- Здорово, Колёк! Ну как делишки? А я вот пришёл поговорить, соскучился, целую ночь не виделись.
- Здорово-здорово, Андрюха! Да я и сам соскучал. Удивительное дело, видимся каждый день, а никак не найдём общий язык. У нас с тобой столько разногласий! Как ещё дружить умудряемся?
- Ладно, то пустое, Колёк. Давай лучше продолжим вчерашний спор. Я тебе тогда сказал, что не держу кошек, а ты уверяешь, будто ты от этого больше имеешь, чем я, потому что, у тебя есть кошка. Ну и что ты там больше имеешь, кроме растрат, когда корма для неё покупаешь да всякие прибамбасы, типа туалеты и всё такое. А у меня, в это время, не журь голова.
- Помню, что вчера я тебя дураком обозвал, я и сегодня, Андрюха, придерживаюсь этого же мнения. Дурак и есть дурак... Да у тебя мыши уже паспорта получили с пропиской в твоём доме, они тебя скоро выселят оттуда. Это первая причина. И не ври, что мы тратимся на Мурку, она сама себя кормит, и не только себя, ещё и нам перепадает.
- Ты хочешь сказать, что вы с Зинкой мышей у неё отнимаете и потом суп из них готовите?
- Я ж говорю, дурак... Просто наша Мурка любит катать по полу какие-либо предметы, и закатывает их под диван, куда ни веник, ни швабра не достают. Мы с Зинкой один раз бедствовали, потому что деньги закончились, и от горя решили навести в хате порядок. Как подняли диван, так и завыли на весь дом от радости. Потому что, там обнаружили целый продовольственный склад: килограмм лука, ящик картошки, пять арбузов, три банки тушёнки и две бутылки водки. Так мы потом пару недель жили на том картофане да Мурку целовали, как кормилицу. Понял, в чём её заслуга?
- Ой, не бреши уже. Как кошка может закатать арбуз? Значит, веник туда не проходит, а арбуз прошёл? Да и картохи многовато. Заливаешь, одним словом, вот что я думаю.
- Андрюха, это тебе кажется, что ты тоже думать умеешь.
- Слышь, не дави эрудицией, а лучше объяснись, почему ты обидел мою сестру, которая из города приезжала?
- Ничего я её не обижал. Она зашла к нам во двор со своим пацанёнком и говорит:
- Здравствуйте, это Кузька. А я его мать.
Ну, я и ответил:
- Ну здравствуй, Кузькина мать!
И вообще, я её не люблю, твою сестру. Сразу начала хвастаться, как она супруга почитает и недавно купила ему костюм тройку: трусы и два носка.
- Колёк, да ты несговорчивый, прямо не представляю. Да что там я, даже Коламбия пикчерз не представляет. Взял и оскорбил мою сеструху. За что?
- Да она же у тебя алкашка, ты не заметил? Говорит:
- Я так вчера по приезду пила за ваше здоровье, так пила, что вы теперь бессмертны.
Это ж сколько надо выпить?
- Ты на свою смотрел? На сеструху Люську? Напилась вчера на ферме до поросячьего визга, а зоотехник ей говорит:
- Куда ты, Люська, в таком виде домой пойдёшь, уже бы переспала с коровами, а то заблудишься в бурьянах.
А она:
- Не волнуйся, Лексеич, сапоги дорогу знают.
И пошла, и пошла. На ёжиков наступает... Хорошо, хоть те были защищены от её неимоверного веса. Ёжики, как раз, бульдозер на себе несли.
- Какой бульдозер?
- Да Люська твоя сказала, будто стая ёжиков на ферме бульдозер украли. Она лично видела.
- Хоп-хей! Ла-ла-лэй! А зачем он им нужен?
- Да откуда я знаю? Может яблони корчевать, чтобы до яблок добраться. Они же не умеют по деревьям лазать.
- Не бреши. Ёжики не поднимут бульдозер. И вообще, Люська у меня хорошая.
- Осподя... Кто бы сомневался? Но у природы явно есть чувство юмора, когда она создавала твою Люську. Ага. А ещё, когда твоя Люська напьётся, то всегда хвастается, мол, когда я иду, то мне даже чёрные коты дорогу уступают. Ну, теперь ты мне скажи, это же сколько надо вылакать, чтобы чёрные коты прятались от бабы?
- Хватит напрасно языком тереть о зубы! Согласен. Алкоголь вредный, но, сука, непредсказуемый!
- Мне помолчать?
- Слышь, дай переварить. Не выноси мозг...
- Ты до сих пор думаешь, что тебе его туда заносили?
- Вот такого ты мнения о любимом соседе, да? Не ожидал, не ожидал...
- Да ты чё, Колёк, как ты мог подумать? У меня завсегда все мысли только о тебе! Да ты из моей головы, даже покурить не выходишь! Не, ну с соседом по левую сторону, понятно, у него давно крыша наклонилось, но ты-то! Ещё достойный член общества! Давай лучше опохмелимся, у нас там чего осталось со вчерашнего вечера? А то, что я тут недавно наговорил, так, не обращай внимание. Это всего лишь душевный порыв. Так что, надеюсь, мы с тобой не в состоянии войны?
- Хорошо, сегодня будем взаимно корректны, договорились? Остаться-то осталось, да только выпивать я с тобой зарёкся. Опять бросишь меня и убежишь, а я держи ответ перед двумя жинками: твоей и моей.
- Какой там бежать? Хоть бы отползти в сторонку. Не, безусловно это поступок, что ты вчера разобрался сразу с двумя разгневанными бабами, этим ты ещё раз доказал, что ты не статусное приложение к своей ненаглядной. А это уже престиж! Ну и зачем бы я принимал ответные меры, ты сам всё сделал за нас обоих. И вообще, ты молодец! Не пацан какой-нибудь... Шея уже вертится, правда, голова ещё ничего не понимает, но то наживное, да, Колёк?
- Я не понял, ты снова меня подкалываешь? Или мне показалось?
- Да показалось, конечно! Давай уже, неси стаканы. Сегодня не про сестёр будем говорить, а про наших дедов, особенно про твоего, какой он был непутёвый.
- Ну да, мёртвого льва может пнуть любая шавка... Хотя, почему бы и не про дедов? Ведь я мнению вашему вращение придавал, и осью был мой детородный орган.