Мне было тогда 27.Я закончил престижный ВУЗ в Москве и имел свой собственный небольшой бизнес.
Я никогда не нуждался в деньгах и даже помогал тем ,кому они были необходимы.
У меня есть своя собственная машина ,квартира в центре Москвы и небольшой уютный домик за городом у озера.
На выходные дни,когда я освобождался пораньше,мы садились в машину и приезжали в это уютное живописное место.
Ей здесь очень нравилось.Она любила вставать рано утром ,готовить мне завтрак ,одеваться потеплее и выходить во двор.Частенько я заставал ее ,сидя у берега озера с очередной книжкой "про любовь"и прочую туфту.
По правде говоря,я никогда не понимал ее вкусы и взгляды на жизнь и очень часто не мог понять даже ее саму.Но она мне нравилась и,возможно даже,я ее любил,но боялся в этом признаться даже самому себе.
Я никогда не был верен ей, но она всегда прощала мои похождения.
Но все же,пробыв ночью с какой -нибудь очередной женщиной,я всегда возвращался именно к Ней.
Честно говоря,до сих пор не могу понять,что меня в Ней привлекало.Она была далеко не красавица,но и не дурна собой.Обычная,как и десятки девушек,которые ежедневно меня окружали.
Но все же в ее природе было что-то такое особенное,только ей свойственное .Что-то неповторимое,загадочное и легкое.
При всем своем денежном благополучии я почти никогда не дарил ей цветов и не делал комплименты,насколько она хороша и насколько мне с ней легко.Мне всегда казалось,что ей эти слова не нужны,что она итак все знает.
Теперь я жалею о всех своих поступках ,а еще о том,чего не успел сделать и сказать ей перед тем,как она должна была уйти.
Наша счастливая и тихая жизнь закончилась неожиданно.Спустя 3 года нашей"любви" я узнал ,что у нее рак и что ей жить остается максимум месяц, и что этот месяц она хотела бы провести вместе со мной и больше ни с кем.
"Я не хотела тебе об этом говорить.Боялась,что ты меня бросишь.Боялась,что будешь переживать и ,возможно даже,в чем-то винить себя.Ну ты знаешь,как это бывает.Я ужасно боялась и за это прошу меня простить и понять."
Эти слова и то,как она мне их говорила, врезались в мою память и до сих пор не отпускает.
Не перегорело,не выветрилось,не прошло,даже спустя десятки лет.
Я не знаю,что сподвигло меня на этот поступок ,но все то,о чем Она меня просила этот месяц,я выполнил.
Чтобы быть вместе с ней рядом,я забросил свои "похождения налево",продал свой бизнесс и целыми днями бывал с ней дома.
Ее болезнь проходила очень тяжело и болезненно,особенно в последнюю неделю ее жизни.Врачи уже опустили руки и даже порой мне казалось,что они по нашему очередному вызову не хотели приезжать.
-Вы понимаете,что ваша жена скоро умрет?Вы это можете понять ?
-Неужели ничего уже нельзя сделать?Как-то облегчить ее страдания?
-Молодой человек,я еще раз повторяю свой вопрос:вы осознаете ,что ваша жена умирает, и что мы ничего не можем с этим поделать?Вы нас понимаете?
-Да,понимаю,но принять не могу.
-Какой же вы неугомонный...И глупый.
Меня раздражала вся та хабальность врачей,которые не в силах были как-то облегчить ее участь.Хотя я понимал ,что это не тот случай и что на их месте поступил бы также .Оставалось только смириться .
Когда ее не стало,не стало и меня.Я уже не мог жить также ,как раньше.
Ее смерть дала мне ясно понять,что той уже прежней жизни никогда не будет.
Теперь мне 40.У меня нет ни детей,ни жены.Свой бизнесс я не смог построить,продал свою машину,квартиру и живу в НАШЕМ доме.
Я по-прежнему красив,но несчастен.
Не беден,но одинок.
После нее не смог найти то,что все люди называют"любовью",не смог создать свой крепкий и надежный тыл под названием "семья."
И разве я ее не любил?