Liubek Shamsutdinov 20.09.2015
Приложение к рассказу «ВОРОВСТВО».
В Одессе жулик продает свежую рыбу. Покупатели удивляются: -«Почему так дорого?». Он объясняет: -«Рыба особенная, как купишь сразу поумнеешь». Купили отошли, но вскоре вернулись: -«Ты жулик! Здесь за углом эта самая рыба стоит в десять раз дешевле!». Он радуется: -«Вы начали умнеть!».
Живу незаметно под фальшивым днём рождения по паспорту. В самом деле я старше своего паспорта на два года. Зато выгляжу моложе, жена бьёт мня обычно зонтиком из-за внимания женщин. Спрашиваю: -«Хорошенькая моя, дождя нет, начто тебе сегодня зонтик?». Живёт она отдельно, чтоб не видеть, как я их ценю.
Хорошенькая Рима в фальшивый день моего рождения подарила два экземпляра книги своего брата, знаменитого теперь чеченского писателя в Америке. Вся обложка – портреты человекообразных вождей на фоне Кремля. Называется «О Чечне, о России, о чеченцах и о себе». В ней главное мечта лучшего американца стать последователем Путина, который сказал: -«Того кто украл мешок картошки судят, держат в тюрьме, а тот кто украл миллионы – политический деятель!». Оказывается самый честный вождь, под кличкой Ленин, ограбил царский поезд с деньгами. Банкир Ротшильд его прикрыл, по просьбе честного писателя Максима Горького. На эти деньги заграницей Ленин собирал и кормил партию беженцев, с которыми потом совершил дворцовый переворот, ограбил царскую семью. Известно, что они с семьёй сделали в Доме Ипатьева. За золото убивают! Есть такое кино. Ленин татарин по отцу и немец по матери проявил жуткий национализм! Как он русским отомстил за брата, которого фрейлейн Мария Александровна родила от царя, который потом этого незаконнорожденного умника повесил публично.
Лондон многонациональный. Терпеть ненавижу малейшее проявление национализма, но мой татарский народ мне другое дело! Друг мой писатель Чингиз Айтматов татарин по матери. Она подруга моей тёти, учились вместе на бухгалтерских курсах в Уфе. Меня иногда они брали с собой, удивляться моему характеру! Он написал какие-то книги, но я и без этого знаю какой это был великий писатель! Он своим авторитетом опрокинул СССР руками академика Оскар Акаева и Горбачёва. Все видели, как Чингиз поставил у власти сделал их Президентами! И дальше поехало-пошло!!! С лёгкой руки моего великого татарина стал и я бизенессменм.
Впервые в истории человечества Акаев удивил меня законом: -«Экономические преступления не рассматривать!». Вот это учёный марксист! Известно кем я стал бы теперь с образованием два ВУЗа, а «Законы фени» близки мне с детства. Умею брать, учусь не платить!
Такой ценный подарок Римы еле втиснулся на моей плотной книжной полке рядом с Библией. Вторую книгу я послал Путину с адресом Москва Кремль Путину. Нехватило мне ума подумать, в Кремле полно всякого народа ищущего заработок. Кто-то из них может быть и есть Рутин, которого книга восхваляет как самого богатого полтитческого деятеля. Рима здесь спасается от израильского разложения. Библия не врёт, бывают еврейки особенные. Сам Бог соблазнился и развратил Марию. Потом Он ловко подставил Иосифа в качестве отца своего младенца, дал им ишака – бежать из Палестины, уклонился от алиментов. Ещё и спрашивается, почему на иконах Иосиф такой печальный. Было это в сентябре вообще как и со мной. От Учалинского сельсовета есть у меня справка с печатью и подписью пьяного председателя Хужаева «паспорт выдан в 1933 году, что Любик родился в сентябре». Теперь народы весь месяц празднуют день моего рождения заодно с сыном Бога. Оказывается мне теперь уже 82 годика! Приближается старость. Филармония «Промс» в парках по всей стране собрал массу народа и дал громкие концерты. Только я знаю, что это в день моего рождения.
Справка эта после ареста отца как «Врага народа» хранилась в архивах КГБ, могла быть засекречена из-за фантастической даты рождения. Когда народу праздновать? И родился ли я? Скандал международный.
