Одесские шуточки
Стоят на троллейбусной остановке несколько одесситов.
Подъезжает такси, и водитель, распахнув дверцу, спрашивает:
- Ребята, не подскажете, как проехать на Тенистую?
- Тебе легче будет добраться туда на троллейбусе! - отвечает один.
Другой подходит к такси, открывает заднюю дверцу и кричит:
- Сара, иди садись, покажем товарищу, как туда проехать.- Усаживаются оба и
муж говорит жене: - Нам же всё-равно туда ехать, правда, Сара? Ой,надо же
было взять и Изю, чего он там остался?!
Едут полчаса. Наконец, пассажир просит остановиться.
- Что, это Тенистая? - спрашивает таксист.
Грузная пара выбирается из машины, и муж любезно объясняет:
- Нет, это мы приехали. А тебе,дорогой, надо вернуться назад на два, нет...
Сара, два квартала или три? Ага, три, три! Потом повернёшь налево, а там
уже спросишь, - и они с достоинством отходят. Таксист кричит им вслед:
- А платить кто будет??
- Ну, ты даёшь! И это вместо "спасибо"? Как бы я тебе всё объяснил там,
где ты спрашивал?! Ну, и народ пошёл!...
Только в одесских автобусах можно было увидеть такие объявления:
" Уважаемые пассажиры! Оплата проезда сохраняет ваши зубы
лучше, чем паста "Bland a med".
" Прижимаясь к соседу, ты даёшь надежду людям,стоящим на
остановке!"
" Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!"
" Крупных денег не давать!
Сдачу не унесёшь!"
" Тише скажешь - дальше едешь!"
И приписка карандашом на одном из объявлений:
"Куплю мышеловку с бесплатным сыром.Желательно 1-2кг!"
И целых пять лет проезжаем мимо нового дома, на торце которого
метровыми буквами белой краской выведено: ХОЧУ САЛА!
Записи делались в мае 2007 года на маршруте автобуса №270.
Одессит в Германии.
Рассказывал знакомый, который с женой путешествовал на машине по Германии.
Качество тамошних дорог известно. И отношение к законам тоже.
Едут они по такой прекрасной дороге, и вдруг просмотрели перекрёсток, где им следовало повернуть. Притормозили.Раздумывают. До следующего, где можно будет
развернуться, несколько километров.
- Слушай,Игорь, - говорит жена, - мы ведь проехали всего метров триста.
Давай тихонечко, задним ходом, вернёмся и повернём.Всего-то дел...
Игорь чешет в затылке, сомневается:
-Помнится, что здесь нельзя задним ходом. Ну да ладно, попробуем...
Даёт задний ход... и через несколько секунд в них врезается едущий за
ними немец. Разгорается скандал. Вызывают службу. Приезжает на мотоцикле
полицейский и начинает опрос с потерпевших немцев. Разбирался недолго.
Подходит, наконец, к нашим "кроликам" и говорит типа:
- Вы, ребята, езжайте дальше, Свободны.
- А как же они? - недоумевает и всё же волнуется Игорь.
- Не волнуйтесь. Они поедут за мной. Будем разбираться, -он усмехается,-
Они утверждают, что Вы ехали задом!!!
Чем не анекдот!