(Ретро)
- Завтра летим на Луну! – сказал нам на собрании акционеров наш обожаемый до последней капли водки президент АО «Луноход» Макс Матвеевич Мамаладзе. Мы его любовно-сокращённо называли МММ. В хорошем смысле этого слова!
- Завтра летим! – повторил МММ и приятным гнусавым голосом затянул свой коронный шлягер «Заправлены в планшеты космические карты...». Viva Мамаладзе! Да здравствует космический благодетель!
Кричим мы эти здравницы, и нет для нас во всём мире более желанного человека с большой, извините, буквы! А как же иначе: сбылась мечта всего прогрессивного человечества в сфере челночного бизнеса – мы летим на Луну!
Коротко расскажем вам предысторию.
Пахали мы папами Карлами и мамами Кларами по Польшам, Китаям и столичным мелкооптовым рынкам, наживали себе грыжи, горбы и травмы человеческих достоинств во время контактов с рэкетом. И многие из нас уже готовы были положить свои трудовые грыжи на весь этот бизнес, но тут на нашем горизонте засияло солнце лучезарного МММ. О нём мы узнали по челночному телефону, который работает только в наших кругах. Макс Матвеевич дивиденды на уши никому не вешал, он просто поведал нам о том, что на Луне уже ведётся добыча редких ископаемых, что все страны в них заинтересованы, но не могут решить проблему транспортировки. Вот поэтому он и создал АО «Луноход», которое даст акционерам возможность осчастливить мировое сообщество аж до поросячьего визга! Мы бы, может, и отнеслись с недоверием к самой идее подобных рейсов, но Мамаладзе нас убедил в наличии грузопассажирских ракет класса «Земля-Селена-Земля», показал нам патент на перевозки и заверил, что любой из нас будет обеспечен личным скафандром, трёхразовым питанием из персональных тюбиков и стерильным кубометром неминуемой невесомости. Эти аргументы нас убедили, и началась рвачка за лунное притяжение. Ажиотаж был обусловлен рядом объективных причин.
Основная причина состоит в том, что космолёты у нас пока ещё не резиновые – много туда не влезет! А желающих набралось сверх всякой меры. Со слов Макса Матвеевича, один грамм лунного дуранция стоит на Земле столько, что на прибыль можно скупить все земли от Темзы до Уссури. А уж про чёрный рынок не стоит и заикаться, иначе на всю жизнь заикой останешься. Хотя за такие «бабки» можно и заикой пожить.
Вот такой расклад по желающим.
Теперь об этической стороне. Немало среди нас нашлось тех, кто начал козырять ветеранскими и депутатскими льготами, а также справками из психбольниц и венерологических диспансеров. И если ветеранам и народным избранникам мы сразу показали коллективную фигу, то вступать в дебаты с психами никто не рискнул: трупам, как известно, не до коммерции. А про тех, кто махал справкой, подтверждающей отсутствие СПИДа, и говорить смешно: ну какой сексуально здоровый человек побежит по половым инстанциям, чтобы доказать, что лунатики от него не умрут? Тьфу на них!
Короче говоря, на последнем собрании акционеров наш базар перерос в скандал космического масштаба. И тут мы соответствовали статусу межпланетных туристов. Дебаты приближались к вселенскому мордобою, но тут слово опять взял наш благодетель в бесконечно-тёмном галактическом мраке. Ой, кажется, мы вконец запутались в эпитетах и метафорах толкового словаря бесконечного мироздания. Но послушайте лучше, что сказало наше ясное солнышко.
- Дамы и господа! Друзья и подруги! Соратники по тяге к прекрасному! Не надо рвать друг другу последние пасти! Не надо красить гемоглобином пол! Заверяю, мной изобретена такая гибкая система очерёдности полётов, что все вы в одинаковой мере испытаете чувство космического единства, согласно вложенным капиталам! Доверчиво улыбнитесь друг другу и пожмите руки пионерам новых торговых троп! Ими могут оказаться любые из вас! Кто именно? Об этом вы узнаете скоро. Будьте готовы к счастью! Утро вечера мудренее! Завтра, завтра летим!
Такой замечательной речью Макс Матвеевич успокоил наши буйные головы и вконец расшатанные нервные окончания. Однако улыбаться друг другу мы не стали, но разошлись по домам без разбитых сопаток.
Наутро мы примчались на место старта, расположенное по указанному президентом адресу. Космодром АО «Луноход» располагался на пустыре двадцать пятого километра просёлочной автострады тракторного значения. Мамаладзе нас не встречал.
Через месяц гнетущего ожидания, мы начали догадываться, что наш луч света слегка задерживается в пути.
Ещё через месяц болезненного непонимания, до нас дошло, что найденная в бурьяне ржавая консервная банка, скорей всего, никогда не преодолеет земное притяжение, а сам пустырь станет космодромом очень даже нескоро.
Конечно, солидные капиталовложения гарантировали нам право на веру в благоприятный исход, но довольно скоро в нашей среде начались бракоразводные процессы и другие митинги. Нам хотелось вернуть свои денежки и отправить в отставку тех, кто преступно не пожелал заниматься транспортировкой дуранция.
Произошла эта космическая история энное время тому назад. А недавно Макс Матвеевич объявился на горизонте по телевизору и поклялся нам, что будет ещё лучше, если мы облачим его депутатской неприкосновенностью, развязав ему руки в лоббировании добычи дуранция. И мы это сделали, ибо привыкли доверять не только людям, но и всем остальным.