Глава 41
воспитательной книжки для родителей "Засахаренная килька"
Тётушка Хинтер возвращалась домой. На руках у неё спала киса по имени Памяти Полковника Гарри. Киса гуляла с тётушкой и очень устала. Неожиданно тётушку остановил почтальон:
- Нет, нет, нет! Это совершенно никуда не годится! Совершенно не годится! Я всё видел с улицы, когда смотрел на ваши окна. Прямые лучи солнца недопустимы - это каждый садовод знает. Да что там садовод, это должен знать каждый человек. Вот к примеру тебя, тётушка, посади под прямые солнечные лучи, что будет?
- Не знаю, - ответила тётушка, - и, вообще, не понимаю, о чём идёт речь. И ещё, говорите пожалуйста потише - кису разбудите.
- Речь идёт о гардении, - громким шепотом сказал почтальон, - которую нельзя ставить на подоконник и за которой нужен специальный уход.
- Боже мой!
Тётушка хотела всплеснуть руками, но они были заняты спящей кисой.
- Вот тебе и боже мой, - продолжил почтальон, - книги надо читать, разбираться надо. А то вот жилец сверху, из квартиры рядом с завбазой, купил аккордеон, а самоучитель игры на аккордеоне не купил. Измучил всех домашних своей игрой, пока его сынишка не догадался подключить к клавишам 220 вольт.
- И что же? - обеспокоено спросила тётушка.
- А ничего. Сидеть теперь долго не сможет.
Киса, которая проснулась и начала понимать, о чём ведётся беседа, потянулась на руках у тётушки и спросила:
- Кто, сосед? А почему, эти вольты не позволяют ему сидеть?
- Да не сосед, а его сынишка. Ремень ему сидеть не позволяет.
- Ну нельзя же так с ребёнком, - возмутилась тётушка.
- Действительно, - согласилась киса.
- Правильно. И воспитывать тоже надо грамотно, по книгам, а не просто так ремнём махать. Вот, к примеру, есть пособие; называется "Наказание ремнём как метод воспитания высоких нравственных идеалов". Ещё мой батяня, царство ему небесное, со мной это пособие прорабатывал. Написал его какой-то кандидат. И тебе, тётушка, нужно купить пособие по уходу за гарденией в кашпо. Побегай-ка по магазинам, поищи.
Почтальон неожиданно заторопился и попрощался, а тётушка задумалась и думала все время, пока несла кису по лестнице, снимала пальто, укладывала кису в тумбочку, откуда та немедленно рванула, готовила небольшой второй завтрак дядюшке Хантеру. Потом она поговорила с дядюшкой, вновь оделась и ушла. Киса не заметила её ухода, внимательно наблюдая за прыгавшей в клетке канарейкой.
В книжном магазине было пустынно. За прилавком стоял всего один продавец с бородой, который обслуживал покупателя, тоже с бородой. Оба были увлечены беседой на книжные темы:
- Вот возьмите эту книгу, - говорил продавец, - сюжет потрясающий. В маленький городок приезжает молодая, красивая актриса, которая покинула его много лет назад. Так давно, что даже долгожители - аборигены вспоминают её с трудом. Она, понимаете, возвращается, чтобы отдохнуть и спокойно себе пожить. Но не тут-то было. Вначале ей устраивает скандал нынешняя жена её первого мужа и выдирает у неё клок волос из парика, затем в неё стреляют, потом кидают тортом, потом она тёмной ночью идёт на кладбище и ...
- Нет, нет, - перебивает продавца покупатель. - Мне нужен только роман "Зачем спрашивать "Зачем?"?"
- Ну я же Вам уже полчаса объясняю, что нет у нас такого романа. Была, правда, книга "Никогда не говори "Никогда", но давно. Из этой серии у нас имеются только "Почему спросил "Почему?"?" и "Кто спросил "Кто?"?". Но обещают привезти только что изданные сборники рассказов "Когда спросили "Когда?"?" и "Где спросили "Где?"?".
- Вот это интересно, - оживился покупатель.
