Лавандовая любовь

Кристина Меженная
Мы повстречались на афтепати модного показа и сразу же слетели с катушек. Так бывает от постоянного переутомления и хронического одиночества, когда мозг внезапно полностью выключается, и организм начинает беспрекословно следовать природе. С этим ничего нельзя поделать, приходится смириться и целиком перейти во власть животных инстинктов, которые почему-то стали преобладать над здравым рассудком. К тому же Он такой клевый и агрессивно-сексуальный. Ощущение выше крыши, и я оказалась слишком слабой, чтобы ему сопротивляться. Это подарок Небес, который я приняла с благодарностью, и смело доверилась урагану, сбившему меня с ног и окончательно обескуражившему.

Подобные постулаты мудрости приходят с годами и опытом, вследствие длительного самоанализа и созерцания тех обстоятельств, которые то и дело складываются вокруг тебя. В свое время я практиковала различные модели поведения, но все без толку. В результате пришла к выводу, что есть два пути: отчаянно биться головой о стену от ужаса и негодования, почему все это происходит именно со мной; или научиться кайфовать, беря от жизни все самое лучшее, которое само прыгает тебе прямо в руки. Ты даже не всегда успеваешь загадать желание, как оно уже ждет тебя тут как тут. Вот так приблизительно произошло и на этот раз.

Работаю я модным обозревателем в глянцевом издании, и зовут меня Жаклин. Конечно же, меня назвали в честь Джекки Кеннеди, и почему-то с детства мне пророчили судьбу какой-нибудь Первой леди, ну, или вроде того. Манеры, образование, языки, этикет и бальные танцы – это ежедневный рацион всего детства и юности, которыми пичкали меня до упора. Ну, а выросло из меня то, что видите, но дело вовсе не во мне. По своей природе я не бунтарка, скорее наоборот. Я всегда была послушной, ответственной и трудолюбивой, желая себе самой правильной судьбы. Однако мир вокруг изменился. На арену вышли мужчины с темным прошлым, избранницы которых модели из Плейбоя. Понятное дело, что с ними мне не по пути. Я испытала глубокое разочарование и прошла через долгое разбирательство, кто же я такая, и где мое место в этом мире. Если честно, я до сих пор так и не определилась. В итоге надоело заморачиваться, и я попросту забила на все мои внутренние терки. Теперь живу себе, как есть день за днем, от случая к случаю. Я даже перестала планировать что-либо более грандиозное, чем поход к косметологу. Такой подход позволяет избежать разочарования в случае неудачи, или же попросту я могу передумать в самый ответственный момент (такое со мной тоже случается).

Я заметила один интересный факт. Как только я позволила себе расслабиться и отпустить ситуацию, я стала очень чувственно-эмоционально реагировать на противоположный пол. Когда возникает влечение, я больше не могу устоять. У меня кружится голова, и я практически теряю сознание, поэтому меня можно брать голыми руками. Говорят, что женщины с возрастом становятся более темпераментными. Может, так оно и есть. Хотя случается со мной такое крайне редко, и всех «моих мужчин» можно пересчитать по пальцам. Я не замечаю внешности, не слышу слов – я лишь сканирую мощную энергетику и сильное влечение ко мне. Бывает, что следующий роман – это плавное продолжение предыдущего. И мы с ним повстречались именно в том месте, где я рассталась с прежним. Вот почему они все мне так понятны и близки, порою даже слишком предсказуемы. Я никогда не осмеливалась поинтересоваться: может, у них со мною тоже что-то вроде дежавю. Но моя психика не настолько крепка, ведь для девушки так важно быть хотя бы не единственной, но все-таки особенной.

Слишком много чувств, притом все они вперемежку. И радость, и боль, и желание, но в итоге все равно разочарование, равнодушие и холод. Так жалко бывает, что сильные чувства, которые ну никак нельзя назвать случайностью, так в результате ни к чему не приводят, но шаг за шагом испаряются и совсем исчезают. Каждый раз в своей голове и сердце приходится делать монтаж, чтобы очередной фильм оканчивался на позитивной романтической многообещающей ноте. И все мои картины, как правило, короткометражки. В этом, конечно же, есть и свои плюсы. Когда время лимитировано, то эмоции обострены до предела, а события разворачиваются стремительно быстро. Некогда подумать, поэтому приходится действовать спонтанно и в основном по зову сердца. Нравится ли мне такой расклад? Не слишком. Прикольно лишь поначалу, когда все горит внутри, а потом начинает тлеть, и в конце ветер развивает пепел моей очередной любви где-то по бескрайним просторам.

Я всегда почему-то считала себя слишком сильной, и никогда не делала выбор в пользу мужчин, боясь потерять себя рядом с одним из них. Потом я решила, что не стоит быть слишком эмоциональной вначале, что чувства и страсть должны нарастать постепенно, по мере того, как люди лучше узнают друг друга. Но, что бы я ни выбирала, и как бы себя не вела, это ровным счетом ничего не меняло, а лишь приводило к нелепым казусам, когда я пыталась ситуацию разложить по полочкам и воспользоваться чьим-то бесценным опытом. Повзрослев и набравшись хоть немного собственного, я завязала с экспериментами подобного рода. Но идея поиска своей настоящей судьбы меня так и не оставила.

В этот вечер я оказалась совсем одна в кругу незнакомых людей. Они громко смеялись, бурно обсуждая сегодняшний показ. Я достаточно редко в принципе испытываю неловкость, но данная ситуация для меня оказалась реальной подставой. Мы тоже собирались завалиться толпой. И, буквально, на входе я узнаю, что у многих из наших планы, видите ли, изменились, и я, попросту, стала заложницей этой авантюры. Оставалась надежда лишь на одного друга, который до этого ни разу не подводил, но у него еще оставались какие-то неотложные дела. Мне хотелось развернуться и уйти, но он уверял, что обязательно придет, и для него важно, чтоб я сегодня  составила ему компанию.

Я продолжала преданно ждать, наблюдая по сторонам и скрашивая одиночество и скуку шампанским и шоколадным фондю. Я так рассчитывала, что сегодняшний вечер окажется плодотворным в плане работы. Что мне удастся пообщаться с кем надо, набросать репортаж, но для этого нужен был друг-посредник, который бы меня грамотно представил. А он все еще находился где-то на расстоянии телефонного звонка. В результате этого бесконечного ожидания мною все-таки овладела усталость, и практически клонило в сон. На часах было уже 2 ночи. «Нет, пора с этим завязывать и выдвигаться домой!» Шампанское прилично ударило в голову, и тут опять звонок: «Я уже совсем рядом – обязательно дождись!» Ок, буду сидеть и дремать. Я снова обвела взглядом веселящуюся публику и разочарованно вздохнула.

