Простите меня! Здесь нужно отступление. Опять?(( но в нем и заключен, наверное, самый важный пазл, без коего картину вовсе не сложить.
На первый взгляд он не имеет смысла, поскольку ни по цвету, ни по рисунку не ложится на сюжет повествования. Но есть изюминка такая же, как в той коробке с огромной кучей фигурно вырезанных картонок, когда прежде, чем найти сюжетные моменты, ты собираешь вместе безликие и ни о чем не говорящие фигурки. Вот именно среди них нужно отыскать самую замысловатую. Она и будет краеугольным камнем в постройке, скорее всего, фона для красивого изображения. Однако, без нее сложить все целиком - напрасная затея...
У нас такой точкой отсчета сюжета стал TWITTER. Вас удивляет или нет такое отступление? Мне думается - нет. Мы все давно живем в Сетях в ущерб реальной жизни. Увы. Частенько путая саму жизнь и виртуальность, находя друзей и даже иногда людей в том мире, что так далек от настоящего. Мы как бы раздвоились, не получая в кругу живых того, что требует душа, но находя иллюзию контакта мыслей и эмоций среди нелепых и бездушных аватарок. Безумный мир заставил нас безумствовать ему в угоду.
Как много воображаемых баталий, романов и "научных" споров мы находим, глядя на экран своих айпадов и ноутбуков. Порою напрочь забывая о том, что рядом твой близкий и может быть любимый человек терзается от непонимания иль скуки. Но нам не до него! У нас беседа о "высоком", а то и о политике- настолько увлекательна и остроумна, так нам важно в сию минуту вставить в разговор с экраном свою неординарную тираду, что хоть пожар случится в доме, - мы не оторвемся.
Все это мне знакомо очень хорошо. От скуки завела себе знакомых в этом сетевом пространстве и каждодневно что-то там строчу. Такой период в жизни наступил бездельный и отдыхательный, который позволяет не в ущерб родным и близким в виртуальности зависнуть.
Так вот, общаться попыталась в различных сетевых забавах, но по краткости и своему характеру остановилась на Твиттере и пренебрегла другими. Всегда привлекала возможность построить мысль в "двух словах", и он быстро приучил так общаться. Краткость - сестра таланта. Банальность? Не для меня!
Писать я начинала, подражая О'Генри, с коротких рассказов в пол-страницы. Давно забросив, впрочем, сие занятие решила, что когда-нибудь к нему вернусь и ТВИТТЕР мне поможет вспомнить как четко и кратко излогать надо мысли.
Уже написаны тысячи твитов умных и не очень, найдены сотни друзей и врагов, уже и философствовать научилась без заумных слов и сложных формулировок, как неожиданно находит меня в Сети давний знакомец и просит вернуться к прошлым разговорам о смысле жизни. Любимая, признаюсь, тема! Втянулась в эти почти ежедневные беседы. Мой собеседник оказался интеллигентным и невероятно интересным человеком. Настоящим мудрецом.
Не буду лукавить, - увлеклась человеком под странным ником и аватаркой с Пандоры. Беседы меня вдохновляли, пробуждая различные эмоции и даже чувство некоторой влюбленности в этого виртуального философа. И вдруг поняла, что проснулись не то, чтобы давно позабытые чувства к мужчине, но настигли зовущие предчувствия какого-то любовного торнадо...
Наверное покажется странным, но все чаще поражалась просто потусторонним совпадениям жизни реальной и виртуальной. Стала замечать за собой, что меня в какие-то моменты неодолимо тянет заглянуть в ленту ТВИ, а когда нажимала кнопку, то сразу натыкалась на интересного мне собеседника или нужную информацию. Несказанно удивляло поначалу, но после к тому привыкла.
Постепенно такая игра стала необходимой частью моей жизни. Заметила, что вновь обрела способность излагать серьезные философские положения в несколько строчек, что стала прекрасно чувствовать людей, упорно скрывающихся за порой смешными картинками.
В тот день, когда мой давний собеседник прислал мне в личку свое подлинное фото, я поняла что нахожусь в энергетическом контакте с этим человеком и чувствую четко и его настроение, и его самого. После такого открытия наши беседы стали совершенно доверительными, превратившись из отвлеченных порой в самые интимные и сокровенные.
