(Вернее, окончание продолжения. Начало – см. предыдущую запись)
Казалось, всё идет хорошо.
Но даже Ваш, сударыня, судя по возрасту, жиденький жизненный опыт должен уже Вам иногда подсказывать, что в реальной жизни солнышко счастья так же переменчиво, как подружка, пообещавшая дать догрызть мороженое.
Однажды Никандыр в очередной раз приехал на дачу. Настроение его было великолепным. Его ожидали царевна и весь никандыровский выводок, у которого начали проявляться задние лапы. Никандыра интересовало, куда деваются хвосты.
Однако вместо ожидаемого благолепия он застал там жуткую картину.
Царевна скакала по садовым дорожкам и ни в какую не хотела приближаться к бассейну. Все поведение ее выражало тревогу и страх. А лицо её… В этом месте Никандыр позвонил по мобильнику мне и когда дошел до лица царевны, сказал, что оно было «бледное, как смерть».
Я попробовал представить лягушку с «бледным, как смерть» лицом. Да - жесть.
- Юра, надо что-то делать, - призвал меня Никандыр, - срочно нужна твоя помощь, придумай что-нибудь.
Я предложил назвать царевну Несмеяной, это должно ей понравиться и поднять ее настроение.
- Перестань! У нас горе: пропали все головастики.
По голосу Никандыра было понятно, что это было правдой.
Я срочно бросился в интернет. Нет, лягушки не едят свое потомство, тем более такое приблудное, которое им принес человек. Значит, во всем виноваты враги. А то еще хуже - завистники.
Завистников у лягушек немного - один я. Мне тоже нравится нежиться в воде и квакать, лучше, под пиво. Легче всего квакается непосредственно в интернет, как сейчас. Раньше, до лягушек, пиво и корм под него доставлял мне Никандыр. Или я ему. Сейчас Никандыр охотнее общается с лягушками. Получается, что - да, у меня есть предмет для ревности и зависти.
Хорошо, пусть я завистник. Но, сударыня, не до такой же степени, чтобы изводить живую скотину, да в таких количествах, согласитесь! Вы же меня знаете.
Значит, я ни при чем. Теперь о врагах.
А вот естественных врагов у лягушек больше. Это цапли, журавли, ужи, ежи и французы.
Никандыр сказал, что цапель в округе он не видел, журавлей тоже. Я предложил ему залезть на крышу и покричать громко что-нибудь по-французски.
- Же не манж па сис жур подойдет? – переспросил Никандыр.
- Для затравки сойдет, но типичный француз сделает вид, что не слышит. И пройдет мимо. Мне знакомая скрипачка (недавно из Парижа) говорила, что они очень прижимистые.
– А может, на этом сыграть? Месье, а вот кому бланманже под франжипаном, недорого!..
- А что, могут клюнуть, пробуй.
Полчаса брожения по садовому кооперативу с одновременной публичной демонстрацией провансальского прононса Никандыру ничего не дали. Только двое мальчишек из-за соседского забора залепили в него помидором. Впрочем, этот ничем не примечательный для садового кооператива акт послужил началом долгой и крепкой мужской дружбы между моим другом и этими соседскими мальчишками. Когда он рассказал им о своем горе, они дружно выдали ему его врага.
- Да это ужик тут ползает! Его наша мамка боится, а мы - нет.
Враг был определен. Осталось его найти.
Но он нашелся сам.
Под вечер жена Никандыра решила прогуляться по саду.
Картина ухоженных садовых дорожек, террасных грядок со спеющим урожаем радовала сердце радивой хозяйки, как Вас, сударыня, радует сшитое самостоятельно удачное платье. Или вид чавкающего мужа, уплетающего борщ, впервые сваренный лично Вами (мама помогала только по телефону).
Теперь представьте себе, сударыня, немолодую женщину средней упитанности. Гуляет она себе посреди изумрудной помидорно-капустной идиллии и вдруг в немыслимом прыжке издает визг, превышающий по громкости рев взлетающего реактивного самолета!
Никандыр выскочил из домика и перво-наперво стал вглядываться в небо, думая, что это явилась к нему на дачу обещанная к юбилею нашего города самолетная группа «Русских витязей» потешить лично его своими вензелями на небосводе.
Однако вместо «Витязей» пришлось довольствоваться видом жены.
По моим жизненным наблюдениям, сударыня, женщинам и самолетам визг служит неким атрибутом, который помогает им быстрее нестись. Правда, самолеты обычно визжат в одну сторону, а летят в другую. А вот женщины, верные своей привычке делать всё не так, как люди - наоборот, визжат и несутся, как правило, в одну сторону.