Вдруг я наткнулась на пристальный взгляд, направленный в мою сторону. Это был молодой высокий худощавый мужчина восточной внешности с большими круглыми глазами размером с чайные блюдца, как у собаки из сказки «Огниво». Мы случайно пересеклись глазами, и он немного засмущался. Хоть я была и не совсем трезвой, но в голове быстро промелькнула мысль, что если он подойдет, то с ним можно было бы пообщаться. И вот он уже направляется прямо ко мне, при этом смотря в упор. Моя проницательность, которую я обнаружила в себе совсем недавно, меня удивила, и я даже улыбнулась ему в ответ. Он же подошел с величаво-серьезным видом и вежливо поздоровался:

- Здравствуйте, как Ваши дела? Как вечеринка, и почему Вы скучаете здесь в одиночестве?
- Добрый вечер, все в порядке. Я жду своего друга: он сейчас подойдет.
- Кстати, меня зовут Майк,
- Жаклин, очень приятно,
- Взаимно, - его даже не отпугнул факт скорого прихода моего молодого человека, и мужчина присел рядом на диване, продолжая разговор.
Майк поинтересовался моим мнением и впечатлением от показа, как будто угадывая мои мысли. Я целый вечер провела в муках молчания, когда столько всего внутри, чтобы высказать, но нет собеседника. И вот эти свободные большие уши сами нашли меня – теперь могу оторваться по полной. Я набрала в легкие воздуха, немного призадумалась, изобразив на лице некую загадочность, и принялась вещать:
- Одним словом я в восторге. В душе я все чувствую и понимаю, но у меня нет профессиональных инструментов, чтобы выразить эти свои чувства. И тут за дело берется мастер, а ты только удивляешься, как ловко он махнул своей кистью, и прочел тебя насквозь, притворив в жизнь все твои желания и мечты. Словно все тайны мира у него на ладони, и от его проницательности никто и ничто не скроется. Именно это произошло сегодня. Лично мне это близко до глубины души, хотя в повседневности я редко встречаю единомышленников. Если же говорить конструктивно, то фьюжн – это самая действенная и безотказная фишка. Единство и борьба противоположностей – мой самый любимый закон диалектики. Уравновешивание мужского и женского начал, восточного орнамента, колористики, ручной работы и Нью-йоркского  гранжа. Сочетание демократичности, удобства, даже спортивного кроя с нарядностью и презентабельностью делового стиля. Образы самодостаточные и продуманные до мелочей. В такой одежде ты с одной стороны свободен от условностей общества, при этом опрятен, выражая, таким образом, уважение и к себе, и окружающим. Она подходит для личностей, имеющих свое мнение и неординарный взгляд на мир, при этом они не противоречат и не протестуют. Они говорят по делу, принимая действительность, какой она есть, ведь все имеет место быть, и этому бессмысленно сопротивляться.

Шерсть, шелк, хлопок, лен и удобные мокасины означают, что основные процессы происходят в голове и душе, и никакая 20-ти сантиметровая шпилька не должна отвлекать от глубины чувств и полета мыслей… - в этом месте моя МЫСЛЬ потерялась, как только я взглянула в рассредоточенные глаза своего собеседника. Похоже, он совсем меня не слушал, и ему абсолютно до лампочки все, о чем я ему тут распиналась. Тогда зачем было меня о чем-то спрашивать и вообще подходить? Когда мое молчание затянулось, он многозначительно покивал головой и ответил:
- Да, хАрАЩо.
Лишь через мгновение меня осенило, судя по типично-арабской внешности, Майк родом откуда-то из Ближнего Востока, и, по-видимому, половины из всего, чем мне так не терпелось поделиться, он просто-таки не понял. Поэтому я улыбнулась ему в ответ и тихонько хихикнула. Тут его растерянность быстро испарилась, мужчина подсел ко мне близко-близко, крепко обнял и страстно поцеловал в губы. Он оказался настолько сильным, что в его объятиях я не могла и пошевелиться. Потом свет погас, и больше из того вечера я ничего не припоминаю.

***

Я открыла глаза, и увидела странную обстановку вокруг. Я оказалась в царстве тотально красного цвета. Лежу я в чужой постели под алой шелковой простынею совершенно голая. Кровать была огромной, и сразу мне показалось, что я в ней совсем одна. Затем, повнимательнее приглядевшись, я обнаружила на дальнем противоположном конце своего вчерашнего знакомого. Постепенно память стала возвращаться, и я понемногу восстановила ленту событий минувшей ночи: «Блин, ну я даю!»
Мой змий-искуситель крепко спал непробудным сном, и у меня появилась возможность хоть рассмотреть его как следует, и изучить его жилище. До него у меня никогда не было восточных мужчин. Что в Майке такого необычного, я еще не знаю. Мы ведь совсем мало знакомы, и как к человеку, я еще не успела к нему проникнуться. Но судя по тому, как у меня все болит: и снаружи, и внутри, словно после Куликовской битвы, то правду говорят о темпераменте этих мужчин. Он успокоил все мои страсти как минимум на месяц. Теперь нужен курс длительной реабилитации.

Интерьерчик его берлоги в стиле Версаче свидетельствует о том, что скорее всего это съёмные апартаменты, поскольку обстановка слишком вычурная, при этом в ней нет домашнего уюта и не прослеживается душа хозяина. Прежде меня удивляло, что подобные интерьеры могут быть востребованы и приходиться кому-то по вкусу. Наглухо задернутые бархатные шторы цвета бордо, из которых просачивается не солнечный цвет, а черная арганза. Красные стены, тесненные золотом, черная лакированная мебель с характерным средиземноморским орнаментом. Единственным, что вызвало мое умиление и респект, это кожаный гофрированный цветной диван, который мне улыбался и подмигивал, давая надежду, что не все еще потеряно с этим логовом графа Дракулы. Тут мое внимание привлекла стена с множеством дипломов: «Ни, хрена себе!» Этот скромный Майк оказывается дизайнер и один из разработчиков новой марки, на презентации которой мы вчера и познакомились. «Это ужасно! Я встряла по полной! Хотя, это же он первым начал…. Надо поскорее валить! Может, он хоть лица моего не запомнил?» Я как угорелая стала метаться из угла в угол в поисках элементов своего туалета, и случайно споткнулась о манекен, который с грохотом повалился на пол, и, конечно, разбудив мирно почивавшего хозяина. Я замерла на месте, охваченная страхом, испытывая невероятный стыд. Так захотелось вдруг стать невидимой, провалиться сквозь землю, и, словно по волшебству, очутиться в привычной, домашней обстановке, навсегда вычеркнув из памяти конфуз вчерашнего вечера. Я крепко зажмурилась в надежде, что когда открою глаза, все будет в порядке. Но я услышала его полусонное «доброе утро» еле произнесенное с жутким акцентом. В одно мгновение мое сознание снова перевернулось. Я обернулась, взглянув ему в глаза с нежностью и мило улыбнулась: «привет!». Словно завороженная я опять направилась к нему. Закутавшись в шелковую простынь, пропитанную его запахом, я чувствовала себя богиней, сошедшей с Олимпа прямо на ред карпет, снова оказавшись в его бескомпромиссных объятиях.