И именно в ту пору произошла история, которая вынесла меня, словно щепку на волнах бытия, в череду странных и трудно объяснимых событий. Все говорю как было. Без фантазий.
В один прекрасный день, как обычно общаясь с теперь уже реальным другом, чье фото всегда стояло передо мной, я ощутила раздвоение сознания. Такое впечатление, будто говорю с одним человеком, но в это время словно подслушивая, но не вмешиваясь в наш разговор, стоит перед глазами вовсе другой человек, но сам он спрятан за чужой физиономией. За фото Че Гевары. Так продолжалось довольно долго.
Начала искать в Сети всех Че, которые мелькали когда-то в ленте. И что же? Нахожу ту аватарку, где написано Elbrus! Мгновенно вспоминаю, что где-то год назад я с ним общалась очень кратко, но давно уж не видела ни в своей ленте, ни в лентах тех, с кем переписывалась последнее время. Задумалась о странностях своей памяти и постаралась забыть, всецело переключившись на своего главного собеседника. Наши беседы в ту пору были необычайно интересными и содержательными для нас обоих. Но все чаще ловила себя на мыслях о загадочном человеке со странным именем Elbrus .
Однажды вспомнила, что когда-то прочитала в твиттере, его беседу с одной из моих читательниц. Она говорила утешительные слова ему о здоровье.. Меня осенило! В тот момент и всплыл в памяти один злополучный твит, в котором он признался, что лишился позвонка и после операции лежит на животе все время. Да, да! Это точно он писал. Отчетливо вижу.
Меня охватило невыносимое чувство стыда. Как же я могла так отстраненно и бездушно проскочить мимо человека, которому было очень плохо и тяжко. Словно это и не человек писал о боли и несчастии, а абстрактная картинка. Мой разум был смущен, встревожен и звал к каким-то действиям в реальной жизни.
Написала ему в личку о том, что сожалею о его недуге, что хотя и поздно, но готова ему помочь то ли деньгами, то ли лекарствами, то ли связями своими. Да чем угодно! Лишь бы заслужить прощение за черствость, проявленную мной когда-то. Он долго не отвечал. Потом просто спросил: "Вы,мадам, издеваетесь надо мной?" Меня прорвало... Уже научившись кратко и весомо формулировать мысли, легко его убедила в своем душевном благородном порыве. И вот... Он прилетел ко мне.
Теперь лежит на моей широкой кровати на животе и излагает перипетии своей еще недолгой, но далеко не простой жизни. Я в кресле сижу рядом. Вот рассказ Башлама:
"Отец мой - чистокровный чеченец. Мать наполовину немка. Они познакомились в маленьком сибирском городке, где я и родился. У меня трое братьев. Я самый старший. Вырос, в общем-то, в настоящей советской семье. Говорили в основном по-русски. Чеченского практически не знал. В 90-е отец стал заниматься бизнесом. Но был доверчив и честен всегда, за что потом и дорого заплатил. Мы жили в достатке. Ровно до тех пор, когда мне исполнилось 12 лет. В то лето наш отец исчез. Да, я знал, что он был красавец и любитель женщин. Они его тоже любили. Мать очень страдала, но ни в чем отца не упрекала. Терпела как настоящая чеченская жена. Отца мы любили. Помню единственную за всю жизнь от него оплеуху. Заслужил ее. Точно! Он всех троих нас баловал. Часто делал подарки.
Я был как и все мальчишки в школе. Любил подраться. Хулиганил. Рос сильным и здоровым сибиряком.
Отец исчез совсем для нас неожиданно. Поехал продавать что-то в другой город и больше мы его не видели. Мама ночами плакала. Деньги быстро закончились. Начали продавать все ценное, что было в доме. Мама пыталась как-то нас прокормить, находила подработки какие-то.
Прошел почти год. Все было продано. Решили уезжать в Чечню к родственникам отца. Там осталась родная тетка. Мама рассчитывала на ее помощь.
