И пусть мы клячи, но на каблуках...

Когда я была старшеклассницей, культовый фильм "Назад в будущее" ещё не вышел на экраны, но я часто думала о том, что будет со мной через 30 лет. Какой я  стану? Как буду выглядеть? Не закричу ли в отчаянии  "Я-старая!", как это сделала подружка Марти Макфлая?

Жизнь стремительно пронеслась кометой, и вот уже позади 45лет. Именно тогда выяснилось, что если  Вам 60 - это вовсе не катастрофа.
Наоборот, у Вас появляется масса преимуществ перед юными.
Вы не обременены официальной работой, и Вам не надо соблюдать дресс-код.
Можно весь день оставаться дома:валяться на диване, поедать бублики, зависать в интернете или читать.

Вам уже не надо никого обольщать, и обмякший бюст не вызывает у Вас панику.
Если Вы увидели в магазине симпатичный сетик с опалом, достаточно объяснить мужу, что Вам уже НЕПРИЛИЧНО носить фианиты, и украшения обязательно попадут в Вашу шкатулку..

Можно надевать всё, что угодно. Правда, покупки придётся делать с учётом дохода, который к этому времени существенно снижается.
У Вас неожиданно обостряется память, и Вы поминутно помните каждый день, проведённый в яслях. Однако, припрятав в укромное место какую-нибудь дорогую Вашему сердцу вещицу, позже Вы напрасно пытаетесь вспомнить, где находится тайник. Вся семья, плюясь и ругаясь, потрошит семейный очаг в попытке обнаружить Вашу захоронку и находит её 8 лет спустя, когда наступает время очередного ремонта.

Разумеется, есть и минусы.

Недавно в Allience Fran;aise я решила потрясти воображение двух французов, стоящих в холле. Я надеялась, что они придут в восторг от моей грации.
"Вот я прохожу мимо них, легко взбегаю по лестнице. Моё платьице красиво колышется, а месье любуются мною и говорят друг другу: " Русские женщины ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫ ."
Такую картинку рисовало моё воображение.
Первая часть плана удалась, и я изящно вспорхнула на ступеньки.
Но как только я начала возноситься, мои суставы неожиданно защёлкали, и я взмывала на второй этаж под дробь коленных чашечек и голеностопов.
А огорошенные иностранцы смотрели мне вслед и странно щурились.
Хочется надеяться, что я их всё-таки пленила.

Что ни говори, молодой быть лучше...

В какой-то момент я решила, что мне теперь можно всё. В крайнем случае подумают, что я уже ничего не соображаю ввиду возрастного слабоумия.

Вчера в шляпной мастерской я попросила пришить мне на беретку вороньи перья.
Я любовно собирала их в парке Индиры Ганди и планировала украсить ими все свои головные уборы. Ушанка с перьями - это так самобытно...
Шляпница внимательно вгляделась в меня и спросила не та ли я АРТИСТКА ИЗ КОРДЕБАЛЕТА, которая пару месяцев назад заказывала у неё перламутровый корсет и диадему из ракушек. "Что-то я Вас сегодня не узнаю".
Я была чрезвычайно польщена. За актрису меня принимали всего два раза в жизни.
Впервые лицедейку во мне заподозрили в 90-е годы.
Я тогда худела и теряла по 2 кг в неделю. Мне приходилось регулярно посещать секонд-хенд, что бы купить новую тряпочку. Одежда слишком быстро становилась мне велика, а я не могла обновлять гардероб с такой скоростью.
Тогда, в 90-е, продавец решила, что я-прима из местной Драмы и репетирую роль обездоленной сироты.
Мне не хотелось разуверять работницу прилавка. Я была благодарна ей хотя бы за то, что меня не сравнили с цирковой наездницей или бродячей гадалкой...

Как говаривала несравненная Фаина Раневская "Я никогда не была красивой, но всегда была чертовски мила".