Это безудержное сумасшествие продолжалось около двух суток. Мы ненадолго вырубались, затем он снова набрасывался на меня, как на свою беззащитную жертву. Мне стало казаться, что это какой-то плен, из которого не выбраться. Но, честно говоря, теперь такая перспектива меня скорее радовала, чем пугала. Да, и с чудо квартиркой я понемногу свыклась, она была как раз в духе нашей развратной идиллии. Конечно, пришло время отсюда выбираться. Ведь насущные мирские дела еще никто не отменял. Я мысленно оттягивала момент нашего расставания, и мне импонировало, что Майк меня никуда не отпускает, несмотря на мои лживые просьбы.

Когда тебе очень хорошо, когда кажется, будто само небо спустилось на землю, то почему-то всем вокруг тебя от этого стало плохо. И в этом виновата лишь ты одна. Об этом свидетельствуют 1000 пропущенных на телефоне и бесконечные укоры, что за одни сутки ты потеряла и голову, и совесть, и все, что было нажито непосильным трудом. Я сказала, что меня не нужно провожать, и Майк крепко обнял меня на прощание: «Я тЭбА лУблУ!» Я молча улыбнулась, и посмотрела на наше с ним отражение в зеркале. Оба высокие и худющие: он жгучий брюнет, а я блондинка скандинавского типажа. И непонятно, то ли мы как одно целое, то ли те самые противоположности, которым суждено быть вместе и дополнять друг друга. Когда вы вот так стоите, обнявшись, то это состояние кажется безусловным, и что это навсегда.

Я нехотя вернулась в будничную реальность с суетой и рутиной, которая, не спрашивая разрешения, захлестнула и накрыла с головой. На фоне таких контрастов кажется, что это и есть настоящая жизнь с нереализованностью и несправедливостью, а тот островок счастья – это был всего лишь сон, который бесследно растворился с приходом рассвета. Мы расстались, и настало молчание. Майк не звонил мне целую неделю. Ждала ли я звонка? Я в принципе не знала, чего мне ожидать, после сумасшествия, что между нами было. Я даже не способна дать себе отчет, хорошо это было или плохо, и хочется ли мне повтора. Я находилась в смятении, но спокойное течение жизни самом выведет на чистую воду, поэтому не стоит даже задумываться, а просто отпустить все сомнения и страхи.

Спустя неделю, он все же позвонил. Меня как ошпарило кипятком. От неожиданности я даже выронила телефон. У меня не было ни малейшего понятия, с чего бы начать наш разговор. Но звонит Он, поэтому сам пусть и выкручивается. Хотя Майк оказался крепким орешком. Без запинки он просто спросил, как мои дела, словно мы расстались лишь утром, и пригласил на ужин. Я согласилась. Впрочем, до ресторана в этот вечер дело так и не дошло. Когда мы встретились, мой ухажер снова набросился на меня, и все опять закрутилось по прежнему сценарию.

В промежутках между нашими страстными порывами, я пыталась все же как-то разговорить моего заморского друга, наладить межу нами диалог, чтобы получше узнать друг друга, кто чем живет. Мне ведь известно, что он успешный дизайнер, творческая личность, и ему в любом случае есть чем поделиться со мной. Так хочется заглянуть в его мир, проникнуться его интересами, чтобы почерпнуть что-то новое и для себя. Но Майк довольно неохотно вступает в дискуссию, обходясь парой-тройкой слов. Когда я рассказываю о себе, такое ощущение, что он витает где-то в облаках, даже не делая видимость заинтересованности хотя бы ради приличия. Может, он просто недопонимает меня, и здесь играет роль разность менталитетов. Но поддавать логическому анализу отношения между мужчиной и женщиной в принципе нет никакого смысла: они развиваются по своим законам. При этом жирную категорическую точку можно поставить всегда, но за ней уже не будет ничего, кроме холода и пустоты в сердце.

Такие перепады в отношениях от бурных страстей до резкого равнодушия постепенно отрезвили меня и спустили с небес на землю. Но раньше времени я не стала рушить нашу любовь, дав ей шанс развиваться, и как бы созерцая ее динамику со стороны. К тому же с ним мне просто хорошо. Он МОЙ мужчина. Мы подходим с ним по возрасту, внешности, у нас совпадают знаки зодиака и даже группа крови. Слишком много совпадений, чтобы ними пренебречь. Как говорится, весь мир за нас. Мы часто встречались и много времени проводили вместе, но никакого развития так и не случилось. Я же в свою очередь прониклась к Майку, и мне хотелось большего от наших отношений.

Однажды я, устав от постоянных неприятностей на работе, не удержалась и имела слабость расплакаться в его присутствии. Мои слезы его нисколечко не тронули, и он не проявил ко мне ни капельки сочувствия. Только сказал, что если он приносит мне столько боли, то нам лучше вообще больше не встречаться. «Ну, и пусть!» - подумала я. За ним уж точно бегать не стану. Хотя все-таки немного жаль: мы такая красивая пара, и у нас могут родиться очень красивые дети. Потом он опять позвонил, и мы снова оказались под одним одеялом, спасая друг друга от лютой холодной зимы, словно от безысходности, поскольку нам обоим некуда было деться. Странно, что мы, столько времени проводя вместе, в основном молчали и практически нигде не бывали. Конечно, я, как могла, пыталась что-то изменить в этих отношениях, наполнить их новыми красками, хоть как-то расшевелить его, но мои попытки оказались тщетны.