Возраст как вид инвалидности. От рождения до смерти каждый страдает различными стадиями этого расстройства. «Полумудрец, полуневежа, к тому ж ещё полуподлец, но тут однако ж есть надежда, что полный будет наконец!» - сказал А.С.Пушкин. Он имел ввиду меня и всё человечество. Стоит ли чем зазнаваться?
Каждую ночь пред телевизором сижу как на иголках. Застрелили 20 палестинских парней. Вчера погибли три израильских парня. Причина очень простая: мусульманин обязан молиться пять раз в день. Главное, перед каждой молитвой подмываться. Еврей же в целях экономии не подтирается. Отсюда самое страшное ругательство: -«Киш май тохус!», значит :-«Поцелуй мне это место!». Это причина всех политических и религиозных разногласий на Ближнем Востоке. На улицах кошмар, стреляют. Одна девушка демонстрантка из рогатки метит в полицейских. Как бы это не была наша Оля!
На «Проза ру» напечатано 5 342 585 произведений. Плюс к такому богатству голодный до завтрака печатаю этот рассказ. Пирожки мои пригорели включилась пожарная сигнализация да так звонко, сбежались соседи, прибыли пожарники, красные в касках и ростом до потолка. Один из них чуть ниже наклонился и мне шепнул по русски: -«Лучше когда эти пирожки жарят в ресторане». Белки этот завтрак есть не стали, но зато голуби неприхотливые...
Сын наш Андрей теперь в таком возрасте когда великий Ленин умер от старости, которого я всегда почитал как дедушка Владимир Ильич Ульянов. Как-то мне звонила Рима что Олю увезёт в Израиль, чтоб там всерьёз заняться моими патентами, говорит: - «Мы тебя через правительство продвинем. Потом ты пришлёшь нам своего миллионера». Говорю: - «Пока могу прислать только разве что милиционера». Дочь моя теперь по мобайлу эвонит детям Селине и Лее, как там идёт праздник (бесконечный день моего рождения)? Видно по её подсказке дети решили устроить изобретателю дедушке сногсшибательное угощенье в честь моих патентных миллионов. Молча соглашаюсь.. Эля утром звонит: -«Срочно едем к внукам!». Я с голода ей по мобайлу заговорил стихами: -«Ехали медведи на велосипеде. Едут и смеются, пряники жуют!». С радостью в течение часа, пересадками на двух автобусах, еду за Элей потом на BUS-263 добрались мы до квартиры внуков. Лее старается за компьютером. Говорит: -«Едем в знаментый корейский ресторан на Мейда-Вейл! Там проживает двадцать тысяч корейцев».
Мне такая экзотика полная неожиданность! Прилёг я на диване но не для отдыха, пудель Пекинес по имени Авий кинулся играть со мной да с такой радостью. Он будто что-то знает заигрывает подлизывается, чтоб его не съели. Давненько я здесь не был, но он помнит меня, лезет целоваться. Обычно он просит посадить его на подоконник, чтоб с удовольствием смотреть с шестого этажа движение автомобилей по автотрассе. Я его считаю человеком, чудное творение природы, на четвереньках. Себя же воспринимаю, как обычное позвоночное теплокровное из группы приматы, двуногие с вертикальной походкой. Постоянно делаю ошибки, потом думаю, - «Сколько наделал себе глупостей?». Как профессиональный педагог знаю правило, нельзя детей баловать деньгами! Лее предупреждает: - «Собаку туда не брать!».
Он такой опытный компьютерщик. Только благодаря ему мы поняли, что мне место в Союзе Писателей. Он ловко раскопал их анкеты и мои данные заполнил, моему уму непостижимые способы, как их отправить в Москву. Компьютер мне как «Буржузная лженаука» ещё недоступен. Чувствую себя стукнутым пыльным мешком. В его пятьнадцать, Андрей считает внука моего готовым начать собственный бизенесс. Бывают такие таланты. Миллиардер Ричи Брансон стал на свой путь бизенессмена в таком же возрасте. Андрей так любит своего племянника, ходит за ним и удивляется его рассказам и высказываниям. Друзья они не разлей вода. Лее откуда-то знает историю улиц и знаменитых домов Лондона. Андрей говорит: - «Лее всё так хорошо изучил историю, что сейчас мог бы открыть свою туристическую компанию, равную Томас Коок.