В шестьдесят лет ещё хочется "выглядеть".
При этом, я стараюсь выбирать  такую одежду, чтобы можно было взмахнуть ногой, залезть на дерево, погнаться за поездом, вскочить на мустанга...Мало ли что может случиться во время прогулки.
Например, этим летом, облачившись в модные галифе, я полдня проходила с расстёгнутой ширинкой до тех пор,  пока на рынке туда не закатился помидор из овощной пирамиды,украшавшей прилавок. Дома я выцарапала из штанов ещё пару раздавленных абрикосов. Очевидно, они попали туда из ведра, которое я сшибла торсом, ощупывая товар.

Иногда, нарядившись в шаровары и воткнув в уши серебряные кинжалы, я ловлю на себе взгляды прохожих и вижу, что кое-кто еле сдерживается, чтобы не сказать мне "Ну и вырядилась, дура".

Вещи с модным звериным принтом - это не моё.
Никак не ассоциирую себя с тигрицей или гепардихой.
Хотелось бы выглядеть Багирой, но мне кажется, что я больше похожа на удода или утконоса. А порой я вижу себя яблоневой плодожоркой.

Мне уже давно нечего обнажать;
Периодически, ОДЕТАЯ В БИКИНИ, я являюсь своему мужу во сне.
Каждый раз при этом мне приходится его будить и успокаивать, потому что от этих видений он мечется, всхлипывает и вздрагивает.   По правде сказать, я боюсь, чтобы он однажды не опИсался, увидев во сне мои прелести.

Моя подруга, с которой мы вместе всю жизнь, тоже любит помодничать.
Мне очень хотелось, чтобы она приобрела чудесный голубой шарфик, который я недавно присмотрела в одном из моллов.
Мы отправились в магазин, и я всю дорогу трещала о нём, о том, как невесома эта накидка, какая она  лазурная,  как  подойдёт к её глазам, и как моя наперсница будет похожа в ней на незабудку.
Одноклассница  начала распаляться от моих рассказов и уже теребила кошелёк в кармане, мечтая обзавестись этим необыкновенным палантином. Настроение ей не портила даже распухшая накануне щека.
Мы прогалопировали по универмагу, прыжками пронеслись по эскалатору и бросились к бутику.
Я увидела шарфик издалека и метнулась ко входу.
Внезапно раздался грохот, а ещё через минуту у меня на лбу начал вызревать бубон голубиного цвета. Я в очередной раз въехала в витрину. (у меня такое хобби: 1-2 раза в год я непременно врезаюсь в стекло).
Продавцы вздрогнули и долго не могли отмерЕть, потому что очень переживали за оборудование.
Немая сцена прекратилась, когда моя приятельница гаркнула :"Задавим гада!", и с размаху влепила мне на чело холодный пятак.

Шарфик мы не купили.
"Не мой стиль",- сказала одноклассница.

Уходя из бутика, я протёрла платочком стеклянную перегородку, на которой остался след моего профиля и одной ноздри.

На улице подружка накатала снежков и поприкладывала их к моей шишке, а потом мы разошлись в разные стороны: она, зарывшись лицом в тёплое кашне, а я с оттиском монеты над бровями.

Вот так, с надписью "5 рублей", я и явилась домой. Меня строго спросили: - "Трезвая?"
Я кивнула, взяла из морозильника замороженное бедро немолодой курицы и крепко прижала его ко лбу.

Спустя полчаса моя травмированная физиономия приняла былой вид, глаза лучились, душа ликовала, а я подумала, что пора бы опять прогуляться.
Что ждало меня на этот раз я не знала, но выходя из дома, на всякий случай бросила в сумку противогаз.


Рецензии
Ненормально, что я даже из породы несмеянов и то засмеялся. А ведь действительно смешно, с оттиском пятирублёвки на лбу и трезвая. это настораживает.

Николай Килин   26.11.2019 14:16     Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.