Майк, как строптивый жеребец, все воспринимал в штыки, не идя ни на малейшие уступки. Ему никогда не хотелось сделать мне что-то приятное, и удивить чем-нибудь кроме секса. Он ни разу не подарил мне подарка. Даже не удосужился сшить платье, хотя все это время именно я была для него музой и вдохновением. Но я сумела смириться и принять такую демократичную модель отношений. Я слишком много наслушалась историй, как женщины «умеют» разводить мужчин, до глубокого отвращения, что научилась наслаждаться отношениями и любовью в чистом виде. Я буквально радовалась тому, что в данный момент я рядом с любимым человеком, аккумулия внутри это удовольствие на физиологическом уровне. Я же не какая-то голодная замухрышка, которая в жизни ничего не видела, поэтому ей теперь срочно нужно все и сразу. Мне в принципе всего хватает – не жалуюсь. Я могу позволить себе просто любить, не думая о хлебе насущном. К тому же, почему это мне от мужчины должно быть нужно нечто большее, чем ему от меня. В 21-м веке все, как говорится, 50/50.

***

Пришла весна, а мы до сих пор вместе – уже почти год. Мне кажется, что это срок. До Майка я ни с кем так долго еще не встречалась. С ним я решила испить чашу до дна, и посмотреть, что из этого может получиться. Мне кажется, что с потеплением наша любовь наполнилась нежностью друг к другу. Мы как-то перестали при встрече набрасываться друг на друга с разбега, а с приходом утра отмалчиваться и прятать глаза со стыда за вчерашнее. Со временем мы привыкли друг к другу, и все-таки успели проникнуться друг к другу по-человечески. Вдруг это оно самое? И нам суждено быть вместе, не смотря ни на что. Лично мне очень хочется в это верить. Он так хорош собой и весьма талантлив в своем деле. Конечно, поклонницы раздирают его на куски. Да, я замечаю в Майке отголоски звездной болезни, и порой он заигрывается в свой эгоизм и нарциссизм. Но я, как мудрая женщина, могу ему немного подыграть. Безусловно, на нем свет клином не сошелся. Меня ведь тоже окружают мужчины, но время, когда я реагировала на их внимание, осталось в прошлом.

Меня редко пробирает до судорог. К тому же это происходит практически с первого взгляда, и это для меня знак, что я встретила Его, пусть даже не навсегда. В ожидании этого состояния могут пройти годы, поэтому, когда оно настает, я уже могу позволить себе любое безрассудство. А если я себя остановлю на этом пути, то могу взорваться и разлететься на мелкие кусочки от переизбытка эмоций, что бушуют внутри. Ну, и каким словом я еще могу назвать то, что происходит со мной, кроме как любовь? Говорят, что этим чувством нельзя разбрасываться, и оно должно принадлежать лишь одному мужчине, который станет судьбой. Поначалу этот факт меня огорчал, и каждый раз после расставания я испытывала глубокое разочарование, переживая полное внутреннее опустошение. Потом приходилось наполнять себя заново, но с любовью я стала осторожничать. Я стала аккуратно вести себя с мужчинами, не спеша впускать их в свою жизнь, даже несмотря на взаимность. Я постоянно ждала подвоха, анализируя их поведение и поступки. Конечно, мои страх и недоверие делали свое дело. Я очень боялась разочароваться вновь, чтобы растратить свои чувства и силы попусту. Для меня важно сберечь свои душевные ресурсы, чтоб потом встретить, как подобает, свою настоящую любовь. Вот так я пренебрегла чувствами одного человека, который был мне дорог из-за того, что в свое время он показался мне несерьезным. И пока я ждала кого-то более серьезного и подходящего для меня, то оставалась одна долгое время. Именно до того самого вечера, как я встретила Майка. Я искренне благодарна за эту возможность исправить свои ошибки, открыть свое сердце навстречу свежему ветру. Больше я никогда не стану свои чувства анализировать и расставлять по полочкам. Я научилась ними наслаждаться, просто дышать любовью.

Не нужно бояться того, что любовь закончится. И не стоит искать способы, чтобы ее удержать. Но все же так хочется ее сохранить, когда ты смотришь в самые нежные глаза на свете, и, кажется, что на нем сошёлся клином белый свет. Ну, хочется продолжения в виде семьи и детей, а я все лишь обычная женщина. Я все равно начинаю мечтать о нашем уютном доме, как я провожаю его с утра на работу, а вечером встречаю с горячим ужином и веселой ребятней. И я решила для себя, что хочу от него ребенка. Мне надоело постоянно ждать, и хочется стать уже хозяйкой своей жизни,  запланировав такое важное событие. Со своей стороны я, как следует, подготовилась, и стала торжественно ждать нашего свидания. Но Майк просто-напросто перестал мне звонить. Это странно и подозрительно. Обычно мы частенько где-нибудь зависали, а тут такое многозначительное молчание. Тут я заволновалась, конечно, как все банальные дурочки в подобных случаях: «Все ли с ним в порядке?». Я набралась храбрости, первой нарушив молчание и все свои принципы. Из своего же собственного опыта я прекрасно знаю, что если мужчина хочет, то всегда найдет возможность заявить о своих чувствах и намерениях. Ему не нужна ничья помощь или направление в нужное русло. И в этот раз я не открыла для себя Америку: он себе жив здоров, просто очень занят (разумеется, для меня). Ну, и ладно!

Очень больно, противно, досадно…. Но не нужно ни паники, ни слез, даже думать об этом. Это не трагедия – никто не умер. Это очередной этап, напротив которого ты поставила галочку. Значит, пришло время высвободиться из липкой паутины этого человека-паука. А, может, нам обоим нужно время, чтобы окончательно определиться, что мы значим друг для друга.  Конечно, я продолжаю его любить. К тому же он слишком классный, чтобы я добровольно взяла и отпустила его в мир других женщин. Это мои первые осознанные отношения, когда я научилась любить мужчину в чистом виде без предрассудков, страхов и стереотипов. Я не думаю: пара ли он мне, насколько мне это нужно и выгодно. Я впервые смогла довериться и поверить без всяких задних мыслей. С Майком я научилась быть покладистой, научилась слушать. Но в этой странной любви было мало лично меня, мне так и не удалось раскрыться. Он и не интересовался мною как личностью в принципе. Его природой и восточным менталитетом не предусмотрено, что женщина тоже человек со своими интересами и желаниями. Меня этот факт особо и не напрягал. Ведь мне есть, где проявить себя и с кем поговорить по душам. Зачастую интеллект женщины только мешает. И то, что он иностранец, мне лишь на руку: ему меня не раскусить. С ним я сколько угодно могу чувствовать себя милой дурочкой, которая позволяет ему все, что вздумается. И я нисколько не притворяюсь, поскольку именно так ощущаю себя рядом с ним. Этому невозможно сопротивляться. Это так экзотично и прикольно.

