Озарение, или дневник одинокой женщины

Наталья Бекбаева
«Удивительно, сколько всего случается,
если вести дневник каждый день;
а если пропустишь месяц, кажется,
 не было ничего, о чем стоит писать»
Оскар Уайльд

24.05.14. Сегодня на меня сошло озарение. Случилось это благодаря Татьяне. На днях  подруга пришла и сказала: «Ленка, ты больше так жить не должна» и протянула целую связку книг, для широкого круга читателей, по работе над собой. Вначале, читая, я обозлилась на Таню «Для чего они мне нужны? Вечно она что-нибудь придумает!». И только, дочитав одну из них до конца,  поняла –причина моих несчастий во мне. Я сама загнала себя в определённые рамки, придумала, что моё счастье зависит от чьего-то присутствия в моей жизни, а не от меня самой. Осознав это, сразу же решила завести новый дневник.

    Последние пять лет я жила замкнуто. И всё  только по причине неудавшегося романа. С  подросткового возраста  была приучена вести дневники. Первый, по доброму совету мамы,  завела в четырнадцать лет, после того, как мальчик, с которым мы дружили, уехал в другой город и не отвечал на мои письма.
Просматривала сегодня свой первый дневник. Он переполнен  подростковыми страданиями. Тогда, первое разочарование, вдохновило меня  на написание стихотворения:
«Когда  придёт снова  осень?
Ведь мне она как сестра.
Люблю её гром  и ливень,
И жёлтых листьев парад.
Люблю я её прохладу –
Не каждый меня поймёт.
Мы с осенью словно сёстры
Она дожди свои льёт.
А я утираю слёзы,
О том, кто меня не ждёт.
Мы  обе с ней одиноки.
Нам не хватает тепла.
И только дожди повторяют:
 -Вы подождите пока…»

   Удивительно всё же устроен человек, то, что так волновало меня всего десять-пятнадцать лет назад, сегодня не вызывает во мне ничего. Но есть в том дневнике  мысли, которые  заставили задуматься и сегодня.
Запись от 13 декабря  1999 год. «В чём смысл жизни? Что такое счастье? Зачем  люди рождаются? Зачем встречаются, влюбляются,   почему умирают?». Этими вопросами я закончила ведение первого дневника. Задумавшись, поняла, что и сегодня  у  меня нет однозначного ответа ни на один из них. А есть ли вообще ответы на них? Думаю, что каждый ответит на них по-своему. 
25.05.14  Когда Владимир оставил меня, уйдя к одной из моих подруг, я завела свой второй дневник, написав на обложке: «Дневник одинокой женщины»». Я написала это, грустно посмеявшись над собой, не понимая тогда, что этой надписью программирую свою жизнь, и тем самым,  обрекаю себя на одиночество, и это в 24 года! Пролистывая этот дневник, удивилась, насколько  интересной была моя жизнь тогда. Меня окружали замечательные, творческие люди. На тот момент у меня было четыре поклонника. Но я была полностью поглощена однобокими, как теперь понимаю, отношениями с Владимиром. Никого и ничего не хотела замечать вокруг. Односторонняя любовь – это разрушительная энергия. Потом, на несколько лет, я забросила  ведение  дневника. За  этот период, совершенно не о чем вспомнить. Жизнь словно прошла, промчалась мимо.  Замкнувшись  в себе, я растеряла близких людей, друзей, подруг, просто знакомых, хороших людей.

27.05.14. Не делала записей, в новом дневнике, целых два дня: была занята переустройством быта – решившись  измениться сама,  я предприняла попытку   изменить всё в своей жизни. В первую очередь, сменила имидж: подстриглась и перекрасилась в  каштановый цвет. Однотипные, строгие костюмы заменила модными брюками, юбками и туниками. Вообще – сменила стиль недоступной, строгой женщины. Впервые, за многие годы, провела возле зеркала  более двух часов, и пришла к выводу - я очень даже ничего!  Вчера, с помощью Татьяны и её мужа, делали перестановку в моей квартире – просто очень захотелось глобальных перемен.

28.05.14. Открыла  второй дневник,  и стала читать записи прошлых лет. Что это было? Тоска по прошлому?