Тётушке надоело ждать конца беседы и она решила сама осмотреть прилавки. Чего тут только не было. Бросалась в глаза серия психологических детективов с тиснёнными золотом привлекающими названиями типа "Всегда отвечай "Всегда", "Иногда говори "Иногда", "Никому не говори "Никому", но книг по уходу за цветочками не было. Из всех книг, которые просмотрела тётушка на прилавке, попалась ей только одна про растения. Называлась книга "Как правильно поскользнуться на банановой корке", ниже названия было написано "Пособие для начинающих". Книга эта не представляла никакого интереса для тётушки и она решилась вступить в беседу с продавцом:
- Простите, что перебиваю, - сказала она, - но у меня короткий вопрос. Вы можете продать мне книгу по уходу и воспитанию гардении?
- Извините, мадам, таких книг не держим, - оторвался продавец от увлекательной беседы, - мы продаём только книги приличного содержания. Я бы порекомендовал Вам посмотреть интересующую Вас книжку на лотках на улице. Там чего только не продают.
Тётушка поблагодарила и вышла из магазина, недоумевая. И действительно, как это она сразу не догадалась взглянуть на лотки около рынка. Но на лотках интересующей тётушку книги также не оказалось. Не было её и в цветочных киосках и в овощных магазинах. Все продавцы разводили руками, пожимали плечами и непременно советовали куда-нибудь заглянуть. Как правило, рекомендовали зайти в книжный магазин, где тётушка уже была. А продавщица в овощном уверенно заявила:
- Гардению! Да чего за ней ухаживать! Поливай, да подкармливай. Они куриный помёт уважают и золу. Если ты кур разводишь, у тебя никаких проблем не будет.
Тётушка попробовала объяснить, что у неё нет кур, но продавщица отмахнулась от неё и продолжала говорить:
- Ещё куриный помёт и золу хорошо прикладывать к ранам.
- К душевным? - спросила тётушка.
- К любым!
Продавщица отвернулась, приняла чек и стала взвешивать двести граммов берёзового листа, убеждая очередного покупателя, что лист надо класть в суп только когда хек уже почти готов. Тётушка потопталась возле прилавка, прислушиваясь, и возмутилась:
- Берёзовый лист, голубушка, используют только при варке хвостов. А для рыбы идёт лист баобаба или, на худой конец, эвкалипта.
Продавщица и покупатели с уважением посмотрели на тётушку.
- Но у нас в продаже нет ни баобаба, ни эвкалипта, - робко возразила продавщица, - только берёзовый лист и яблоки.
- Так, - задумалась тётушка, - можете рекомендовать осветлить бульон долькой яблока, но корочку необходимо срезать.
- До варки или после? - спросила одна из покупательниц.
- Вообще-то лучше после, - ответила тётушка, - только в перчатках, чтобы не ошпарить пальцы.
- А вот Вы говорили про варку хвостов, - спросила другая покупательница, - я много слышала, что хвосты очень полезны и питательны. А чьи больше?
Тут посыпался рой вопросов. И какие хвосты? И какой хвост вкуснее, длинный или короткий? И надо ли варить с шерстью, если шерсть есть? И что делать, если шерсти нет? И как быть с рыбьими хвостами? Тётушка подробно ответила на все вопросы и, даже, кое-что рекомендовала записать. Когда шквал вопросов стих, продавщица сказала:
- Спасибо Вам, тётушка. Вы так интересно рассказываете. Заходите почаще.
- Спасибо за приглашение, - ответила тётушка, - пойду! Мне ещё книгу купить надо.
Она попрощалась и продолжила свои поиски.
***
Думать о холестерине или не думать?
Тётушка набегалась в поисках книги "Как ухаживать за гарденией в кашпо" и была так голодна, что слопала бы быка, жаренного на вертеле. Неожиданно она увидела очередь к автомату, продающему сосиски в тесте. На автомате было что-то написано и имелись три кнопки; каждый покупатель нажимал на одну из кнопок, автомат выдавал клиенту аппетитную булочку, с двух концов которой застенчиво выглядывала сосиска, и скрипучим голосом говорил:
- Приятного аппетита.