Я до сих пор жду и скучаю, но нельзя замыкаться и зацикливаться. Нужно расширять свое пространство, наполняя его новыми впечатлениями. Короче, надо махнуть куда-нибудь, чтобы развеяться. Я стала ломать голову: куда бы податься. На Восток точно нет! Этого колорита я объелась, как бы ни вытошнило. Хочется тишины и спокойствия, чтобы привести в порядок мысли и разобраться в своих чувствах. Я поеду туда, где тепло и живописные пейзажи. Я хорошенько отдохну, а по приезду все обязательно встанет на свои места.

***

Планировать отпуск – дело приятное и захватывающее. Меня поглотило с головой предвкушение грядущего путешествия.  Я не слишком оригинальничала при рассмотрении вариантов. Из всех предложений я остановилась на юге Франции с ее лавандовыми лугами, вкуснейшим вином и экзотическими сырами. Как по мне, это выглядит наиболее романтично. Загородный бутик-отель оказался отреставрированной старой мельницей. Деревянные скрипучие ступеньки винтовой лестницы привели меня прямо к выкрашенной в ярко-малиновый цвет двери. Это была дверь моего номера, явно таившая в себе какой-то секрет. Я повернула затертую ручку, и как будто попала в старый сундук. С первых секунд в глаза ударило обилие цвета. Ярче всего выглядели стены насыщенного цвета морской волны, антикварная резная дубовая мебель, грубый суконный текстиль с кружевной прошвой. Все вместе это выглядело настолько красиво, что не передать словами. Именно, на первый взгляд, в деревенской простоте и беспретенциозности и заключается скрытая роскошь. Все слишком продумано до мелочей и находится на своих местах, при этом являясь произведениями искусства.

Но с дальней дороги сложно все рассмотреть и запомнить. Я просто попыталась уловить атмосферу и настроение. Через распахнутое окно мне в лицо подул соленый морской бриз. Перед моим взором морские волны разбивались о прибрежные камни, а на зеленом лугу выпасалась отара овец. Такого отдыха в этой эксклюзивной глуши у меня еще не было, и я даже представить не могла, чего от всего этого можно ожидать. Больше всего мне хочется именно отдохнуть, а так у меня и пожеланий особых-то нет на этот счет. Тем более, сегодня, когда я валюсь с ног, и мечтаю лишь о теплом пушистом одеяле и о крепком сне. Первый вечер показался мне холодным и колючим, но я не стала концентрироваться на первых впечатлениях. Я списала их на усталость и акклиматизацию. Когда придет утро, все обязательно будет так, как надо. Я даже собираюсь приложить все усилия для того, что этот отпуск стал незабываемым. Стану жадно впитывать всю окружающую красоту, чтобы полностью очистить душу от минувших невзгод. Это очередной шаг навстречу к себе, чтобы Вселенная ответила мне взаимностью.

Как бы я ни старалась рационально подходить к процессу питания, но много вкусной еды на отдыхе – это ли не самое главное удовольствие. Обязательно приключается обжорство, ведь дома таких деликатесов уже не будет. Я буквально силком вытаскиваю себя из-за стола, чтобы мои завтраки плавно бы не перетекали в обеды. А еще постоянно хочется спать. Первые три дня моего пребывания на курорте так и пролетели между затяжным сном, объеданием и шариньем по местным сувенирным лавкам, где я уже в первый день успела оставить почти половину всего своего бюджета. Вдали от цивилизации все кажется таким особенным, а дома я, быть может, на подобную чепуху даже бы не взглянула. Я настолько позволила себе расслабиться, что больше не хотелось ни экскурсий, ни поездок – вообще никакой новой информации. И стоило вообще ехать в такую даль, чтобы тупо отоспаться и обожраться? Я частенько журю себя, что такая одиночка и пофигистка. Меня в принципе мало что способно заинтересовать, кроме себя, собственных мыслей и красивых тряпок, которых уже столько, что бывает лень шопиться лишний раз, растранжиривая бабло. Всевозможные аттракционы по историческим местам – это меня выматывает и выбивает из колеи. Нескончаемые факты из ЖЗЛ слишком быстро выветриваются из головы – тут хоть бы с собой разобраться. Но я всегда искренне благодарна, что меня окружают неравнодушные люди, которые периодически силой вытаскивают меня из скорлупы, иначе я давно бы уже покрылась мхом, от всеобъемлющей тишины.

Однажды за ужином я разговорилась с парочкой пожилых немцев. Меня всегда восхищало, насколько это цивилизованный народ: как они умеют держать себя, как относятся друг к другу. Они обладают высоким уровнем культуры общения: всегда приятно и уместно, тонко и ненавязчиво поддержат беседу. Это поистине искусство. Наблюдать за ними одно удовольствие, и у них действительно есть чему поучиться. Сразу же хочется стать лучше и по возможности подражать их аристократическим манерам. Я почувствовала, как в процессе разговора невольно выпрямилась моя осанка, а лицо приобрело улыбчивую приветливость. Они вежливо поинтересовались, как мне здесь отдыхается, и не скучно ли мне совсем одной? Я поблагодарила за внимание, ответив, что все в порядке. Как ни странно, но эта пара прониклась ко  мне, и они предложили составить им компанию в завтрашней поездке по окрестностям в сопровождении хозяина нашего отеля. Мне, если честно, было в облом целый день где-то шариться со стариками: одно дело поболтать 5 минут и разбежаться. Но моя вежливость взяла верх. К тому же я благодарна, когда мне оказывают внимание такие достойные люди. Это замечательная возможность разнообразить свой отдых. Хоть будет, что рассказать по приезду. Я с радостью приняла их предложение, и мы расстались до завтра, пожелав друг другу спокойной ночи.

Утро пришлось встречать вместе с рассветом. Я быстренько набросала в дорогу рюкзак, и чтоб не заставлять себя ждать, скоренько спустилась на рецепцию. Моих приятелей немцев я не наблюдала, но собственник гостиницы и по совместительству наш сегодняшний гид ожидал сбора всей группы в окружении нескольких туристов. С раннего утра они донимали его глупыми вопросами, а он внимательно выслушивал, давая при этом исчерпывающие ответы на всевозможную чепуху. Его зовут мсье Сати, и лет ему чуть больше сорока. Внешне мужчина, как мужчина. Я в принципе в мужской внешности не разбираюсь, а лишь сканирую их энергетику. Как морская волна накатывает, и ты что-то начинаешь чувствовать. Это самое и произошло со мной. У меня внутри резко потеплело, как после глотка алкоголя, а на душе стало легко и солнечно. Я тоже поспешила присоединиться к кружку зевак, чтобы разделить их пустую болтовню. Когда вся команда была в сборе, в том числе и мои немцы, пришедшие, как ни странно в числе последних, мы отправились в путь.