Запись, датированная  22.06.09.  «Сегодня меня  предали. Он изменил мне,  и с кем?! С одной из самых близких подруг! Ненавижу обоих. Вычёркиваю из своей жизни. Предателей не прощают.»
Странно, теперь ни к Владимиру, ни к Вере не испытываю подобной злобы. Прошло около пяти лет, и только сейчас я поняла, что наши с ним отношения нельзя было назвать любовью.  Влюблённость, которая так и не переросла в любовь, превратившись в привычку.  Привычка! Как трудно, порой,  бывает отказаться от неё. Привычка, если нет общих  интересов, по прошествии влюблённости, становится тягостным бременем. Только теперь я понимаю, что настоящая любовь без взаимности  не бывает. То, что случается с одним человеком по отношению к другому без взаимности, можно назвать как угодно – влюблённость, страсть, вожделение, похоть, иллюзия  любви, но только не любовь.  Уверена, что третий человек никогда не появится, если  между двумя существует настоящая любовь. Любовь это - взаимное притяжение, невозможность жить друг без друга, общность интересов, ну и конечно, борьба друг за друга.  Хорошо бы встретить такого человека. Но, мне кажется, что я теперь научилась быть счастливой и без этого чувства. Или мне это только кажется?

29.05.14 Прочитав ещё одну книгу для самопознания, поняла  - надо начать принимать самостоятельные и твёрдые решения.  И,  сразу же   взяла отпуск, за свой счёт, на неделю. С выбором, куда поехать, проблемы не было – только к морю!  Ведь море- лучший релакс для души и тела.

30.05.14 Какое это удивительное изобретение – поезд. Под стук колёс и бесконечную вереницу бескрайних красот, тянущихся за окном, думается легко и в голову приходят позитивные мысли. Может это и хорошо,
что в купе пока нет попутчиков, есть возможность расслабиться и  о многом подумать.
Теперь, мне  уже совсем, не хочется оглядываться назад. Всего за несколько дней моя жизнь кардинально изменилась, уже нет потребности, перечитывать прошлые записи в моих дневниках. Теперь мне хочется смотреть только вперёд.   

31.05.14 Вчера вечером, всё же, ко мне подсадили попутчицу. В очередной раз убедилась, что каждая встреча в нашей жизни неслучайна. Евгения Александровна оказалась очень доброжелательным, а главное глубоким, интересным человеком. Проговорив с ней всю ночь, я укрепилась в своей мысли: мы можем менять мужей, религию, своё окружение, но пока не изменимся внутри, будем привлекать в свою жизнь людей, которые будут, своим поведением, указывать нам на наши ошибки. Эта «случайная» попутчица открыла мне ещё одну истину: в жизни всё всегда приходит вовремя, надо только увидеть этот шанс, не упустить его.  Так повелось в нашей стране, что мы, часто, живём навязанными  стереотипами: девушка  должна выйти замуж до двадцати пяти, родить до тридцати, а желательно и раньше. Если же этого не случается, на нас вешается ярмо: старая дева, старо родящая,  и тому подобная ерунда, внушающая нам комплекс неполноценности. Есть ли надежда, что когда-нибудь эти стереотипы уйдут из нашей жизни? Думаю есть, если каждый об этом,  хотя бы, просто задумается.

1.06.14  Сегодня, ступив на перрон маленького курортного городка, несмотря на непогоду, я  по-настоящему ощутила свободу мысли, чувств  и желаний. Евгения Александровна,  любезно, предложила мне остановиться у неё,  но она живёт далеко от моря, поэтому  я от её предложения, вежливо отказалась, пообещав, что зайду  в гости.

     В отеле одноместные номера слишком дороги, сняла на четыре дня  двухместный,  мне пообещали, что в ближайшие  двое суток никого не подселят.
Дождь,  видимо, будет лить ещё долго, на пляж пойти не удастся, зато можно пообщаться с Евгенией Александровной, этой удивительной, пожилой  женщиной, сходить к ней  в гости.
Поздно вечером вернулась в свой номер.  После разговора с  ней, не спится. За чаем она рассказала историю  своей жизни. Закончила свой рассказ Евгения Александровна словами: «Страшно то, что когда умру, ничего не останется после меня. Ни детей, ни внуков Бог не дал. Даже родственников никаких не осталось, чтобы, хоть, на какое-то время, сохранить о себе память. И в жизни не совершила ничего, что могло бы оставить след. Знаете, Леночка, вы живите, живите так, чтобы потом, в старости, не сожалеть, как я теперь, об упущенном времени, ни дай вам Бог совершить моей ошибки». 
Вспомнив ещё раз её рассказ о себе, я удивилась, что в жизни этой милой женщины, действительно, не было хотя бы одного интересного события. Судьба посылала ей ни один  шанс, но она им так и не воспользовалась из-за нерешительности.  Страх – наш самый главный враг.
Какое счастье, что я, отбросив страхи и сомнения, теперь пытаюсь начать  ЖИТЬ!