Подошла очередь тётушки, и она прочла надпись: "Автомат отвечает на вопросы и даёт рекомендации", а под каждой кнопкой было помечено: "маленькая", "средняя", "большая". Тётушка бросила деньги в щель и нажала последнюю кнопку. Сосиска не появилась, а раздался скрипучий голос автомата:
- Тебе зачем большая сосиска?
- Как это зачем, - удивилась вопросу тётушка.
- Ну что ты с ней будешь делать? - повторил вопрос автомат.
- Есть буду.
- Есть буду, - передразнил её автомат, - попробуй вначале съесть маленькую сосиску.
- А я хочу большую, - заупрямилась тётушка.
- Напрасно хочешь, - сказал автомат. - Ты сколько весишь?
- Ну уж, это слишком! - возмутилась тётушка.
- А я что говорю, - ответил автомат, - конечно, слишком, тебе надо думать о холестерине; большая сосиска тебе не подходит, так и быть, возьми среднюю.
Тётушка сдалась, нажала на кнопку и получила сосиску, а автомат произнёс:
- Приятного аппетита.
Тётушка довольно быстро справилась с сосиской, но пойти за второй не решилась. Неизвестно было, как к этому отнесётся автомат. Кроме того, пора было кормить канарейку, да и остальные тоже были бы непрочь перекусить. И она поспешила домой.
Открыв дверь ключом, тётушка услышала голос в комнате и прислушалась. Дядюшка рассказывал что-то интересное голове на портрете и кисе:
- Когда я работал в какой-то конторе, - говорил дядюшка, - приходилось мне терпеть соседство кактуса в горшочке. Это был любимый цветок моего коллеги, но меня его наросты и иголки приводили в отчаяние. Все остальные сотрудники смотрели на кактус тоже без одобрения. В отсутствии хозяина мы не стеснялись дать понять цветку, как мы все к нему относимся; хозяин заботливо поливал цветок прохладной кипячёной водой, а мы лили в горшок остатки чая, лимонад, пиво. По праздникам, когда все сотрудники собирались на небольшой банкет, кактусу перепадала рюмочка водки или стаканчик вина. Поначалу мы думали, что цветок от этого завянет и хозяин унесёт его домой. Но кактус только набирал силы, а после полива разведённым спиртом даже расцвёл, выбросив красивый красный цветок. Вся контора ходила смотреть на это чудо, хозяин был горд, мы были в отчаянии. Но на этом дело не закончилось. У сотрудников стала пропадать выпивка; стоило кому-нибудь купить для дома, к празднику или ожидая гостей, бутылку спиртного и оставить её на некоторое время на работе, как вскоре оказывалось, что кто-то прикладывался к бутылке. Начались взаимные подозрения, которые, мне были особенно обидны, поскольку, как вы знаете, я дал зарок - ни капли спиртного. Все подозревали друг друга, а цветок пускал всё новые и новые яркие цветы. Мне пришлось уволиться с этой работы, но потом, как мне рассказывали, кактус был пойман на месте преступления и в наказание его побрили электробритвой. Так что с поливкой цветов надо быть крайне осторожным.
Завершив свой рассказ, дядюшка повернулся, увидел тётушку Хинтер и спросил:
- Ну, дружок, как твои успехи?
- Да какие там успехи, - расстроено ответила тётушка, - неудачно сходила. Нигде, ни в одном магазине, нет книги по уходу за гарденией, и никто не знает, как за ней правильно ухаживать. В овощном мне сказали, что нужна зола и куриный помёт. И больше ничего. Но мне что-то не верится. У нас она, гардения, и так красавица, без всякой золы и куриного помёта.
Тётушка ещё что-то хотела сказать, но её прервала голова, которой в голову ударило новое поэтическое озарение:
Рецепт тебе любой назовёт,
Насупив усы и брови сурово:
Нужны цветочку зола и помёт
В лучшем смысле этого слова.
- Нет, - сказала тётушка, - я так не думаю. Вот если бы этот рецепт был бы напечатан в книге, тогда другое дело. Но такую книгу я купить не смогла. Целый день ходила и всё неудачно. Ну, просто неудачница я!
- Ничего подобного! - успокоила её голова, - ты даже представить себе не можешь, что такое неудачница. Вот я сейчас читаю новую автобиографическую книгу "На что годится лысый старичок". Так там излагается настоящая теория неудач и неудачников, и приводится масса примеров. Хотите, прочитаю один очень поучительный отрывок?