Тетка оказалась очень злой. Мы жили в сарае. Спали вчетвером на двух матрасах на полу и под одним одеялом. Помню как постоянно вставал по ночам и проверял укрыта ли мама. Она спала с краю. Я вставал и тихонько подтягивал одеяло к ней поближе. Ложился с другого края и прижимался спиной к брату - так было теплее. Сквозь сон слышал как вставала мама и пододвигала одеяло от себя, чтобы мне хватило укрыться. Так из ночи в ночь.
По вечерам, лежа на этих убогих матрасах, мы с братьями мечтали о большом куске белого хлеба, намазанного сверху толстым слоем маргарина, который назывался тогда "Рама", и посыпанного сахарным песком.
Тетка не пускала нас с братьями в свои комнаты. Мы иногда смотрели телевизор, стоя в коридоре и заглядывая в комнату через головы друг друга. Обидно было очень, что наши двоюродные сестры ( дочки ее дочери, что была родной сестрой нашего отца ) были любимы злой теткой и им многое позволялось.
В школу мы ходили как настоящие бомжи. Старая с заплатками одежда. На ногах - калоши, которые обычно носят старики. Такие высокие. На теплые носки их они надевают. Теплых носков у нас не было.
Меня в новой школе сразу пацаны невзлюбили. Каждый день драки до крови. Девчонки надо мной смеялись! Не только потому, что был очень бедно одет. Я в детстве был совсем рыжий. Сейчас стал как-то потемнее. Я очень стеснился девчонок. Даже в последних классах так и не получилось у меня закрутить ни с одной. Вот и вырос с комплексами неполноценности.
Отец нашелся через пять лет. К тому времени я его люто ненавидел. Ненавидел за то, что бросил нас. За то, что вынудил нашу красавицу маму торговать на шоссе всякой мелочью. За то, что мы жили все эти годы впроголодь. За всю нашу трудную пору без него!
От тетки мы сразу съехали. Отец вернулся совсем больной. Мы узнали, что его по его же наивности просто кинули подельники и подвели так сильно, что он попал в тюрьму за контрабанду. В семье к тому времени я уже был кормильцем. Им и остался при живом отце. Он мало на что уже годился.
Я нашел себе бизнес. Очень тяжелый. Но деньги приносил по тем временам неплохие. Я собирал в горной речке камни. Такие большие круглые камни. Они шли на фундаменты домов. Стоя по колено в холодной воде и летом, и зимой того года искал на ощупь подходящие булыжники, вытаскивал и бросал в кузов грузовика. Иной день нагружал и по три машины.
Деньги делил с мамой пополам. Свою долю относил учителям, которые были моими репетиторами. Очень хотел поступить в институт. Школу закончил с золотой медалью.
Как поступал в Грозном, - это отдельный рассказ. В то время нельзя было поступить без денег. Вообще нельзя! Я думал, что смогу. Ведь я знал в десять, в сто раз больше, чем остальные абитуриенты. На экзаменах отвечал так, что преподы рты открывали от удивления. Но не прошел... Мать решила говорить с деканом. А он прямым тестом: "надо платить". Собрали денег. Отнес. Два года по вечерам работал, чтобы отдать долги. Отдал.
Закончил институт с красным дипломом. Потом уехал из Чечни в Москву чтобы продолжить образование. Без особого труда в тот же год поступил в Академию при Президенте. Успешно окончил. Взяли на работу в Администрацию Московской области. Работал не жалея сил как и привык всю жизнь работать. Вот к Вам приехал как в отпуск. Не знаю что такое выходной день. Не отдыхал ни разу.
Потом случилось так, что своему начальству довольно резко высказал по поводу их непомерной тяги к взяткам. Вскоре меня уволили с "волчьим билетом". Вернулся в Чечню. Работал, где только мог.
Прошло немного времени. Женился. Потом могу рассказать насколько и с этим все оказалось не просто. Теперь вот двое деток у меня. Построил дом для мамы и братьев.
Два года как похоронил отца. Его, конечно же, давно простил. Рак у него был. Пытались лечить. Находили лучшие клиники и лучших врачей. Но... Успокаивает, что хоронили когда, уже наш дом был отстроен. Похороны сделали как положено. Все было красиво и солидно. Не могу забыть картину: перед самой смертью отец сидит перед домом на лавочке. Кругом кусты в цветах. Солнышко светит. Он улыбается и говорит мне: "Сынок! Теперь и умирать не страшно...Есть куда пригласить родных после похорон. Не стыдно будет матери принять гостей." Так резануло по сердцу!
