Это небольшое автобиографическое эссе. Оно очень личное, но я рискнул им поделиться. Возможно, кому-то оно поможет преодолеть те трудности и страдания, которые пришлось пройти мне.
Если сразу кратко обозначить тему моего рассказа – это депрессия. Когда-то эта «болезнь» была уделом аристократии, но в наши дни этот «вирус» затягивает совершенно разные слои населения и молодежь в том числе. Не только скучающих детей нуворишей, не знающих на что потратить миллионы, доставшиеся без какого-либо усилия со своей стороны от богатых родителей, а самую «обычную» молодежь из семей со средним достатком. В чем же причина?!! Возможно в том, что эпоха «общества потребления» подходит к концу и все больше людей начинает серьезно задаваться ВЕЧНЫМИ вопросами «Кто Я?!!», «Какова моя роль в этом мире?», «Для чего я живу?» Я не буду отвечать на эти вопросы, и давать какие-то готовые «формулы» или «шаблонные ответы», а поделюсь с вами историей своей жизни.
В принципе я жил жизнью обычного молодого человека. Хотя я и был воспитан в семье с религиозными традициями, но могу признаться честно, до какого-то периода в моей жизни, я не погружался глубоко в «духовные вопросы», скорее всего все эти обряды и правила были частью моего повседневного «быта», не затрагивая глубинных пластов души. Хотя передо мной был пример истинного религиозного альтруизма – это моя мама. Она трудилась на инфарктном отделении в Покровской больнице, в церкви при детском раковом отделении в Свердловской больнице, являясь неформальным лидером благотворительного фонда в помощь больным раком детям и их семьям, а также курировала Психоневрологический Интернат инвалидов-колясочников и другие гуманитарные проекты.
В детстве я занимался спортом – Карате и настольным теннисом, играл в футбол в местной команде, а в более взрослом возрасте 7 лет боксом, также меня всегда интересовала история, а также я пытался писать стихи и даже стал членом союза писателей Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Я закончил 582 русско-финскую школу и в 17 лет переехал на постоянное место жительство в Финляндию.
Судьба свела меня с этой страной, потому что у моего отца в свое время бизнес был связан с Финляндией (экспорт бумаги), и одна из его фирм была зарегистрирована в этой стране. Я закончил языковые курсы для иммигрантов и потом отучился полтора года в техническом училище (Ammattikoulu) города Лохья по специальности плотник. Я понял, что это не мое призвание и продолжил свое образование в РХГИ (сейчас РХГА «Русской Христианской Гуманитарной Академии») на факультете «Мировых языков и культур» на кафедре «финского языка и культуры». Специальность же была история. Но найти “творческую” работу мне тогда не удалось, и год я возил пассажиров «от дома до дома» на личном 9 местном автобусе (хотя изначально это должен был быть туристический проект по «святым местам» Финляндии. Но мне было отказано в лицензии и пришлось «отбивать» приобретенный автомобиль.) И в итоге познакомился с одним бизнесменом, который предложил мне стать представителем одной крупной финской компании в России. Дав свое согласие, я год набирался опыта, а впоследствии, зарегистрировал в Финляндии свою частную консалтинговую компанию и уже можно сказать стал «вольным стрелком».
Еще я отучился полтора года в СПБГУ на экономическом факультете на кафедре «экономика и управление на предприятии», параллельно работая коммерческим директором на одном гальваническом заводе в Санкт-Петербурге. Я ушел оттуда по определенным идеологическим причинам — не захотел участвовать в экологических нарушениях (вредных стоках) и коррумпированных схемах «дополнительного» заработка, так называемых «откатах». Это отдельная тема. Хотя, возможно, эта нервная работа оказала свое влияние на состояние моей психики. У меня было несколько неудачных браков, распавшихся в скором времени после появления в паспорте «печати». Это тоже отдельная тема.
