Хочешь стать долгожителем - тогда я иду к тебе. Я не ипотека, а бесплатный советчик. Совет первый: дыши в два раза реже и, окисляясь и ржавея в два раза меньше, проживешь не 70 лет, как обычный индивид, а все 140, как редкодышащий. Совет второй, который не понадобится, если будешь следовать первому: определись в дурдом, там все бесплатно, не только советы; плюс сидячая работа языком, почти чиновник, только языком ты будешь приклеивать марки или ярлыки, категорически отказавшись от применения другой жидкости, кроме слюней. Совет третий, дополняющий второй: слюнявь все. Обильное слюноотделение продлевает жизнь еще на 10-15%, так как с тобой никто не будет связываться и ты избежишь излишних издюлей. Помимо того, смачивая окружающие предметы и неудачливых соседей, ты создаешь влажный микроклимат, полезный в летнюю жару. Если позволит здоровье, то вместо соплей можно использовать сперму в те редкие моменты, когда тебя освободят из смирительной рубашки. Совет четвертый, радикальный и риторический: жизнь - штука опасная, избегай ее.
Другие небесполезные советы. Следуй народной мудрости, помнишь: поспешишь, людей насмешишь; наглость - второе счастье; любопытной Варваре... Будь наглым, нелюбопытным, медлительным, молчаливым и, если осилишь начальную школу, тебя ждет прекрасное будущее.
Стань начальником. Для начала хотя бы уличного туалета. Помни, как Отче Наш, фразу: я начальник, ты дурак. Говори ее при всяком удобном случае и постоянно имей ее в виду, пусть она растолкает другие ненужные мысли и идеи. Скорее рано, чем поздно тебя заметят и повысят, и так несколько раз, а когда заметят, что ошиблись, то будет поздно - ты уже депутат или министр культуры какой-нибудь двуязычной республики. Это как запасной вариант, если не хочешь или не получится стать редкодышащим аксакалом из бедлама.
Даже если ты нищ, как церковная мышь, делай вид, что ты баснословно богат. Баснословно. Смотри презрительно на магазинную сдачу, нехотя забирай ее, проверяя в кармане количество и номинал монет. Заходя в трамвай, сделай вид, что ты наступил на навозную кучу. Твой эксклюзивный Мерседес в ремонте и тебе приходится добираться до банковской ячейки на общественном транспорте. Протри сиденье носовым платком. На челе твоем должно быть написано: Во, гадство-то. Швыряй налево и направо чужие деньги. Рано или поздно тебя заметят и если не ограбят, то приблизят. Обрастая связями и следуя моим советам, можешь вклиниться в списке Форбс между Рокфеллером и Абрамовичем, или стать депутатом, или министром сельского хозяйства засушливой автономии.
Влюбляйся во всех встречных-поперечных особ противоположного пола, если ты не гей, не гейша и не гермафродит (им отдельные платные рекомендации). Всегда говори любой стерве, что она самая лучшая, красивая, умная. Оказавшись наедине, признавайся в любви и тащи в постель. При неудачных попытках применяй мазь от синяков и не сдавайся. Путем проб и ошибок наткнешься в самом прямом смысле на женщину с деньгами, связями или влиятельным мужем, который приблизит, возвысит, а когда узнает, что ошибся, будет поздно: ты станешь совладельцем частного отрезка трассы Мадридово-Ливерпюйск или депутатом, или министром коммунального хозяйства удаленного края. Вышесказанное применимо и по отношению к начальству, за исключением постели, разумеется.
Совершай подвиги. Подожги дом и спаси из огня живущую там старушку и двух ее облезлых кошек. Можно ненароком столкнуть с моста инвалида, дождаться свидетелей и смело броситься за ним в воду. Доведи до острого психоза соседа, коллегу, родственника и вытащи его из петли. Укради ценную вещь, а затем случайно и прилюдно найди ее в шкафу соседа, коллеги, родственника. Да мало ли. Важно при этом дышать в два раза реже обычного, следовать народным мудростям, отказаться от вознаграждения, переведя его в фонд защиты жуков-плавунцов, тобой же основанный. Заметят, запомнят, если часто напоминать, предложат стать депутатом, курирующим внутренние дела небольшой области, или назначат директором зверофермы.
Люби себя. Никого ближе у тебя нет и не будет. Не рвись, лучше сто раз быть трусом, чем один раз покойником. Учись ждать, убивая время заучиванием моих советов. Никому не помогай, особенно из жалости, а лучше вообще забыть это слово и ему подобные. Будь жаден, копейка рубль бережет, - мудрость. Не плюй против ветра, соглашайся со всеми, от тебя не убудет. Не спорь, при любом исходе будешь в проигрыше. Меньше делай, меньше станет ошибок. Не рискуй, шампанское того не стоит. Правильно питайся, то есть жри все подряд с видом потерявшего аппетит гурмана. Не проси, но требуй: для тебя ты единственный человек на Земле, достойный самого лучшего. Итак, иди по жизни медлительно, нагло, молчаливо, ни во что особо не вникая. Будь проще с теми, кто стоит выше тебя; лучше быть глуповатым, чем конкурентом. Меньше читай, а больше слушай и цитируй начальство, цитировать лучше при авторе: Как точно подметил Лев Саблезубыч, картоха не уродилась, и о чем говорят эти полные глубокого смысла слова? Больше внимания нужно уделять сельчанам, товарищи, их заботам, в частности корнеплодам... Лесть - чуть ли не главный ингридиент карьеры. Полным дураком быть нельзя, выслушивая приказы, наставления, поручения, вставляй правильные слова: Понимаю, Обязательно, Разумеется, хотя ничего не понимаешь, не разумеешь, а значит и не обязуешься. Чтобы не пускать дело на самотек, медлительно, но нагло гоняй подчиненных, пусть это будет одна уборщица - всегда будет на кого свалить неизбежные промахи. Реже дыши, желательно носом, помни, такие люди должны жить долго.
Даже ковыряясь в носу, делай вид чрезвычайно занятого человека, хмурь лоб, держи у уха телефон, каракуль что-то в блокноте. На всякие просьбы и требования подчиненных отвечай: Мне некогда заниматься пустяками. Или - неужели вы сами не можете решить эту мелкую проблему? Ты должен стать для них небожителем и чувствовать себя таковым. Вскоре все от тебя отстанут, а дела в туалете или в другой конторе пойдут лучше. Знай и тверди это везде - благодаря твоему умелому руководству. Никому из окружающих не рассказывай о моих советах. С подражателями расставайся нагло и безжалостно, иначе работа встанет.