда и жена! Куда иголка – туда и нитка. Давай пока коньяка плесну? Смотри, какой мне привезли из бывшей Пруссии – «Кенигсбергский».
- Надо же, в Пруссии теперь виноград разводят? - удивилась Ира.
- Коньяк разводят. Вернее, коньячный спирт дисцилированой водой.
- Знаешь, такая реклама есть: «Кролики думали, что это любовь, а это был развод». Так и у тебя: «Думал, что коньяк, а это был развод» - пошутила Ира.
- Сейчас за свое ехидство, останешься без коньяка, - заявил Михаил, наливая в фужер целебного напитка, - а это на закусь, - он протянул ей длинную тонкую конфету в упаковке.

- А это что? – удивилась Ира.
- А это марципан. Любишь?
- С коньяком пойдет!
- Как летит время, - начал сокрушаться Михаил, - уже пришли выходные, сегодня 31 октября, пятница.
- Сегодня Хэллоуин ночью празднуют! – прихлебывая коньяк, вставила свое слово Ира.

- Знаешь, что это за праздник? Древние люди верили, в этот день исчезает грань между материальным и духовным миром. Этот день являлся наиболее удобным временем для общения с духами и умершими. Это время, когда потревоженные духи, феи, гоблины и привидения могут с наибольшей легкостью прийти в материальный мир. Считается, также, что души умерших в этот день возвращаются в свои дома и требуют жертвенной пищи у живых. Может и наши предки где-то рядом бродят? Вот, как страшно!
- Решил меня запугать? Чтобы я не спала всю ночь?
- На самом деле есть люди, куда страшнее сказочных оборотней и вампиров! – продолжал Михаил, - не веришь?

 Самые странные и непонятные отшельники — это люди агхори из Индии. Они — каннибалы-трупоеды, которые питаются нечистотами, проводят ночные ритуалы над останками людей и животных. Как правило, агхори обитают у кремационных костров, чтобы, обойдя внимание крематорщиков, забрать недогоревший труп из костра. Они обмазаны человеческим пеплом, их рясы черного цвета, а на шее ожерелье из костей.  Под рясой протянута цепь, обернутая вокруг гениталий, делающая их неработоспособными на всю жизнь.
 На посохе с трезубцем Шивы висит человеческий череп, который агхори используют как чашу. Их тело изрезано крючьями, ведь они не чувствуют боли, их язык черного цвета — он сожжен от того, что, когда агхори едят труп, они подтирают его с раскаленных углей ртом, чтобы избежать прикосновения руками, потому что это может оказаться труп женщины, до которых им запрещено дотрагиваться. Ну, как тебе?
- Я потрясена! Неужели это правда?
- Правда, правда, - подтвердил Михаил.
- А у меня до сих пор загадочная розетка так и не сделана, - пожаловалась Ира. - Того и гляди оттуда чья-то рука вылезет и схватит! Сняли розетку, посветили фонарем, заглянули в дыру, а она уходит «в никуда». И как так строители делали?
- Может это в путь в Зазеркалье и там Алиса бродит? Смешно, а между тем в Англии, говорят, кинофильм «Алиса в стране чудес» признан документальным фильмом! – заметил Михаил.
- Надо будет чем-то затыкать «пещеру»! Для хохмы крикнула в нее пару раз – эхо какое-то глухое. Не к добру. И, кажется, прямо дуновение ветерка  пошло, и как будто кто-то за спиной стоит и дышит.
- Вспомнил, некстати, анекдот похабный, - вставил свою реплику Михаил, - но тебе расскажу: «Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог?»
- Пошляк! Даже такой «страшный» праздник опошлил.

- Да я то что? Лучше всего к этому празднику подготовилась моя супруга с подругами. Сбежав пораньше с работы, она попала на сеанс косметологии – сделала себе очередной сеанс фракселя.  Знаешь, что это такое? Облучение лица лазером, после чего старая кожа слазит лохмотьями, а новая радует своей молодостью. Но сначала лицо опухает и превращается…. Превращается в «тыкву».
- И что тут плохого?
- Ну что можно взять с моей жены? То ли ей не хватает простого мазохисткого счастья, то ли еще чего? Сколько раз просил её, не занимайся дурью! Бесполезно. Не переспорить – легче вовремя замолчать или притворится мертвым.
- Наоборот хорошо, жена хочет выглядеть молодой и красивой, чтобы радовать глаз мужа!
 - Говорят, когда Бог сотворил человека, - продолжал Михаил, - то он обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Короче, она с подругами очень даже хорошо вписываются в этот самый Хэллоуин, даже, без костюмов. Я так думаю, если бы им по пути домой встретилась демонстрация противников праздника или ОМОН, то они бы распугали и разогнали их без особых усилий.

