( почти быль)
Одна некрасивая, но продвинутая девушка просила хулигагов во дворе, чтоб ее дразнили Лакоста. Думаете - это шутка из интернета? Отнюдь! Есть такая Крокодилица. Ходит пять раз в неделю на работу, три раза в неделю на йогу, а по выходным в кино одна. Она свято верит, что ее харизма настолько велика, что замылит глаза хоть одному близорукому мачо, и будет у ней любофф, шёлковый халатик, пеленки, семейные обеды и выходные в Ашане.
Но толи харизма у неё невелика, толи мачо ходят на водопой другими тропами, короче - как пишут в соцсетях- в активном поиске или свободна. По правде - так не нужна никому.
Портрет Мичурина на рабочем столе, в очередной раз напоминает :"Мы не можем ждать милостей от природы! Взять их у неё - наша прямая задача!".
Мичурину то легко было советовать! Скрестил дракона с свелячком - вот тебе и тепло и свет и орден. А что делать молодой активной Крокодиле, которая уже вся в узел на йоге завязалась и сама распуталась?!
Только осталось послушать совета Мичурина - подкараулить этого мачо в тихом месте, стукнуть чем-то и приволочь домой. Мясца ему накрошить, салатиков и неспеша адаптировать. Зафиксировать бы ещё, чтоб не сбег.
Только это -, чёрт возьми,криминал! А в тюрьму Крокодиле не хотелось. Не хотелось изоляции и пятна в биографии, а счастья хотелось жутко.
Праздник, который уже не один год обещает быть, доплелся наконец и до Лакостиной улицы. Это был плохо управляемый джип. То есть какой-то мачо, которого в детстве или били сильно или напугали чем то, а иначе ведь не обьяснишь, как на тихой улочке без прохожих, он задел Крокодилу своим внедорожником. У мачо был дальтонизм и астигматизм. Трудно с такой парой диагнозов получить права, но ещё трудней по этим правам ездить. Этот горе мачо вообще был похож на Безумного Шляпника, которого вылечили и отпустили.
Он выпрыгнул из машины, бросился к Крокодиле и начал ее ощупывать. К его удивлению, Крокодила не причитала, не брыкалась и вела себя абсолютно непохоже на других , которых он пытался потрогать. Она тихо застонала. И тогда этот недолеченный, все таки Безумный Шляпник решился на небывалый подвиг- в порядке исследования тела на предмет ущерба он потрогал ее грудь, в смысле - молочные железы. Конечно эта тема была в данном теле нереализована на все сто процентов, но бедняге было , особо не с кем сравнивать.Крокодила широко открыла глаза и эротическим басом попросила- Отвезите меня домой.Шляпник, радуясь , что везти нужно домой, а не в милицию, погрузил Лакосту в джип и они поехали к ней домой.
Дома у неё был заключен устный пакт о незаявлении с условием заботы и опеки со стороны нерасторопного мачо. Крокодила ликовала! Мужчина так откровенно шел на контакт - это столкновение, потом его осторожные прикосновения... Несмотря на лёгкое сотрясение мозга , Крокодила чётко понимала, что это шанс и весьма неплохой, учитывая, что у Шляпника какая то фигня с глазами и с женщинами не " ах!".
Безумный Шляпник нежно заботился о Лакосте. Она просто вся светилась от счастья. К моменту выписки Лакосты на работу с больничного у них уже было... Дважды.
Прошло полгода. Они жили семьёй. Пора уже признаться, что Лакосту ,по настоящему, зовут Света, а Безумного Шляпника - Вова.Света хорошая хозяйка, приятная собеседница и раскрепощенная в любви женщина. Вова считает, что ему повезло.И даже тот факт, что на днях Света стукнула его сковородкой , не поколебал его убеждения.
А было так- Вова пошёл на футбол. Потом, на радостях выпил пива, потом ещё , и домой Вова приполз на бровях.
Света, как самая правильная женщина, не возникала- такое ведь может случится с каждым. Но когда Вова бросил носки вверх и один завис на люстре, а потом , когда пиво запросилось на волю , Вова промахнулся, то есть не попал, то есть помочился мимо унитаза, он получил сковородкой по лбу.Вова повозмущался поорал и уснул, всхрапывая и всхлипывая во сне.
А Света на кухне смотрела в окно и по щеке катилась слеза... точь-в-точь, как у крокодила, после того, как он кого нибудь сьест.