Что нам нужно? Что нужно для счастья? Что нужно для любви? Никто точно не знает. Иногда ты не понимаешь , что происходит с тобой. Ты не можешь ничего делать , не можешь сосредоточиться. Что это? Вместе с этим , ты не можешь держать внутри свои эмоции. Кажется, что там огромная впадина, огромная дыра…Которая по ощущением становится больше и больше. Это боль изнутри, боль хочет, чтоб её чувствовали. И это нормальная реакция на происходящее. Иначе как бы мы были в полном одиночестве не чувствуя своей собственной боли? И как бы мы могли почувствовать чужую? Я никогда не понимала и не пойму того чувства, что каждый день заходит ко мне внутрь и долго сидит там, я не могу его выгнать. И от мыслей, что я хочу этого больше не чувствовать, это становиться ещё больней и ещё заметней. Но вот ещё одно, заметней для кого? Не для кого…
Кто видит вашу боль, кто её способен почувствовать, кто помог бы её пережить? Такие люди очень редки, их встретить - счастье. Я так хочу встретить такого человека, пусть это будет парень или девушка, это не столь важно. Я устала от этого непонятного ощущения боли, боли ниоткуда. Я не могу сама понять , почему я чувствую её и зачем она каждый день посещает меня? Я чувствую её иногда целыми днями и никто, никто этого не замечает…Почему так? Ведь есть друзья и родные. Неужели она так глубока, что стало со мной одним целым? Почему я не могу справиться с ней, не могу убрать её, не могу вытащить? Если каждый день оценивать её по десяти бальной шкале, то каждый день она начинается с 6 и заканчивается 9. Я вот 10 была вчера. Возможно не первая и не последняя. Каждая секунда дня становиться часом, а каждый день годом. Когда мне так больно, время кажется вообще не движется. Но неужели это будет до конца моих дней? Больно от чего и ты не знаешь даже от чего. Я думала вначале, что из-за проблем дома или на учёбе, но нет. Ведь эти проблемы давно стали решаемые и понятно , что не в них дело было. После меня посетили мысли о любви и обо всём том, что с нею связано. Но молодой человек, сменялся другим и ничего с ними меня кроме 3 дней знакомства не связывала. Я не видела смысла видится с ним ещё и ещё. Я перестала верить в их слова, потому что ровным счётом они ничего и не стоят. Они пусты…они как воздух, как звук, которые проходят сквозь что-то и не оставляют после себя никакого следа. Так зачем их пропускать? Значит проблема не в любви. Для меня это важное чувство, но такое ощущение, что я уже любила и что это чувство просто покинуло меня. Иногда у меня болит сердце, просто болит. Оно стучит так сильно, что даже со спины его чувствую . Но это лишь мне кажется. Просто накопилось внутри что-то большое, что-то необъятное и не понятное. Но что это? Ну почему у меня?
Я стала чаще оставаться одна, совсем одна. И знаете, мне хорошо. Но и в тоже время очень тяжело от того, что внутри что-то плачет, что-то скулит и не даёт мне даже услышать своего внутреннего голоса…И самое гавное, что этого никто не видит...
Наверно внутри меня просто сидит моё непонимание происходящего вокруг. Я не понимаю людей, которые только для себя живут, которые заботятся только о себе и не хотят даже слышать о других. Но вдруг у них что-то происходит и они ищут помощи. Глупцы! Они только после понимают , что вокруг них столько любящих людей, которые готовы отдать последние для них, на что Они сами не способны. Я не понимаю зависть и ненависть. Неужели можно совмещать добро и ненависть в одном человеке? Если кто-то способен люто ненавидеть, то как он может быть добрым? А завить это ещё хуже, вспомним 10бальную шкалу, это полноценная 10ка. Это самое гнилое ,что только может быть. Предательство, ложь , непонимание, эгоизм, злость, ненависть, зависть, недоверие, зависимость , пессимизм - кто это всё придумал, кто затолкал внутрь человечества столько хлама, столько грязи и не понятно зачем? Этим вопросом я давно заинтересовалось, давно начала думать об этом и думать каждый день… Возможно эта и есть причина боли. Хотя… Я не знаю… Просто быть одной - так хорошо, так легко, надёжно и не страшно, что тебе сделают больно и заставят копаться в своих чувствах. Но я хотела бы иметь человека, который видел бы меня насквозь…и он был, я верила в это. Но я ошибалась…Или возможно, я перестала что-то значить для него. Но так больно мне не было никогда… Даже того, когда в виду своей болезни я не могла сделать вдоха, хотя бы не много схватить воздух. Я не ожидала от него и никогда не думала, что он может исчезнуть из моей жизни. Он был тем, о ком я говорила выше. Он видел меня, даже через мою улыбку…он замечал что что-то не то со мной, что я не в себе и что мне необходимо поговорить. Я не видела в нём минусов, точнее не хотела этого видеть. Я пыталась сдержать свои эмоции, но я достаточно экспрессивна и я сказала…Сказала всё то, что чувствую. Но я не могу поверить в это! Теперь я точно одна, моё одиночество стало чисто моё, а раньше он делил его со мною. Я не могу в это поверить… А подруги, скажете вы? А что они могут? Они даже не видят , что у меня нет настроения или что я чем-то недовольна, не говоря уже о внутренних переживаний. Сегодня я поняла, что никому нельзя верить…Но если очень хочешь, то знай…Знай , что за улыбками и как бы поддержкой может скрываться обычный потребитель. Хотя кому-то везёт, он встречает нужного человека…надеюсь и мне когда-нибудь повезёт ещё…Хотя один заряд два раза в одну воронку не попадает...