Афоризмы.
1. Помирают не старые, а поспелые.
2.Золотая середина заключается не в том, чтобы сесть посередине, между двух стульев, а в том, чтобы правильно выбрать стул.
3. Почему-то удобнее всего пилить именно тот сук, на котором сидишь.
4. Храбрость не в том, чтобы не бояться, а в том, чтобы бояться не за себя.
5. В хорошо освещённую яму падать куда приятнее, чем в тёмную.
6. Американские физики доказали, что давным-давно было такое время, когда даже время ещё не существовало.
7. Индивидуальность - это собственный неповторимый набор синяков и шишек.
8. Человеческая душа похожа на белый лист бумаги, на котором можно написать всё, что угодно. Но стереть то, что уже написано, невозможно.
9. Смысл жизни заключается в том, чтобы искать смысл жизни.
Идиотизмы бездуховные.
1. Боже, до чего надоело слышать эти вопли по утрам: «Куда лезешь, урод? Автобус не резиновый!». Может, пора уже сделать выводы и начать выпуск резиновых автобусов?
2. Если в тёмном переулке к Вам подошли три типа и отобрали у Вас кошелёк, не возмущайтесь. Вопрос о судьбе Вашего кошелька решён вполне демократично, тремя голосами против одного.
3. Основной догмат демократии – вера в честный подсчёт голосов. Кто в этом сомневается, тот враг демократии.
4. Если имеджмейкер правильно подобрал кандидату галстук, победа на выборах обеспечена.
5. Общеизвестно, что если на выборах баллотируются два кандидата, значит, один из них обязательно святой, а другой непременно отпетый негодяй.
6. Избиратель - настолько проницательный человек, что видит кандидатов насквозь с потрохами. Странно, что при такой проницательности он никак не может выиграть в напёрсток!
7. Убивать преступников негуманно. Гораздо гуманнее, когда преступники убивают нас.
8. Государство – зло, и анархия – зло. Но государство – меньшее из двух зол.
9. Интересно, можно ли заразиться от зомби, если не он покусал тебя, а ты его?
10. Почему бы не создать при МЧС специальную службу для спасения идиотов?
11. Если сойдутся в поединке фехтовальщик и шпагоглотатель, кто победит?
12. «Я волком бы выгрыз бюрократизм…», хотя понимаю, что бюрократизм выгрызет нас всех гораздо раньше, чем мы его.
13. Когда я общаюсь с бюрократом, мне почему-то вспоминаются фильмы про зомби. Та же затаённая кровожадность, то же отсутствие смысла во взоре…
14. При столкновении розги и зада, отнюдь не всегда побеждает розга.
15. Если кто-то гонит по городу 120 км. в час, не обращая внимания на светофоры, не спешите осуждать этого человека. Как знать, вдруг у него понос?
16. Господи, спаси нас от полиции, а от бандитов мы и сами как-нибудь отобьёмся!
17. Как-то не очень правдоподобно Одиссей объяснил Пенелопе своё двадцатилетнее отсутствие…
18. Интересно, а из вампиров тоже кто-нибудь кровь пьёт? Или они – конечное звено?
19. Самое удивительное в вампирах это то, что они, имея такие большие зубы, умудряются внятно разговаривать…
20. Как мудро сказано в песне «Убили негра»: «Зомби тоже могут играть в баскетбол». От себя добавлю – я даже догадываюсь, что они забрасывают в корзину вместо мячика!
21. Сытый зомби голодного не разумеет.
22. После обеда, зомби становится значительно добрее и кусается уже не так больно.
23. Заставить зомби голодать – это эгоизм.
24. Если к Вам в дом вломилась толпа зомби, ничего страшного. Они только поужинают, поиграют в баскетбол и уйдут.
25. Помните, когда кирпич падает вам на голову, кирпичу тоже больно.
26. Почему-то врачи-пульмонологи курят гораздо больше, чем врачи других специальностей.
27. Правильно написано на сигаретной пачке: «Курение убивает». Я хоть и не курю, но оно уже два раза пыталось меня убить, когда я стукался лбом о полку с сигаретами, над кассой в универсаме.
28. Когда-то, будучи студентом-медиком, я присутствовал на родах. Глядя на рожениц, я вдруг обнаружил, что и сам невольно тужусь.
29. Интересно, почему всё-таки гинекологи играют на гитаре лучше, чем врачи других специальностей?
30. Завидую гинекологам. Если они не могут чего-нибудь вылечить, они могут взять скальпель и всё нафиг вырезать. А как быть нам – ревматологам? Не можем же мы удалить весь скелет!
31. На самом деле, Новодворская не умерла. Её душа просто переселилась в Латынину.
32. Самый наглядный пример безусловного рефлекса, это когда либерал рычит при слове «Россия».