- Очень смешно, - Ира тихонько рассмеялась, поставив фужер с недопитым коньяком на столик.
Михаил продолжил развлекать гостью:
- Говорит мне – давай ночью займемся ролевыми играми - будем теперь вампирами! - Хотела, тоже, праздник с размахом отметить.
- И что?
- Ей-то хорошо, она и так у меня всю кровь выпила и потому так молодо выглядит, а мне каково? Я никак не могу быть кровопийцей: вампир-пердун просто умрет от голода – он никогда не сможет подкрасться к жертве незаметно.
Тут Ира не выдержала и громко рассмеялась.
- Что еще по коньячку? – предложил Михаил.
- Вопрос – говно, - отвечала  неожиданно захмелевшая Ира, - наливай.
Михаил добавил коньяку себе и Ире. Они чокнулись – «За любовь» и собеседник продолжил повествование:
- Написано еще в литературе, сам читал, что хорошо этот праздник встречать с человеком, который родился 31 октября. Тогда тебе в жизни сказочно повезет!
Хорошо, что я не родился в этот день! И не потому, что это праздник нечистой силы, и я бы был заколдованным ведьмаком! Нет! Просто в этот день, неизвестно, как бы меня ещё назвали родители.
Какие имена своим детям давали некоторые родители  в прошлом веке: «Владлен» — означало Владимир Ленин,  «Даздраперма» — да здравствует Первое Мая. Ну, а если бы меня назвали в случае рождения в этот день (я вечно несчастливый), то не иначе, как «Триперок».
- Почему это?
- Поясняю, «Триперок» — тридцать первое октября, если сокращенно. Как бы я жил с таким именем?
Ира опять громко и раскатисто рассмеялась.
- Ну, ты и юморист, похлеще Жванецкого и Задорного.
Михаил ничего не ответил, входная дверь со скрипом распахнулась, и в коридоре раздался голос Сони:
- О, да у нас гости!

- Ира к тебе в гости зашла, - пояснил Михаил, - я её тут развлекал, как мог. А теперь я удаляюсь – еще так много дел надо сделать. С этими словами он накинул на плечи кожаную куртку и большими шагами вышел из квартиры.
Ира взглянула в лицо подруге.  Лицо после фракселя было несколько опухшим и красноватым, но глаза излучали нескрываемую тоску и грусть.
- Как ты, Сонечка? – участливо спросила Ира.
- Как? Депрессия страшная.
- Опять за старое?
-Опять, - вздохнула Соня.
- Так ты собралась в Израиль?
- Да, я все решила для себя….
- А Он знает? – допытывалась Ира.
- Не знает еще, но напишу. Сегодня же! Нет, завтра, -  обожди, мне надо руки помыть, все черные от пепла. Она прошла в ванную комнату, откуда раздался шум извергаемого краном потока воды.
- А что ты там жгла? – не выдержала Ира.
- Что жгла? – ответила Соня из ванной, отчего её голос приобрел какой-то потусторонний тембр, - жгла свою Любовь. Письма его жгла. Все сожгла.
- Ну, ты и даешь, - только и смогла произнести Ира.

Соня вернулась в гостиную и продолжила:
- Ты не представляешь, какая у меня страшная  депрессия? Спасаюсь сладким, от нервного расстройства. Вот и сегодня с утра у меня «день варения». Нет, не день рождения – Боже упаси, так часто праздновать, а именно день варения. Женька-сосед принес в подарок две литровые банки черносмородинового варенья и бутылку чистого спирта. Варенье – для чая, спирт – от осенней депрессии. Не зря психологи утверждают: если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
- Отлей мне граммов сто? – попросила Ира.
- Зачем тебе? Водки мало?
- Спирт мне нужен для настойки прополиса, чтобы эффективно с Эболой бороться. Что немцу Ебола, то русскому – грипп! Только, вот, от домового спирт надо спрятать! Мало ли что!
- Мне перепада сегодня еще банка варенья, яблочного – продолжала Соня, - передали родственники. Так что суди сама, какой у меня выдался «день варения». Налопалась я варенья, и не поверишь, какое после этого наступило умиротворение!  Только вот в голове стучит: «Умер от варения, умер от варения?» – не могу я никогда расслабиться! Все какие-то глупые мысли в голову лезут!
- Слушай, а что тебе Вовка пишет? – поинтересовалась Ира.
- То же самое: любит, ждет встречи, хочет связать со мной свою судьбу…. Вчера его чуть медведь-шатун не сожрал.