Никанор едва успел посторониться от несущегося визга, как жена, схватив лопату, повизжала обратно.
- Что там у тебя такое? – вяло зевнув, поинтересовался он, продолжая всё так же вглядываться в небо: а вдруг были еще и самолеты, заглушенные женой.
Кстати, к нам в город в те дни действительно прилетали «Витязи».
- Уж!.. – не оглядываясь, крикнула жена и перехватила лопату наперевес, тем самым выказывая некие нешуточные намерения.
- …Замуж? Невтерпёж? – закончил вызубренное в детстве правило по грамматике Никандыр. Но вдруг понял, что намерения у жены - серьезнее некуда.
Вот тут уже пришла очередь завизжать Никандыру.
- Стой! Нельзя! Не трогай! Они в Красной книге! – прибег он к последнему аргументу на всякий случай, хотя знал точно, что жена его никаких цветных книг не читает, не тратит время на такие глупости. А вместо этого варит вкусные борщи.
Не знаю, сударыня, читаете ли Вы книги или, чаще, варите вкусные борщи. Но может, в детстве случайно читали Джека Лондона? Я, например, читал. В книге “Рассказы южных морей» у него есть рассказ, как давным-давно туземцы где-то на островах (как раз там, куда сейчас белые приезжают позагорать) поймали нескольких диковинных белых людей, которые появились в той местности впервые и, возможно даже, с туристическими целями. Так вот, в рассказе писатель описывал, как местные прародители будущих гидов долго и со вкусом препарировали пратуристов перед тем, как изжарить. Все белые в конце концов умерли от пыток, только один белобрысый могучий поляк выдержал всё и его даже хотели уже из уважения сделать своим вождём. Но далее у Д.Лондона идет фраза, которую я помню с детства:
«… И тогда за дело принялись женщины…»
Дальше прозаик ничего не сказал. Великий был писатель. Я заснуть в тот вечер не мог от ужаса этой короткой фразы.
Женская жестокость бесконечна, а главное, неостановима.
Никандыр помчался вслед за женой, чтобы остановить кровопролитие.
О, наконец-то он увидел своего ночного обидчика, лягушачьего каннибала! Это был огромный змей! Метра полтора длиной. Опытный покоритель лягушек и, следовательно, знаток женщин, ползучий донжуан, видя женщину с лопатой, в эти мгновения отчетливо понимал, что только спешное бегство могло дать ему шанс.
Вы думаете, ужи медленно ползают? Как бы не так! Его можно было догнать только бегом. Он летел, как стрела! Вот уже спасительная ограда соседей. Но…
Пущенная женской рукой лопата взмыла в небо, как копьё на лондонской олимпиаде 2012 года, затем устремилась к земле и…
Мне трудно об этом дальше говорить, сударыня, так как я сторонник всего живого на этой планете. Даже комары, тараканы и клопы – мои лучшие друзья, когда о них так интересно рассказывают по каналу Дискавери. Но Вы помните, что все мои мемуары – строго документальны, и я ничего не в силах выкинуть из правды жизни.
…И отрубила змею голову…
Да! Прямо так-таки и отрубила! Как будто всю жизнь только этим и занималась. Как будто жену Никандыра все годы её замужества тренировали на полигонах некоего женского спецназа метанию именно лопат. И только по субботам - метанию тарелок и сковородок.
Женщина остановилась, сама пораженная тем, что натворила.
«Удав, пошатнувшись, упал…»
(Это, кстати, цитата из нашей с Никандыром баллады, которую мы с ним написали в шестом классе. Я Вам как-нибудь ее представлю, сударыня, только, извините, не в этом мемуаре).
Делать нечего, что случилось, то случилось. Никандыр собрал останки пресмыкающегося и решил вечером предать их огню. Жена почему-то плакала и не хотела смотреть ему в глаза.
Нет, сударыня, вообще-то в мирное время она хорошая женщина. А её борщи! И вообще…
После обеда появились мальчишки, те самые, новые друзья. Они принесли ёжика в надежде выменять дикое животное на что-нибудь более путное, домашнее.
Никандыр оглядел испуганного ежа. Тот ощетинился всеми своими иголками, и молился где-то внутри своего клубка. Хотя, конечно, понимал, что если дело запахнет жареным, никакие иголки ему уже не помогут.
Фонарик оказался равноценной денежной единицей. После длительных препирательств на товарной бирже со всяческим охаиванием предложения оппонента, типа: «…а ваш фонарик без батарейки…», «…а ваш ёжик гадит, где попало…», наконец, встречная конвертация двух валют состоялась. Обе стороны разошлись, чрезвычайно довольные обменом.
