Будьте любезны, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ЗАЯВКИ ТОЛЬКО В ОБСУЖДЕНИЯХ, В ЗАГОЛОВКАХ КОТОРЫХ УКАЗАНА ДАТА СЪЁМКИ И НАЗВАНИЕ ФИЛЬМА - И НИГДЕ БОЛЬШЕ:
ПОЛНОСТЬЮ заполненную анкету и фотографию. Не игровую. Нормальную. Обычную. Лучше паспортную, если нет нормальной обычной. Фото, где вы изображаете четвертованного трупака или гонитесь по пляжу голышом с бананом в руке за какой-нибудь нимфой, дико выпучив глаза и размахивая от восторга языком влево-вправо, не рассматриваются. Т.е. рассматриваются, но явно не для работы.
К сожалению, по телефону я вас записать не могу, т.к. мне нужно видеть человека, которого я ставлю в кадр, тем более, что многие из вас привирают то возраст лет на 20, то внешность размера на 4… Тьфу-тьфу-тьфу, ещё пол никто не перепутал! Вариант: «Ну, ты чё, в натуре, я же Штопор, ну слышь, мы 2 года назад с тобой в одном бараке снимались, не помнишь, 10-ые нары справа по коридору» - также не рассматривается.
Если вы у меня уже записаны, то не надо записываться по второму разу, да ещё иногда и на тот же день! Вы вряд ли сможете раздвоиться в кадре без помощи спецэффектов, соответственно, вторую зарплату вы тоже не получите. Посему нет смысла меня путать своими многократными заявками и тем самым отвлекать от работы.
Если вы уже снимались в данном фильме, не надо повторно оставлять заявку, запомните: в большинстве случаев в массовке можно сниматься только 1 раз. Доказывать, что в предыдущий раз от вас снималось только левое ухо или правая пятка, бессмысленно, т.к. я чётко выполняю данные мне указания и отступать от них не имею права.
Читайте, пожалуйста, внимательно текст объявления. Если написано, что там требуются советские солдаты, то умоляю вас, девушки, не путайте никого своими заявками. Фильм «Солдат Джейн» уже давно вышел в прокат, поэтому в настоящее время на роли СОЛДАТ требуются только МУЖЧИНЫ. Не будем же мы вам пластическую операцию делать в гримёрке, а принцип «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» в данном случае не работает.
Пожалуйста, пишите свои данные в одном сообщении, наиболее полно и по существу.
Варианты (когда в разных сообщениях):
Петя
Сидоров
102
Года
Вес
500
Кг
И
100
Гр
- буду удалять, не читая
Ребята, если я говорю, что на съёмки нужны носки, то значит, они требуются для того, чтобы вы могли более комфортно обуться в кирзаки. Носки, портянки – как вам будет удобно. А вот шерстяные они, махровые, в полосочку, с зайчиками, снеговичками или оленями – вопрос явно несущественный.
При написании заявки на съёмки в массовке, не стоит в конце добавлять вопрос: «А ты замужем?» Поверьте, ответ на этот вопрос никак не поднимет вас по карьерной лестнице, а все вытекающие из него беседы, скорее всего, опустят…
Когда вы записываетесь на длительные съёмки в военный фильм, и бьёте себя кулаком в грудь с воплем: «НАШИ ДЕДЫ 5 ЛЕТ ВОЕВАЛИ ЗА НАС, ТАК МЫ ХОТЬ 5 ДНЕЙ В КИНО ПОВОЮЕМ!!!», задумайтесь заранее, т.к. многие не выдерживают и 5 часов. То жарко, то холодно, то дождь, то радуга, то сапоги не по размеру, то форма не по фасону, то шлем к цвету глаз не подходит, то суп недосолили, то чай намок, то воду в ручье кипятильником не подогрели, то комар по глупости своей залетел зачем-то именно в тот лес, в котором вы сегодня снимаетесь. Мужчины, ваши капризы не способствуют уважению. Это работа, а не развлечение в баре с девочками, поэтому, будьте добры, относиться к ней ответственно
Если вы по каким-либо причинам не можете приехать на съёмку, будьте добры предупредить меня об этом как можно раньше или найти себе равноценную замену. Или вообще хотя бы предупредить. Если Вы просто без причины не приезжаете на съёмку – мы с Вами больше не работаем. И не потому, что у меня такие капризы, а потому, что я отвечаю за свою работу и должна быть уверена в людях, которые мне в этом помогают.