- Это как?
- Пошел он на могилу к своему бывшему дружку – Витьку, ну, там убрать листья, старую траву, оградку подправить. А могила на самом краю кладбища, у леса. Смотрит, а там медведь конфеты собирает. Знаешь, у нас на поминки на могилках всякую снедь оставляют. Говорит, прыгая через ограды, бежал так, что сам Усейн Болт позавидовал бы! Но убежал – медведь, наверное, и поминальные стаканы с водкой употреблял, а это для спортсмена - бегуна неприемлемо.
- Страшные места – эта Карелия, - заключила Ира, - зверье нападет и сожрет, и никто не узнает.
- А я смотрю, ты в новом пальто, - оживилась Соня.
- Да, это новая покупка у меня: электрическое пальто.
- Ничего себе! – изумлению Сони не было предела.
- С секретом – электроподогревом. С внутренней стороны на подкладке – кнопочка со светодиодами, которые горят синим, зеленым и красным цветами. Нажимаешь на кнопку, и пальто согревает тебя от крошечного аккумулятора.
- И на сколько же хватает батарейки? – поинтересовалась подруга.
- В инструкции указано, что на максимальном режиме будет греть полтора часа! – разъяснила Ира.
- «До чего дошел прогресс – есть с моторчиком и без!» - что еще сказать?- констатировала Соня, - примерь, хочется посмотреть, как оно на тебе.
Ира прошла в прихожую, и через минуту появилась перед подругой, поворачиваясь и пританцовывая под воображаемую музыку.
- Пальто твое поразительно напоминает форму гитлеровских войск времен Второй Мировой Войны, - заключила Соня.
- Завидуешь? Завидуй.

-  Просто напугала меня, - ответила Соня, - думала, что, НАТО уже здесь. Нас не запугаешь! Вот политический аналитик Анатолий Вассерман рассказал анекдот. «Собралось НАТО  напасть на Россию, да не знает, как лучше время выбрать. Решили стратеги обратиться к китайцам за советом. А китайцы отвечают: «Если нападать, - то сейчас. Русские, как раз, мост в Крым строят, космодром новый делают, тянут газопроводы: Северный поток, Турецкий поток, три газопровода в Китай и много чего еще делают….  Им, ой как, пленные нужны!!!!!!»
- Смешно!
- Я все равно уезжаю! – продолжила Соня, - мне кажется, что если в одну руку взять автомобильный аккумулятор, и выйти в самом занюханном пальто на мороз, то было бы куда теплее. Тут и физкультура хорошая и экономия средств. Тяжело только аккумулятор носить. Согласна. Но ты же гири и тяжелее поднимала в своем фитнес клубе «Тридцать три коровы». И не жаловалась.
- За-ви-ду-ешь! Видно. Не обманывай! – пропрела, любуясь на себя в зеркало Ира. 
- Теперь копи деньги на зонт с молниеотводом. Говорят, в 18 веке это был чрезвычайно модный аксессуар у английских модниц, а мы чем хуже? Да и как без него в грозу в электрическом пальто ходить?
- Злая ты! А как твои детки восприняли ваш отъезд? – перевела разговор в другое русло Ира.

