Пиши...пиши мне,меня и обо мне...пока хватит сил,делай то,что хочешь...и не останавливайся.Это ожидание...это сладкий привкус выходных на траве.Но не сильно,не бойся.Мы же без психологических переносов,мы же кибер-люди за ночь полгода.Без света красотой по покрывалам,зато без истерик и молитв всё чаще.А мне бы тишину за волосы и тень в руки,но я сама лучше,чем казалась себе.И эти глаза стальные,но не в них тепло,не их игра.Пошли гулять?Мысли проветрим,поговорим,наговоримся...до иступленных мук,отчаяния,до утра,когда ни в коем случае...и пожалуйста,без обидчивых людей.Хотя без них ничего бы и не было,да ничего,наверное,и не будет.И кто-то звонит,стоит лишь надеть пижаму на голое тело и забыться сном. А ты играй и не думай...я же всё сама,но ещё немного больше,чем...Какие гордости,за этот день можно многое отдать,и ещё немного.И ещё то,что забыть нельзя.Ты одна дома,но глаза перед глазами так необратимо смеются,я хочу их своим безумием в свою волю...А ты давай прощай за то,чего не было...
Глупые подвиги и воспитание стойкости.Чуть-чуть и сорвет крышу...И неужели возможно так играть?!И почему мне,для меня и со мной.Самое важное играет вдвоем,как в книге,я плакала...Пить целый день что-то,куда-то гулять,а потом засыпая не сметь шелохнуться.Хотя бы и надо...вроде страшного сна.Прикинуться,что просто так вышло,чтобы потом вошло.А я бы встала рано-рано,завтрак приготовила и не раздражала её.Блинчики с замеляникой,это даже романтично,но нельзя.Зато эта сладкая интрига...особенно когда глаза те,что темнее всех и слаще.И по спине мурашки,и по щекам слёзы,а ты сидишь на полу и руки ломаешь...
только я сама оценю этот героизм и неподвижность...
Не надо заставлять меня ревновать, я сама...
И была ли музыка, и зачем, если была, и будет ли когда-нибудь ещё...и почему на дне души такой неприятный песок? Наверное, это ночь и слишком много женских имен за одну неделю.Хотя, нет, я знаю, это мои стихи.Заставляй себя их не писать, не думать о последнем. И песня.Она идеальная,но больше не твоя,но всё же больше идеальная,чем не твоя. Я найду её ещё раз и буду петь тихо,чтобы слышали только клавиши и пальцы,но не ты. И не сердце. Поле для деятельности... ромашки,простые ромашки,но такие родные и красивые. И небо светится до утра разговорами,но я одна,абсолютно одна,только кот спит рядом на мягких подушках и больше не злится на меня... Научить ребенка быть сильной. Такой же сильной,как сама мечта в синей акварели и родном запахе. Это выше всего, и я в неё верю. И в него верю. Он сможет. Расставляя всё по своим местам, не думаешь о прошлом. Есть сейчас и кажется,пора уже уезжать... Ехать по прямой,потом лететь так же,чтобы никуда и никогда больше... Но это выше меня. 170 см,никогда бы не подумала,что такое радость. Равновесие нарушено, хотя на сцене стоишь уверенно,но не вступаешь потому что боишься. И смотришь в конце песни в душу так робко... А там все злые и не ценят мою доброту. Я же забочусь о них,но они меня подставляют и кричат,что не надо... И только ты по ночам сердце слушаешь,заставляешь биться ровно,как чья-то любимая женщина...
Губы не врут... лучше беги...
Спать...температура лечится чем-то таким приятным, горьковатым на вкус, тяжелым на вид, и кажется и правда до последнего... А я не первая.Пятая.Но кто же четвертый?! Так и не нашли.И куда эти мысли гонит тихое утро прогуляться. Сколько света в этой жизни, сколько секретов и порезов на руках. И летит по ветру счастье, обгоняя меня на перекрестках. Шнуры,ремни...когда-то ещё были бинты.И помни всегда,что я не такая простая,а немного по ту сторону,навсегда с этим безумием в своих руках... Она прекрасна, её звук заставляет жить...И я никогда не чудо, когда ревность лезет такая,что кулаки сжимаются ежеминутно на каждую мышь. А дальше тишина.Ты ничего не делаешь.Физика,помнишь?А мы химию захотели...и будет так обязательно, что бы не случилось. Слова и знаки разбегаются по разные стороны баррикад и начинают свое нападение. Но всё хорошо. Тихо ломит кости. Говори мне это...я так давно этого не слышала...и умоляю, борись до конца...я почему-то верю...
И может быть всё,да не всё.Кажется,слишком много для меня сейчас.Или это просто джаз в голове,а не улыбка мистера "ни-в-коем-случае".Так много ошибок...у меня в жизни такого не было.Мир катится в болото,а мы-цветы,растущие по краям и манящие зависть своим же видом.А потом полночи сетуешь на пошлые анекдоты под бокал вина.И так много людей кругом,что бежать хочется,или чтобы просто не трогали,когда читаешь добрые книжки.Дождь за окном слишком внезапный,чтобы в себе замкнуться и не выходить часами.И вроде хочется,но слишком сильная,чтобы признаться.А в глазах грусть.Толи сейчас взять билеты и в субботу быть там,где не надо.Толи дождаться манны небесной.Голубой цвет порядком надоел,но я не хочу,это уже поздно.И что же выбрать,когда столько путей впереди,столько знаков,фотографий,сомнений.Выбрал бы однажды,не побоялся.Я же не смогла бы отказать тебе,такому взрослому и сильному.А музыка всё чаще кричит на меня из колонок, что "sky is over"...а я,какие бы абсурдные вещи не делала,всё ещё не верю ей...
И как-будто мне уже много лет...ещё чуть-чуть и совсем не много. А от этого чувства не избавиться никак. Мы как старые, только теперь добрее. Психанула. Ты лучше неё разбираешься в дорогах. Все лучше неё разбираются в дорогах. Но только бы ни дождь. Хотя он такой же спокойный, как и ветер, только не хочется мне дождя... Будет у меня ещё эта музыка, она же громче всех. Она на весь второй этаж гремит громом проезжающих подо мной электричек.
У тебя, наверное, даже и не было таких мыслей, а тут я. Или опять она? Странное спокойствие, как будто уже всё, но это слишком банально. Просто мотивации нет, а надо жить. Но вскоре мы помчимся.
Какая-то вчера не квадратная сбивка получилась. Надумалась.
Это не беда, когда горячую воду отключили. Беда, когда 3 раза за вечер джинсы по колено мокрые, а тебе ещё домой ехать... а тебе ещё жить после этого... а тебе ещё с ума бы не сойти...