33. Если совершенно нечем украситься, можно украситься скромностью. Она тоже неплохо украшает.
34. Если нельзя похвастаться умом, тогда можно похвастаться его отсутствием.
35. Если не можете ответить умно, отвечайте остро-умно.
36. Каждая женщина в душе – Дульсинея, а каждый мужчина в душе – Одиссей.
37. Много на свете злачных мест. Но самое злачное место - элеватор.
38. Любовь зла – полюбишь и козла, а это уже зоофилия.
39. Любовь есть нравственный закон вселенной. Жаль, что ещё не все сердца открыты для любви. Вот, например, волки овец любят, а овцы волков?
40. Нет ничего печальнее, чем безответная любовь. Например, ты начальника любишь, а он тебя – нет.
41. А всё же интернет великое достижение человечестава. Теперь хамы могут оскорблять кого угодно, не рискуя получить в дыню!
42. Да-а-а-а-а! А идиотизмов-то у меня гораздо больше, чем афоризмов…
Идиотизмы духовные.
1. И возложил Авраам сына своего на жертвенный камень, и занёс над ним острый нож. Но тут явился пред ними Ангел Господень и остановил руку Авраамову и сказал: «С первым апреля, чуваки!».
2. Чтобы отогнать нечистую силу, нужно осенить себя крестным знамением, и нечистая сила немедленно сгинет. Но на комарах этот способ почему-то не работает…
3. Когда верхний жилец залил нам потолок, он был сконфужен и долго извинялся. А вот когда случился всемирный потоп…
4. Адам вкусил запретный плод. И люди наказаны за это страданием в дольнем мире. Интересно, что же такое сожрала собака? Ведь она страдает никак не меньше человека.
5. Почему в аду такая уравниловка? Один грешник чупа-чупс украл, другой совершил 22 зверских убийства, а срок дают одинаковый!
6. Будь я Богом, я бы мелких грешников в ад не сажал, а врезал бы им плёткой по мягкому месту и пустил бы в рай, до первого замечания, разумеется.
7. Святая церковь борется против зла вот уже две тысячи лет. И каков результат? Хотелось бы таки заслушать какой-то отчёт, ну, хотя бы предварительный.
8. Не знаю чем это объяснить, но предвыборные обещания кандидатов вызывают у меня больше доверия, чем обещания вечной жизни.
9. Для того, чтобы осознать всю пагубность греха чревоугодия, достаточно всего лишь взглянуть на животы большинства священников.
10. Всё-таки, священники народ скучный и даже нудный. Спросишь их, за что мой четырёхлетний ребёнок наказан лейкозом, так они опять заведут свою шарманку про то яблоко, которое Адам без спросу откусил.
11. Говорят, будто Альберт Эйнштейн, будучи ещё студентом, утёр нос одному преподу-атеисту, доказав, что холода, тьмы и зла не существует. По Эйнштейну, Холод - это отсутствие тепла, Тьма – отсутствие света, Зло – отсутствие Божественной любви. А как же глисты? – вопрошаю я. - Если они зло, тогда, по теории Эйнштейна, они не могут существовать.
12. И сказал Господь: «Да произведёт каждое гузло глистов и да наполнится ими всякое чрево. И да произведёт всякая печень сосальщиков и да наполнится ими». И стало по слову Его. И увидел Он, что это хорошо.
13. В сознании язычника, Земля есть наша мать. Она родила нас, кормит нас хлебом с полей, поит молоком из родников своих. В сознании христианина, земля есть большой комок грязи, по которому мы ходим в наказание за прожорливость Адама и Евы.
14. Религия доказала, что земля сотворена по слову Божию. Сказал Бог: «Да будет земля», и стала земля. Всего и делов-то. Проще Господу сотворить новую землю, чем нам поднять с неё окурок.
15. Неизбежен Апокалипсис, и земля должна погибнуть. Если так, мы просто обязаны губить землю, портить её и загаживать. Ибо такова воля Божья.
16. Все религии учат нас, что смерти нет. Мы умираем понарошку. Жаль. Это означает, что и Христос был распят понарошку, и святой Себастьян был утыкан стрелами понарошку, и Александр Матросов понарошку лёг на амбразуру. Да, легко быть героем понарошку, только вот, зачем?
17. Говорят, за каждое благое дело Господь воздаст сторицей. Жаль. Религия лишила нас права на бескорыстные поступки. Теперь, что бы мы ни сделали, во всём угадывается корысть.
18. Говорят, наша земная жизнь, вовсе не жизнь, а всего лишь испытание и подготовка к ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ. Жаль. Оказывается, я даже не живу!
19. Многие обижаются на дьявола. А между тем, у него очень важная работа. Он наказывает грешников. Если бы не страх перед дьяволом, грешников было бы гораздо больше.