2.06.14 Наконец-то погода позволила окунуться в море!  Лёжа на песчаном, влажном  ещё, от вчерашнего дождя,  пляже, опять подумалось  о нерешительности, страхах, сомнениях. Но, как говорил Клод Адриан Гельвеций – французский писатель, философ: «Нужно желать, чтобы действовать, и действовать, чтобы быть счастливым». Сила желания и сила мысли – вот главные противоядия от страхов, сомнений и нерешительности. Вспомнилась где-то прочитанная притча. Однажды могучий воин пришёл к Птице — Хранительнице Чёрного Камня за советом.
— Я хочу стать сильнее, — сказал воин, — что для этого надо сделать?
— Подними эту скалу, — попросила Птица, но воин не смог выполнить её просьбу.
— Сила твоих мыслей таится в груди, — сказала Птица, — поэтому тебе тяжело поднимать скалу. Ты неустойчив и слаб. Попробуй опустить силу мыслей в ноги, для чего представь себя деревом, а стопы — корнями… Воин последовал совету Каменной Птицы и, без труда,  поднял скалу. Мало иметь в себе силы — нужно ещё уметь ими управлять.

Мои мысли прервал приятный мужской голос, послышавшийся  за спиной. Я обернулась,  недалеко от меня лежали на песке мужчина и женщина. Им обоим было чуть за пятьдесят. Он, в чём-то, пытался убедить женщину, которая была раздражена. Прислушавшись, поняла, что мужчина оправдывается. Проследив за их взглядами, устремлёнными к морю, убедилась в своих догадках. В море, в этот момент, входила красивая, модельной внешности девушка, мужчина, видно, засмотрелся на неё и, тем самым, вызвал ревность у своей жены. Это  дало мне повод задуматься о неверности мужчин, о так называемом, гене неверности. Читала много книг на эту тему, но всё же, даже несмотря на свой отрицательный опыт, мне не верится, что все мужчины  –петухи, готовые топтать любую увиденную курицу.  О такой физиологической их особенности, придумано самими мужчинами, для того, чтобы скрыть  комплексы. Мне думается, что причина их полигамности кроется, именно,  в комплексах. Порой идущих с самого детства, когда ребёнок получает какую-то психологическую травму,  а может по причине первого неудачного сексуального опыта. Или я, всё же, конченая оптимистка? Мне наиболее близка версия, что мужчины просто находятся в поиске той единственной своей половинки, в поиске настоящей взаимной любви. Ведь встретить такую любовь, дано совсем немногим.

3.06.14 Вчера вечером, гуляя по красивейшему парку,  встретилась с очень интересным мужчиной. Он фотографировал великолепный фонтан.  Я, не заметив его, случайно задела его руку, он повернулся и, улыбнувшись, навёл на меня объектив фотоаппарата.  Я, смущённо, улыбнулась в ответ и, на удивление самой себе,  позволила себя сфотографировать.  Когда он опустил фотоаппарат,  увидела его глаза, в ту же секунду они мне показались необыкновенно добрыми, и какими-то родными. Он первым нарушил молчание:
-Антон,-представился он, протягивая мне, с улыбкой,  руку. 
- Елена.-Ответила я, стараясь не рассматривать его слишком пристально. Но это мне давалось с трудом, что-то меня сильно привлекало в нём. Он действительно хорош собой. Высокий, статный блондин с карими глазами и доброй улыбкой, с мелкими морщинками у глаз, которые делали его лицо ещё более добрым. –Вы фотограф? –Спросила я.
- Вообще-то я оператор, фотография моё увлечение.
- Работаете на телевидении?
- Раньше работал, сейчас сотрудничаю с различными рекламными агентствами.
- В этом маленьком городе много рекламных агентств?
- Не знаю, я живу и работаю в Ростове.
-В Ростове?! Надо же какое совпадение, я тоже живу в Ростове и тоже сотрудничаю с различными  рекламными агентствами, я  веб-дизайнер.
Мы шли по алее, вдоль дороги с обеих сторон росли высокие, душистые туи и   красивые, ухоженные цветы в клумбах.
-Удивительно, что мы с вами раньше не встречались, но я очень рад, что мы  из одного города, не хотелось бы потерять вас.
- Мы  знакомы всего несколько минут, а вы уже не хотите потерять меня. – Удивилась я, отметив про себя, что и мне этого тоже, почему-то, не хочется. – Ничего удивительного, что мы с вами не встречались, я не работаю напрямую с заказчиками.
-Зайдём в кафе, приглашаю на чашечку кофе, вы не против?-Помолчав, он предложил - Давай на «ты»?
- Хорошо.- Ответила я с уверенностью в голосе, и опять сама себе удивилась.
-Хорошо,  переходим на «ты»? Или это, просто, согласие выпить чашечку кофе?- Улыбнулся он, бережно поддерживая меня за локоть, когда я поднималась по ступенькам, входя в кафе.
-И то, и другое. – Я улыбнулась ему в ответ и, вдруг почувствовала, что очень хочу ребёнка, от него и только от него! Это желание появилось совсем внезапно и привело меня в смятение. Подобное со мной случилось впервые.
 Я, конечно, задумывалась раньше о  рождении ребёнка, мы несколько раз обсуждали эту тему с Владимиром. Но дальше мечтаний, что может быть, когда-нибудь в будущем, не продвигались в этом вопросе. Теперь я поняла, что просто Владимир был не тот мужчина, от которого я бы хотела родить.