Но вся моя жизнь полностью пошла под откос, когда у моей мамы, самого любимого человека в мире, был несвоевременно обнаружен рак 4 степени. В итоге ВСЕ мои цели и ценности распались как карточный домик. Весь мой привычный мир был разрушен. Одновременно случилось событие, окончательно выведшее меня из строя. Один подлый человек, желая узнать от меня информацию о состоянии счетов одного моего клиента, под видом безобидного кальяна дал мне сильные наркотики. Мое сознание изменилось, но никто не знал причины. В итоге поверх этого мне были даны сильные психотропные вещества, и вся эта гремучая смесь на полгода нарушила нормальное функционирование моего рассудка.
Потом, после того как я немного восстановился, я в течение года видел жуткие мучения и угасание мамы, сопровождающиеся бессильными и безумно дорогостоящими методами современной химиотерапии. Я впал в глубокую депрессию. Я не читал книг, не пользовался интернетом, не смотрел фильмы и телевизор. Я выходил курить на лестничную площадку и утром в окно видел серых печальных людей, плотным потоком движущихся к переполненной остановке на нелюбимую работу, а вечером, тот же поток, только еще более серый и измотанный возвращался домой для того, чтобы поужинать, и лечь спать. Я понимал неминуемость ИТОГА болезни мамы. Состояние депрессии сопровождалось физическим ощущением давления в области груди (в области сердечной чакры). Я ощущал ее боль и страдания, хотя переносила она их стойко и пыталась не показывать своих болей и после каждой химиотерапии уже через несколько дней начинала ходить, хотя бы вокруг кровати, а потом на улицу, каждый день увеличивая расстояния. Хотя в ее состоянии люди обычно просто лежат пластом и стонут.
Мое состояние ухудшалось с каждым днем. У меня не осталось никакой мотивации для дальнейшей жизни И, несмотря на то, что самоубийство считается «грехом» , я стал все чаще думать об этом. Страх перед «адскими муками» почему-то меня не пугал. Я даже выбрал метод ухода – подобрал нужные таблетки и составил сам с собой договор, что как только это (смерть) мамы произойдет, я свершу то, на что уже решился. Это решение даже принесло небольшое облегчение. Так как в период своей долгой депрессии я не воспринимал никакой внешней информации, то в основном мой ум был заполнен собственными размышлениями.
Тогда я еще не изучал серьезно Восточных учений и других школ мысли. Но в итоге, рассуждая над идеей самоубийства, мне пришла в голову такая мысль: А ЧТО, ЕСЛИ ВЕСЬ этот мир находится в моем собственном Сознании и является проекцией моих мыслей и чувств?!! Что если с Моим исчезновением исчезнет и этот мир?!!! Даже если эта фантастическая мысль хотя бы на одну миллиардную процента может оказаться Истинной, тогда я уже отвечал не только за свою, обесцененную до нуля жизнь, но и за жизнь других людей. И в первую очередь я подумал о своих близких, друзьях, у которых были нормальные семьи и дети, и вообще о всех тех людях, которые на данный момент хотят наслаждаться жизнью. Конечно, нашлось бы множество таких же, как я, тех, для кого окончание жизни, пускай и навсегда, было бы облегчением, но в первую очередь я подумал о своих близких. И эта мысль, подтверждение которой я в последствии долгие годы пытался найти в восточной философии и мистицизме, стала той «точкой в сердце» (как ее называют мистики), антиэгоистическим началом, которое заставило меня дать маме слово, что я ни при каких обстоятельствах в жизни, как бы тяжело мне не было, не оборву свою жизнь самостоятельно.
Потом была смерть мамы, было шесть лет психологической борьбы, психический срыв и серьезная борьба с депрессией и апатией. Была даже психиатрическая больница со всеми сопровождающими это «лечение» жестокими методиками и психотропными препаратами, разрушающими здоровье. Хорошим образчиком моего внутреннего состояния может быть одно из стихотворений того периода :
Роль
Черные листья под ногами
Совсем не похожи на осенние
Что же происходит такое со мной
Одни вопросы и бесконечное сомнение.
Где же тот божественный свет,
Который зажигает сердца всех
А я бреду неизвестно куда
А позади слышу злобный смех.
Может быть я голый внутри
И своей наготой дразню
У меня зияет дыра в груди
И похоже на то, что я сплю.