Всякий смертный мог бы стать татарином, если почувствует себя старшим братом всего живого на земле. К примеру, чем я лучше белки или птиц, которых приучил посещать наш сад. Сегодня белка заскочила мне на кухню. Она уже печенья не признаёт, подавай ей пирожное, что-нибудь мясное, что я и сам не прочь пробовать.
На Дальнем Востоке скот не пасут поедают всё что бегает шевелится, можно поймать и поджарить особенно собак. Даже русские собачатинку называют лайбараном, запивают вонючим самогоном. Корейская молодёж считает собачатинку своим национальным кушаньем. Этот обряд называется «Кя-ДЯ». У них есть и такие ресторанчики, куда вход посторонним не особенно желателен. Жена моя кореянка собачатинку есть брезгует, считает этот обряд просто озорством. Нравится мне этот экзотичный народ, но я татарин свинину и собачатину брезгую даже прикоснуться боюсь! При мысли об этом меня начинает поташнивать, будто отравился, наглотался мух. Жулики изобретательны, как бы не подсунули тебе человеченку. Энгельс писал: - «В лондонских архивах нашёл документы, что ещё в десятом веке немцы поедали своих родителей». Будущий писатель Любек смотри куда лезешь, где чем накормят?
История знает как всему честному народу под страхом смерти было запрещено разводить собаку породы Пекинес. Это исключительное право имел только император, как самый крупный жулик. Видно он их жарил и поедал, чтоб казаться умнее всех.
С конца прошлого столетия по паспорту я коренной англичанин с российскими привычками. Нет у меня интереса к деньгам и собственности, не хочу заниматься учётом. Внучке моей, она по отцу Селина Ву но считает себя Шахиней, красавица необычная, ей уже двенадцать, её кошелёк самое надёжное место нашим деньгам. Эля говорит: -«Пора детям дать денежки». У станции метро с кэш-машин с третьей попытки снимаю им пятьдесят фунтов. Лондон такой большой Лее говорит, что ехать нам около часа на метро потом и поездом. Как приехали Лее говорит: - «Денег не хватит надо снять ещё». Даю ему карточку, он ловко так снимает ещё пачку фунтов. Кошелёк Шахини заметно отяжелел. Пришли к восточному ресторану. Эля с восторгом читает иероглифы, будто очутилась на родине. Она знаменитая танцовщица корейского оперного театра в Пхеньяне, который будучи Президентом построил её отец, ещё до войны коммунистов с американцами. История как поссорились вждь Ким Ир Сен с госсекретарём Айлен Даллес.
Шикарный интерьер с дубовыми столами каждый на четверых. В центре стола, как у китайского императора, встроено жарильное устройство для собачьего мяса. Ни одного клиента, обслуживает девочка хрупкая кореяночка, подает четыре тяжёлые меню с картинками и приличными ценами. Я девочке в шутку говорю, не собирается ли она накормить меня Кя-Дя? Она сильно смутилась, молчит. Шахиня делает мне строгое замечание: -«Это не смешно!». Она прямой потомок корейского императора Ко-Го-Рё, останки которого вождь Ким Ир Сен перенёс в почётное место, подарок корейскому народу и нашей семье.
Я как заворожённый безразлично смотрел какое странное мелко нарезанное мясо девочка жарит, как в крематории без дыма и огня. Скушал молча и без хлеба всё что пришлось. Думаю: - «Потом где-нибудь пообедаю досыта». Девочка предьявила отпечатанный счёт, кошелёк Шахини опустел. И внучка с радостью ещё и говорит: -«На каждого из нас пришлось почти по маленькой пачке фунтов! Это очень выгодно!». Девочка объедки мяса сложила в красивую коробочку и вручила нам напрощание.
Мне всё это безразлично. Есть у меня горе более важное, я столкнулся с телефонными жуликами. У нас три квартиры, семья моя разбросана в разных частях огромного города. За разговоры по городскому телефону компании «Пост оффисе» набегает плата по биллам более тысячи фунтов. С меня и Эли за один разговор берут двойную плату с моего кармана. Жене накрутили 89 фунтов а мне 161 фунт за два месяца и прислали письмо адвокатской конторы с угрозой за неуплату вызвать в суд.