Наш туристический маршрут оказался весьма насыщенным как для однодневной поездки. Несколько старинных замков, виноградники и сыроварня – все из посещаемых мест были уникальны. Каждому из этих объектов можно было бы посвятить не менее одного дня, но наш гид-профессионал все спланировал максимально компактно, собрав для нас, как говорится, самые сливки. Я только любовалась ним, с упоением слушая все его трогательные истории, которые будто бы он сочинял на ходу. То, что я ничего не слышала, и не запомнила ни единого слова, это уже другое. Я попросту попала на крючок, и была оглушена под воздействием его обаяния. Как давно мне не встречалось на пути подобных людей. Он как прозрачный ручей, искрящийся на солнце, и его речь настолько же нежная и журчащая.

С мсье Сати мы познакомилась еще в день моего прибытия в отель. Он принял за правило лично встречать каждого постояльца вкусным шампанским с клубникой. Этот жест очень трогательный и приятный, и сразу же дает установку тепла, доброты и уюта на весь грядущий отпуск. Потом мы несколько раз виделись, мило здороваясь, но я даже предположить не могла, что в один момент мои мозги расплавятся, как сыр в микроволновке. Какая же я дура, на самом деле! Мы еле знакомы, а у меня внутри разгорелось пламя, с которым уже не совладать. Это так глубоко и по-настоящему, что, кажется, я не смогу без него жить. Больше всего сейчас хочется подбежать и наброситься на него, выпив чашу своей страсти до дна. Может быть, тогда мне полегчает, и я смогу успокоиться. Когда нахлынули новые чувства, причем так внезапно, то я и думать позабыла, что со мною было вчера, о прошлых своих надеждах и разочарованиях. Я махнула рукой на всех и вся. Сейчас, сию минуту моя жизнь – это Он, и я не остановлюсь ни перед чем, чтобы заполучить его любой ценой.

На протяжении всего дня я нарочно держалась поближе к Сати, активничала в дискуссиях, даже задавала вопросы, делая вид, что мне действительно интересна вся эта историческая туфта. Мне было смешно от каждой его шутки, кружилась голова, и сводило от судорог живот. Казалось, я вот-вот потеряю сознание, и вообще умру. Я прежде не встречала людей с такой мощной энергетикой. Он в тупую накрыл меня – реально крутой чувак! Я сделала все, чтобы он запомнил меня.
За целый день скитаний я устала безумно, и упала в кровать без задних ног, но уснуть в ту ночь мне так и не удалось. Его лицо постоянно находилось у меня перед глазами. А внутри какая-то странная уверенность, что я знаю его, и что мы как магниты обязательно сблизимся, и будем вместе. Ладно, я могу говорить о своих чувствах, но откуда-то мне известно, что наши чувства взаимны. И даже сомнений никаких не возникает. Причем мне известно, что Сати сам проявит себя, когда придет время. И даже не стоит переживать и предпринимать какие-то шаги с моей стороны. Все как на ладони…

На следующий день Сати за обедом подсел ко мне за столик, а после предложил прогуляться к берегу. Я была ошарашена тем, что смогла заранее предугадать ход развития событий. Прежде я настолько смелых ставок никогда не делала. Он попросил подождать его, а сам сбегал к себе за планшетом, чтобы показать фотографии своих путешествий. Он быстро вернулся, запыхавшись, подошел ко мне близко-близко, и я услышала, как его сердце отбивает барабанную дробь. У меня сдавило в горле и перехватило дыхание, но я все-таки устояла и осталась жива. Во время прогулки нам, наконец, удалось познакомиться. И я успела проникнуться к Сати как к человеку, а не просто как предмету своей страсти. Какой глубокий образованный начитанный мужчина! Прежде настолько харизматичных личностей я могла лицезреть лишь по телевизору. Мне в принципе в новинку, что мужчины способны на цивилизованный диалог. Ему действительно есть, что сказать. Он способен выслушать и, самое главное, понять то, что ты пытаешься донести. И это понимание не заключается в номинальном кивании головой: «I see, I see…» Это читается в его глазах, и этот взгляд наполняет и успокаивает душу. Ощущение, как после массажа целебными арома маслами, но только внутри всего организма. Это похоже на внезапное исцеление, хотя до этого я даже не догадывалась, что была больна. Я не подозревала, что мне было плохо до тех пор, пока не ощутила, как бывает хорошо. И это еще не предел, а только начало.

Практически сразу Сати поведал мне СТРАШНУЮ тайну о том, что в Париже у него красавица-жена и двое сыновей-студентов. Ну, и что? Я тоже, может, скоро замуж собираюсь. Я просто хочу его right now. Потом я успокоюсь и смогу вернуться к своим берегам. Он же останется в моей памяти, как приятное романтическое приключение, и будет согревать мою душу холодными зимними вечерами. Мы долго гуляли, но он почему-то не проявлял никакой инициативы. Я не привыкла к таким долгим прелюдиям. По обыкновению я едва успевала познакомиться и хотя бы узнать имя ухажера, как мужчины уже начитают распускать руки. Мне даже пришлось свыкнуться с мыслью, что все мужчины в первую очередь самцы, и для них самое важное во мне это прокаченные ягодицы. Поначалу это выбивало меня из колеи, поскольку я считала, что главные мои достоинства – это доброта и душевность. Со временем я смирилась, что все отношения напрочь лишены всякой духовности. Меня долго убеждали, что мужчины и женщины с разных планет: у них разная природа мышления. О каком взаимопонимании вообще может идти речь? Неужели тебе мало просто хорошего секса? Да, нет, вполне достаточно. А поговорить по душам я всегда найду с кем, если так необходимо выговориться. Но в этот раз все совсем иначе. Он настолько толерантный и обходительный, что у меня не хватает на него ни сил, ни нервов. Под вечер мне порядком надоели все эти задушевные беседы, я разозлилась и пошла, типа, спать, хотя до утра снова не сомкнула глаз. меня разрывало на запчасти: я плакала и корчилась от невыносимой боли во всем теле. Если бы под рукой оказался пистолет, я бы точно облегчила свои страдания.