Я ассистент режиссёра по актёрам массовых сцен и эпизодов, а не брачная контора. Мужчины, давайте вы будете узнавать координаты понравившихся вам женщин лично у них, а не выпытывать у меня, равно, как и сведения об их биографии, личной жизни и месте проживания!
НЕ НАДО оставлять мне сообщения, содержащие исключительно номер телефона! С видом "Бонд. Джеймс Бонд" Я никому перезванивать и записывать данные по телефону не собираюсь, а уж тем более приезжать к вам и фотографировать вас. Либо вы оставляете нормальную полную анкету с фотографией, либо я просто не обращаю на вас внимания.
Варианты "Когда потребуется мой типаж, позвоните мне" - тоже не рассматриваются. Так говорят пару тысяч человек, соответственно, заниматься ежедневным обзвоном этих тысяч мне просто некогда. Благодарю за понимание!!!
Не выключайте, пожалуйста, телефоны накануне съёмки. В противном случае, я не смогу сообщить Вам о внезапных изменениях или и вовсе об отмене съёмки. Спасибо!
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ тем, кто работает ответственно! Кто приходит вовремя и подготовленным; кто не капризничает на площадке; кто выполняет всё, что попросят и при этом не возмущается и не жалуется; кто своим хорошим настроением пытается зарядить даже тех, у кого его нет; кто даже в случае непредвиденных ситуации не подводит никого и в любом случае остаётся до конца, что бы ни происходило; кто помогает мне в поисках людей всеми доступными и недоступными способами; тем, на кого можно положиться и в ком можно быть уверенной; тем, про кого мне после смены говорят: «он такой классный!», «он вообще супер!», а он «просто офигительный!» Девочки и мальчики, спасибо вам большое за такую работу и за вашу помощь в моей работе!
Дополнение к уставу для актёров массовых сцен и эпизодов))
Уважаемые коллеги! Для тех, кто снимается первый раз и ещё не знает, и для тех, кто знает, но всё равно постоянно спрашивает:
ВЫЗЫВНОЙ ЛИСТ мне присылают НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ, поэтому я никак не могу знать, где и во сколько будут происходить съёмки через неделю! К сожалению
КАК ПРАВИЛО, СМЕНА В КИНО - 12 ЧАСОВ! Оплата 500 р. Если смена более 12-ти часов, или ночная, или ещё какие непредвиденные обстоятельства, обращайтесь с вопросами по поводу доп. оплаты к ассистенту, который с вами работает на площадке и выдаёт вам деньги! Я деньгами не распоряжаюсь!
Оставляйте анкету ПОЛНОСТЬЮ! ФИО, дата рождения, рост, размер одежды и обуви, образование, особые навыки, контактные телефоны, метро проживания и фотографии!
Если на ваш вопрос "А что одевать на съёмки?" я говорю "Ничего, главное носки не забудьте" - это означает то, что неважно, в чём вы приедете, вас всё равно переоденут костюмеры по моде 41 года, а вовсе не то, что на съёмку надо приехать голым, в одних только носках!
Коллеги, извините, но безумно веселят ваши сообщения в стиле "смогу", "не смогу", ещё лучше "сегодня смогу, завтра не смогу, а послезавтра не знаю, как получится"! Мужчины, стабильнее что ли как-то надо быть)
Когда я посреди ночи говорю "Ну, всё, пошли спать!" - это означает только то, что я призываю вас заканчивать разговоры и разбредаться по своим норкам, а не зову вас всех к себе!