Я честный жулик, компьютер меня крепко накалывает, уязвлена честь моя воровская! Пошёл в службу юридической защиты пенсионеров, но они против кибернетики бессильны. С начала года Андрей нашёл и переключил нас к системе мобаил «Лебара». Я тут же переключился на мобаил. Но как освободиться от договора с компанией «Пост оффисе» оказалось проблемой. Попросил я соседей супругов итальянцев Андрю и Феличе позвонить в компанию за меня, чтоб закрыть договор. На мой телефон договорились закрыть договор, но Эля отказалась. Плачут там мои денежки! За её звонки берут с неё и мне накручивают билл.
Под Женевской конвенцией живём мы счастливо, почти при коммунизме. В свой огромный телевизор с ужасом вижу, как огромные толпы голодных беженцев с семьями и детьми на руках лезут сквозь границы в мою Европу, чтоб пожить при коммунизме. Плотят последние свои гроши жуликам за перевозку на лодках и всём чем попало, тонут десятками. Ничто не вечно, премьер Тони Блеар сказал: -«В крайнем случае можем выйтти из этой конвенции».
Счастливый пьяный в день рожденья вышел из ресторана, его вырвало прямо на собачку. И удивляется: -«Помню всё чем закусывал, но как проглотил собачкоу, не заметил! От неё меня теперь стошнило и будет тошнить всю жизнь, как беременного». И он запел: -«Ты уже не обезьяна, но ещё не человек!». Потом я Андрею сказал свои подозрения о причине дороговизны. Он говорит: -«Здесь это невозможно, фанаты по охране прав животных убьют их!».
«Закон Божий» проще «Диалектика природы» по Библиии учит, что дети собственность и рабы своих родителей должны получать хлеб со стола своего отца, подсчитывать его скот и следить за рабами, свобода которым губительна. Приматы семьями заселяют землю. Бедные голодают ищут к кому бы нанятся в рабство. Всё возникает и развивается строго по стандартам и законам божьим, которого сотворил человек. Андрей мне шутя звонит: -«Научно доказано, Бог есть. Есть и загробная жизнь. Будешь кощунствовать, гореть тебе в аду вечным огнём!».
Всю ночь по телевизору вижу, что творится там в загробной жизни. В «Аргосе» закажу себе огнезащитный костюм, гореть в Аду, только рестораны там будут с чем?
Мы с Элей недобежали упустили наш автобус номер 34, он укатил без нас. На остановке с легковушки подбегает мужчина лет сорока. Предлагает два перстня золотых за бесценок. Говорит: - «Дайте любую сумму на бензин!». Добавил ещё и по-русски пару слов, не помню какие? Возможно украл завод и бежит пока Путин не замочил в сортире. Я примерил увесистый перстень и растерялся – денег карманных нет! Эля механически подала ему два десятка, последние. Говорит: -«Надо выручить человека». Перстень не снимается, думаю: -«Нарвались на жулика с железками». Говорю: - «Второй пусть примерит жена моя». Ему стало жаль, видно золото настоящее! Незнакомец тут же укатил на машине с другом.
Эля мне звонит утром: -«Выбрось это кольцо в мусорку! Тебя они разыщут с этим кольцом и стукнут! За золото убивают.».
Звонит Андрей: -«Это Бог тебе подослал удачу».
Вот какой я теперь жулик хапуга капиталлист, воспользовался чьим-то несчастьем! Деньги зло, когда их нехватает. Есть у меня письма от двух миллиардеров. Великий Роман Абрамович хвалит мои патенты, но денег ему нехватает, всё вложено в дело. Ричи Брансон за кольцо тоже мог бы заплатить небольше нас, карманных денег носит не более двадцати фунтов. Капиталлизм точный расчёт. Бедный к богатому ищет наняться в рабство, продать свои возможности и сам он живой товар, как золотое его кольцо.
На Родине я рисовал плакаты: -«Вперёд к победе коммунизма!» Здесь такая халтура непонятна. Боюсь деградировать из-за жизни без проблем. Какие мои интересы? Догнали и перегнали мы наш предыдущий автобус номер 34. Мне радостно, сидят там неудачники, как болельщики проигравшей команды!
***