- Позитивно: квартира – то им остается. Зять от радости учудил – купил себе настоящие большие барабаны «от Страдивари» в московскую квартиру и три дня «долбил музыку». Мальчик вежливый, играл, только пока соседи спали, чтоб никому не мешать. Потом соседи выгнали его с барабанами на дачу, засунуть их в … не получилось, это же не скрипка.
- Да им повезло с квартирой! Досталась на халяву! – сказала Ира.
- Любит молодежь халяву. Слышала, как они с полчаса обсуждали, как повезло их девушке на работе (вот она - страсть к халяве). Она вышла на сайт «Диваны и кресла» и написала в «Пожеланиях»: «Хочу в подарок диван». И ей позвонили и привезли диван в подарок! Такое событие! Приобрести «лучшего друга» одним звонком! Даже объявления не пришлось писать, как Чебурашке.    
- А как они живут? Не сорятся?   
 - Отметили очередную годовщину свадьбы – ответила Соня, - живут. Дочка говорит, что проснувшись утром на годовщину, воскликнула в лицо супругу: «Поздравляю, ты выдержал меня еще год!» Надо сказать, что она часто незаслуженно обижает своего мужа. Что за вредина такая? Как её поставить на место – не знаю!
- Никак. Лучше, вообще, не вмешиваться в их личную жизнь, - заметила Ира.
- Жалуется мне: «Когда я ухожу на работу (она уходит раньше, чем муж) и пытаюсь на прощанье поцеловать мужа, он отмахивается от меня, как от назойливой мухи или стаи комаров». - И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Сейчас бы было гораздо меньше проблем! – Ира рассмеялась.

- Ты смотрела «Уральских пельменей» про постановку свадебного танца? – продолжала Соня, - там главные герои - современная молодежь с кличками «Гудя (Гудок) и Штырь». Я думала это актерский ход, но оказывается и наши «детки» называют друг друга разными «ласковыми» именами. Он у нее – «Кот», она – «Птичка». Смешно слушать их диалоги: «Мистер Кот, ты счастлив со мной….. Как кот? А как человек?» Не слышала я, что Птичке ответили на этот счет. Наверное: «Сыпь «Вискаса» в миску побольше и меньше чирикай!»
- Молодёжь есть молодёжь! Нам её уже не понять!
- А что ты думаешь о моем решении? – внезапно спросила Соня.
- Что думаю? Правильно делаешь. Очень правильно. Но что заставляет тебя связываться с бывшим заключенным? Ничего. Ведь его уголовные привычки никуда не пропали и не пропадут!  У него, наверное, до сих пор наколки по всему телу? – высказалась Ира.
- Татуировка Ленина на груди, кресты на ногах…. Да несколько на руках….
- Вот, вот. Это не твой круг общения, не твой уровень интеллекта, не твой уровень доходов!
- Но я же любила и люблю его! – чуть не плача отозвалась Соня, любовь и привязанность прочно засели в её сердце и душе и не хотели никуда уходить.
- Мало ли кто кого любит? Жизнь это не интересует. Ни капельки. Пусть это останется памятным приключением в твоей и его жизни! Это для вас приятные воспоминания в трудные минуты, это для вас отдушина в мирской суете, это для вас единение душ через пространство и время.

- Но я не хочу, чтобы он меня забыл, чтобы я забыла его, забылись наши чувства…. 
- Если ты хоть раз в своей жизни испытала чувство настоящей любви, то вы не забудешь его никогда, даже если расстанетесь, ты по-прежнему будешь вспоминать те счастливые минуты, проведённые вместе. А быть рядом – совсем необязательно. Не тот возраст, не те обстоятельства. Любите друг друга издалека.
- А как же интим?
- Тебе интима захотелось? У тебя на этот случай законный муж есть. А с Вовкой – месяц, другой и вы охладеете друг к другу. И проклянете все на свете. И задумаетесь «А зачем мы все перевернули в своей жизни?» И дай Бог, чтобы не возненавидели друг друга! И растопчите вашу Великую Любовь, ваши искренние чувства, навсегда.
- Но я умру от тоски по нему, - продолжала хныкать Соня, - или заболею.
- Ну, умереть не умрешь. А заболеешь – вылечат, в Израиле передовая медицина.
-  «Если я заболею, к врачам обращаться не стану, обращусь я к друзьям, не сочтите, что это в бреду: постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, в изголовье повесьте упавшую с неба звезду», - в задумчивости продекламировала в ответ Соня.
- Я тебе вот что скажу. Когда любовь не взаимная или любимый человек в далекой стране, на душе появляется тоскливое чувство, боль, разочарование, порой даже отчаяние. Настоящая любовь - это безусловная любовь. Но сейчас - то в 21 век – столько возможностей для общения: и скайп, и айфон, и электронная почта, - будьте вместе всегда! Я понимаю в прошлом веке, читала где-то, влюбленные расстаются надолго и чтобы как-то поддерживать духовую связь, виртуально встречаться и общаться договариваются в одно и то же время смотреть на луну. А у вас просто море, нет, океан, возможностей!
- Но как же прикосновение его рук, его глаз, его губ? – не сдавалась Соня.
Вопрос завис в воздухе и остался без ответа.
- Ты как думаешь, он поймет меня, простит? – с тайной надеждой на всепрощение задала вопрос Соня.
- Не знаю, как на счет простит, но поймет! – отвечала Ира.

