Ты... Снова ты, твой образ, твой голос не покидают моих мыслей. Как много гадостей ты сделал, как много боли причинил, но так же все осталось шрамом на тонкой и израненной душе. Зачем ты делал это? Ты только ответь, ответь, я не прошу о большем. За что? Почему? Я ведь не сделала тебе ничего ужасного, я всегда хотела только самого лучшего для тебя, пыталась сделать твою жизнь хоть немного лучше, а что получала а ответ? Унижения, высмеивание, оскорбления и в итоге ты просто вытер об меня ноги и ушел, оставив в самый неподходящий момент, оставив загибаться без тебя. Ты знал как мне было чертовски больно? Каждый день я была готова разорвать свою грудную клетку от нестерпимой, ноющей боли внутри. Я умирала каждую ночь, а днем искала тебя в каждом человеке. Но я не нашла... Никто не смог стать мне тем, кем стал ты. Сколько стихов я посвятила тебе? Сколько ненужных слов и фраз? Но ты не узнал об этом. Ты даже не хотел знать это, я была равнодушна тебе. Я, моя любовь, мои чувства и моя жизнь, ты плевал на все это, пренебрегая и не держа. Я просила помощи у каждого, спрашивала, как забыть тебя, как справиться с томительной тоской, что разрушала все спокойствие и опустошало. Но в ответ получала только одно: "Ты сильная, справишься сама". Мне было чертовски больно.
Шло время. Минули часы, дни, недели, месяца. Я смирилась и привыкла к твоему отсутствию. Начала жить по-новой, но уже без чувств. Та яркая палитра эмоций сменилась серыми однотонными красками, которые лишь изредка напоминали темные оттенки ярких цветов, но не давали ничего сравнимого с тобой. Все реже и реже напоминала себе о прошлом. Я научилась жить без тебя, привыкла к размеренной, спокойной и рутинной жизни.
Тот вечер был не исключением. Такой же тихий, такой же невзрачный и не предвещающий ничего интересного. И все было бы так, если я не услышала оповещение о новом сообщении. В один миг спокойствие рухнуло, раны на душе начали болезненно ныть, а жизнь перевернулась с ног на голову. Ты... Снова чертов ты! Просишь прощения, уверяя, что изменился, что коришь себя за прошлое. Я хочу верить тебе. И я верю, словно не ты полгода назад убил во мне все в один миг. Все чувства, что затаились на дне, всплыли, накатывая новой волной, штурмуя и накрывая с головой. А воспоминания болезненно и предательски заныли в сердце.
А ты помнишь хоть что-то?..
Помнишь, как мы познакомились? Тогда я даже не представляла, что ты станешь мне столь дорогим, столь важным и единственным, кто сможет вдохнуть в мои легкие жизнь вместо пустого воздуха.
Помнишь, как мы мило проводили холодные вечера, ты помнишь, как нам было легко и просто друг с другом? Мы не задумывались о чем говорить, мы не продумывали диалоги, все вытекало само собой, не требуя никаких усилий.
Помнишь, как ты поддерживал в трудную минуту и заступался за меня? Тогда в моих глазах ты был защитой, которая никогда не пробьется и не уйдет, которая защитит меня от всего мира. Но все пошло совсем не так...
Помнишь, как ты сказал, что хочешь, чтобы я была счастлива, но быть со мной не можешь? А ты знал, что единственный, с кем я могу испытать счастье, - это ты? Мне не нужны другие, не хорошие, не плохие, мне плевать на них. Они - не ты, они не сравнятся с тобою. Почему ты не понимал этого? Ответь, прошу.
Помнишь, как ты исчезал, а страдала от этого я? Уходил без предупреждения, внезапно возвращался в самый неожиданный момент, а в перерывах я, словно верный пес, ждала тебя, никогда не отворачиваясь от тебя или не дожидаясь. Для тебя это не значило ничего?
Помнишь, как ты предпочитал мне легкомысленных пустышек, которых бросал через пару дней? Думаешь, мне действительно было равнодушно это? Ты видел, как я страдала, но лишь ликовал в ответ, не пытаясь что-то изменить. Мне было нестерпимо больно, но я терпела, ведь не имею права претендовать на тебя, твое внимание и время. Особенно, когда ты не желал этого.
Помнишь, как я спросила тебя, пустое ли я для тебя место? Тогда ты сказал, что не знаешь. Твоя неопределенность звучала, как твердое "нет".
Помнишь, как ты убивал меня своим наплевательском отношением? Не знаешь, как я по ночам давилась комом в горле и слезами пропитывала подушку, не имея возможности закричать, кусала руки, заглушая любыми способами невыносимые страдания? Лучше и не знай. Такого я бы никогда не хотела для тебя.
Сколько же ты натворил... И почему я так просто приняла тебя вновь? Почему я поступила так наивно и опрометчиво? Ты ведь не заслужил, я знаю это, но эмоции, нахлынувшие так внезапно, решили иначе.
И сейчас я вновь терплю твое настойчивое игнорирование, заверяя себя, что все еще изменится, что все наладится и я почувствую себя хоть немного нужной для тебя.
И пусть боль кричит внутри меня, воет загнанным в угол зверем, я все равно люблю тебя, пылко и чувственно, словно ребенок.
Прости меня за это.