Из книги «Слушай сюда!»
(одесские хохмы - 2)
Из разных источников
На последнем ряду в Одесском кинотеатре, как только выключили свет,
раздался женский шёпот:
- Миша, я бы никогда не подумала, что вы еврей…
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай».
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай».
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай».
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать.
Но зачем мы брали лошадь?!
Одесский дворик. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка
может выгореть!
В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивлённый хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удаётся. Подошёл, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке таки обязательно нужны ещё лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил… - заворачивай!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
- Да вы что? Беру!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!
- Но таки как вы это всё повезёте до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за всё и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришёл за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле…
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены.
А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, всё равно вам несколько дней дома делать таки нечего»…
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо-шо… Из Египту возвращаемся!
- Та ты шо?! Ну и как там???
В Одесском порту висит плакат по технике безопасности: строительный кран
с оборванными тросами, под ним тяжёлая бетонная плита с обрывками этих строп.
Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
«Он работал без каски!»
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку! КВН, «Одесские джентльмены»
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
В Одессе.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!..