- «Не проси у Бога денег
Злато счастья не дает.
Не проси успеха в деле,
Есть талант - успех придет.
Попроси любви и веры,
Силы всех простить и жить,
Чтобы сердце не черствело,
Попроси себя простить!» - негромко, с чувством, продекламировала Соня.
 Вместо ответа Ира попросила:
- Ты хоть напиши мне или позвони, когда устроишься на новом месте. Когда все уляжется, утрясется?
- Обязательно, - откликнулась Соня.
- Буду ждать.   


10. 31 декабря.

Ира встала сегодня позже обычного. Она быстро умылась и заварила себе крепкий кофе. Что-то Соня не звонит, подумала она, прихлебывая горький напиток. А ведь обещала! Обещала, когда устроится, позвонить. Значит, еще не устроилась. Интересно, как у нее с Вовкой? Переписываются, созваниваются или он обиделся и не хочет её видеть и слышать о ней? А столько надо ей рассказать!
Не забыть вот про что: мой, «хорёк», вчера мне подарок сделал к Новому Году. Купил простыню для изучения Камасутры. На ней отмечены семь поз. Что-то вроде твистера для взрослых. Вроде ничего нового, но ставить ноги-руки надо на нужные места и смотреть что из этого получится. Это так весело.

А еще не забыть рассказать, как прикупил по случаю наручники, неожиданно накинулся, схватил и утащил в спальню. Благо он заранее предупредил о сюрпризе, а то бы перепугалась…. Да надо еще много чего рассказать!
А сегодня канун Нового Года. Надо самой позвонить и прямо сейчас, а то вечером не дозвонится – все названивать друг другу будут.
Ира отставила от себя чашку с кофе и быстро набрала номер телефона Сони. Телефон долго не отвечал, но потом очнулся сонным мужским голосом.
- Алло!
- Алло, это Ира, подруга Сони из Москвы. А с кем я разговариваю?
- Это Михаил, муж Сони, – ответили на том конце связи.
- А как мне с ней поговорить? Вы можете передать ей трубку?
- А вы что, ничего не знаете? – грустным голосом ответил Михаил.
- А что я должна знать? - с нехорошим предчувствием ответила Ира.

- Её больше нет среди нас. Она умерла 19 декабря.
Ира замерла, превратившись в застывшую каменную статую. Несколько мгновений она пыталась переварить эту новость, отложив её в мозгу на какую-то новую полочку, не связанную с подругой. А потом промолвила:
- А от чего?
- Сердце. Но мне кажется от тоски. Она так тут тосковала по дому, по Москве….
- А ты как? – выдавила из себя Ира, – все еще не сумев переварить в сознании страшную весть..
- Я? Нормально. Соню похоронили достойно, родственники помогли. Оформляю документы на ПМЖ.
- Будешь на могиле у нее, – очнулась Ира, - положи и от меня камень, так делают евреи?
- Так, так! Обязательно выполню твою просьбу!

Ира отключила и положила телефон в сумочку. А Вовка знает? – молоточком простучал вопрос у нее в голове. Она вновь достала телефон и набрала номер Владимира. А аура у него и вправду нехорошая – все кто рядом – умирают, промелькнуло в мозгу! На том конце провода сразу ответили.
- Привет, Вова, это Ирина из Москвы. Подруга Сони. Ты знаешь?
- Знаю, все знаю, Ира! Думал, позвоню, да вот не успел. 
- Переживаешь?
- Кляну себя…. Недообнимал, недоцеловал , недолюбил – и вот убил, бездушьем уморил, сам себя теперь не прощу. Нам не дано понять, что  же случилось - живое сердце,  вдруг, взяло и  остановилось. И вот кругом течет жизнь, рассвет приходит и уходит - но без неё, без её глаз и рук, её смешинок на щеках. Себя кляня, назло всему – живу. И душой верю, там, за невидимым чертогом, она меня всем сердцем  ждёт! И в непроглядной черной тьме свечу для меня неустанно жжет. Глаза закрою и как наваждение опять зовет меня к себе её любимый смех.



К  О  Н  Е  Ц