Огромная просьба! Дамы!!! Когда вы оставляете заявки на съёмки за своих мужей/женихов/рыцарей вашего сердца и проч., пишите ИХ номер телефона, а НЕ ВАШ! Т.к. вызывать на съёмки, особенно СРОЧНО, через третьих лиц просто невозможно! Даю вам честное слово, что звоню им не для того, чтобы позвать на свидание! Благодарю за понимание!
Я занимаюсь работой с массовкой. Поэтому, когда я звоню вам по вашей же заявке, оставленной под моим объявлением, то не надо принимать это как оскорбление и оскорблять меня в ответ, попутно доказывая, что вы великий актёр больших и малых театров. Брезгуете массовкой - не оставляйте своих заявок под моими объявлением, поэкономьте время и нервы, мои и ваши.
Ещё одна просьба.
Часто бывают изменения на площадке, просят вызвать одних, потом других, а первых отменить, потом вызвать и тех, и тех, но в другой день, потом вообще всех отменить и набрать новых - соответственно, я по несколько раз в день вам звоню и сообщаю новую информацию. Прошу с пониманием к этому отнестись, а не выливать на мою голову ведро ругательств. Я ассистент режиссёра - т.е. надо понимать, руководит всем парадом режиссёр, а я всего лишь координирую вас с ним, но ничего не решаю, я всего лишь его ассистент, а не царица горы. Режиссёры бывают разные: сговорчивые, капризные, медлительные, вызрывоопасные, невнятные, какие угодно - так давайте будем считать, что всё это объясняется исключительно "творческим подходом" и требованием к высокому качеству, а не их самодурством и моими капризами.
Устав для актёров массовых сцен. Часть 3
Дорогие актёры массовых сцен и эпизодов!
Несколько слов о поведении на площадке:
1. Постарайтесь не опаздывать. Если уж совсем никак не получается - позвоните и предупредите ассистента, который вас встречает, именно для этого я и даю вам его номер телефона, когда вызываю вас на смену. Предупредите! Но не требуйте машину для вас к метро!!! К сожалению, мы пока что не располагаем такими возможностями, чтобы для каждого вызывать лимузин к парадной.
2. Если вам ассистент на площадке говорит быть всем в одном месте и не разбегаться - будьте любезны выполнять его требование, т.к. оно обосновано порядком съёмочного процесса, а не его прихотью. Не заставляйте нас применять ошейники из фильма "Смертельные узы"
3. Не трогайте предметы в кадре. А лучше вообще никакие предметы на съёмочной площадке, кроме ваших личных вещей, если нет на то указаний ассистента (ассистента тоже лучше не трогать!). Не буду пускаться в долгие объяснения, но при недозволенном перемещении предметов в кадре, отснятый материал просто не смонтажируется, и виною тому будете вы!
4. Не стоит домогаться до актёров и членов съёмочной группы по вопросам:
- интервью, фотосессий, пресс-конференций и проч.
- что вам лучше надеть, шляпку или кепи, кеды или берцы, фиолетовые или в горошек, шорты или стринги, покраситься или постричься, сходить в солярий или побриться налысо;
- как тому или иному человеку лучше и правильней выполнять свою работу: как боксёру лучше бить, официанту - красивее разносить стаканы, оператору - на какой объёктив снимать, звукарю - на какую петлю, удочку или пушку лучше писать, итд итп и проч.
5. Кто наврёт о том, что ранее не снимался в том или ином фильме, пойдёт со съёмочной площадки без оплаты пешком, хоть из леса!
Джентельмены! Добавляю в друзья только по работе. С вопросами типа: "хай, детка", "салют, крошка", "привет, рыбка", "здравствуй, зайка", "хеллоу, киска" и проч. убедительно прошу не обращаться! В крайнем случае, могу подсказать адрес зоопарка.