И вы улыбайтесь, господа!
~***~
Часть IV.
~***~
Одесские хохмы...
~***~
1). *** У еврейской женщины есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса...
(Шлимазл — патологический неудачник (идиш).
2). *** — Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
3). *** — О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
4). *** Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что-таки у него внутри?
5). *** — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
6). *** — Ой, Циля! Лет пятнадцать не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек...
7). *** Бедный родственник приехал к богатому в гости и надолго у него поселился.
— Вы не скучаете по жене? — спрашивает его хозяйка.
— Как мило, что Вы о ней беспокоитесь! Я ей напишу: пускай приезжает тоже.
8). *** Однажды еврей, живущий со своей слепой матерью, долго молился Б-гу...
Наконец-то, Б-г сжалился и сказал:
- Хорошо, я помогу тебе, исполню одно твое желание...
Еврей, недолго думая:
- Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантов колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна моего шикарного особняка на собственном острове.
9). *** Рабинович, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
10). *** Когда Сара сказала мне: - Изя! Ты - самый лучший! - я понял, что где-то таки было соревнование...
11). *** Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
12). *** Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу...
— Господи, идиет, так иди без собаки!
13). *** Пожилой еврей всю жизнь молился Б-гу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Б-га.
Б-г взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс!
Купите хотя бы один лотерейный билет!
14). *** Моня, как себя чувствует Ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения...
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!
15). *** - Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!
16). *** - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
17). *** Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за "уснуть"?!
– Идиёт! Не за "уснуть", а за "проснуться"!
18). *** Сарочка, пусть твой Зяма истратит на вашу свадьбу как можно больше!
– Зачем, мамочка?
– Чтобы ему было жалко с тобой разводиться!
19). *** Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
20). *** Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру, выучил стихотворение и оделся потеплее...
21). *** Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
22). *** Два старых еврея.
- Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
- Конечно, помню!
- Так вот, купил себе 45-й и представляешь - не болят!
23). *** Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь - у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
24). *** - Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
25). *** Соломон Маркович, как дела у Вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
~***~
20 августа 2015 г.