Каждый день играет одна и та же музыка. Каждый вечер я засыпаю в одной и той же позе.
Но просыпаюсь я всегда разным.
1
В детстве со мной случилось что то странное. Не плохое, не хорошое, но я долго к этому привыкал. Однажды утром я проснулся и понял что мне 30 лет. Я отчетливо помнил, что еще вчера мне было 6 лет. Возможно, это стало следствием психологической встряски, которая со мной случилась из-за аварии. Тогда наша машина перевернулась, мои родители и я выжили, но отец сбил девушку насмерть. Я многое тогда успел заметить. И с тех пор меня не покидают метаморфозы.
Я проснулся тридцатилетним мужиком и долго смотрел на себя в зеркало. Внутри я чувствовал себя человеком без возраста. Не 6 лет, не 30, черт пойми сколько мне лет. Я адекватен, но совершенно дезориентирован. Я уже не мог пойти в свою школу, пришлось сидеть на пирсе и ждать, пока воздух в голове прояснит и внесет разумение.Я решил, что раз мне 30 я могу выпить.
Но рвало меня после половины бутылки как 6 летнего. Потом пришли непонятные никому слезы, которыми меня душило. Наверно, это приступ панической атаки. Реакция организма на стресс. Как при путешествии во времени. Всех рвет.
Когда мне стало лучше, я решил пойти к школе и посмеяться над своими одноклассниками. Я видел, как вышла моя учительница, и подошел к ней. В голову ничего кроме сальных шуток не лезло, подслушанных где то, когда то, у кого то. Было мнение, что это сработает. Она не ударила меня, как можно было ожидать по второму варианту. Не стала кокетничать, как я надеялся. Она посмотрела почему то на меня очень грустно, сказала, что позвонит куда следует и ушла. С тех пор я перестал понимать женщин.
2
Было много идиотских ситуаций, когда мои перемены возраста мне все портили. Иногда, правда, они шли мне на руку.
Однажды я проснулся 22 летним, когда по моим подсчетам мне было 14. Я пошел на студенческую вечеринку. На входе в клуб охранник меня долго рассматривал, но впустил. Я вальяжно, чувствуя, что могу, прошел к барной стойке и заказал джин с тоником. Осмотревшись вокруг, я присмотрел себе пару студенток. Походка моя была великолепна, на мне болтался синий пиджак моего отца, в запасе были шутки.
Я не стал вникать, о чем они говорили до меня, я как то влился в беседу. Просто стоял с умным видом, смеялся, когда они смеялись, улыбался, пока они не стали расходиться в разные стороны. Видя в одной из них признаки полного опьянения, я взял ее под руку и повел к выходу из клуба.
Так я потерял девственность. Спасибо моим метаморфозам за тот день.
На утро она проснулась и готова была зарыдать. Я не видел в произошедшем такого горя, но меня несколько задевал,о когда она смотрела на меня и говорила «Твою мать…». Что то во мне ее ужасало.
Ну и черт с ней.
3
Признаться, все это злило меня порой. Я смотрел на свое тело и не знал, каким я увижу его завтра. Я работал на дому, потому что когда мне было 20, или 30, родители не хотели давать мне денег. Они кричали, скандалили и просто невнятно себя вели. То ли из-за меня, то ли из-за друг друга. Устроиться на постоянную работу по понятным причинам не выходило. Сегодня пришел взрослый мужик, а завтра явится пятилетний сопляк. Я научился делать сайты. А вот пить я так и не научился. Зато стал курить. Странно, но даже когда я просыпался 14-летним, мне никто из родителей ничего не говорил и я курил. Много и с наслаждением.
Как то в марте я встал, мне было 25.
Можно было ехать узнавать об институте, естественно, дистанционной форме обучения. Серое небо, душно, я жевал сигарету, про себя повторяю строки старой пошлой песенки о хитром Джеке. Некоторые люди считают, что если периодически в разговоре вставлять реплики и цитаты из классических произведений, они будут выглядеть солидно и весомо. Это бред. Это чужие слова, при чем здесь они? При том, что они их разглядели? Прочитали? В чем заслуга? Я предпочитаю вставлять стихи из пахабных песен моряков и стихи Пушкина об «уездных барышнях». Знание чужого опыта не делает тебя самого мудрым и опытным. Нихрена ты не знаешь.
Когда я подошел к метро, начался дождь. Я мок, куря у станции. Мимо меня пробежала девушка. Она держала папку над головой, по всей видимости студентка. Я бросил окурок и пошел за ней. Вид у меня был довольно респектабельный. Пока нас тряс вагон, я рассмотрел ее. Лицо не самое красивое, я видел и лучше. Глаза слишком близко посажены, нос большой. Волосы длинные, черные, не уложенные. Вот и все, что я мог сказать о ней тогда. На вид ей было лет 17. И мне было почти 17. Если бы не было 25 сегодня.
Я пошел за ней. Шел и смотрел. Смотрел и думал, зачем иду. От нее приятно пахло. Духами и умом.