Никандыр соорудил ёжику убежище из картонок и ящиков. Ёж, помещённый в этот уютный зверинец, никак не хотел разворачиваться из клубка - видимо, обиделся на всё человечество и мечтал убежать в дальние страны на необитаемый остров.
В качестве извинения за человечество Никандыр предложил ему праздничный ужин, где были блюда на любой вкус: кусок творога на картонке, блюдечко молока, кружок колбасы, несколько личинок колорадского жука на выбор и, наконец, останки убиенного ужика – голову и тело. Никандыр надеялся, что ёжик в конце концов поблагодарит его, а печень змея или сердце как амулетное кушанье вырежет и слопает, веря, что отвага и другие полезные качества врага теперь перейдут к нему..
Ан, нет. Наутро в зверинце ёжика уже не было. Да и зверинца как такового не было: ёжик разворотил его дотла и ушел. Пренебрёг личинками жука, зато сожрал всю колбасу, творог и запил молоком, очевидно, приняв его за пиво. А вот тело врага ёжик, представьте, не стал осквернять. Видать, не принято у благородных ёжиков снимать скальпы или доставать печень.
Только голова ужика пропала. В разговоре с Никандыром по телефону я предположил, что, возможно, ёжик унес ее как трофей. Чтобы похвастать перед своими дамами.
Представьте, сударыня: стоит ёжик на сцене, перед рампой, держит в руках череп змея и восклицает:
- Бедный ужик! Я знал его, Горацио!..
И дамы в зале, все в декольте, трепещут иголками и восхищенно хрюкают (ёжики хрюкают, сударыня, я сам слышал. Кстати, присмотритесь: это маленькие бегемотики).
Как-то в разговоре о ёжиках-ужиках мы с Вами, сударыня, забыли про настоящую жизнь, а именно, про лягушек.
Популяция головастиков была Никандыром экстренно восстановлена, для чего были мобилизованы мальчишки, которым была обещана новая батарейка. Несмеяна приняла малышей в своё болото (пардон, в бассейн) и окружила их лаской и заботой, суя им во рты пустышки из высосанных ею комаров.
А вот хвосты у новых головастиков уже куда-то делись. Возможно, рассосались. Как первая беременность у девятиклассницы по ее представлениям, когда маме можно пока и не говорить.
Куда делись хвосты – мы еще обратимся с Никандыром к большим ученым. Но, возможно, и Вы, сударыня, знаете что-нибудь по этому вопросу. Напишите при случае.
Среди новых возмужалых лягушат оказался один тенор, с прекрасно поставленным голосом. Мне как-то довелось послушать его – Никандыр подносил свой мобильник.
Действительно, голос чудесен. Чувствуется наша городская консерватория.
Очаровывает даже по телефону. Чем-то похож на голос известного Вам блондинистого певца из телевизора. И сам певец, Никандыр говорит, такой же манерный и жеманный (он имел в виду нашего, не из телевизора). Никандыр предполагает, что это самец (я опять не о телевизоре), но пока назвал его осторожным именем среднего рода: Карузо.
Когда Карузо начинает свою песнь, в болоте вокруг него собираются принаряженные лягушки и остолбенело заслушиваются. Точь-в-точь, дворянские барышни на вечере романсов.
Кажется, Несмеяна имеет на него свои виды (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). А он - на неё. И не беда, что женщина намного старше. У них, артистов, и не такое встречается.
По ночам наведывается за колбасой ёжик. Он передумал эмигрировать в дальние страны и, кажется, завёл даже подругу. По крайней мере, сколько Никандыр ни кладёт колбасы, вся она неизменно исчезает к утру. Особенно хорошо идет докторская без ГМД. Дело уже дошло до фунта с лишним за ночь.
Вот уж кому было бы неплохо отправиться в эмиграцию, так это – колорадскому жуку. Но не будем предаваться пустым мечтаниям. Пока схлынули описанные выше волнения, личинки жука к тому времени уже окрылились, отчего дрессировка молодняка лягушек была отложена до следующего лета.
Итак, лягушиная пастораль продолжается. Популяция состоялась.
Осенью все дружно вмерзли в лед, но мы теперь не беспокоимся. Никандыр сказал - целее будут.
А уж чем занять её, популяцию, летом, Никандыр найдет. Вы его теперь представляете, сударыня.
Да, жена Никандыра невзлюбила всякий острый инструмент. Сшила даже чехлы из крепкой мешковины на все лопаты, тяпки и топоры. А кухонные ножи попросила мужа затупить. Никандыр искал тупилку для ножей в интернете, но даже гугл не нашел пока ничего походящего. Точилки есть, а тупилок нету.
Я сижу наготове у телефона и жду весны.