Я еле дождалась утра, чтобы снова встретить его. Но этот день оказался сущим кошмаром. Я спускалась по лестнице, и до меня доносился звонкий голос Сати. Он воодушевленно рассказывал очередную свою захватывающую историю вновь прибывшим туристам. Мое сердце заколотилось, и состояние было двойственным: с одной стороны, побыстрее хотелось его увидеть, но почему-то я испытывала страх, и хотелось вновь вернуться в номер, запрятавшись там ото всех. Но я собрала по крупицам остатки храбрости, изобразив на лице непринужденную улыбку. Я просто мило поздоровалась со всеми, не выдавая себя, и гордо прошла мимо. Сати сидел на диване рядом с дамочкой приблизительно своих лет. Они оживленно общались, и женщина явно проявляла к нему интерес. Увидев меня, он, сволочь, даже не подошел, а так и остался продолжать свою беседу, будто ни в чем и не бывало. Ну, и все, проехали! Я тоже умею отмораживаться.

Что ж мне так не везет! Одно дело, когда ты сгораешь от страсти, но совсем другое, когда на эту страсть накладывается еще и ревность. Тут я второй раз пожалела о пистолете. Я, словно оглушенная, просто шла по инерции вдоль дороги, сама не зная куда. Вдруг, возле меня остановился проходящий мимо автобус. Я села и поехала. Это оказалось настоящей удачей, поскольку он следовал в соседний город, и у меня появилась возможность хоть как-то отвлечься от своих мыслей. За целый день я обошла все улочки, заглянув в каждый магазинчик, посетила местный рынок, где отведала и накупила много всяких вкусностей. К вечеру я была безмерно рада своей усталости. Это была надежда, наконец, расслабиться и отоспаться. Я приготовилась ко сну, погасила свет, плотно закрыв окна и задернув шторы. Но снизу все равно доносилась музыка и смех. Мне казалось, что я все равно отчетливо слышу его голос, сквозь этот шум. Меня снова заштормило. Я готова была переодеться и бежать вниз, чтобы побить всех, кто претендует на внимание моего драгоценного Сатишки. Но рассудок, хоть и очень тихо, но все-таки убедил меня, что этого делать категорически не следует. Даже если в душе я и сумасшедшая, но лучше об этом никому не знать. В результате еще одна ночь прошла в жутких терзаниях и мучениях. Его образ постоянно у меня перед глазами, и я не в силах от него избавиться. Но откуда у меня такая навязчивая идея, что он все равно будет моим, и нам никак не избежать друг друга?

Теперь я решила вести себя спокойно и нейтрально. Утром я прихорошилась и спустилась к завтраку. И чудо-таки свершилось! Мой галантный друг уже поджидал меня. Он пригласил вместе позавтракать, а затем прогуляться на велосипедах по окрестностям и устроить небольшой пикник. Намечалось самое настоящее романтическое свидание. Ну, наконец-то! Значит, я в нем не ошиблась, и моя интуиция меня не подвела. Я отчетливо понимаю, что мы из разных миров, и скорее всего больше никогда не встретимся, но почему-то именно сейчас мне так важно побыть рядом с ним. Как будто он таит в себе разгадку, ради которой я и проделала весь этот путь. Я очень хочу выбраться из этого лабиринта вечной неразберихи и обмана, в который имела неосторожность угодить. Теперь я лишь мучаюсь, будучи его беспомощной пленницей.

День выдался жарким и ветреным, поэтому особого удовольствия от велосипедной езды я не испытала. Сати же, наоборот, выглядел довольным. Мы периодически делали остановки, чтобы запечатлеть на фотик очередной живописный пейзаж. Он столько всего мне поведал. Каждое слово, каждая мысль – это драгоценные жемчужины, которые я бережно нанизываю в ожерелье, пытаясь зафиксировать их в своей памяти. Мне очень жаль, что скоро это позабудется. Но я надеюсь, что все не напрасно, и все новые впечатления обязательно прорастут во мне и дадут свои плоды. Рядом с Сати я чувствую себя глупой ученицей на уроке, у которой от переизбытка информации сносит башню. Это не самое приятное впечатление, тем более рядом с мужчиной, который к тому же тебе небезразличен. Но мой друг продолжал вести себя невозмутимо. Он даже не пытался каким-то образом сократить расстояние между нами. И мне приходилось ему подыгрывать, делая вид, что я очень внимательно слушаю его энциклопедические зарисовки.

К счастью, экскурсионная часть нашей программы подошла к концу. Мы выбрали укромное местечко под маслиной прямо посреди лавандового поля. Под воздействием палящего солнца и ветра, запах цветов был особенно насыщенным и дурманящим. Мы выпили немного вина, внутри потеплело, и наш диалог наполнился душевностью. Мы стали смеяться и шутить, даже друг над другом. Еще несколько бокалов вина, и наше расстояние сократилось до нуля. Один тост на брудершафт – земля и небо стали одним целым, и лишь теперь все пошло по сценарию. Наверное, это я его спровоцировала на подобное безумие своим неудержимым желанием. Хотя свои истинные чувства, я скрывала, как могла. Для меня критичен сам факт, чтобы инициативу в отношениях проявлял именно мужчина. Это неопровержимое доказательство наших взаимных чувств и желаний. Мои эмоции должны подтвердиться его поступками. Тогда я испытываю настоящее блаженство от miracle под названием ЛЮБОВЬ, в каком бы контексте оно не употреблялось.

Когда все случилось, мы понемногу пришли в себя, и практически молча, словно мы без слов понимаем друг друга, оседлали свои велосипеды и направились в отель. Чтобы разрядить неловкость, Сати периодически заговаривал то о погоде, то о политической ситуации в стране. Я немногословно поддакивала в ответ. Мне смой не терпелось поскорее уединиться, чтобы переварить произошедшее. Вроде я стремилась и, как могла, приближала это событие, все равно оно обрушилось, как гром среди ясного неба. С другой стороны мне хотелось продолжения, чтобы он покрепче прижал меня к себе и больше никуда не отпускал. Я видела, как Сати закрылся в себе. Мы попрощались у двери как старые добрые друзья. На этом был конец нашей романтической истории. Больше не будет ни свиданий, ни жарких объятий. Мы расстанемся – и все! Мы даже не будем вести дружескую переписку, поскольку я не умею дружить с мужчинами. Вначале мы страстные любовники, а затем злейшие враги. И при следующей встрече опустим глаза, и, не поздоровавшись, пройдем мимо друг друга. Хотя я ни с кем никогда не ругалась и не выясняла отношений. Я не знаю, почему так, но изменить ничего не в силах.

