Если вы обладаете какими-то не очень хорошими чертами характера, а своё призвание до сих пор не нашли, не отчаивайтесь – идите работать в кино! У нас найдётся место каждому негодяю. Итак, классификация «редисок»….
1. Если вы законченный самодур, причем старательно не признающий этого, из вас получится неплохой режиссер-постановщик
2. Если вы зануда, привыкли видеть мир лишь в темных тонах и докапываетесь ко всем и каждому по поводу и без – вы прирожденный скрипт-супервайзер
3. Если вы любите всех погонять, на всех поорать, но при этом чтоб ничего вам за это не было – второй режиссер – это ваш выход из ситуации
4. Если вы любите погонять и поорать, и при этом у вас чувство ответственности сведено на минимум – то ассистент по массовке
5. Если вы мазохист, и вам нравится, когда вас гоняют и на вас орут – ассистент по актёрам – наслаждайтесь!
6. Если вы знаете, где что достать, кого нанять и при этом никому ничего за это не платить – вы будете вполне на своем месте в административном цеху. Ежели вы при этом обладаете врожденным обаянием и приобретённым воспитанием, то быть вам директором – не меньше. В противном случае – только администратор.
7. Если вы неизлечимый шопоголик, а в народе просто тряпичник, и в магазинах косметики-парфюмерии можете жить сутками, то вам самое место в грим-костюмерном цеху, при этом можно даже не обладать вкусом и чувством стиля, достаточно просто стоять на своём «Я художник – я так вижу!»
8. Если вы – законченный повеса, и разгульный образ жизни – ваше всё, то идите в светики! К тому же будете зимовать на Гоа!
9. Для людей, не обладающих всеми перечисленными качествами, но любящих вкалывать, как ломовая лошадь, есть художественный цех (никогда не умела отличать реквизиторов от декораторов, но суть одна), девиз которого «Наши руки не для скуки!»
10. Ну, а уж если вы не любите работать на работе, а ходите туда просто «потусоваться» – добро пожаловать в массовку! – бегать в колготках по январскому снегу; атаковать какой-нибудь президиум в шубе в августе; по 17 часов валяться в полном военном обмундировании в окопах; играть в ноябре в волейбол на пляже в майках и при этом не дышать, чтобы изо рта не шёл пар; 333 раза прохаживаться по залу официантом со словами «Кушать подано!» пока какой-нибудь именитый актёр, наконец, не выучит текст роли – полный спектр развлечений на ваш вкус и выбор!