Ночная дымка обволакивала все дома вокруг, лёгкий туман от морозного вечера застилал пеленой глаза. Хотелось идти вперёд, но идти было некуда. Снег под ногами лежал неслышно. Он был мокрым, а на дороге от света фонаря переливался прозрачный шлейф из мелких снежинок. Я дышала своей молодостью и своей юной тоской. Губы были влажными от мокрого воздуха, а руки мёрзли от того, что забыла одеть перчатки. Однако, мысли не путались. Мысли шли ровно, но не могли найти ответа, не могли выбраться из череды противоречий. Нужно было что-то решать. И решать в эту ночь.
Год начался весело и беззаботно. Большая компания приятных мне людей, новогодняя ёлка, которую я не ожидала увидеть в этой квартире без лишней мебели и посуды. Но уют от атмосферы и предчувствие предстоящего праздника затмевали мелкие неудобства. В суете и подготовке к празднику я иногда мыслями возвращалась к Нему. Я знала, он будет здесь. Минуты шли слишком медленно. Он увлёк меня не так давно, но притяжение было слишком сильным. Мне приходилось скрывать взгляды и стараться говорить без дрожания в голосе. Когда он пришёл, я почувствовала облегчение, и мне стало так комфортно (на удивление) со всеми общаться и шутить.
После, дома, я чувствовала глубочайшую тоску. Без его взгляда я изнывала, скука и одиночество пожирали меня. Смятая постель говорила о моём волнении и безысходности. Он, вероятно, тоже ко мне что-то чувствовал, я понимала это по взгляду, которым он 'награждал' только меня. На большее он не решался. Возможно, он понимал, что я готова только для серьёзных отношений. На которые, видимо, он пока пойти не мог. А, может, он просто не был решительным человеком. Теперь в голове куча мыслей, тогда же я просто ждала... Он не писал. Он не звонил. Постепенно я вышла из состояния тяжести, а Он стал моим воображением, ничем не напоминающим реальность.
В мою жизнь ворвалось прошлое. Оно окутало мои чувства и согрело от одиночества. Я вдруг почувствовала себя маленькой девочкой, мне захотелось свернуться комочком. Я горела от того, что он будто бы снова любил, а я уже не могла. Человек из прошлого постоянно напоминал о себе и также быстро исчезал. Теперь мне было всё равно. Мне было просто, но абсолютно никак. Я будто снова к нему привыкала. Я знала, что это убийственно его опять узнавать, опять вспоминать то, во что была влюблена раньше.
Теперь я стояла на распутье. Боязнь одиночества или быть с человеком, любовь к которому была когда-то болезнью. И я начала привыкать к нему. Может быть всё шло бы по течению обстоятельств, но он снова исчез, он снова где-то гулял. Защемило сердце не от боли, но от горечи какого-то чувства внутренней дисгормонии, я ощущала, что предаю внутреннюю себя. Надо что-то решать. Как сложно сделать выбор между боязнью быть одной и свободой жить дальше, без прошлого. И та, стабильность, которая кажется есть, мнимая. Я это прекрасно осознавала. Мне нужно сделать шаг вперёд. Моя внутренняя несвобода сковывает изнутри. Минуты идут, а я жду, что единственно правильный выбор, сделает мою жизнь осмысленной. Решение пришло само. В эту ночь он снова где-то был. Хотя я знала, что будет уверять потом в любви. Но в минуты такого сухого отчаяния, словно кто-то бесконечно близкий, о котором ты пока не знаешь, входит в твою жизнь. Он пишет тебе, и ты понимаешь, что не будешь одинока, хотя он и не знал, Что сделал для тебя.
Я подняла голову вверх, навстречу порхающему снегу, маленькая слезинка скатилась по щеке. Но я улыбалась от вдруг постигшей меня свободы и чувства лёгкости.