ОСТАВЛЯТЬ
Из книги «Слушай сюда!»
(одесские хохмы - 2)
Из разных источников
Покупатель в одесском магазине:
- Скажите, у вас есть жёлтая ткань?
Продавец бросает на прилавок рулон ткани. Покупатель, с улыбкой:
- Так это же чёрная!
Продавец выносит с подсобки ещё два рулона. Покупатель:
- Какое отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий…
Продавец:
- Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
Одесса. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему?! Случилось шо?
Вечер.Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Дорогая, ну перестань… Ну куплю я тебе эти треклятые итальянские сапоги!!!
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык.
Так за что, в данном случае, бороться нам, одесситам?
- За свой государственный акцент!
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте? Сумка только в одной руке…
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуйте, Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
- Да шоб он сдох!
- Таки уже…
Одесса. Гид туристам:
- А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу…
- Как же – неизвестному? Вы же имя знаете!
- Неизвестно был ли он матросом!
Одесса. На вокзале вдоль перрона идёт мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Кто-то протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужит смотрит гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Так, слушай сюда: возвращается муж из командировки…
Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна: вот вы идёте по улице, и начинается стрельба – шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что, не учили – мы должны немедленно лечь!
- Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!