20. Конечно, работа у дьявола неприятная. Но он сам виноват. Не надо было грубить начальству.
21. Господь подарил нам тело. Умервщляя свою плоть, мы выказываем своё пренебрежение к дару Божьему.
22. Господь сотворил наш мир и увидел, что это хорошо. Заточив себя в монастырь, мы оскорбляем Творца тем, что не желаем даже взглянуть на его творение.
23. На воротах тюрьмы написано: «На свободу с чистой совестью». На вратах ада написано: «Оставь надежду». Вот и думай, какой суд милосерднее – небесный, или земной?
24. Ад подобен вечному похмелью без пьянки. Рай же, напротив, - вечная пьянка без похмелья.
25. Если вас ударили по одной щеке – подставьте другую. Если вас изнасиловали в одно отверстие – подставьте другое.
26. Если женщина забеременела от своего законного супруга, можно ли это назвать непорочным зачатием?
27. Если нет, тогда в чём его порочность, и что мы, козлы, опять сделали неправильно?
28. Если, да, тогда, возможно ли непорочное зачатие на биллиардном столе?
29. Зачатие вне брака считается блудом. Вот почему я утверждаю, что Христос был рождён в законном браке. А Святая Дева – законная, венчанная супруга Господа!
30. Из Евангелия от Матфея мы знаем, что у Христа были братья. Полагаю, они тоже были сынами Божьими. Иначе придётся допустить… Нет, давайте лучше не будем этого допускать.
31. Ад и Рай – это две формы посмертного воздаяния. И то и другое – смерть, в наихудшем смысле слова.
32. Интересно, а в Раю разрешается курить?
33. Не злоупотребляйте алкоголем. Он разрушает тело и губит душу. Сначала попадите в Рай, обретите вечное спасение, а там уже квасьте сколько душе угодно.
34. Как известно, в Ад ведёт широкая удобная дорога, а в Рай узкая тернистая тропка. Но не обольщайтесь, дьявол и на ней умудрился понаставить своих капканов…
35. Смирение, в общем, верная стезя. Но тут главное - не возгордиться своим смирением.
36. Всем известно, куда ведёт дорога, вымощенная благими намереньями. Но, вот гадство, дорога, вымощенная дурными намереньями, ведёт туда же. И как быть?
37. А всё-таки, Аллах как-то не очень ласково обходится с Исламским государством. Может, они головы режут как-то неправильно?
38. Прежде, чем обратиться к Богу с просьбой, вспомните, что он уже и без того немало для Вас сделал. Он уже дал Вам всё, что нужно для решения Ваших проблем - руки, ноги, голову. По-моему, требовать от него большего, это уже наглость.
39. Прежде чем вознести Господу благодарственную молитву, подумайте, не пытаетесь ли Вы его обмануть?
40. Итак, помолимся, православные! Или, может, лучше не нарываться?
41. Творите милостыню, православные, ибо она увеличивает Ваши шансы попасть в рай. Вот, только милостыня, поданная с такой целью, в зачёт не принимается…
42. Когда я был верующим, все думали, что я люблю Бога. А на самом деле, я просто подлизывался, спасал свою зопу от сковородки.
43. Когда я был верующим, я кланялся, ползал на карачках, целовал разные нестерильные предметы, называл себя рабом, грешником, червём, чтобы Господь видел, какой я хороший.
44. Когда я подавал милостыню, я мысленно обращался к Богу с просьбой не забыть этого моего благого поступка, а ещё лучше записать.
45. Муки распятого Христа как-то не впечатляют по сравнению с муками грешников в аду..
46. Интересно, что хуже с умными в ад, или с дураками в рай?
47. Бог сотворил мир за 6 дней. Впрочем, богословы утверждают, что 6 дней это фигуральное выражение, которое следует понимать, как 6 периодов неопределённой продолжительности. Господа Богословы, одолжите полмиллиона на 6 дней… Верну миллион, вот вам крест!
48. Все лохотроны устроены одинаково. Сначала нужно сделать небольшой вступительный взнос, а потом на тебя должны посыпаться всяческие блага. Разумеется, в церкви всё обстоит иначе.
49. Почему меня до сих пор не убило громом? Наверное, потому, что Бог невероятно добр и терпелив. Но если он добр, тогда почему маленькие детки болеют онкологическими заболеваниями?
50. Бог часто нас наказывает, но никогда не объясняет, за что. Сидишь и гадаешь: Господи, чем я тоби грешен? Чи я горилку не пью? Чи я жинку не бью?
51. Если правда, что на грехи нас толкают демоны, тогда почему в аду предстоит гореть нам, а не демонам?
52. Вообще-то это удобно придумано - сваливать все свои грехи на демонов. А сам вроде бы и не виноват.