Как кстати, что остался еще один день, и я улетаю домой. За столь короткое время я получила слишком концентрированную дозу эмоций. Да, я его люблю. Очень сильно люблю! И стоит ему позвать меня, как я примчусь хоть на край земли, бросив все. Но ладно, это я неприкаянная, и мне нечего терять, а у него-то жизнь состоялась, и все в ажуре. Я даже не могу взять на себя ответственность, чтобы признаться в своих чувствах. Я боюсь разрушить его гармоничный целостный мир. Зная переменчивость своего характера, я не могу гарантировать, насколько меня хватит. Вот поэтому я жду того мужчину, который сам возьмет ответственность за свои чувства ко мне.

Последний день я провела в сборах. Мы встретились с Сати за ужином, а затем немного прогулялись. Мы попрощались, даже не обменявшись номерами телефонов. Ранним утром меня ждало такси, и мне пришлось покинуть эти волшебные места, скорее всего навсегда. На улице похолодало, и лил сильный проливной дождь. Всю дорогу до аэропорта я дремала. Его лицо, как наваждение, стояло у меня перед глазами, и я мысленно то и дело возвращалась в день, когда мы были вместе. Это настоящий плен, и я не знаю, как скоро мне удастся из него выбраться. В аэропорту меня даже не радовал дьюти-фри. Я постоянно смотрела на часы и приближала время посадки в самолет. На глаза периодически накатывались слезы, и я надела темные очки, чтобы скрыть свои эмоции от посторонних.

В самолете я познакомилась с одной юной особой. Ей 16, она только что окончила школу и поступила в университет. Анна – чистый светлый ребенок, образованная девушка из хорошей семьи.  Она слишком зациклена на самосовершенствовании, и еще думает об этом мире и людях лучше, чем они есть на самом деле. Больше всего Анна переживает о съеденных калориях, прокаченных кубиках пресса и вовремя выученных уроках итальянского. Любовь для нее что-то прекрасное, абстрактное и далекое, пока еще недосягаемое. Она очень ждет встречи с ней, но не находит в лицах знакомых и случайных прохожих. Эта девочка очень мне импонирует, она близка мне по духу и понятна. Она так похожа на ту меня, которой я была до всех своих историй и головоломок. Своим опытом хочется защитить ее, сберечь ее прекрасный внутренний мир целым и невредимым, чтобы он не разбился, как хрусталь, о твердый каменный пол под ногами. Хочется сказать ей, что в ее жизни уже сейчас все хорошо, и то, что действительно нужно, приходит само без особых усилий. Самое сложное заключается в том, чтобы суметь вовремя рассмотреть свое счастье. И не нужно задавать себе слишком много лишних вопросов, на которые ты все равно не сможешь ответить до конца своих дней, а поиски могут забрать лучшие годы. Но ей сейчас бесполезно об этом говорить. Все равно душе будет чего-то недоставать, постоянно будет хотеться большего, и каждый раз она будет готова пожертвовать всем, ради призрачной мечты, которая, кажется, ждет тебя за первым поворотом.

***

Я приехала домой, и сразу почувствовала прилив бодрости и сил. Все полученные впечатления и эмоции гармонично распределились внутри моего организма. Они заслонили собой прошлое, от которого, по-видимому, мне следовало избавиться. Зажили даже те трещины и раны на моей душе, о которых я и не знала. Теперь снова придется начинать все с чистого листа, ведь дороги назад больше нет. Я не хочу ни на секунду задумываться о том самом прошлом. Практически в одно мгновение мне стало все равно, что и с кем у меня произошло в нем. Я очень надеялась, что в процессе отдыха смогу подумать о своей жизни, найти ответы и расставить все по полочкам. Но внезапно мне на голову насыпалась еще большая гора вопросов, чем та, что меня донимала прежде. И я, окончательно сбитая с толку и обескураженная, снова оказалась на распутье совсем одна.

О Майке я больше ничего не слышала с тех пор, как перестала искать встречи с ним. Он словно растворился, как и не бывало. Скорее всего, военные события заставили его вернуться к семье, чтобы помочь и защитить в трудную минуту. Прежде я искренне была готова разделить с ним судьбу. Я по-настоящему любила этого мужчину, и ради него действительно была готова на все. Меня ничего не пугало, лишь бы быть рядом с любимым человеком. Но ему оказалось не нужно. На своем опыте могу сказать, насколько восточная любовь противоречива и двойственна. Она то обжигает тело огнем, то леденит сердце от равнодушия, которое резко настает, как только поутихнет страсть. Ты только успеваешь хоть немного залечить ожоги, как получаешь обморожение. И так по замкнутому кругу. Эти отношения подобны пустыне с ее перепадами температур. В таком климате никогда организму не будет комфортно. Единственное, чем можно наслаждаться, это научиться ловить мгновения редкой экзотической красоты на границе восходов и закатов. Но даже эта диковинная красота со временем перестает радовать глаз. В результате все живое обречено погибнуть и превратиться в песок. Что и произошло с моей любовью к Майку. Все!

Сейчас мне очень хорошо. Мое эмоциональное состояние постепенно пришло в норму. Во мне поселилась лень, и больше мне не хочется лететь за кем-то на край света. Время и расстояние делают свое дело. Чувства притупляются, из памяти стираются прежде такие дорогие сердцу моменты. Но я не могу сказать, что мне больше ничего не хочется. Моя душа так и осталась рядом с Сати, на той фотографии посреди лавандового поля, где я с зажмуренными глазами в смешной соломенной шляпе как-то глупо по-дурацки улыбаюсь, опьянённая вином и любовью. Ему волшебным образом удалось уловить и запечатлеть момент моего безграничного счастья, сделав мне этот бесценный подарок в виде фотографии, которую я бережно буду хранить в альбоме и своем сердце.

За окном холодный октябрь. Раньше я любила осень. Но в этом году она холодная и колючая, а мои нервы стали слишком чувствительными и ранимыми. Организм перестал бороться с болью и всякого рода дискомфортом. Я не в состоянии смириться и терпеть, когда меня что-то не устраивает. Я напрочь отвергаю любые противоречия, и мне непременно нужно, чтоб все было бы по-моему. Я даже не приемлю компромиссов. И все всем этом виновата та самая лаванда, которая преследует меня в моих снах. Я постоянно чувствую ее тягучий запах, пронизывающий меня до глубины души, и все, что не совпадает с гармонией любви, которой мне удалось достичь тогда, мой организм отвергает. Я просто выжидаю подходящего момента, чтобы снова купить заветный билет, и уже навсегда отправиться в сказку, где я обрету тепло и покой. Больше не будет ни противоречий, ни необходимости кому-то что-то доказывать. Я смогу спокойно дышать, бесконечно вдыхая аромат любви и прекрасных цветов. Я, наконец, буду делать лишь то, что мне действительно по нраву, приносит удовольствие и наполняет вдохновением.