- Хотим, - пискнула киса.
- Давай, - согласилась тётушка.
- Ну ладно, давай читай.
Дядюшкино согласие было получено, голова пошелестела страницами, откашлялась и приступила к чтению:
- Существует теория о неудачниках. Мне о ней рассказывал военный полковник, когда я служил в фотографическом полку кавалерийской бригады. Он ходил по казарме, беседовал со мной и, для убедительности, каждое положение теории подтверждал взмахом сабли. Слог у него был отточен, слова понятны:
- Если ты, болван, неудачник, то у тебя это написано на морде. И все видят, что ты морда, болван и кретин. А также неудачник. Девушки тебя, болвана, не любят, билетные контролёры в трамвае не любят и подозревают, а все остальные жалеют. Документы у тебя, дубины, пропадают, деньги ты, недоумок, теряешь, на ровном месте падаешь, стишки идиотские сочиняешь. Для чего ты сочинил про меня этот безобразный стих?!
Полковник наш рождён героем.
Его мы тихо матом кроем.
- Я не такой стих сочинил, - ответил я.
- А какой?
Тут я вытянулся в струнку, выбросил вперёд руку и продекламировал:
Полковник наш рождён был хватом!
Его мы тихо кроем матом.
- Да какая разница! Всё, что ты говоришь - ни к месту, ни ко времени, невпопад. Вот, к примеру: зачем я тебя послал? Отвечай, несуразина.
- За маслом, - ответил я.
- За каким маслом?
- За машинным.
- А ты какое купил?
- Сливочное.
- Ну, почему? Почему ты купил сливочное масло?
- Не буду я есть машинное, не хочу.
- Да кто же тебе сказал, что я этим маслом тебя кормить буду? Мне танк надо смазать. А вчера что было?
- Ну, что, что. Упал я.
- Не просто упал. Ты с лошади упал. Какой чёрт тебя на лошадь занесло?
- Ну, я шёл мимо. Смотрю возле лошади стул стоит. Я и полез.
- А если бы возле танка стул стоял? Тоже бы полез?
- Нее. Это я знаю. Раз стул стоит, так это Вы в танк забрались. Я бы не полез.
Военный полковник ничего не сказал, плюнул и ушёл. А потом меня из фотографического полка выгнали, потому что в темноте я ничего не видел. А когда плёнку проявляют нужна темнота. А я всё опрокидывал в темноте, какие-то античные статуи, вазоны, тарелки с супом, ванночки с проявителем. Я даже стишок написал об этом:
- Дальше идёт большой стих, - сказала голова, - читать?
- Не надо, - ответил дядюшка, - мне и от твоих стихов не сладко.
- Нуу, какой-то отрывистый отрывок, - заныла киса.
- Зато понятный, - оборвал её писк дядюшка, - тётушка не является неудачницей, потому что не опрокидывает суп и не падает с лошади.
- Да ну вас, - сказала тётушка.
Она устало махнула рукой и направилась на кухню, но попасть туда не успела. Раздался звонок. Тётушка изменила направление, чтобы дойти до входной двери, но её опередили киса и дядюшка. Тётушка попала в прихожую уже когда дядюшка, стоя на стуле, отодвигал верхнюю задвижку.
- Кто это? - спросила тётушка.
- Кто, кто, - почтальон, - ответила киса, - мы уже спросили. Он что-то нам несёт. А что - непонятно. Гундосит за дверью, не разобрать.
Наконец дверь распахнулась и все увидели почтальона. Точнее, увидели высокую стопу книг, которые почтальон держал в руках, прижимая сверху подбородком.
- Книги по воспитанию подрастающих растений, - сказал почтальон, - взял у профессора на пару дней, ну у того, которого горец хотел зарезать, но не зарезал. Вот я и взял. Держи жилец, некогда мне.
И почтальон переложил свою ношу в руки дядюшке. А сам помчался по лестнице вниз. Дядюшка охнул и потащил книги в комнату, а тётушка и киса, заперев дверь, пошли за ним. А что произошло потом - это уже другая история.