Конкурсная работа. Номинация – Лирика. Проза.
"Галактический сезон литературных конкурсов 2015", I этап.
Каков он? Сладкий, приторный или горький, соленый? Может быть, он похож на вкус потери или спертость от слез во рту? Он – сок виноградной лозы или брожение в деревянной бочке, стоящей в погребе годами. Или настолько вкусный, что невозможно от него отказаться. Он разливается по тебе глотками свободы, запахом моря и паленостью от песка под солнцем. Или он такой же свежий, как бриз по утрам на океане? Или он похож на сочный сладкий запах только что надрезанного арбуза? Какой он? Так много вопросов возникает в твоей голове за целый год молчания. Слишком много и порой далеко не умных, а совсем бесполезных и глупых, что самому становится стыдно.
Что случается с теми, кто теряет его, идя сквозь монотонные и одинаковые будни? Каким становится мир для него вокруг? Что он чувствует? Привкус горечи на губах или остроту перца на кончике языка? Или это похоже на приготовленный матерью ваш любимый пирог, только без вкуса? Пресный, как вода, но совершенно не освежающий и не прохладный. Не дающий облегчения и успокоения, ответов на вопросы. Как можно идти дальше, не чувствуя совершенно ничего? Как можно двигаться без надежды внутри, без желания делать это и без возможности быть свободным?
Когда что-то заканчивается, то тебе кажется, что ты можешь выдохнуть, улыбаться и быть счастливым. Не важно, что именно это было, самое главное, что факт обременения прошел. Но даже после всего этого с теплящейся надеждой внутри ты все равно уже не будешь прежним. Что-то сломалось в тебе. Краски мира потеряли свою привлекательность и яркость.
Проезжая по улицам родного города, такого красочного благодаря лету, ты больше не видишь ничего вокруг, словно весь мир окрасили в черно-белые тона. Ты едешь молча на переднем сидении, сложив руки перед собой и, смотря на все происходящее вокруг, не знаешь больше, чего ты хочешь, кто ты и куда идешь. Не понимаешь сути всего происходящего и цели произошедшего с тобой. Тебе кажется, что боги насмехаются над тобой, говоря, что со временем ты оценишь все это, но именно сейчас ты разрушен, разломан и подавлен. У тебя нет сил встать и идти дальше, потому что впереди будет все тоже самое. Ты прекрасно чувствуешь боль, но терпишь ее, ты не понимаешь, что происходит, но терпишь, надеясь, что в скором времени все закончится, что тебе дадут шанс стать счастливым по-настоящему, но ты не знаешь, что для тебя счастье и где оно. И теперь ты делаешь то, что так давно хотел: пусть это будет тихая музыка при свечах в одной рубашке со стаканом хорошего красного вина или пробежка с утра, пусть это будет спокойных завтрак с чашкой крепкого ароматного кофе с корицей или прогулка в зеленом парке, где уже все деревья покрыты листвой. Но ничто не может наполнить тебя, ни твои мысли, ни твои воплотившиеся мечты, ни тишина и покой. Что-то навсегда сломалось в тебе. Ты будешь улыбаться, говорить, как тебе повезло, как ты счастлив, а внутри все будет скрежетать от этой лицемерной и грязной лжи, потому что на самом деле ты чувствуешь себя самым несчастным человеком на свете и всем вокруг тебя наплевать на это. Но это не удивляет и не делает больнее, чем есть. Тебе уже все равно. Ты выпиваешь еще один лишний бокал, прячешь руки в длинных рукавах и смотришь в окно, повернувшись в пол оборота. Каждый твой закат бессмыслен, каждый рассвет такой же. Утешает лишь то, что теперь ты совершенно не видишь его – плотные шторы мешают солнечному свету проникать раньше, чем позволит твой будильник. И тебе нечего и некому сказать, потому что если тебя спросят, то ты ничего не сможешь ответить. Эти тонны книг, заваливающие все шкафы и даже подоконник, эти тетради, лживые дневники. Ты перечитываешь их и понимаешь, что в каждой строчке лишь ложь и фарс, рвение и желание сбежать отсюда и никуда не возвращаться. Ты не можешь отойти от всего произошедшего, а убежать не можешь тем более. Ты не веришь в судьбу, не веришь в свои силы, не веришь, что вообще чего-то стоишь на этой чертовой планете. И даже кошка, по привычке просящаяся к тебе по утрам на руки, пока ты сидишь за клавиатурой и набираешь этот текст, не прибавляет тепла. Ты есть и тебя нет. Так бывает, когда перестаешь понимать вкус жизни, когда теряешь его окончательно и бесповоротно.
И теперь ты не знаешь, что лучше – умирать просто так или от любви. От любви, наверное, не так обидно. Но и этого порой бывает совершенно не понять.