Все сложно сложилось. Развелся. Оставил жене и детям все. Год назад попал под сокращение. Никакие награды и заслуги не помогли. Братья работу найти тоже не могут. Деток и мать кормить надо. Я всегда был единственным по сути кормильцем. Как-то год продержались на старых запасах. Теперь полный пипец. Да еще эти четыре (!!!) операции. Надо как-то восстанавливать здоровье. Но что сейчас можно сделать без денег?
Вот приехал к Вам за советом. Понял насколько Вы женщина умная и добрая. Денег не возьму у Вас. Как бы ни было трудно мне. Но побуду немного здесь в тишине и покое. Может и какую работу найду. Не знаю. Устал от этой жизни.
Уважаемая! Может уже пора Вам спать? Мне много не надо. Могу и на ковре у Ваших ног. Не прогоните меня?
Мне кажется я читаю по Вашим глазам, - смогу узнать я многое... Вы для меня как остров, где найду советы, что делать мне с моей дальнейшей жизнью.
Очень хочу хотя бы на время попытаться забыть свои печали и просто слушать. Слушать только Вас. Знаю, что в Вас найду и МУДРОСТЬ, И НАДЕЖДУ..."
Вы поймете, что эту ночь я вовсе не спала. И плакала, и уговаривала себя спокойно отнестись к услышанному от гостя рассказу, и обдумывала как и чем помочь этому большому и сильному человеку, которого обстоятельства жизни выбросили на обочину. Уснула лишь с рассветом. Новый день прошел теперь в моих рассказах.
Была суббота. Решила город показать и заодно отвлечь его от грустных мыслей. Долго гуляли по старым кварталам, все говорили о жизни, о детях, но больше, конечно, я говорила. Изо всех сил пыталась шутить и смешные свои приключения все вспоминала. Привела его в свой любимый ресторан. Сидели долго. Много ели, но не пили спиртного. В знак уважения и я не стала заказывать вина, хотя хотелось повеселить задумчивого гостя.
Не позволил мне заплатить. Мне это понравилось, при том, что я прекрасно знала, - с деньгами туго у него. Сделала вид, что очень не довольна его щедростью. Тем самым и смутила сильно.
Заговорил о будущих наших встречах, когда его жизнь наладится и приедет он на белом коне, возьмет меня под белы рученьки и понесемся мы кутить по всем ресторанам города, и осыпет он меня цветами и подарками, и будет это делать как настоящий щедрый кавказский мужчина, а я, кончено же, не устою и смертельно влюблюсь в него, хотя он совсем и некрасивый мужик...
Тут надо сказать, что комплексы его затюкали немилосердно. Наутро, когда пошел он умываться и я увидела случайно его полураздетым, со мной случился ступор. Мужчина не был толстым! Он весь - сплошные мускулы из стали. Широкая спина и грудь атлета волосатая... Всегда мечтала такого увидеть с собою рядом. Такие дела... Его испуганный взгляд и улыбка как извинение за неожиданный стриптиз и вовсе покорили мое сердце. Я поняла насколько он красив. Своею мужественностью, своим смущением и неподдельной покорностью судьбе, приведшей его в мой дом.
Потому, когда он с жаром говорил о том как мне придется его полюбить, я так громко смеялась, что тихий ресторанчик, похоже, содрогался вместе с посетителями. Мне в самом деле было смешно это слушать. Я уже была влюблена...
Переписка в Twitter с Философом:
/ Добрый вечер, дорогая Софья! Как Ваши дела? Давно не было от Вас вестей!(( Почему-то беспокоюсь за Вас!))
/ И Вам доброго вечера, Тимур! У нас все прекрасно. Нет особо времени, поскольку занята полностью своим гостем.)))
/ Удачи Вам во всем!))
/ Спасибо большое! Как-нибудь поговорим.)
Продолжение:
http://www.proza.ru/2014/12/19/1665