4.06.14 Ночь провела без сна. Вернулась в свой номер около двух часов ночи. Сидели с Антоном несколько часов в кафе, время пролетело незаметно. Давно так не веселилась, Антон обладает очень тонким чувством юмора. Общаясь с ним, отметила для себя, что во много наши взгляды на жизнь схожи. Он сказал, что приехал на  сорокалетие к другу, пробудет здесь ещё неделю. У меня уже были куплены билеты на  пятое число. Антон проводил меня до отеля, я всё медлила, надеясь, что он предложит продолжить вечер. Но, он только вежливо попрощался, и попросил, у меня, номер  моего мобильного.  Лёжа в постели, всю ночь думала  о  своём, неожиданном, желании. Желание родить ребёнка стало настолько сильным, что я теперь могла думать только об этом. Первую половину дня провела у себя в номере, в ожидании звонка от Антона, он не звонил. Обозлилась на себя за то, что веду себя как ненормальная. Только вчера встретила человека, толком о нём ничего не знаю, за исключением того, что мы из одного города,  что он был женат и два года тому назад развёлся. Мне даже в голову не пришло, что, может быть, он сказал неправду, что может, он женат и не собирается разводиться. Ведь, во время отдыха на море,  многие мужчины любят себя считать холостыми. Сейчас, делая запись в дневнике, подумала об этом, меня нисколько не смутила мысль, что возможно, он не свободен. Вечером заставила себя выйти из номера. Гуляя по парку, размышляла на тему материнства. Что такое материнство? Материнство – это проявление большой любви, это тепло, необъяснимая безусловная      любовь к ребёнку  и, конечно же, ответственность. Мы сами рожаем и воспитываем будущих мужей, отцов, матерей и жён.

   Вдалеке послышалась знакомая мелодия любимой группы. Пошла на этот звук, он доносился с пляжа. «Сердце на твоём берегу. Я тебя забыть не смогу, запах твоих губ сберегу. Сердце на твоём берегу…»  звучало, видимо, из чьего-то мобильного телефона. На пляже было, почти, безлюдно. Я разделась, оставшись в купальнике,   вошла в воду. Начало смеркаться. Не выходя из воды, залюбовалась закатом. За спиной послышался всплеск воды. Обернувшись, я увидела Антона. Я хотела сказать «Привет!», но, справляясь с волнением, не успела, он,  подплыл ближе, обнял и поцеловал. Потом мы, молча, поплыли к берегу. Захватив свои вещи, направились к скале. Там в ущелье, не сказав, друг другу, не единого слова, занялись любовью. Слова были совсем не нужны, мы  чувствовали и понимали друг друга без лишних объяснений. Через несколько часов, после того, как мы, обессилевшие, лежали уже на пляже, я первая нарушила молчание:
-  Как мы здесь очутились?!
Он, обняв меня крепче, засмеялся и произнес:
- Я и сам смутно припоминаю, что пару часов назад принёс тебя сюда, ты сказала, что хочешь поближе к морю.
-Я не помню. – Сказала я, смеясь.  Впервые в жизни я ощутила, как можно быть опьянённой, не приняв ни грамма спиртного. 
На пляже было темно, только вдалеке горели красиво гирлянды огней, вдоль аллеи, ведущей к отелю. Мы ещё раз занялись любовью, потом окунулись в остывшее уже, ночное море. На рассвете он проводил меня до отеля, сказав, что проводить на вокзал не сможет. Мы попрощались, я почувствовала, что ему, как и мне, не хочется расставаться. Он не дал обещания звонить, я его об  этом и не просила.

5.06.14 Утром приехав на вокзал и заняв своё купе, я ощутила, осознала, что уезжаю домой не одна. И никакие тесты мне не нужны в подтверждение. Я почувствовала всем своим существом, что во мне зародилась новая жизнь. Вместе с волнительным предчувствием, пришло понимание,  что смысл жизни  заключается в самой жизни. А счастье, это не пункт назначения, а способ путешествия.
 
Как только поезд отъехал от вокзала, открылась дверь купе. Я обернулась, Антон  входил, затаскивая свой багаж. Увидев моё удивление, улыбнувшись, он произнес:
 - Не хотелось потерять тебя.