Она оказалась очень спокойной. Иногда мне приходилось врать ей, что я уехал, когда мне долго было по 7 -13 лет. Иногда она, наверно, врала мне. Но в целом это было мое спасение. Я рассказывал ей, что все в моей жизни каждый день непредсказуем о и меняется, что я не знаю, что будет завтра. Однажды мы с ней встретились, пошли гулять. Мне было в тот день 1 6, но я бодрился, это было наше первое полноценное свидание спустя столько времени знакомства. Она рассказала мне про свою семью, и еще что то, я не слушал, говорила, говорила, житейские подробности и мудрости. Навстречу нам вышли какие то парни, лет по 22-25. Они были пьяные и стали кричать нам вслед что то. Я хотел отвести ее в сторону. Она посмотрела на меня, остановилась, но ничего не сказала. Я горел от стыда, я даже не ответил, не дрался, я просто увел ее. Я оправдывал себя, что их было двое, а я один. Но дело было не в этом. И она это знала. Мне было страшно. Себе я говорил, что мне в тот день было только 16, они были старше. Но думаю, тогда то началась трещина. Превратившаяся потом во впадину.
Мне все чаще становилось по лет 15,16. Нам стало тяжело видеться. Я приходил на встречу, потому что не мог сидеть дома. Потому что боялся что она уйдет. Приходил, иногда пьяный, от бессилия. Я даже не мог остаться с ней ночевать, не мог привести ее домой. Не мог пойти к ней. У меня дома не знаю что было большим сдерживающим фактором, родители, с которыми я не разговаривал уже три недели, или то, что на утро мне может быть 6? Она была из тех, кому нужен уют и гармония, плед и выключенный свет. А я не мог ей все этого дать. Я устраивал ей приступы ревности, матерился и орал.
Естественно, в итоге она ушла.
4.
Однажды утром я проснулся, открыл глаза и увидел на телефоне сообщение, что ей все это осточертело и она уходит. Я хотел вскочить, но только тогда понял, что мне 10. Какого черта сейчас, сегодня? Почему не в любой другой день. Я звонил ей, прикладывая платок к трубке, бросал трубку. Ходил по комнате, метался как безумный. Со мной творилось что то странное, вроде припадка. Гормоны, предстоящий переходный возраст сыграли в тот день свою роль. Под конец, я сел и стал ждать. Вечера. Чтобы закончились эти адские сутки и начались другие. Чтобы мне снова было достаточно лет. Но утро не принесло мне облегчения. Мне было 8. Впервые, я пошел к отцу. Я хотел попросить его отвезти меня к ее дому, чтобы я просто из машины посмотрел. Скандал, скандал. Откуда у тебя девушка. Ты еще не в том возрасте, думай об учебе. Отец был не в духе. Я сжимал кулаки, не от злости. Как не печально, от бессилия.
Так прошел месяц.
Как то я проснулся, а мне 48. Я кашлял и дышал с отдышкой. Поехал на встречу с клиентом. Интересно, они думают что всегда приезжает разные представители, или они замечают сходства?
Я решил использовать свой уникальный дар. В конце концов я могу воровать и меня не факт что застанут в том же возрасте когда нибудь. Я могу обманывать людей. Да, в голове моей был только криминал. Но использовал я свой дар по другому. Я записал все это в дневник, чтобы потом продать и разбогатеть.
После встречи я сидел на скамейке у входа в метро, смотрел на других людей и чувствовал на своих плечах усталость жизни. Мое тело было далеко от моего мозга. Оно прошагало тысячу километров и давило на меня. Я впервые задумался о том, а что если однажды я не проснусь? Что если в один день я проснусь в тот день, которого уже не существует в моей жизни? Мозг допустит ошибку, проснется в 80, а я умер в 75? Тогда все кончится? Или это будут сутки в настоящем аду? А потом я вернусь обратно?
На этой незамысловатой ноте я вернулся домой. Мама решила провести со мной беседу, почему у меня нет друзей. Мои родители единственные, кто не замечал моих метаморфоз. Они мало что замечали впринципе. Или я был для них всегда на одно лицо.
У меня были друзья. По переписке. Но этого было мало. Всего было так мало.
С каждым днем стало становится хуже и странней. Мне было 17. А я просыпался в 40. В 50. А в один отвратительный день я проснулся и мне было 67. Я лежал на кровати и не мог встать. Я чувствовал только привкус старости во рту и усталость в голове. Стены шатались, было то, жарко то холодно. В своей школе я не был уже месяца два. Последний раз, когда я пришел, я подрался с одноклассником, и с рассеченной бровью ушел домой. Мне было 13, ему 17. Несправедливая битва.
На улицу пришлось надеть все шарфы, шапки, которые я смог найти. Кости не грелись, все тело ныло. Дойдя до кофейни, я увидел ее. Она шла с какими то друзьями на другой стороне улицы. Я хотел побежать, но ноги не давались. Колени не сгибались, я думал, что бегу, а сам шел с черепашьей скоростью . мой жалкий вид привлек прохожих, они таращились и оборачивались на меня. Я чувствовал их взгляды и это раздражало меня. Но я трясся и бежал. Скребся точнее. Хотел крикнуть ей, но побоялся испугать своим дедовским голосом. Я успел преодолеть только пол пути, как она села в автобус и уехала. А фонарь стал моей опорой и унижением.
Знаете, мне всегда нравился Курт Кобейн. Он застрелился, когда перестал верить в то, что несет людям. То, что делает и говорит. Когда все потеряло смысл, жизнь тоже стала пустым занятием.
В конце концов, в тот день мне было 67 лет. Я имел на это право. Я устал.
5.
-Славный мальчик, очень жаль, что так вышло. Ему было 17?
-Да.