Я просыпаюсь вновь и вновь
А света внутри все нет
Он не очищает мою зараженную кровь
И не дает на вопрос ответ.
А может моя земная роль
в этом и состоит
Собрать в себе всю тоску и боль
И как вчерашний ужин переварить…
Но в итоге я справился со всеми этими трудностями и смог найти ответы на многие вопросы. В этом помог режим дня, здоровое питание, вегетарианская диета, полный отказ от интоксикантов, таких как алкоголь и табак (пусть и не сразу) и даже кофе, обливание по утрам круглый год, занятие спортом. Но в первую очередь это заполнение жизни духовным смыслом и социальной деятельностью, ощущением себя не отдельной единицей, а частью общего интегрального организма всего человечества. Также со временем, человек понимает, что не существует “плохих” или “хороших” событий в его жизни. Каждое из них это ОПЫТ, который ведет к эволюции его души. Такое понимание и принятие судьбы говорит о мудрости.
В 2010 году была зарегистрирована организация «Общество Трезвости Ума Revers-Sun» Возврат к Солнцу, символу добра и радости, без которого не возможна жизнь всей нашей Вселенной. Я стал председателем этой организации, в которой и занят общественной деятельностью по сей день. В этом же году я впервые познакомился с Суфийским Посланием о Свободе Духа великого Мастера Хазрат Инайят Хана. Его книга "Алхимия счастья" "случайно попавшаяся" мне в Новосибирске в переходе метро произвела нужную алхимическую реакцию и связала меня с этим древним Учением. Потом я год проучился в Международной Академии Каббалы онлайн, затем я окончил курсы «Школы Общественных Отношений» и получил диплом специалиста по круглой методике. Меня заинтересовала деятельность такого Проекта как Психология Третьего Тысячелетия, совмещающего современные психологические наработки с древней мудростью.И ещё впереди предстояло знакомство с богатым наследием Санатана-Дхармы богатейшего наследия индуизма.
В завершение своей истории хочу привести несколько цитат из книги «Когда не везет. Советы сердца в трудные времена», которую написала психолог, первая европейка, получившая монашеское посвящение в буддийскую традицию — «Пема Чодрон», написавшая множество книг, целью которых является возможность применения буддийских и восточных учений в повседневной жизни.
В родстве с чужим страданием, в способности замечать и переживать его со стороны раскрывается наша слабая струна — наша бодхичитта. В переводе с санскрита это слово означает «благородное или пробужденное сердце». Все живые существа наделены этим качеством.
Мы пробуждаем свою бодхичитту, свою любовь к жизни, когда уже не в силах отворачиваться от осознания факта хрупкости всего существования.
Говоря словами Гьялвы Кармапы XVI, «мы принимаем все на себя, мы впускаем в себя боль всего мира, и она, касаясь сердца, обращается в сострадание».
Когда вдохновение оставляет нас и мы готовы опустить руки, наступает важный момент — самое подходящее время для того, чтобы найти исцеление в самой боли.
На пике одиночества и страха, в разгар переживания чувства непонимания и отверженности можно ощутить биение всего сущего, заглянуть в глаза самой печали. Люди думают, что поступают правильно, ограждая себя от страданий. Однако, если у нас будет достаточно сил позволить своему сердцу разбиться, мы осознаем свое родство со всеми живыми существами.
Тонглен — практика принятия боли и посыла удовольствия — создана специально, чтобы пробудить силу бодхичитты.
Каждый раз, встречая страдание, в каком бы обличии оно не являлось, нужно вдохнуть его , желая освободить от мучений все живые существа. Когда мы сталкиваемся со счастьем и радостью, нужно сделать полный выдох, развеять его по всему миру, желая, чтобы все земные создания ощутили ликование. Эта практика показывает, как можно переживать безусловную любовь.
По-моему, это замечательная простая практика. Если человек будет вести здоровый образ жизни, и при этом пробудит свое «СЕРДЦЕ», его никогда не затронет такая болезнь как «депрессия».
С уважением, Чечуга Сергей.